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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 58件

一人で頑張る

３度目の相談です。申し訳ありません。うつ病が良くなるどころか、不安障害とパニック障害まて併発してしまい、新しい薬が効くまで３ヶ月以上かかるそうで、毎日毎日辛い日々を送っています。主人は優しい人で、こんな私に寄り添ってくれていました。ですが先日、死んでしまいたいと言ったら、両頬を叩かれ、そんなこと言うな‼️と怒鳴られました。恐怖を感じました。夫の言い分は分かります。ですが、私の辛さは？どうしたらいいの？所詮お互いが自分の事しか考えていないように感じました。今日も辛い事を相談したのですが、しばらくするとイビキをしながら寝ているのです。他人事だからかな。仕方ないとも思います。疲れていると思います。これ以上苦しめたくありません。私は自死した場合、責められなければならないのでしょうか？もうテレビでも街でも、他の人を見ると羨ましくてたまりません。自分で自分を更に嫌いになる日々です。このままでは、夫も病気になってしまいます。こんなに苦しくて辛い病気にさせるわけにはいきません。なので決意しました。これからは、夫に弱音を吐きません。頼りません。辛い顔を見せません。これらができなくなったら自死することにします。もう楽になりたいのです。どうかその時は、私の家族が健康でいられるように祈っていただけたら幸いです。

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子供が自死しました。

タイトルの通り、子供が先日、自死しました。朝、普通に学校に送り出し、気を付けてね。うん。と言って出た矢先でした。家庭の悩みから、この先に不安を感じたこと、うつ病であった子供のつらさを、わかってあげれられてなかった。夫は、アルコール依存症になっており、私への暴力等から別居して、私と子供で二人で頑張ってきました。夫からの私への暴言暴力等の状況をよく見ていたなど、子供は精神的にまいっていました。私もうつを患ってしまいまして、まいっていましたが、子供がしっかり学校に行けるように、生きていけるようにとばかり考えていました。その為、働くことばかりで、子供に向き合えていなかった。やっと、お互いが落ち着いてきて、二人の会話も増えてきて、これから生きていく目途もできたと思えた矢先の出来事でした。遺書もなく、子供にどう償っていいかわかりません。１日でも早く、子供の傍にいって、謝りたい。いなくなってから、こんなにも１日の生活を子供中心に過ごしていたんだと身に染みて感じています。自死したら、その場所に魂が縛り付けられる、成仏できない、亡くなってからも苦しみが消えない等いろいろ悪いことばかりで、つらい思いをさせた私が殺してしまったのに、と毎日涙が止まりません。私に殺されたとなれば、成仏できるのかなど、いろいろ考えてしまいます。私自身、生きていく価値もなく、生きていく気力もありません。世界が色褪せて見えるというのがよくわかりました。子供に会うには、どうしたらいいのでしょうか。子供はあちらでは、苦しみがない状態でいれているのか。まだ、亡くなった場所に留められているのか。私たちは誰も、死後の世界はわかりませんが、無宗教なので、供養もちゃんとできていないのではないかと不安で仕方ありません。どうか、せめて子供が生きていた時の苦しみがなくなるように、一緒にお願いしていくださってほしいのです。お手数ですが、よろしくお願いいたします。

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忘れよう切り替えようともがき中です

先日も夫の事でご相談させていただきアドバイスをいただきました。（お坊さんがたには質問者の履歴も見られるのでしょうか？）その件のことを忘れよう、切り替えよう、夫を許そうとここ数日もがいていますが、なかなか抜け出せません。やっと頭の中で整理できたことは・たくさんの人の前で大恥をかいたことにたいする恥ずかしさが強い・そのことを引き起こした夫を許せない気持ちが消えない（本人は反省していましたが、もう普通に笑ったり遊びに行ったりしていて、私はまだこんなに苦しいのに、当の本人は反省してないじゃないか！と思ってしまう）・今までも問題を起こしてきた夫に対する愛情がなくなってしまったと気づき、この先の不安がある（愛情が戻ることはあるのか？）などです。フラッシュバックしそうになったらその記憶を拾わないように般若心経を読んだり、映画を見たりほかのことに意識を向けるようにがんばっているのですが、夫の顔を見たり、その時の状況に関連するものを見聞きするだけであっという間に頭より先に体が反応してしまって動機がして震えが来ます。今は切り替えが早くていつもどおりに笑ったりふざけたりしている子供の存在だけが救いなのですが、そのかわいい笑顔すらスーッと気持ちに入ってこず、一枚フィルターがかかったように気持ちが淀んでしまっています。眠るごとに気持ちは楽になっている自覚もあるのですが、眠気の限界が来るまで寝ることができず、睡眠薬でも飲んで早く寝てしまいたいです。私はもともと打たれ弱いところがあり、小さなことでずっとクヨクヨしてしまうのですが、この精神的ダメージを乗り越えたい、このままうつ病なんかになりたくないという気持ちは強くあります。私にいま必要なことはなんでしょうか？いまいちどアドバイスをいただけないでしょうか？よろしくお願いします。

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希死念慮

初めまして。私は現在、うつ病、パニック障害、強迫性障害の治療を受けています。希死念慮が酷く毎日の大半を死にたい、楽になりたいと思いながら過ごし、腕を傷つけたり夫に八つ当たりをしたり夜中に発狂したりして夫にも迷惑をかけてしまっていて、職場でも休んだりしまう事もあり迷惑ばかりかけていて心苦しい毎日で息がつまります。心穏やかに過ごしたい反面こんな自分が存在する意味があるのか本当にわかりません。

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働けずお金(借金)で失敗、色々重なり辛い

当方、うつ病になってしまい、家族(自分の父や弟)に借金のことを相談したら、いろいろと指摘されて気持ちが悪くなってしまい、こちらに相談しました。過去にも何度かうつ病になったことがあります。今回は、小学1年の息子が夏休みをおわってから不登校になってしまったのと、家庭内が荒れたのがキッカケで、うつ病になりました。仕事も｢必ず現場に行かなければいけないプレッシャー｣のある職場で、学校に行かない息子をひとりにするわけにはいかず辞めました。私の家庭はたくさんローンを組んでしまい、現在、金銭的に困っています。もともと結婚前に夫と夫の姑と同居しながら新築の家に住むことにしたのですが、案の定、辛くなってしまって、家計のやりくりがおかしくなってしまいました。それが原因なのかもしれないですが、自転車操業でローンを組んだりしてしまい、ずっと後悔してきました。夫の姑さんとは息子が1歳の頃に同居を解消しましたが、外に働くのが怖く、在宅で4年間Webライターをしたりしましたが、5万くらい稼げればいい方でした。自営でやっていけないかとセミナーやスピリチュアルに投資しましたが、それも借金になってしまい…… コロナをきっかけにアルバイトをしたり、フルタイムで働いたりしましたが、体調を崩してしまい、うまくいきませんでした。そして、息子の不登校。 (医療と行政に相談はしています) 親子で発達障害と診断され、うまくできなかったのはそのせいだったのかとほっとした反面、金銭的なことで自分の親や弟にいろいろ言われて、自責の念と悲しみと後悔で泣きそうです。夫とは、あまり悩みについての話し合いができません。悩みのことになると、ほとんど一方的にこちらから話をするだけです。働かなくちゃいけないプレッシャーも出てきますが、体調がついてこないし、子供のこともあるので辛いです。

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まだ

うつ病と診断されて、通院、服薬中です。実は良くなって行かなくなり、また病んでというのを繰り返してます。仕事パート中もひどい時は、どうしようとか独り言言ったりして、休職になりました。半年の期限で、だいぶ良くなってきたので、戻るつもりでいます。今日、時給が変わったので雇用契約書をもらいに行ってきて、社員にも元気そうと言われました。同じ病気にまたなったら、休めなくて辞めなくてはならないです。主治医には今の職場にこだわらなくても、他の仕事も考えたらと言われました。でも年齢もいっていて、何もできない私は、今の職場も大量採用でやっと決まりました。とりあえず戻るつもりでいる。夫は単身赴任、病気も理解して話を聞いてくれる。前は怒って別れも考えたみたい。高3の息子は、私がひどくて叫んだりしていて、勉強にも集中できないということで夫と話して、夫父母が受け入れてくれて、そちらに下宿状態。食事もこちらの方がいいとか、お前とかテメーとかLINEで来たり、憎まれ口ばかりで悲しい。小6の次男と二人暮らし。私の状態を冷静に見ていて、不調でどもったりすると、またおかしいよと言う。でも毎日甘えてきて、それは感謝。病んでひどくなると、家事、特に炊事や買い物もできなくなる。高齢の親(特に母)が1時間余りかけて来てやってくれる。でもすごく説教もされる。主治医やカウンセラーには、自分を責めない、否定しない、親に責められたら逃げたりして聞かない、少しでもできたら自分を誉める、できなくても大丈夫と思う、とか良くなる方法を言われました。やってみているけれど。どうも長男の大学受験のこと、次男の進学準備、仕事も何とか戻るやれるかな、とか、いろいろ不安でぐるぐるして、不安定になります。大分良くなってきたのに、まだ不安でいっぱいです。良くなるのか、不安大きすぎて怖いくらい。前のように、くたらないテレビを見て笑ったりできるようには、なってきた。でも、意欲なくてやる気起きなくて、すぐに横になってしまう。眠れず不安がぐるぐるしていたり。(夜は眠っているみたい。睡眠薬は飲んでいない) 働かないと家計もきついので、戻るつもりでいます。でもまだ不安が大きくて気晴らしも効果なくて。どうしたらいいか悲しくて涙出ています。何か抽象的で申し訳ないです。

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よくならない

病院での診断はうつ病らしく、薬も出ています。実は何度も、落ち着いて普通にいられた時と、不安でふくらみすぎて、落ちておかしくなって、病院へを、繰り返しています。子供の大学受験と中学の入学準備と重なって不安です。流れでテキトーにやればいいと、考えすぎないと、わかることもあるのですが。散歩でもしたら？意欲ありません。何とか朝も起きているけど、目覚めるのが怖い。どうしようとぐるぐるします。仕事も休職期限迫って、失いそうで怖いです。働かないとなのに、もう探しても無いです。うつ病って何なのでしょうか？今は心療内科とか少し知られてきたようですが。昔からあったのか、どう付き合えばいいのか？繰り返し病むので困ります。とりとめもない感じで申し訳ないですが、苦しくて、辛くてたまらなくて、意欲無くて、ゴロゴロしてばかりです。どうしようです。

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死にたい。

夫と子どもと一緒にいる休日が苦痛です。私のうつ病への理解がない、腫れ物を触るような扱いをする夫に嫌気がします。死にたい。消えてなくなりたい。この世から私という存在を無くしたいです。死にたい。

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離婚を受け入れる

夫から離婚をしたいと言われました理由は仕事が忙しく少しうつ病のようになってしまっていて。 1.ひとりの時間がほしい 2.考えることを減らしたい 3.私のコトが好きでも嫌いでもなくなってる大きくはこの3つのようです。付き合ってから結婚生活まで17年… 子供には恵まれませんでしたが幸せな日々を送ってました。しかし、夫は我慢してたことが色々あったのかもしれません。私も我慢してたことはあったかもしれませんが、幸せの方が多くて気にならなかったのかな… 夫の今の身体と心の為に私が出来る事は離れてあげる事だけだと思い、離婚を受け入れました。が…… その6日後、夫の財布に薬が入ってるのを見つけてしまいました。調べてみるとEDの薬でした。ビックリしました。夫は昨年末から仕事が忙しく、たまに泊まり込みになる時もあるのですが、その薬を見つけてから、先週初めての仕事での泊まり込みがあり、帰ってきた時にどうしても気になり、薬を確認すると…飲んだようで減っていました。鬱とEDも関係があると調べたのですが、泊まり込みの時だけ減ってるのはやはり浮気なのかな…と考えてしまい、本当は好きな人が出来て別れたいのかなと思うと辛くて消えてしまいたくなります。ですが、それを確かめる事も出来ません。真実か知りたい気持ちと、知りたくない気持ちで頭も心も混乱していています。離婚は3月中にする事になっています。今はお互い普通にしゃべって何もなかったように穏やかに過ごしています。離婚後、夫はうつ病の病院に通うと言ってました、自分に余裕ができたらまた戻る可能性も私に伝えてきました。私は好きなのに受け入れる形で離婚しようとしてますので、少しでも戻れるかもしれない可能性を言われたら、それを励みに生活していくようになると思います。でも、好きな人がいて、それを私に隠しているのなら…私はいったい何なんでしょう。結婚が全てではないのはわかってますが、私にとっては夫は全ての真ん中にある存在でした。その核が壊れてしまったら私はどうなってしまうんだろう。浮気してるのかどうか聞いたりせず、今の上辺だけでも穏やかに過ごす生活を離婚まで続けて、離婚後は全て断ち切ったほうが良いのでしょうか? また離婚により、大切な人と離れた後、自分がどうなってしまうのか不安で仕方ないのです。弱い自分で苦しいです。

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目の手術失敗と自分の価値

今年で30歳になります。今とても死にたい気持ちでいっぱいです。家庭環境の影響で大人になって「醜形恐怖症」と「うつ病」と診断されましたが、お金がないと生活できないので、休職せずに頑張りました。ですが、もともと子どもの頃から「死にたい」という気持ちを持ちながら生きてきたためか、仕事もやりがいを感じず毎日辞めたいです。でも、辞めた所で私には何も取り柄がないと感じ、何も転職できないのではと不安です。今まで自分が楽しいと思うことも見つけられず、やりたいこともありません。また、子どもの頃から喧嘩の多い家庭環境で育ち、殴られたり泣くことが多かったためか、眼瞼下垂になってしまいました。20歳で手術をし、手術をしてから10年経ちますが、他の手術の症例を見ても、目をとじた時に私のように食い込みが強い人が見つかりません。調べると切開して年数も経っているので、修正も難しいそうです。数年前に結婚した夫におかしくないかきいても「大丈夫だよ」と言ってくれます。他の人にも変だと言われたことはないのですが、今まで変だったのに周りが優しいから言わなかったのかと思い、目を閉じたり伏し目になるのが急に怖くなり、人と顔を合わせるのがつらく、仕事が休みの日はひきこもって泣いています。死にたいけれど、死んで私のことを大切にしてくれる夫と離れるのもつらいです。でもこのままでは、仕事もできず引きこもり夫の負担になってしまうのではと考え、死んだ方がいいのかもしれないと思ってしまいます。

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好きだけど離婚するか

夫と離婚するか迷っています。 2月に死産となり、私は現在、実家でうつ病療養中です。死産の後、先月までは、週に何回か夫のところへ戻っていたのですが、妊娠中に喧嘩をした際に『離婚だ』と言われたり、新婚生活が慣れなくて辛かった記憶があり、離婚を考えていました。そして先月、夫から『戻って来て復職する気が無いなら別れてほしい』と言われ、私も勢いで離婚届を書き、引越しをしました。ただ、結婚指輪と婚約指輪は売ることが出来ず、私の中にまだ好きな気持ちがあることに気が付きました。さらに、引越しをして離婚が現実的になると、辛くて寂しくて、胸が張り裂けそうになりました。話し合いもせず離婚を決めてしまったことを後悔して、夫に伝えたところ、『まずは病気を治して、戻って来る気があるなら、しばらく離婚届は出さない』と言ってもらいました。まずは病気のことを一番に考えて、体調が少し良くなってから離婚のことを考えるべきだと分かっているのですが、毎日頭から離婚のことが離れません。そして、自分でも離婚したいと思っていたはずなのに、今は、楽しかった思い出、幸せだった思い出ばかり思い出し、美味しいものを食べると夫と一緒に食べたいなと思ったり、テレビで観光地を見ると夫と一緒に行きたかったなと思ったりして、辛いです。私は夫に依存していると思います。離婚して夫がいなくなってしまったら、いったい私はどうやって生きていったらいいのだろう、夫のように私を愛してくれる人はこの先居ない気がします。自分で自分の気持ちが分かりません。夫は、喧嘩になると無視をしたり、罵声を浴びせたりします。その代わりに、優しい時は異常な程優しく、二面性があります。一途に私を思ってくれているけど、愛情表現がおかしい部分があります。その性格は治らないと思います。私の母は、やり直しても必ず同じことを繰り返す、また私がボロボロになると言っています。私たちの関係はすでに終わっているような気がするのですが、うつ病で悪い方向にしか考えられなくなっているのか、または、夫と共依存の苦しみなのか、自分がどうしたいのか、本当に分かりません。

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超高齢の親

夫と年金暮らしに入っている年代のものです。長年両親と同居してきましたが、その両親が、四捨五入すれば一人は１００歳に近く一人は９０歳に近いです。ありがたいことに、手助けは必要ですが、まだ介護にはなっていません。夫には病があります。私自身は、年齢的なものや乗り越えて来た出来事もあり、長年の疲れも出たのか、うつ病になりました。自分も夫も年を取っていろいろな病を抱える・・。その上高齢の両親まで背負っていると、時々その重さに心が萎えそうになります。ですが、なんとか最後までこの荷を背負っていく覚悟です。こういう場合、どのような心構えで生きて行けばよいでしょうか。なんとか頑張ってやっていきたいと願っています。アドバイスを頂ければ幸いです。

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夫婦の距離感について

夫婦二人暮しの主婦です。夫は数年前にうつ病を患い、仕事が辛いようで毎日思いつめたような顔をしています。会話もほとんどなくこちらも気を使うので毎日ヘトヘトです。何度か休職や転職もしています。年をとるほど転職活動も初出勤もしんどくなるみたいです。あと何回転職するんだろう、そもそももう働けないんじゃないかとか、不安な気持ちに取り憑かれて私も仕事や家事が手につきません。気分転換をしようとしても夫が苦しんでいるのに自分だけ楽しもうなんて!と罪悪感でいっぱいになってしまいます。自分が楽しいと夫にさらに辛いことが起きるのではないかと、妙な因縁があるのではと疑ってしまうのです。離婚は考えずなんとかお互いの寿命まで添い遂げたいのですが、どのように寄り添っていけば良いでしょうか？どんな言葉をかけても良いのか、もしくはそっとしておくのが良いのか、お知恵をお貸しください。

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社会復帰するのが怖いです。

ミソといいます。仕事について悩んでいます。前働いていた会社で上司に嫌がらせを受けていました。でも、会社は働く所なので気にしちゃダメだと思い半年ほど耐えていましたが最後はうつ病の様な感じになり、退職してしまいました。今は精神科に通って、薬などで治療しています。会社を辞めたことで、前と比べて楽にはなりました。そろそろ働きたいと、転職活動をしているのですが、せっかく内定をもらっても上手くやっていける自信がなくて、社会に出て働く事が怖くて、会社に行くことができませんでした…。働きたいのに怖くて会社に行けないなんて、自分でも意味がわかりません。こんな自分がとても嫌でもうどうすればいいかわからないです。今は夫の収入で生活してますが、夫の収入にだけ頼ることはしたくないです。夫は、無理して働いても何も良くならないから今は会社行かなくていいよ。やりたい事みつかったら働こうよ。と言ってくれますが、それじゃただ甘えてるだけな気がしてダメだと思うのです。

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養育費と欲

こんにちは。よろしくお願いいたします。子供の父親から養育費が振り込まれなくなり、生活がとても苦しいです。離婚後、生活の不安からうつ病を発症してしまい、再就職への目処は立っていません。通っている心療内科からは、代理人を立てて養育費の請求をするように勧められていますが、振込額を勝手に減らしたり、振込を怠る元夫とその度関わるうちにそれも疲れ果ててしまいました。養育費は大切なお金です。病気を抱えている私にはそれを失うことは恐怖です。子供のことだけを思うと請求をしない私は愚かかもしれません。ですが、背に腹はかえられぬといって善意のない養育費を欲しがることは「欲」なのではないかと思えてしまいます。養育費が滞る度に前進したい気持ちが引き戻される気がして虚しいです。子供を想う養育費であれば素直に受け取っていました。嫌々払われる養育費と欲からのお金で可愛い我が子を育てたくはありません。先の見えない不安を抱えたままですが、仏教での欲を持たないという教えを信じて強く生きてみようとする選択は正しいのでしょうか。不安を払拭したいです

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転職への後悔

はじめましてこの度、長年勤めていた会社を退職して、夫と義父母が経営する会社へ転職する予定です。退職理由は子育て環境には協力的で制度も人間関係も問題ないのですが、時短でも関係ない業務量の多さに子育てと家事の両立が厳しいためです。それでうつ病にもなりました。そこにあいまって事務をしている義母の体調不良が年々悪化していることもあり、継ぐことを夫と相談して退職を決めました。そのため、先に義父母らに、未就学児がふたりもいるため、休みがちになること、時短勤務、土日休みのうえで雇用してもらえるのか、しばらく外で働いていたほうが都合が良いのか、相談しました。大変だよと心配してくれましたが、しばらくずうっとその大変さを話されていたのでそれならば継がない方向でよいのか、意図がわからなくなったのも迷っている一因です。大きなきっかけは、後日、義母から義父から、公私混同さけるために夫婦の会話禁止と伝えられたこと、義母もそれに同意していて破綻する会社はここが守られてないと言ってました。しかし、面談に伺った際、事務所でみかん買うか買わないかで20分もめてました。義母がいうには、義父母らは事務所仕事であり、夫は現場、なので私と会話していると、他の従業員にしめしつかないためと。ほか、義母からも家族経営は楽園のような、パラダイスじゃないと言われました。退職を決意するのに数年悩んでいて、子育て環境は家族経営のほうが自由なぶん、かえって休みにくいとも思い、メリットデメリット全部決めたあとでの連発の話に、戸惑いと悲しさと不安感が増大しました。前職場は業務量多くても守られていたこと、守ってくれる人たちがいたこと、家族経営での気まずさを考慮して、ずっと別の場所での共働きをしていましたがまだまだ考えが甘かった、浅かったんだなと気づきました。といってもやめることもできないのが、家族経営の怖さだなとも実感しました。今後、どのように気持ちを切り替えてやる気をだし、義父母たちと向き合っていけばいいでしょうか。また、いろいろ変なこと言われたら、どのように対応していけばお互いうまくいくでしょうか。私の行動ひとつで会社がぎこちなくなってもほかの従業員さんにも悪いので。

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ただ、毎日を楽しく…

暮らしたいと日々願っています。 4年前に長男を産んでうつ病を患い通院、加療中です。娘を妊娠したことで、不安もありましたがやはり産みたい気持ちもあり出産に踏み切りました。妊娠中や産後もわりと落ち着いていたのですが、娘の成長とともに多くのことに不安や、しんどさを覚えまた精神科を受診、治療することになりました。具体的に日々のことで言えば夕飯のメニューを考えたり、日々の家事もできなかったりします。むしろ、朝起きて食事の準備すらできず…簡単に済ませて子供たちを送り出すまで30分位仮眠をほぼ毎日とります。にもかかわらず、子供たちを送り出してもなお眠たくて横になることが多々あり、自分が廃人とすら思えます。何を楽しみに毎日を送り、何を楽しみにこれから生きていけば、希望を持てばまた自分は昔のように笑えるのか。。。今時分が何に悩み、何がしたいのか、どうしたいのか。それすらもわかりません。情けない話です。どうか、叱咤激励をお願いします。

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病気の痛みに耐えたけどもう限界です

この歳になって色々考えさせられました。自分が老いていく事等。今までに必死に生きてきた。人が大っ嫌いだった。子供も3人。上の2人は私を知らん顔で出ていき1人残った子はまだ中学3。今の旦那は再婚でまた子供を殴る人。また失敗した。私は現在、未破裂脳動脈瘤3mmいつ破裂するかわからない時限爆弾と、子宮頸がん異形成。いつガンになるかわからない。そして、心臓神経症であちこち痛くて寝るのままならない状態でうつ病再発。占いの人に今年は入院するとか、手術するとか言われて余計に不安になった。旦那と7年、5年前から家庭内別居、面倒見てくれてるのは子供。可哀想で。でも、私は何もできない。体が痛くて時々死にたくなる。いつも子供が傍で見てくれてる。旦那はうつ病に金かかると。私がしっかりしたいのに何も出来ない。何故こんな理由のわからない病気ばかり。いつ死ぬかばかり考えて怖くなる。生きたい。でも、痛みで死にたい。仏様やご先祖さまに怒られる。早くに亡くなったお父さん。お父さんの愛情だけ知ってます。今は兄妹との連絡も繋がらない。母との連絡も取れない。友達はいない。孤独だ。子供しかいない。孤独だ。誰も答えてくれない…… なんだよ……もういいよさよなら

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自殺未遂後の家族

以前も１度こちらで父の事を相談させて頂いたのですが、結局私は何もする事が出来ず父は今日、自殺未遂で入院しました。山中、車内で睡眠薬多量摂取（うつ病？お金の問題？原因も不明）入院自体は長くないそうで、すぐ家に戻れるみたいです。また同じ事が起きるかもしれない不安、何も出来ない自分への無力さ、解決出来る自信もない。幼い子を抱え、仕事と育児と家事に加えて父の心配も加わり潰れそうです。父への接し方も分からなくなっています。どのように接し、どのように改善させていけば良いか、自分の心の構え方も分かりません。母はいつも強い口調で父を追い詰め、姉は無関心（あまり会いにも来ず、「どうなったかわかったら教えて。」といった感じで受け身）夫からは、私が頑張るしかないね、しっかりしないとね。と言われました。私も頼りたいし、楽になりたいです。

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療養後の社会復帰が怖いです

私は仕事でうつ病になり、退職して今は専業主婦です。療養してからは夫の収入と貯金でやりくりしてきたのですが、その貯金もなくなってしまいました。仕事をしなければいけないと思い、出勤の必要がない在宅ワークを始めたのですが在宅ワークは給料が少ないので、短期のパートの面接を受けました。募集要項には「平日のみOK、週3日から、1日3時間からOK」と書いてあり、社会復帰後の私にはちょうど良いと思い、履歴書に「週3日から4日で1日5時間まで働ける」と書き応募しました。しかし面接を受けると会社は繁忙期のようで、「もっと働けない？」と言われ断りきれず、結局週4日1日7時間で土曜日も出勤してほしいと言われました。現在は合否の返事待ちなのですが、もし採用になってしまっても出勤するのが怖くなってきてしまいました。出勤条件のこともですが、またうつ病が悪化したらと不安もあります。もし採用になってもやっぱり断ろうかとも考えていますが、お金も必要だし、断ることが失礼とも思うし、自分も成長できないしと考えてしまいます。うつ病のことはもちろん言えません。社会復帰には約3年のブランクがあるし、でも働かないと生活していけないし、その葛藤が頭から離れず、涙も止まらず、終いには「私がいることで主人に迷惑をかけてしまっている。私が妻で申し訳ない。いっそのこと離婚した方が主人には良いのか…」と考えてしまいます。主人は私のことをいつも支えてくれていますが、仕事に対してストイックな人なのであまり気持ちは分かってもらえません。私は、どうしたら社会復帰ができるようになるのでしょうか？どのように生きていけば良いのでしょうか？こんな私に生きる資格があるのでしょうか？長文で申し訳ありませんが、ご助言をお願い致します。

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