問答一覧

検索結果: 49件

2022/07/15

夫から子供と離れた方がいいと言われました

こんにちは。もうすぐ3歳の娘の育児中です。昨日夫から、「母親が精神的に不安定だと子どもに悪い影響があるから、少し離れた方がいいんじゃないか」と言われました。私はもともと生理前のイライラ落ち込みがある方でしたが、最近生活環境が変わって、それが少し悪化しています。子供がコロナで保育園に行けない時が重なり、家で2人で過ごす時が多く、孤独感やストレスで、娘に理不尽に当たることもあります。精神的に不安定で泣いてしまうこともあり、娘に慰められることもあります。夫との不仲も精神的に不安定になっている原因だと思います。娘の前で喧嘩をすることはありませんが、ギスギスした空気を感じているかも知れず、何を思っているかは分かりません。そんな中、夫から上記のことを言われました。夫いわく、夜2人でお風呂に入る時、ママはいつも怒ってる、パパといたい、というそうなのです。だから、私と離した方がいいんじゃないかと、思っているそうです。娘が一歳の時夫が海外単身赴任になり、1年半一人で娘を育ててきました。もちろんイライラで怒ってしまうこともあったし、娘を萎縮させてしまっているという自覚もありました。でも、心配なことはあるにせよ、いい子に育っていると思います。虐待みたいなことをしたこともありません。でも、夫にこう言われて、離れた方が娘のためにも良いのかなと思ってしまいました。確かに夫の方が私より精神的に安定しているし、職場で人望もあります。私は、色んなことを気にしてしまって不安になりやすいです。娘のことを考えたら離れた方が良いのか、でも、不安になりやすい私を支えてくれない夫に対しての失望もあります。夫は父子家庭で、自分も父親のように1人でも子育てできると謎の自信を持っています。家事も出来るしきっと器用にこなすんだと思います。でも、私のことは要らないんだと思います。すみません、私も何を質問したいのか、混乱しています。ここで吐き出させてください。

有り難し 16

回答 2

2024/04/14

元夫が憎い

縁あって結婚し子供にも恵まれましたが元夫が原因で離婚になりました。私の苦しみを書かせて下さい。性的DVが原因の一つと診断され(明確な理由はわからず)切迫早産になり私が入院してる中、不貞行為をし性病に感染。そこからも浮気を繰り返す。私の目を盗んで身の丈に合わない物を購入しギャンブルにハマり。知らない間に借金が膨らんでいたのに隠され。借金が発覚してからはモラハラや暴言、そして束縛と酷くなり私の携帯を知らないところで隅から隅まで見られていました。愚痴を言うのを禁止されSOSが出せないようにされ妊娠期〜産後で、孤独を感じやすく育児も辛い中　たった一人で家のこと育児、元夫のこと全てこなしました。　友人、義家族、にお金を借り私の独身時代の貯金も削りました。　義家族は、皆体調を崩して、私も何度も体調を崩してます。たくさんの人に迷惑をかけて反省の色もなく、新しい恋人を作って遊びまわってると聞きました。　子供のこと気にかける素振りもなく離婚後、私に婚姻中の生活費を請求してきます。娘にも虐待未遂のようなことがありましたし、私は精神的なDVを受けていたためトラウマで男性恐怖症になり対人関係や精神にも影響が出ています。子供と二人の生活は大変だけど可愛くて大切な存在のため毎日充実しています。ただ、私もまだ20歳前半なのもあってか元夫だけが好き勝手やってるとどうしても私も自由になりたい遊びたいと思いが消さず、元夫を許せない気持ちになります。　行き場のない怒りはどうやって鎮めたら良いのでしょうか。また、元夫にはバチがあたりますか？

有り難し 25

回答 2

3人の子供を残して死にたい

今5歳、1歳、6ヶ月の妊婦です。自分なんかが幸せになるべきではない子供が出来なく悩んでる人もいるのに私なんか親に向いていないと強く思います。上の子は発達障害で言う事を聞かず友達を殴ったり園でもトラブルばかりです。正直もう限界でしんどいです今日は園の制服を着たくないと朝からダダをこねて、私も怒り寒い中ベランダに出しましたハッとなり1分もしない内に部屋に入れましたがこれは虐待ですよね。。なんでこんな事で外に出すまで怒ったのか分かりませんが精神状態がおかしいんだと思います。自分が自分ではないです上の子は前の旦那との子で今の旦那とは血の繋がりはありません。私の母はもう亡くなってますし私が亡くなったら前の旦那が引き取るのか？血の繋がらない夫が育てるのか？それなら一緒に死ぬべきなのか？親の勝手でこの子の人生を終わらせれないそれなら私も1人で死ぬしかないのでしょうか。お腹の赤ちゃんが産まれたら死にたいです。本当は今すぐにでも人生を終わらせたいです子供を作っといて子供を残して死ぬなんて無責任すぎますよね。再婚しましたが今の旦那にもまた裏切られその時に7年ほど付き合っていた昔の彼と再会し、その人が私の心の拠り所でした。彼も結婚しており子供が2人います。お腹の中の3人目の子は彼との子供です。最低ですね旦那は自分の子だと思ってます。小さい頃から自分の存在する意味が分かりませんでした。親の離婚で6歳〜祖父母に育ててもらいました私なんかいらない子だから預けられたんだ貧乏でもいいからお母さんの側にいたかった 1番親の愛情が欲しい時期に離ればなれになり誰かに対し甘え方が分からず生きてきました人に頼ることが出来ません過去のトラウマが自分を未だに苦しめている気がします過去は変えれないのに過去にすがるばかりで 1人死んで楽になろうとしてます。旦那とは離婚したいくらい嫌いで会話もほぼありません。子育てで相談できる人もいない誰かに褒められることも相談できる人もいない孤独です友達の前では明るく悩みなんて無さそう脳天気、お調子者と言われるので悩んでいることさえ知らないと思います。。自分の存在する意味がわかりません

有り難し 56

回答 2

地獄に行きたくない

私は今中学3年生でもうすぐ高校生になります。最近自分がしてきた事を考えると地獄行き確定だなぁと思うことがあり質問させていただきました。親に暴言、暴力をしてきました。その度に私が幼稚園から当たり前な事かもしれないけど叩かれながら教育をされてきた事に対しての復讐といいますかイライラから親にひどい事をしてきました。父には力でも叶わないので母に当たっていました。暴力をするたびに父に殴られそのやり返しをまた母にするその繰り返しでした。今は収まりました。まだ暴言は時々いいます。他にも理不尽な事で親にキレたり理不尽な事を押し付けたりまたネットなどで調べましたら虫などを殺したりした時点で地獄らしいですが子供の時虫を殺したりしてました。他にもいろいろありますが地獄に落ちて針地獄など色々な罰を受けるなら人生なんかどうでもいいような気がします。私は地獄に落ちることは間違いないと思いますが… どんな罰を受けますかね？教えてください

有り難し 231

回答 2

自分だけ完全に別の世界

率直な意見が聞きたいです。わたしは現在23歳で、生い立ちを簡単に説明します。元々兄弟や親戚は全くいない状態で、幼い頃から両親の虐待、いじめ、父親に捨てられてから母子家庭、父親と離婚した理由をわたしのせいにする母。その後の生活も母親の言葉の暴力や生活的支配【極端に厳しい門限や私の意見や行動の否定的発言】が続いた状態です。そんな中私が大学に進学し１年目、母が癌で亡くなりました。わたしは天涯孤独になりました。その時の感情はあまり覚えていませんが、幸せになるために生きようという前向きな気持ちだったことは確かです。母の死後学費や生活費をアルバイト掛け持ちや奨学金で賄い、無事に大学を卒業。その後新卒で正社員として働き出しました。ですがここまでの過程で私の人生がおかしくなります。大学当時一回り年上の彼氏がいました。その人とは半年ほどお付き合いしていましたが、経済的価値観などが合わずお別れしました。お別れしたのが社会人になる2ヶ月前です。別れを告げたのは私の方なのに、別れた後パニック障害と鬱になり、生きる気力を失っていました。簡単に表現すると肉体は生きているのに心が死んでいました。その時心療内科に通院し、なんとか四月から働き出すことができました。しかし働いた会社が外れで、さらに精神的負荷がかかり、入社5ヶ月目で突発性難聴になり現在休職中です。社会人になり、朝から晩まで働いて最低限の収入を得る。この無意味な生活をこの先もずっと続けていくのかと思うと気が狂いそうになり、正直復帰するどころかもう死んだ方が楽だなって思います。というのも別に働くことだけが辛いのではなく、ただでさえこの若さで天涯孤独だの精神疾患だの普通の人にはあまりない状況に置かれてる中で健常者の中に混ざって生きていくことにもう疲れました。なんのために生きてるのかもわからないし、鬱の薬飲んでもイマイチ気持ちが晴れないし、希死念慮が強いため入院も勧められこんな現実。正直もうみたくない。皆さまがわたしの立場ならどうしてますか？意見聞かせてください。

有り難し 23

回答 2

2021/06/12

恋愛じゃないけど

友達出来た事ありません異性にも同性にもモテない　毎日寂しすぎて耐えられない境界線パーソナリティ障害 ↑病気では無い。治療はできない。日本では保険で対応できる専門機関は無い。なぜ今までずっと1人ぼっちなんでしょう。周りが家庭を持って人生のステージを上がって行くのを指くわえて見てるだけの人生です。30年以上前から孤独で生きるのが苦痛でしかなかった。苦し過ぎて出会い系でヤリ目に一瞬だけでも一緒にいてもらう、私の人間関係それだけです。趣味や仕事その他友達作ろうとしても皆私と関わろうとしないからです。今日、ずっと無視されてた出会いで知り合った相手に久しぶりに会ってもらいましたが、私の気持ちを無視した言動をされ、非常に傷つきました。私を対等な相手と扱わず見下してる事はわかってましたが…。ショックで悲しくて泣きながら帰って来ました。死のうと強く思いました。他に友人や遊び相手がいればこんなに執着したりみじめな思いはしないのに、私と一緒にいてくれる人どころか話相手になってくれる人も1人もいない。価値が無い存在。アラフィフ過ぎてて、今後も絶望しかない。死にたい。終わりにしたい。みじめです。生きてくより余程マシです。私を傷つけた人間たち、邪険にした人達、皆伴侶見つけてます。仕事も。罰みたいな人生何故ですか？親には虐待されてました。母親は自殺、父親も死にましたが、強い憎しみしかありません。

有り難し 14

回答 2

どうしたら自信をもてますか？

初めまして。あなたは自分自身に主体性がないと、親や仕事場の人たちから指摘され悩んでいます。子どもの頃はまだあったかなと思うのですがいじめなどにあい、ずっと人間関係で悩み続けて、しにたいと思うこともありました。私は確かに自分の気もちを人に伝えることが下手ですが、周囲に気を遣って自分なりに勉強など努力もしてきました。普段から弱音を吐いたりしているわけでもないです。なのに周囲からは、自分がない、気が弱くてダメだとか言われてしまいます。見た目の雰囲気でしか判断してもらえません。内面を見てもらえることはされず悲しいです。周囲からなめられたりバカにされたり、真面目に頑張っても悪口を言われて、つらくてネットで知り合った男性と会ってしまいました。その男性は優しく悩みを聞いてくれました。孤独な私を癒してくれましたが、自分が結婚とかに自信がもてなくてご連絡をしなくなりました。今後はやめたいです。愚痴みたくなりすみません。どうしたら自分というものを確立できますか？この生きづらい性格が原因だと思いますが人間関係でひどいめにあってきてつらいです。

有り難し 7

回答 1

自己嫌悪

母子家庭、姉1人、父親は私が1ヶ月の時に他界しており、母と姉から私の力や立場が逆転するまでは、虐待を受けて育ちました。2年前に姉が孤独死した時はこちらにも胸の内を吐き出させてもらい、救われました。そして今月母も他界しました。私が虐待されてきた事に関しては恨んでいません。2人がそうなってしまったのは、そうなるだけの過去や人としての弱さだったのではないかと、可哀想とつくづく思うのみです。大人になってからは、働かず引きこもりの姉、散財し遊び呆ける母を何度も変えようとしましたが、結局何も変えられず終わりました。 2人を変えてあげる事が出来なかった事は悔やまれますが過去を考えると、あれだけの事をされていたのにも関わらず見捨てずによくやって来れたと思います。私の家庭の事情を知る人達からは何度見捨てた方がいいと言われた事でしょうか。そして今、私の中で複雑な感情が動いているのでしょうか、我が子に冷たくしてしまい自己嫌悪に陥っています。 10才になる子ですが、すごく手がかかります。学校からもよく呼び出しがありますし、週に一回は学校に行かないと身辺整理ができず凄い事になっています。(家の中ではそうでもありませんが言わないとできません)市の相談機関にも通いサポートしてもらっています。そこでの見立てでは、障害などはおそらく無いけれども主人の過干渉とすぐ手がでるところから心の成長が上手くいっていないのでは？との事でした。そこを解消すべく主人にもなんとか理解を得てやってきたつもりですが、学年が変わっても子はなかなか変わらず私自身のバタバタで疲れてしまい、子に「もう無理。」と言ってしまいました。学校の先生からは、お母さん優しすぎると言われたりしていて、時には突き放さなくちゃいけないんだろうなとは思っていましたが、感情が見えにくくあまり反発してこない子なので、一見してこたえていない様に見えるのですが、私の言葉で傷ついているのは、顔のかなり微妙な変化でなんとなくわかりました。子にとっては私が唯一の理解者だと思っていたはずです。たぶんこの事で学校で数日間はきっちりやってくると思いますが、(数日後はまた違うと思います)いつもどんな時も身方でいてやろうと思っていたのに、ゆっくりでも子なりに成長し進んでいけたらいいと思っていたのに、最低です。

有り難し 24

回答 1

自身の心の持ち方

ここ数日でいくつか相談させていただいています。母と距離を置くことは一人暮らしをするということで解決しようと思うのですが、現実的に今日明日で家出をするというわけにもいきません。お金をもう少し貯めて仕事も安定してからと思うと最短でも半年くらいはかかりそうです。その間、同居している母に心理的に影響を受けず心の距離を取って生きていくにはどのような心持ちでいればよいでしょうか。今朝は今度は泣き落としのような形で懇願され、また心が不安定になっています。職場に具合が悪いと嘘をついて明日だけでも母につきあってあげようか、とか(しかし母は就職事態をやめて欲しいのでそれでは解決にはならないかも) 何もかもが憂鬱に思えどうでもよくなってしまう気持ちが襲ってきます。世界と自分は隔離されているかのような孤独も感じます。そのせいで昨日連絡をくれた友達にも冷たくしてしまったかなと反省しています。反面、別の友達に一人暮らしについて相談したりと前向きな行動もしています。友達も一人暮らしには賛成で応援すると言ってくれています。それでも自分の決断に自信が持てません。

有り難し 8

回答 1

母親やめたい

先日も相談させてもらいました。子供4歳、0歳2人の育児してます。幼稚園休園中により家の中で２人を育児するのに限界を感じてます。まだまだ構ってほしい盛り赤ちゃんかえり中の4歳と抱っこ抱っこ背中スイッチ発動中、なかなか寝ず夜泣きがひどい0歳、、。12月に愛知から佐賀に引っ越し土地勘、知り合いいなくて孤独感。旦那さん方の実家は近いが両親共働きでこの御時世、頻回には会いにも行けず。旦那さんは炊事以外の家事は手伝ってくれますが朝早くから夜遅くまで仕事の為、ワンオペ。旦那さんも転職したばかりで忙しそう。わたしも気分転換に子育て中の友達とテレビ電話したりしますがお互い子供がドタバタ忙しくまともに話ができません。子供はとても可愛く愛おしいと感じますが時に憎いです。イライラします。正直母親辞めたい。このように感じる自分も嫌になります。母親なのに、、。こんな感情、誰にもぶつけることができずこちらで愚痴らせてもらいました。

有り難し 38

回答 3

2022/04/19

母を許すことが出来ません。でも…

初めまして、こんにちは。今回初めて質問させていただきます。拙い面が多いかと思いますが、よろしくお願いします。私は3歳ごろからずっと生き辛さを感じて生きてきました。というのも母が恐怖の対象でしかなかったんです。虐待やネグレクトを受けたわけでもなく、むしろ愛情持って接していたのは分りますが、エゴと束縛としか感じられません。これまでの出来事で母は「絶対的に自分が正しい」と思っています。母の言動がどんなに私を傷つけたか全く理解しようとしないのです。過去の出来事で喧嘩すると「じゃあどうすればいいんだ。謝ればいいのか」と開き直られ、ある時には「謝らへんからな」とも言われました。また会って話し足りず電話で昔の話をした際「電話で話するのは卑怯だ」とも言われ、以後要件以外で連絡していませんしまともに顔を合わせていません。また母は「沢山褒めてきたつもりだ」と言いますが私は要所要所で悉くやったことを否定されましたので、そんな人に何を言っても無駄だと感じて思春期は家でもほぼ無言でした。また私は酷くマイナス思考ですぐ卑下するのですが「どうしてそんなこと言うの？」と、わたしの気持ちを否定することばかり言います。ただ共感してほしいだけ。「辛かったね」「頑張ったね」「偉かったね」という言葉が欲しいだけなのに。それを言っても理解しません。いずれ母も介護が必要になって来ます。正直関わりたくないです。絶縁したい。子供の心親知らず、親の心子知らずと言いますが母の気持ちなど考えたくないし、母が私を理解しようとしないだけと感じます。大嫌いなんです。どうでもいいとさえ思っている。でも何処かで「分ってくれる」と淡い期待をしてしまっている自分もいて、それが酷く腹立たしいんです。母に執着していて、手放す為に心理学にある執着を手放すワークをやっていて、その中で私が「寂しかった」という感情を抱えていたことが分かりましたがトラウマを抉られ、しかも何度も繰り返すので疲弊し、執着を手放すはずが母への憎しみを増長する結果となってしまいました。姉に先日、介護も含めて母とのことをぶちまけました。ただそのあと抜け殻のようになっていて、どうしたいのか分からなくなりました。こんな感情を抱えたまま生きるのは夫に迷惑をかけるし何より自分が辛いです。何を書いているか乱文になってしまいましたが、御教示いただけますと幸いです。

有り難し 41

回答 2

誰か私の心の母になって下さい

私は親からの暴力により3歳から高校を出るまで養護施設で暮らしました。3歳から6年生までいた虚弱児施設では母からの虐待により人工肛門をつけていた為過ごしました。そのトータル約16年間で私はずーっと孤独感で押しつぶされそうでした。養護施設では依存してはならないという理由から「職員と児童」という関係を守らされ、とても寂しい生活でした。また養護施設出身という事で中学でイジメにもあいました。また養護施設内でも思春期にニキビだらけの顔を理由にイジメられていました。学校の先生に相談しても改善されず、施設に帰っても施設の職員はデスクワークばかりで子供に向き合う事は無いため気持ちを吐露する事はありませんでした。その後社会に出ても親が居ない事でたくさん寂しい思いをしました。職場の寮ではお盆やお正月に親元に帰る事となっていましたが私には帰る所は無いので寮に居ましたが寮母さんに「困る」との事で何とかしばらく泊めてくれる友達の家を探したりもしました。そんな孤独の中で生きてきた為人に心を閉ざす様になりました。沢山傷付いてきてこれ以上もう辛い思いをするのは嫌でした。そんな気持ちが強くなってきた26歳くらいの頃私は鬱を発症し寂しい気持ちが爆発してしまい、1人で過ごせない精神状態に陥りました。仕事も出来なくなりましたが身寄りがないので生活保護を受給したいと窓口に行きました。しかし何度も断られ、生活が困窮し、もう死のうと思いました。結局高校までいた養護施設の先生が話をしてくれてようやく受給される様になりました。親友にも鬱になってから「いつまでも子供じみた事やってるんじゃ無いよ」と言われ、他にも沢山の人が私から離れて行きました。今で弱音を吐かず、頼らず一人きりでがむしゃらに生きてきた人間の最終的な心の叫びにを手を差し伸べる人はありませんでした。現在結婚し子供が居ますがイヤイヤ期にさしかかり、あまりにもイヤイヤされると自分が否定された気持ちになったりします。今までの人生で否定され続けてきたため子育てが辛いです。子育ての悩みを本当に心から吐露出来る人は居ません。主人は私の体験があまりにも凄すぎて相談しても何て声をかけたらかよいか分からない感じで、それ以来私は主人にも辛い気持ちを吐露するのをやめました。私の気持ちを聞いてくれて「本当に一人でよく頑張ってるね」と言ってくれるような母の様な人が欲しいです。

有り難し 22

回答 1

私はいい母になれなかった。

26歳で結婚し、27歳で長女を出産しました。私は結婚する前から、子供が生まれたらいい母になれると変な自信があったように思います優しくて、包容力もあり、ちゃんとした母親になれると… 今2歳半… ここまで来るのにすごく大変でした。もはや覚えていません。わからない子育ても必死でした。旦那は子供のことは大事にしてくれますが、子育てにはあまり積極的ではないです。育児は夫婦共にすることが理想だったので、ダンナに対して不満がたくさんありました。また、友達の旦那さんは割と育メンが多く、なぜ私だけ…？なんてよく思ってました。今はまだマシになりましたが、結婚して2年間は帰りがずっと23:30。それ前に帰ってくることなんてほぼなかったです。仕事終わって、パチンコいくか、ジムいくか、本屋で立ち読みするか… ずっと1人で子育てする事、孤独でした。泣いて訴えた事もありましたが、直りませんでした。旦那がご飯食べるのを待って片付けて、やっと終わって寝ようと思ったら子供が泣く… 辛い思い出しかないです。最近、長女は喋れるようになってきたり、私の言ってる事分かるようになってきたら反抗したり、叩いたりするようになり、ずっとイライラしています。子供の事…可愛くない、うっとしいと思う事もあります。最低ですよね。子供と遊ぶ事さえも嫌になり、ほかってる事もあるんです。これはもしかしたら虐待なのかもしれません。そのせいか、プレ幼稚園に通ってるんですが、みんなのやる事に興味を持たなかったり、みんなできる事も出来なかったりします。あと、ここ最近ダンナの身内から子供の2人目の話しをよくされます。子供1人じゃ寂しいでしょ〜最低2人はいた方がいい！あなたの今の年齢で義母さんは2人目生まれてたよ！とかしまいには、家族計画をよく2人で話しあいしなさい。と言われました。その度、子供は授かりものなので〜なんて笑ってごまかしてましたが、心の中では嫌でした。正直、子供は3人は欲しかったです。でも、あの孤独を味わう事と、子供が出来てちゃんと愛してあげれないような気がしてこわいんです。お坊さんが思ういい母とはどんな母ですか？また、子育てに大事な事、これだけは子供のために！って事ありますか？

有り難し 43

回答 2

父親を殺したい

幼い頃から、父親からの肉体的、身体的虐待母親からのネグレクト兄弟からの性的虐待を受けて育ちました。父親が憎くてたまらない。殺してやりたい。数ヶ月前に会社を辞めてからは鬱状態で、バイトも出来ずにいます。無職で、一日中引きこもっては父親を呪って過ごしています。本当に本当に、もう、死んで欲しい。こんなに切に願っているのに、どうして死んでくれないのか。あいつが出かけるたびに、警察からの電話が鳴るのを心待ちにしているのに。どこかで事故を起こして死んでいないかな、と淡い希望を抱いては砕かれます。暴漢に襲われて無惨に死ねばいい、病で苦しみながら死ねばいい。わたしが苦しんだ倍の苦しみを味わいながら死ねばいい。今すぐ無限地獄に落ちて欲しい。こんな思いで毎日過ごしています。人を呪うのはとても苦しいです、いつか自分に返ってきてしまうのではないでしょうか。ですが、もう死ねばいいと思う他になす術がありません。鬱の治療も、就活も、お金を貯めて実家から出てゆくのも、彼氏との幸せな未来も、女性として美しくなりたい、という意欲も、もうなにもありません。学生時代から、自分なりに頑張ってアルバイトをしてお金を貯めたり、恋人を作ったり、友達と楽しく過ごしたり、お洒落をしたりと、気を紛らわせてきました。ですが、そのたびに日頃から受けているDVにより自尊心をめちゃくちゃにされ、無気力に陥ってしまいます。結局、仕事をすぐ辞めてしまったり、人と連絡をとらなくなったり、(遠ざけてしまう)彼氏に依存してしまい関係性が壊れてしまったり、親のせいで人生がめちゃくちゃです。ここから抜け出したい。自立したい。忘れたい。縁を切りたい。幸せになりたい。こんな思いはあるのに、具体的に何かをする気力が残っていません。本当は、やりたい事がたくさんありました。夢もありました。でももう全てがどうでもよく、何もする気になれません。疲れ果てました。毎日、あいつを殺したい、あいつが死ねば全て解決するのに、という思いで生きています。いい加減疲れました。もう死んでしまいたい。藁にもすがる思いでこちらに相談しました。

有り難し 13

回答 1

私菌

私は何で存在してるのでしょうか。世の中の人間全てから嫌われてるのに、この世に産まれ落ちた意味はあるのでしょうか。何でこんなにも誰からも愛されないのでしょう。私は親から虐待され、ずっと保育園や学校で虐められてきました。妹は、親からも周りの人間からも愛されていて、明るく心が豊かな人間になってます。私とは違って。私は色々な人から虐げられて、嫌われて育って、根暗で卑屈な人間が出来上がりました。同じ親から産まれたのに、何でこうも待遇も何もかも違ってしまったのでしょう。私が学校や外で虐められるのは、容姿が原因です。他にも目も当てられない程の鈍くささと阿保具合、周りの足を引っ張ってばかりなのもありますが…。ずっと周りからブス、論外などと言われ、同性からも私みたいなブスとは関わったら呪いが憑くと、誰も私に近付こうともしません。私に触れてしまったら、呪いが憑いたと、人と擦り付け合いを始めたり、行事や授業での班分けでは、私の押し付け合い。親からも、お前は仲間に"入れて貰っている"立場なんだぞと言われ続けました。更には街ですれ違う名前も何も知らない人すら、私を見てブスだの、目が死んでるだの言って、嘲笑されるのです。メイクやお洒落で少しでもマシな顔に変えよう、そう思ってもブスなパーツがより目立つだけでメイク映えしない(様々な美容店で相談、匙投げされる)、相応しくない、豚に真珠などと言われるだけ。整形は術費、維持費も馬鹿にならない…。結局は、世の中全て顔なのです。顔で人を判断され、就職で内定が取れる確率も人間関係も、私を取り巻く周りの環境も全て決められ、容姿が良い人に比べて、悪ければ誰からも選ばれない。容姿が悪かったら、幾ら中身が良くても近付こうとも見たいとも思わないと…誰も彼も言うのですから。その上…美人は持て囃されて誰からも愛されるから、明るくポジティブで豊かな心になるけど、ブスは誰からも愛されない、友達も出来ない、存在も人格も否定され、虐げられ続けるしから、根暗で卑屈で心が貧相になって、性格が悪くなる…そんな事を言われたら私はもう終わりです。産まれた瞬間に人生が終わった様なものです。私の最大の望みは愛される事…でも孤独で理不尽な先が目に見えてる。これ以上の傷が増えない様、もう今生を諦めてしまった方が身のためなんでしょう。生きる価値が見出だせません。

有り難し 12

回答 2

2023/07/30

愛するということが分かりません

こんにちは。見つけてくださってありがとうございます。タイトルにもある通り抽象的でポエムみたいな悩みでお恥ずかしいのですが、お坊さんにならご相談出来ると思い投稿させて頂きます。私は今まで、人を愛したことも、人から愛されたこともありません。だから愛というものがなんなのかよく分かりません。なのに、私は今愛に飢えています。それだけは自覚しています。詳しいことはプロフに記載しているのですが、私は親から虐待を受けていた為家族親戚とは全員縁を切っており、家族も友達も恋人もおらず独りぼっちで生きています。普通の人は、生まれてから親に愛され、親を愛し、愛し合った配偶者と結ばれ生まれた子供に愛されます。なのになぜ私は普通の人と違って、今まで愛したことも愛されたこともなく、これからもきっとそうなのだろう、普通の人生を送れないのだろうと思ってしまいます。寂しいのか、恋人が欲しいのか、誰かに甘えたいのか、と言われれば、答えはNoなのだろうと思います。相手が異性でも同性でも、例え人間でなかったとしても、愛する対象がいることはどれだけ幸せなことだろうと思います。でも今の私にはもう誰かを信じたり愛したりする気力が残っていません。自分の心を守る為に、人を信じない、人に期待しない、人を愛さないという信念の基に生きてきたら、何か心の大事な部分が欠け落ちてしまった気がします。もう親から殴られることもなく、鬱病で自殺衝動に駆られることもなく、学校で虐められることもなく、今は安全な場所で暮らしているのに、未だに寂しくて泣いてしまう夜があります。誰かを愛したくても、疲れ切ってしまった私の心ではきっと無理だろうと思っています。よく、「自分自身のことさえ愛せない人が誰かを愛せるはずがない」という言葉を聞きますが、自分自身のことを少しでも好きになれれば一歩踏み出せるのでしょうか。ペットを飼ってみようかとも思ったのですが、会社の寮住まいの為そもそも無理なのと私の心の穴を埋めるエゴの為に飼われるペットが可哀想だと思ってしまいました。支離滅裂な文章になってしまい恐縮ですが、心穏やかに生きられるアドバイスを頂けますと幸いです。

有り難し 30

回答 2

幸せを大切にする仕方、不幸からの抜け方

夫と母に暴力を振るって暴れてしまいます私は複雑性PTSDと解離性同一性障害を患ってます物心着いた頃には他人格で生き、主人格の私がメインで出れて割と長めで居れるのは、ここ2ヶ月ぐらいが生まれて初めてですずっと幼少期から生きるのが辛い毎日ばかりでした。虐待、虐め、ここに書けない事も沢山ありました誰にも正しく理解されず孤独のまま30年、やっと障害、病、診断受け生まれて初めて理解者ができました。夫です私は、今ある幸せを大切にしたい。今を見たいですだけど今あるそれを放り出して、憎しみを大切にしてしまいます「昔〜したから！」それらを言い、母を殴って暴れて刃物つきつけ首絞めてしまいました旦那には何度もしてしまってます脳内で声が聞こえテープレコーダーで昔の言われたことが繰り返します、すると暴れます昔の恨みの思念のようなもの捨てたいのに捨てて孤独が終わった幸せも、昔とは大違いで私を愛する！絶対怒らない！と言い何かあるたび駆けつけ私が心配で愛してる母も、私が病気全開の時どんな時も「そのまま愛してる！」と言ってくれてる旦那も、全て大切にしたい大切にしたいものを大切にできなくて、昔の憎しみや恨みを大切にしてしまう自分を減らして、笑顔で生きたいです私は本当は母が大好きで母と仲良く、母と楽しく笑顔で過ごせる親子になりたい。母の胸に思い切り飛び込みたい。けど、私は母に父から守ってもらえなかった。それがずっと今も根底的に不信感かもしれないです。ずっと家族の中で、出来ないこと多く普通でないダメな私とサンドバッグの役目も、それにより家族の均衡を保ったり私が防波堤であったり、親の均衡の取り持つ役目もした私はひどく傷つけられたカウンセラーが居て、13年正確な治療でない医師、カウンセラーは15年、沢山の知識等をくれましたが、沢山の傷も残しました。カウンセラーの私を睨む顔がフラッシュバックで繰り返します私が暴れる時はカウンセラーがレコーダーで囁きます。そこからです。だけど私は幸せを見たい私は今私の障害も病も受け止め初めて人の安心と信じることを教えてくれた夫との今、今から私を愛そうと懸命な母。もう憎しみを大切にするのも、昔〜だった！と暴れるのも、フラッシュバックの病状は仕方なくとも、どうせ幸せなんて無理と諦めるのも、全てやめたいです。不幸からの抜け方を教えてください。

有り難し 28

回答 2

2023/02/16

自分の意見を言えると我が強いの違いは？

昔父から虐待を受けていて自分の意見を言う事を許されませんでした現在PTSDで精神科に通っています最近自分の気持ちを少しずつ受け入れられるようになってきました去年ある病院で高額な治療を受けたのですがその効果が一切なくそれは検査結果でも明らかでしたが医師は何の説明もなく顔すら見せず逃げました弁護士に相談したところ説明義務もあるしまずは話し合ってみてとわたしは思い切って電話しましたが『先生は電話に出れない』と言われたので診察へ院長なので病院の方針というより電話は自己判断なのでやはり逃げてると感じわたしは腹が立ってきましたするとあれだけ怖かった相手の暴力や怒りというものへの恐怖が自分の中で1番でなくなりました本当に怖いのは自分自身を見失ってしまう事だと医師に「何を持って効果がないと言っているの？」と聞かれ検査結果の事も伝えましたが「別に効果を保証するなんて言ってない」「はい無理」と切り上げられ明らかに怒っている態度でしたわたしは泣きそうな気持ちで必死に伝えました精神科で話すと『今回は相手が不誠実な対応だからそれでいいと思うよく言えたねでもあなただから言うけどクレーマーにはならないで』と『親に感情を受け入れられなかった子は怒りがすごいので意見は言えるようになったけどまわりに誰もいなくなり孤独になってしまう人が多い』『我が強い人間は嫌われる正論でも弁護士や上の人間に言うのは相手からしたら嫌な奴、面倒な奴になってしまう』と言われたのですがモヤッとしてますわたしはいじめも受けていたので自分の意見を言えたのも十数年ぶりでしたなので一緒に喜んでほしかった確かに全てにクレームつける人もいてそうはなりたくないと思うのですが今まで周りに『全然意見や気持ちを言ってくれないから逆に付き合いづらいわからない』と離れられた事も多々ありますなのでどこまでが言ってよくてどこからがダメなのか本当にわからないんですたとえば相手に聞く気がなかったらその上に言う必要があると思うし自分の意見や気持ちが言える事と我が強いのは何が違うのでしょうか？嫌われるのを怖がってたら意見や気持ちも言えなくなるし今までそれで感情を閉じ込めて来たので嫌われてもいいから伝えていきたいという気持ちが強いです

有り難し 5

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人と会うのも嫌で私自身の心もなぜか冷めた

2年間、がんの治療をしてきました。その中で傷つくことが多すぎて、人と会うのが億劫になり壁を作るようになりました。大好きで支えだった趣味や芸術鑑賞も、その世界で食べている人たちに大変個性的な方が多く、私の病気を「あなたの個性はその病気だ」と言われることが多々ありました。その言葉は、悪意からのパターンと、励ましのパターンともにです。支えだった趣味・芸術の世界で、噛み合わないことがあまりに多く、ズタボロに傷ついてしまい、離れています。尊敬していた師匠のことも、大嫌いになってしまいました。同じ病気の方が集まる場所でも、私の年齢での罹患がかなり稀にて「その歳で罹患してつらくない？」と言われます。同じ病人なのに無神経な発言に傷つくことが多く、ここも離れています。同年代の友達は、出産ラッシュで子育てモード。私は罹患で子供が産めず、友達とも会わなくなりました。そのうち、ほんとうに誰とも会いたくないし話したくないし、何をしていても、心が冷めているようになってしまいました。一生懸命な人、前向きな言葉、幸せな世界。そういうものを見ても、物凄く冷めて「そっちも死ぬ寸前までいってみろよ」と思ってしまいます。物凄く汚い嫉妬心です。しかし、小さなころから性的な虐待だったり親の依存性の介護だったり、また30代になってこの数年で、流産、ステージ4のがんの罹患、それによる骨折などを経験し、ただひたすら目の前のことを必死できりぬけてきて、今ここにきて、物凄く気持ちが冷めています。誰もわたしの気持ちをわからないし、話しても理解されないだろうと思っています。いま、やっと自分の身に起きた一つ一つのことに、怒り、悲しめてる感じなのです。しかしこんな気持ちにひたり、楽しかったもの、好きだったものや情熱をささげていたものにすら気持ちが冷えきってしまっているのはつらく孤独です。自分が大嫌いです。この気持ちはずっと続くものなのでしょうか？温度が戻ることはあるんでしょうか？そのためには、なにか新しい場所や物事に触れていったほうがいいんでしょか？それとも自分を守っていったほうがいいんでしょうか？いずれかをしたら何か幸せを感じることができるんでしょうか？それとも人は一度さめるとそのままなんでしょうか？傷つくことは何かのためになるんでしょうか？もう全てがわからなくなっています。

有り難し 15

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2021/12/17

なんの目標も刺激もない生活に空虚感

最近燃え尽き症候群というかなんの目標も刺激もない生活に空虚感があり、相談させて頂きたいと思います。数年前の私には「大人になって人として普通の暮らしがしたい」という夢がありました。虐待を受け、家に軟禁され、大切なものも何もなく、将来に何も光りが見えず、孤独で、何もありませんでした。頑張って勉強しましたが親が暴れるので勉強は全て無駄になりました。かと言って虚弱体質で運動はできないし不良友達もいなかったし、グレるのも嫌で普通に生きてきました。しかし今大人になり結婚して派遣で低所得ながら生きていく最低限の仕事がある状況のところまで来ました。結婚式も車も持てませんが、おそらくこのまま生きて行こうとすれば生きていけるだろうと思うのです。果たして、幼少期の「人としての最低限度の普通の暮らしがしたい」という願いは奇跡的に叶ったのですが燃え尽き症候群になってしまいました。せめて何か人並み外れたことを達成して燃え尽き症候群になるならまだしも私は人並みの生活を手に入れただけです。普通の人が努力しなくても辿り着く生活を粉骨砕身してやっと手に入れ、それ自体は「おー」(拍手ぱちぱちー)って感じなのですがイマイチのりきらない自分が居て仕事すら嫌になってしまいました。仕事を辞めると生きられなくなってしまいます。今思えば軟禁されていた学生時代から青春や受験や遊びなど学生時代に普通経験するようなことは全てショートカットして兼業主婦になったせいかとも思いますし単純に自分が飽き性なだけかもしれません。なんか楽しいことやりたいな刺激がほしいなと思いつつも不倫等には興味もありませんし離婚してなにかにチャレンジするのももう若くないし面倒くさいです。一生懸命やりたいことを探したり目標設定などをしてみたりしたのですがいつも途中でぽっきりとどうでも良くなってしまったりしてイマイチのめりこめません。まるで糸の切れてしまった人形のようです。どうすればもっと生きやすくなるでしょうか。心構えか、やるべきことのヒントとなるようなお智慧を授けていただけましたら幸いです。

有り難し 10

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