問答一覧

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死別のトラウマを乗り越えるには

初めて相談させていただきます。数年前に結婚を前提にお付き合いしていた恋人と同棲していましたが、同棲から間もなくして彼は脳の病気で倒れ、そのまま帰らぬ人となりました。朝、普通にいってらっしゃいと送ったままでお別れの言葉もありませんでした。そのころから心が不安定になりましたが母や周りの人の支えのおかげでどうにか社会復帰を果たし、数年後には新しい恋人（現交際相手）もできました。亡くなった彼のご両親は私の幸せを心から祝福してくれ、私も応えることができ良かったと今は思えるようになりました。現在新しい恋人と同棲をはじめ結婚に向けて歩んでいる最中です。しかし亡くなった恋人のように、いつ、彼も出かけてそのまま帰らぬ人となるかと思うと毎日不安でストレスです。今の彼は私の過去も知っていて、一度帰りが遅くなった時に心配で泣いてしまいました。謝ってくれましたが冷静に考えると私の心配しすぎだったなと思います。いつかこのトラウマや不安が落ち着いたり、考え方が明るくなることはあるのでしょうか？人は誰しもいずれ必ず亡くなります、そのこと自体は理解していても二度と大切な人を失いたくないと過剰に心配して不安になります。どのように捉えたら心軽く生きていけるのでしょうか、今の彼と明るく生活していきたいので、もしお力お貸しいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

信じられない。どうしたら…

　こんばんは、お世話になっております。　私は発達障害を２種類持っていて、やや生きづらさを感じている者です。　単刀直入に申し上げますと、私は大罪を犯してしまいました。　　高校１年生の時からの親友に最近言われた、「病気に逃げるな」という言葉だけが頭の中を駆け巡り、脅迫めいたメールを３日間の間に１０通も送ってしまいました。電話をくれた彼女は、「現に貴女はそう思われるような事をしているでしょうに！」と悲しそうな声で怒鳴った後、「このまま付き合い続けていても互いにいい事はない、もう関わらないでほしい」と言われてしまい、私は謝罪して電話を切った後、最後に１通だけ精一杯の謝罪のメールを送りました。　以前より数多くの災難に見舞われており、今は人が信じたくても信じられません。人混みに行けば殺気立つし、親しい人にもこの有様。　「人生って、×し合いでしょ？」という言葉をハローワークで支援担当者さんに平気で吐きます。　　人間ってなんですか？利他ってなんですか？　皆さんにお布施がしたいけど、誰にも彼にも裏切りや利用されるのが怖くて出来ない状態、しかも、犯罪同然の行為に及んでしまいました。　またいつか、本当に事件を起こしてしまいそうで怖いです。　慈悲と利他の精神を取り戻したい。堂々と人に優しくしたい。　もう、誰も傷つけたくない。　今回の彼女にも、必ずふさわしい形で謝罪がしたいと考えています。　また、穏やかな優しい心を取り戻すにはどうしたらいいでしょうか？　本当につらいです。どうかお知恵をお貸しください。　

有り難し 7

回答 1

新しい建物は気が強すぎる？

先日より、真剣に向き合ってくださるお坊様方々、ご回答を賜りありがとうございます。今回教えていただきたいのは、「新築は気が強く、居住する間にパワーを使う」ということは、ありうるのでしょうか？という質問です。経緯としましては、昨年私の実家を建て替えました。→主人の両親を呼びました。→主人の実家は処分しました。→約１年の間に、義父の持病が急激に悪化しました。義母も体調をよくくずすと言います。→引越しをしたから悪くなったのでは、と。。。同居のほうが、これから何かと安心と思い、双方の実家も老朽していたことから、建て替えを決断しましたが、その行動が病気を悪化させているのなら、私の責任であるのでは、と悶々とします。もし、気が強すぎるということが事実ならば、どうすれば緩和することができるのでしょうか？間取りにも風水などは気にせず設計してある家です。気にしていたらきりがない、狭い土地で気にしていたら部屋がとれないと、あえてその関係の本は調べずにおりました。良かれと思いしたことだったはずが、自己満足だけで、害を及ぼしているのでは、これからのローンも苦しいだけになってしまいます。単なる妄想であれば、最も気が楽になるのですが、１００％払拭することもできずにおります。なぜ、気が強すぎると思うかというと、周囲が言っているからなのですが。。。気などに関しては、お坊様それぞれにご意見が異なるとは思いますが、どうか、対策方法を教えていただきたく、お願いいたします。

有り難し 25

回答 3

不安ばかり

いつもお世話になっております。最近強迫性障害のようになり、確認ばかり、歯磨きできているかなどつらい毎日です。わたしもう36です。本当なら正社員で働いているか、結婚しているか、夢を叶えている筈の年齢でした。ですが、実際は非正規社員、恋人がいない歴年齢、夢を叶えられず、認められることもなく虚しい人生であり、自信をなくしてとうとう精神的におかしくなってきました。これから職業訓練試験をうけるつもりですか、親に負担だし、こんな精神じゃ、受かってもつづくか、受からなかったら、無職だし仕事見つかるから不安です。よく好きなことすればうつ病はなおるみたいな話ありますが、お金が優先ですよね。わたしは趣味あるし小説家になりたいですが、不安で没頭できません。とにかくみじめなこんな人生を認めたくないし、生きているのが苦痛です。このまま虫歯恐くて歯磨きや確認に時間とられるくらいならしんだほうがましです。理解者はいません。病気も病院も怖いです。もう苦しみたくないです。まだ自力で歯みがきも確認もできてますが、どうしたらまた楽しくいきれるかわかりません。わたしは耳も目も子宮もだんだん悪くなるんです。本当に人生間違えました。もうなにもかんがえたくないです。承認欲求がつらいです。

有り難し 12

回答 1

夫が死ねばいいのにと思ってしまう。

夫は50代サラリーマンです。１０年ほど前に双極性障害２型を発症したものの、会社は辞めたり長期休業することもなく、まじめに勤めてくれています。ただ、もともとの温和な性格や病気のために昇進は見込めないし年下の人に追い抜かれる焦りや恨みを抱えていて、その愚痴を毎日のように私や家族に聞かせます。ある程度は私たちも相手にするのですが、だんだん嫌気がさして適当に聞き流すと、脅し文句のように「毎日死んでしまいと思っているのに」「明日死んでも何も後悔ない」などと言います。それだけ、夫が毎日しんどい思いをして頑張ってくれているのは理解しているつもりですし、「そうか、そうか、しんどいんよね」と共感？というか慰め？というか、夫が気が休まるように言葉を選んで話をしていましたが、あまりにもしょっちゅう「死」を軽々しくちらつかせるのが腹立たしくなり、最近はそんなに死にたいなら死ねばいいのに・・・と思っています。私が後先考えない性格なら口に出してしまうところですが、やはりそこは理性で抑えています。それに本当に死なれては困りますし。でも、最近しょっちゅう「死ねばいいのに」が浮かんできます。こんな私になにか言ってもらえないでしょうか。そんなバカなこと思うなんて、というお叱りの言葉でも、わかりますよ、という味方の言葉でも、なにかすっきりするようなお言葉をください。

有り難し 25

回答 1

身体が勝手に自慰行為しはじめる。

わたしは統合失調症という病気です。お寺にお坊さんの友人はできましたが、恥ずかしくて相談できなくて。私は女ですが、性欲が強いのか、ハッピーちゃん(実際は本名)とエッチしたい。と、前の上司の声が聞こえて、身体が勝手にうごいて自慰行為をはじめ、親が私の喘ぎ声で異変に気付き二回入院しました。入院中は監視カメラのある鍵つきの部屋にいれられ、看護師さんやお医者さんの前で自慰行為をして、とても恥ずかしい思いをしました。前の上司とは肉体関係は有りませんが、同い年でかっこいい方だったので、私が妄想してそうなったのだと思います。振られたので連絡先は消してかれこれ７年くらい会ってません。もう忘れてもいい頃なんですが、たまにハッピーちゃんと聞こえるので気持ち悪いです。お薬はちゃんと飲んでいて安定していると思います。また、瞑想やお経や絵を描いてるうちに最近は聞こえない状態が続いています。お寺のお坊さんには恥ずかしいので幻聴が聞こえるとだけ言っています。多分、バカだとか死ねとかいわれてるんじゃないかと心配してるんだと思いますが、性欲おばけみたいな物なんで、聞こえない時は普通に家事も仕事もできるんです。これってやっぱり相談すべきなんでしょうか？お寺のお坊さんは普通に男性です。

有り難し 20

回答 1

2021/12/16

親に殺されそうになった過去を許されたい

私は14年前に統合失調症を罹患しました。3月の冬の寒い時期でした。発病当時の記憶は断片的にしか憶えていませんが、私は親に「もう生きていけない」と語り、両親は「お父さんのためには？」「お母さんのためには？」と必死で聞いてきました。私を首を横に振りました。私は発病する何年も前から希死念慮があり、自らの死を希望していました。そして私は両親に「私を殺して欲しい」と言った記憶があります。前後関係は記憶が曖昧ですが、両親と兄弟はガス自殺に見せかけ私を殺害しようとしました。私の家は一軒家で窓にガムテープで目張りもしていなかったので、幸いにも私は命拾いしました。あの時は本当に精神が狂っていました。しかし親兄弟に殺されそうになったことだけは事実です。私は病気の症状で自らの死を願う一方で、それと同じくらい生きたいと願っていました。その記憶を思い出す度に、私の心は深く傷つけられ、心から血を流し、とても苦しく辛い日々です。両親や兄弟は私のことを愛してくれていると思いたい一方で、当時の記憶が思い返され、私は両親にも兄弟にも必要とされない存在なんだと思い悩み苦しみが募ります。14年も時間が経過したのだから、その記憶を思い出さずに、親兄弟を許したい気持ちもありますが、どうしても許すことが出来ず、苦しみは増す一方です。どうしたらこの気持ちを消化出来ますでしょうか？私の罪と家族の罪を許して下さい。

有り難し 16

回答 1

2022/01/20

別居が不安です

質問する機会をいただきありがとうございます。夫婦関係について相談なんですが、主人(32歳)が最近転職したいと言い出して、転職活動を始めました。転職自体は良いと思うのですが、希望する職種の求人が県内に無いらしく、県外の求人ばかりに応募しています。現在私の実家に家族３人(主人、私、３才の子ども)が同居している状態なんですが、県外への転職が決まれば、主人が単身赴任になります。私と子どもが主人に着いていけない理由は、私が精神疾患持ちのうつ状態で実家の助けがないと生きているのが難しいからです。うつ状態ではありますがパートの仕事をしていて、ようやく仕事に慣れたかどうかと言うときに転職の話がありました。主人が言うには、今の会社を続ける気持ちは全く無く、転職するなら他県に行くしかないらしいです。(通える距離には良い求人が無いため) 私も主人にやりたくない仕事をずっと続けろ、転職するなとは言えないので、しようがなく転職活動を応援(？)してますが、離ればなれ(距離ができること)になるのが不安で仕方ありません。まだ主人の転職先が決まったわけではありませんが、色々と考えてしまいます。子どもがもう少し大きくなって、私の病気も落ち着いたら、主人の転職先に一緒に行こうという気持ちになれるのでしょうか。今は毎日生きるのにギリギリの精神状態です。

有り難し 3

回答 1

ただひたすら生きているのがつらいです。

一人娘を自死でなくして、何度かここでお世話になった者です。昨日が4回目の月命日でした。どうにか毎日を這うように生きてきましたが二週間ほど前からどうにも心身の状態がどうにもならなくなり、先日心療内科を初めて受診しました。うつと診断されました。そう言われるとは思っていたのです。よく眠れない、食べられない、外へ出たくない。体重の減少。ずっとぼんやりして泣いてばかりいる。生きていてもしょうがないと思う。自死で子どもをなくして平気で生きられる人なんていないと思います。つらくてつらくて受診してしまったけれども抗うつ剤を飲むことにすごく抵抗感があります。娘が心の病気で色々な病院にかかり入院もし様々な投薬をうけても少しもよくならないばかりか最後は自ら死を選んだことで、精神科の治療費に不信感が拭えないからです。それでもこの底無し沼に引き摺り込まれるような絶望感と体を切り刻まれるような痛みから少しでも楽になりたい。　少量から薬をはじめたのでまだなんの効果も現れません。この苦しみから助けてくれるのは薬しかないのか。このままでは娘と同じ道を辿るのではないかと思ってしまいます。ごめんなさい。この気持ちを誰かに聞いてほしくて投稿しました。

有り難し 20

回答 1

姉が嫌いです。

私の母は病気で入院しています。入院前は私が家が近いので頻繁に様子を見に行き支援していました。母が入院となり手術となりましたが入院先が遠く、子供も小さいためどこの保育園を預かってもらえず無理を言って手術の前後を、姉に依頼しました。年末に手術だったため姉には年末から年始の間の元旦、２日以外に病院へ行ってもらい、元旦は母以外の家族でお祝いをしました。私の子供は小さく、入院となってから外出の機会が減りその事が子供にとってストレスとなっていたため年始の１日だけ子供のために外出をしました。その後、姉から連絡があり「年末年始、私は何も出来ず病院へ行っているのにあなたは遊びに行っているんですね。あなたには感謝の気持ちが、ありません。あなたといるといつも損をした気持ちになります。」と来ました。今、母が入院し家族みんなでお互い尊重しあい頑張っていかないといけないときにそのような事を言われとても傷つきました。姉にはいつも気を使いお礼の言葉を伝えています。これ以上何をどうしたら良いのか分からずただただ怒りだけがこみ上げてきます。姉は独身です。私の家族が外出したり行事などあれば嫌味や妬み、悪口のようなこと、あなたは何もしていないと言うような事をいわれます。今子供が小さく育児にも追われ、行きたい所にもなかなか行けず、その中で母の支援もしています。これ以上何をどうすればいいのか。姉が納得するのか、姉と上手く付き合うにはどうすればいいのかわかりません。はっきり言って姉が大嫌いです。どうすれば良いのか教えてください。

有り難し 41

回答 2

2023/01/27

両親のガンが重なり、精神的に辛いです。

先日、母が胃がんの宣告を受けました。母は3年前に肺がんになり、現在も経過観察中です。父も4年前に大腸がんになり手術をして、2年前にも局所再発の手術をしました。こう何回も両親のガンが重なり、なってしまったものは仕方ないのかもしれませんが、なぜ両親がこんな辛い目に合うのか、納得ができず、「なんでこんなガンが重なるのかな。しんどいな。」という母に言葉をかけることができませんですた。両親は食生活もきちんとしており、適度な運動もして、性格はまじめで優しく、そんな両親がなぜ何回もがんになるのか、周りと比較してしまい、精神的に辛いです。私は結婚していますが子供ができず、孫の顔を見せてあげることができませんでした。そんな普通の幸せを体験していない両親が、なぜ病気でも辛い目に合うのか、がんの人が多いと言いますが、身内や周りでがんの人はいません。こんな気持ちで生活するのはダメだとわかっていますが、どうすればいいのかわかりません。他人への嫉妬や嫉みがあるのが正直な気持ちです。ただ、そんなことを人には言えませんので、ここに相談させて頂きました。どのように気持ちを整えたらいいですか？教えて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

四大聖地付近でおすすめスポットはどこですか

どうもこんばんは。秋から冬にかけて3週間ほど四大聖地付近を廻ってきたいのですが、皆様のおすすめのスポットはありますか。ちなみにめぐる順番としては、デリーからベナレスに向かい、サールナート（鹿野園）、ブッダガヤ（仏陀伽邪）とスジャータ村、ラジキール（王舎城）と霊鷲山、ベナレスに戻ってクシナガラ（拘尸那掲羅）、ネパールに入ってルンビニー（藍毘尼）に行こうかと思います。その後はベナレスに戻ってデリーから帰国です。 18日～20日間くらいで廻ってこようかなと思いますが、若い頃（もしくは今）無茶をされて巡礼されていた方々、効率的なルートや移動手段、おすすめのスポット、注意喚起などはありますか？思い出話なんかでも結構です。自由に移動したいので旅行社なんかは使わず（自動車をチャーターする程度）に行こうかなと思います。予想では『何が楽しくてこんな苦行をしてるんだろう？』と二日目にして疑問を持つと思います。 ※インドネパールは初入国なので、ベナレスでは病気を避けるためにガンジスに浸からず、スジャータ村では乳粥は食べるかもしれませんが、まだ涅槃には入れないのでスーカラ・マッダヴァを食べる予定はありません。

有り難し 8

回答 2

長期旅行等で勤行を休まざるを得ない時はどうすべきでしょう

たびたび神経質な質問をして申し訳ありません。阿弥陀様、お不動様、三面大黒天様をお祀りしています。勤行は原則、毎日行なうものと聞き、その通り実践しております。しかし出張や里帰り、旅行等で家を数日あけざるを得ないことがあります。あるいは病気になるかもしれません。仏様は怒ったりはしない。しかし天部の神様は、怒ったりはしないが、失礼にあたる。と聞きました。ある人（在家）は、理由をお話しして旅行に出れば、まったく問題ないと言います。また別の人（’在家）からは、あらかじめ勤行を休むことが分っている場合、「拝み溜め」をした方が良いと聞きました。つまり２日休む時は、前の日に休むぶんを合わせ３回勤行するべきなそうです。そしてこれは外出前に前もって行うのが原則と聞きました。可能な限り、私は「拝み溜め」をしています。ただ「拝み溜め」の場合、１日２日の短期旅行の場合は良いのですが、１週間以上の長期旅行となると、少々大変です。また急な出張等で時間が無い場合もあり得ます。こうした場合、どうすべきなのでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 2

母の死を受け入れられません。

初めまして。先日母が亡くなりました。わたしは20歳で妹はまだ16歳です。シングルマザーとして今まで育ててくれました。私は母が大好きでいなくなるなんて考えられません。4年前から病気と闘い最後は家で眠りました。なぜ、私の母なのか。私の友達にも母を亡くした人はいます。しかし、両親ともいない人はみたことがありません。この世には両親ともいない人はいると思います。しかし、私の周りに誰1人いないのに、なぜ私がそうなってしまうのか。母は明るくて人を元気にさせるような人でした。友達の悩みも聞いてあげたり、慕う人がたくさんいました。それなのに、良い行いをたくさんしたのにこうゆう結果になってしまいました。私は、神様なんていないんだと心の底から思っています。人のことをいじめたり、犯罪を犯したり、悪い人間はこの世にたくさんいるのに良い行いをしていた母がなぜとずっと思ってしまいます。両親とも元気で幸せな家庭がたくさんあるのに、なぜ1人しかいない母を奪うのか神様の性格の悪さに心底嫌気がさしました。ネットで見ていると、超えられる試練しか与えないや魂のレベルが高いので辛いことが起きるなどと書いていましたが、正直そんなこと言われても不公平としか思えません。今後のことを考えるともっともっと苦しいです。今の進路やこれからの生活。なのに、小さいことで悩んでいるとか言う人を見ると本当に嫌気がさします。これからどうしていけばいいのか。どうしたら立ち直って普通の生活を送れるようになるのか。アドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 66

回答 1

2024/06/22

苦しいです

50台、看護師してます。　　　先日夫が急逝しました。54歳、来月お誕生日がくる予定でした。　　病気で寝たきりになり、在宅介護は困難なため、最後の2年程は施設入所してもらってました。　　誤嚥性肺炎を繰り返すようになり、それでもいままでは抗生剤治療などで回復してました。　　でも、今回は発症翌日に亡くなってしまいました。　　夫に対してもっとできることはなかったのか、ずっと考えてます。　　一番後悔してるのは、53歳の誕生日の時の事です。　　当時、夫は転倒による腰椎圧迫骨折を受傷し、私の勤務先に入院していました。　　「誕生日ケーキ食べたいけど駄目だよね?」と聞かれ、糖尿病治療中でもあったことから私は「ケーキは退院してからにしようね」と言いました。　　治療とリハビリをすれば自宅に帰れると信じてました。　　しかし、夫の身体状況は悪化の一途を辿り、両上下肢機能全廃・嚥下障害・認知機能低下が出現し、在宅介護は困難となりました。　　こんな事になるとは夢にも思ってなかった。　　医師に許可をもらって誕生日ケーキ食べてもらえば良かった。本当に悔やんでいます。　　甘い物好きで、誕生日やクリスマスのケーキを楽しみにしてた人だったのに…。　　私は夫と出会えて本当に幸せでした。　こどもはできなかったけど、夫婦2人で力を合わせ、いろんな事を乗り越えてきてました。　　　夫は幸せだったのかな…?　次々と自責の念が現れ、苦しいです。　　

有り難し 9

回答 2

2022/11/17

孤独、不安。生きているのがしんどいです

生きているのが苦しいです幼少期から中学生まで肥満児で容姿でからかわれてきました。明るいデブキャラで過ごしていましたが本当はとても傷ついていました。高校に入り、過酷なダイエットをし多少痩せることが出来ましたが太りやすく痩せにくい体質です。そのため異常にコンプレックスを感じ、今でも自分を好きになれず食べ物もジャンクなものは食べることが出来なくなりました。また中学2年まで学年ビリを争うような学力でしたが、何とかしないといけないと決心し毎日10時間勉強し学年トップになり、親の期待もあり自分には丈の合わない県内１位の学力の高校に進学しましたが馴染めず、不登校気味になりました。そしてそれでも何とか幼少期からの夢であった動物関係の大学に入学することができ、これから楽しめると意気込んでおりましたが初めての一人暮らしのストレス等により病気を発症。体重はあと少し減ったら死にますと言われるくらいに減り、精神も病み、地獄の四年を過ごし友達をつくることも出来ず就職活動も出来なかったため卒業後はペットショップスタッフのアルバイトとして働くことに。しかし、ブラック企業ばかりで残業代つかないのに毎日3時間近く残業させられたり、弱った動物を家で面倒見ろと言われたりで散々でした。その後、動物看護師としても働きましたが今度はどこの動物病院も獣医師に癖があり失敗すると一日中部屋の隅に立たされたり、暴言吐かれたりとこちらも散々な目に合い、また精神がおかしくなり一年近く精神科に入院しました。今は正社員で全く違う業種で働いておりますがこちらもストレスが多く、買い物依存症になり借金もあり、極度の不眠症、生理不順になり苦しいです。この歳まで何もかも余裕がなく、自分のことで精一杯で異性とお付き合いしたこともなく、友人もおらず、相談する人はいません。高齢の両親にも見放されあまり会話もありません。またいい年して実家住まいのため自立したいと思いながら、何も出来ずにいます。楽しいことが一切無かった人生で苦しいだけの毎日です。自分には魅力が無く誰にも好かれません。異常な孤独と将来への不安ばかりでもう生きている意味がわかりません。死にたい、消えたい、なぜこんな苦しまなくてはならないのかと毎日考えています。どうすれば、こんな惨めな人生を変えられるのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

両親を亡くし天涯孤独になりました

私は今４４歳で１８歳の時から精神的疾患を併発していた母を２５年、１対１で介護してきました。しかし三年前に父が癌で亡くなり、同時期に母も乳がんになり、去年９月に母をコロナ禍で２月から１度も会う事も叶わず亡くしました。１８歳から介護だけを家族を守りたくてなんとか踏ん張ってやってきた今まででしたが、懸命になっていた母の姿が目の前から無くなり、２５年人生をかけて介護してきた私は、今までに経験した事のない、絶望感、空虚感、ロスみたいな感覚で、一人実家におり、父は私が保険に入れていたのですが、自分は今まで病気なんかした事ないんだと勝手に保険を解約されてその次の月にガンが判明したので、保険金は一切なく、母に家計を父が任せてしまっていた事で、母が散財してしまい父の退職金も散財して０。母は精神的疾患を何個も持っていたので保険に加入できなく、両親が亡くなっても１円も入ってきません。そんな切迫した中で私も長年の介護から介護鬱になり、仕事も直ぐにはできません。１８から止まっていた自分の人生を動かそうにももう余力が残っていないのです。将来なんて考えられないし、これから自分のパートナーを探すなんてこんなコロナの中無理だし、私はなんの為に生まれてきたのかもわかりません。ただ今まで親と一緒に死のうかとも何回も考えたし、でも出来なかったし、私は介護しかしてこれなくて、普通の方の様に結婚も子供も無理だけど、私のただ１つの希望は〘パートナーでいいから信頼できて平凡でいいから私の居場所の様な場所、家族が欲しかった〙と言うことです。今1番の緊急の物事は両親の元に行きたいと思っていることです。家族も居なく、天涯孤独だし、自分の家族も作れないし、社会復帰なんて今の私にはできないからもう全てを諦めて両親の元に行きたいのです。もし、お言葉があれば頂戴したいです

有り難し 8

回答 1

昨年の11月24日に愛犬を亡くしました。

様々な事を回想して思う事はいくら考えても真実はわからないんだと。一生わからないとどこかでわかっている確信のない自信があります。生前、変な話ですがここ数年アルは人間みたいと周りの人に言われる事が何度もありました。僕自身そう思う事もあり、むしろ神々しさすら感じていました。アルは具合が悪くなってから1週間で亡くなりました。それまで大きな病気もせず、丈夫で我慢強く、本当に我が家の宝物でした。しかし、それは自分のエゴで、アルにとっては違かったなと気づきました。亡くなった後、違う対処をしていれば、もっと生きれたんじゃないか、生きたかったんじゃないか、、。と後悔ばかり。しかし、それがどうであれアルはもう戻って来ません。アルは全てを受け入れたんだと、そう選択させてしまった事が申し訳なくて申し訳なくて、、、、。アルが亡くなって数日後、夜の散歩中に流れ星を見ました。また幸せに生まれ変わったら会おう！また出会えたらもっと大切にするから！と願う事も出来ました。アルが亡くなって数日は不思議な事があり、でも全然違和感もありませんでした。今はアルと過ごした全てが、アルが準備したものだと強く感じます。アルは色々な事を教えてくれました。今はそれを胸に生きています。世の中の見え方が変わり、世間の人の見方までも変わりました。それでもやはり、アルとまた暮らしたいと強く思い、悲しみや寂しさに押しつぶされそうになります。行き場のないこの気持ちを供養や成仏という形で先人の方々は整理してきたのかなとも思います。胸には悲しみと寂しさの静寂があり日々をいつものように過ごしています。自分であって自分は変わったと実感しています。それが良いのか悪いのかもわかりません。今の自分がずっと変わらないのか、変わってしまうのかもわかりません。ただ命あるものに対して気持ちの変化はあります。大切に丁寧にと。有限なものには精一杯。無限なものには希望を。損得なしにただ生きているそんな状態です。支離滅裂な文章で申し訳ありません。

有り難し 7

回答 1

どこまで許せば報われますか

夫の趣味はインターネットゲームで、私が妊娠中里帰りしてからエスカレートしてしまい、頻繁にゲームのオフ会に参加するようになってしまいました。育児協力するどころか、育休中なのだから女がやるべき！と罵られたり、暴力もあった為、数ヶ月で別居することになりました。今思えば彼も不安だったのだろうと思います。私は彼や彼の親族に責め立てられ、ひどく辛かったことだけをぼんやり覚えています。産休明けから、息子と2人で都内に戻り死に物狂いで仕事復帰と保育園デビューの生活を送ってきました。その間も夫はゲームとオフ会の生活を続けていたようです。どこに住んでるかも知りませんし、生活費も貰ったことがありません。憎しみはありますが、思い出さないように努力しています。客観的に見て、何の益もない夫ですがここ最近は週末に現れては、喋るようになった息子とコミュニケーションを取り、楽しそうに一緒にスマホを見る姿を確認しています。一方で、自分の趣味の時間を削る事が惜しく、同居には至りません。願望だけは立派に同居したいと口にします。そんなに自分の生活や趣味が大切なら離婚すれば良いと思いますが、応じません。応じない夫に対してどこか安堵する自分もいます。矛盾していますね。都合の悪い事があると逃げるように自分の家に帰り、またインターネットゲームやその人間関係にのめり込んでしまう癖は相変わらずで今回も逃げてしまいました。有給を取り、オフ会へ行く事を隠していた事が分かり、家族の為に有給は使わないのに！と責めてしまったのです。息子も病気だった為、私も有給を取得しなくてはなりませんでした。余計に腹が立ちました… 当たり前の共働きの育児協力を求める事、当たり前の父親としての責任を求める事は、贅沢な事でしょうか？逃げる夫に腹が立ち、子供へ怒りが向きそうで辛いのです。時間をかけて夫を許し、私なりに繰り返し努力を重ねて来たつもりです。いつか報われるでしょうか

有り難し 17

回答 1

猫と犬に謝りたいです

犬と猫を供養してやりたいです昔隣の家に子犬がいたのでよく遊んでいました。それと同時に踏んだりもしていました。それを繰り返していたらある日姿を見かけなくなったので朝その家の人に聞くと死んでしまったと言ってました。あの時なんとも思わなかった自分が腹立たしいです。あの夜どれだけ苦しくてどれだけ助けてほしかったか…踏んだりしてもまた尻尾を振って甘えて来てくれたあの顔を思い出すと本当に苦しいです猫を殺してしまった事もありました。野良猫にご飯をやってたら住み着いて親が追い出せと言いました。仕方なく追い出そうとしましたが中々追い出せなかったのでイライラしてしまい資材置き場に潜ったところで木を詰めて出られないようにしてしまいました。あれからどうなったかは分かりません。気にもせず確かめようともしませんでした。何とか脱出できたのかそれとも死んでしまったのか… 出られなかったのなら私を恨みながら空腹のまま死んでしまったんだろうなと思ってしまいます今飼っている猫を世話していても「あの二匹を殺しておいて自分は世話する権利なんかあるのか…死なせておいてのうのうと生きていていいのか…」といつも思うんです。病気になって人間関係も上手くいかないのは自分があのような事をしてしまった罰なんじゃないかあの子達のせいにしたくないのに何だか頭のどこかでそうしようとしている自分がいてすごくムシャクシャしてしまいます。今飼っている猫の顔を見るとあの二匹の顔がいつも浮かぶんですどうしたらいいか本当に分かりません。この気持ちをどうにかしたいです。出来れば「あの子達に死なせてしまって御免なさい、優しくしてあげれなくて御免なさい」と言いたいです。供養したほうがいいのでしょうか？そうであれば供養の方法を教えて欲しいです。長文申し訳ありません

有り難し 24

回答 2