問答一覧

検索結果: 104件

不倫の罪を母に伝えても良いのかどうか

初めてご相談いたします。うみと申します。長文となってしまいますが、どうぞよろしくお願いいたします。　私は5年間妻子のある方とお付き合いをしておりました。その方は、過去に奥様に不倫をされ、ひどく傷ついておられました。そんな時にお付き合いを始め、お互い本気で結婚を考えておりました。　ですが、私が不倫という罪悪感に耐えられなかったり、私自身を本当に愛してくれているのか勝手に不安になってしまい、徐々に彼にあたってしまうことが増えていきました。たくさんの愛情をもらっていたにもかかわらず傷つけてしまいました。　ついに、彼から将来を考えられないと別れを告げられました。私は生きるのが下手で、人に頼ることが苦手なため、泣いたり怒ったり感情を素直に出せるのが彼しかおりませんでした。そういった不安定な状態もあり、今はまだ私を気にかけてくれています。ただ、恋愛感情はもうないとはっきりと言われております。　まだ彼のことを忘れられませんし、ひどいことをしてしまったという後悔が常につきまとっています。その罪悪感と彼のいない将来が悲しくて仕方ありません。不倫をしていることに罪悪感があったにもかかわらずです… 　ここでやっとタイトルのご相談となります。この件について、私は墓場まで持っていくつもりでおりました。そして、これからの自分の幸せを望むつもりはありませんでした。自死を選ぶつもりはありませんが、生きる意味を見失っております。　しかし、つい最近母から結婚もせずに、親元を離れ一人で頑張っている姿を想像すると心配だと言われました。普段泣かない母が涙を我慢しているように見えました。　帰省した際にはご飯を作ってくれたり、日用品を送ってくれることがあります。本気の恋でしたが、正しい関係ではないため、母の優しさを申し訳なく感じてしまいます。また、現在は結婚について前向きに考えることもできていません。　ですので、母に全てを話したいと思っているのですが良いのでしょうか？母にとっては知らないまま過ごせることなので悩んでおります。今まで一人で溜め込んでしまい、家族や友人には自己開示が不十分でした。だからこそ彼に依存してしまったのだと思います… 　自業自得であり、また説明不足な点があるかと思いますが、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 52

回答 2

頭や顔を叩いてくる友人がいる。原因は私？

こんにちは。誰に相談したらいいか分からず、ここにたどり着きました。お話を聞いてくださると助かります。私は何もしていないのに知人に頭や顔を叩かれることがあります。ほっぺたをペチンと叩かれたり、後ろから後頭部を音がなるくらい叩かれたり、一番酷いのでは、私の頭を掴んで勢いをつけてどつかれたりします。「やめてほしい」と言っても相手にとっては戯れや軽いツッコミの感覚なのでしょうけど、幼少期に父親の暴力を目の当たりにしてきたせいか、そういう行動が怖くて仕方がありません。でもその事を話すと「重い」と言われそうで嫌なのでうまく伝えられません。ちなみにそういうことをしてくる人は、みんな違う職場などで知り合った人で、複数人でしてくることはありません。性別や年上か年下かなどもバラバラです。背も低く、よく笑っている私は彼らから見下されているのでしょうか。他の人にはしないのに、私にだけしてくるのが苦痛ですし、これから人と気安く接したり仲良くなっていくのが不安で仕方ありません。原因や対処法が知りたいです。

有り難し 6

回答 1

脱税を通報すべき

以前の職場のオーナーが脱税をしています。その職場にいる時は会社が摘発されたら、社員はどうなるのだろうと不安もありましたが、不信感が多くなり続けることはできずに、私はその会社を退職しました。まだその会社にいる友人から、脱税は続けていることは聞いています。脱税は明らかな悪とは思うのですが、通報をするという行為やそういった気持ちを持つことは、仏教的な罪になるのでしょうか?　

有り難し 50

回答 3

2021/09/15

後悔の日々　懺悔させていただきます。

こんにちは。お忙しい中読んでくださって、ありがとうございます。内容ですが、私は、2年前、中1の時ことをとても後悔していて、毎日罪悪感で潰されています。自分、なんでこんなだめなんだろうと自然と涙が出てきてしまいます。今日は、誰にも話せなかったのですが、懺悔させてください。具体的に何を後悔しているかと言うと、2年前、クラスメイト(Aさん)に酷いことを言ったり、したりしてしまいました。その人は、周りにキツく言っていたのでクラスの人たちから嫌われていました。私はそのAさんを嫌うことや、いじめに乗っかったり、もっとひどいことを言ったりしてしまいました。そして、Aさんは1年生の最後から学校に来られていません。 Aさんとはラインが繋がっているのでごくたまに話したり、年賀状を送りあったりしていますが、本当はものすごく私のことを恨んでいるのではないかと怖いです。去年、学校の先生に私はいじめられてしまい、Aさんがどんなに辛かったのかが身をもって分かり、そこから毎日申し訳ないでいっぱいで、何か食べていても楽しんでいても、常にAさんのことが頭から離れなくて、自分なんて楽しむ資格ないな、と思います。私は元々性格が悪くて、当時も優しくなりたくて、無意識に酷いことを言う自分が大嫌いでした。自信がなくて人に当たってしまっていました。今は、とても気をつけていて、まだまだですが、周りの人に優しいねと言ってもらえています。これからも人に優しく在ります。 Aさんに謝りたいのですが、思い出したくないだろうし、勇気が出ないし、私なんかのことも愛してくれている家族に失望させたくなくて、謝れない自分が情けないです。こんな苦しい日々がこれから先ずっと続くと思うと、もう絶望しかありません。いつか苦しい日々は終わりますか？また、私は今まで人に迷惑をかけてきた分、人に貢献したくて、将来の夢があります。こんな過去に罪を犯した自分が夢を追ってもいいのかなっ思います。罪を犯しておきながら、身勝手ですが、何か、お言葉をいただけると嬉しいです。長々と失礼しました。

有り難し 19

回答 1

2021/06/04

やり直すことを望まれていない者の生き方

私は古くからの友人に対して酷い名誉棄損を犯し、深く傷つけてしまいました。警察沙汰にはならず示談という形にしていただけましたが、SNSで名指しで報告されたことでたくさんの友人・知人に軽蔑され絶縁され、またインターネットで想像以上の広範囲に拡散してしまったため私の居場所はどこにもなくなりました。　それは当然の報いと受け入れて、インターネットの別のコミュニティで名前も変えてゼロからやり直し始めました。しかしそのうち第三者から私だと特定されて事件のことを広められ、そこからも姿を消さなければならなくなり私の所業がさらに広範囲に知られるだけでなく、そのコミュニティにも迷惑をかける結果となりました。　事件のことを何も知らない友人にもタレコミが入るなど私を咎める動きは後を絶たず、今後も続くと思われます。「あんなことをしておいて普通に生きようとするなんて反省していない証拠だ」というのが総意のようです。　自分の行いを悔やみ反省しても、世の中はそんなことに興味はなく、私の再起・やり直しは全く望まれていません。被害者の方も、今後私が普通に生きて幸せになることは不快でしかないでしょう。　　罪を犯しても誰でもやり直すことができる　と説かれている問答も目にしますが、やり直すことを許されない・望まれていない私は今後どのように生きていけばいいでしょうか。　新しく友人や恋人を作っても、いつか事件をバラされて失うばかりか相手にも迷惑をかけてしまうのなら今後誰とも関わらずにずっと一人でいるしかないのでしょうか。　それだけのことをしたのだという罪悪感と将来への不安で潰れてしまいそうです。

有り難し 32

回答 1

停職後の復職について

2月に警察が自宅に来て、警察へいくと、コンビニで万引きの件で、私に被害届けが出ている事でした。逮捕にいたった経緯としましては、私がコンビニにいた事と、車のナンバーとアルバイト店員の証言との事でしたが、当時は鎮痛剤のソセゴン錠という強い薬を服用していた事、また警察の取り調べがとても厳しく、罪を認めれば拘留はせずに、新聞にも載らないと言われ、被害者様がいる事もあり、正直事件の事は覚えていませんが、罪を認めました。翌日、警察が調書を作成するために、職場に連絡が行き、私は停職となりました。私が某役所に転職した際に、元友人から、私の転職を妬んで、私が勤務中に携帯を使用して遊んでいるというクレームの電話が職場に数十回にわたりありました。停職中に持病のクローン病で入院した際に、友人がお見舞いに来て、職場に電話してきた元友人が事件となったコンビニで、アルバイトをしていると聞きました。元友人から友人が、私が停職になったと知ったそうです。また、検察に呼ばれたさいに、検察の調書に元友人の年齢などが書いてありました。検察では、証拠不十分の不起訴となりました。弁護士さんに相談したところ、一度不起訴となった事件は覆らないとの事でしたが、弁護士さんにできる事としては、そのクレーム電話があった元友人に警告をする事は出来ると言われました。先日、入院での検査などの報告と、私が逮捕された事件に元友人が関わっていた事、弁護士さんから警告をしてもらおうか、考えている事を職場の上司に相談とご報告しました。私の証拠不十分の不起訴と出る前に、私の停職が決まった事などは、上司も普通は検察の処分などが出た後に、職場の処分が決まると疑問があると言っていました。しかし、私が停職になり職場の皆様にご迷惑をおかけした事は事実なので、きちんと皆様に謝罪しようと思っています。謝罪の際に、元友人の事をお話しした方がよろしいでしょうか？また、職場復帰するにあたり、不安がどんどん大きくなっています。気持ちの面など、アドバイスがあれば教えて頂けないでしょうか？

有り難し 16

回答 1

一夜だけの不倫を後悔しています

初めてご相談させていただきます。１年半前のことです。職場が変わり、住むところも変わり、慣れ親しんだところから環境が一気に変わり、寂しさと不安でいっぱいでした。そこで、先に近くに転勤していた既婚の男友達と飲みに行くことになりました。そして、酔った彼にキスをされ、そのまま体の関係を持ってしまいました。今思えばなぜあんなことをしてしまったのか分かりません。その後、彼からもう一度誘われましが、きっぱり断りました。電話でですが、彼を幸せにするのは奥さんと子どもさんであり、続ければ誰も幸せになれないことを伝え、もう二度とこのようなことはしない、なかったことにしようと話し合いました。奥さんと子どもさんとも親しくしていた時期もあり、共通の知人や友人もいたのに、本当に最低なことをしてしまいました。この過ちと後悔は一生背負って生きていかなければいけないと思っています。しかし、自分勝手ではありますが、結婚して子どもを持ちたいという夢も捨てられずにいます。ここ１年程は、入浴の際に奥さんと子どもさん、家族やご先祖さま、友人などへの謝罪と幸せになりたいと願ってしまうことを許して欲しいと唱えながら水浴びをしています。しかし、この水浴びも罪の意識から逃れるための自己満足かもしれません。唯一相談できた友人の支えもあり、何度も忘れて幸せになろう、前を向こうと考えましたが、奥さんと子どもさんや家族、友人、職場の人にバレてしまい全てを失ってしまったらという不安と激しい後悔、罪の意識に襲われます。家族や友人と楽しい時間を過ごしていると、私がこんな幸せな時間を過ごしていて良いのかという考えが頭をよぎります。私にはもう幸せになる資格はないでしょうか。水浴びは、毎日自分の罪と向き合うため、苦痛を感じてしまうこともあります。後悔と不安はもちろん、自分が悪いのに許しを求めてしまう弱さ、幸せになりたいと願ってしまう欲深さに日々気持ちが揺れています。なにかお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 51

回答 3

自分の過ちで心が壊れそうです

先日、交通事故を起こしました。一時停止が甘く、完全に止まれていなかったのと、「ぶつかる！」と思った時にパニックで足が動かなくなってしまい、ブレーキを踏むのが遅くなってしまいました。お相手は7箇所も骨折をされて入院してます。コロナの影響で直接謝罪に行けないのですが、手術はなく、ご飯はご自身で食べることができ、スマホも使えるらしいこと、事故直後外見上の怪我や出血はなく、意識ははっきりしててお話ができたことから、お相手のご家族や保険会社は「骨折しやすい箇所じゃないか」と仰ってます。しかし、私が怪我をさせたことは変わりなく、毎日、後遺症なく五体満足に治りますようにと祈ってます。警察の聴取や実況見分は当日中に終わり、帰宅を許されたので、今は自宅です。また、警察から「今まで通り暮らして良い。処分が決定するまでは運転もしていい」と言われ、何日も会社を休めず、出勤してます。運転はする気になれません。ご本人やご家族に申し訳がなく、毎日泣いてしまいます。日常生活が辛いです。事故のことは上司には報告したのですが、同僚や友人などには話していないので、職場での雑談や趣味の話、「コロナが収まったら旅行しようね」などの連絡が来ます。お相手の方とご家族が一番辛いのだから、私は些細な楽しみや喜びも感じてはいけない、と思う反面、何も知らない同僚や友人が持ち掛けてくれる話に楽しみやありがたさを感じてしまいます。こうしてネットを見ることも、お相手の方は入院してるのにと考えると、ネットやテレビを見てもいいのだろうかと思います。本を読んでも、登場人物たちは私のような馬鹿な加害者ではないから人生を謳歌できるのだと思うと読めなくなってきました。事故後から食欲がなく、1日1食も食べていません。昨日、数日ぶりにアイスが食べたいと思ったのですが、お相手の方を思うと食べる気力がなくなってしまいました。反面、自分のことが信じれず、今の自分は無意識に加害者意識に酔ってるのではと不安になります。加害者なので、ご相談する立場ではないと思うのですが、心が壊れそうです。心の底から謝罪と反省を繰り返してるのですが、自分の起こしたことは許されることではないです。日常生活に辛さを感じたり、心が壊れるのが私の罰だと思うのですが、今後どう気持ちを整理させ、どう生きればいいでしょうか。

有り難し 51

回答 1

友達の嘘、修復

こんにちは。私の大切な友人との事で相談です。私には親友と想える女友達がいます。いつも女友達3人で仲良くしていました。ある日、なんの前触れもなくその親友の1人が急に連絡も取れず、姿を消したので、探していたら、逮捕され拘置所に居たことがわかりました。詐欺罪でした。彼女は(彼女の)友人の一人を騙したそうです。その事がキッカケで私達は色々嘘をつかれていたことがわかりました。彼女の本名、出身地、職業、学歴等々。それに前科二犯で、私達と出会ったときは執行猶予中だったのです。彼女が消えてから数週間後、私は海外に発ったので(前からそう伝えていました)、すごく心配でしたし、もう一生会えないかもと不安もあり、命の無事がわかった時はすごくホッとしました。つい最近彼女が出所しました。本人から途絶えていた連絡がきたのです。私達はまた3人で仲良くできるとすごくすごく嬉しかったのです。だが、連絡はその時だけで、今でも私達には何も説明も謝罪もないのです。普通にSNSを更新して何事もなかったかのように過ごしています(そのように思えます)。そんな彼女にだんだんと腹が立ってきました。私達は被害者ではないですが、経歴等嘘をつかれていたことはすごくショックで腹立たしく思います。虚言癖なのかと思うくらい嘘が多かったのです。その嘘の中に、私が◯月に海外に長期で行くことを伝えると、その何日か後に彼女も、転勤で私と同じ月に海外に行くことになった。と言われていました。そう考えると私達の3人の友人関係は◯月までの期間限定だと思っていたということなのか、と今思います。そう思うとすごく悲しいです。彼女は本当に反省してるのか、変わるのか、また逮捕前のように嘘をついて楽しく生きていたいと思っているのではないか、と思ってしまいます。私は彼女を本当に出会えて良かったと思える大切な人です。宝です。だからまた前のように仲良くしたいのです。会える距離ならすぐにでも会いたいです。でも嘘をつかれていたことは水に流せません。もちろん犯罪を犯したということも(もう一人もそう思っています)。なかった事にはできません。それにその事についての謝罪もまだですし。もう一人は東京にいるので、会ってもいいのでは、と思うのですが。なんなら、もう彼女は私達と前のような関係に戻りたくないのでしょうか？長々失礼し

有り難し 15

回答 1

生きている価値が見つかりません

スーパーで勤務している22歳の女です。日々の忙しさもあり、日に日に自分がわからなくなり苦しいです。寝る前には昔やってしまった悪いことを思い出して毎晩死にたくなるくらい苦しくなります。わたしは小学生の頃、友人の教科書やお金、ゲームを盗んでしまっていました。さらに姉のお金も盗み、親に見つかり説教をされました。それからはもう二度と盗みをしないようになりました。他には友人の筆箱を面白半分で隠したり、陰口を言ったり。当時は面白半分でやっていましたが、今思うといじめをしてしまっていました…。大人になった今でも職場の人の悪口や、同期の悪口を言ってしまいます。頭では良くないことだと理解しているのに喋るのが止まらず、話終わった後はすぐ後悔してしまいます。いつもこのような事をしてしまう自分はなんて最低な人間なんだろう生きている価値がない人間なのに同期や友人はどうして優しくしてくれるんだろう、わたしの過去を知ったらみんな離れてしまうのではないか、と不安になります。また、家族が死んでしまったらどうしようという不安に襲われ、寝る前に家族の健康を祈ったり、世界中の人々がみんな笑顔で豊かな気持ちで生きられますように、と祈って眠りにつく自分が罪から逃れようとしている偽善者の様な気がして早く死んだ方がいいのではないかと思ってしまいます。優しい暖かい人間になりたい自分と、理想からかけ離れている最低な自分のギャップが激しくて現実逃避してます。どうしたら生きる価値を見出せますか。死にたい気持ちは消えることはあるのか、過去の罪はどうしたら償えるのか、いつか暖かい人間になることはできるのか。毎日こんな事を考えてしまい、夜もうまく眠れる事が出来ないので、時間がありましたらヒントをください。支離滅裂な文章で読みにくくて申し訳ございません。こんな暗い世の中ですが、みなさんの助言に光を見つけられてなんとか生きられています。忙しい日々の中で助言をくださってありがとうございます。健康に気をつけてくださいね。

有り難し 17

回答 2

2024/01/02

過去の過ちに向き合い、幸せになるには

過去の過ちに対して心から反省し、二度とこのような過ちを繰り返さずに、新たな気持ちで幸せな人生を歩んでいきたいです。幸せになることを許していただけるでしょうか。アドバイスを頂けますと幸いです。初めて相談させていただきます。私は過去に多くの過ちをおかしてしまいました。一番の過ちは、10年以上前の10代前半の頃友人の持ち物を盗んだり、友人の家に遊びに行ったときに友人のお金を盗んだり、お店の売り物を盗んだことです。大人になってからも、お金に困っていたときに自身が管理していた組織のお金を使ったり、預かっていた他人のプレゼントを自分の物にしたこともあります。他にも、学生時代自分が仲が良かった友人ともう一人の友人が仲良くなることが不安で、片方の友人に対する真っ赤な嘘をもう片方の友人に話しました。最近も仕事のストレスのはけ口がなく、動物をいじめてしまいました。これらの過ちについて、今まで親も含め誰にも話したことはありません。10代前半の頃、黙秘をして自分はやってないと言い、きちんと反省しませんでした。最近、当時なぜそのようなことをしてしまったのか過去の過ちが蘇ることが多くあります。これまでずっと罪を償うことなく、痛い目を見ることもなく、きちんと反省しないまま大人になってしまいました。当時迷惑をかけてしまった方々に対して、時間が経っているため本当に反省できているか不安ですが、とても申し訳なく思います。当時なぜそのようなことをしたのか深掘りしましたが、他人に対する強い劣等感や小さい頃に兄弟の中で自分だけ親から怒鳴られることが多かったこと等がありました。単に他人が羨ましかったのもあるかもしれません。それらが理由で仕方ないとは言えませんし、許されるものでもありません。今後、自身が過去の過ちについて反省し、二度とこのような過ちをおかさないようにして幸せな人生を歩むためにはどうすれば良いでしょうか。現在は、過去の過ちが心に重くのしかかっており、幸せな状況でもふと過去の過ちが頭によぎります。また、将来自分の子どもができたときに、ストレスで子どもに当たってしまわないか、家族や周りの人に対して何かしてしまわないかという不安があります。しっかりと反省して、幸せになりたいです。どうかよろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

2021/10/10

罪悪感でもう死にたいです

こんばんは。私は過去(小学生の頃のころ)沢山の人を傷つけてきました。陰口や悪口を言ったり暴言を吐いたりなどです。私自身も沢山悪口を言われてきました。その時の悲しみを私は分かっていた筈なのにです。そしてその悪口や陰口が原因で友人達は離れていきました。その際にやっと自分がとんでもないことをしたのだと気づき、それからは自身の言動に気をつけ思いやりを忘れず生活してきましたが、ふと昔のことを思い出すと罪悪感で潰されそうになります。「みな試行錯誤であり、それは良い経験であった」「もし昔のことを思い出したら心の中で謝り、今出会っている人たちやこれから出会う人たちを大切にしてあげてください」「神仏やご先祖様に向かって罪の告白、相手への謝罪、今後あのようなな事はしないといった誓いなど懺悔することを日課にする」といったアドバイスをいただいたり他の方向けのご回答を拝見したりして少しでも考え方を改めようと思いましたが、それでも罪悪感で息苦しくなってしまいます。過去が消える訳でもありません。もし今仲良くしてくれている友人達が昔の自分のことを知ったら？昔の自分を知っている人と今の友人が出会って自分の過去のことを知られたら？そのような想像をしてしまい不安で仕方ありません。今でこそ多くの人に「優しいね」と言ってもらえることが多いのですが、昔の自分を思い出し、「本当はそんなことない」と素直に受け止めることができません。「死」を選ぶことは逃げであり結局は自己満足でしかないことは分かっています。それでも罪悪感でいっぱいになり生きていくのが辛いです。もう「死」が一番の贖罪ではないかと考えてしまいます。

有り難し 99

回答 3

テスト

私は去年のテストで試験終了の合図の後に答えを書き直してしまいました。そのことは先生にはばれなかったのですが友人の何人かは知っています。みんないつもと変わらず接してくれてはいますが、嫌なやつだと思われても仕方ないと思っています。しかし、もし先生にバレるともちろん親に連絡がいくし、進学も危ういです。親を悲しませたくないし、進学もしたいです。身勝手なことは十分承知の上です。あの時は思わずやってしまいましたが今になってとても後悔していますし、かといって先生に言う勇気もありません。また、友達の誰かが先生にいってしまうのでは？と言う不安もあります。今のこの気持ちをどうしたら良いのでしょうか？そして私のとるべき正しい行動はなんなのでしょうか？

有り難し 17

回答 3

過去の自分とどう向き合っていけば良いのでしょうか。

質問をお読みになって下さり有難う御座います。過去の過ちとどう向き合っていけば良いのか悩み質問させていただきました。私の幼少期は(特に小学生の時)わがままで気分屋で意地悪な人間でした。当然ながら小学生の同級生からは嫌われ者でした。優しくしてくれた子もいましたが心では軽蔑されていたかもしれません。中学に入学した時に昔の同級生とばったり会い「お前なんか知らない」と言われ、自分がどれほど情け無い人間か分かりました。気づくのが遅過ぎました。中学から高校にかけては今までの罪を意識して行動するようにしました。そのお陰かどうかは分かりませんが、小学校の同級生に声をかけてもらったり、こんな私でも寄り添ってくれる友人が出来ました。友人らはとても真面目で、過去から現在正しく道を歩んできた人達です。また家族もとても人思いで我儘や意地悪は絶対にしない人達です。それに対して私の過去は最悪で今更にして改善していこうとしている人間です。そんな人間が正しく生きてきた人達と仲良くなって良いのか、輪に入って良いのかよく不安になります。いつか過去の過ちが友人の耳に入り、距離を置かれてしまうのではないかと怖いです。縁を切られても当然の人間ですが、友人と仲が悪くなってしまいたくないです。地元は小学生の同級生が沢山住んでいて同級生に会わないようにひっそり暮らしています。長文になってしまいましたが、・過去の自分とどう向き合っていけば良いのでしょうか。・過去を隠したまま、友人と仲良くして良いのでしょうか。・いずれ地獄行きか裁きを受けるのでしょうか。この3点でずっと悩んでいます。お手数おかけしますがご回答頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 29

回答 1

六道とはこの世にあるのでは、と思うようになりました。

はじめまして、こんにちは。私は最近、六道とは今生きている私たちの心の状態だと思うようになりました。今までの私は嘘つきで本当にずるい人間でした。友人や家族にも償えきれないようなことばかりしてきたように思えます。これは餓鬼や畜生、修羅などに心が落ちていたのではないのかと今では思います。そして今までの自分の愚かさを悩み、反省しどうしようもない後悔ばかり押し寄せてくるこの状態が地獄なのだと考えています。しかし輪廻転生を考えるとこのことは因果応報で来世に伝わるというのが説ですよね。では私はこれからこの罪をもって転生するのでしょうか。あまり仏教に詳しくないためよくわかりませんが、私の考え方は間違っているのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 257

回答 7

罪悪感に襲われます

私の小さい頃の罪を聞いてください。その罪に押しつぶされそうになって自業自得ですが死にたくなります。具体的な罪についてはお坊さんのみに公開している自己紹介の欄に記載しました。小学校3、4年生の頃の私は大人にはしっかりしているまじめな大人しい性格と思われていましたが、実際は周りに流されやすい子でした。その頃の私は盗み癖がありました。最初は友人に流された形で始めましたが、スリルを味わいたいやその品物自体が欲しかった訳ではなく、友達と何か悪いことをすることを楽しんでいたように思います。その友人と万引きを繰り返していましたが、バレたことはありませんでした。5年生になりその友人とクラスが離れてからは全く盗みをすることはなくなりました。人格形成前の自分は本当に自分がない人間だったのでそれを反省し、嘘を絶対つかない真っ直ぐな人間になるよう決心し実行していました。というよりも嘘をつくことに恐れを感じていたという方が正しいかもしれません。大人になった今は、真っ直ぐで意志の強い向上心のある人物である評価をもらっていますが、実際はこのような過去があるから今の私になったのであり、本来そんな評価を頂ける人物ではないので、周りの人に対しても申し訳なく思います。本当に周りに恵まれておりありがたいのですが、自分がそんな幸せになっていいのかと苦しんでいます。私がこんな人物だと知らないから優しくしてくれているのだと思います。死んでしまいたいですが、親を悲しませるのは良くないと思い踏みとどまっています。私はこの過去を墓場まで持っていくべきでしょうか。今からでも懺悔するべきでしょうか。これからは世の中のためになることをしたいと思っています。

有り難し 11

回答 1

2024/02/26

やり返し過ぎてしまった過去への懺悔

私は過去に嫌なことをされ、相手にやり返し過ぎてしまい、そしてその事に対して謝罪もなく生きてきました。私はその事を反省していますが、相手から嫌な事をされたからと、自分の行為を正当化してしまう時もあり、自己嫌悪に陥っています。その出来事とはかなり時間が経過して会う機会が全くなく、そしてインターネットにも過去の出来事に対しての謝罪は相手にも嫌なことを思い出させてしまうという意見が多かったため、謝らない方向で考えています。そして、時折人を傷付けた私は生きている価値がないと思ってしまいます。しかし、それは私自身や私を大切にしてくれている人に申し訳ないため、その考えをやめたいです。友人や家族にも相談をしたのですが、｢気にしなくてもいい｣などと言われ、私は気にしないのも自分自身と相手への冒涜になると考え、気にしないこともできません。AI僧侶様にも相談させて頂いたのですが、家族や友人が言ったことは私の心を楽にする為のものだと言われてしまいました。私は過去とどう折り合いをつければよいでしょうか。 hasunohaの問答で私と同じように傷付けてしまった方や傷つけられてしまった方の意見や悩み、そして僧侶様方のお言葉で自分の罪を恥じ、同時に心が温かくなります。この相談を投稿している時も、私のようなものでこの相談枠を減らしてもいいのかと不安に駆られます。気分が落ち込んでいる時に書いたため、拙い文章になってしまい、申し訳ないです。

有り難し 4

回答 1

2021/08/08

夢を叶える希望を失いつつあります

初めまして、よみと申します。私は幼き頃からの夢で、イラストの仕事に就きたいと思っていました。学生の頃からイラスト一本に打ち込み、必死に努力してきました。しかしここ最近、現実という物に打ちのめされつつあります努力を重ねれば必ず夢は叶う、などとは元々思っていません。それでも私には成し遂げねばならない理由が、強い意思がありました。ただ、そんな自分の決意とは裏腹に、私を置いてどんどんと就職をしていく友人。年を取っていく自分。そして大切な古きからの友人であり、ライバルでもあった人との絶縁。未だに夢を果せずにいる苛立ちや妬みが、関係を劣悪にしてしまいました。私はただ、人を笑顔にしたかった、イラストを描くのが大好きだった。それなのに私は、大層な理想を掲げて未だにバイトで生活していて友人を傷付け、失って、自分へのふがいなさと後悔と悲しみと、楽しかった昔の思い出ばかりを思い出して、正直とても辛いです。ライバルであった友人の活躍を見るのも、今ではとても辛いです。嫌でも他の友人やネットからライバルの情報が入ってくるので、そのたびに憎しみや妬み、どうして私がそこにいないんだという湧き上がる感情が憎いです、そんな自分が大嫌いです。周りとどんどんと突き放されていく。時間は待ってはくれない。諦めたくなんて、ないんです。絶対に。なのに現実に押し潰されて、不安で、将来が心配で成功している人が妬ましくて、悔しくて。どこか心の奥底でもう無理なんじゃないかって、思ってしまって。色々と書き述べましたが、私がしなければいけない事は、私自身がよく分かっているんです。色々な物を失いました。大切な友人も、私のせいで傷付け、償う事も出来ないまま失いました。そんな私が出来る事は、それでも前に歩き続ける、それだけなんです。同じ過ちを繰り返さない、過去の罪を清算する事は出来ない。思い出に浸っても、前には進めない。分かっています。それでも私は、未だに後悔しています。思い出に囚われ、過去に戻りたいと願ってしまいます。夢を諦められれば、それで楽なのかもしれないと。それでも私は、この人生で色々な物を背負ってきました、それを裏切りたくはありません。どうしようもなく悔しいんです、自分の弱さが。どうか、お力添えをお願いします。

有り難し 4

回答 1

夫の自殺願望

先日もこちらでお世話になりました。以前、相談させて頂いた内容からの続きになります。私自身、現状についていくことがやっとで、生活を送っている状態で、複数の円形脱毛や食欲不振、不眠など身体への影響もずっと出ていますが、今回、起訴となりましたので今後、控えている刑事裁判へ備えて、相変わらず動いている日々です。当事者である夫についてですが。あの日、夫は手術が必要になるほどの重傷を負い入院、リハビリのために2ヶ月間の休職した後、職場復帰をし現在、通常通りの勤務に入っております。起訴事実は全て認め、取調、聴取は終わり今は訴状が届くのを待っている状態です。自分がしてしまったことへの罪悪感とこれから始まる裁判への不安、生活など、様々な事を毎日毎日考え込み外へは出たがらず、私から見ていて引きこもり状態でした。たまには、気分転換に外の空気を吸わせるために、近所程度ですが外出にもつれて歩きました。ですが、裁判が近くなった今、自分が死ぬ事を考える様になり、その方法をネット等で調べている事が分かりました。仕事が手に付かない、と仕事を休むようにもなり最近では一日のほとんどを仕事や用事以外、布団で横になっている状態で食事も摂りたがりません。当然、自分の犯した罪の重さを重々、本人は分かっています。相手方へ申し訳ない気持ちでいっぱいなこと、今後自分はどうなっていくのかという不安で、精神面に不調が出て今の自殺と言う考えに至っています。今、夫から目を離す事は絶対にできません。精神的にとうに限界を超え、辛さに耐えきれなくなっていると思います。逃げるわけではなくても、万が一、自殺で自分を消してしまえば結果的に、自分の罪からの逃げになります。ご遺族や被害者の方々を思えば、私達の不調は一切関係なく一生、責任を全うしていかなければなりませんので、当然、苦しくても生きていかなければなりません。と思いながら、決まっていくことが順に決まる時を、静かに日々を送りながら待っていますが、私はどう対応していけば良いのか分かりません。私も疲れました。

有り難し 24

回答 2

自分の性格が嫌

初めまして。お目を通していただきありがとうございます。私は来春から就職を控える大学四年生です。現在は接客のアルバイトをしています。私は、たまに自分の性格が嫌になります。自分のミスで怒られた時に、最初は謝るものの、責めたてられると焦ってしまいます。その時に言い訳をしたり、他人にも罪をなすりつけようとしてしまっていて、毎回物凄く後悔しています。今日も同様のことがあって、現在自己嫌悪に陥っています。アルバイトで忙しくなったり、嫌なことがあるとすぐに不機嫌になってしまい、空気を悪くしてしまいます。従業員には落ち着いた後に謝るのですが、自分の感情を上手くコントロールできません。また、親しい友人と意見の食い違いが起きた場合、SNS等で相手を酷く攻撃してしまうことがあります。その時は今まで自分がされてきた嫌なこともどんどん思い出してきて、不満ばかりでてきてしまいます。普段は些細なことなら全く気にならないのに、ある日突然不満が爆発します。全て吐き出してスッキリした後に、何てことを言ってしまったんだろうと思うばかりです。そのため、今まで友人だった人と疎遠になってしまったり、他の人とも友人になるまでが長くなったりしてしまいます。このような自分の性格が嫌で、感情を抑えようと努力するものの、気がつけばどす黒い感情が爆発してしまいます。周りの人に迷惑をかけてばかりだと思います。このままでは就職しても周りに迷惑ばかりかけて孤立してしまうのではないかと不安です。出来るのならば、1から私自身を全てやり直したいです。どうすれば性格を変えることができるのでしょうか。長文失礼いたしました。

有り難し 22

回答 2