問答一覧

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今すぐいなくなりたい

こんばんは。今ものすごく死にたいです。誰にも助けを求めても助けてくれなくてもう方法がないです。一時の感情ではなくてこのずっと今すぐ死にたい気持ちが四年続いています。病院へ行っても治らず、環境はどんどん悪くなるばかりです。助けてください私は自殺未遂を4度しています。死にきれない小さい頃に親の恋人にレイプをされました。誰にも言えなくてその時は好意を示してくれるだけだと思っていたけれど大人になるにつれあれは強姦だと認識してから4年が経ちます。もう誰も信用出来なくて、小さい頃から片親で親から暴言暴力、親に恋人ができれば暴力をうけ、ご飯も食べさせてもらえなかった時もありました。なのでゴミ箱から拾って食べたりしていました。それでも頑張って学校に行きました。私の目は一重で睨んでないのに睨んでると言われて学校の先生に引きずられて怒鳴られたりしました。どこにも居場所がないです。友達ができて信用できそうだったら過去のことや悩んでいる話をしたけど、笑われました。それからずっと今まで誰にも言えなかったら家族が全部知りました。精神科の先生が全部家族に話したんです。そしたら、謝られることはなく親以外の家族がその親を責めることもなく何事もなかったかのように笑って過ごしています。私の名義でローン何個も組まされて、一人暮らしして逃げようとしても逃げられません。4年間暴力はなかったけどまた始まりました。また地獄の始まりです。どうしたらいいどこまで我慢したら良い私は何をしたら喜んでくれる？なにもしたら怒られない？同級生はもう大人で生活していて私はどうすることもできない、たすけてしにたくないのにしぬことしかできない

有り難し 29

回答 2

2021/08/11

自分が全く価値のない人間に思えます。

長く心から愛し大事にした夫が突然豹変し不倫し離婚しました。不倫相手は、私が聞いただけでも、過去に恋人を2組、夫婦1組を壊し、同性の友人は皆無のようですが、今回も私から夫を奪ったことを誇らしげにしているそうです。一時期は死のうかと思うほど落ち込みましたが、周囲の助けで落ち着きつつあり、何とか仕事も続けることができましています。ですが、大事にした家族にさえ裏切られるような自分は、全く価値のない人間としか思えず、自分への自信も失いました。仕事の対人関係でも、私なんかと、つい思ってしまいます。周りから、自分のために生きろ、自分を大事にしろと言われますが、家族が快適で笑顔で安心して暮らせるようにすることが心の支えだった私は、家族を無くした今、自分にために生きる、自分を大事にするという意味がわからないのです。私は夫の浮気相手に会ったことも、悪口をぶつけたこともありませんが、元夫と結婚していたということだけで恨まれているようです。自分にひどいことをした人が、何の罰も受けず笑って暮らすような世界に意味があるのかもわかりません。

有り難し 32

回答 1

2022/10/12

父に謝りたい

父が亡くなり初七日を終えました。入院して約3ヶ月で亡くなりました。コロナ禍で面会も5回しかできず、話出来たのも初めの2回だけで。治るって聞かれて、私は治ると思っていたから治して家帰ろうと言うとケラケラ笑ってくれました。それからどんどん病状は悪くなり、原因も分からず治療も出来てなかったようでした。脳死でした。脳は死んでいても心は生きてるって思っていたので心臓が動く限り生きてもらいました。最期の日、私と母が病院に駆け付けてそばにいったら、心臓も止まりました。待っていてくれたのですかね？父は寂しがり屋だったので。父が入院してから後悔ばかりで。私には姉が居ますが30年近く引きこもりで実家にいるので帰りたくなくて。それと私は昔、卵巣の病気で手術をして、子供が授かれないと言われ、両親に申し訳なく帰れなくなり、距離を何年も置いてしまっていました。向き合って話して顔をもっと見せていたら、もっと私が親をしっかりとみていたらと後悔ばかりです。その想いをお父さんに伝えたくて、お父さんの胸元に手紙を入れました。伝わってますかね？亡くなってから、母の前では告別式の日以来泣かないようにしてます。母も憔悴しているので励ましてあげたいですから。でも1人になると泣いてばかりで、お父さんのところにいきたくて、ずっと疎遠にしていた分側にいたくて、お父さんの数珠や写真を抱いてます。いつかずっと側にいれる日はきますか？今は前向きに生きていける気もしないです。泣いてばかりでもお父さんは成仏できますか？毎日辛いです。

有り難し 25

回答 1

娘について本当に悩んでいて毎日苦しいです

はじめまして。娘(小3)ことで悩んでいます。宜しくお願い致します。私には娘(小3)と息子(小１)がおります。息子は非常に素直でまっすぐ育っているので自然と優しい言葉かけや愛情表現ができておりますが、娘に関してはそれができません。私自身、娘は考えや思考がおかしいと思っているのです。というのも、人間は一日に何万回も思考をすると思うのですが、その思考の中に「ママのことは大好きだけど死んでも良いと思ってるのかな」、「絶対に将来自分は刑務所に入りたくないけど入ってもいいと思ってるのかな」、「本当は違うママのことの方が好きとおもってるのな」「死にたくないけど本当は死んでもいいとおもってるのかな」などいうのです。私は常になんでも話してねといってるので、その思考のことまで話してきたのですが私はそのバカげた思考に、「だったら死ぬよ！○○(娘)も刑務所は入れよ！そんなこと考えてて異常なんだよお前は！」と言いました。それから数日後、私に怒られるのを脅えながら「怒らないで聞いてね。また今日ね…」と、同じような思考をしてきた話をしてきたので「もういちいちうるさい！」と流しました。娘は「なんでも話してねっていうから話してるけど言ったらママに怒られるし、だからいいたくないの！」と…。私は「そんな変な考えしてると内面が顔に出て来て可愛くないし可愛がれない。○○(息子)には自然に可愛がれるけど○○(娘)には、可愛がらなきゃと思って無理に接してるの！だから疲れる！」といいました。娘は「私だってこんな考えしたくないからいつも、しないようにしないようにっておもってるけど出てきちゃうんだもん」と娘も自分の思考について苦しんでいます。私は「もう、うっさい！」「馬鹿じゃないの？」と突き放すことしか出来ません。娘のことは本当はもっと心の底から自然と愛してあげたいとおもっています。この娘の心理は一体なんなんでしょうか。また、娘になんといってあげたらいいのでしょうか。本当に毎日、お互いが苦しいです… 助けてください。

有り難し 51

回答 2

希望もなく逃げたい

前回相談させて頂きましたがその後何も解決すること無く何も進展するわけでもなく全く変わらないまま１ヶ月以上過ぎました。連絡は無視され、話せる事もなくどこにいるか、何をしているかもわかりません。仕事はしているようですが。日々1日1日を生活する事だけで精一杯で何とか過ごしています。子供たちは精神的なストレスからか体調に変化も出はじめ、情緒不安定になり気分の浮き沈みがあり見ているだけでもツラく原因がわかっているのに何もしてあげられない不甲斐なさが募るばかりです。定期的に旦那には連絡をし、子供の様子や話し合いがしたい事を伝え続けていますが、無視され続けています。関係機関には子供の心のケアなどを考えて色々自分なりに調べながら行動はしていってるつもりです。金銭面については私が口座を管理しているため給料はそのまま頂いています。まわりにはもうほっとけばいいお金さえ貰ってればそれでいいどこか相談してみてはとアドバイスをもらいますが子供の事を考えれば家族の事なのにほっとく事も知らん顔する事もできずだけど頼れる人もおらず公的なとこへ相談と言われてもそれが果たして解決策になるのかもわかりません。旦那の交友関係にも連絡をとり色々と協力を仰ぎましたが結局は旦那の友人。知っていても知らないと嘘をつかれ知っているはずの身内に相談しても協力的ではありません。私に言わないでと言っているのは旦那なのでしょうが私の気持ちを理解してくれる人は誰もおらず誰も信用できません。お金に苦労はしなくても子供にツラい思いさせている事私の味方は誰もいない事私1人が必死で何もかも考えている事。心を保つことがもう限界です。子供のために保てていますが 1人の時間になると目標も希望もなく先が見えない不安で押しつぶされそうになり逃げたくなります。死にたくなります。眠れない夜が続き朝になると、また1日が始まる事に嫌気がさして涙がでます。私が死ぬか旦那が死ぬかしか楽になる方法はないのではないかと考えてしまう自分も嫌になります。私が耐えて頑張る意味はあるのでしょうか。 1日も早く子供の不安や淋しさをなくしてあげたいのに何もできないこんな毎日に意味はあるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2022/07/22

お坊さんにも後悔や葛藤はありますか？

随分、ご無沙汰していまして…久しぶりにココに来てみました。今の私の立ち位置は、障害年金で生活している精神疾患の患者です。病気の者が、他人にアドバイスをして大丈夫なのか？と思う事もありますが、あるサイトで最近、回答者として、いろんなジャンルの質問と向き合うようになりました。質問に向き合う事で、自分と向き合っている感じがしています。絶対的な正解などないと思いますが、一度、お坊さんの想いや意見を聞いてみたいです。もし、お坊さんがココに来た人に「絶望によって、それまでの生にあった矛盾が炙り出されたことはありますか？」と聞かれたら、どんな答えや考え方を示されるでしょうか？私には、正直、よく分かりません。なので、私が思った事を、そのまま書いてみたいと思います。正解・不正解とかも、私には分かりません。私の数少ない体験談です。私に自殺願望がある状態の時、いつも私を気遣ってくれていた先生が自殺しました。先生が気にかけてくれていたのは、何処かで先生は生きているもの(生きていける人)という前提で、自分を気遣ってくれているのだと思い込んでいたので、先に死なれて、順番が違うよ…と感じました。死ぬほど苦しんでいたなら、私の声に耳を貸すだけではなく、先生も私に弱音を吐いてくれれば良かったのに、何故…と？「生きてさえいれば」なんて言えるなら、生きて欲しかった。絶望によって、生にあった矛盾が炙り出されましたが…時すでに遅しです。お坊さんでも、「時すでに遅し」と思った事がありますか？私の勝手なイメージですが、お坊さんはいつも冷静さを保っている感じがするので、何となく「時すでに遅し」までには至らないのかな？などと思ったりしています。最近でも、「あ…しまった…」となった事がありましたか？後戻りできない時、どうやってモチベーションを回復させるているのですか？教えていただけるとありがたいです。

有り難し 23

回答 1

母の死が辛く、苦しい。

今年6月に母が亡くなりました。母とはとても仲が良く、毎日の様に会っていました。孫をとても可愛がってくれて、私の2人の息子もおばあちゃんのことが大好きでした。いつも元気で寝込むことなどない母だったのに、ちょっと体調が悪いと病院で検査すると末期の膵臓癌で、そのまま2週間で亡くなってしまいました。まさかこんなに早くとは思わず、いっぱい話したいこと、伝えたいことがあったのに、何ひとつ伝えることが出来ずに亡くなってしまいました。何でこんなになるまで気付いてやれなかったのか、どうして助けてやれなかったのか、いつもこんなに近くに居たのに。後悔ばかりで、狂いそうです。いつも、自分のことより人のことばかり心配していた母を私は1人で死なせてしまいました。私は母に頼りっきりで、親孝行など何もしていません。最期に「ありがとう」すら伝えることができなかったのです。私も2人の息子の母なので、頑張らなければと思うのですが、気分が沈んで何もする気が起きません。とにかく母に会いたい。母のところへ行きたいとまで思ってしまいます。母の死を受け入れて、前向きになれる日がくるのでしょうか？助けてください。

有り難し 36

回答 2

虚しい

独身無職です。就職活動は書類審査で不採用になります。年齢やキャリア不足が理由だと思います。将来の希望がないなかで生きるのは苦痛です、生きる意味を見出だすことが出来ません。世の中は、コロナや、森さんの女性蔑視発言で騒いでいます。世の中で起きていることは、直接的、間接的に僕にも関係することはあります。しかし、僕には一切興味関心がありません。とにかくすべてが虚しいです。生きているのか、死んでいるのかすらわかりません。生き続けたいとも思いません。何もない人間が、このまま生き続けることに意味はありますか？教えて下さい。全ての命に価値があるというような綺麗事は、心に響きません。

有り難し 34

回答 2

存在しなかったことにしたい

消えたいとか、死にたいとかではありません。ただ存在しなかったことになりたいんです。というのも、自分は自分が死んだ時、少なからず悲しんでくれる人がいます。家族は特に、3人流産した末の私なので。ただ私はどうしても、存在しなかったことになりたいんです。理由は……家族にあると思います。特に母は私と喧嘩になったら人格否定など、とにかく私の全てを否定してくるからです。前なんて卒業証書とか習い事のメダルを捨てられそうになったり、賞状を破られたりしました。父は優しいし好きだけど、褒めてくれない。自分は自分をよく理解してると思います。前向きでありたい、明るくありたいという思いが強いです。だから普段は自己嫌悪とかないんですが、ふとしたときとか、夜とか、母と喧嘩した時はどうしようもない自己嫌悪に襲われます。それに理解して明るくありたいからこそ、こういった悩みは誰にも……特に顔を知っている人には相談できません。でもこれは心の病気なのか、それともただ弱いだけなのか。それがわかりません。私はどうすればいいんでしょうか。このまま生きていくのはまだ先が見えない以上辛すぎます。しんどいです。支離滅裂で分かりにくいと思いますが、お返事お待ちしています。

有り難し 70

回答 2

2022/05/05

振られた挙句趣味も友達もいない立ち直り方

27歳になる実家暮らしの女です。つい1ヶ月ほど前4年ほどお付き合いしていた彼氏とぶつかってしまい、その後電話で、家に置いてある私物を全部持って帰れと言われ、ほぼ別れを告げられているんだなという状態になりました。翌日は人生で初めてショックで仕事を休みました。きちんとお付き合いをしたのが初めてな男性でした。全ては一致しなくとも一緒にいて、わたしがわたしでいられると思うひとでした。そんな時に職場の女上司は入籍発表、引越しで忙しいなど聞いてもいないことを話してくるタイプなのでその度に心がはち切れそうです。必死に仕事してますがなんだかそんなんでいちいち悲しくなる自分に嫌気も指すし、でも悲しいし、訳がわかんなくてトイレに入って泣いたこともありました。彼がいないゴールデンウィーク、何をしていいか分からずほんとうに部屋で意味もなくスマホをダラダラ見て時が過ぎていきます。あなたには家族がいるんだからと母親にも言われましたが分かっていますが哀しくて寂しくてもどかしくて仕方ないんです。辛くて辛くて死にたいなんて簡単に思ってしまいます。死にたいとかほんとに死んじゃう人って何なんだろうって思っていたけど自分がまさにそれなんです。辛くて辛くて失恋から立ち直る方法だとかを調べますが、趣味を見つけて自分磨きとか友達と遊ぶとか、私には無いものばかり。趣味がまずないんです。友だちも休みが合わない1人しかいないんです。この歳あるあるのほかは結婚子育て中、自分の悩みなどさらに惨めに感じるのです。簡単に言わないでよって思ってしまいます。つらいです。仕事も行きたくない。なんのために働いてるんだろう生きてるんだろう早く死んじゃえばいいのにって泣きながら眠るんです。なんで私はいつも昔からみんなより経験できることが全部おそいんだろう。生きてる価値なんてないつらいですなぐさめてほしいんじゃないんです。こんなわたしでもこのもやもやしたときは過ぎ去るのでしょうか

有り難し 17

回答 1

自殺したくない！！辛い人生を全うするには！？

ご質問させて頂きます。ハルソラと申します。私は38才男性です。私の人生は実に辛きことが多く、それは学業不振、対人親子関係不全、うつ病、自律神経失調症、職を転々、数年間引きこもりなど生きる事がまさに地獄そのものだと感じていました。そんな自分を変えようと20代から格闘技、仏教と禅の学び、座禅、仕事の資格取得など少しずつでも努力し、決定的なのが36才の時に行った四国歩きお遍路と秩父、阪東その他の巡礼によって人生観が良い方向に一変し、生きる事に喜び、感謝、希望を見出して、私の生きる地獄は終焉を迎えたかに思えました。が…最近、人に騙され200万円もの負債を負わされ、しかも就職も思い通りにならず生活が困窮し、再び生きる事が地獄になってしまい、いっそ死にたいくらいの想いに襲われています…。自殺したらダメだとは分かっています。仏教では生きる事は魂の修業であり、お釈迦様も自殺する事を戒めたと聞きます。また自殺した魂は現世で苦しみ、来世ではさらなる重荷を課せられる。どんな人生であれ、最後の瞬間まで全うする事が大切だと…。執着するな！いまに徹して生きろ！生きてさえいれば！菩薩の救いを信じろ！穏やかな心を保つことが悟りだ！等々…より良く生きるために学んできた智慧を必死に心に念じる一方、今後さらに状況が悪化したら死んでしまいそうな自分とのせめぎ合いがあります。もし今回の苦難を乗り越えても、また新たな苦難が来るのが人生ではないかと思います。どんな苦難に見舞われようとも、どんなに惨めであろうとも、それでも人生を全うするにはどの様に考え、また行動したら良いでしょうか？死そのものが恐ろしいのではなく、自殺してしまって不浄の魂となり苦しむ事が恐ろしいです。未熟で気骨に欠ける私にどうかご回答よろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 2

2021/10/08

コロナ禍で

私はコロナワクチンを打ちたくありませんがワクチンのメリットやデメリット、そしてデマに恐怖がありますワクチン接種するとスパイク蛋白になると言われています遠因とはいえ腎臓病や脳卒中になることもあるそうです…こんなことで死にたくありません専門家や医者、科学者など色んな方の意見を調べてみると書いてありました強制ではなくて任意と言われていますが打つのが正しいと言われますよね…過干渉な社員さんが多いんです…やっぱり… 私が納得して打つとしてもワクチン接種して亡くなられた方の人数も多いこともわかっています私の人生設計では残り少ない人生なのでワクチン接種してもいいと思う反面、得体の知れないものを身体に入れたくない気持ちもあります親もギリギリまでワクチン接種を渋って嫌がっていましたが行ったので私もしないといけないと考えています日本製のワクチンや飲み薬が出るまで待ちたい気持ちもありますですが私は同調圧力に負けてしまいました周りのワクチン接種してない人間に対する冷ややかな目も怖いです行きたくないはワガママなのかなと思います… また、打たないと職場には行けませんし在宅ワークやリモート会議ではお給料も微々たるもので…稼がないと生活が出来ません背に腹はかえられませんが恐怖しかありません身内がコロナに感染しました…二回接種したのに… 確かに接種したからコロナにかからないわけではありませんし重症化を抑えてくれるだけだということも分かっています CPR検査も正確性があるとは思っていませんし数字に踊らされてるようにも思います私は熱やら喘息はあるのでこの辺りは医者と相談しますが…副反応も人によってバラバラですよね… ここまで愚痴やら疑問を吐き出して申し訳ありません… 接種日に近付いてて漠然としたワクチンに対する不安と疑念しかないのですがどうかワクチン接種に行く私の背中を押してください

有り難し 21

回答 1

2021/12/16

死後の世界は本当にあるんでしょうか？

最近死後の世界が存在せず、ただ意識も無い『無』の世界が永遠に続いたら嫌だな、と思っています。もちろん世の中で死んだ事のある人なんていないのですから、悩んでいたって死ぬまでそんな事は分からない事は承知しています。それでも怖くて泣いてしまう事もあります。怖くて仕方がありません。今年は親戚が亡くなってしまったり、身内が病気になって状況が悪くなっていく一方で、そう言う雰囲気にも影響されつつあると感じます。死後の世界がある可能性も無い可能性も否定できません。私はあってほしいですし、亡くなった方がそこで幸せな気持ちになってほしいとも思っています。この生涯で幸せになった分を大切な人に与え、最期を迎えた後は天国などでその人達を見守っていたい、とも願っています。良ければ、 ①死後の世界について不安や恐怖を感じた事はあるか ②あった場合、どのようにして克服したか ③死後の世界や生まれ変わりについての考え ④死後の世界があるとして、そこで何をしたいか教えてくださると嬉しいです。このような事で悩んだ事は初めてではなく、前回は小5の時、そして今は中3です。悩んで怖くて勉強が手につかないほどなので、不安を軽減したいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 2

一緒に考察してください

2度目の質問です。よろしくお願いします。生きる意味、生きている意味、生かされている意味、それを考えると生きていた中で味わった事のない恐怖を感じました。なぜ、怖いと思うのか一緒に考えては頂けませんか。

有り難し 33

回答 4

2023/08/23

疲れました。

母が６月に亡くなりました。母の希望で近い人だけの家族葬でした。初盆まで無事に終わりましたが、その間に色々な行事で顔を合わせることが多かったせいか、身近な周りの人たちの人間関係で、誰と誰が仲が良いのかわかるようになり、そして私はどの輪の中に入っていないことに気が付きました。それなりに、つながってると思ってた甥や姪も遠くに感じ淋しくなりました。一人が嫌いなわけではないですが、ひとりぼっちはやっぱり淋しいです。親は小さい時に離婚して幸せな家庭ではなかったし、私には子供もいません。夫婦仲も良いとは言えません。自分では一生懸命生きてきたつもりなのに、これが今の現実なんです。どこで何を間違えたのか、生まれ持った性格や、生き方が悪いのか… 病気ばかりの人生でした。それでも本当に一生懸命笑って生きてきました。でも疲れました。これから歳を重ねていっても、本音で話せる人もなく、なにを楽しみに生きるのか全くわかりません。

有り難し 16

回答 1

友達がいないことに気がついた

いつもありがとうございます。今ふと自分に友達がいないと気がつきました。中学からの友達は年に1回、誕生日おめでとうとラインするだけです。彼女は独身なので、主婦の自分とはなかなか話しがあいません。学生の時の友達は今はもう連絡を取り合うことがありません。学生の時にいろいろあり、それでも卒業し就職してからも食事に行ったりしてたのですが、私が一生完治することのない病を患っていることを話すと、「私がそうなったら死んだ方がましだし、そんなんでよく生きてるよね。」と言われたのがショックで会わなくなりました。すごく気の合うママ友がいたのですが、私が先日入院したことで、私が思ってたほど相手は私のことを思ってないとわかりました。入院、手術の日も知っているのに、手術の当日に「今夕飯の準備で忙しいと思うけど、耳鼻科どこ行ったらいい？」とラインがきて驚きました。自分をもっとかまってほしい。いつも気にかけて欲しいと思ってるだけなのかと思うと吐気がするほど自分が嫌になります。困った時、嬉しい時、悲しい時、本音を話したいだけなのです。そんな友達を求めるのはおかしいですか？この歳で心底話せる友達がいないのはおかしいですか？私のどこが悪かったのでしょうか？これから友達ができるでしょうか。支離滅裂ですみません。

有り難し 30

回答 1

最善の選択がわからない

初めて質問します。現在、不摂生がたたって進行性の病気にかかってっています。延命治療をしたとしても、もって五年程度。仕事もクビになり、目も悪く、働けるかどうかも怪しいです。そうなると、家族(両親)、妹にとてつもない迷惑がかかるし、生活が成り立たず共倒れになりそうです。延命治療をしても、週に三回は受診して、人工透析を行う事になり大変です。そこで選択肢が発生するんですが、１、迷惑かけながらでも、生きる２、何も出来ず治療しながらダラダラ生きる３、そこが私の寿命と諦める一番と二番は家族にこれ以上経済的、精神的にも迷惑かけたくないから嫌だし、三番が有力候補なんですが、まぁ、最後は苦しみながらが死んでいきますよ、と、お医者さんから言われて怖いし、どーにも判断つきません。友達は生きれるなら生きたらって、言ってくれますが。やり残したこと(気掛かりな事)と言えば、愛する伴侶と出会って結婚してみたかったのと、親よりはやく死ぬくらいで、あとは特にありません。やはり寿命と考えこのまま逝ってしまうのがいいのでしょうか？長文になりすみませんでした。

有り難し 5

回答 1

取り留めのない話です。申し訳ありません。

最近、過去の失敗や恥ずかしかったことなどをよく思い出します。過ぎたことを考えても、気持ちが沈むばかりで何のためにもならないことは承知していますが、考えずにはいられません。現在の職場に不満があり、心身ともに疲れてしまっている自覚はあります。毎日、自分がしたこと・しなかったことについて何かしらの小さな後悔があります。その後悔や、冒頭のように過去のことを思い出しては「自分は何て駄目な人間なんだろう」と失望した気持ちになります。そのときに感じているのは悲しい・苦しい・辛いといった気持ちではないと思います。そんな気持ちを受け、「死んでしまいたい」とよく考えるようになっています。正確には「死んでしまいたい」というよりは「全てをやり直したい」という気持ちなのかも知れません。私の中で、全てをやり直す方法として死があるのだと思います。もちろん、死ねば全てをやり直せるとは思っていません。矛盾や、取り留めのない話になってしまいましたが、質問と言うよりは誰かに話を聞いてもらいたかったのかもしれません。今これを書きながら感じているのは「苦しい」という気持ちです。出来ることなら、心安らかに生きていきたいです。どうか、その術をご教授いただけませんか。

有り難し 6

回答 1

過去の過ち、人として最低なことをした

こんにちは、ご覧いただきありがとうございます。この自粛期間で自分の過去を振り返ることにより、過去に犯した過ちについて頭から離れなくなりどう生きればいいのか分からなくなりました。私は小学校4年生の頃、人に言えないような悪事ばかりをしていました。具体的には、盗み癖があり数回に及んで友達の物を盗んでしまったことです。他にも友達の図工の作品の一部を隠すなど人として考えられないことをしました。友達の気持ちを考えず、裏切り傷つけることを何度もしてしまいました。私は人として最低な行為をしたにも関わらず、今まで平然と生きていました。このように後悔していることも、許してほしいという気持ちがあり自分が可愛いからなのではと思い、どうすればよいかわからなくなりました。このことが頭から離れなくなり、ずっと死にたいという気持ちがあります。どのような心持ちで生きていけばよいのか、このような人間が生きていてよいのか分からなくなっており、ご相談させていただきました。よろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 1

人生再起を賭けた受験に失敗　死こそ救済

現在、うつ病の治療を受けながら人生再起を賭け、お世話になった看護師の方を見て自分と同じような人を救いたいと思い看護専門学校の受験に奮闘しましたが結果は第一希望の学校を二回受験するも不合格、次は来年頭の1月と受けるなら２月の計二回が最後の受験。もしこれがダメなら自殺を決行したいと考えてます。正直いうと受けずに自殺を決行してもいいかなと考えてます。葬儀代も合格したら払う入学金等を使用すればいいかなと思ってます。私は昔からの夢で人の為、お国のために命を捧げる覚悟で自衛隊に入隊しましたが志半ばで挫折しずっと後悔が残っており今回の受験失敗で看護師を諦めたらもう目指す物が無いです。精神保健福祉士もいいかなと考えてはいますが自分は一度目指したものを挫折すると何時までも引きずる人間なので仮に精神保健福祉士になっても看護師になることは諦めきれないし、精神保健福祉士なるにしても看護専門学校同様受験もあるから勉強は辞めれない。両方落ちたら何もない棺桶に入って燃やされるだけ。自分学生時代はいじめられ、社会人になってもパワハラ、いじめでうつ病になり今生きている意味、産まれてきた意味がわかりません。たまたま家にあった霊鑑を見てみたら自分が産まれる前に何人か水子や流産しており自分もそうなっていれば今苦労してなかったと思いますし、母にもおろしてくればよかったのにや産まないでほしかったと伝えてますが産まれて20数年たっているので意味はないですが...お金もなく予備校に行きたくても行けない、産まれてきて苦労しかなくしまいにはうつ病発症で無職になり生きている生きている意味がわかりません。人生は山あり谷ありと言うが私の場合ずっと谷底で這いずったままで、あの世で言ったらこちらは魂の修行場であり越えられない壁は神様仏様は与えないと言うが私の場合ベルリンの壁のような分厚くて高い壁しかありません。しかも自殺したら修行の放棄だと言って天国にも地獄にも行けずさ迷い続けると聞きました、現世でこんなに辛い思いをしてるのになぜ死んでリセットできないのでしょうか？世の中現世もあの世も理不尽すぎる真面目な人間や優しい人間が何故自分と同じ様に潰れて、努力は実らないのだろうか？自分が死んだらあの世で居るかわからないが神、仏を倒して説教して次こそまともな人生をおくれるようにしてほしいし無理なら今、現世で助けて欲しい、死こそ救済

有り難し 20

回答 1