ストレスがたまりすぎると感情のコントロールができなくなる自分がいます。 年に一度くらいで爆発してしまいます。 でもそんな自分を冷静に見ている自分もいます。 爆発してしまったときは、頭ではわかっていても、体が制御不能になり叫び狂ってしまいます。 ひとしきり暴れたあとに、後悔します。 そんな自分が嫌になり、それがまたストレスへと変わっていきます。 誰に相談してもありきたりな答えしか返ってきません。 自分の器が小さいこと、自分の気持ちが狭いこと、全てわかっています。 一児の母でありますが、まだまだ自分が大人ではないこともわかっています。 わかっているのに全然成長できない自分もわかっています。 このループから抜け出すにはどうしたらいいのかわかりません。 お寺さんに精神鍛えに行きたいんですが、それで本当に鍛えられるのか自信もありません。 考え方を変えるとするならば、何かいい方法はありませんか。
私はお喋りでついつい話過ぎてしまい、余計なことまで話してしまいます 後で相手に気を悪くさせてしまったのではないかと後悔や反省をします でもまた同じことを繰り返してしまいます 今日は姑さんにもらったおかずのことでメインのおかずをくれる時は連絡してもらうとありがたいと義姉さんに言ってしまいました 今は訳あって主人の母と叔母さんとふたりの高齢者の食事を作っていて、用意していたものが残ってきたりするので忙しい私にとっては食材だけでなく色々考えて作る時間さえ無駄になったように思えてしまうのでつい余計なひと言を言ってしまいました 人に気を悪くさせないように余計なことを言わないようにするにはどうすればよいでしょうか？
こんばんは。 今年の8月に伯父がこの世を去りました。 亡くなる前日に、伯父が入院していた病院に 家族全員でお見舞に行きました。 色んな話をして、帰り際に「また来るね」 が最後交わした言葉になりました。 伯父の死から２ヶ月経とうとしています。 自分なりに立ち直ったつもりでしたが ふと思い出しては、泣いてばっかりです。 また、わたしには婚約者がおり 伯父は、結婚することを知っていたので 近々彼と一緒にお見舞に行って その時に紹介したいと思っていました。 彼に会わせたかった。結婚式に来てほしかった。 ものすごく悲しみと後悔が押し寄せてきます。 どのようにしたら、立ち直れるようになるのでしょうか？ お忙しい中、質問し大変申し訳ありません。
アパートの生活音が 気になって 手紙でクレームを書いた事を後悔してる過去があります。 その後 引っ越しもせず、同じ場所に住んでいますが、相手は夫婦で、ウチより後に引っ越してきました。生活音なんてするものなんで今は 以前よりも落ち着いて生活していますが、その頃は精神的に病んでいて 色々な事に過敏になっていたと思います。 今さらですが 回復してきたので 挨拶したり、ばったり道で会ったりして話すようになったんですが、なんせ近所付き合いだから挨拶と社交辞令な会話だとは思うけど、相手のことを気になって仕方がないんです。手紙でさらけ出したからか、自分の弱みを見せたのが未だに引きずって執着しています。相手の方には謝罪しました 私の行動や考え方がおかしいでしょうか？
昨日レンタカー(カーシェア)を運転していてある施設の駐車場を出る際に少し急勾配だったので少しガリっと音がなったような気がして、 その場で確認すればよかったのですが、 少し急いでいたのもありスルーしてそのまま帰宅しました。 返却する際に一応確認したところ、車の底に1〜2センチくらいの傷がありました。 比較的新しい傷だったので、自分がつけたものだと思います。 出発前に底まて確認してなかったので何とも言えませんが、おそらくそうだろうと思っています。 今になってやってしまったという気が湧いてきています。 底まで覗き込まないと気づく人はいないくらいの傷ですが、その場で報告しておけばよかったと後悔しています 申し訳ございませんでした、、 何の相談にもなっておらずすいません。
つい最近まで約２年弱不倫をしていました。私の方から別れを言いました。不倫していた時は理性よりも感情が勝ってしまいダラダラと関係を続けていました。関係を続けていた時もこんなことを言う資格もないですが、相手家族への罪悪感や人間として最低で非道なことをしてしまったと思い、最近はほとんど毎日このことを調べたりして後悔の念が絶えません。 また、不倫していたことを家族や友人にも相談してしまっており、今更になり家族の忠告を無視してしまったことや友人にもこんなくだらないことを話してしまっていたことに本当に申し訳なく思っています。 こんな私が今後幸せに暮らせるのか、暮らしていいものなのか、前を向いて歩いていいものなのか分かりかねます。友人に相談していたことも申し訳なく思っているため謝りたいと思っていますが、迷惑でしょうか。
私はとある記事を読んで、自分は自分と向き合うことから逃げるために他人や恋愛を無意識に利用していたと分かりました。 私の中では本当の愛だと思っていたものが、実はドラッグや麻薬のように愛や人間を利用していたのです。そして私はとある時期から壊れてしまいました。突然、人間関係が上手くいかなくなったり、無感情になったりしました。 今、目の前に自由があり、孤独な時間があります。そして私は多くのことに後悔しています。自分を愛せなかった故に色々な人を傷つけてしまったことや、時間を無駄にしてきたことです。 何もかも失った自分を愛することはできるのでしょうか。また、最初は意識を変えるだけでもそのうち、自分をきちんと愛せるようになりますか？ そしてまた、昔みたいに恋愛依存性な自分に戻ったらと思うと怖くてたまりません。 今度思いきってカウンセリングに行く予定ですが、まずはお坊さんにお話を聞きたいです。
自分の情けなさと孤独感で死にたいです。 昨年亡くなった母に親孝行をひとつもできなかったことを後悔して苦しいです。 喪失感からかうつ病になり、なにもかも嫌になりました。 今の仕事も私に合っておらずしんどいです。 努力もせず逃げ出すことしか考えていない自分が情けないです。 また、今まで恋人もできたことがなく、このまま誰とも深い関係を築くことなく終わっていくのだと思うと絶望感でいっぱいです。 どうしてほとんどの人が経験することを私は何一つできないのか。 それも全て自業自得です。 母がいなくなって一人ぼっち。 この先この状態が続くと思うと生きるのが嫌になります。 母の一周忌が終わったら死んでしまおうかと考えていましたが、勇気が出ませんでした。 とにかく生きる希望もなく苦しいのです。
相談は初めてです。よろしくお願いします。 私は、ある友人に長い間嫌な思いをさせてしまっていました。その上友人が私を避け始めた時もしつこく話しかけてしまい、相当ストレスだったと思います。それに気づいたのでその人に謝罪し(何も変わりませんでしたが)、その後は関わらないようにしています。 また、私は他にも昔から人と会話が噛み合わなかったり、嫌な思いをさせてしまったことがありました。その時は問題ないように感じても時間が経って「やってしまった」と後悔してしまいます。 そこで、人の気持ちを察してうまくコミュニケーションをとれるようになるには何から始めたらよいのか、また、今まで人に嫌な思いをさせてしまっていたことにどう向き合っていくべきかお聞きしたいです。 ここまで読んでいただきありがとうございました。
今更ですが 自分が生きてきた意味がわかりません 離婚して19年 ずっとひとりで子供を育ててきました 周りの人たちも支えてくれたと思います でも 辛い時もずっとひとりでした 強がって生きてこなければ この世にいないと思います 今、お付き合いしている彼が 『女のくせに強がってばっかりや』 と言います 私は甘え方などわかりません どう頼っていいのかもわかりません 彼に 自分の生き方を否定されているみたいで なんともいえない気持ちになります 私の生きてきた道は、生き方は間違いなのでしょうか？ 両親がいて子供がいて そういう生活してることが幸せなのでしょうか？ 強がって生きてきたことは間違いなのでしょうか？ 私は辛くても 自分の生き方に後悔したことはありません ただ否定されてるみたいで 間違っていたのかと自信をなくしかけてます
２月に兄が意識を取り戻す事なく急死しました。脳卒中で身体の不自由な母を残して、母は、兄と暮らした自宅に帰りたくないとホームにいます。幸い心優しい孫達が母を元気付けてくれてます。 只、父も５０代で亡くした私達にとってはなんと無情なんだろうと思えなりません。 私達兄弟は、各自に病気に気がついてあげることが出来なかった事に後悔しています。 母の介護費用も出してくれていた兄が亡くなりこの世の神も仏もいないと思えてなりません。 また離婚している私達親子にとっては一番頼りになる存在でした。意識が戻る事なく亡くなった兄は今どこにいるのでしょうか？会いたいです。長文また支離滅裂ですいません。
19年前に別れた子供達に会いたくて仕方ありません。 今まではなんとか自分を抑えてきましたが、最近になって会いたいとゆう気持ちがどうしようもなく、会えないならいっそ死んでしまいたいとか、絶望感で苦しくなって自分をどうしていいかわからなくなっております。 子供達はきっともっと私よりも苦しく辛い事を乗り越えてきてるんだろうと思うのですが、自分の大きな罪に自分が後悔と何かできることがないだろうかと思っています。 今後私は、どのようにして、自分の事、置いてきた子達の事を考えたらいいのでしょうか？ 因縁があるのか？見えない力を感じてることもあります。 どうぞこんな私にアドバイス、ご教授いただけたらどれほど救われますでしょうか。 よろしくお願いします。
今まで長期間の目標を立てて、 それをやるにはと、中期間の目標、日々の目標と細かく設定し、いつまでにやるぞ！っと意気込んでも、もっても数週間で継続する事ができません。 その手の本は色々読みましたし、一時的にすごいヤル気は出るのですが、どこかで今まで失敗してきたから今回も続かないかと先読みしてしまっている自分がいるのか、駅から家まで歩いて帰る！というレベルの事さえ続けられない事もあります。 こちらで相談するような事ではないのかもしれませんが、今取りたい資格がありその勉強も中々できなく自分のだらしなさに嫌になり毎日自己嫌悪と後悔を繰り返しています。切実です、何か目の覚めるような智慧を授けて頂けないでしょうか、、
僕は２年前、高校1年生の頃、最低な事をしてしまいました。電車内で突然ムラっときて同じ高校の女子にさりげなく自分の股間を押し付けようとしてしまいました。 2,3度当ててしまったところで冷静になり、とても強い後悔を感じました。その子は絶対に気づいていたと思います。 それからは心を入れかえてそんなことは二度としないと誓い、罪滅ぼしのために周囲のためになるようなことを積極的にやってきましたが、本人に謝るようなことは到底出来ず、学校でその子を見かける度に、どうしようもない罪悪感といつか言いふらされたり通報されたりするのではないかという恐怖を強く感じます。 本当に反省しています。僕には幸せになる資格などないのでしょうか。
今の環境に満足できず、後悔にひき戻らせる毎日です。 胸がくるしく、横になりたくなります。 着替えもしたくない、片付けもできない、お風呂も入りたくないです。 考える前に行動を、一歩でもと思うのですが、一歩前にすすんで自分が安心できる未来がないため、今の一瞬を生きることがくるしくてたまりません。 目の前の問題を解決するには、こどもたちの犠牲がともないます。ただ、そうしたところでわたしはまた自分を責めるでしょう。 今まで、自分さえ我慢すればどうにかなると生活していました。 自由に生きれるという可能性を自分でつぶしてしまいました。我慢する生活に慣れていて、かつ変化を嫌ったのだと思います。 苦しくて、吐き出すところがなくて、ここで吐き出させていただいてます。 いつもありがとうございます。
私は人の気持ちを汲んだり 優しさや思いやりに欠けているところがあり、友人、知人、大切な人を傷つけてしまう事も多いです。 相手の立場に立って考える事できず、 自分が話したい時に話して 安心できるまで、何度も同じ話、質問を繰り返してしまい、押しつけ、強要する話し方をして 人の話を最後まで聞くことが出来ず いつも自分本位,,, 大切にしたい、良好な関係を築いていきたい、素直でありたい、愛嬌や思いやりある人になりたい、明るく、笑顔でいたいのに 毎回、正反対の事をして後から後悔して、その繰り返しです。 そんな自分が嫌いで変わりたいです。
あれから、悩んだ末に退職を２０１９年６月にしました。 辞めてから求人探しをしたりしてましたが、 なかなか自分が納得できる求人、仕事を見つけることが出来ずに 年が明けました。 ようやく２０２０年２月に５月までの仕事をしました。 この間で仕事をしながら正雇用をと思っていた所に コロナがあり、転職活動が進まず・・・。 １つの仕事が長続きしないのは 自分自身に問題もあるのではないか・・・など。 ３０代後半という年齢で不安が沢山 自己嫌悪、精神的に辛いです。 生きて行く、日々の生活をするためには 収入が必要なことは分かっています。 直近の仕事を続けていればと言う、後悔も少なからず。 何か意見やアドバイス、お言葉を 宜しくお願い致します。
高1の娘が寝てる時に、カバンの中を勝手に見ていたら、起きてきて現場を見つかりました。 「何、人のカバン漁ってんの！」 「本当、家帰ってこなくなるよ。 部屋だってカギつけるよ」 とすごく怒っていました。 私が悪いのはわかっています。 娘には、泥棒と同じと言われました。 私は、本当に取り乱してしまい、号泣して謝りました。やってはいけないことをしてしまった。また、信頼関係を私が壊してしまった。もう、娘との関係はダメになってしまう。と後悔ばかりです。 娘は、中3から不登校で、今は夜遊び、外泊が多く、私は心配で心配で仕方がないんです。だからって勝手に持ち物検査みたいなことをするのは、最低な親ですよね。 どうしたら、許してもらえるのでしょうか。
数十年前の学生時代、外で向かい合わせに来た母子のお子さんに学生カバンがぶつかってしまいました。（顔ではなく体に） とっさに「あ、すみません」と謝ったのですがそのまま離れてしまいました。 もっと、ちゃんと謝罪すれば良かったと後悔しています。それが未だに気になって悪い方向に物事を考えたりして頭から離れません。 誰かに話したところで聞かされた方もどうすることも出来ないでしょうし、心が苦しいです。 何か良い事があると「自分にそんな資格はあるのだろうか？と」自問自答してしまいます。 仕事への意欲も低下しています。 数年前、うつ病を発症してから、そのような気持ちがより強く出るようになってしまいました。 どのように気持ちを整理すれば宜しいでしょうか？ 宜しくお願い申し上げます。
パートで働いています。部署がいろいろあり、今までは事務、窓口業務、異動して今は、お店のレジをしています。窓口は忙しく大変でしたが、やりがいがありました。レジは、精神的に楽ですが、同じお客様を対応しても、窓口のときと態度が違い横柄な態度をとられます。窓口のときは、そんなことなかったのですが。やはり下にみられてる気がします。子育てと家事のことを考えるとレジの方がいいと思うのですが、仕事に行くと、やはり事務の方がよかったかなぁと後悔しています。仕事に対して誇りが持てないというか。毎日鬱々としながら働いています。やる気もでません。心の持ちようを教えていただければと思います。よろしくお願い致します。 <a href="https://www.worldescortshub.com">top escorts</a>
有り難し 10
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