私の母は4年ほど前に癌になりました。 手術をしましたが後遺症と転移の不安があり病院に現在も通っています。 医師から検査を告げられ、昨日検査結果が出ました。肺に転移しているという結果でした。 私は高校を卒業してから10年位無職で両親に食べさせてもらい就職して7年になります。 私は高校を出てからの少なくても10年以上ギャンブルに溺れてしまいました。 親に金をせびってはギャンブルに使い、自分の給料もほとんど全てギャンブルに使い果たしました。今現在借金まであります。 4年前に母が体の異変に気づいたとき私が金を使いすぎて母は病院に行くことが出来ませんでした。 病院へ行けるお金が出来て診てもらったら癌でした。もっと早く診てもらっていたら楽な手術で治せたという医師の言葉がありました。 私がギャンブルに使わなければ母は病院へもっと早く行けたのです。 私はその時に後悔と罪を感じました。 ギャンブルを絶対に辞めようと決めました。 しかし、ほんの束の間でした。またギャンブルに溺れ今年初めまでやり続けました。 母に充分な治療を受けさせてやらずに。 私はギャンブル依存症である。両親を母を不幸にしています。 12日間私はギャンブルをしていません。 辞めなきゃという気持ちと過去への後悔、数年間辞めなきゃ辞めなきゃという気持ちで過ごしてきて12日間やっていません。たった12日と思われると思いますが以前はほぼ毎日ギャンブルをしていました。 これから本当に自分を変えていこう。親孝行、母の為に頑張ろと過ごしていた昨日、肺癌の診断が下されました。 私は心の底から後悔と母への申し訳なさでどうしたらいいのか分からなくなりました。 家計は私の給料も含めて母が管理しています。 私の給料と年金は生活費と借金返済でほとんど消えます。おそらく母の肺癌への高い治療は受けさせてあげれないと思います。 私は母が生きている限り全身全霊で母を守ると決心しました。私が母の為に出来ることは全てやると。 しかし、今までの自分の罪への後悔とこれから命が短いであろう母にどれだけのことがしてやれるんだろう、という不安があります。 こんな私に何かアドバイスをいただけたらと思い投稿いたしました。 よろしくお願いします。
私はライトノベル作家を目指しているアラサーです。 元々本を読むのが好きで、小学生の時の友人の影響で少年漫画を読み、それから電撃文庫の可愛い女の子が表紙のライトノベルを読み、文章の自由さと素晴らしさに感動し、ヲタク街道まっしぐらな痛い女です。 母親も一応は理解してくれてはいるようですが、今でも私がアルバイトであることを心配し、そろそろ社会保障が付いている所に就職すべきなんじゃないかとアドバイスをしてくれます。 ですが、私が作家になりたいということを知っているので、もっと自分に自信を持てと励ましてくるのです。 正直言って自信がないわけではないです。ですが、それと同じくらい自信を持って、私は私に対して自信が無く、むしろ生きる価値なんて無いとすら思っています。 周囲の人間も私を嫌っているんだろうな、と思うと凄く心地良いくらいです。 それでも母は根拠のない自信を持てと言うのです。 むしろ私は私が嫌われているという事に自信を持ってすらいるのですが。 やはりどうしようもないです。平行線です。 正直、どうすればいいのかわかりません。 私がなりたいのは、あくまで「ライトノベル作家」だという事を伝えても、母はあんたが賞を受賞するのが楽しみだとか言ってくるのです。 ラノベは小説と違って評価されづらい世界だというのに。 もう、何か、どうやって自信を持ち続ければいいのかわかりません。 そもそも、自信というものは必ずといっていいほどに持って生きなくてはならないのですか？ むしろ私は、前向きである自分よりも後ろ向きで自分もリア充も全て否定しているバカみたいな自分が好きですし、むしろそれが私なので自信を持つ以前に、開き直っているのですが―― 母親にとって私は「前向きで明るい」存在でなくてはならないのでしょうか？ 親子であり、血縁関係であるのなら、母親が言う枠に収まらなくてはならないのでしょうか？ 正直言って、何故か今、すごく苦しいです。 私は私でやりたいことをただやりたいだけなのに。 どうすれば、分かってもらえるのでしょうか。 もう、笑いたくてもうまく笑えそうにないです。 けど、親にとって子というものは「都合が良い」ものでないと子だと認めてもらえないんでしょうね。 【追記】最近、カクヨムというサイトでエッセイみたいな文章を書いています。
昨年5月に祖母が亡くなりました。 祖父母は隣の家にいました。 祖母は元気に見えるのに常に酸素を吸っており、また風邪を引くと体に負担なので絶対に移さない事が約束でした。まだ小学生だった私は深く考えず納得してました。 そんな祖母に見慣れ昨年の3月の終わり頃。 私は出産間近でインフルエンザになりました、が気付けば遅く祖母がインフルエンザに。 お互い治り、久しめぶりに見る祖母の顔は少し浮腫みあれ？と思いました。 ですが私のお腹はすごく張っており、とても辛かったので安易な気持ちで明日、父が休みだからと祖母に言い、次の日父と祖母は病院へ行きたしたがそのまま入院となりました。 父は私を責めました。なぜ家にいたのに祖母のことをもっと気にかけなかったのか、どこでインフルエンザになったのかと。 父の話ではインフルエンザのせいで心臓に負担がかかり体内循環がうまくいってないらしく良くなることはないとのことでした。 私は自分を責めました。自分のせいで祖母がと思うと苦しくて苦しくて。 まだ私が幼い頃、父と母は離婚し父親側に引き取られ新しい母ができても祖母を母のように慕ってました。 祖母が入院となってから亡くなるまで私は産後だったこともあり2回しか会いに行けませんでした。 1回目に行った時は祖母はまだ元気で、生まれて間もない息子を連れていきました。息子を撫でてくれて、私は泣きながら祖母にインフルエンザをうつしてしまったことを謝りました。祖母は私のせいではないと言ってくれました。 2回目に行った時はもうダメかもしれないという状態だったのでまた息子を連れて行きました。様々な管に繋がれて朦朧と息をしていた祖母が私を見て手であっちへ行けと言いました。 ですが、私は後悔したくなかったので祖母の手を握りしめました。 あっちへ行けと手でしていたのに、握りしめた手は握り返してくれました。 そのまま祖母は1時間後に亡くなりました。 祖母が亡くなってからも私は自分を責めました。 葬儀後、父は私にお前のせいではないと言いましたが入院後に責められた言葉は頭から離れません。 私がもっと早く病院へ連れていけばよかったこと。インフルエンザをうつしてしまい祖母の命を奪ってしまったこと。 手を握り返してくれた意味。 自分を責めても責めても、答えがみつかりません。 お坊さんならどう思われますか？長くなり申し訳ございません。
義妹が苦手です。義妹は30代、1人暮らしで独身、友達ナシ、義母にベッタリ。私は旦那の両親と結婚と同時に同居しました。同居当初は義妹もまだ住んでおり、(約束では結婚と同時に出て行くはずだった)3年前にようやく1人暮らしを始めました。しかし週4〜5、休日は必ずと言っていい程来ます。来る時は連絡もせず、夕食時に来たりするものだから、慌てて夕食を用意するといった感じです。こちらの都合など全く考えていません。更に、来ては家の中を見回り、勝手に掃除したり、動かしたり、文句言ったりで、私としてはすごく嫌です。義妹が来るだけで警戒してしまいます。 家族が何回注意しても直らず、先日ついに私がブチ切れて注意をしました。そしたら義妹も私に対して文句を言ってきました。”義母をバカにしてる”と、なので何カ月前から実家に来たくなかったとのことでした。(その割にはしょっちゅう来てる)私はそのつもりはなく、私のどの行動がそう見えたのか聞いても、”わからない、でもバカにしたんだ”と言われました。義母もわからないとのことでした。義妹は普段から人を小馬鹿にした態度をとり、私に対しても年下のなのに上から目線です。私と言い合いになり、最後には私に酷い一言を言って帰って行きました。結局、義父の判断の結果、私を守ってくれ義妹はしばらく出入禁止、会いたければこちらから会いに行くという事になりました。(義母は納得がいっていないよう)私も気持ちを落ち着かせる時間が欲しかったので、これでしばらく平穏な日々が過ごせると思いきや、家に入ってこないだけで、週に何回か家の前に義母を呼び出し話してます。そしてどうやら私が不在の時は義母に促され家に入っているようです。 義妹の事をしばらく忘れたいのに義母も義妹もその時間を与えてくれません。義母に言っても逆ギレされます。義妹の事を考えるだけで頭痛がし、動悸がします。 確かに私も顔に出てしまったりするので、来づらくさせてしまっているのはあると思いますが、実家だから何やってもいいとは思いません。 ちゃんとルールを守って、来る頻度、時間を考えてほしいだけなのです。それも何度も伝えてきましたが、無駄なようです。 でも義妹にとったら実家なので、私が折れて我慢するしかないのでしょうか。
私は、仕事うまく行かず、ダメになっても、自分で解決して、トラブルがあっても、一人で処理します。知人は、私に依存して、私が助けても、私が困ったときは、知らん顔です。お金困ったやわがままをいうので、私がイライラするので、その人がわがままをいっても、無視してます。私の対応は、変でしょうか？
お世話になりますｍ( )ｍ 私は( というか私も周りの人も 皆そうなのですが ) 寝つきが悪い、熟睡できない 寝ても１～２時間で目が覚めてしまう という方が私も含めてですが 多いです 私の場合年齢的な所もあり 仕方がないのはネットで調べて ある程度納得はしています 年齢を重ねると 睡眠の質が変わって 眠りが浅くなるようになっていると 書いてありました 最近もどうしても朝の４時には目が覚めてしまう これ以上寝られないという日が多いです 本当はもっとしっかりと寝たいのですが 色々悩み事があったりして おそらくそれが大きな部分で 寝られません 考えても仕方がない事なのですが 自分は一人暮らしなので もし、一緒に添い寝できるような 方がいれば安心して眠れるのかもしれません ( 想像しているだけなので、実際はわかりませんが とても安心すると思います ) 話が長くなりましたが お坊さんは朝が早かったり されますが 睡眠とか何か熟睡するコツですとか 例えば、私も寝られなくて困っていますとか そのような事はあるのでしょうか？ 禅をしたりして 精神を研ぎ澄ます？？すれば 眠れるようになるのでしょうか？ 心の問題なのでしょうか？ お忙しい所、良かったらお願い致しますｍ( )ｍ
おはようございます。 久々の相談です。 気になる人ができ、同性の共通の友人に相談したところ応援する！と後押しされました。 ですがその後、応援とは逆の様な行動(裏で仲良くしたり、2人でチャットツールで個別で話したり)をされ、私よりも仲がいいことを当てつけられたり長時間話してると取れてしまう様な匂わせもされました。 チャットツールで私と話してるのと同時に、裏で私の気になっている人と話されたりもしました。 愚痴を言ったところ、協力してるつもりだったと斜め上の返しをされてから避けてしまいました。 彼女がそれを私が気になっている人に言ったのかは不明ですが、気になっている人から突然フレンドを切られてしまいました。 今もその2人は仲良くしていて、話しているんだと思います。 ただ引っかかるのが、同性の友人が既婚者であることです。 相手がいるのに、執拗に邪魔をする様な行動をするものなのかと…。 私はもう、この2人に関してはどう考えていいかわからないです。避けてはいますが、やはり気になってしまいます。 どうすればいいでしょうか…。
こんにちは パート先の、同僚(10歳年上の人)のことで相談です その人は仕事ができ、テキパキこなす人です。 私はおっちょこちょいなミスをよくしてしまい、注意されます。 それは私がいけないのですが、小姑のように、私がやる前に口出ししてきたり、やろうとし始めている時に「やったの？」と言ってくる。 毎日イライラしています。 私の凡ミスが多いので、反省していますが、いろいろ言われることに、毎日イライラしています。 仕事だから仕方ないと割りきらなければいけないでしょうか。 私がミスをしないことが１番いいのですが、いろいろ言ってくるその人とどう付き合っていけば良いでしょうか？ その人は仕事中にはイライラしますが、手があいた時間などに子ども同士の話とかになると、普通に話せますし、話は楽しい人です。 コロナ前は他のパートさんも一緒にランチに行った仲です なんか難しい質問でごめんなさい。 仕事中のイライラ、どうしたら良いでしょうか？ また凡ミスが多いことが１番の問題でもあるので、おっちょこちょいなミスをしないようにするには、どうしたら良いでしょうか？ アドバイスいただけたら嬉しいです
３０年来の親友に暴言を吐き傷つけてしまいました。私と親友は中学生で出会いました。私は東京で独身一人暮らし、親友は地元の地方で2人の子持ちと、全く違う生活環境ながら電話をしたり私が帰省した際に会ったりと関係を築いていました。 1月末の深夜、いつものように電話をしていました。私の仕事の愚痴や恋愛の話し、親友の子供の話しなどをしていたのですが、本当に些細な事に私が一方的に突っかかり暴言を吐いてしまいました。親友の将来的にやりたい事に対する考え方や、的外れな返答にイライラしてしまいました。 そして、勢いまかせに数年前から感じていた価値観や考え方の違いをぶつけてしまいました。かなり酷い言葉で…。 親友は優しい性格で、これまで沢山私の色んな相談にのってくれました。しかしその裏で私は違和感を感じていました。違和感を感じるなら相談しなければ良いのに、私は親友に甘えていました。そもそも考え方や価値観が違う事に怒りを覚え不満をぶつけるなど、傲慢でしかないと今は思います。 電話をした1週間後、ラインで謝罪をしましたが、既読はついたものの返信はありません。 本当に私は最低な事をしてしまいました。電話をしても恐らく出てくれないと思います。謝罪の手紙を出そうかと思うのですが、それは親友にとって迷惑でしょうか。 今は反省と後悔を繰り返す日々です。親友との再構築は恐らく無理でしょう。今回の事を今ある人間関係とこれから出会う人に生かして行くしか無いと思っています。 まとまりの無い長文になってしまいました。読んで頂きありがとうございます。
妻と結婚してそろそろ2年。結婚直後あたりで、結婚前に関係のあったセフレと連絡をとっており、妻が私の携帯を盗み見て、これは浮気だと咎められました。 連絡の内容が「また会いたい」というようなものだったこと(昔からそう言ったやり取りだらけで、実際に会う気はありませんでした)と、セフレだったことを隠してただの友達と紹介し、3人でご飯に行ったりしていたことで妻を深く傷つけました。 妻は未だに思い出して苦しくなると言いますし、私自身、一生かけて償っていこうと思っています。 そのとき女性の連絡先も全て消しました。 実は妻も、付き合ってる当時、男性と2人で飲みに行き、「前から約束していたから浮気じゃない」と私を無理やり納得させました。終電帰りだったので体の関係があったかは分かりません。 そのことがずっともやもやしていると話したところ、妻も男性の連絡先を全て消してくれると言ってくれました。 一年ほど前から妻はとあるバンドにハマり、ライブに行くようになりました。ボーカルの男性をTwitterでフォローし、「ツイキャスお疲れ様です」と送ると返事がくる、と嬉々として話します。 それくらいなら別に良かったのですが、最近になって一緒にゲームをしていることが判明しました。 妻はオンラインで一緒にゲームする方法が分からなかったため、その男性と遊びたいということは伏せて、私にゲームのやり方を聞いてきました。素直に親切に教えました。 妻からすると、LINEの連絡先を消すのとTwitterのメッセージでやり取りするのは別物だから私を騙しているわけではないそうです。 しかし最近、その男性に私のことを電話で相談していることを知りました。いつの間にかLINEで繋がっていました。 やましいから隠していたのか、と聞くと「バレたら怒られると思ったから隠していた、本当は話したかった」と答えました。 傷つくから最初から話して欲しくないと言うと、「隠し事はしたくない」と言います。 妻からしたら浮気ではないそうですが、私からすると浮気を公認してくれ、と言われているように感じます。 連絡先を全て消したと言いながら新たに繋がりを私を作り騙していたのに、妻がなぜここまで開き直っているのかわかりません。 その男性の絵を描いて私に見せてきたり、本人に絵を送ったら喜んでくれたと話したり、妻は何がしたいのでしょうか。
人間関係が怖くてどう生きていけばいいか分かりません 父親からのDV、学校やバイト先の人間関係が原因で人間関係に恐怖があります 保育園(3歳くらい)の頃から父に殴られたり蹴られたりビンを投げつけられたりして数年前母が離婚を決意しました 決意したのは恐らく私の自傷行為が原因です 学校ではいじめ(陰口、階段から落とされる) バイト先ではパワハラ 父のDVから心療内科に通うようになり今は精神科に通っています 母以外の人が怖いです 母はDVを庇うどころか殴られたり、蹴られたりする原因を作った私が悪いと離婚するまで言い庇うことはなかったからか、今はもう私に 怖いなら何もしなくていい。と言っています 通信科を卒業して私がニートになれば母は生涯苦労します 少しでも楽にしてあげるに働くしかないですが、恐怖があります 学校を卒業できたとしても働き始めれば週に1回以上外に行く事も働くことも怖いです 週に5回は夜に父やよく分からないものに殺されたり、暴力を受ける夢を見ます 姉は私のことを怠け者といいます 自分の行きたい学校にもいけて自由でした。そのせいか私は制限されることが多く、姉が～～してるからお前はするな！と父言われDVを受けていたことを知らない姉が憎いです。 実際私は怠け者です 人間関係や外が怖いという理由で就職しよう。と思わないです 勉強も学校の試験で100点とれたらいいか。とそれ以上を求めることがないため勉強をしようと思いません 今はたまに通信学校、少し家事をしてテレビ見たり寝たりして過ごしています(ほとんどの時間を寝て過ごしています) 今の私は母と姉、月1回学校と病院、年1、2回ほど数少ない中学校の頃の友達にLINE(メール)で「あけましておめでとう」「進級おめでとう」と連絡するくらいしか周りと関わることはありません。 こんな社会にも家族にも貢献できず人間関係や生きていくのを心配しているゴミクズな私はどのように生きて行けばいいですか？ 分かりにくい長文ですみません 回答してもらえたら嬉しいです
はじめて質問させて頂きます。 幼い頃にいつか自分も死ぬと自覚してから、死の恐怖に襲われます。 hasunohaにも同様の質問がたくさんあり、たくさんの回答を読ませて頂き仏教の宗教観にも触れ恐怖感が薄まることはあるものの、心の奥底にどうしようもない恐怖があります。 私が一番怖いのは、死んだら身体も意識も消滅し、全てが無になってしまうことです。私は今の生活をとても幸せに感じており、これが私や家族の死によっていつか終わるということがものすごく悲しく、おかしくなりそうです。そして、死後、私の意識は一体どこに行ってしまうのか、消滅するということは私にとってどのような感覚なのか（死んだら感覚なんてないと分かっているのに、感覚がないという実感がわからない故に不安になってしまう）と考えて、胸が冷たくなり、凄まじい恐怖に襲われます。 私が好きなものも全て手放さなくてはならないこの世界が憎く悲しく、最悪の世界だと思ってしまいます。 この恐怖から、今私が存在していることが気持ち悪く思えてしまうようになりました。いま意識があるという状態が気持ち悪いです。見てる景色がテレビのワンシーンのように思えるのに、そこから離脱できない自分が気持ち悪いような感覚になり、発狂しそうになります。 家族が大好きなのに、死ぬのが怖すぎて生まれたくなかったと思ってしまいます。こんな思いを自分の子供にはさせたくなくて、将来子供をつくるのも躊躇ってしまいます。生まれなかったら死ぬこともないから、そっちの方が断然幸せなのではないかと思ってしまいます。 そして、いつか死ぬと思うと、人生が虚無に思えます。なにをしても最後は死んでゼロになる。宇宙さえもいつかなくなると思うと怖くて叫んでしまいます。そう思うと本当に生きているのがしんどくて、いっそ今死んでしまった方が良いなどと意味のわからないことを考えてしまいます。 まとまりがなく、感情的な文章で本当に申し訳ございません。 私の意識は死んだらどうなるのでしょうか。そしてこの様々な恐怖はどうやったらなくなるのでしょうか。弱い私に、どうかご助言をよろしくお願い致します。
相談というより半分愚痴になってしまうと思いますが、聞いて頂けると幸いです。 タイトルの通り、コロナ禍でも旅行したり、頻繁に外食したり、友達と会っている人達への怒りをどうしたら良いのでしょうか。それとも、自粛自粛で我慢している私の方がおかしいのでしょうか？ 同居の家族や同じ会社の人達、そしてネット上の友人などは感染者が激増したここ最近でもかなり頻繁に出歩いているように見受けられます。特に同居の家族には何度も注意しましたが、聞き入れてもらえないどころか逆ギレされる始末でもうどうしようもありません。 一方私は、仕事と日用品の買い出し以外は外出する娯楽はほぼ全て我慢をしているつもりです。帰省もしていませんし、好きな映画や旅行も勿論行きませんし、1万数千円分の回数券が残っていた習い事も通うのをやめてしまいました。 しかし、仕事とはいえ出歩いている事には変わらないので完璧に自粛をしている人から見れば私も甘い方だとは思います。（ちなみに1回目の緊急事態宣言ではリモートワークが可能でしたが、2回目が何故か緩いせいで外に出て普通に働いています。） それに医療の最前線で頑張っている方々やインフラを支えている方々は、私なんかよりもっと辛い状態だと思います。 それに今回は補償の話が出ていないため多くの職種が休みたくても休めないというのは分かっています。補償が無いから働かざるを得なくて、店が開いているからお客さんが来てしまう…という悪循環なのも。だからこの怒りは政府に向けるべきだというのも。 それでも遊んで来た報告をする人を見てしまうと多少なりともモヤモヤしてしまうのは私の問題なのでしょうか？ 私が「勝手に」自粛している事自体が馬鹿なのでしょうか？（実際に同居人に言われた事です。） 「リモートワーク出来ない仕事に就いてるのが悪い」のでしょうか？私自身はコロナ禍でさえ無ければ今の仕事が好きなので辞めたくはないです。 他の方への回答で多様性を大切に、みたいな事を書かれているお坊さんがいました（意図が違ったらすみません）が、コロナが感染症でさえ無ければ私もそうしたいところです。でも伝染りやすい病気だから問題だと思うんです…。 私はコロナが治まるまで結局自粛はやめないと思いますが、それでも一部の人との温度差で心が保ちません。まとまらず申し訳ありませんが、読んで下さりありがとうございます。
この先どうやって生きていけばいいのかわからなくなり相談させていただきます。 私は20歳上の彼とお付き合いしており、結婚を考えていました。 彼が結婚の挨拶をしに家に来たとき、母は賛成をしてくれましたが、彼が帰ってから年齢差や私が大変な思いをするという理由で猛反対されました。母は家出をし、かなりもめましたが、最終的には認めてくれました。しかし、再度結婚の話をしたとき、母の態度が一変し、結婚するなら縁を切って家を出ていけと言われました。 彼も何度か家に来てくれましたが、母は一度無理と思ったものは二度と受け入れない人で、彼のことも受け入れようとはせず、私と母の関係がギクシャクしたのは彼のせいだと思っています。 私も彼も、私と母の関係を切ることができず、現在は別れたと嘘をついて実家で生活をしています。 私は母が大好きで、依存をしているところがあり、母も私のことを一番に考えてくれています。母が私にどれだけ尽くしてくれたかわかっているし、一緒にいられる時間が限られると思うと、母を優先させたい気持ちがありますが、いざこざがあって1年たった今も母に対して優しくできず、今まで通りにはいきません。 彼と一緒にいたい気持ちは変わらないので今はこそこそ会っています。 母とはもめる前の関係に戻りたいけど、彼とは別れたくない。もし彼と別れても、母と前のような仲の良い親子関係には戻れる気がしません。彼との結婚の話をすれば前のように母がおかしくなることは目に見えています。 そんなことを考えてると毎日がつらく、泣くばかりで、母には嘘を突き通し、私が前のように接することができれば一番いいのか、よくわかりません。 助言をいただきたいです。
婚活で出会った付き合って1カ月の彼がいます。 先日飲みに行くとメール言ってきたのですが、『変なお店に行かないから（笑）』と言われなんでわざわざ言うのかしら、と不快だったので、『ただお店に行くだけでいいよ、不信感募るから余計なことは言わないで』と伝えました。 その夜友達と飲んで酔っていたらしく延々とメールがきて、『潔白でいたいから、◯◯（私の名前）を心配させたくないし、一途だから安心して欲しくて言った。愛してる。君しかいない。浮気とかないから。』とか言ってきました。 私は夜はもう寝ていてメールは翌朝返事したんですが、度重なる潔白アピールが余計に不快で、『もう言わなくていいから、友達と会うだけでいいよ。』ときっぱりと言ったらそれからおやすみ、おはようの簡潔メール以外がありません。私はその後折れて、『はっきり言いすぎてごめんね』、とおれたんですが、『悲しんでます。』とかひたすらいじけてます。 年下彼氏なら可愛いな、と思いますが、46でこれはなんなのか？と思います。 今迄週半分あってきたし浮気する器用なタイプじゃないですが、過去よほど心配性な重い人と付き合ったか、自分が浮気かそれに近いことをして報復（浮気しかえされた)されたか、大切な人を失ったか、あるいは自分が一方的に浮気されたか何かかと思ってます。 今回のことはバレンタインに私がたくさん尽くした翌日にされたのも意味がよくわかりませんでした。 ちなみに過去にも『あなたを裏切ることはしたくない』だの、『あなたしか見てない』などやたら潔癖アピールをしたことはあり、今回が初めてではないです。それもあり、”またか”と思ってます。疲れました。私が今回だけで感情的に反応したわけではないです。 私に嫉妬して欲しいのか、構ってほしいのか、壁に話してるみたいです。 全て個人の価値観かとは思いますが、潔白アピールがうざいと思う私はそこまでズレてませんよね。 いったい彼は何を考えてるんでしょうか？ こういうことが多く私も疲れたので別れも視野に入れてます。今迄の人とはない価値観の衝突で驚いてます。 私はかなり本を読みテレビが嫌いなんですが、その辺も真逆で合わないと思ってしまいます。やはり本を読む方は行間を読むから空気が読めるし、会話のキャッチボールができるのかしら。それとも単なる相性なんですかね。
私は、周りの大切な人達に先立たれるのが怖くて仕方ありません。 置いていかれる位なら私が先に死にたいと思う気持ちが止められません。 三兄弟の末っ子で育ち、身近な人の死を初めて経験したのは24歳くらいの時、同居していたおじいちゃんが初めてでした。 今迄当たり前に居た存在が目の前から忽然と姿を消した事に耐えられず、その後も愛猫や大好きなアーティストが次々と逝ってしまって頭がおかしくなりました。(病院には行ってませんが鬱ではないと思います) 次第に先立った人達に、私を置いて逝った事に対して怒りを覚え始め、今では周りの生きてる大切な存在達がまた私を置いて逝ってしまうかもしれないという事に怯えながら生きています。 元々結婚願望を抱いた事はありませんし、近年続く不運も手伝って日増しに早く死にたいという気持ちが膨らんで来ています。 先立たれたくないから私が先に死にたいと思ってるのは高校生くらいの時からです。 その時からなんとなく33歳で死のうと決めて生きて来ました。 現在32歳になり、その予定の歳まで後少しです。 自分の人生を終わらせるのは全然辛くないのですが、ただ私が消える事によって家族や友人達に少なからず迷惑がかかってしまうだろう…という事を恐れています。 跡形もなく、最低限の迷惑だけで留めて逝きたいと毎日考えています。 私を置いて先立つなんて許さない。 私が先に逝った事によって周りが悲しむなんて事は分かっていますが、私が辛い思いをするよりマシだと自分勝手ですが思っています。 自分が辛い思いをしたくないから先に死ぬけど、大切な人達を悲しませたくないという気持ちもあり、でも死にたい気持ちは日増しに増殖している… これは病気なのでしょうか？ 辛くて頭がおかしくなりそうです。
前回の質問と被ります。 きっと今の自分は、誰に何を言われようとそう変われない。 自分は生きていちゃいけない人間です。 ですが、家族を奪ったのに言う言葉ではないのですが、更に私が死ぬことで残された家族はどん底に行くと思うと死ねません。 簡単に死ぬという言葉も本来、使いたくない。 言いたくない。 しかし、私は、幸せになったらいけない。心の底から笑っちゃいけない。 私のせいであの子は苦しみ死んだのに。 私があの子の代わりに死ねばよかったのに。 どんなに時が経とうと、私の一生の過ちとして残ります。そのままで生きたくない。でも死ねない。最悪な人間です。 ごめんで済むことではない。 済まされない。例え赦してくれても、私自身が赦せません。いえ、赦してはいけないと思います。 こんな人間で、死ぬまであの子のために生きるといえど、辛くて苦しくて、どうしようもありません。 虫の良い話だとわかっています。 しかし、もうどうしようもない。 私自身が、自分に対して限界で、死ぬことも償うことも謝罪もできない。 過去は変えられません。 しかし、もう、限界です。 自分自身に耐えられません。 どんなに謝罪をしても、手を合わせても、申し訳ない気持ちばかりで、何もできず、苦しい。もどかしい。逃げてはいけない。わかっています。 しかし、もう、どう生きればよいか、 甘ったれた考えなのは百も承知です。 過去を認め、心から謝罪し、供養する。 これしかないのもわかります。 書いたら少し冷静になれます。 しかし、また絶望はやってくるでしょう。 全てを受け入れ、罪を償えるような人間になるヒントが欲しいです。 身勝手な私の告白を晒すのは、前回同様、本当は嫌です。人に言えぬことをここに晒す自分も本当に情けない。嫌悪します。 本当は前回も今回も、お坊さんだけに打ち明けたいのに。 それほどの事をしてしまった、私にそれを言う権利はないのですが。
世の中には、ズル賢い人がおおくて いかに楽に金を稼ぐかを考えている人がいるものだなと思います。 同僚は評価されるところ、肝心なところはしっかりやるけれど、どーでもいいところ、雑用は私に押し付けます。 二人でやっているので、上司からの評価は二人に不平等にむけられます。 同僚は楽して高得点。 私は大変な思いをして無得点。 まぁ、そんな人がいるのも仕方ないと、半ば諦め、仕事があるだけありがたいとできることをやっています。 しかし、ごみ捨てやトイレ掃除など汚い仕事や汗をかく仕事はなにもできない格下なやつがやる仕事だと思っているそうで、平等に当番で均等にやるはずなのに、自分が当番のときなにかしら理由をつけたり他のことをしたりしてやりません。なので、仕方なく私がやっています。 なんだか、相手の思う壺で動かされているのが不愉快だし、なんで私ばっかり？と腹が立ちます。 それを本人につたえ、私も毎回は大変だからわざと忘れたふりしてあなたが行くまでやらないときがあると伝えたら「お互い様だよー」と。 たまにやってくれてありがとうございますというと、その人が当番なのだからやるのが当たり前なのに「まったくさー」とイラつかれます。 先輩だけど年下だから腹が立つのかな？とか思いますが、なんか「私のほうがえらいんだ」「おまえがやれよ！」みたいなオーラを感じるのか腹が立ちます。 それらの雑用をやることが嫌ではありません。ただ「おまえに私がやらせてんだ(笑)かわいそーに」みたいなシンデレラのナマハハみたいな態度だから「は？」みたいにイラつきます。 自分が「は？なんで私ばっかりやらなきゃいけないの？」とか「おまえやれよー」とか「あー、わざと気づかないふりしてまかせよー」とかそーゆー気持ちになるのが嫌です。 他人が得をすることになにも思わない。 利他の心になるにはどーしたらいいのでしょう。 シンデレラは「ん～」となりながらも前向きにやってましたよね…。 私がやりましょう、とサラッとかわせるようになるには どのような心構えが大切ですか？ お言葉お願いします。
はじめまして。 この頃たて続けに大切な方たちが死んで行きます 身内が２人どちらも癌で 親友 愛していたペット… 皆まだ若く元気盛りで 身内以外は何の前触れもなく突然いなくなったのです 私はもう誰かの死に遭遇するのが嫌です 心が張り裂けそうなぐらい辛いです 天へ昇られた人達に会いたい 私もいっそ__と考えることも多々あります でも今生きている大切な家族や友人と離れたくない その二つの気持ちがぶつかり合って何も手につきません この気持ちはどう整理したらいいでしょうか… 私たちが生きている意味って何でしょう こんなことは家族は勿論 先生や友人にも相談できませんでした そんな時にこちらのサイトを知り お坊さんになら相談してみようと思いました どうぞ よろしくお願いします
リビングがとても散らかってます。 理由は夫の趣味の物が多いからです。夫は趣味の物を雑然と置くし、不要であろう物も捨てないままだからです。私はリビングで家事をやるし、食事も取るし何かと目に入りストレスです。 しかし夫は片付けや物の要不要の判断の時間がないと言います。確かにそれには私も理解はしてます。ですが、毎日過ごす場所の情報量が多いのはHSP気味の私にはストレスなのです。 掃除もしづらいからどうにかして欲しいなど、相手を責めずこちらが困っているという伝え方をして喧嘩にならないような配慮はしてますが、本当はものすごく頭にきています。何度も何度も伝えているのに改善がないからです。 この気持ちとどう向き合えば良いのでしょうか？ただ純粋に家事がしやすく、心地の良いリビングにしたいだけなのに。
有り難し 22
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