問答一覧

検索結果: 1595件

どうやって生きていけばいいか

お勤めお疲れ様です。初めて質問させてもらいます。私は今機械の修理関係に就職を去年の夏転職したばかりで忙しい日々を送らせて頂いてますが本当はこの職業に就くことは夢にも思っていなかったことでした初めは清掃業に従事していましたがある事で転職しました。お勤めをしていていつも思うのが【本当に自分がしたかった事なのかな】です。自分は幼少から書道に携わっておりいつかはその夢を叶えたいと思っていますですがその夢を叶えるのは30歳頃になりそうです遅いのでしょうか… 分かりにくい質問で申し訳御座いません

有り難し 9

回答 2

これから先どうすればいいのか

私はダンスをしていて、将来はダンサーになろうと決め、高校卒業後の進路もフリーターにしました。大学や専門学校はお金がかかる為親に負担等もかけられないということもあるし、自分の時間が少なくなるからという理由でフリーターになることを決めました。さて、本題に入ります。私は以前からとある男性アイドルが大好きで、ダンスに励む為に1年間程そのアイドルを見るのをやめる期間を作りました。その1年間は、好きな芸能人はいない、好きなのはダンサーだけ、とにかくダンス漬けの日々でした。しかし、最近またそのアイドルを見始め、以前のようにどっぷりとハマってしまいました。交際費が倍以上に膨らんでしまうことは重々承知の上です。毎回地方まで遠征してそのアイドルに会いに行ったり、友達とわちゃわちゃしたり、1年間感じていなかった楽しさや嬉しさで心がいっぱいになりました。でも、わたしは考えました。このままダンスを続けるべきなのか。ダンスは好きです。踊りたいと思います。しかし、そのアイドルには沢山会いたいしコンサートにも沢山入りたい。ダンスを辞めるか辞めないか中途半端な気持ちで夢を追いかけるのは良くないんじゃないか。しかし、フリーターになることを決めたのに今更進路を変えることなんて出来ないしどうすればいいのか。真剣に悩み始めました。男性アイドルのヲタクを再び始めてしまったことで、わたしの思考は全て狂ってしまいました… 回答お願い致します。お待ちしております。

有り難し 6

回答 2

自分でもどうしたらいいのか分かりません

何度か質問をさせて頂きありがたいお返事をいつもありがとうございます。私は心療内科に通院中の新米主婦です。 10年近く通院をしています。ウツと診断をされ、今年から新しい病院に転院しました。そこでの診断はPMDD。生理前気分不快障害。毎月、旦那と離婚だ‼️とケンカをしていたのが、生理前でした。。。イライラが自分で押さえきれず、ウツっぽくなってしまったり、生理前からいつも気分がおかしいです。旦那も八つ当たりに耐え切れず、自分の両親に離婚を考えてると相談してたようです。私も正直、新婚とはいえ旦那の休日はいつも以上に体調が悪くなります。夢でも自分の実家にいる夢や、実際日中実家に行き帰りたくないと泣きそうな状態です。日常生活を送っていても、「何で私はここにいるんだろう？」と何もやる気もなくなります。離婚も毎月思います。旦那の事が好きとかではありません。旦那には他にいい人の方が幸せになるんじゃないかとまで思います。実際、旦那にも伝えた事もあります。こんな心境・感情でこの先も上手くやっていける自信もありません… 私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2022/12/08

どうしたらいいか分かりません

新卒入社した会社を5ヶ月で辞めてしまい、転職活動中です。もうとても辛いです。今更になって退職するのではなかった、もっと頑張ってみれば良かったと後悔しています。前職は心の病気で退職しました。今は実家に戻って転職活動中ですが、前の会社の経歴が浅すぎて仕事が見つかりません。加えて前職が技術職だったので、同じ職を探していますが、地方のため条件に見合う職がなく、都内での就職が余儀ないです。でもお金がない。辞めて活動を初めてから4ヶ月目に入るけれど、ブランクが開くばかりで気は焦るし、今更バイトを始めても、今度は益々次の企業を探せなくなる気がします。前の職と同じ仕事をするという夢を捨てて地元で就職するか、ブランクが空いてでも何がなんでもやりたい仕事を都内で探すのか、もうどちらがいいか分かりません。ついでに面接に行った企業から、普通の会社で働くのは向いていないのではと言われてしまい、自信が消え失せました。心の病気になったのは初めてです。そのせいで会社を辞めて、でもその理由がここまで生きにくくなるなんて思ってなかったです。死にたくはないけど消え失せたい気持ちで一杯です。自分の人生がこんな風に狂うなんて思ってもみなかった。

有り難し 3

回答 1

学校についてどうすればいいかわかりません

おはようございます私は通信制の高校に通っていて、今日、定期的にある朝から夕方まで遠くの学校で授業を行うスクーリングがあります私は以前、全日の高校に通っていたのですが、丸一日中同じ場所にいるのが苦手で高校にも通えず通信制に変えたのですが今日のスクーリングにも行けませんでした朝、目が覚め｢起きなきゃ｣と思ったのですが、丸一日学校かぁと考えてしまい、とてつもない絶望感に襲われましたでも今日乗り越えれば楽しいことが待ってる！！！と何度も言い聞かせましたが結局うまく行かず、一緒に行くはずだった友人Aに｢ごめん、行けそうにない｣と連絡したところ｢これ休んだら単位やばいよ？｣と言われました単位のことは承知ですそうだよなぁ、行かないとなぁ、そう思っても体は動かず、結局｢バスに間に合いそうにないから先行ってて｣と伝えました私は同じような内容で何度もその友人Aに迷惑をかけていますすごく申し訳なくて、謝っても謝りきれませんするともう一人の友人Bからラインが来て｢今日来ないの？来なかったらまた1年やり直しだよ?｣と言われましたわかってます。でもどうにもできない｢そうだよね（汗）｣そう送ると、Bから｢Aちゃん今一人でいるよ？｣と送られてきました涙が出ました本当に申し訳ない気持ち辛くても行くという事ができない弱い自分に対しての怒りおかしいですが、追い込まれている私に、もう一年やり直しだよ、Aちゃん一人でいるよと言ってくるBに対しての怒りもありました私の為に言ってくれているのに、来させる為に言ってくれているのにそのラインを見た瞬間パニクってしまいましたたぶん、学校というのが合わないんだと思いますそれならバイトを増やして、夢に向かって、いろんなことに挑戦したほうがいいのかなとも考えましたでも、丸一日同じ場所にいるのが苦手、そんなこと社会人になったら通用しないし高校は卒業した方がいいそして何より、通信制に変える時も両親に莫大なお金を払ってもらったのに辞めたいなんて言えませんどうしたらいいかわかりません辞めたいけど辞めたくないでもすごく辛いし、また一年やり直しそれなら今から途中からでも行けばいいと思いますが、長時間同じ場所にいるのが怖くて動けないどうしたらいいかわかりません

有り難し 14

回答 3

恨みを断ち切るにはどうしたらいいですか

恨みを断ち切るにはどうしたらいいですか。父には私が父に対して作った食べ物や私物を捨てられたりしました。兄は何かあるたびに皆の前で私の悪口を言っていました。母は世間体が大切で、例えば私が病気になった時も恥ずかしいと病院に行くことを許してくれず(こっそり一人で行っていました)兄のように周りに私の悪口ばかり言っていました。はっきりと「あんたは育て方を間違えた」と言われました。そして、母も知っていた私の幼少期からの夢は大学生の時に兄と母の手によってもう叶わなくなりました。そこから恨みが消えなくなりました。当時も今も家族と争う勇気が足りなかった自分のせいだとわかっています。こうなった結果を人のせいにするなと。人を恨んで生きるのは不必要なパワーがいることや、精神面でも悪い事はよくわかっています。でもいつまでたっても恨みと悲しみが消えないのです。大好きな友人やパートナーと楽しく幸せに過ごしている時や仕事中・通勤中でもいきなり過去がフラッシュバックして苦しくなり、幸せだった気持ちが一気にどん底に落ちます。夢のこともですが、芋ずるのように家族にされた今までの事も思い出してしまって涙が出てきます。恨みを断ち切りたくていろんな本を読みました。なかなか消えません。もう辛いです。何かアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 20

回答 1

やりたいことを見つけるにはどうすればいいのでしょうか？

こんにちは。チピックと申します。前回の質問では真摯に答えて頂き、ありがとうございました。新しい趣味を始めまして、新しい友達も沢山出来て前向きに日々過ごしております。今回の質問ですが、自分が本当にやりたい事を見つけるにはどうすればよいのでしょうか。派遣社員として働いて5年目になります。雇い止めの防止という事で法律が改正されて、有期契約の仕事をしている人は5年を超えると無期労働契約に転換できるそうです。派遣元からも無期化社員にならないかというお話を頂きました。しかし内容を聞いてみると、テストで受からなければ面接さえしてもらえない、今まで通りボーナスと退職金はなし、今まで派遣されていたところにまた配属されるとは限らないなど、何か自分の中に納得できないモヤモヤがあります。一応受けたいですとは言ったものの、自分にとって本当に正しい道なのかが分かりません。また、これがやりたいから別の道を探したいって思えるぐらいの事もありません。就活も失敗し、社会人になってからどうせ自分は出来ない人間なんだから仕事を貰えてるだけありがたく思わないとと思いながら働いていました。そうやって働いてるうちに自分はこうなりたいとか将来の夢とかがなくなりました。今、このまま無期化を目指せよと言う自分と、せっかく自分を変えるチャンスなんだから一回仕事をやめて違う事をしろという自分が心の中にいます。どちらかというと後者の声に耳を傾けたいのですが、決定的なものがありません。なのでやりたい事を見つけたいと思っております。どうしたら仕事を辞めても後悔しないようなやりたい事を見つけることが出来ると思いますか？長々とすみません。何かお言葉を頂けたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

どうしたらいいかわかりません。

はじめまして。毎年この時期になると学校がどうしても辛くて、梅雨だからかな？と思っても、明けたからといって気分は変わりません。中学の頃不登校気味になったことがあります。理由はわかりません。ですが、学校へ行くと無意識のうちに腕に爪で傷をつけていました。家では頭を打ち付けていたりもしていたらしく、親に止められたことがあります。その時は自宅で療養し、２年の３学期に復帰しました。去年も遅刻は数回しましたが、なんとか持ち堪えました。今回はそうもいきそうにないです。おなかは空いているのだろうけれど食欲がなく、1週間で2〜3kgは落ちました。何もやる気が湧かなくなり、好きだった芸人さんの動画さえ見ても笑えなくなりました。学校ではよく笑うと言われてますが、いつも笑うたびにすごく疲れてしまいます。表情を作るのにも疲れました。今は一週間くらい欠席、遅刻が続いています。悲しくなくても涙が出て、嫌なことがあっても自分の中で考えて、結局また腕に傷が増えていきます。すぐ治るのでそこまで気にしてはいません。以前と比べてぼーっとすることが多くなりました。何をしても楽しくありません。なんで生きてるんだろう？と1日考えることもあります。自分が何をしたいのかもわかりません。学校がしんどいです。ノートを取る時以外はほとんど自傷行為をしてしまいます。それは、授業が終わってからはっとして見て気づきます。中学の時精神科に通っていた経験がありますが、その先生には毎回のように怒られ、毎回泣いていました。合わなかったのかもしれません… これから先、将来の夢もなく、この学校で高卒の資格さえ取れるかわかりません。生きがいってなんですか。私はどうやって生きていけばいいですか。

有り難し 26

回答 5

この気持ちをどうしたらいいですか

こんにちは。はじめまして。北海道に住んでいる20代バツイチ女性です。私は結婚していたのですが結婚して2年未満で離婚をしました。理由は、旦那と結婚したことによって妻としてのプレッシャーや孤独を感じ精神病にかかりました。それにより仕事も転々とし、今現在勤務している居酒屋に就職しました。そこで1つ年下の男性に出会いました。その方とは入社も1ヶ月違いでほぼ同期のような方で仕事の相談をよくしあっていました。ある日、旦那が出張でいない日にその方と仕事帰りに飲みに行き、家に帰るためのタクシーが捕まらず泊めて欲しいと言われ家にあげました。家で飲み直し、わたしの手首のリストカットを見て、精神病になぜなったのか、どうしてこう言うことをしてしまうのかなど色々話を聞いてくれ寄り添ってくれました。その日からその方との不倫関係になってしまいまして、旦那にバレてしまいこれ以上旦那といては病気が悪化するし、不倫相手の方と居たかったので離婚しました。離婚すると決まってからは毎日のように旦那からレイプをされ、離婚した次の日に旦那の子供を妊娠したことがわかりました。不倫相手の方は子供が出来ても一緒にいてあげたいと言ってくれていました。ですが、だんだん日が経つにつれ冷たい態度になっていき、ある日突然、自分には夢があってやりたいことが沢山あるから結婚はできない。それに俺にこだわらなくても別に良い人が居ると思う。と言われました。そして徐々に連絡も少なくなり家にも来てくれなくなりました。わたしは最初から遊ばれてたんでしょうか？病気を理解してくれ、支えてくれてたのも嘘だったんでしょうか？信じてたのに裏切られた気持ちでいっぱいです。今後この方とはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 41

回答 2

どう生きればいいでしょうか

30代後半女です。もう生きる気力がありません。将来に不安や孤独感が消えずどう生きればいいかわからなくなりました。消えてしまいたいです。私は人が嫌いです。物心ついた時から父の母へのDVを見て育ちました。私自身も幼稚園から高校生になるまでずっといじめにあってきました。人前に出ると震えや赤面など症状がでるようになり（今思えば不安障害や男性恐怖症だったかもしれません）自分も人も大嫌いになって引きこもるようになりました。そんな中父が他界。母は弱い人で仕事をしておらず、2人で年金暮らしをすることになりました。母は甘く、私に仕事をしろとも言ってこない人でした。引きこもってる間に絵を描いていたらそこそこ見れるようになり、20代は絵を描いて自費出版で本を売ったり、仕事の依頼を受けたりして個人事業主として生きてました。人に否定され続けてきましたがそこだけは評価され、私自身もここだけは自分が好きでした。絵は私の生きがいであり、アイデンティティでした。しかし30代で乳がんになり、胸の一部を摘出し、母も倒れて看たりしてるうちに、次第に絵の方もうまくいかなくなりました。そして30代後半になった一昨年、母が亡くなりました。家族は誰もいなくなり、親戚も疎遠で天涯孤独になりました。それでもここから再スタートだと思い、関西から東京に出て個人事業主として再度頑張ろうとしたものの、コロナで本の販売機会を失い収入は激減。現在貯金もなくなり家もボロ家に引っ越すことになりました。絵はもうだめかもと思い他の仕事を探してますが、絵しか描いてこなかったので社会人としての経歴もなく、この歳なので絵などのクリエイティブな仕事にはつけません。介護や清掃などかけ離れた世界のバイトしかありません（人嫌いの私が介護を出来る気もしません）家族も夢もアイデンティティもお金もなくなり、将来ずっと違う世界のバイトでギリギリの生活が続くのかと思うと、生きている意味を失いました。恋人もできたことがない、結婚も諦めてます。甘えだと思われるかもしれませんが、将来の絶望感と孤独で生き方がわからなくなりました。もう生きていたくない簡単に死ねたらいいのにと思ってます。私はどう生きればいいでしょうか。長文で申し訳ございません。

有り難し 16

回答 1

もうどうしたらいいのかわからない

私は現在大学生ですが、まともに講義も受けず、単位も落としています。今通っている大学は第一志望ではありません。必死で勉強して第一志望に届かなかったのではなく、入りたい大学はあるけど勉強する気力がなくて、それほど勉強せずとも入れるところを選びました。今までは大した努力もせずにのうのうと生きても何とかなっていました。でも今後はそうも行かないでしょう。それを思うと怖くて、かと言って反省もできず、目標も持てず、ただだらだらと生きています。このままではニートまっしぐらです。死にたいし、死ぬべきだと思います。真剣に生きようにも、あまりにも社会不適合者なのでどうしようもない気がしています。周りの目や失敗が怖くて体調を崩し、外に出るのをやめてしまいます。度々、過去の嫌だったことや失敗が突然頭に浮かんで自分を責めます。その自分を「自分を卑下していれば許されるとでも思っているのか」などと攻撃してくる自分もいます。失敗を責めず次に活かすのが正しい生き方なのは分かっています。けれど、毎回散々自分を責めて疲れ果てて、結局何も改善できません。全て親のせいだ、と時々思いたくなります。特に父のことが許せません。プライベートな部分への介入を受け、殴られ、人格を否定され、物を壊され…そういう記憶が頭から何年も消えません。私が悪い部分も大いにあります。負担をかけて申し訳ない気持ちもあります。でも、なぜ自分の精神状態も改善できないうちに子供を作ったのだ、生まれたくなんかなかった、という気持ちが消えません。私の行動はそんな大嫌いな父に似ています。それも自己嫌悪を加速させます。私はよく大好きな友達に「死にたい、殺して」と言ってしまいます。その様子は母に心中を提案する父にそっくりです。私はそれが不快だったのに、大切な人に同じようなことをしてしまいます。いつ愛想を尽かされるか不安で仕方ありません。こんな生き方ではいけないと思っています。でも感覚が麻痺していて、今更どうしていいか分からないのです。解決法を探るために、自分が何なのか調べることもあります。アダルトチルドレンだとか社交不安障害だとか、当てはまりそうなものはありますが、「私の親も症状もそこまで酷くないし、私程度が名乗るのは…」と思います。苦しいです。私はどうしたらいいんですか。

有り難し 51

回答 2

どう生きていけばいいのか

わたしには頼れる場所、人がいません。仕事の仲間にはプライベートの相談はできません。プライベートで頼れるはず（先入観でしょうか）の彼氏には悩みを話しても甘えるなと言われる。職場でのストレスも溜まりプライベートでは頼らせてもらえないことへのストレスがたまり、どうしていいかわかりません。リフレッシュの為にマッサージや美容院に行っても結局はお金で買っています。小さい頃からずっと辛いことも隠して大人になりました。弟が障害を持っており友達とも遊べず、中学の時は『遊ぶ』ってなに？って、本当に分かりませんでした。今もそれは変わらず、常に壁を作ってしまうので、こんな風になってしまいました。職場の人間関係は良好です。成績も出しているので評価されています。でも最近競わせるタイプの会社になってしまったのでずっとストレスです。多分、数字を出せる良い駒くらいに思われていると思います。さらに、ここ最近入ってきた人に拒否反応が出てしまい、そんな自分に、なんて心が狭いんだろうと思っています。（いままでこんなことはありませんでした。この人のために退職しようかと思うレベルですが踏みとどまっています。）彼氏に対しても甘えさせてもらえない、という考え自体がどうなんだろうとも思ったりします。甘えられる前提自体が間違いかもしれない。趣味もないし、結局面倒臭がりな自分が嫌いです。みんな、どうしているんだろう。私は頑張っていると自分では思っているのですが、でももっと大変な人はいて、みんな大変なんだと思います。わたしの頑張り方が間違っているかもしれないです。でも、私も頼らせてもらえる場所がほしいです。でも、仕事では仕事の話をスラスラと説明できるのに、いざ自分のことを話そうとすると上手く伝えられません。だから分かってもらえないのかな。とも思います。将来の夢も浮かびません。こんな感じでアラサーになってしまいました。私はこの先、どのような人生を送るべきですか。または、どんな考えを持てばいいのでしょうか。いつもいつもすみません。聞ける場所がここしかありません。宜しくお願いします。

有り難し 16

回答 1

前向きになるにはどうしたらいいですか？

私は、先日首を吊って死のうと思いました。しかし、首に縄をかけてもあと一歩が踏み出せずできませんでした。私には夢があります。しかし、頑張ろうと思っても何故か死にたいと考えてしまいます。生きるのが辛いと。でも、こんなダメな私でもまだ諦めたくないと思ってしまいます。まだ生きて頑張りたいと。自分を少しでもいいから好きになりたいです。明るくなりたいです、前向きに生きたいです。死にたいと考えないようになりたいです。自分を好きになる、前を向くためにしていることがあったら教えて頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

あきらめないようにするには、どうしたらいいのでしょうか？

あきらめないようにするには、どうしたらいいのでしょうか？何度も何度も、同じ事で挫折を繰り返しているのに、学ぶことができません頭が悪いのが原因です。目標を決めて、一生懸命、頑張って生きてきたのですがもう、どうすることもできません・・・・生きてきて大半、病院で過ごしてきました。楽しい思い出なんか、ありません・・・家族もいなく身寄りもいません・・・助言をくださいよろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 2

2021/09/11

この先どうすればいいのかわかりません。

今26歳で独身なんですが、今だに親の扶養にはいってアルバイト生活をしています。家庭環境があまり良くなくて母だけが自分の味方という状態だったので昔からすべて母の言いなりで生きてきました。昔は夢とかもありましたが母に全部否定されて母の言うとおりの進路に進んで就職したらうまく行かなくて心を病んで病院通いになりその後親の扶養になりながらアルバイト生活をしています。親のお世話になってるから余計今までより逆らえなくなってすべて言いなりの生活。誰かと付き合って結婚っていう未来も夢見てたけど母が「あなたが家から出たらお母さん死んじゃう。生きていけない。だからずっと家にいて」って言われて恋愛も出来ない。母を見捨てて一人で生きたいって思うけど、今まで何1つ自分で決められずに生きてきたから自分一人で生きてく自信がないし母には感謝もあるので死ぬって言われちゃったら見捨てられないし…この先わたしはずっと母に縛られて生きていって最後は一人で死んでいかなきゃいけないかなと思うとすごく不安になって辛いです。お忙しい中、長文で申し訳ありません。良ければお坊さんのご意見聞けたら嬉しいです。

有り難し 7

回答 1

どうしたらいいかわからない

以前の投稿を見て頂ければわかると思うのですが、母は4年前になくなりました。また私の一個うえの女は子供を置いて出て行ったあと、コンビニの店長とくっつき、その店長との子供を妊娠したと聞きました。また、父は以前から糖尿病や高血圧など様々な病気を持っていたのですが、最近悪化してきたのか、いつも頭が痛くフラフラするとか、ごはんも食べず、妹曰くもしかしたら肺がんかもしれないと言っていました。が、昔から病院が嫌いなのもあり、いくら言っても病院には行ってくれません。しかも父は、自分のことを絶対に話さないので、今父が、どのくらい悪いのかどういう状況なのか全然分かりません。お母さんの時のこともあり、絶対に後悔はしたくないので父には病院に行ってきちんと治療をしてもらいたいのですが、子供のことがあるからと意地を張っています。 (今家族はみんな家を出てしまっているため父が1人で子供を見ています) また妹も嫁に行ってからお姑さんはお母さんのことを思い出したりして、摂食障害になっており過食嘔吐を繰り返しています。しかし妹も自分の子供がいるため入院はしたくないと言っています。話が全然まとまっていませんが、もうどうしたらいいのか分かりません。私は子供を置いてった女がうちに来たせいで、家庭がめちゃくちゃになったと思っています。自分だけ幸せになってこっちはあれだって言うのに、呑気にのほほんと生きてることが許せません。また私は高校時代から自分のことは全て自分でやり、アルバイトで、学費などを払っていました。私は看護師になりたいといい夢があり、去年准看護師の免許を取得しました。しかし、職場でいてもしょうがない、好きで採用したわけじゃない、役ただずなどといわれ、相談をしてもあなたの立場だったら言われて当然だと言われてました。人の命を預かる仕事だからこそこんなことを言われるのは仕方ないことなんでしょうか？私は正看護師の資格を取りたいと考えていますが、学費が高額なため諦めるしかないのかなと思っています。周りの人は親に頼めばなんでも手に入り、羨ましいです。なんで自分だけがこんな思いのしなければ行けないのでしょうか？若いうちに苦労しとげば絶対にいい事あるからと言いますが、そんなのいつになるか分からないじゃないですが… 私は幸せにはなれないんでしょうか？

有り難し 18

回答 1

執着を捨てるにはどうしたらいいのか

31歳、既婚、子供三人の母親です。三年前に最後に連絡を取り合った時に縁を切った異性の友人がいます。彼のことを今も夢で見てしまったり、思い出したくもないのにふと頭に出てきたりして困っています。縁を切った理由は、お互いに結婚をしているのに体の関係を望まれたからです。単なる友人であれば、縁を切って当然という感じになれるのでしょうが、私は彼を嫌いになることはできません。その男性とは小学生の時からの仲で、私の家庭環境が複雑であまり家にいたくない時に一緒にいてくれたり、クラスメイトに嫌がらせされた時もずっと味方でいてくれたり、一緒に生徒会をしたりと中学までの濃い思い出や恩が多くあり、絶大な信頼を寄せていました。お互いに好意もあり付き合って、幼いながらに真剣に結婚の約束もしました。が、私が彼にちゃんと女性として見られたいがために自然体でいられなくなるのが辛くなり、私から別れを告げる形で高校生の時に別れました。それでも、「◯◯が俺を必要としてくれるならいつでもかけつけるし、ずっと味方だから」と言ってくれ実際にその通りでした。お互いにお付き合いしている人がいても近況報告をしたりただ一緒にいただけの時間もあり、お互いに生涯どんな形でも関わっていけたらいいねと話していました。しかし、私が大学卒業とともに妊娠結婚となった時に電話で報告をしたら「まじか…なんで…」と一瞬言葉に詰まったような感じがあり、その後「おめでとう」と言ってくれましたが、その声が今でも思い出すと痛いのです。私が結婚後は、年に一回近況報告の連絡をするかしないかの頻度でしたが、その一回の連絡でも日頃の悩みも吹き飛ばせるくらい元気がもらえて、私にとっては大切な存在でした。主人のことも、子供のことも、もちろん大切です。ですが、主人に出逢う10年も前から信頼関係を築いてきた彼も、別次元で大切だったんです。ですが三年前の彼からの結婚報告時に、新婚なのに奥様とうまくいってない、◯◯に癒されたいと言われ、珍しく弱音を吐いている彼が心配で話を聞いているうちに、私と体の関係を求めていることが分かりました。彼に幸せになってほしいし、大事だからこそ間違いたくなくて、自分から喧嘩を仕掛ける形で喧嘩別れにしました。それなのに、何年たっても彼を忘れられない自分が嫌になります。どうしたら手放せるでしょうか。

有り難し 5

回答 1

どうしたらいいのかわかりません

初めて質問させていただきます。私は転職していまの会社に入り、半年程になります。私が勤めるところは極々少人数です。そんな少人数なのに、直属の上司との人間関係に出口が見えずつらいです。その上司は周りと仲が悪いようで、最初の頃、社長の悪口とか、他の職員の方々は味方じゃない、考え方が違うからと言われました。上司がいるとみんなずっと無言でピリピリした空気です。ですが、お昼休みまで無言のピリピリした空間が嫌で、外に出て、しばらくして戻ったら「どこに行ってたのか」と「何をしてたのか｣と聞かれ、なんでそんなに気にするのかと、こわいと感じました。また、私は他の職員さん達とも普通に仲良くしたいのに、話したいのに、それがまるでダメなことのような態度を取られます。上司が夢にまで出てくるようになりました。しばらく前から状況問わず急に強い眠気？めまいのような症状におそわれることが度々あり、元々貧血気味なこともあり上手く頭も働かず、仕事にも集中出来ず、病院へ行くこと休ませて欲しいことを告げると「うつ病じゃないよね？」「無駄な1日を過ごさないように」と言われました。また、ゲームオーバーになるよと言われました。その言葉が脳内にこびり付いています。今は直接上司と顔を合わすのもこわくて、職場に行こうとするだけで、吐き気がして、動悸がバクバクして、口の中が乾いて、こわくてたまらなくなります。今月に入ってからは病院の検査と体調上の理由で職場を休ませてもらってます。私が聞き流せなくなってしまったことも悪いと思いますし、逃げちゃダメだと思うこともありますだけど仕事自体も、最初はあったやる気も今はなく、嫌いではないと思うけど、気力が湧いてきません支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、なにか助言いただけましたら幸いです

有り難し 5

回答 2

2022/12/31

どうしたらいいかアドバイスをください

職場でパワハラを受けて、鬱になりました。仕事を辞めても、治りません。本当に家事一つ、不安障害もあるので外にも行けません。お風呂も身なりもぎりぎりで化粧もできなくなりました。主治医にも相談しているのですが、なかなか良くなりません。主治医は良く説明してくれますが、なかなか薬が効きません。最近はお寺のホームページで、無料の相談をしてくれるところがあり、電話やネットで相談させていただきました。ほとんど好意的でしたが、中には病気の相談できない、お祓いならできるというお話に乗り、藁にも縋る思いで、高額なお金を払いました。それは家族には内緒です結局は良くなりませんでした私はスピチュアルの話が好きで、昼間何もできないので、検索すると、私のやる気がないのは、動物霊が付いているというところに辿りつきました以前本で読ん自分でやるお祓いをやったら、一瞬で気分が良くなりましたただ次の日に寝ている時に女の鳴き声を聞いたり、(多分夢だと思います) 不調です病気回復に焦りがあると思います。家事も出来ないし、外にも行けないし辛くたまりません。今度は霊能者にお祓いをお願いしたいと思います　自分ではこれはいけないと思いながら、高額のお金をつぎ込んでしまいそうです外にも行けない生活に本当に疲れが出ています良くなる可能性を探して本当に焦っていますどうかこのお祓いに大金を注ぎ込むようなことがないようにアドバイスをお願いします病気のせいかテレビも本も読めません趣味は一切できません。(アドバイスで趣味や散歩とあるので) 外も出られません。携帯が唯一の楽しみです毎日ぼっとして、携帯と毎日向き合うのは辛いです。最近は薬の大量摂取や自殺を検索しています。不安障害なのでそれはないと思いますが、そこまで追い詰められています。家族に相談していますが、そこまで酷く無いと思っています。ただ近くに住んでいる母には、気狂い、頭がおかしい、高齢な親が掃除や家事を頑張っているのに何怠けているのかと怒鳴られます。昔はなかがよかったのに凄く辛いですまた変な病気に罹ってや前の仕事にどうして我慢して仕事に言っていたのかとも怒鳴られています。自分の親にこういう事を言われるのがとても辛いです。唯一の楽しみはこういう相談場所に相談する事です。宜しくお願いします

有り難し 23

回答 1

どう生きたらいいか分かりません。

私は過去に、親からの虐待と性被害にあっています。今は、結婚して家族もいますが、疲れがたまると、やっぱり私の人生っていつもうまくいかないんだなー。消えてしまいたい。自然の中に帰りたい。と思います。また、旦那のことも好きですが、私は本来、同性が好きなようにも感じています。自分らしく生きられていないことも、苦しいような気がします。とても疲れていて、体が重く、動くのも億劫ですが、今日も仕事です。どんどん疲弊していますが、前向きな気持ちに切り替えることが出来ずにいて、苦しいです。

有り難し 30

回答 2