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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 663件

その人とうまく行く方法を教えて頂けますか？

（編集部より。回答者を指名しての質問はできません。回答者名を非表示にさせていただきました）７日後に自殺しますという回答で、・その人とうまく行く方法・その人との関係の修復方法・あなたが幸せになれる方法・極楽浄土にいける方法・あなたの苦しみを取り除く方法・楽に死ねる方法　とか、いろいろ知ってます。興味があったらご連絡ください。との回答を読みました。私も　天涯孤独な上、好きな人に振り向いてもらえないなら、このまま一人は辛いので、死にたいのです。なので、・その人とうまく行く方法　　を教えて頂けますか？とある不動明王様に、この片思いをかなえて頂けるなら何もいらないとお願いをしたら、身近な人を失っただけで、何も進展しませんでした。何もいらないというのは、玉の輿とかそういう意味だったのに。身近な人の死ではなかったのに。なので、いまとなっては、この片思い叶うしか私には救いが無いのです。よろしくお願い致します。

有り難し 35

いじめ後遺症

いじめ後遺症はどうやったら治りますか。いじめの傷です。私の場合、田舎で世間が狭い為、10年以上、大多数にいじめられていたので記憶が様々で色々ありすぎて次から次へと鮮明に思い出します。環境を変えても、昔いじめられてた等の話が他人から伝われば"あいつは嫌われてたからいじめてもいいやつなんだ"、"弱いし、みんないじめてるからいじめても構わない"と人に思われ、いじめられるの繰り返しでした。傷を癒したいけど全く癒えません。人に対して警戒心が強くなり、自分に自信がないです。いじめてきた人には復讐したいけど、出来ません。謝罪してほしい、又は反省してほしいけど、そんなことは不可能です。いじめの年数が長かったので本当に真から幸せになるという事は諦めています。日本がもし、安楽死を選択出来る国ならそれを選択していたでしょう。いじめを思い出し、涙は止まらないし、悪夢は見るし、人が怖くて、顔色を伺ってしまいます。ちょっとでも楽になりたいです。

有り難し 11

夫の為に顔や性別を変えたら...

私26歳　夫34歳夫に認められたくて整形したり性別変えたりしたら自分が分からなくなりました。長文になりますが、経緯をお話しさせて下さい。私が19歳の時に夫と付き合い始めました。私は周りの人から顔立ちを褒められる事がとても多く夫も私の顔が好きだったんだと思います。ただ、20歳過ぎると老けたと周りに言われる様になり夫にも前の方が可愛かったと言われるようになりました。取り柄だった物が無くなり精神的にきて泣いてる私をみて夫がそんなに泣くぐらいなら整形すれば良いと言ったので整形しました。成功しましたが多額のローンが残りました。夫はお金が無い私に嫌味を言う様になりました。夫はお金が大好きで楽にお金を稼ぎたいと言う気持ちが強く夫的に楽そうに見えるパチプロや歌手、YouTuber、株トレーダーになりたかったみたいです。私にお金があれば夫は稼がなくて済むからお金がない私を嫌ったみたいです。夫の勧めでキャバクラに勤めました。ただ、キャバクラは洋服は髪色々なものにお金がかかる事が分かった夫はキャバを辞めることを許してくれました。ただ夫は夜を拒む様になりました。女として見れないと。夫が離れて行かない様にと 22歳のとき結婚しました。夫の兄弟が30超えてるのに誰も結婚してないため義母さんの押しが強かったので結婚出来ました。これで簡単に夫は居なくならないととても安心しました。夫婦生活が始まりましたが、夫は話し合いや注意される事が嫌いです。無言、無視が当たり前。真剣に話しても時間を下さいと頭を下げてもゴロゴロと携帯弄りながらです。でも、学校や職場で夫は人気者です。いつもにこにこしていて聞き上手だからです。私もニコニコして欲しい、対等に話がしたい、舐められなくない女性だから舐められるのか女性なのがいけないと思い男性ホルモン注射を受け声や見た目が男性になりました。でも夫の対応は変わりませんでした。夫はついに彼女ができたみたいです。大学生の可愛いロングヘアの子みたいです。お金も面影も何もありません。あるのは借金だけです。どうすれば夫が私と仲良く口を聞いてくれますか？

有り難し 100

保育園の役員でのトラブル

こんにちは。初めて質問させていただきます。私は今、子供の通う保育園で役員をしています。私は卒園式で保護者の皆さんにお配りする「記念品」を用意する係なのですが、私の手違いで理想とするものとは少し違うものが届いてしまいました(詳しい内容は特定を避けるために伏せさせて頂きます)。他の役員の方と話し合い一応解決はしたのですが、そのことが原因でその役員のリーダー格の方から失望されてしまったようなのです。私なりに努力し、今回の失敗を解決するために行動したのですが、その方には不満だったようです。直接お会いするのが難しいため(お互い仕事をしていますし、登園のタイミングも合いません)、何度かLINEで謝罪を繰り返したのですが、見放されてしまいました。記念品の注文を失敗して以来、その方は何かと嫌味を言ってきたり嫌な言い方で注意されたりしたので(私にも非はあると思いますが、そんな言い方をしなくてもと何度も思いました)正直その方ともうお話することも顔を合わせることもしたくないのです。リーダー格の方がそういった態度なせいか、他の役員の方にも伝染しているように感じます。以前より言い方がキツくまた、LINEも無視されるようになりました。卒園まであと１ヶ月半あります。役員の仕事はやり遂げたい気持ちはあるのですが、もう耐えられるかわかりません。子供のために我慢するのが一番だと思ってはいますが、役員を辞めてしまいたいです。このまま最後まで続けるべきでしょうか？回答お願いします。

有り難し 70

どうすることが最善ですか？

先日、対人関係で質問させていただきました。その後、不機嫌な相手の方へ「必要最低限関わらない、近づかない、相手から何かあれば笑顔で対応」を徹底しているのですが… 関わらない事が楽過ぎて、若干避けてる感じになってしまっています。多分相手は媚びて来ない私、近づかない私に嫌悪感を抱いていると思います。相手方からは一切接触はありません。挨拶すらありません。私も近距離にいない限りわざわざ挨拶に出向いたりはしなくなりました。近くにいればしますが、私からわざわざ近くに寄らないので、いつも全体に伝わる感じで挨拶して終わりです。ちなみに全体に向けてした挨拶に対して相手が返事をしてるところは見たこと聞いたことがありません。相手は自分が上だと思っているので、私から挨拶に行って当然という考えなので腹を立てていると思います。（態度、無視具合から）年令で言えば相手が年上ですが、立場言えば同等です。その場合本来、お互い挨拶をするべきだと思うのですが、相手の方からから挨拶をされた事はありません。関わらない楽さと、相手への不信感と嫌悪感（挨拶の件、不機嫌な件含め諸々）で、日毎に避けて行ってる自分がわかります。いけないとわかっています。ただ、同時に今まで過度の気を使って想像以上に疲弊してた自分にも気づきました。私は、どうしたら良いでしょうか。媚びてご機嫌伺いしていた前の自分にはもう戻れません。正直なところ楽さ優先で避けていたい。でも人としてどうなんだろう…でも、どうせ挨拶しても不機嫌に返されて終わるし…なんて考えてるうちに挨拶などタイミングを逃します。多分相手は私が避けていると思っています。実際過度な接触は避けていますが、話しかけられたら普通に返す心づもりです。ただ向こうからも接触がないので、関わらずにいます。関係は悪循環で決して良い状況ではありませんが、私には今の状況が正直心地いい…。仲間外れ感は増しましたが。周囲はきっと喧嘩？何かあった？と思って見てると思います。確かに今までの事を考えたら不自然です。私の対応は間違えていますか？このままでいいですか？立場は同等でも年上だから、やっぱり媚びてご機嫌取りしないとダメですか？

隣人の嫌がらせがつらい

隣人の嫌がらせがずっと続いており、どんなにしてもやめてはくれません。うちの台所の下で、水を川のようになるまでまきます。食事の支度がおわり、食事が終わるまで続きます。ストレスです。変な爆音もたてて、落ち着きません。どこに相談してもなかなかしたたかで困り果ててます。それで、うちの四隅にお清めのお塩を私はおいてるのですが、ひとすみだけ、ブロックのうえにしかおけないので、ほんのすこしおいてるのを、毎回、手ではねのけられます。何度も何度もはねのけて、叫んでいます。ばちがあたったりはしないのでしょうか。この隣人は。ほとに、ありとあらゆる嫌がらせをされてきました。許せないです。気管支拡張症になってしまいました。どうしたらよいのでしょうか。

有り難し 15

死ぬことばかり考えてしまいます

1週間前に2人目を出産しました。赤ちゃんは低体重だったので私だけ退院しました。退院後、身体はまだ完全に治った状態じゃないにしろ上の子もいますし、旦那は自分のことも自分でしない人なので必然的に私がやります。まだ悪露もあり、骨盤が開いているせいか腰痛、子宮収縮のため腹痛も続き、母乳を出すために胸が張って痛み、ホルモンバランスのせいか精神的にも落ち込んでいるのが自分でわかります。それでも家事育児があるのでゆっくり休むこともできない。それは妊娠したときから覚悟の上だったので辛くても仕方がないと思っています。それでもやはり産後の今、しんどいし極力動かず休みたい。ですが旦那は、子どもの食事やお風呂などは一緒にいるだけで何かしてくれる訳でもなく私が全てやっています。オムツ替えなんて私がいれば一切しようともしません。それなのに私が横になって、子どもの事を少しほっておくと『ほんまにお前なんもせんな』とキレられます。これは産前からですが義母は、私のする家事育児が気に入らないようで、否定されてしまい何が正解で間違いなのか悩み考える毎日です。悪い人ではないし、お世話になっていて感謝しているので口論になり仲が悪くなるのも嫌でイラッとしても言いたいことが言えません。そんな毎日が続きストレスも溜まり、今は産後ということもあって精神的に辛い状態です。産後の身体的にも精神的にも辛い今を周りには理解してほしい、特に旦那にはサポートしてほしいのに理解してもらえません。私の気持ちを話したとしても今までの旦那ならきっと怒ります。『じゃあ産後どうやって育児していくつもりやったん？』『そんなんなら子ども見なくていい、出ていけ』と言われてしまうと思います。帰ってきて3日目にして既に旦那に2日キレられ『役立たず』『なにもせぇへん』など言われてしまい、退院してから泣いてばかりです。赤ちゃんが生まれて幸せはずなのに、これからも正解か不正解かを悩み、自分の思い通りに家事育児ができない、ストレスに堪え続けなければならないと思うと憂鬱になり死ぬことを考えてしまいます。私が死ねば旦那は、私のありがたみが分かるだろうか。私の辛さを理解してくれるだろうか。と考えてしまいます。自分が何をして欲しくて、何がしたいのかわからないです。私は死んだ方が楽になれるのでしょうか。

ヒステリーになる自分を変えたい

はじめまして。母が宗教の話をする度にヒステリックになる自分を抑えられません。母は私が生まれる前から仏教系の宗教を信仰しています。母が仕事で辛かった時を救ってくれたと聞いています。その宗教の理念は悪いものではなく、高額な商品を買わせたりはないので、昔は反抗していましたが、今は母が選んだことだから…と、その宗教を信仰するのを否定したくはない、とは思っています。ただその宗教を自分へ勧めてきたり、会話の至るところに宗教を絡めて話されたりすると怒りで我を失いそうになります。小さな頃は宗教の建物に入れず保育所のような所で放置されたり(母が遅すぎて途中で保育が終わってしまっていた)、中に入れても修行中の母を待っている間に(誰もいないと思われたのか)電気を消されて一人にされました。学生になってからは、進学等を決断しようとする度にその宗教に連れていかれて意見を聞くの繰り返しでした。私は私より大切にされている宗教を嫌いになっていました。何かを相談したり報告したりしても、真っ先に「教えを信仰しなさい」「御仏様のお陰ね」から始まります。それを聞くたびに、この宗教で母は救われたのかもしれないが、私はちゃんと自分を見てほしくて発狂しそうになりました。この年でも発狂しそうになります。学生の頃は宗教を通してではない親の愛が欲しくて(多分母はそう思っていないのだけど)、でも聞き入れてもらえなくて、自分が死ねばようやく振り向いてくれるんじゃないかとも思いましたが、怖くて死ぬことが出来ませんでした。なので宗教の話をされると泣きながら自室にこもり、怒りのままにカッターで自分を傷付けて、心配してほしくて、でも心配させるから結局言えなくて。そして社会に出て自立が進む内に、母なりに愛してくれてはいるんだと気付き、母と宗教との距離を以前より冷静にとれるようになりました。以前より冷静にとれるだけで、たまにスイッチが入るように自分が抑えられない時があり、その場からは去れるけどその後我を忘れて自室でヒステリックになり、死にたくなったり自分を傷付けたくなります。自傷することまでは、今はパートナーが心配するので何とか抑えられています。こんなに恵まれて、幸せに生きているのに、母の宗教の事に関してだけカッとなってしまいます。大人になるためにはどうすればよいでしょうか。

有り難し 11

愛してくれない親族から開放されたい

妹と弟がいますが、妹は介護が必要な障害者で自然と手が掛かり、弟は男と言う理由で可愛がられました。親からは精神的にも金銭的にも私だけ差をつけられました。父親に関しては、暴力がありました。性的な事をされたり言われたりもしました。母親は見て見ぬふりでした。同居の祖母も基本私ばかり叱り、妹と弟を優先していました。皆は私を差別しているつもりは無いと言っていました。無意識でした。そんな親を見かねた叔父叔母が、代わりに時々面倒を見てくれていました。そんな叔父叔母が大好きでした。そして結婚しました。相手は韓国人です。叔父叔母はきっと祝福してくれるだろうと思いましたが、俺は韓国人が嫌いなんだと言われ、夫の前で露骨に態度に出します。結婚式に来てくれましたが、ご祝儀は二人で一万円。そして差別的な事を結婚式中にされて、それが何枚かの写真にも残ってしまっています。唯一信じられる親族だったのに、私の幸せより差別をしたい気持ちが勝ったのか。と裏切られた感が強く、悲しくて悔しくて泣いて揉めました。親、祖母、弟に話しても、事を大きくする私が悪い。と誰一人味方をしてくれませんでした。こんな背景があり、だんだん私の性格がひねくれてしまいました。冠婚葬祭で仕方無く集まった際に、何か話を振られても "そんな話の何が面白いの？"等とわざとキツく言ったり、露骨に無視したりする時もあります。　しかし親族は何故私がこんな態度なのか、誰も理解していませんし、知ろうともしません。今まで傷つけられた分傷つけてやる。と言う復讐心がとても強いです。きっと寂しさの反動だと思います。私を差し置いて、皆で楽しくワイワイしている雰囲気を壊したくなります。納得いくまで親族に対して嫌がらせをしたら、いつか気が済んで楽になる日が来るのではないかと思うときも有ります。全て辞めたくなる時もあります。でも辞めても、うるさい奴が来なくなっただけで誰一人気に掛けないのは目に見えています。結局血縁には愛されない運命だった。と諦めて受け入れられればきっと一番楽になると思うのですが、どんな風に思考を変えればいいのか判らないのが現状です。私が楽に生きる為にどんな方法が最良なのか教えてください。

有り難し 10

母の不倫

今まで母と私は一心同体で、仲良しで、互いに依存しあっていました。そして、私は母に愛されている、だから誰に裏切られても母がいるから大丈夫と思っていました。そして母のことを尊敬していました。自分の個性を押し殺してまで、母の好みに合わせていました。しかしそれを苦痛だとも思っていませんでした。母に合わせること、そして周りの大人にも好かれようと一生懸命になっていました。数年ほど前より、両親の関係は冷めきっていました。互いに無視をし、母は父に向かって死ねと言うこともありました。しかし、母に、父が悪いと聞かされていたために、私は母のためにできることをしよう！といつも思っていました。しかし母は不倫をしていたのです。あることから疑ってしまい、母とその相手の人とのLINEを見てしまったのです。LINEの内容があまりにもショックで、動揺してしまい、つい母にLINEを見たことを話してしまいました。すると母は内緒にしてほしい、会うことを認めて欲しいと言いました。本当に悔しくて苦しかったです。私はこれを機に少し母と距離を置くようになりました。しかし母はそれを認めてくれなかったのです。一緒にお風呂に入ることを強要し、私の進路を勝手に決め、いつ何時でも電話をしたりと、娘の私のことを常に監視しました。あまりにも辛くて、どうして不倫をして家族を裏切っている上に、私の人生まで奪わないでほしいと思って、母に話したら、LINEを見たあなたが悪いと責められ、家にも帰れなくなり、気持ちもぐちゃぐちゃで、死んでしまおうかと思っていました。その後、父が母の周辺を調べたところ夫婦間のお金の横領もありました。そして私は、今まで愛されていたのではなく、愛されるように一生懸命努力していただけだったことに、気がついてしまったのです。母は自分が一番だった。ただ私は、母が幸せになるための道具に過ぎなかったのです。今回のことでたくさんの先生、友人が私を救ってくれました。本当に感謝しています。私は信じている人は救われると思いますし、生きている限り努力しようと思っています。でも、母のことを考えるとそれが綺麗事のように感じてしまうのです。裏切られたことが悲しいのです。人間はそんなものなのでしょうか？そして今でも母や周りの大人に合わせて自分に素直になれない自分が嫌です。自分の中で踏ん切りがつきません。

有り難し 11

自分だって、と思ってしまう

いつもお世話になっております。心が苦しくなるときは自分宛にご回答いただいたお言葉や、他の方へのご回答を読み返して心を落ち着かせています。今回は、過去に上司からうけた扱いについてです。以前の職場では、契約を切られないようにと必死で仕事をし職場の方に嫌われないようにしていました。そんな中、ある上司から好意を抱かれたのですがお互い既婚だったため気持ちには答えられないとお伝えました。しかしその上司は、他の男性社員と話していると私に男性社員の悪口を吹き込んできたり、私を男好きだと罵ったり、しまいには無視、仕事を外すなど行動がエスカレートしていきました。また、ある上司からも周りから言われ好意を抱かれていることは知っていたのですが、その方も既婚な上、噂好きで評判が悪いことを知っていたので深く関わらないようにしていました。が、退職することが決まっていた私に、社内不倫をしてると噂になっているとわざわざ教えてきました。上記の2名に共通することは過去不倫経験者で家族や会社に知れ渡っているということです。（本人からききました）私自身も愚かにも不倫をし、現在後悔の念に苛まれています。これから罪を償っていくことが家族の幸せにつながると信じ、負の感情が押し寄せても自業自得なのだからと表向きは明るく振る舞うよう心がけております。しかし、私の家族や不倫相手の家族に責められるならわかるが、同じことをしていたあなた達には言われたくなかったと怒りの感情が出てくることがあります。好意を持たれたのは、契約を切られまいと誰にでもいい顔をしていたせいだと後悔しています。この2人の上司以外にも会社では、真相はどうであれ様々な男女の噂を耳にすることがありました。このような考え方ではダメだとわかっていても「他にも不倫や浮気をしてる人はいたのに、なぜ私だけが責められなくてはいけなかったのか。私は罪悪感や後悔に苛まれているのに、過去の不倫を反省せず今でも普通に生活しているであろう上司2人が許せない。」と思ってしまいます。このようなことを考える私もまだまだ反省が足りないのかもしれません。だから何度もお坊さまに答えを求めてしまうのでしょう。どうか愚かな私にガツンとお叱りのお言葉をいただけたらと思います。

有り難し 10

長女が今年の元旦に自殺しました。

去年も、自殺を図り、未遂ですみ、その後精神科に１か月入院しました。長女は、中学時代にミスに選ばれ、その後、女子から無視され、拒食症、リストカットを、繰り返し、震災後には、長女と次男小学生と３人で仮設に住み、一昨年に旦那が中古を買い、４人で住んでました。精神的に不安定で、精神科に通っていましたが、周りには笑顔で、誰にでも、優しく、頑張り屋で、次男の世話も、手伝ってくれ、家族思いで。元旦も、いつもと変わらず、バイトの準備をしていて、廊下で倒れ、私の腕の中で私死んじゃうかもが、最後の言葉になりました。２４歳です。周りは美人薄命と言います。私も、後追いして未遂で、精神科に２か月入院しました。長女は、お母さんだけは私を見捨てなかったので、お母さんを面倒みると言っていました。私は継母にいじめられたので、長女を自分の分身のように思っていました。長男、次女、次男の４児を宝のように育てました。自殺は、天国に行けないと聞きます。だから、私も長女の所にいこうと思いました。次男は中１です。私は、長女の事しか考えられず、他の３人の母親ではなくなっています。泣くと、安心して天国に行けないと言われます。でも、泣いてばかり。長女が、私しんじゃうかもの、後に、お母さん助けてと言いたかったんじゃないかと。その時、私は、鬱がひどく寝込んでいました。だから、物音に気付くのも、救急車を呼ぶのも、もう、少し早ければと、悔やまれてしかたありません。長女に、幸せな時があったのか、聞きたいです。長女の為、残された３人の子供の為、私はどうしたら良いのか教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 59

父と再婚相手の気持ちが知りたいのです

子供がいるのに離婚するのは何故ですか。子供がいるのに再婚するのは何故ですか。私の父は私が五歳の時に離婚しました。二年後に他の女性と再婚しましたそして子供二人作りました。そんな人です。五歳で離れてから会わないまま生涯閉じました。悲しい人です。こんなに悲しいことってありますか。こんなに酷いことってありますか。私は離婚までは仕方がないと思いますが再婚に関してはシビアなものだと思っています。だからと言って再婚がだめだと言っているわけではないです、法律で禁止されているわけでもありません。再婚で幸せになれる方も数多くいます。ですが考えても考えてもつらいのです。私だけがつらいのかもしれません。私の家庭をベースに考えているからつらいだけであって他の方もそうだとは言えないのですが私は再婚はとても嫌です。あまりにも無残ではないですか。父と再婚相手に子供も生まれましたが私の腹違いの兄弟になります。私にしてみればとても残酷です。子供に罪はないのですけれどもあまりにも残酷なんです。父と再婚相手はどんな気持ちで生きてきたのだと思いますか。私には理解が出来ません。そのことばかり考えてしまいます。今年父が亡くなりました。五歳で離れてから私に会わないままで生涯閉じました。こんなこともあるのでしょうか。こんなことってあるのでしょうか。私と父は一体何だったのでしょうか。私は毎日考えています。永遠に解けないまるでパズルのようなのです。不思議なのです。どうして大人はこんなに酷い事が出来るのですか。再婚相手と父がどんな思いでどんな気持ちで二十年以上生活してきたのかが知りたいのです。父のことも理解出来ないのですが再婚相手の事も私は理解が出来ません。私の事をなかったことのようにしてわずか数年後に新しい家族を作る、そしてその生活を二十年以上も私を一切排除し関わることもなく無視し続けて生きてきたそのような人たちの気持ちが私には理解が出来ません。わかる方はいますか。私は毎日考えています。忘れたらいいと人に言われましたがそれが出来ません。父と再婚相手は一緒に暮らしてきて何とも思わないのでしょうか。苦しくないのでしょうか。一つの家庭を壊したのに新しい家族を作るなんて私にしてみれば残酷極まりないことなんです。私も父の娘なんです。私だけ仲間外れにされたみたいなんです。悲しいです。苦しいんです。しんどいんです。

有り難し 20

過去の悪いことを思い出して罪悪感で辛い

過去の過ちを思い出して後悔や罪悪感で一杯になり自分を責めています。どうしようもできない気持ちになってとても辛いです。私は小学生の頃、校舎の壁に「〇〇ちゃん死ね」と書いてしまいました。〇〇ちゃんには見られませんでしたが、先生がクラスのみんなに注意をするなど、学校で大問題になってしまいました。〇〇ちゃんには謝れていないし、これからそんなことをしてしまっただなんて怖くて言えません。その他には学校に貼ってある絵画の作品を、誰も見ていないところで興味本位で汚したりしてしまいました。また、人を無視したり、仲間外れにしたりしてしまいました。その頃は環境が悪く、友だちがいないなどで心が荒んでいたんだと思います。当時は悪いことという感覚がなく、死ねという言葉に重みがあることも理解していませんでした。本当にそう思って落書きしてしまったのではありません。書いてはいけない事ですが、幼かったので判断が効かなかったのだと思います。今ならばそんな事をやろうなんて思わないですが、当時はなぜそんな事をしてしまったのだろうかと疑問だし、過ぎてしまった事を後悔しています。中学以降はそのようなことはなく、逆に自分がいじめられる側になりました。中学では、私の名前で〇〇ちゃん死ねと校舎に書かれていたので、因果応報だと思います。わたしは、自分がやられた事はどうでもよくて、自分がやってしまった悪い事を思い出して、後悔の念でいっぱいになります。大人になってから自分がどれだけ悪いことをしてきたのか、気がついて罪悪感でいっぱいになり思い詰めすぎてしんどくなってきました。しんどくなって当たり前です。何をしていても過去の過ちを思い出し、「自分は最低な人間だ」と思い詰めて自分を責め続けてしまい、精神的にも辛くなってきました。これからもし、恋人や友だちなどができたとしても、過去の自分の悪事を打ち明けられないし、自分の中でモヤモヤとした思いを抱えたまま生きるのはとても苦しいです。打ち明けると引かれるだろうと思います。わたしは良い人なんかじゃないのに、良い人だと思ってくれる人に申し訳ないんです。できれば打ち明けたいですが、嫌われる事が怖くて言えない、とても弱い人間です。わたしは幸せになってはいけないと思っています。これから先、私はどうするべきでしょうか。

有り難し 25

知らん顔をする友人が許せません。

乱文で失礼します。私、友人同士の小さなサークルを運営していました。私が企画していたイベントを当日近くでメンバーAの都合で取りやめになったことが事の発端です。悪気はなかったとはいえ、個人的な謝罪もなく何食わぬ顔で居続けるため、私は不信感を募らせていました。半年以上かけて仕事の合間を縫って立ち上げた企画だっただけに悔しく、次第に顔を見るだけで気分が害されるようになりました。さっさと忘れてしまおうと心がけましたが、気持ちは止まずAと距離を置きたくなり会を辞めました。その後他の会員に謝罪するよう促されたそうで、AはLINEのメッセージで私に謝罪をしてきました。こちらが何を怒っているのか分からない様子だったので、自分が怒りを感じた原因と理由を説明したところ、形式的な謝罪に加えてこちらの勘違いであるといった返事がありました。本当に勘違いなら私も謝るべきですが、その内容には矛盾点があり、真偽が疑わしい内容でした。そこでひとまず話の矛盾点を指摘し、お互い納得のできる話し合いをしようと提案したところ、Aは返事を無視し音信不通の状態となりました。その後、Aは他の会員からの連絡も断っているようで、全員と絶交してしまったようです。人伝に聞くと、あろうことかAはまるで厄介払いできたとの面持ちで、悠々と暮らしているということです。私はA以外の会員とはこの件があった後も仲良くしており、Aのように友人を失わずには済みました。事情を知る人はみんな私の肩を持ってくれており、これだけでも幸せなことであることはわかっています。しかし、頭で理解していても私が受けたこの一方的な行為はどうしても許せず、憎悪や悲しみの気持ちがまとわりついて手放せません。仕事中やプライベートの時間等、ふとした瞬間に思い出されるのが苦痛です。一方でAは臭いものに蓋をして日常に戻っていることにただならぬ怒りを覚えます。何故被害を受けた側が嫌な記憶や感情に取りつかれ割を食わねばならないのでしょうか。この気持ちにどう収拾をつけていいのかわかりかねて困っています。

有り難し 16

好きだけど離婚するか

夫と離婚するか迷っています。 2月に死産となり、私は現在、実家でうつ病療養中です。死産の後、先月までは、週に何回か夫のところへ戻っていたのですが、妊娠中に喧嘩をした際に『離婚だ』と言われたり、新婚生活が慣れなくて辛かった記憶があり、離婚を考えていました。そして先月、夫から『戻って来て復職する気が無いなら別れてほしい』と言われ、私も勢いで離婚届を書き、引越しをしました。ただ、結婚指輪と婚約指輪は売ることが出来ず、私の中にまだ好きな気持ちがあることに気が付きました。さらに、引越しをして離婚が現実的になると、辛くて寂しくて、胸が張り裂けそうになりました。話し合いもせず離婚を決めてしまったことを後悔して、夫に伝えたところ、『まずは病気を治して、戻って来る気があるなら、しばらく離婚届は出さない』と言ってもらいました。まずは病気のことを一番に考えて、体調が少し良くなってから離婚のことを考えるべきだと分かっているのですが、毎日頭から離婚のことが離れません。そして、自分でも離婚したいと思っていたはずなのに、今は、楽しかった思い出、幸せだった思い出ばかり思い出し、美味しいものを食べると夫と一緒に食べたいなと思ったり、テレビで観光地を見ると夫と一緒に行きたかったなと思ったりして、辛いです。私は夫に依存していると思います。離婚して夫がいなくなってしまったら、いったい私はどうやって生きていったらいいのだろう、夫のように私を愛してくれる人はこの先居ない気がします。自分で自分の気持ちが分かりません。夫は、喧嘩になると無視をしたり、罵声を浴びせたりします。その代わりに、優しい時は異常な程優しく、二面性があります。一途に私を思ってくれているけど、愛情表現がおかしい部分があります。その性格は治らないと思います。私の母は、やり直しても必ず同じことを繰り返す、また私がボロボロになると言っています。私たちの関係はすでに終わっているような気がするのですが、うつ病で悪い方向にしか考えられなくなっているのか、または、夫と共依存の苦しみなのか、自分がどうしたいのか、本当に分かりません。

有り難し 20

彼が突然、自殺しました。

私は我ながらに恋愛不適合者ですぐに他人に飽きてしまい長く交際もできずいつからかちゃんとしたお付き合いもしなくなり結婚願望もゼロ。でも1人でいるのは嫌いなので好きになってくれた人とふらふら遊んで生きてましたそんな中で彼とは出会ってすぐにこの人が運命の人だなんて生まれて初めて結婚したい、この人の子供なら欲しいとまで思っていましたすぐに毎日会うようになりいつの間にか彼は私の家に住み始めましたが付き合うとかって話は避けてました別れがあるのが、失うのが怖かったんですでも彼が一途に想ってくれてたのは分かってました真面目な人だったので体の関係も私から無理やりってくらいでした ※私のイカれ具合は一旦置いておいてくださいこんなに人を好きになるのも外見も中身も完璧な人と過ごすのも初めてで、怖かったんです身体だけの関係の人が他に3人居たままでした私にマイナスな言葉や断りを一切口にしない何でも我儘を聞いてくれる彼に甘えていました他の男性の家に酔って帰った時も男モノの服を借りて匂いをつけたままで彼に迎えに来てもらったり、きっと気づいていたのに彼は何も言いませんでした怖いくらいに楽しい時間だけを過ごしていつも笑っていたんです。彼との時間はただコインランドリーに手を繋いで行くだけでも幸せで毎日私の手料理をしつこいくらい美味しいといって食べてくれて、趣味も感覚も怖いくらい合うのでとても楽で、本当にこんなに充実してていいのかな？って言い合ってたんです。私との時間は人生の夏休みみたいだっていつか言ってくれたのをよく覚えてます。嬉しかったなのに仕事で酔って迎えに来てもらった私は彼を１時間外で待たせた上に距離を置こうなんて思ってもないくだらない駆け引きを仕掛けましたその話はうやむやなまま、私は彼を家において友達との付き合いで男女で旅行に。最後の電話は電波が悪くて切れて、私は旅行で酔って彼の仕事が終わったよって連絡にも遅れて返事をしました。一緒に寝たいねって、白々しく送ったんです。そこではじめて彼から既読無視をされ、帰ったら怒ってやろうなんて思っていたのに帰宅後、警察からの電話で彼の自死について聞かされました自分への嫌悪感と後悔で毎日涙が止まりませんこんな私は一生この想いを抱えたまま苦しんで生きるべきですか？

有り難し 23

離婚すべきかどうか

自分勝手な内容ですが、ご相談させてください。結婚5年目の既婚者です。子供はいません。 2年前、職場でのパワハラと主人からの無視で、心身共に疲弊していたときに相談に乗ってくれていた独身の方と不倫関係になりました。性格も合い、私の気持ちに寄り添って優しく包んでくれる彼に惹かれてしまい、離れることができずにズルズルと関係が続いています。彼からは結婚したいと言われており、待たなくていいと伝えましたが、待っていると言われています。その間主人とは徐々に良好な関係に戻り、元の優しい主人に戻ったのですが、優しくされる度に罪悪感を感じています。一度離れて自分がどうしたいか考えてみようと別居したのですが、主人が心配で気になってしまい今は戻って一緒に生活してます。これはもう情なのでしょうか。このような状態をずっと続けたくはなく、どうするか決めないといけないと考えるのですが、ずっと好きで長く一緒にいた主人と、辛い時に支えてくれた彼と選ぶことができないです。このままずっと主人と継続するか、離婚して彼と一緒になるか、どちらをとっても後悔するかもしれないと思うと、どうしたらいいのかわからないです。結局は自分が1番大事で、いいとこ取りしていることはわかっています。そんな私が幸せになる資格はないと思ってます。 1番いい方法はどちらともお別れして1人になることではと考えているのですが、これは逃げていることになるのでしょうか。また、主人を傷つけたくなく不倫したことを伏せて離婚を伝えることは卑怯でしょうか。自分がどうすべきか、自分の気持ちもわからず、何が最善な方法かがわかりません。自分勝手で自己中心的な考えだとわかっていますが、何か助言いただきたいです。

有り難し 12

20年以上も前のことなのに忘れられない。

43歳の主婦です。高校時代に告白してくれた人を忘れられず、死ぬまでにもう一度どうしても会いたいです。高校時代に自転車通学をしていたのですが、ある日急に自転車で追いかけてきた男子高校生に『好きです。付き合って下さい』と告白されました。急に追いかけて来られた事と、彼がすごく素敵だったこと、男性に慣れていなかった為本当に怖くて何回も『お願いだから話を聞いて』『待って』と言われたのを振り切って無視して逃げてしまいました。その時は本当に恐怖しかなかったのです。その数ヵ月後、学校近くのショッピングセンターでお互いが、友達といる時に偶然出会しました。『すみません、僕の事を覚えていますか？』と、また彼が声をかけてくれたのです。もちろん覚えていたのですが、その時は以前の追いかけて来られた怖さが先に立ってしまい『知りませんから。もう話しかけないで』とすごく冷たくあしらってしまいました。すごく彼は傷付いたのではないかと気付いて次の日、以前彼が告白してくれた場所に行って彼を待ちました。きっと彼の通学路だから待っていたら会える、そうしたら昨日のひどい振る舞いを謝ろうと思ったのです。予想通り彼は現れて私に気付いてくれたのですが、結局私は声をかける勇気がなくそのままになってしまいました。その後、私も他の男性と知り合う機会もできて何人かとお付き合いもしたり、今では結婚して子供もいる身になりました。だけど、あの名前も知らない彼の事がずっと心にあり苦しいです。本当はあの頃に戻ってきちんと彼に向き合いたい。それが不可能なのはわかっているので、せめてこの気持ちを昇華したいです。自分でも『彼はもうとっくに私の事など忘れて幸せに暮らしている』とわかっているし、今出会っても恋愛に発展などしない、と思っていてもどうしても会いたい気持ちが日ごとに強くなります。毎日が苦しいです。うまく忘れていきたい気持ちと、いつか会えるのでは（私は結婚してもう県外に出てしまっているのできっと無理だとわかってはいるのですが）という気持ちで毎日がずっとつらいです。この20数年、自分でもずっとわからなくてずっとつらいのです。自分でもどうして良いのかわかりません。　

有り難し 14

実母が嫌いで仕方ありません

実母と疎遠にすることは、そんなに悪いことでしょうか？(父親とは仲良しです) 私は幼少期より、母から容姿をなじられ、妹弟と見た目を比べられ、母の機嫌の良し悪しに振り回され、やることなす事全てに口を出され、実家を出てからは毎日鬼のようにLINEや電話がくる過干渉ぶり、書ききれないほど嫌な思いをしてきました。これまでは我慢して付き合ってきましたが、妊娠出産を経験し、やはり母はおかしいと強く思うようになりました。妊娠～産後に言われてきたこと、されてきたことが原因で産後うつになりました。このままではダメだと思い、自分の心を守るため、母からのLINEを１日の終わりに一言返すのみ、電話はでない、を２年続けました。産後うつは徐々に落ち着きほっとしています。父親には、これまでの出来事も、今後母と関わりたくないこと、全て打ち明け、母親には連絡しないよう再三言い聞かせてくれているようです。先月、私が乳ガンであることが分かり、これから手術、治療に入ります。父親は、一応母親にはガンと伝えた方がいいと考え、伝えると同時に、連絡や訪問はしないで見守ってやってほしいと再度釘を刺してくれたようです。しかし母親はヒステリックになり、また以前同様、鬼のようにLINEや電話をしてくるようになりました。私は、自分のこと、まだ小さい子供のこと、主人のこと、今後のこと、たくさん考えることや不安なことがあり自分を保つのに精一杯で、ここ最近は連絡を返していませんでした。返信がないからか、今日家に突撃してきました。私は会いたくなかったので、主人が対応してくれました。泣きながら謝罪していたようです。でも、それは母親自身が家庭内でしんどい思いをしていたからこのような対応になった、言い訳の涙でした。自分のことしか頭にない母親を心底軽蔑しています。顔も見たくないし、声も聞きたくありません。私は主人と子供がいてくれるだけで幸せなんです。周りからは、親を疎遠にするなんて冷たいなど色々言われますが、私の心がどうしても拒否してしまいます。母親には何も援助や協力をしてもらっていないので疎遠になっても困りません。治療が始まれば生活も一変するだろうし、正直母親はどうでもいいです。余計なことを考えたくないです。このまま無視し続けても良いのでしょうか？もっと私が我慢して嫌でも連絡をとったほうが良いのでしょうか？

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