2024/04/03自分が大嫌い
小さい頃から私の周りの男性は私に暴力を振るう人しかいなかった。
父親も兄も弟も、道場の師範もクラスメイトも恋人も。
体が大きかったから絶対にやり返してはいけないと洗脳するように4歳から柔道を習わされ、泣きわめいても辞めれなかった。
小3の時両親が離婚して父親に引き取られたけど、学校が終わって道場に行き、｢女だから｣と家事全部押し付けられていた幼少期。
小中学校では柔道を習っているなんてクラスメイトには言ってなかったから、ただの大人しいデブとしてイジメのいい的だった。
石ころやハサミが飛んできて怪我しても、養護教諭から｢この程度のキズで保健室に来るなんてだらしない｣と嫌われてた。
高校に上がって母親と暮らすも、母親は金にだらしなく男に依存する生き方しか出来ない女だった。
男と別れる度に｢お前みたいな可愛げのないブスのコブがついてるから男が逃げるんだから次の男を捕まえる為の飲み代を稼いでこい｣とアルバイトをさせられ、お給料を自分で持ったことが無い学生時代を過ごし。
大人になっても母親の浪費癖と搾取依存されてたせいでお金なんかある訳なくて。
母が亡くなり、一人暮らしをするようになったら途端にうつ病、パニック障害、適応障害が出てきて、治療の為休職中。
国の支援で生きてるけど、こんな金額じゃ到底生きて行けなくて。
死なれちゃ困るから国から仕方なしに生かされてて、
まるで真綿で首を絞められてる様で、
推しを推すのが生きる意味だと頭で分かってても、推しを見て高まる気持ちはほんの一瞬で。
三つ子の魂じゃないけど、30年縛られた親の呪縛はそう簡単に消えなくて。
眠剤と精神安定剤を飲んで強制的にリラックスしないと眠れなくて、寝た気がしなくて、気分が塞いで、歯を食いしばって生きてる。
幸せってなんでしょうか。
男から暴力を受けた経験しか無いから男性とお付き合いする事=暴力に耐える事だと思ってる。
私の世界には暴力男しか居ないから、外野から｢そんな男ばかりじゃない｣と言われてもピンと来ない。
お金も無さすぎて、親友の結婚もお祝いを渡せなかった。
いい大人なのにこんなにみすぼらしいなら生きる価値なんてないと思う。
死ぬのが正しいとは思わないけど、生きたくない。
5年も治療してるのに社会復帰出来る所が想像出来ない。
普通が欲しい。普通に生きたい…
有り難し 14
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