問答一覧

検索結果: 1696件

死にたい。

私がネガティブなことばかり話すから、私は沢山の人に見捨てられました。孤独は嫌なのに、ひとりぼっちになりました。仕事を探す意欲は湧いてるのに、先がみえない不安や孤独、寂しさでいっぱいになります。外に出て、人に会うのが怖いです。話すのが怖いです。大きな音にビクッとしてしまいます。幼稚な考えしかできない自分が嫌いです。どうやったら死ぬことができるか、考えてしまいます。人に必要とされてない私は、いらない人間なのでしょうか？生きている意味がわかりません。

有り難し 29

回答 3

生きるか死ぬか決断力にかける

ずっと立ち止まったままで苦痛を感じています。生きる事も死ぬ事も出来ずに、ただただ毎日ストレスで耐える時間が過ぎていく日々です。精神的な病気が悪化してから自分が余計に分からなくなり見失っている状態で、死にたい気持ちはあるのに行動出来ません。ですが生きたくはないのに改善したい気持ちはある。その思考が邪魔して何も出来ないです。ある本の一部分を目にしたのですが、［自殺が出来ないのなら生きる決断をして生きる道を選んで歩く］とありました。生きる覚悟が持てないから生きる事も出来ないのでしょうか？自分を見つけ保つには病院に行く事が先決なのかもしれないですが、それも出来ないため自分ではどうする事も出来ずに分かりません。いろいろ調べてみたものの、やるべき事が多いし出来ない事の方が多く、この先の人生を考えても生きるという覚悟がなく全部終わってほしいと思ってしまいます。生きる決断も死ぬ事の行動も出来ずに手につかない、にループになってしまいます。どちらかはっきりさせたいです。自分を取り戻し本当の声を聞き、その声を行動に移したいです。生きる術が何一つない状態で出来る事はあるのでしょうか？言葉が上手く出て来ず、簡単にまとめたもので伝わりにくいかと思いますが、ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 32

回答 2

死にたい

前回質問した時生きがいは後から見つけるものと教えてもらったのですが結局見つかりませんでしたまだ若いからそんなに早く見つかるわけないと思うかもしれませんが、今生きている理由が欲しいですというのも自分は周りにお道化て接していて知らないうちに本当の自分ではない所謂もう1人の自分のようなものが生まれました前までは特に気にならなかったのですが高校に入り、彼女ができ、一年過ごし、今、彼女と別れそうになっていてお互い精神が不安定で、相手はいいですが僕はもう生きている理由が見つからずどんな趣味より死んだ方がずっと楽だと思います死ぬことが芸術のように美しいとおもいます人の血を見ると性的に興奮するほどです自分の人格が壊れていく事が怖いです周りの目が怖いです完全なる第三者以外信用できないです親にも本当の自分をみせられないです自分でも本当の自分がどっちなのかわからなくなってきました。もはや生きていないといけないとか、生きてさえいればどうにかなるとか、全然響きません。でも心の何処かにまだ生きていたいと思うのかもしれません。こうやって質問する事で少しでも生きてみようとしてるのかもしれません。もう生きるのに疲れました。このまま苦しい人生を送るなら死んだ方がましです最近は自傷をしそうになり、結局やめましたしかし、自傷したい衝動が抑えられません。ただ死にたいという感情だけが頭の中にあります。寝ても覚めても死ぬことを考えています。頑張れとか期待されると苦しくなります。優しくされると死にたくなくなりますでも優しくしてくれるのはかりそめの自分に対してで本当の自分ではありません。そうしてかりそめの自分に触れた時死にたいとおもいます。そうすれば僕に関係した人の中にはかりそめの自分だけが残り、本当の自分になるからですそうして本当の自分を消してしまいたくなります。無意識に嘘をついてしまって直せません。何度も直そうとしてもそのたびに嘘を重ね、自分の首を締めています。生きている事がそんなに偉い事なのでしょうか死ぬのは本当に悲しいことなのでしょうかじぶんには死ぬことは名誉だと思えてなりませんこの悩みについてお坊さんの意見が聞きたいです。めんどくさい人間ですいません。こんな質問困りますよね…

有り難し 95

回答 5

2024/02/24

死にたいです

一人の人に会えなくなって連絡もとれなくなったので、死にたいです。喧嘩別れをしたので悔しいので生きるのではなく死んでやりたいです。毎日誰とどこで何をしても気晴らしにはならず、苦痛の毎日が続いています。相談しても、本を読んでも、変わりませんでした。本当に死ねたらいいのにと思います。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 7

回答 1

死にたいです…

初めまして。お忙しいところ申し訳ございません。つらくて、どうしようもなくて、ただ吐き出させていただきたくて、書き込ませていただきました。以前から、ずっとご相談させていただきたいことがいくつかあり、登録させていただいておりましたが、今はただ、自殺したい自分を懸命に止めるために書いています。独り言になってしまい、相談内容にならず申し訳ありません。他人様から見れば、本当にくだらないことです。私は死んだ方がいい存在です。また、私が死ねば喜ぶ人がたくさんいます。死んでしまえばいいのですが、(私事ですが)昨年若くして病気で亡くした愛猫が、存命中に3度も、必死になって泣き縋って私の自殺を止めてくれましたので、自殺もできません… 自殺は自分で自分を「殺す」ことだから。また、私の命を助けてくれた亡き愛猫のためにも、自殺してはいけない… 今は落ち込みすぎていて、気力が出ないこと、気持ちが混乱しすぎて、順を追って、きちんとお話しできそうもないこと(暴風雨の中にいるような気持ちです)、また怒りや混乱を我慢しすぎて血圧が急に上がってしまったようで、眩暈など体調がおかしくなってしまったため、具体的な内容を書けず、また「質問」にもなっておらず、大変申し訳ございません…

有り難し 120

回答 4

死にたいです

今はただ、ただ、死にたいです。先のことは何も考えられません。明けない夜はない、止まない雨はないと言いますが、私の心はいつも土砂降りで、暗闇の中にいます。家族は、「おまえの居場所は、家だ」と言ってくれますが、私の居場所はありません。妹たちの姿を見ただけで、吐き気がするのです。他の人と関わりたくない、自分の存在をこの世から一日も早く抹消したいのです。どうしたらよいでしょうか。教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 178

回答 6

2023/11/24

他人が信じられません

どうせ私なんて魅力ないし、誰からも愛されない。努力したって無駄なのに、なんでこんな苦しんで恋愛とかも考えなくちゃいけないの。愛されたくて努力しても、人に踏みにじられる。いいよね、愛せる人は。愛せる能力なんてないから、結局私なんて幸せになれないし、もう疲れた。アファとか読書とか瞑想とか勉強とかもう何もかも感じないのに疲れた。誰もくれない、くれても感じないどうせ裏切るんでしょ。嘘つきばっか。自分が究極皆可愛くて、自分すら可愛がれなくなった人は結局どこにも行けなくなる。なのになんで生きてるの？私なんて早く死ねばいいのに。ていうか本気で死にたいです。もう嫌だ。私に何も与えようとしないくせに奪うんじゃねえ！！自殺してもいいんでしょうか？

有り難し 1

回答 1

死にたいです

私はあらゆる方法でSOSを8歳から出し続けてきました。（大人がなるストレス病を中学生から経験、自傷行為に等しい爪噛みで手がいつも血だらけなど10代は特にひどかった）愛される努力も生きる事を楽しむ努力もしてきたつもりです。今は、以前よりだいぶ明るくふるまっています。そうしないと、すぐに死んでしまいたくなるからです。実際の感情とのギャップが日々大きくなっていきます。もう限界です。せめて、臓器を移植を待つ方に贈りたいです。より多く残せる死にかたを調べています。家族含め他人は私を傷つけ利用するばかりでしたが、それでも少しくらい役に立ちたいと思う私は本当に馬鹿だなと思います。「じゃぁ、さっさと死ねよ」という心ない書き込みがないであろうこちらなら、同じ死にたいという悩みを持つ人に届くかと思い投稿しました。私は、自殺以外にも臓器提供という選択で、亡き後の世界で誰か一人くらいには、本心で「私がいて本当によかった」と言わせてやる！と思っています。それで、死ぬ前に少しでも、気持ちが救われるかもしれません。家族は、「家族を亡くした自分可哀相」でしか泣かないです。親同士も友人の同級生が急死した時、私はうつで「私が代わってあげられたらいいのに」とふと言った時、家族は「そんなこと言われる、聞かされる母親の私可哀相」「母さん可哀相、お前は酷い奴だ」とだけ延々言ってましたから。なぜ私がそう思ったのか、なぜそこまで世に悲観してしまっているのか、聞きも考えもしませんでした。たぶん、自分たちにも大きな原因があると薄々気づいていたのだと思います。なので、ありふれた「周りの人もいてよかったと思ってるよ」という返答は何も心に響かないです。実際の行動が伴っていない口で言うだけの思いなんて、何も思ってないという事なのですから。

有り難し 17

回答 2

生きる苦しみor死んでからの苦しみ

私には生きる意味がほぼありません。弟が重度の自閉症の為、親はそちらにかかりきり、寧ろストレスの捌け口なのか何なのか暴力を受けて育ちました。身内からはそのような調子で、他人には変な奴の家族という目で見られ、陰口を言われたり石を投げられたり陥れられたりという幼少期でした。私に味方は誰一人いませんでした。友達もいない、自分を好きでいてくれる人も誰もいない。何なら話をする人も誰もいない。成長して体つきが女性になると、弟は風呂を覗いて来たり私の服を着ようとしたり、体を触りたがったりした。親に訴えても笑われて終わり。最終的には体を触らせてやれないような優しくないやつはすぐ出て行けと家を追い出された。それでも都合よく使いたい時は親だぞと偉そうにすり寄ってくる。子供に金をかけたら親だといって威張れるものなのか、物扱いしてサンドバッグにして、でも産んで食べさせたらそれだけで偉いのか。子供の頃はそれでもいつか誰か判ってくれると思えた。いつか唯一人で良い、愛してくれる人に出会える。愛されるというのはどんな気持ちなのだろう。そうしたら幸せな家庭を築いて、私も思い切り愛するのだと。成長して知識がつけばつくほど、世間を知れば知るほど希望は枯れた。自閉症は遺伝する可能性がある。こんな血を持った私は、正常な子供を産めない私は結婚はできない。よしんばできたとしても、相手の家族に心から祝福はされない。何より弟も問題だが親も問題で、弟を甘やかす事しか考えておらず自閉症なんだから仕方ない、周りが配慮すべきという迷惑な考えしか持てていない。結婚するという事は家が繋がるという事。好きになった人に、こんな家族と親戚になるという苦行は強いられない。それでもなんとなく生きて、だから人と積極的に関わる事もしてこなくて、ただ食べる為だけに働いて、こんな調子だからどこで働いても同僚ともうまくやれなくて、孤立しながらも朝目が覚めるから生きてる。大切な人が誰もいない。友人もいない。それでも生きてるのは猫を飼ってるから。私がいないと生きられない命を大切に守るのが今生きている意味。この子は私より先に死ぬ。そうしたら私も死ぬ。ただ自殺は死後苦しませられると聞いたことがありますが本当でしょうか？一人きりで虐げられながら生きる苦しみと、死後の苦しみとどちらがマシでしょうか？

有り難し 37

回答 2

死ぬこともできませんでした

いつも質問でなくてすみません。そして過去の質問でお答えいただいた内容をいかせなくてすみません。日記のような自分の思いを誰かに聞いて欲しいだけです。昨日自殺未遂をしました。正確には準備（遺書、遺言書、部屋のドアに貼り紙、窓口にロープを結び、愛犬を隣の部屋に）だけして、ロープを首にかけて少し苦しいと思ったところで、隣の部屋に置いてきた愛犬のワンワンに引き戻されそれからお酒を沢山飲みましたが、嘔吐しまくって続きもせずに寒くて布団にくるまって気持ち悪いまま寝ました。酔っ払って、予定をしていかった上司にラインをしました。昨日バカにされた事について。回答は、わかりました。の一行でした。もう不要品扱いで自殺未遂後ということは知りもしないので当然の一行でした。でも、優しい回答をどこかで期待していた自分もいます。自分の可愛がっているホープ君と私がトラブってそれが上司のげきりんに触れたらしくもうお前の言い分なんて聞く気にならないと言う態度で今まで以上に存在無視です。何故だか、今日はそんな気力もなく、ずーっと布団にくるまっています。昨日しねなかったから、死にたい辛い身動きが取れない日々は続きます。死にたいけど死ねない自分。愛犬のワンワンに引き戻されと書きましたが、そがなくても死んでいたかは正直自分でも怪しいです。馬鹿なラインをしてしまったのに、このままじゃ月曜日会社に行く事になります。向こうは不要品と思っているので、まだいるのかと、思うくらいでしょうが。短大を卒業して、5年5年12年それぞれまじめに働いてきました。

有り難し 72

回答 3

死にたい、死にたいです

必死に生きてきたつもりです痛くて辛くて他人が怖くて、誰にも心の内を吐かないででも、だめみたいです　なにもよくなりません　気持ちも楽になりません日々を乗り越えるのに精一杯ですが、きっと努力が足りないのだと思います　でももう頑張れないです　どれだけ足掻いても、収支が合いません、金銭的にも、精神的にも、赤字、赤字、赤字死ぬしかないんだと思います、でも、でも　幸せになりたかった　ふつうな　まともな人間になりたかった　ちゃんとした大人になりたかったもう終わりにして欲しい、ただ死ぬのを待っています　なにもできません　これ以上はもう自分の人生に申し訳なくて仕方がない　私という精神は毒です　支えてくれた両親　愛してくれた恋人　拾い上げてくれた会社　そしてなにより私自身を　すべて、すべて台無しにしました願わくば、生まれてこなかったことにして欲しい自分を救う方法はもう自死しか思いつきませんすべてを裏切ることになってしまいますが　自死は許されるでしょうかそれすら許されないならもうどうしたらいいんですか

有り難し 39

回答 3

死にたいです

死んだら楽にはなれないとよく聞きますが、本当でしょうか？楽になりたいです。バイトも学校も何もかもうまくいきません。メンタルが弱いという部分もあると思います。こんな自分が嫌で仕方が無いです。変えたいと行動しようとしても何から手をつければいいかわからず立ち止まってしまいます。私は学童保育のバイトをしています。子供達にからかわれ下に見られ、何をしても笑われ、自分はこの仕事に向いていないのではないかと思います。じゃあ辞めればいいじゃんと周りから言われますが、そんなに簡単に辞めれるものではないだろうと自分で思います。初めてこんなにバイトが続いたのはこの学童保育だけです。ですが、ずっと我慢していたものがはち切れそうで辞めたいという思いが強くなってきてしまいました。こんなにメンタルが弱いのが原因だとわかっているのですが、どうすればいいのかわかりません。学校もあまり上手くいかず友達も少ないです。もうすぐ就活ですが、こんな弱いメンタルの自分が就ける企業などあるわけないです。こんな弱気になってしまう自分が大嫌いです。長文読みにくくてすみません。

有り難し 22

回答 2

死にたい

生きることに疲れました。子供の頃から両親に大切にされず、さっき私の人生で唯一の大切な人間であった恋人に軽率にも思いやりのないひどい態度を取ったことが原因で嫌われました。もはや生きがいと生きる希望を失いました。私のような最低最悪の人間は自分も他人も永遠に大切にすることができず苦しんで苦しんで最後は死んで行くんです。こんな苦しいだけの人生を生きる価値があるでしょうか。もう耐えられません。

有り難し 19

回答 1

生きたくないけど死にたくない、甘えか病気かわからない

小さい頃は活発だったのですが、中学生辺りから周りと馴染めなくなりました。周りと馴染めず、趣味は漫画ゲームなどのオタク系ばかりで社会からも孤立し、努力もコミュニケーションもとらずに生きてきました。家庭では小学生の頃に兄からいじめられ、祖母は甘やかす性格だった為、自分で考えて行動ができない、自信が無い、言われたことしか出来ない、出来ない事に対する努力をしない性格に育ちました。高校や大学を選ぶ際も考える事ができないけど学校に行けば選択を後回しに出来る、ラクが出来るという考えから、とりあえず人から言われた学校に入り、医療資格を取りました。就職でも対人が苦手なのに病院に勤められるわけがない、勤めたくない、と思いつつも、他に選択したい仕事が無かった為、病院で働き始めました。実際予想していた様に、患者さんとも職場の人ともコミュニケーションが取れず、自信が無い為何もかもが不安で、でも努力は嫌で、3ヶ月でやめてしまいました。現在も対人関係の仕事についていますが、仕事に対する努力が出来ず、職場の人ともコミュニケーションが取れず、同じことを繰り返しています。今後転職したとしてもまた同じことを繰り返すと思うと不安で苦しくなります。こんな性格を改善したいと相談すると「地道に努力しないと改善しない」「毎日の積み重ねで変わる」とアドバイスを頂きますし、実際正論で最もだと思うのですが、努力できず、ストレスにも弱く、直ぐに逃げ出してしまうのにどうやってこのアドバイスを実行すればいいのでしょうか。自分は甘やかされて育てられてきたし人より人生経験が少ないと思います。いつも自分はダメだ、クズだ、と責めています。何が辛いのかと聞かれると、自分がダメでクズで辛い、の様な言葉しか浮かばず、何が嫌だったのか、何が具体的に辛いのか伝えられ無い為、心理士の方も真に受けてくれません。心の辛い気持ちを痛みという方で自分にとって分かりやすくする為に軽いアームカットや過食嘔吐をするのですが満たされません。もうこんな生き方はしたくないと思いながら何年も怠惰に過ごしています。自殺も考えましたが、死ぬ方が怖く実行できませんでした。もう私は変われないのでしょうか。クズのまま何年も何年も生きるしかないのでしょうか。そんな生き方はしたく無いのに変わる方法がわかりません。助けてください。

有り難し 72

回答 2

2021/06/08

死ぬこともできないです。

希死念慮に苛まれています。私は恵まれていると思います。両親、兄弟は健在で仲も良く友人にも恵まれており楽しいと思える日も過ごせています。ですが、数年前から双極性障害と言われました。元々、根暗だったのを「こんな考え方良くない」とポジティブに振る舞ってきましたが最近では、ネガティブに襲われます。親友に裏切られたこと職場でいじめられたことそこから人間不信になったことお金もなくやりたいこともできず生きてる意味ってあるのだろうかと考えても無駄なことを延々と悩んでしまいます。そう過ごしているうちに「死にたい」と思う日が増えてきました。ですが「こんなに恵まれてるのに死ぬの？」「死んで解決するの？」「周りの人に迷惑かけるし、何より悲しむよ？」「自分より辛い人はたくさんいるんだよ」「自意識過剰、悲劇のヒロイン気取り」と自責する思いと「ツラい、消えてしまいたい」「このまま引きこもって誰とも関わらずに朽ち果てたい」「何も考えたくない、死んでしまいたい」と自殺願望が頭で渦巻いて、おかしくなってしまいそうです。両親・兄弟には言えていませんが友人は私の精神のことをある程度理解してくれています。本当に恵まれてると思います。みんな「大丈夫だよ」と笑ってくれます。ここでお坊様の皆さまに相談しても、きっと「生きなさい」と言ってくださるのでしょう。 (仮に「死になさい」と言われたとて、動機がなければ死ぬ勇気はありません。) その言葉はとても嬉しい、温かいのですが生きるのは苦しい、死ぬのは怖い。その事実はいつも変わらず脳内を蝕むのです。どんな言葉を頂いても、このとても苦しくて怖い、生きながら死んでいるような感覚が消えないのです。私はどうすればいいか分からない。死ぬ決定打がないので死ぬことはできないままに、日々希死念慮に苛まれます。生きることは楽しいこともありますが基本、私にとって生きるとは苦しいことなのです。私はどうすれば救われますか。生きるか、死ぬかどちらを選べば幸せなのですか。死ぬことに理由があれば死んでしまうことも許されるのですか。

有り難し 42

回答 3

死にたくなる

私は生理前一週間になると毎月毎月死にたくなります。今は生理前です。よく周りから聞くイライラは全然しないですが、本当にネガティブになってしまいます。　将来の不安や、友達関係の不安、学業への不安など生理期間になると一気に考えてしまい朝まで寝れなくなり、死にたくなります。毎月一週間ほど、このネガティブ時期がきて辛いです。治す事はできないのでしょうか？生理痛も凄く重くて辛いです。生理期間が終われば落ち着きますが元々ネガティブ因子は少し持っていると思います。私はまだ10代です。今後あと、30年ほど毎月続くと思うと私はちゃんと生きていけるのか不安になります。年々ネガティブになる度合いも増しており、最近では本当に死にたくなっています。ネットでも、普段は絶対調べないような死にたくなったらとか、死んだらどうなるのかなど調べてしまいますし、死にたいが口癖になっています。どうしたら、ネガティブを抑えることはできるのでしょうか？私は将来もちゃんと死なずに生きていけますか？

有り難し 28

回答 2

死にたい

私には顔にコンプレックスがあります。何度も悪口を言われ、笑われて来ました。これも個性だと割り切れていたら、40代になってまで悩む事もなかったのかもしれません。元々、他人の目がとても気になる性格ではあったのですが何年か前からは、目が合いニヤッと笑われると、［また顔で笑われた］と落ち込んだり、普通に話していても、話している相手の心の中では［私の顔を見て笑っているんでしょ］と考えてしまったり。また、昔言われた悪口や笑われたことを思い出し、更に落ち込む自分がいます。今では、必要以上に人と目を合わせられなくなりました。そんな自分にも疲れてしまいました。私にはダメな所ばかりで、愛された経験もなく結婚も出来ませんでした。 1人で生きていく覚悟をした事もあったのですが、寂しさが勝ってしまいます。これから先もずっと1人で生きていくむなしさやこれから先もコンプレックスを抱えて、人の視線にオドオドして生きていく情けなさや、お金もないですし色々考えていくといけない事だし逃げだけど死ぬしかないという考えになってしまいます。死にたい。メチャクチャな文章で申し訳ありません。

有り難し 15

回答 1

他人を気遣う事ができない

こちらで何度か相談しているものです。以前の質問から、死にたいと思う気持ちが消えたり現れたりしてしまい、苦悩しながら生活を続けています。こちらでありがたいご回答をいただき、自分なりに考えてきましたが私には「他人を気遣う心」というものが無いのではないかということに気付きました。正直にお話しますと、他人の事を気遣うことが大事と言われても、その言葉に煩わしさを感じたり自分を犠牲にして、他人を気遣わなくてはいけないことに苦痛を感じてしまいます。自分のことだけに集中したい、他人なんかどうでもいい。自分のやりたいことだけに集中していきたいと考えてしまう、私はダメな人間なのでしょうか。今まで、他人を気遣い、他人に目を向けて生きてきましたが、やはり苦痛で仕方がありません。他人ばかり見て、他人がこちらばかりを見ている姿を見ていると、どうしても監視されているみたいで、とても怖くて仕方ないのです。もう他人ばかりを気遣う生活に疲れてしまいました。

有り難し 24

回答 2

2021/09/07

死にたい

僕に生きる価値なんてありません死にたい僕は過去に罪を何回も犯しました。小学校低学年のときには万引き、親の貯金箱からお金を盗む、等他にも色んな悪い事をして来ました。毎日後悔、反省しております。親に沢山迷惑をかけており、最近は僕は生きてる価値はない、と思うようになりました。生きていてもまた、誰かに迷惑をかけると思うので死んで終わりにしたいです。自殺したら地獄行きですか？まぁ、罪を犯しているので今の時点で地獄行きだと思いますが、、

有り難し 60

回答 3

他人に酷い事ばかりをしてきました

はじめまして。私は幼少期から今まで他人に酷い事ばかりしてきました。両親にも迷惑をかけました。友人もいません。きっと相手は相当恨んでいるだろう、、、と思う出来事もありました。しかし現在、その相手方とは話し合える状態ではありません。気付くのが遅かったです。もう取り返しも付きません。その人たちのことを思うと、とても自分がのうのうと生きていて良いのかと、、、死にたい気持ちになります。私の様な者はこれからどのように生活していけば良いのでしょうか。図々しくて申し訳ありませんが、どうか教えて頂けませんか。

有り難し 17

回答 1