問答一覧

検索結果: 871件

親が憎いのに、親なしでは生きられない

初めまして。私は今、親との関係で悩んでいます。昔から父は些細なことで怒り、母はそれが私の人格形成期に悪影響があったと言っています。私は人付き合いが苦手で、業務連絡以外の会話が苦手だったり人と目が合わせられなかったりします。そのせいで中学生の時にクラスメイトから嫌がらせを受け、現在は普通の高校ではなく通信制の高校に通っています。私がこんなに苦しんでいるのに父は自分が原因だと思っておらず、母にはもう諦めろと言われています。散々苦しめておきながら全く自分のしたことに気がつかないくせに、私の父であるということがとても嫌です母も嫌です。通信制の学校に行くと決めた際、毎日通うコースだったり週に数日通うコースだったりと沢山ある中、中学校の先生には毎日通うコースを勧められました。その時は体調に自信が無く、週に数回通うコースが良かったのですが却下されました。母も止めてくれませんでした。合格が決まってからは学校に行く必要も無いのに、私の大事な物を没収すると言い、脅されながら学校に通わされました。その結果うつ気味だったものが更にひどくなり、それは高校に入ってからのストレスでさらに悪化しました。抗鬱剤を飲み始めてからは副作用で学校に通えなくなり、留年してしまいました。人のせいにしてばかりではダメだと言われますが、こうなってしまったのは私のせいばかりではないと思います。毎日共に家で呑気に過ごす親二人が憎いです。親二人のせいで苦しんでいるのだと気づいた日から、家では素を出さなくなりました。以前の明るい私に戻りたいという気持ちと、親が許せないという気持ちで揺れています。許さなかったとしても、親二人によって作られた体で、親二人によって育てられた心で一生を過ごすのだと思うと気持ち悪くてたまりません。今こうして質問を送っているパソコンも父が買ったもので、今着ている服も母が買ったもので、嫌いだと言いながら身の回りにあるものは父と母が買ったものばかりです。自分でバイトをしていますが結局親のおかげでバイトができているようなものなので、結局全て親のおかげということになっています。それが矛盾しているように思えて、余計に気持ちが悪いですもし以前のように仲の良い家族に戻れるならそうしたいですが、今までされてきたこと、苦しんできたことを思うと許せそうにありません。どうしたら良いでしょうか

有り難し 79

回答 2

私の親と娘を侮辱した夫を許せない

初めまして。現在2歳の娘を持つ主婦です。先日夫と些細な事から言い合いになり、激昴した夫が娘の雛人形に八つ当たりをし壊しました。その時夫は「お前の親もこんな物を送ってきやがって」｢こんなもの邪魔なだけだからゴミとして捨ててやる｣と言いました。娘の誕生を祝い雛人形を送った両親を侮辱された気分になり、今でも夫を恨む気持ちが消えませんし今後も消えそうにありません。また、夫は普段娘を甲斐甲斐しく可愛がるのですが、激昴するとその可愛い娘の大切な物まで簡単に壊せてしまうのだと思うと彼は父親として不適格なのではと思ってしまいます。夫は普段は大人しいのですが、怒ると常識のボーダーラインを超え、とんでもない事をやらかす性格です。また、自分の非を認めないタイプです。以前も似たような事があり、話し合いのもとカウンセラーのもとを訪れたのですがカウンセラーから夫の落ち度を指摘されると、あんなやつ信用できるか、二度と行かないぞと拒絶されてしまいました。娘から父親を奪う事への罪悪感、いつかは丸くなってくれるのではと一抹の希望、私の稼ぎで娘を十分に育てられるか、それらを考えた末離婚は時期尚早、再構築したいと思っております。しかし、何年も積み上げられた恨みを昇華する術がみあたりません。乱文で申し訳ございませんが御指導よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

どうしても父が許せない

私は父が許せません。それは私が幼い頃からのずっとその気持ちがなくせません。私は小学生になった夏休みまでに、何の話もなく突然２回引っ越しして、去年の７月まで鳥取に住むことになりました。母も夏休みにだけに父の実家の里帰りで、戻るはずだったのに家を建てたからとそのまま鳥取に。父親はというと単身赴任と理由で鳥取に戻らず年に何度か帰るていど。それも私たちに会いに来るのではなく父方の兄妹がありもしない話をふっかけそれを信じた父親が戻って母を罵倒するだけです。父親は不倫相手がいて、不倫相手の子供とか兄妹の話をうのみにして私たちがかわいくなく他人が信じられるしかわいいと言ってたと弟から聞きました。私が社会人として企業に合格しそれすら許されず、まだ続いていた不倫相手となにもできなくなると言うことで入社を諦めさせられました。母や弟に手を上げ、自分は好き勝手な事ばかり続け、姪や甥にも嫌われ、今大病を患い誰からも相手にされず、それをもなぜこうなったかわかろうともしません。私は家出をしました。父親にわかってほしくて。でも、いまだに理解してくれず死んでも死にきれないから今までのことは許せと。母とは知らないうちに離婚。以前不倫相手がまだ離婚してないのかと父親にいい、父親が母に離婚届を出してないことをせめました。数年前離婚したのに母が父親に自分は大病して辛いのに面倒みてくれないひどいやつといってます。私は許せません。母に苦労かけてごめんの一言すらない。どうしたらいいでしょう。親だから許すべきですか？いまだに不倫相手と繋がっているから父親と縁を切りたいです。父方の親戚は父親が不倫してることを知っていてそれを見てみぬふりをしていたこともつい最近知りました。なのに父親になにもしない私たちが悪いといってます。父方の親戚も許すことができません。離婚した事を母に父親は黙ってろと言ってた観たいですがばれて、離婚した理由を笑いながら母の借金をかたがわりしたくないからだと私にいいました。毎日色んな喧嘩するのは仲が良い証拠だから心配するなとも。父親に怒りしかありません。

有り難し 11

回答 1

父親が許せません

父親はモラハラ気質であり、すべてじぶんの機嫌で家族と接しています。気に食わないことがあると無視やわざと生活音を大きくしたりします。母親に対する精神的なDVもあり、母親は出て行きました。私は4年家を出ていましたが退職と同時に実家にもどりました。まだ1年も経っていないですが、パニック発作が起こるくらいのストレスです。同居中の祖母(父方)も認知症がでており、わけがわからなくなることもあります。面倒をみるのが元々母親がしていたため父がするようになってからは毎日毎日毎日怒鳴り声をあげて、物を投げつけたりしています。こどもへも心理的な虐待はふつうにあります。物を勝手に捨てることや、隠したり、学生のときには学費を払ってもらえないことも多々ありました。いま現在実家にもどってきたことを後悔していますが、収入が少なく一人暮らしが難しい状況です。ただ親として責任がなさすぎて、なんでこどもを産む答えをだしたのだろうと今疑問です。育てられない、ここまで嫌がらせをするのであれば産む選択をして欲しくなかったとおもいます。いまは母親に父親の話をしますが聞いてもくれません。無責任すぎる親が許せません。親はこどもを幸せにしないといけないのではないんでしょうか。父親に関しては縁を切るつもりです。本当に許せないです。

有り難し 3

回答 1

2022/01/12

自分を許せない

自分のことをどうしても許せないです。全てが自分の責任だと思ってしまう。過去の過ちです。自分にそんなつもりがなくても、人を傷つけてしまった、ふとしたときに思い出して、死にたくてたまらなくなります。私も人に傷付けられたことがあるので、気を付けていても、ちょっとしたすれ違いから揉め事に発展したりしてしまいます。いつまで経っても自分が許せません。こんな自分に死んで欲しくて、殺したくて、毎日自己嫌悪と共に生きています。何より、親に申し訳ないです。こんな子供でごめんね、そう思うと涙が止まらなくなります。自分を許すには、どうすればいいのでしょう。やはり、過ちを犯した自分など、許すべきではないのでしょうか。ご教授お願い致します。

有り難し 11

回答 1

絶対に許せん

今、絶対に許せない人がいます。もう人生どうでもいいので直接、そいつか家族に復讐してやろうかとさえ考えています。仏教では怒り、絶対に許せないことや人に対して、どう考えますでしょうか？

有り難し 676

回答 7

母親が嫌いで許せません。

母は子供の頃からヒステリックで支配的です。私は3姉妹の長女なのですが、特に私に対しては30代になり結婚した今でもヒステリックに怒ります。妹達に対してはめったに怒りません。結婚する前は毎日朝から晩まで同じ内容で凄い剣幕で金切り声で気が狂ったようにがみがみ怒ります。父も母に対して「お前しつこいぞ」という程です。私がなぜしつこく怒るのか聞くと「お前はダメなんだから、だからお前の為に怒ってやっているんだ」と言います。妹が同じ事をしてもニコニコしながら「○○ちゃんダメでしょ。しょうがないわね」で終わりです。子供の頃は学校で6年間殴る蹴るでいじめられていたのですが、母は「お前がそうやって学校でうんそう、うんそうってへなへなして運送屋さんやってるから悪いんだよ」「お前のせいで私がどんなにつらい思いしてるのか知ってるのか？」と言われ家にいてもつまらないことでいつもヒステリックに怒られるので居場所がなく何時も死ぬことばかり考えていました。お皿を洗っているとき割ってしまっても「皿を割りやがって、お前不注意だからだ。ろくなことしない」といって叩かれました。妹が同じことをしても「大丈夫？しょうがないわね」と言います。私には何もしていないのに毎回突然「ははは、いい音するわ」と言い笑いながら頭を思いきり叩かれました。何もしていないのに何故叩くのか聞くと「うるさい、子供のくせに口答えしやがって」と返してきました。母がいつものように叩こうとした瞬間振り返って顔が紫に腫れ上がったこともありました。母は「お前が悪い突然振り返るから悪いんだよ。口答えするな子供のくせに」と言います。妹は可愛がりたいへん誉めます。私には「妹は本当に成長(精神的に)したよ。お前は本当だめなんだから」「同級生○○ちゃんは結婚したんだって、偉いね。それに比べてお前は結婚もしてないなんて恥ずかしい本当に世間知らずもいいところだね」と人と比べけなして一切誉められません。そんな母から逃げたくて8年間一人暮らししていたこともあります。結婚してどの子供も同じように可愛がる旦那さんの母をみて羨ましく感じました。私も大人なので自分の意見もあり母に伝えるにですが、「親に逆らうな。子供のくせに」と一掃されます。今では険悪になりめったに実家に帰りません。妹たちと態度があまりに違い、母は私が憎いのでしょうか？どうしたら許せるのでしょうか？

有り難し 28

回答 1

2022/10/15

義父を許せません

私は寺に嫁いで15年ほどになります住職義父は結婚前は「ぜひうちの嫁に！」と歓迎してくれていましたが、いざ結婚すると「あれをしろ！」「これをしなさい！」全てが命令口調になりました。まるで私は家政婦、もしくは義父の都合のいい駒になりました。少しでも反論をすれば「ワシのおかげで暮らせてる！感謝しろ！」「ワシが偉いに決まってるだろ！住職やぞ！」「ワシの寺やぞ！」と大声をあげるので、義父の言う通りに義父の機嫌を伺って生きています。妊娠中もおかまいなく「これを運べ」「あそこを片付けろ」「本堂を掃除しろ」「寺に嫁いだんだから寺の嫁として寺に尽くせ！」変わらず重いものも持たされました。義父の気配を感じるだけで足音を聞くだけで声を聞くだけで吐き気がします。もう受け入れることができません。それでも私は義父を許し、たらない自分に反省し、受け入れないといけないのでしょうか？

有り難し 31

回答 1

母を許せません

タイトルのような感情が生まれたきっかけは、31歳で産んだ第一子が重い障害を持ち生まれたことです。もう12年も前ですが、私は当時夫の仕事で遠方におり、近くに身内や友人がいない孤独の中で娘の障害を受け入れられず、死ぬことばかり考える日々でした。世間体を気にする両親に子の障害のことを話せず、生まれた孫は健常児と信じる両親にしばらく隠していました。心療内科でもらった薬を飲み、なんとか気持ちを上げて育児をこなしていて、イライラして子供に手を上げたこともあります。今思い返しても地獄の日々でした。そして1〜2年経ち、すこし心も落ちついて、両親にも子の障害のことを話しました。表面上は受け入れてくれましたが、帰省した時に母が言った一言がきっかけで母を憎むよになりました。母もよく知る私の幼馴染みに、障害のこと話してないよね？と言われたのです。「話さないでおいて。誰かにしゃべったら他に広まるから。」と…。母のその言葉で、やはりこの人は世間体を何より大事する人で、娘の私がこんなに苦しんで、でも受け入れて頑張っていこうとしているのに、心から支えてはくれないのだ、しかも私の娘に対してとても失礼だ、と煮えくりかえるような怒りを覚えました。それをきっかけに、今までの不満が一気に蘇りました。娘が生まれて私が一番苦しんでいる時に、母親のくせに助けにも来ず、まめに電話してくることもなかった。帰省した時も、私が辛くて泣いていると、「薬（安定剤）飲んだの？」と、ひとこと。そうじゃなくて、寄り添って話を聞いてほしかった。もっとマメに連絡くれたり、心配して欲しかった。娘を受け入れて、心から応援して欲しかった。うわべでなく、心から娘を受け入れ、可愛がって欲しかった。更にその後、第二子、第三子が健常で生まれたので、そちらの方ばかり可愛がるように見えました。数年前、今まで溜まってきた母親への憎しみを全て電話で伝え、あなたを一生許さないと言いました。心から私に謝れとも。言葉では謝っていましたが、私は母は何が悪かったのか理解していないと感じています。今は私の電話には意図的に出ないです。父に電話を取らせています。そんな状態なので、私も憎しみが消えません。母は77歳なので、いつ他界してしまうかわからないと思うと、どうしたら良いかわからないです。心の持ちようをご指南いただきたいです。

有り難し 22

回答 2

2021/11/16

旦那が許せない

旦那は3年近く渡り不倫をしていました。旦那の事も相手の女も絶対に許せないです。女は既婚と知りながら、私や子供達から父親を奪っていた。許せる理由はありますか？結婚して１０年以上ワンオペ育児でした。旦那は新卒だったので、少しでも楽になるようにと、自分でできることは頑張ってしていました。それがダメだったのか、日に日にモラハラやDVをするようになりました。子供の相談をしたくても、うるせー。夜泣きをすればさっさと寝かせろ。一度スイッチが入れば、延々と怒り続けました。それでも子供の為だと思うのと、仕事のストレスから、こうなっているのだろうと、、落ち着けば変わるかなと、我慢していました。でも、私が血を吐いて倒れても、俺は仕事だからと看病もしてくれませんでした。子供は喘息も酷く、夜間の救急に行くような状態でした。発作が出れば、夜も寝ないで看病しなければならない。 1人では辛くて大変で、それを相談すれば、お前は息するのが大変だって言うのか？と罵られるだけでした。でも、1年前に旦那が不倫していた事を知りました。 1番助けてほしかった時期に、支えてて欲しかった時期に、子供の行事では休みは取らないのに、女との旅行の為には連休をとり、全国に旅行して歩いてました。仕事だ、残業だ、出張だ、全て嘘で女と同棲状態でした。私は、裏切りを知ってから体調不良が続き、毎日死にたいと思う日々です。歯を食いしばって頑張っていたのは、いつか穏やかな生活が出来ると報われると思っていたからなのに、裏切られていた事が許せません。出来ることなら全てを忘れて生きたいけれど、許せないし、許すつもりもない。どうする事が正しいのでしょうか？今は毎日イライラしています。何をやってもうまくいかない、頑張っても報われない。仕事でも家庭でも、自分の居場所がない気がします。世の中の人間が全員嫌いです。生きてるのがバカらしいです。こう思うけど、それは正しくないと分かってる。でも、、辛い苦しい、頑張っても報われない。頑張る理由が見つけられない。子供もきっと私みたいな母親じゃない方が幸せなんじゃないか。生きなきゃいけない理由はあるのでしょうか？

有り難し 46

回答 2

2024/03/20

他人を許せない

初めて質問させていただきます。みあと申します。私は両親からルール・マナーをしっかりと子どもの時に教えてもらい生きてきました。社会に出てからも、この事には感謝をしていて、昨年産まれた子供にもルール・マナーを教えていってあげたいと思っています。しかし、自分の中でルール・マナーを守れない人は、駄目な人・視界に入れたくない、一般マナーなんて守れない人はなんて奴だ・親は何をしているんだと思ってしまう自分もいるのです。もちろん守れるのが一番ですが、何か事情があったり、考え方の違い・子供はまだまだ未熟な所も多いそれも分かるのですが、やはり許せない自分のほうが強いです。この考え方は子供にも良くない、ルールを守るのは正義、守れないのは悪となってしまう。もう少し余裕がなくては改めなければと思うのです。アドバイスがあればお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

2024/03/09

自分が許せない

初めまして私は、昨年3月に学生が終わり、4月からフリーランスでお仕事をしています。まだまだ本業だけでは生活できずアルバイトをしながら、実家に暮らして生活面でも沢山助けてもらいながら生活しています。家族や友人にはとても恵まれていて、皆とてもいい人で優しくて、私の夢も応援してくれています。ただ、結果を出せなかったり失敗をする度に、応援してもらっているのに出来ない自分が許せず、また全然頑張っていないのに何故か頑張れない自分が許せなくて、仕方ありません。周りの人を騙しているような罪悪感で心がいっぱいで、どうしていいか分かりません。あまりにも自分が情けないです。私なんて死ねばいいのは分かっているのですが、親より先に死ぬことがどうしても出来ません。自分で痛めつけてもどこか躊躇してしまって、誰かに傷つけられたい、無茶苦茶にされたい、罰してほしいです。死ねないけれど、生きているのもしんどいです。周りの人には本音を言えなくて、元気で明るいふりをしていて、なんだか自分の気持ちもよく分からなくなってきて、感情を上手くコントロール出来なくなってきました。大好きなものを食べてもあんまり美味しく感じなくなりました。なのに過食することが増えて、また罪悪感に襲われて、吐き出そうとして、出来なくて、太って。いるだけで迷惑なのに、もともと悪い容姿も更に悪くなって、もう私はだめです。会社などの所属場所がなく、私が明日いなくなっても誰も気づかないんじゃないか、社会の中に存在できていないんじゃないか、毎日が不安です。誰の役にも立てていないけれど、どうしていいかも分かりません。どうしたら生きていてもいい人間になれますか。

有り難し 4

回答 1

2021/04/30

夫を許せない

41歳団体職員をしています。夫と小1の子供の3人で暮らしています。去年、夫は不倫中の女性とトラブルになり被害届を出されましたが、証拠不十分で不起訴になりました。不起訴にはなりましたが、これを会社に知られ、依願退職させられました。こんなひどい事情だったため、親や友達に一切相談できずに黙って遠く土地勘のない場所に引っ越せざるを得ませんでした。その後夫は心から謝罪し、モラハラ気味だった言動を改め、家事育児をしっかり担うようになりました。が、不倫をしたこと、警察沙汰になったこと、一家を路頭に迷わせかけたことなど全く許せていません。また、不起訴にこそなりましたが、夫に全く罪がなかったとも思えません。誰も知らない土地で、全く信用ならない夫しか頼る術がなく、このまま親兄弟友達と切り離されたまま生きていくのかと思うと辛くて仕方ありません。一応資格を持っているので、夫と離婚して子供と2人で暮らすことも考えましたが、私に何かあった時に子供に全て負わせることになるのはかわいそうだと思ってしまいます。どのように生きていけば子供を幸せにできるのか、自分も健やかに生きていけるのかわかりません。どうかお力を拝借したく存じます。

有り難し 18

回答 2

両親が許せません。

１２年前、両親が離婚しました。離婚裁判の証人として証言台に立つよう、父、母、両方から言われ、結局どちらの証人にもなりませんでしたが、両親に挟まれ、両親の身勝手極まりない言動・行動にとても辛い思いをしました。ほどなく両親の離婚が成立、私もそんな両親からフェイドアウトして、現在は２歳の娘の育児に奮闘しておりますが、たまに両親の身勝手な言動・行動が頭をよぎり、イライラと怒りがこみあげてきます。両親に、娘が生まれたことも連絡していません。そんな身勝手な離婚をした両親を、許せないのです。優しくなんてできないのです。どうしたら、許せるようになりますか？ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

まだ許せません。

前回、義父の事を相談させて頂きましたが、あの後も些細な事でイラッとしてしまいます。やはり私は義父の事が嫌いで許せないのだと思います。人の物を黙って勝手に使ったり、設定を勝手に変えたり… 居間のドアをバタン！と乱暴に閉めたり、トイレのドアを開けっ放しで入ったり。それを義父に言っても、「オメーには関係ないだろう！」と言うばかりです。どうしたら、そんな義父を許せるようになるのでしょうか？私はまだまだ心が狭いのでしょうか…? 独り言のような書き方になってしまいすみませんが、お答え頂けたら幸いです。よろしくお願い致しますm(__)m

有り難し 23

回答 2

2022/06/12

母親を許せない

私は幼少期にアスペルガーの診断を受けました。兄二人に障害の診断はありません。父はおりますが、家庭の事には殆ど関与しませんでした。幼稚園時代は療育に通ったりと母にはお世話になりました。私の年代で幼少期に発達障害の診断が付く人はそう多くはありません。母は「障害」のバイアスで私を見ているので、友達ができなかったり、同級生より出来なかったことはすべて障害のせいにされました。知的障害は無いので、高校からは普通の私立に通いました。無事に卒業が決まるまでは「中退するのでは」といつも心配していたと後年になって聞きました。何かにつけて心配だからと言い、干渉してくる母。私が25歳の時に一人暮らしを始め、その2年後に縁あって結婚しました。主人(定型発達者)は私を診断名で判断せず、一人の人間として接してくれます。一昨年には子供が誕生し、今は三人で暮らしています。にも関わらず、母から言われた言葉が今もフラッシュバックします。主人には「出来てることもたくさんあるのだから、そこは自分で認めないと」と言われます。私は診断名故になかなか親から認められず、たとえ出来たことがあったとしても「それはできて当たり前。普通の子はとっくにできてる」と言われ続けてきたため、自分を認めることができません。「障害が無かったらきっと親から認められたのに」と毎日考えています。過去に「勝手に三人目産んだのはそっち」と母に暴言を吐いたこともあります。現在の私は診断名こそあるものの、それを明かさずにパートの仕事を四年続けています。家事も一通りこなせます。場の空気も読めます。幼少期より母から怒鳴られたり否定され続けた出来事が忘れられず、母の死を願うことさえあります。その一方で一緒に出掛けた思い出もあるので、母を許せない自分がとてもつらいです。

有り難し 23

回答 1

兄を許せない

私は地元の私立大で看護師と保健師の国家資格をとり、大学を卒業してすぐ市役所で保健師の嘱託職員として働いていました。これが去年のこと。長兄は一浪し、他県の私立大を卒業して実家に帰りって２年間就職が決まらずニート状態その後、高卒扱いで自衛官になりました。そんな長兄が去年、婚約者を連れて帰省してきました。その際に長兄から「〇〇(次兄)は休日も仕事かぁ～大変じゃな。それに引き換え……(小バカにしたように私をﾁﾗｯ」「麦チャの仕事ってw誰にでも出来る仕事だろ」と言われました。ビックリして自分の部屋に戻った時に泣きました。悔しくて腹がたって仕方なくて直接言おうにもその場で泣いてしまいそうでずっと直接本人に何も言えずにいました。 LINEで言い返そうとしたら母親に「そんなことしたらお兄ちゃんが可哀想」と止められ、結局両親が顔合わせに行った時に長兄に次回謝るように言うこと、私が以前貰った就職祝の返却をするということになりました。その後長兄が帰ってきた時に謝罪はありませんでしたし何事もなかったように接してきました。なので次に長兄が3日間帰省した際には初日は漫喫で過ごし２日は旅行の予定を入れ極力長兄を避けようとしました。それを聴いた両親が激怒、「失礼だからそんなことするなら端から家にいるな」と追い出されました。前回兄から謝罪がなかったことを言うと母親は「就職祝を返してない。それにアンタだって普通に話してた癖に、思い出したように駄々こねるな」と言われました。前回話したのは兄嫁に話しかけられたから答えたんですが母からみたら私が楽しく談笑していると思ったそうです。私の転職のことなども相まって暫く親との関係が悪くなりましたが、色々ありまた普通に親とは話すようになりました。結局、就職と引っ越しで両親の力を借りる結果となりました。母親からは「引っ越しで大金使わされたから(半額出して貰った)アンタの結婚にお金出さないでいいね」と言われました。でも私からしたら1000万単位の無駄金使わせた長兄には出したのにねと苛つきます。親とはそれなりの仲にはなりましたがやっぱりまだ自分のなかでわだかまりがあります。１年以上も前の話をいまだに引きずってる自分が粘着質なのですが、どうしても許せなくてムカついてしまいます。どうしたら許せるんでしょうか？

有り難し 17

回答 2

2023/06/04

兄のことが許せない

30代既婚女性です。15年引きこもりの兄を許すことができなくて苦しいです。子どものころから暴言・暴力によって苦しめられてきました。大学生になっても暴言・暴力は続きました。兄が親を馬鹿にするので私が言い返すと「あおられた。」と言ってコップをなげたり、コーヒー瓶をなげられて顔に青あざもできました。そんなある日、家で大暴れし、カーテンを破ったり、家電を壊しそうになったので警察に通報しました。その後、精神科病院に入院して「自閉症スペクトラム」という診断を受けています。今は離れて暮らしていますが、時々気になり、実家の様子を見に行っています。その際に顔も合わせますが、今まで謝罪の一言もありません。それどころか、「自分がこうなったのは、親が悪い」といった言葉を聞くこともあります。私はそんな兄が嫌いなのでよい言葉をかけようとは思えないのですが、暴力が怖いので口論にならにように気を遣います。離れて暮らすようになれば、兄への鬱積した気持ちも薄まると考えていたのですが休みの日には「あの時、私がこうしていれば」「この兄がいなければ」と延々と考えてしましい、気持ちが沈みます。この暗い鬱積とした気持ちを晴らすにはどうしたらよいでしょうか？残りの人生をこの過去に捉われて過ごすのではないかと辛くなります。

有り難し 13

回答 1

父親を許せない。

１５歳女です。私には今年４６になる父、４４になる母、七歳上の姉、四歳上の兄、年子の兄がいます。昔はとても仲のいい家族で父も近所の子供たちから慕われる自慢の父でした。子供好きの父は私たち兄弟にも計り知れない愛を注いでくれ、そのお陰か誰も人の道をはずすことなく生きてこれています。しかし、ここ２、３年父の様子がおかしいと思ったら１年前いきなり世に言う別居状態となりました。もともと離婚、別居等の話は私の家族に程遠いものだと思っていた私はパニックになり目の前の状況についていけなくなったのです。どんどん環境が変わっていき東京にいた姉も一大事を聞いて帰ってきました。父から送られる生活費が徐々に削られ母もついには夜勤までしなければならなくなりました。一番上の兄もアルバイトで稼いだお金を私が不自由しないようにとおこづかいでくれるように。何もできない自分がふがいないです。父には父の人生があります。母には母の人生があります。お互いが幸せなら私たちがどうこう言う筋合いは無いと考えています。しかし、今現在の状況ですと父だけ逃げているように思えるのです。娘の勘でしかありませんが父の後ろには女性がいます。母は子供四人を育て上げなければいけないと毎日働いているのに、父は女性と一緒にいる。こんな風に考えてしまう、私が汚いのでしょうか。母には幸せになってほしいと娘として思います。そして姉、兄にも本来あるべき生活へ戻ってほしいと思っています。

有り難し 15

回答 1

自分が許せません

先日もご相談させていただき、ありがたいご回答をいただいたのですが、まだ日常生活を送ることが大変辛い心境ですので、再びご相談させていただくことをお許しください。私は当て逃げをしようとしました。車をぶつけてしまい、すぐに通報すべきところを、大変なことをしてしまったという恐怖感や、傷はなかった？(薄暗かったこともあり、あまり目立ちませんでした)という現実逃避、バレなかったら逃げようという最低な卑怯な気持ちから、ひとまず車から降りてその場から立ち去ってしまいました。幸いというか、目撃者の方が通報してくださり(ショッピングセンターの駐車場でした) 被害者の方も快く謝罪を受け入れてくださいました。私は「バレなかったら逃げよう」と思ってしまった最低な自分を許せません。また、いい歳したおばさんが、その時すべきだった行動(通報)をできず、他人の手を煩わせてしまったことも情けなくて仕方ありません。そのせいで家族にも八つ当たりしています。大切な夫や子どもを突き放すようなことばかりいってしまいます。子ども達は健気にそれでも慕ってくれていますが、夫は愛想をつかしているようです。車をぶつけた瞬間がフラッシュバックして、運転も恐怖です(車は生活に必須です)。こんな私は家族に不要な人間で、死んでしまいたい気持ちです。卑怯な私のことを誰も責めてこないのも、逆に辛いです。とにかく全てが嫌だという投げやりな気持ちです。とはいいつつ、普通にご飯を食べたり、テレビをみたりしている図太い自分も大嫌いです。自分がいわゆる悲劇のヒロインぶった「かまってちゃん」なのだというのも自覚しています。とにかく今消えてしまいたいです。

有り難し 18

回答 1