問答一覧

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小学、中学の頃悪事ばかりしてしまった

初めてましてわたしは小学生のころ、学校で飼っていたウサギを虐待してしまいました。それも残忍な方法で。そして、多くの同級生を悲しませてしまいました。そして、他にも様々な生物の命を、命の大切さを知らずに面白半分に奪ってしまいました。そして、高校生になった今、今までの自分の愚かな行動を思いだし、命の大切さを知った今、自分の犯した罪の重さに今さらながら気付きました。そして、過去の自分を許せません。過去の行為を悔やみました。あのときの自分は、人でなしでした。さらに、中学生の頃、クラスメイトの顔を踏んでしまった事があります。さらに、部活の友達をこかしたり、冷たい態度をとったり、いじめと呼ばれてもおかしくない事をしてしまいました。この時の自分は、人道から外れたろくでなしでした。なぜ自分はあのような事をしてしまったのかと、本当に後悔しています。しかし、過去は変えられないというのはわかっています。償いきれるものではないこともわかっています。今は、行動に気を付け、表向きでは楽しく生活していますが、心の中では、過去の行為に後悔しています。なので、これから先、自分はどのように生活していけば良いのでしょうか。そして、自分が犯した罪を、償い切れないとはわかっていても、償いをしたいです。そして、自分が人生を終えた時、わたしはどうなるのでしょうか？罪を犯してしまった今、死ぬのが怖いです。このような人道を外れた行為をした者ですが、どうかご助言をいただけると幸いです。長文、そして多くの質問失礼しました。

有り難し 21

回答 2

2024/03/20

些細なことへの罪悪感を無くしたいです。

こんにちは。私は子供の時にもあったのですが、急に過去の事や普段していることについて悪いことだと思った時に、次からそれをしなければいいことなのに、わざわざ親にそれを告白までしないと辛くなってしまうようなことが何回かありました。昨年の夏、結婚して5年程の夫のことを心からいい人に出会えたなと思うようになったのですが、それと同時に急にある罪悪感が押し寄せてきました。結婚生活を始めてから実は昔好きだった同級生を何故かまた焦がれてしまい、直接的な連絡は絶対にしなかったものの、元々snsでは繋がっていて必ずいいねをくれるので、いいねを貰えると嬉しいなと思ったり、彼によく思われたいと思って写真をあげてしまったり、自分の運営しているサイトをアップしたりしていました。その時も時々罪悪感はあったのですが、義実家からのつらい当たりなどあり、半ばストレス発散も感じもあったかも知れません。その事が急に申し訳なくなりました。心理の専門家には、直接的な行動(連絡や会うこと)をしていないのだから、罪に思わなくていい、完璧主義すぎるからそうなると言われました。耐えれなくて夫に簡単に伝えてしまいましたが、夫はそれでも結果的に今隣にいてくれてるからいいんだよと言ってくれと救われました。それから、同級生を思い出すことはあってもこんなに辛くなるならもう彼のいるSNSはしばらく見ないようにしようとアプリを消しました。ただ、他にもSNSには大事な友達もいるし、私も直接的な不倫までしたのでは無いので大袈裟だったなと思い、アカウントはそのままにしておきました。そして今年に入り、またSNSには他にもたくさんお友達がいるので、気になっていた同級生に向けてではなく、みんなに近況でも伝えようかなと久々にアップしました。ところがアップしてしばらくして、彼以外の他の友達からコメントなどがあって、やっぱり楽しいな〜と思った矢先、本当に彼のことを意識しないでアップしたのかな?(意識しないようにしすぎて自分で分からなくなってる感じ)彼からいいねまた来たらどうしようなど余計なことまで考えて、削除して、罪悪感だけが強く押し寄せて来ました。周りには浮気などの経験があっても今を楽しく生きてる人がいるのに、過剰に気にして辛いです。切り替えて今を前向きに過ごすにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2021/07/26

同性からの性暴力

同級生から性暴力を受けました。被害を受けたことが他の友人に知られてしまい、そのことにより二次被害を受けていて、生きていることが辛いです。「女性同士なんだから許してあげるべき」「まだ気にしているのか。忘れろ」私が悩んだり、相談したり、助けを求めようとするたびに、事情を知っている友人から心無い言葉を言われるので、傷口を深め、被害を受けた日から傷に上乗せするような苦しみが継続しているような感覚です。性被害は男女関係なく心に大きなダメージを受けます。同性同士であれば罪が軽くなり、苦しんでいる被害者が過剰反応していると見なされるのは異常だと思います。私は、学校で加害者の気配を感じるだけで吐き気がします。不眠や摂食障害なども起きて普通の生活さえできていません。それでも「罪を憎んで人を憎まず」と思っているので、加害者の反省と更生、私の目の前からいなくなってくれれば加害者の罪の追求はしないつもりです。それが私が思う謝罪です。誤ってるんだから許してやれといって加害者が通常に生活できている状況を良しとしている周囲の人の許しは違うと思います。友達だと思っていた人から暴力を受け、友達と思っていた人から言葉での暴力を今も受けてもう本当に生きていることが嫌になります。私は間違っていない。強く生きたい。私に心の支えになるような言葉をください。周囲に頼らず、自分で切り開く力やヒントがほしいです。

有り難し 19

回答 2

家族に嫌われたくない

前回の質問の続きになります。私が中学生の頃、同級生に「姉はビッチで、彼氏をとっかえひっかえしている」(本当は全然そんなことはない)と言ってしまったことに関して前回質問させていただきました。回答を頂いてからは何か他人のためにできることがあればするようにしているのですが、頭の片隅に「もし、同級生が姉と同じ大学(地元の大学なので、行く確率が高い)に通って、私が嘘をついたことが姉にばれて嫌われたらどうしよう」ということが浮かぶようになってきました。私が姉の幸せをぶち壊してしまったらと考えると死にたくなります。また、姉のことよりも自分が嫌われたくないということを優先してしまっていることについて、自分の卑しさに反吐が出ます。もちろん、私のやったことは過去のことなのでどうしようもないのですが、このままだと姉といることがとても悲しい、苦しいことになってしまいそうです。今は新しい生活に慣れるので精一杯なのと何年か前のことなので噂が本人の耳に届くことはまあないと思いますが、3年後のことをイメージするととても恐ろしいです。同級生とはSNSで繋がっているため口止めをすることは可能です。しかし、忘れているかもしれないことを今更掘りかえすのは良くないのではないかと思い、なにもしていません。私が現時点で起こすべきアクションはなにかあるのでしょうか。また、あるとすればそれは何なんでしょうか。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

幼少期、問題児だった自分の後悔。

いつもお世話になっております。長文になりますが最後までお読みになっていただけますと幸いです。小学校1年生の頃はとても酷く、思い通りにいかなかったら怒鳴って叩いたり、酷いことを言って泣かせたり、沢山の同級生を傷つけてしまいました。先生によく怒られている問題児でした。また、私が大人になってから母親に幼稚園児の頃も暴れん坊で母親がノイローゼ寸前になったと聞きました。同級生やその他にも母親やその保護者の方達にも迷惑を掛けてしまって後悔しています。自業自得ですが、中学校に上がった時に小学校の頃に仲がよかった人に避けられました。そこで私がどれほど再度気付かされました。気付くのが遅すぎました。また、高校生の頃、過去の私に似たタイプの人に意地悪されたり嫌味を言われたりしました。それからは、感情的になって行動しない事と、他人の気持ちを尊重して行動をするように気をつけました。まだまだ改善しないといけない事もあるかもしれませんが、過去の同級生に声をかけてもらったり、こんな人間にも優しくしてくれる友人が数人出来ました。友人はとても優しくて思いやりのある方です。幼少期も問題を起こさず人生を歩んできた人達です。私はそのような事が出来ず、過去に罪がある者が、まっすぐ生きてきた友人と関わって良いのかと罪悪感が湧く時があります。いつか私の過去をちゃんと話さなければいけない時があると思います。 1人の友人は小学校からの友人で過去の事を話しました。ですが、まだ他の人には言えていません。どういったタイミングで言えばいいか悩んでいます。友人に嫌われても仕方ないことですが情け無いです。過去に過ちを犯した存在でありながら未来で幸せになりたいと思っている私が愚かで情け無いです。・人間は変われるのでしょうか？・後悔と反省だけで自分は成長するのか心配です。・自己満足かもしれませんが、同級生の方達に改めて謝罪をしたいのですが、住所や連絡先が分からない状態です。この３つでずっと考えております。長文となってしまい申し訳御座いません。アドバイスをいただけますと幸いですよろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

こんな私は生きてていいのでしょうか？

よろしくお願いします。私は21歳で結婚しました。子供ができない体になり31歳で離婚。その後1人暮らしをし…36歳で今の主人と再婚。当時の主人はバツイチ（小6小3）の子供あり。再婚と同時に私は2人の母親になり。いい母親になる為に努力した結果私は鬱病に。4年後高校の同級生と再会し色々相談に乗ってもらってるうちに私はその人と不倫しました。楽になりたい一心で主人と離婚し逃げ道を探して同級生と再婚。でも楽になんてなれませんでした。主人を裏切り逃げ出した自分の罪の重さに苦しみ、主人や子供達の事を忘れる事が出来ずに主人に連絡。主人は、裏切った私に戻っておいで。と言ってくれました。今度は同級生を裏切り離婚し、主人と子供達の元へ戻りました。戻ってからの自分の事。正直覚えていません。主人のもとに戻ったのに何故か家を飛び出し離婚→アパート借りて引きこもり生活。どんな事を考えどんな気持ちでいたのか思い出せません。そして1か月後にまた主人の元へ戻り再婚。精神科の先生は薬の過剰な飲み過ぎが原因でしょう。と言われました。でも私は、主人子供への裏切り。罪悪感。この思いを忘れないで今まで生活してきました。主人の母が癌になり少しでも償いになればとの思いもあり一生懸命に介護し3年後の去年4月に亡くなりました。今までも主人とは喧嘩が多い方でしたが母が亡くなってからは喧嘩も一段と多くなりその度に主人から私の裏切りを責められるようになりました。主人を裏切った私が1番悪い。主人がこうなってしまったのも私の責任。だから主人からの暴言にも耐える事ができます。昨年末辺りから、何となく主人の行動に不信感を持つようになりドライブレコーダーをみたら、主人が出かけた日が削除されていました。ある日の喧嘩の時に問い詰めてしてしまいました。浮気でした。主人はドライブレコーダーを見た私に怒り、もうやっていけない。でも愛犬（16歳）を連れての生活もお金がかかるだろうから、愛犬が死ぬまではここに居てもいい。でも愛犬が死んだら離婚する。と言われています。それを言われてからの私は…この先どうしたらいいのか…私が犯した罪や裏切りが、今の現状に繋がっているのだと思います。今までの自分。自分の選択を考えると自分で考え答えを出すことが怖くてたまりません。こんな私は生きている事が許されるはずもなく生きている意味がない人間です

有り難し 8

回答 1

嫌われものとしての生き方から抜け出せない。

はじめまして。嫌われものとしての生き方から抜け出せなくて悩んでいます。私は物心ついたときから、周りに対して敵対心が強く、友達に対して意地悪をしたり、自分でも気づかないうちに嫌われるようなことをしてきました。大人になっても、人とうまく関われず、誤解されやすく、今まで出会ってきた95%くらいの人に私は嫌われたり、よく思われていないと思います。子供の頃学年ほぼ全員に嫌われ、同級生の親からもよく思われていなかった時から。私は嫌われものとして生きてきました。大人になって、親しいともだちや、会社ではうまく溶け込める場合もありますが。どこにいても私はまるで前科もののように、ビクビクしています。昔のように私は、嫌われものとして、いつも他人から責められるような気がしています。自分は嫌われものと思って、ビクビクしている方が、自分を守れるのかも知れません。私は過去の自分の他人を傷つけたという罪とどう向き合っていけばいいのでしょうか。また、嫌われものとしていつもビクビクしている生き方をやめたいのですが、なかなか癖になっていて抜けません。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 24

回答 1

私がしたこと　いじめについて

私（男性）が小学生のときにしたことについて、後悔と反省していることがあり質問させていただきました。長文ですが、率直な意見と感想をお願いします。私が小学校6年生のときに、クラスが一緒になったAさんという女の子がいました。Aさんは男子と仲が悪く、いつも男子と言い合いになっていたように記憶しています。そして6年生の序盤で、私もAさんを罵るようになりました。当時は、小学生の男女は仲が悪いのが普通だと思っており、ひどいことをしているとは思いませんでした。しかしすぐに、あるきっかけがあり、Aさんをののしるようなことはやめました。後で知ったのですが、Aさんには仲の良い友達があまりいなかったようです。クラスの女子は優しい人が多く、女子からのいじめはなかったと思います。6年生の終盤になると、クラスになじめなかったのか、学校を休みがちになりました。小学校の最後にAさんと話したのは、確か席が近くになったときで、向こうから軽い雑談をしてきました。そして私は、普通に返答しました。中学では一回だけ同じクラスになりました。男子と言い合うこともなく、落ち着いた印象でした。しかし、なじめなかったのか、学校は休みがちでした。私とのやりとりはほとんど無かったですが、席が近くになったときに、一度、親切にしてくれたことがあるのを覚えています。Aさんとの思いだせる記憶は以上です。だらだらと長文になってしまいましたが、小学校のときに私がしたことでAさんに対して、トラウマを与えてしまったのではないかと罪悪感を感じています。言い訳のように聞こえるかもしれませんが、私はこの罪悪感とどのように向き合えば良いでしょうか。本当に申し訳ないことをしてしまったと後悔しています。

有り難し 43

回答 2

2024/02/08

もう過ぎていることなのに切り替えられない

学生時代の時のいじめで統合失調症とPTSDになり、今年成人して5年経ちますが未だに夢に出てきたりしてなかなか切り替えられません。今は週1でバイトしているだけで学校には元々行ってなくて就労支援で働ける場所を探しています。発達障害を持っていたのもあり中学生の頃、空気が読めなかったり周りより幼かったりして学校で知らない後輩や先輩からも嫌われていました。あの人はキチガイ、ヤバイ人だ、気色悪いなど言われるようになりクラスだったのが学校や塾でいじめが広がっていって、中3から幻聴と区別がおかしくなり学校に行けなくなり別室登校していました。高校になってもたまたまいじめてた同級生と同じ学校になってしまい、また同じようにいじめられ転学しました。高校を転学したあと単位が3年で卒業出来ずいじめてた同級生は大学に行って楽しい思いをしているのに私だけ１年遅れて卒業しました。学校側は対処してくれましたがいじめがあったと判断できず友達も当時の受験のストレスだろうで何も本人たちに罰もなく「いじめがあったと分かってくれるには、忘れるには自分が死ぬしか同級生たちや周りも理解するだろうと生きることに対して意味を感じていなくて自殺未遂したりリストカットを定期的にしていました。今何してるの？大学生？学生？と言われるのがとても苦痛で辛いです。5年以上毎日夢の中で同級生と学校に行って授業を受けたり修学旅行に行ったりする夢を見て夢の中で学校に行きたかった、ヤバイやつじゃないって分かって欲しかったなど訴えかけてきます。薬も飲んで5年以上も前なのに私だけ切り替えられていません。どうすれば良いんでしょうか。

有り難し 2

回答 1

いじめっ子が母親になっていました

ずっと心に引っかかっている事があり、相談させてください。最近はSNSの普及によって、何十年も会っていない同級生の最近の様子が情報として頻繁に入ってくる世の中で、久々に連絡を取って交流が出来る良い面もあれば、自分と比較をして落ち込む悪い面もあるなと感じます。その中で最近、小学生以前から家族ぐるみで交流のあった同級生で、現在もたまに交流のある、いじめっ子が結婚をして出産をしたという投稿を見ました。彼女は当時から美人で、大人からも可愛がられる世渡り上手なタイプで、ゆえに気が強く、周りを支配して、常にリーダーのように周りをコントロールするタイプでした。なので、自分に従順ではない同級生には「シカト」をしたり、悪い噂を流したりして、従順にさせる手段を取っていました。私は当時、おとなしかったタイプで、特に引き金となる事は何もしていなかったのですが「なんかムカつくから無視しよう」と周りの友達と共謀して、少しの間、無視をされた事があり、当時は周りにとても気を遣い、何とか逃れる事が出来ました。私が人生で初めて「周りに嫌われてはいけない」と思った瞬間で、それ以来トラウマのように、周りに嫌われないように気を付けて生きているようになりました。それが原因で周りへの気疲れで、学生時代も職場でもクタクタになってしまい、人生で苦しむことが多く、なかなか治すことが出来ない性格になってしまいました。そんなこともあり、彼女の結婚出産の投稿を見たときに、頭の片隅に『彼女の子供が大きくなった時に「私、お母さんにイジメられてたんだ」と言ってしまいそうだ』や、『旦那さんはこの事実を知ったら、どう思うんだろうか』などと考えてしまいます。もちろん子供にも旦那さんにも何にも罪はないのですが、自分の中で、彼女が幸せに暮らしているのが、どうしてもモヤモヤして怒りが湧いてくるのです。こういう時は、自分に背徳感があり、比較してしまうからこそ、そう思ってしまうのだと分かっているのですが、人生の節目節目で上述のようなことで、苦しむ事が多くあったので、どうしてもモヤモヤしています。彼女をすべて許そうとはあまり思えないのですが、このような不条理な事を自分の中で納得させる術はあるのでしょうか。ご教示頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 42

回答 1

2023/11/09

ストーカーからの嫌がらせでノイローゼ…

お久しぶりです。いつもお世話になっております。小中学校時代の同級生だった実家どうしが近所だった幼馴染（男）に、ここ3年程ストーカーされています。以前相談した誤解して復讐者の初恋の人とは別人です。幼馴染と言っても子供時代仲良く遊んだ記憶は殆どなく、私が高校時代に引きこもりで家が近所だったという理由で相談事を聞いて貰ったことが何回かあって、それで相手に私側が好意を持っていると勘違いされていたみたいです。当時も向こうの勘違いから無理やりセクハラまがいの事されました。ストーカー行為はここ３年程ですが嫌がらせは分かる範囲で１０年以上続いてると思います。小中学生時代の他の同級生の女子数人と共犯で代わる代わる四六時中精神攻撃され、もともとイジメ等を受けていた影響もあり20代の間は精神科に入退院する日々を繰り返していました。犯人達は物理的には近寄って来ないし証拠も残さないので、警察には頼れません。私が発狂するまで嫌がらせしてきて私にだけ分かるようにニヤニヤ笑ってきます。大体が私に生霊飛ばして発狂させて奇声を上げさせるとか、体に憑りついてべたべた触ってくるとか、その際体に宿ってる私の自意識を去り際に盗む、などです。学生時代私がイジメに遭っていたことをネタに匿名でネット上でバカにされ誹謗中傷なんかもありました。他の同級生が15年近く経った今でも夢に出て来て、嘘ではなく10年間本当に毎日悪夢に魘されて睡眠障害をきたしたりもしてます。ちなみに学生時代は主に無視や悪口をされてたくらいでここまで酷く無かったです。なぜ今、関係も接点も無い大人になってから危害を加えられているのか全く分かりません。憑りつかれる度、嫌がらせを受ける度、発狂して大声をあげて近所の方に迷惑をかけてしまい本当に申し訳なく思っています。どうにかしてストーカーを撃退する方法か心を落ち着かせる方法は無いモノでしょうか。回答宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

恨まれた人の末路は不幸ではないですか？

例えばの話になってしまうのですがテレビの芸能人とかを見ていても不倫略奪婚の人達が普通に幸せそうに暮らしていたり、意地悪なことを色んな人にしている嫌な上司がずっとのさばっていて失脚もしなかったりと、必ずしも恨みを買っているような人達が不幸になっている訳では無いように感じます。それなら何故【因果応報】とか、【あいつはろくな死に方しない！】というような言葉があるのでしょう？もう何年も前ですが私のことを退職勧奨した上司は今も会社にいるらしいですし、私のことをいじめた同級生は社会人になった今もずっと威張っているようです。必ず自分に返ってくるなんて言葉が本当ならば、ニュースの犯罪者はみんな呪い殺されなければおかしいことになってしまいます。

有り難し 143

回答 2

昔の自分の性

こんばんは！高校の頃なのですが、女の人に凄くだらしなかったのですただヤりたいだけで女の子に近づいたりしました。 5人ほど中学の時の同級生に手を出しました。相手のこの子とを利用したクズです。それを友達に言わず裏でコソコソやっていたので、今それが広まっています。みんな気を使ってあんまり僕に言ってきません。でもバレてるのはわかってます。いじられたときどういう対応をしたらいいかわからないし、思い出すと後悔しかなく、うわーーーーーってなってそのときの自分を思いっきり殴りたくなります。最近ホントに死にたくなります。救いがないし、こんな自分はボコボコにされて当たり前なのですが、ホントに自分がいやになります。何とも言いがたいですが、何かがずっと苦しくさせています。人に相談も出来ません。むかしのじぶんがクズすぎてこんなの知られたら嫌われて当然です。でも死ぬわけにはいかないし、生きてかなければなりません。ずっと尾を引いていて自分は幸せになる資格はないし、くそだと思ってますこんな自分をコントロールするにはどうすればいいでしょうか？本気で悩んでいるので回答おねがいしますお叱りでも何でも構いません

有り難し 4

回答 1

我が子をビンタされました。

6年生の息子が、同級生の親に顔をビンタされました。３月の卒業式の後の謝恩会での練習時に、あまりにも煩かったからとビンタされたようです。その方から、練習が終わった後に〈ひっぱたいた〉と連絡が来たのですが、軽く小突いたくらいかと思いきや、息子の顔を見ると赤く腫れ上がり、軽くではない様子です。息子に聞いてみたら、本気でビンタされた、と。真面目にやらなかった我が子にも問題はあるとは思っていても、いくらなんでもビンタは納得出来ないでいます。他所の子をビンタするなんて、私には考えられないでいます。卒業まであと少しですし、穏便に済ませたい所ですが、気持ちの切り替えが出来ないでいます。その方とも卒業までに、ちょくちょく会わなければなりません。どうしたらやり過ごせるのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

2021/10/08

過去の過ち

私の人生過ちばかりです。昔から癇癪待ちで母や兄妹にたくさん迷惑を掛けてしまいました。私は本当に自分が最低なクズ人間だと思っています。現在19ですが、小学校5年から不登校になって中学校にはほとんど行っていません。高校も2年生からアルバイトをして学費を半分出したり、祖父がお金を少し負担してくれたりしましたが、お金のかかる私立に行ってしまいました。小学生の時は特に過ちばかりです。人を傷つけたり酷いことをしてしまったこと。ゲーセンでお客さんのコインを盗んでしまったこと。同級生と一緒に子猫を二匹保護して、一匹助けられなかったこと。他にもここには書ききれないくらい人として最低な事を沢山しました。一番は母に迷惑ばかりかけている事です。離婚して母子家庭で女で一つで育ててくれました。それなのに昔から我儘ばかり言って悲しませていました。高校を卒業してからも就職しましたが一ヶ月で辞め、アルバイトを転々としています。私は強迫性障害という精神疾患があるのですが、最近では数々の過去の過ちを思い出しては忘れてるだけで他にももっと酷い事をしたんじゃないかと考えてしまいます。私が苦しむのは自業自得だと思っています。ですが、これからどのように生きたらいいのかわかりません。罪が消える事が無いのは分かっています。ですが、何か少しでも償える事はありますでしょうか？

有り難し 40

回答 2

2023/11/17

ウクライナやガザの現状が辛くて楽しめない

初めて書き込みさせていただきます。ウクライナの侵攻が起きて以来、ネットで残虐な記事を見るたび心にダメージを受け、かと言ってそれらのニュースを見ないことは現実から目を背けることになると、遠くの国の出来事とは思わないようにしてきました。どんどん心が蝕まれ、記事を読んでは兵士や市民の無事を祈り、惨状に涙し、不眠症が悪化してしまいました。戦争が続き、コロナが起き、そんな中でも飲み会を開き、賑やかに過ごす学生時代の同級生たちに対して軽蔑と拒否の気持ちから、一切の付き合いを断ちました。今はイスラエルで、何の罪もない人たちが亡くなっているのです。会社ではムードメーカーを演じていますが、私はもう何をしても楽しめなくなってしまいました。LINEは全て無視していたら、誰からもこなくなりました。鬱陶しかったと初めて気づきました。精神科に通い始め、眠れる薬をもらって眠れるようになりました。でも心の中は何の変化もありません。誰とも会いたくないのです。こんな暗い自分を見られたくもないのです。少しですが募金をしたり、署名に参加したり、一人で常に深い悲しみの中にいます。夫と子どもが発達障害のため、家族に理解を求めることはできません。これからどうやって生きていけば良いのかわかりません。この先楽しいことがあるとは思えないのです。

有り難し 8

回答 2

息子に言うべきか？

先日質問したものです。19歳の息子が喧嘩で同級生を殴り、怪我はなかったものの眼鏡代を弁償しました。その際学校の先生が、協議和解の場を設けて下さり、息子は相手に誠実に謝り、眼鏡代を払ったらしいのですが、相手が許してくれず、結局協議和解は失敗に終わったようです。後日息子に聞いたら、謝ったのに許してくれなかった、だからこちらも相手を許せないと言っていました。わたしは、そんなことでは仲直り出来ないし、やはり殴った息子の方が悪いと思うので、相手を許せないなんて、思わない方がいいと思い、息子に言いたいのですが、主人は、そういうのは見守っておけばいい、また説教して、息子の心に印象的に相手に対する気持ちが、蘇るだけだから、息子の心を正したりしなくていいと言います。正直迷っています。何かアドバイスがありましたら、どうぞよろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

2022/03/12

過ちを犯した僕はどうしたら良いですか。

僕は、絶対にやってはいけないことをやってしまいました。何をしてしまったかと言うと、３ヶ月前に同級生の女子の黒タイツを欲に負け、盗んでしまいました。さらに僕は似たことをそれ以前にも何度もしてしまったのです。ですが今の自分は、罪悪感の塊です。盗んだ時や怖くなってそのタイツを捨ててしまった時の記憶が蘇り、「なぜ、あんなことをしてしまったのだろう」という気持ちいいで胸を締め付けられます。自分は「大馬鹿者」だと今さら思ってしまっているのです。どんな報いだって受ける覚悟はできています。でも、こんな僕に幸せになる資格はあるのでしょうか。僕は、何をすべきなのでしょうか。中学生とはいえ、甘えているのは重々承知です。ですが、このままだと、誰にも相談できず罪悪感に押し潰されそうなのです。どうか教えてください。

有り難し 14

回答 1

2023/01/22

恨み、嫉み、蔑みの感情を消したい

　私は、子どもの時から3つの悪い感情が芽生えることが多く、何とかこれらの感情を自分の心から消し去りたいと悩んでいます。 ① 恨み　高校以前、自分や他のクラスメートに対して虐めや嫌がらせを行ってきた同級生(複数人)への恨みの感情が消えないです。また、その同級生の中には自分よりも交友関係に恵まれていたり(何故か人間的にまともな友人がいる)、自分よりもレベルの高い大学に進んでいたりする場合、恨みの感情や「世の中に因果応報は無いのか」と嘆いてしまいます。 ② 嫉み　高校以前の同級生で、主に自分より裕福な家庭で育っており、成績や素行が悪く人望が無いにも関わらず、安定した将来が保証されている(家が会社を経営している、不動産を沢山所有している、等の理由で恐らく一生お金や生活には困らないと思われる)相手に対して「世の中不公平だ」等の不満感情を抱いてしまいます。 ③ 蔑み　自己肯定力の低さから、自分より学歴や学力、その他の項目で自分のり能力が低いと感じた(自分が勝手にそう決めつけた)相手に対して蔑みの感情を抱いてしまいます。これは、特定の身近な人及び世間一般の人に対してそうなってしまいます。　また、人間として非常に最低ですが、小学校の頃から精神や知的に障害のある人に対して見下した感情を抱いたことも多かったです。　相手に対して危害は加えていませんが、蔑みの感情を抱いてしまっている時点で自分は最低であると感じています。　かなり長く分かり辛い文章であり、低俗な内容で申し訳ありません。これらの感情をどのように消すべきかご教授頂けると幸いです。

有り難し 6

回答 1

2022/03/19

加害者の不幸な人生は劫罰でしょうか

小中学生の頃いじめ加害者でした。人に強要されたのではなく自らの意思で行っていました。いじめと書きましたが正直に言うといじめたという感覚はありません。いじめと言うのは複数人が一人や少人数を害する不均等なパワーバランスによるものだと考えています。私の場合は太っている子に太っていると言ったりミスをした子のミスを糾弾したりという行為をしていました。今思うと大変身勝手な振る舞いだったと自覚しています。中学に進学してから部活動で私に昔悪口を言われたという同級生と一緒になり部活動内で孤立するようになったので退部しました。それ以降も色々あって人間関係を築くのが困難になり長期間不登校になりました。高校は元々の知り合いが全くいない学校へ進学しました。しかし今度はいじめ被害者になりました。授業中ずっと椅子の背中を蹴られたり臭いキモい空気が読めないと常に罵声を浴び続けていました。環境に負けて結局高校を中退しました。それからは精神を病み家に引きこもりがちになっています。職についていますが一人では生きていけないので実家に寄生しています。家庭を持つなど到底考えられず異性との交際経験もありません。仕事が出来ないので上司との関係も悪く同僚とも交流などなく友達も一人もいません。私にいじめられていた人たちが今の私を見れば喜ぶと思います。いじめ加害者が然るべき報いを受け底辺人生を送っていると知るとスカッとすると思います。私のような人間は一人ぼっちで苦しんで死んでしまえば世の道理にかなうと思います。罪を犯した人間は一生をかけて罰を受け死んでも地獄に落ちて苦しむべきだと思います。客観的な目線だとそれは理解できるのですが主観的な目線だと生きるのが辛いです。私はこのまま辛いままの人生を送り続けなければならないでしょうか。以前上記の悩みをカウンセラーに打ち明けた所あなたには反省がないので救いようがないという返答をされました。こちらのお坊さん方もそのように思われますか。

有り難し 22

回答 1

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