問答一覧

検索結果: 61件

衝動的に死にたくなってしまいます

双極性障害の22歳です。治そうと努力していますが希死念慮がいつも邪魔をしてきてどうしても死にたくなってしまいます。死にたくないとは思うのですが、躁鬱がいつまで経っても良くならない、支えてくれる彼氏や家族に申し訳なくなります。病院の先生はお薬を渡してくれるだけで私の話は基本聞いていただけません。こんな私が生き続けてこの先大好きな祖母や母が亡くなることを考えるとすごく辛いのです。もう良いかと思って首を吊りましたが2度失敗しました。自殺を行動に移さないようにずっと頑張ってきてますがまた鬱の波やよくわからない不安や自己嫌悪で衝動的に自殺しようとした時どうしたら良いのでしょうか。

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回答 1

死んでしまったら無なんでしょうか？

私は、バツイチ子供３人です。先月家族同然に6年一緒に生活してた彼氏が私にだけ、遺書みたなメールを残して会社で自殺しました。私は、わりと霊感がある方なんですが、全く彼氏が感じれないんです。夢に２回ぐらい出てきてくれたけども顔がはっきりしてなく、でも私は、彼氏だと信じこんで話をしてます。こんなにも、彼氏を感じれないって事は、死んでしまったら無なんでしょうか？私が悲しんでることも知らないのでしょうか？それとも、私に対して何か怒ってたり、愛情がなくなったから出てきてくれないのでしょうか？色々考えてしまいます。死んでしまったどうなのか教えて下さい。無なんでしょうか？

有り難し 20

回答 2

私の行動で亡くならなかったのではないか

私は30代女性です。私にはスポーツ自転車を通じて仲良くなった50代の男性がいました。面倒見の良い方でいつも遠方に行く時もよく誘って車を出してもらい、とてもよくしてもらいました。この週も、私の彼氏とその男性（以後Aさん）と自転車で遠方まで走りに行く予定でした。ですが、今週は雨の為、遠征での自転車は延期になり、前日にたまたま私がAさんと彼氏の連絡先を互いに教えたところ２人で山に自転車で走りに行く予定を立てていました。私は辞退した為行ってなかったのですが、当日いつもは昼には帰って来るのになかなか彼氏から帰宅の連絡がなく心配していると山の中でAさんが心肺停止を起こし緊急搬送されましたが亡くなってしまったとの事でした。その訃報を聞いたときショックで涙が止まらなかったのです。彼もAさんに初めて連れて行ってもらった山の中と言うことで、自身のいる現在地も分からず、救急隊員の方ともなかなか会えないという不安で心細い思いをさせてしまいました。ご家族は救急隊員の方からはよくやってくれたと感謝されたらしいですが、やはり彼も最近とてもよくしてもらっていたAさんの訃報にはショックで落ち込んでいます。彼氏は私と付き合い初めてからAさんと知り合ったので、互いに会うのは指を折る程なのですが、そんな彼に、急性の心肺停止とはいえ、誰かが亡くなる直面に居合わせてしまったのがとても後悔しています。 Aさんも苦しかっただろうな。彼も目の前で人が動かなくなってどうしていいか分からずに心細くさせてしまった後悔とで涙が止まりません。勝手にその場をイメージしてしまいます。何も知らず、何も出来なかった自分が悔しくて、申し訳無くて、自己嫌悪になってしまうのです。その日は彼氏と一緒に居てあげると、心細かったからありがとうと言ってくれました。私のこの罪悪感の気持ちは伝えてないし、もっと大変だったのは彼なのでとてもではないですがこんな私の後悔なんて伝えることは出来ませんでした。今更となっては遅いのですが、私も一緒に行ってあげれば良かった、とか。私が連絡先を教えていなければ２人で自転車に乗りに行かなかったのではないかとか、Aさんも自転車に乗らず運悪く亡くなることも無かったのではないかとか、私も一緒に居てあげれば良かったと『たられば』の後悔ばかりで自分を責めてしまいます。

有り難し 15

回答 1

人生の価値とは何ですか？

読みにくい文章ですみません。社会人を経験し、看護師になり転職しました。転職後、激務と職場に馴染めずに身体と精神的に疾患を患って退職しました。看護学生からお付き合いさせて頂いている彼氏がいますが、学生当時からモラハラや金銭トラブルばかりで大事にされているなんて思えません。悩みを相談しても「俺もきつい」ばかり。これからもずっと一緒に居るけど結婚はしたくないと言われます。共依存してしまっているのかなと思います。今の彼氏とお付き合いをする前に、私はバツ１で前の主人の不貞行為が原因で離婚しています。男性に対しても不信感が強く、今の彼氏と別れて別の人と…とも考えられない状態です。私は母子家庭なので母にこれ以上苦労をかけたくないのですが、私は30代半ばで子供もいず、再婚もせずに働くことも出来ない事で心配をかけてしまっています。何だか全てが上手くいかず、最近は死にたいと考えるようになりました。看護師として数年働いていた間、死に関わることも多かったのです。助けたいのに助けられない命もたくさんありました。今は、生きたいのに死んでしまう患者様と私が身代わりになってあげられたらと心底思います。母が死ねば私は一人ぼっち。社会人としてもダメ、女性としてもダメ、一人で生きていかなくてはいけないと考えると将来が不安でしかありません。孤独になるんだろうなぁと考えると死にたくなる気持ちが出てきます。こんな年齢で、親や彼氏への甘えや承認欲求、自殺願望、寂しさや不安とか、つくづく弱い人間です。自殺が1番ダメなことだと言われますが、生きていてもこれからの人生に価値が無いように思うのです。人生の価値とは何なのでしょうか？

有り難し 7

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突然死にたくなります

カテゴリ違いでしたらすみません。 1人になったとき、特に夜寝る前ふとした瞬間に死にたいなと思ってしまいます。家族といるときや、1人でも日中は死にたいと思うことはありません。よく笑いますし、冗談も言います。自分で言うのもですが、明るいと思います。ですが、ここ数日急に死にたいという感情が夜寝る前にどこからか湧いてきます。と、同時に泣きたくなったり実際に泣いたりしてしまいます。ですが、死にたい理由としては明確なものはありません。実際に死ぬこともおそらく無いのではと思います。自分の今置かれている環境としては、私は就活生です。コロナの影響でほぼ就活は進んでいません。内定もありません。自分で動けてもいません。アルバイト先も休業になってしまいありません。家を出る機会がなく生活習慣も悪くなっていると思います… そして、半同棲中の彼氏が居ります。2年以上付き合っています。今までの彼氏とは違って今の相手に私を好きなのかな？なんていう様な不安を抱く機会はほぼ今までありませんでした。ですが、ここ最近そのような不安や、別れようかなんて考えるようになってしまいました。別れたい理由も正直曖昧です。相手が急に変わったなんてことは無いです。自分の心境の変化です。何か漠然な不安が自分を押し潰してしまいそうで、死にたくなってしまうのでしょうか？解決策なんてあるのでしょうか。本当に辛い思いをしてる人が考えてしまう死を、特に理由もなく考えてしまっている自分が嫌です。また、夜眠れないのも辛いです。この死にたいという感情や不安を解消する方法なんてあるのでしょうか…？

有り難し 9

回答 2

彼との今後について

現在お付き合いをしている彼がいて、かれとの将来について悩んでいます。彼の元交際相手は、死を仄めかして彼に連絡をしてきたり間接的な嫌がらせのようなことをする人でした。彼は、死ぬことが怖かったようで、私ともう会わないと約束をしても、連絡が来ると何度か彼女と会っていました。現在は、会うことはおろか連絡も取っていないようですが、彼に嘘をつかれたことや彼女に対する恐怖、私よりも彼女が優先されていた気がして彼女に対する劣等感のようなものが時がたった今も消えず、当初より頻度は減ったものの定期的に思い出しては辛くなってしまいます。また、彼との将来を考えた時には金銭的な不安もあり、上記のような不安もある彼を支えることができるのか、と今後について悩んでいます。拙い文章になってしまいましたが、私は今後も彼と一緒にいてよいのでしょうか？

有り難し 29

回答 2

2022/06/12

死にたい思いが消えません

漠然と死にたい気持ちがずっとあります子どものころは誕生日を迎えるのがこわかったです歳を取るのは死に向かっているんだと思い、1分１秒と自分が年老いていくのを怖いと感じていました今は昔ほど恐れを感じにくくはなりましたし、彼と出会って、彼と生きたいと思えるようにもなりましたそれでも死にたい気持ちはなくなっておらず、こんな気持ちを抱えたままでお付き合いをして、彼に失礼じゃないのかと思っていますこの思いはなくならないのでしょうかこんな気持ちを抱えたままでお付き合いして、彼は迷惑ではないでしょうか彼にこれを伝えてなお、一緒に生きようとは言ってくれましたが不安でたまりません

有り難し 9

回答 1

2024/01/31

鬱になりそう

はじめまして。大学1年生、19歳。みょんと申します。私は物心ついた時から希死念慮を抱きながら生きてきました。母に「私なんて生まれなければよかった。」と、泣き叫んだこともあります。 (その時は幼かったので、母に如何に大切に思っているかを伝えられて落ち着きました。) ここ数年落ち着きを見せていた鬱状態、希死念慮でしたが度重なる多忙、精神不安から再発しています。 ➀サークルの仕事イベントサークルに所属しておりSNS運営や画像作りを担当しているのですが大学祭のイベントの投稿2週間分を前例のない状態で作り上げたこと。ミスコン団体のイベントのポスター、SNS投稿作り、リハーサルを同時並行で行ったこと。 ➁疎外感サークルや友達と居ても疎外感を感じてしまい、寂しい思いをしていること。 ➂アルバイトアルバイトの仕事で仕事を教えてもらえない、お局様からのいやみなどで電車に乗れなくなりアルバイトに行けなくなって辞めてしまったこと。バイトを変更して、新しいバイト先になったはいいもののよく体調を崩してしまうこと。 (理解のある職場で体調不良時も優しくしてくださいます) ➃ホームシック田舎から出てきたホームシックで都会の喧騒に疲れてしまい、家に篭りきりな事。同棲している彼氏にこのままでは壊れる、と言われてしまいました。私もそう思います。どうしたら心が保てるでしょうか。来年度からはサークルが自分たちの代になること、現状5人程度で運営するミスコン団体の幹部になりタスクが増えること、彼とうまくいかなくなってしまったらなど、不安要素が沢山で毎日苦しい、頭が痛い、希死念慮で溢れる日々です。どうしたら前向きに過ごせるでしょうか。長文失礼いたしました。

有り難し 1

回答 1

2023/01/21

深い悲しみ、他責、憎しみから立ち直れない

お気に留めていただきありがとうございます。近日辛いことがありました。一昨年、家族以上に信頼していた親友が自殺しました。その1ヶ月後、職場で付き合っていた彼氏と別れました。その1ヶ月後、その彼と私の先輩の女性が付き合いました。二人は社内恋愛を隠さず、毎日一緒の車で通勤しています。よく私の車の後ろに着くこともあります。二人が職場の人間によく話をするので、同棲を始めた事や、旅行に行った事など、順調に付き合っていて幸せな報告を又聞きします。二人を見るのが辛いです。唐突ですが、私には姉がいます。私と2歳違い。中学生の時から社会不安障害、鬱の症状をもち、受験や学校のストレスで両親に夜な夜な泣きついていました。両親は毎晩姉を慰め、寝不足で仕事に向かっていました。思春期の自分はそんな3人の世界について行けませんでした。いつも家では姉中心。私はいじけていつもイライラして、当たって、不快にさせていました。姉が大学に進学し家を出た後は、今までずっとイライラしていたことを猛反省し、いい子になりました。そうしたら親戚は誰も私のことを心配しなくなりました。社会人になっても姉は親族に泣きついていました。私は「あなたは大丈夫だよね」と言われました。そんな私と友達になってくれた、中学からの大親友が一昨年自殺しました。そこからおかしくなってしまいました。仕事中も、涙を抑えきれず泣きながら仕事をしました。今もまだ涙が出ます。親友の死より少し前に、当時付き合っていた彼に結婚を意識してほしいと言われていました。結婚はその時点で考えらず、その事を優しく伝えようと思っていました。でも、言い訳ですが頭がおかしくなってしまい、強く当たり散らかすように伝えてしまい、別れました。彼をたくさん傷つけました。順調に幸せに向かっている二人を見ていると、辛いです。「元カノに配慮をしよう」と思えないほど、自分は彼に悪い事をしたのだという自己嫌悪。幸せな二人を憎く思っている自分が嫌い。ずっと拭えません。二人の不幸を願ってしまいます。家族に構ってもらえなかったことを憎んでしまいます。友達の死を悲しみ続け前に進めません。悲しみや他責のループから脱し一人で強く生きていくためには、自分を律するのが良いのでしょうか。自分を許せばいいのでしょうか。どうすれば、立ち直れるのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

やっぱり息子の所へ行きたい

前も相談させていただき、ろくなお礼も言わず失礼なことをしながらまた相談してしまいます。息子が事故で他界し、周りに言われるがままに生活し、2か月たちますがやっぱり息子の所へ行きたいです。その思いが前より強くなりました。息子の父親とは離婚していて、彼氏がいたのですが、今私が死んで後悔するのは彼氏くらいなので、別れようと思います。少なからず悲しんでくれる人もいると思いますが、前、会社の人が亡くなった時に1年も経てば思い出に変わることもわかりました。四十九日も終わり、香典いただいた方にお礼言わないといけないけど、深い付き合いでもない人には知られたくもないのに話した人がいて、香典をいただき、お礼は自分で言ってと言われ、お礼を伝えるのはいいのですが、軽い同情が1番キツイからお礼の返事も聞きたくなく… 自死はだめなのかなと思いはしますが、この苦しみから逃れるには他に方法が見つかりません。

有り難し 106

回答 4

過度な心配性について

質問失礼します。私は過度な心配性だと自覚しています。とにかく、不安が募ってしまいます。例えば、彼氏や家族、ペットが地震やなんらかの災害や事件、事故でいなくなってしまうのではないかと考えてしまいます。今お付き合いしている方が現在アメリカへ留学中の為、はっきり言うと急に彼が死んでしまうのではないかという恐怖が常にあります。地震が起きてしまったらどうしよう、こうなってしまったらどうしようと不安は尽きません。考えないようにしていても、一度考えてしまうとその不安は止まりません。考えたくなくても考えてしまいその不安感がとても辛いです。自分でも何故こんなにもネガティヴ思考というか不安を抱いてしまうのかよくわかりません。率直に言うと私は自分や大切な人の死に対しての恐怖がとても強いと思います。心配性や不安になる気持ちを和らげるようなことはなにかありますでしょうか…？

有り難し 69

回答 2

2021/07/15

元彼の自殺から3年、主人と向き合うには

こんにちは。はじめて質問させていただきます。プロフィールにも記載させていただきましたが、2018年3月に同棲していた彼氏が自殺しました。同じ会社に勤めており「仕事に疲れた、もう辞めたい」という愚痴も聞いていましたが、まさか自ら死を選んでしまうほど追い詰められていたとは知りませんでした。どうして気が付かなかったのか、私が代わってあげたかった、どうして私を置いて行ってしまったのか、と未だに考えてしまいます。その後、別の男性とご縁がありお付き合いをすることになりました。元彼の自死のことも全て打ち明けた上での交際で、私のことを1番に考えてくれる素敵な人です。この人となら楽しいことも辛いことも一緒に分かち合えると感じ、昨年末に入籍しました。入籍から数ヶ月が経ちましたが、私が情緒不安定な時も側にいてくれ、結婚してよかったと本当に思っています。ですが主人の素敵な部分を実感する度に、私は元彼に優しくできていたのだろうか、こんな素敵な人私にはもったいない、と考えてしまいます。特に元彼に関しては楽しかった思い出というよりも、どうして自殺してしまったのか、私は本当に助けられなかったのか、最期は何を考えていたのか、あの世では幸せなのか、私の結婚についてどう思っているか、など今更考えてもどうしようもないことが脳内を巡っています。また今の主人に対しても不慮の事故で突然いなくなったりしないかと勝手に不安になります。不安を告げても、今度はこれを繰り返すうちに愛想を尽かされるのでは、と悪循環になりますし、亡くなった元彼のことを未だに引きずっていることも主人への裏切りにあたるのではと思ってしまいます。時間が解決してくれると思っていましたが、自死から3年以上経った今もどうしたらよかったのか、また今後どうするべきか悩み続け、特に1人の時間や深夜になると上記のようなネガティブなことしか考えられなくなってしまいます。現在心療内科で鬱の診断を受け、精神安定剤と睡眠薬に頼りながら人並みの生活を送っていますが、結局自分の気持ちの整理がつかないと根本の解決にはならないと思い、こちらに相談させていただきました。元彼の死を受け入れる方法、これから主人と生きる上で気持ちの落とし所を決めないと先に進めない気がするので、アドバイスいただけますと幸甚です。どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

仲良くやっていくには、

私は、彼氏の実家で同居しています。彼氏の父が、２回脳梗塞で倒れたせいなのか、彼氏と私が付き合い出した時よりも、多少頑固者になっています。自分が、うまくいかないと、八つ当たりしてみたり、怒鳴ってみたり、、、私は、なにもしていないのに、何度か怒られたことがあり、あまり関わっていません。この状態で、もし、結婚したらうまくやっていけないのではと不安です。どうすればよいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2021/10/17

働いて苦しむだけの人生が辛い

　四月に就職、社員寮で暮らしています。平日は5時に起きて20時前後に帰宅、金土日は就職以降うまく行っていない彼氏にギクシャクした時間を使う生活です。　職場の人間関係も今のところどうにかなっていて、仕事も肉体労働で今も辛いですが入社時よりは慣れと成長を感じています。一人暮らしは家族に負担をかける後ろめたさが無くなり快適でホームシックと無縁ですし近所トラブルもありません。給料は安いですが自炊等で節約して多少(20万くらい)貯金できたので飢え死にすることはないでしょう。頻度は減りましたが友人との交流もあります。趣味の時間も毎日2-3時間無理やり捻出しています。　一般的な新卒が直面しそうな大抵の悩みは自分の力で解決済みです。しかし今後のことを考えると辛くて仕方ありません。普段は考えず目前の仕事、家事に没頭しますが今後の問題は何も解決していないため気を緩めた瞬間に迫ってきます。　ゲイの将来なんて若くなくなったら孤独か差別しかない碌なもんじゃないので考えたくないです、今の彼氏と長く続いたとしても年齢差のため彼氏が先に死んでから孤独死でしょう。(そもそも彼氏とは私が働きだしてから今まで許容できた様々な相違点を許容する余裕がなくなりギクシャクしています。)それに会社の先輩方からの結婚圧が嫌です。　これから仕事に慣れてくると長時間残業、土日片方潰れて実質週６勤務、お客さんに怒られる日々が待っていることが分かりきっているのも気が重いです。給料が安い問題点が残業代で解決しそうのは皮肉ですが。　趣味は色々あるのですが(ゲームとか)どれも最近心から楽しむのが難しく、平日は特に趣味が無理やり気力面を保つためのものになりつつあります。趣味に時間を割くより8-10時間寝た方が仕事中の身体の調子だけは断然良くなるのが非常に腹立たしいです。　仕事も生活上の問題もとにかくやらなければならないことは全て対処します。怠けも逃げもしません。ただ、やらなければならないことをひたすら対処していった果てが苦しみと絶望だけというのは何なのでしょうか？　私よりずっと困難な状況にいる人が世の中にはウジャウジャいることは理解しているので普段は口にしませんが、延々と苦しみ続けることにウンザリしています。最終的に絶望して終わるために苦しみ続ける日々の繰り返しをなぜ続けないといけないのですか？

有り難し 13

回答 1

母が自殺してしまいました

約2ヶ月前、母が自殺してしまいました。その経緯ですが、亡くなる数日前、私の家に彼氏が遊びに来ました。彼氏の帰り際に気づいたのですが、母が前使っていた携帯で、私が彼氏を外まで迎えに行っている間から録音されているのを見つけてしまいました。嫌だったので隠しておくことにしました。なので、私が気づいていることに母も気づいていたと思います。それから様子がおかしくて、何だかいつもの明るさがないように感じました。亡くなる前日、私はもうやらないと約束してくれればいい思っていたのですが、逆に傷つけてやるという思いもあり、きつく言ってしまいました。その話をふったら、「知らない」と言われてカチンときて、「軽蔑した」「もう彼氏は家に来ないかもね」と去り際に言って、夜だったので寝てしまいました。その時の母の顔が忘れられません。次の日の朝、母は自殺していて、救急車を呼んでも間に合いませんでした。遺書もありませんでした。普通とは思えない感情の起伏の大きさや、父や姉が離れていること、職場でのストレスなど、たくさんの理由があったと思いますが、それを一番近くで支えてあげるべきだったのは私だったのに、それどころか苦しめて自殺まで追い込んでしまいました。母は私が話をする直前まで、今晩は冷えるだろうからと毛布を出しておいてくれたり、私の部屋の観葉植物に水をやってくれていたり、次の日のお弁当用のご飯を炊いてくれたりしていました。今辛いことは、・母がいなくなってしまったこと。・1番私の身近で頼りにしていた人が自分のせいで自殺してしまったこと。・自分が感じていることを全て話せる人がいなくなってしまったこと。・亡くなっている姿を見つけてすぐの景色、様子が忘れられないこと。・周りの環境が変わること。・お金の問題などの現実的な問題もあること。・感情の波があり、周りに迷惑をかけてしまうこと。・自分の進路について考える余裕が減ってしまったこと。・人に強く言えなくなってしまい、勢いで言ったとしても自殺してしまうのではないかと強い不安を感じること。・これからどう生きていけばいいのだろうという漠然とした不安があること。です。前向きになれたり、これから生きていく上でのアドバイス、できれば励ましのお言葉が欲しいです。抽象的ですみません… よろしくお願いします。

有り難し 48

回答 1

10年来の友人への執着心が凄くて…

こんちには。私には10年来の友人がいます。大学は別の大学ですが、今でも家族ぐるみで付き合いがあります。同性です。大学に入った頃、ずっと一緒に居たせいかその子が居ないことで精神的に不安定になり、毎晩泣いたり、その子に電話したりしていました。さすがに、このままではいけないと思い、カウンセリングに行きました。洗いざらい話しをしたところ、すっきりして、不安定さは無くなりました。しかし、それでも連絡をしていないと不安になります。返信がないと嫌われたかなと今でも思ってしまいます。最近、その子に彼氏が出来ました。自分のことのように嬉しかったのですが、同時にその子の中で一番長い付き合いで、仲のいい人という立場を奪われてしまった気がして、自分勝手だなっと思いつつ寂しく思ってしまいました。その子が変わっていくたびに、置いていかれるのではと不安になってしまいます。連絡を取っていないと、繋がりが切れてしまう気がして不安になり、頻繁に連絡を取ってしまいます。この執着心はどうしたらいいでしょうか。どうしたら、和らげられるでしょうか？このままでは、友達の幸せを心から祝えなくなってしまいます。友達の幸せや変化を喜べるようになりたいです。

有り難し 8

回答 1

2021/12/14

「寂しい」という気持ち

お世話になっております。以前も質問させていただいた者です。その節はどうもありがとうございました。以前お付き合いしていた方を自死で亡くしました。前回は「今の主人と幸せになってください」と前向きな言葉をいただき、2人で話し合って前に進もうとしている最中ですが、本日ちょっとしたことで衝突してしまいました。その原因は私が口癖のように発する「寂しい」という言葉でした。主人の言い分としては「可能な限りの時間は君（私）に使っている」「寂しいと言われてもどうすればいいのかわからない」「もっと自分の時間が欲しい」というものでした。たしかに向こうの言い分はわかります。身を削って私のことを優先に考え、行動してくれているので感謝の気持ちも忘れずに伝えています。が、本人は納得できていない部分があったようでした…。プロフィールにも記載しましたが、約3年半前に当時付き合っていた彼氏を自死で亡くしました。何故もっと寄り添ってあげられなかったのか、もっと一緒にいなかったのか、と今でも後悔しています。私の「寂しい」に関しても、今現在寂しいというよりかは、また突然の別れが来るのではないか、という不安から来ている部分が多いのだと自分では思っているのですが、主人にはそれがうまく伝わらないようです。とはいえ起こるかもわからない未来に怯えて生きていくのはもう疲れました。でも心療内科の薬を飲んでも不安は消えず、結局こうやって時々衝突してしまいます。主人は私のケアも家事も本当によくやってくれて、できればもっと楽をさせてあげたいのが本音ですが、私の精神状況もあってうまくいかない状況です。長文かつ拙い文章で申し訳ないのですが、一体どうするのが私たち夫婦にとってベストなのでしょうか？お忙しいところ恐縮ですが、回答お待ちしております。

有り難し 4

回答 1

2022/11/11

彼に伝えるべきでしょうか

私は今4歳年上の彼氏がいます。今はお互い同じ土地でそれぞれ働いていますが、あと1年以内を目処に彼氏は家業をつぎたいため地元へ帰ると言っています。このことは付き合う前や、付き合ってからもたまに話をするなかで伝えられていました。結婚というはっきりしたワードは出しませんが、いつか一緒にきてほしいということは言われていました。付き合った当初は、先のことはまだわからないけど今一緒にいたいと思うから、と私が返事をしお付き合いをはじめました。その後私の中で、この人とお付き合いを続けたら一緒についていくんだな、楽しそうだなと、特にマイナスに考えることもなく乗り気なくらいでした。彼にも、一緒に家業をお手伝いできるの楽しそう、一緒にやりたい、ということを伝えたこともあります。ですがここ数ヶ月、やっぱり将来は大好きな親や友達がいる自分の地元に帰りたいと思うようになりました。今地元から離れているからこそ、よりそう思うのかもしれませんが、私は家族が大好きで、今後自分の家庭を持っても近くに住みたいと思うようになりました。自分の状況や環境によって今後また考えが変わるかもしれませんが、今時点での私の正直な気持ちがこうです。一度彼には私が乗り気でいるようなことを伝えてしまっているので、気持ちが変わっている今、そのことを正直に伝えるべきか、もう少し自分の気持ちや彼との関係がどうなっていくか様子を見るべきか、ここ最近ずっとモヤモヤして考えています。お互い認識が違うまま進んでしまうのも良くないと思うのですが、タイミングや、相手を傷つけてしまうかなど、色々考えてしまっています。また、今一緒にいることはすごくすごく楽しいです。ただ、先のことを考えれば考えるほど、このままでいいのかと不安になります。話すべきかまだ話さないべきか、まずはそこに迷っています、、何か少しでもアドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

愛する人を亡くしました

先日愛する人を亡くしました。あまりに突然の別れで未だに受け入れることができません。事情があり、遠距離でお付き合いをしてきました。会えない時間が長い付き合いでしたが、常に連絡を取っていたこともあり、離れていても常に寄り添ってくれていることは明確でした。しかし、私自身の性格もあり、なかなか素直になれず、辛くあたってしまったり、酷いことを言ってしまったり・・・。それでも彼は変わらずに愛してくれているという実感もありました。その彼が突然亡くなってしまい、しかも昨今のコロナウィルスの影響でお葬式にも参列できず、最期の姿すら見ることが叶いませんでした。きちんと最期の別れができなかったこともあり、これは現実ではないのではないか、と彼の死を受け入れることができません。今までの付き合いの中で自分のしてきたこと、後悔してばかりです。せめてもっとちゃんと感謝を伝えたかった。愛していると伝えればよかった。来る日も来る日も後悔の連続で、闇の中から抜け出すことができません。彼の死は親しい友人のみにしか知らせておらず、職場などでは何もなかったかのように、今までと同じ生活を続けるしかありません。急に不安や悲しみが襲ってきて、泣き出しそうになることもありますが、ぐっと堪え、通常を装うことにも疲れてきてしまいました。気持ちを強く持っていなければ！と自分に言い聞かせていますが、ふっと襲ってくる弱さにいつまで耐えられるのか・・・。 1人になると自然と涙が流れ、止めることができません。あの世にも私の想いを届けるにはどうしたらいいですか？彼の供養のためにも、前向きに生きていきたいと思いますが、どうすれば供養になりますか？あの世でまた彼に会うことはできますか？私の事を待っていてくれるでしょうか？

有り難し 36

回答 2

亡くなっても本当にまた会えるのでしょうか？

また質問にきました。よろしくお願いします。先月51歳の大切な大切な彼氏を病気で亡くしました。彼はバーのマスターでたまに行ってましたが、この８月に2回目の離婚をしたあたりから急激に仲良くなり、ほぼ毎日一緒に居ました。期間も短かすぎて１０月から入院したので、思い出や思いでの詰まった物や、病気が悪化しだしてからは話しもろくにできなくて。憤りの無い寂しさと後悔と自分の情けなさ、不安、などどうすればいいのかもう分からなくて。愛してると何度も言ってくれた彼を不安に思ったり。本当にもう会えたり話せたりできないのでしょうか？彼は本当は無になってしまったのでしょうか？話を聞いてくれそうな、カウンセラーや霊視のできる所をいつも探してしまいます。愛おしくて、愛おしくて、息がつまります。。私はまだ35歳でまわりの皆んなは幸せにならないとって言ってくれますが、彼を一生忘れられないまま他の人と幸せになれるのか自信もありません。私があっちに行くその時に彼は迎えに来てくれますか？どうも自分本意な事ばかり書いてしまい本当にすみません。皆様、行き場のない思いをどうか聞いてやって下さい。よろしくお願いします。

有り難し 175

回答 3

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