お坊さんが回答「友人恋愛好き」の相談581件

2022/06/28

冷めて別れたのに苦しい

彼氏に冷めて別れたはずなのに、これで良かったのかどうかずっと考えてしまいます。私は、今年の4月に新卒で入社をしました。同じ会社の同期と5月に付き合い始めて、6月中旬に別れてしまいました。別れを告げたのは私から、理由は完全に冷めてしまったからです。冷めた原因は、彼の幼稚さと自分勝手さとだらしなさです。不快な言動をされ、友人に話したらよく耐えれたねと言われるほどの内容もたくさんありました。最初は本気で好きだったのですが、あまりにも嫌な部分が多く見えすぎて、限界で別れを告げました。別れを告げた直後は後悔していないつもりだったのですが、仕事のときに会う彼はとても大人びて見え、これでよかったのか考えさせられてしまいます。同期ということもあり、毎日顔を合わせます。仕事で見る姿はしっかりしていて、その上性格もいいです。周りからの評判もすごくいいです。きっと彼の周りの友人にとっては、こんなにいい子を振った、心の狭いおかしな人間として私が映っているのではないかと思えてきました。そう考えていたら、本当は私に欠陥があるのかもしれないなど、自分を責めてしまうようになってしまいました。とても苦しくて、食欲も湧きません。どう気持ちを切り替えればいいか分からなくなってしまいました。何かアドバイス等いただけますと幸いです。

有り難し 24

新婚1週間で2回離婚を仄めかされました

いつもお導きいただき、ありがとうございます。先週、半年間お付き合いをした彼と結婚しました。(6ヶ月目でプロポーズ、1年目の記念日に婚姻届提出) 今まで大きな喧嘩もなく、穏やかだったのですが、婚姻届を提出したその日に彼を今まで見たこと無いくらい怒らせました。原因は私の態度で、友人から花束をお祝いに頂いたのですが、私が感動している横で淡々と食事の準備をしていたため、「感動しないの？」と聞いたことです。彼から同じように感じることを強要しないでほしいと言われたのですが、「ごめん」と軽く謝ればいいレベルかと思い、しっかり向き合わず感慨に浸っていたら、「人間として最低だ。人間的に未熟だ」とすごく怒らせてしまい、離婚も仄めかされました。その日は初日にも関わらず、初めて違う場所で寝ました。また、昨日彼の脚が好きで、綺麗だと思い、お酒を飲んだ勢いもあって、彼が嫌がるそぶりを見せたのにしつこく褒めてしまいました。彼は自分の足をコンプレックスに思っていたようなのですが、私は気が付きませんでした。彼は「嫌だと思うことをしつこく繰り返す事も人間として信じられない。俺には人間関係を自由に構築する権利がある」と離婚を再び仄めかされました。嫌だと相手が思うことについてしつこくしてしまう事は半年前にも指摘を受けています。指摘されたことに関しては誠実に謝り(繰り返してしまったので向き合えてるのか不安ですが)再度チャンスを貰えるようお願いしてきましたが、新婚1週間で2回も大きな喧嘩をし、離婚を仄めかされていることの異常や、簡単に(彼にとってはそれぐらい嫌なのだと言われたので、正直温度差を感じています)離婚を口にする彼にどのように接していけばいいのか分かりません。安易に離婚を仄めかされたされたと思い、その点を指摘したのですが、逆に事態を軽くみていること、そう思うほどの重大さだったと伝えられました。離婚を仄めかされたことに大変傷ついていますが、彼のことが私は大好きで、何があっても離れる気はありません。彼との信頼を再構築し、認めてもらうにはどのような行動や心がけが必要でしょうか。それとも、もう関係修復は厳しく、手遅れなのでしょうか。誰にも相談できません。どうか、ご指導ください。

有り難し 44

2022/10/16

距離を置いた後に上手く付き合っていく方法

私は27歳女性、彼も同い年です。付き合って1年半ほどになります。半年ほど半同棲をしていましたが、現在距離を置いています。　元々、基本1人でいたい彼と、2人で過ごしたい私とで、価値観が違っていました。付き合いたての頃から私の彼への依存心が強く、これまで何度も指摘されたことがありますが、治せませんでした。私が心の病気で仕事を退職したこと、また、私が地元を離れているので親や友人など気軽に話をできる人が近くにいないことが原因かなと思います。　依存体質の人は、趣味を作るなど依存先を複数つくればと良いという話も聞いたことがあり、自分1人で没頭できる趣味を作ろうとしましたが、全て彼に関連づけてしまいます。　また、そういった中で年齢的に"結婚"の話が出ると、重いと言われました。結婚を前提にという話でお付き合いを始めましたが(職場恋愛)、まだ考えられないと言われてショックでした。ただ、自分がどうして結婚にこだわっているのかもわかっていません。　彼が付き合った女性は私が初めてです。これまで交際経験がないので、柔軟性がなくマイルールがしっかりしていて、深い人付き合いが苦手なタイプです。彼に言われたのが、私のことは好きなので、自分のルール(殻)を破ってでも将来を見据えた交際を続けていきたいと思う反面、結婚や交際は人生においてマストだと思っていないので、自分の人生の枷になるならしたくないと思う。とのことでした。　次の土曜日に会う予定で、続けていくか別れるかを決めます。続けていくことになった場合、お互いに改善すべきこと、アドバイス等を教えていただきたいです。

有り難し 10

腐れ縁の男との関係

中学生からの腐れ縁がいます彼とは付き合った事はありませんたまに会ってご飯を食べたりお喋りする程度互いにで恋愛感情はないものだと思っていました一度だけ彼が「胸を触りたい」と言ってきて触らせてしまったことはありますが、そのときも一線は越えませんでした気まずいなと思っていたものの時間が流れると私も彼も何事も無かったようにご飯を食べたりお喋りするようになりました彼は今年神戸へ引っ越したのでその関係も終わりかなと考えていたのですが先日「久々に会ったからご飯でも行こう」「謝りたいことがある」と誘われ行きました普通にご飯を食べこれからどうする？となった時「ラブホへ行く？」「A子(二人の共通の女友達です)と行ったけど、何もならなかった」「一人でも使ってる」と誘われ、その日は気温が高く汗をかいていたのでお風呂に入りたい気持ちがありついていきました部屋について風呂に入り一緒にベットに入っても何も無かったのですが、数時間すると「胸触っていい？」と聞かれまあいいかと了承しましたしかし彼の動きはエスカレートし、私のおしりや性器まで伸びました恥ずかしながら私は処女で、自慰もしたことなく性器に指が入る事もはじめててショックでした私が濡れなかったからかその日も一線は越えず終わりましたが最中に「これがA子だったらここまでしない」と言われモヤモヤしています好きとは言われてませんし、キスはしてません私も相手のことが好きなのかどうなのか分かりませんどうなりたいのかも分からないですただこのような関係はあってもいいものなのか、そしていつか一線を越えたら…とモヤモヤしています…… 私がはっきり断ればいいのでしょうが、彼との友人関係を壊したくありませんし相手も同じだと思うのです…

有り難し 6

40半ばの失恋心が痛い

一年前までは特に結婚願望も恋人願望もそれほどなく充実した日々を送っていました。ですが一年前に、会ったばかりなのに「あ、この人の隣にずっといたいなぁ」と思える2歳年下の男性に出会いました。最初の半年は共通の友人と3人で山に行ったりスキーやゴルフをしたり、その後最近までの半年は2人でサイクリングに行ったり、家にご飯食べに来てくれたり、先日も泊まりのスキー旅行に行ったり。ただ私から誘うことがほとんどだったり、メール等の反応などから私に対する恋愛感情はないのだろうなぁとはずっとわかってはいました。家に来たり旅行に行ったりしても何も無いですし、話の端々から若い子じゃないと異性としての対象じゃなさそうだなとは感じていたので。ただ、なんだかんだと時間を作ってくれたり、好きな物や趣味がとても合うのでキッパリ諦めきれず、友人として付き合っていけばいいじゃないか、恋人は他に作ればいいじゃないかと、ずっと思い悩み葛藤していました。とにかく大好きだったので簡単に気持ちの整理ができなかったんです。そんななか、先日その彼が結婚することを知りました。もう友人としてですらスキーとかに行けなくなるんだなぁと思うと悲しくて悲しくて。よく失恋は新しい恋をすれば癒されるといいますが、もう歳も40半ば。出会いも限られます。もともと恋人がいなくても楽しい生活をしていたのに、一度好きな人との時間が思いのほか嬉しい気持ちになることを知ってしまった今、一人の楽しい生活に戻れる自信がありません。寝ている時が一番楽です。でも起きた瞬間が一番辛いです。あぁあの人は結婚してしまうんだなぁってまず思ってしまって。ずっと目が覚めなければいいのに。この苦しい気持ちから逃れるにはどうしたら良いでしょうか。気づくと「誰か助けて」と呟いてしまっています。

有り難し 44

彼の勘違いで不倫になってしまい辛い

とても真面目で優しい方とご縁があり、好意を寄せていただいておりました。今まで私が付き合ってきた男性や異性の友人にはいないタイプの方で外見含め良くも悪くも普通で（嫌悪感もないけれども魅力的でもない、というような）こんな方を好きになれれば幸せなんだろうけど、きっと好きにならないだろうなぁ…と思っておりました。しかし、彼の素朴な優しさや真面目なところを知っていくうちに彼と接している時自分の心が穏やかに、暖かい気持ちになっていっている事に気付き、お付き合いさせていただく事になりました。彼はお給料があまりよくないらしいのですが相手側の浮気により離婚したという元奥様との間の一人娘に対して養育費を支払っていましたのでデートといっても安いお店にしか行けなかったり会うのはもっぱら私の家ばかりだったりも面白くない気持ちはほんの少しはありましたがそれよりも純朴な彼と時間を過ごすと自分の心が満たされていました。しかし、最近になって奥様が離婚届を出していない事がわかったのです。浮気の件も完全な彼の早とちりだったそう… 詳しく書くと身バレしたら困るのでこれ以上の説明はできませんが… なので、彼はもちろんわたしもたった2ヶ月とはいえ不倫をしてしまっていたのです… そして、普通に惹かれていってお付き合いしたので今更離婚していなかったよと言われてもわたしは気持ちのやり場がありません… 彼は誤解がとけ、奥様を許せない気持ちや嫌いになってしまった気持ちもなくなったと言っていますが、私を好きなのも事実な訳で…といっております… 別れなければいけないのはわかりきっていることですが… 登場人物の中、誰も悪くないのでもうほんとに誰を責めることもできず… せっかく、とても久しぶりのご縁でこの人とならお互いに穏やかでいいお付き合いができるととても嬉しく思っていたので残念で仕方がありません… あきらめないといけないのにあきらめがつかず… 辛いです…

有り難し 29

2023/08/05

結婚に至らない人間

39歳、独身の女です。私の婚活人生の節目には、必ず分不相応の好条件の男性が現れ、一時的には向こうも好意を持ってくれるのですが、ふられます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　辛くて長く婚活から離れていましたが、今年の始めに7歳年下の安定した職業の男性と婚活で出会い、始めに年齢差や結婚についてのことを向こうの提案で真面目に話し合ってからお付き合いを始めました。私の持つ世界観を面白がってくれ、私も彼と話すのが楽しくて、短い間でしたが幸せでした。付き合って3ヶ月ほどで私の誕生日が来て「年齢差が開いたから。結婚生活を続けられるか不安になった。浮気じゃない。ただ8歳差になってしまったから。」という理由でふられました。他に本当の理由があったのかもしれませんが、ひたすら数字のことを言われ、歳上という見栄もあり、聞き分けよく別れるしかありませんでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 29歳の時も、私はそこそこの相手で良いと思っていたところに大きな病院の跡取り息子との縁談が持ち上がり、向こうの好意も感じましたが断られました。それ以来医師に好かれなかった自分に価値が無いように思えて、医師ばかりと見合いをし、婚活は難航しました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それ以降も30歳34歳と、そこそこで良い。平凡で幸せな家庭を作りたいと思うと、分不相応な条件の男性が現れて、一時はお互い好意を持つけどふられるということを繰り返しています。お付き合い自体は喧嘩をすることもなく、わがままを言うこともなく、どちらかというとこちらが好きになって相手にその好意の上にあぐらをかかれることが多いように思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　田舎の、学歴至上主義の家庭に育ちました。異性として好意を持つのに、条件がクリアされていないと好きになれません。バカバカしいと思いながらもその価値観の呪いに縛られて苦しんでいます。欲を出した結果こんな歳になり、こんな歳で恋愛のことで泣いたり食事が喉を通らなくなったりする自分を、自分でも賢くない女だと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　節目節目にこうした心惹く男性と出会い傷つく結末を迎えるのは、いいかげん価値観を変えよという目に見えないメッセージなのでしょうか。

有り難し 34

9ヶ月も付き合っていたのに。。

元彼と別れてもうすぐ1年です。別れた理由は彼から急に告げられました。『もう好きじゃない』と。頭の中が真っ白で、本当にショックで『嘘だよね？』と彼に言い、そんなことありえないと頭の中で何回リピートしても、目の前の彼の顔は笑顔一つなく、申し訳なさそうな顔で『ごめんね』と言うだけ。本当に本当に辛かったです。彼にも申し訳ないから別れることにしました。次の日学校へ行く時、昨日大泣きしたせいか目がパンパンで友達のところに行くとみんな驚いていて『何があったの？』とみんなに聞かれた瞬間、まだ出るかよっと言わんばかりに大号泣しました。人との別れがこんなに辛いものだとその時初めて知りました。彼とまだ付き合っている時、なんの話でこうなったのか覚えていませんが。。。私『もし別れても仲良しでいようね！』と言うと、彼は彼『もちろん！お前とは別れても仲良しになれる気がする！（笑）』と言ってくれたのをある時ふと思い出し、傷ついた心を隠して、彼に積極的に話しかけました。彼は付き合っている頃と同じように私に対する態度はほとんど一緒でした。普通に楽しかったのですが、やっぱり寂しかったです。頑張りすぎた私はある時、疲れていたのかもしれませんが、彼と学校ですれ違ったとき、彼の存在に気付かず、素通りをしてしまった事があったそうなんです。友人から教えてもらうまで気づきませんでした。その時は本当に申し訳ないことをしてしまったなあと思ったのですが、何故かその日から彼は私を避けるようになったのです。本当に不思議で、寂しさよりも怒りの方が強くて。。（笑）あんなに頑張って話しかけていたのに、一回気づいてもらえなかっただけで態度が変わるなんてあまりにも酷すぎです。それから学校で会うたびに、無視、素通りなどなど色々されます。本当にムカつきます。さらにムカついたのは、twitterやインスタを解除されていたことです。そこまでして私と関わりたくないのなら、付き合っていた頃でさえそう思われていたのかととても寂しい気持ちになり、そしてだんだんと怒りに変わっていきます。彼を見るたびに本当にイライラします。ムカつきます。本当に大嫌いです。もう未練はないけど、もしお互いがもっと大人になることができたら、お酒を酌み交わすくらい仲良しのお友達になれたら嬉しいです。

有り難し 13

夫を何度も傷つけてしまった

初めまして私は結婚３年目の夫がいます。結婚前はずっと遠距離恋愛で結婚してから遠距離恋愛中の数回の不貞行為がばれてしまいました。その時から信頼は無くしていたのですが、結婚して２年ほど経ち、度重なる出産やパート、上の子２人の育児に追われ友人と会う機会もほとんどなく、それとは対照的に仕事や飲み会、趣味のサッカーなど忙しい旦那を見ていて羨ましいと思いチャットアプリを始めてしまいました。そこで遠い県外に住む男性と知り合い結果的には連絡先を交換してしまい、ラインや電話をする仲になりました。その前にもオンラインゲームで知らない男性とボイスチャットをしながら純粋にゲームを楽しんだり、今までの旦那への腹いせにと１日だけ出会い系アプリに登録したりと何回も夫を傷つけてしまいました。（浮気相手を探していたわけではありません）その頃の夫は前までとは変わり、飲み会にも行かなくなり、家事育児も手伝ってくれるようになって友人に自慢するくらい最高の夫になっていました。なにより、付き合っていた頃からずっと私だけを好きでいてくれてたしすごく大切にしてきてくれたのはずっと変わってませんでした。さすがにもう裏切れないと思いチャットアプリで知り合った男性とは連絡するのをやめましたが、その後夫にそのことが知られ、言い訳や嘘を重ね、また信用を無くし、結局は全て本当のことを話したのですが（会ったことは一度もない、など）もちろん信用はまったくないので信じてもらえず、今は家に帰ってくるのも遅く子供に対してもあまり笑ってくれなくなりました。本当に会ったことはないという証拠があるわけでもありません。証明する術がありません。もしかしたら離婚を選択されるかもしれません。今までの自分が憎いです。人生で初めて死にたいとも思いました。毎日申し訳ない気持ちでどうしようもないです。こんなに愛してくれてたのに、側にある幸せを見つめることができずいっときの現実逃避、と甘えていた自分の弱さ、情けなさ、クズさ、本当にどうしようもないです。信用を取り戻すのは長い道のりになると思います。それでもわたしは夫を愛しています。今ものすごく傷ついている夫にわたしはどう接していけばいいでしょうか。長くなりすみません

有り難し 29

誰からも愛されず生きる覚悟が出来ない

交際期間も含め、長年連れ添った夫に裏切られ、以降自分の事も他人の事も信じられません。うつ病を患っており(療養中です)、年齢の事もあり、子供も望めません。自分を愛するということができません。何度も頑張ったのですが、それでも｢お前は駄目なやつ｣｢あの人(夫)さえも繋ぎ止められなかった｣と頭の中で声が聞こえます。誰かを好きになっても、その気持ちは相手に伝える前に枯れてしまいます。自分に自信がなく、自分の好意を伝える事が相手に迷惑になると思うから、自信が無さすぎて好きという気持ちも諦めてしまうからです。本当は、人を好きになりたい、愛し愛されたい、自分を受け入れて欲しい。愛する人の子供を持ち、家庭を築きたい。でもそれは、私には過ぎた願いです。私は人に愛されるような人間ではないのだから、夫すら愛想を尽かすような人間なのだから、病気なのだから。一生涯家庭を持たず、一人で生きていかないといけないのだから。そう、ずっと思って、ずっと覚悟をしないといけないと考えています。でも、出来ないんです。覚悟をしようとすると悲しくて泣いてしまうんです。恋愛、結婚、家庭を持つ以外に楽しいことがあることも知っています。友人や趣味、仕事…全部楽しいです。うつ病の療養で出来ないのが悲しいくらい楽しいのです。でも、いつも心に大きな穴が空いています。誰かに｢愛してる｣｢可愛い｣｢子供が欲しい｣と言われたい、そんな醜い感情、煩悩が腐って出来たような最低の穴。それが私を苦しめます。煩悩を棄てるプロのお坊さんは、こういう苦しいときはどうするのでしょうか。また、この苦しみを棄てる為にはどうしたら良いでしょうか。長々と申し訳ありませんでした。御教示いただければ幸いです。

有り難し 36

自分に自信を持ちたい。

私は絶望や自信喪失の機会が人よりも多く、また要領が良くないために人生で皆んなが疑問に思わないことを疑問にしてしまいます、どんな物事でも確証や答えを自分の見識で持たないと満足しないです。だから人よりも変わった人生や行動をしてしまい何度も何度も大人から嫌われました。私は発達障害があります。そしてそれにより何度も人生がめちゃくちゃになりずーっと失敗や過去の後悔の中で生きています。毎日のように過去を後悔して過去の失敗が今の人生をダメなものにしています。自信がないために自己をうまく開示できず狭く浅くの人間関係しか作らず、しかも仲の良い友人や優しい友人や家族からも徐々に嫌われていってしまいます。嫌われるというよりフェードアウト。それはやはり自信がなく、また私と会ってもネガティブだからだと思います。恋愛でもそうです、私には自信がなくネガティブであり逞しくなくマイナスなイメージを持たれてしまいます。また行動も自信がないためできず負のループに陥っています。みんな口で言うのは簡単ですが、小さい事で褒めようとか言いますけどそんな事で自己肯定感が高まるならみんなやってると思います。大便ができる度に自分を褒めて自信が持てますか？自信を大きく喪失した人はどうやったらその自信が戻るのか、わたしには到底できそうもなく思えます。過去の失敗は事実であり、過去の失敗があるから未来も挫折すると思うし、今までも失敗してきたから自分の能力は低いと思うし、挑戦してもまた失敗するからチャレンジに躊躇するし、好きな事があるのに自信がないから違う事に逃げたり人に好きだと言えなかったり。過去に大きな自信の喪失や失敗を抱えたまま自信なんて戻るのだろうか？成功体験なんてもはや積めないし、能力がない人はそもそも自信を持つなという事でしょうか？夢とかあったり、好きな人がいたり、大好きな家族や親友とかも、全部喪失しました。色々嫌な事しか経験していません。周りの幸せな人達が自信を持つのは簡単です。しかしわたしは不幸すぎた。そんな中でどうやったら傷を癒しながら自信を持てますか？人より何億倍も不幸だったという自信しかありません。

有り難し 11

生きることが悲しいです。

こんにちは。拙い文章になるかと思いますが、何卒よろしくお願い致します。私は「近くにいる人ぐらいは人扱いをしよう」と決めて生きてきました。例えば、人の話をちゃんと聞く、意見が違えば否定せず丁寧に伝える。良いところを見るようにする。自分に非や歪んだエゴがあれば認め、治そうとするなどを努めてきました。決めたのは生い立ちによるものです。家族が機能不全だった為、外に人との温かい信頼関係を求めていました。そんな人はこの世に稀であり普通の人は普通の情緒で生きて嫌、良しを自然と分けていくのも知っていました。それが本当に悲しいから「私が続ければ、同じように考える人間がこの世にいる確率がある」という信仰を己だけでしている状態でした。でも近寄ってきたのは重度の自己中心的、情緒不安定で依存的、病的に気分屋、自覚があっても改められない自分を諦めきってる人等でした。寄ってきた理由は、デコとボコみたいに与えたい人間と欲しがってる人間が噛み合うからだと思いました。求められたものを与えれば、時には返ってくる事だってあると思い込んでいましたが、欲しがり返したり、あまりに詰め寄られた距離から離れようとすると騒ぎ立てる人ばかりでした。いい友人にも出会えていると思っていましたがある日、貴方に見定められてるかと思うと怖いと聞かされました。ありたい自分でありたいと思っていましたが、虚しくなりました。こんな事なら自分勝手でいればよかったと反面教師の親、友人、会社、自分、過去全てに対して怒り切って、今はすごく悲しいです。恋愛も下手で異性も、かといって同性も好きではありません。柔らかく人を好きになりたかったし、好きになって貰いたかったです。色々な事に気づくのが遅すぎました。自分を含めた無駄な生き物に時間を費やした事を後悔し、だからこそ今を大事にしたいと思いながら無駄さに悲しくなってふと死にたくなります。人はいつか死ぬから、なるだけ楽しく生きればいいとわかってるのにできない。生まれの運のなさのせいにしないで取り組んできたのに結局は歪んでいて人との違いも顕著で、治らない。悲しみや己自身を受け入れて一緒に生きることしか残されていないなら早く死にたい。このような気持ちに押されてしまうとき、どう前を向けばいいのか。ご意見をお聞かせ頂けましたら大変な幸いです。

有り難し 36

2022/02/18

苦手な人を気にせず趣味に没頭したい

こんばんは。kemumuと申します。私はアニメや漫画が好きな所謂オタクです。現在も某作品にはまっているのですが、どのジャンルにも必ずと言って良いほど存在する「同担拒否(自分の好きなキャラ・人を推している別の方に対して嫌悪感を抱くなどする)」の人が怖くて心から作品を楽しむことができません。その某作品は、絵もストーリーも登場人物も、どれも素晴らしいもので気がついたら私はその世界観に引き込まれていました。その作品が素敵なことは勿論ですが、総合的に見て私の苦手とする「同担拒否」の方が少なく、とても居心地が良いジャンルでした。しかしやはりその作品にも少なからず同担拒否の方はいらして、自分の好きなキャラを見るたびに「なんでこのキャラを推しているだけなのに否定されなければならないのだろう」「もし街中でこの人と出会ってしまったら睨まれたり悪口を言われるかもしれない」などと考えてしまったり、その同担拒否の方を思い出しモヤモヤとした気分になります。更にこんなに同担拒否の人を気にしているという事はそれだけ愛が足りてないって事かもしれないと考えてしまい悲しくなってしまいます。勿論過去のトラウマから同担拒否になってしまったという人も知っていますし、「同担いなくなれ・同担需要ない」などという発言をする人は一部であり、一概に悪いものではないと理解しようとはしています。しかし、元々の私の性格上人から嫌われることが異常なほどに苦手であるためか、やはり恐怖心が勝ってしまいます。この作品が好きな友人と語り合っている時はとても楽しいのですが、それが終わり1人になるとやはりモヤモヤとした気分になります。分かりにくい文章でしたら申し訳ありません。どうしたら何も気にせずこの作品を心から楽しめるようになるでしょうか？

有り難し 5

2022/01/03

私って何なんだろう

好きな人がいました。お付き合いはしてませんでしたが、自分で言うのも恥ずかしいですが、当時はおそらく両思いで、どちらかというと相手の方の友人らがアシストしてくれて2人でいる機会が多かったです。そんな状態で私が春に転勤して会えなくなって1年近く経ってました。仕事関係での連絡は取ったこともありましたが、それ以外のきっかけもわからなくてそんなに連絡は取ってませんでした。前々から彼女がいるみたいだ、と周りの人から聞いたこともありましたが、本人がいないと言うのでそれを信じてました。そんな中、今朝SNS上の写真で旅行に行ったのかなと思われる写真を見てしまいました。その写真が誰か他人の撮った彼の後ろ姿だったのと、この時期なのでクリスマスとか年越しとかなんだろうなぁと思うと、おそらく彼女が撮ったものなんだろうなぁと思ってしまって朝から落ち込んでいます。そんなこと気にしても仕方ないのかもしれないし事実はわからないけど、なんだかもう全部ひっくるめて疲れてしまいました。何が本当なんだろう。聞く勇気もないけど、私がこの一年大事にしてた思い出とか、なんだかすべてが否定された気持ちになりました。こんな時、自分が何が好きなのか、どうすれば気が紛れるか、全然わかりません。苦しいです。泣きたいのに涙も出ない。眠いのに眠れない。お腹が空くのにご飯が食べられません。こんなつらいなら好きにならなきゃよかったのかなぁとか、あのときのあの言葉は何だったの？とか、色々考えてしまいます。気持ちが変わったのかな。そもそも最初からからかわれてただけかな。そんなことをぐるぐるぐるぐる考えてしまって。明日から仕事なのにつらくてたまらない。いい歳してばかみたいですかね。私ってなんなんだろう。

有り難し 22

彼と別れたいのか分からない

こんにちは。私(関東)には関西の彼氏がいます。付き合って大体１年を過ぎたところです。彼は本職ではないもののYouTuberのようにゲーム実況をしている人で、そこで出会いました。ただ彼はすごく落ち込みやすく、例えば友達に連絡先をブロックされたり、実況を見ている人の反応が良くないと「自分は面白くない」と悲しんでしまう人です。多いときは２日に１回は気落ちし、それが一季節は続きます。それでも私は人としても男性としても好きなので、「大丈夫」と寄り添い続けました。ですが最近寄り添うことに疲れてしまっている自分に気がつきました。彼の様子が本当に些細でもおかしいと「また私が励まさないと･･･」と気が重く感じるようになりました。彼は真面目なのです。だから彼が悪いとも思わないし、落ち込むななんて無理なことはいわないですが、傍にいるのがとても苦しいです。楽しいときは楽しいですし、まだ会ったこともないのにもうすぐ来る彼の誕生日にプレゼントを贈ろうと計画しています。電話も毎日していて、今まで１人の友人と家族しかしらないトラウマを彼にも話すことができました。私が寝てしまうまで毎晩電話を切らないでいてくれています(彼がそうしたいとのことですが)。ただ私としてもそれぐらい信用しています。ですがどうしても、彼が気落ちするたびに「もう疲れた」と思う私がいます。そういう風に思うときはとても連絡先を消したくなります。彼はSNSでしか繋がっていないのでSNSを消したら彼からはもう私の足跡はたどれません。ただそうすることができるとわかっているのに、できません。自己満足的な罪悪感からか、単純に好きだからか、トラウマを受け入れてくれた感謝からか、わからないですが、単純に「消したくない」という気持ちも確かにあります。この先彼と本当に会うのか、今後どういう関係になるのかは全くわからないですし、彼もそういう話は一切してきません。ただの遠距離恋愛なので連絡を絶ってもお互いの気持ちの問題だけで、それ以外の現実的な問題は一切ありません。こんなことを考える自分にとても疲れています。私はどうしたらいいのでしょうか。ご助言をいただけますと幸いです。

有り難し 7

関係を切られました。

私には中学時代からの知人がいました。知人は数年前に結婚し、式の受付やサプライズ演出の手伝いなど引き受けました。結婚から数ヶ月、彼女に不倫の相談されました。「好きにしていいと思うけど、あなたは既婚者で独身とは違うからそれを忘れないようにね」と伝えました。結局、彼女は不倫を始めました。そういう事する子だったんだという思いや旦那さんへの複雑な思いがありました。その後、ストーカーのように相手の家を見に行ったりすることもしており、効果はないとわかりつつもやんわりやめたほうがいいと伝えました。数ヶ月後に会った際、彼女・旦那さん・私の３人の共通の友人男性と関係を持っている事を聞かされました。その男性も私と同様、結婚式にも出席しており旦那さんとも仲良しです。彼女にも何か理由があってそうしているのだろうとは思いましたが、最初に相談された時に止めたほうがよかったのだろうか？旦那さんへの後ろめたい気持ちなぜ両親の不倫で辛い思いをした私に話すのかいろんな気持ちでぐちゃぐちゃになりました。そんな気持ちを抑えられなくなり、当時お世話になっていて彼女とも少し関わりのある方に少し相談しました。一年たち、私が自暴自棄になって全てがどうでもよくなった時期があり酔っ払っていたときに、彼女と関係を持った友人男性と私も関係を持ってしまいました… その事は、彼女も知っています。勝手に携帯を見ておりバレたそうです。そんな事を忘れていた最近になって、私は彼女に関係を絶たれました。相談した人が今になって彼女に伝えたようです。彼女からしたら、自分も同じ事をしたくせに人の事しゃべったというのが気に入らないようです。同じ事とはいえ私は独身で、個人的には重さは違うと思ってしまいます。また時系列からしても相談のだいぶ後のことです。彼女は昔から私の話した事や行動など、他の人に話すところがあったので、同じでしょ？と思ってしまいます。確かに、同じ事といえば同じ事をしているし、抱えきれなかったとはいえ相談したことは軽率な行動だったと反省しています。人間関係に疲れてしまいました。気軽に不倫し何事もなかったかのように幸せアピールをしている彼女。嫌な思いをさせてしまったと思いつつ、なんだかもやとやとしてしまいます。気持ちをどう切り替えたらいいですか？

有り難し 36

男のしんどさ、辛さ

今恋愛市場で男に求められるしんどさが辛いです。割り勘だとケチ扱いされ、女性は自分より上の学歴職歴を求める。もちろんルックスも。年が上がれば年収や社会的地位を求められ、少しでも家事育児に協力しなければ文句をSNSで撒き散らかされる。自分は家事手伝い、フリーター、派遣社員でもいいけど、求めるのは上の立場の人間だけ。男は常に競争に巻き込まれて、終わりのない職争いで戦って... 男なんて捨て駒みたいなものですよね他に気遣いや配慮をしても少し足りないだけで文句を言われる。どこまでいっても終わりが見えません。これでは奴隷と変わりません。男の気持ちすら察してもらえません。もう男でいることに疲れました。男の孤独感、男の辛さ、男のしんどさを理解してくれるような、心の内面の器量よしの女は今、本当に少ないです。自分はソコソコの学歴とルックスを持っていますが、寄ってくるのはレベルの低い性格の良くない女性ばかりでした。かつて何人とも女性と付き合いましたが、自分が精神的に調子が悪くなったら、いろんな理由をつけて、さっさと切り捨てられました過去の恩師の自死を付き合う前の子に話すとそれから縁を切られました。かつての彼女には散々大切にしてきました。相手の心が不安定でも夜中で何度も話を聞いて、支えて、腕切らないようにして、常に話を聞いて...。でも、軽いノリのイケメンの自分の友人と浮気していました。結局、誠実に、真面目に大切にしても、ただ利用されただけでした。もう、このベリーハードなレベルの男の人生が嫌になりました。女の子は誰も支えてはくれませんでした。自分は必死に支えましたが。男として生まれて、損した気分でしかないです。もう疲れちゃいましたね。鬱の気もありますもう過去の嫌な気持ちに囚われてばかりで、もう心持ちだけでどうにもならないと思います。現実問題として、もう男が恋愛でズタボロにされるだけの現状に嫌気がさしてきました。簡単に浮気され、支えてももらえず。都合が悪くなったら簡単に切り捨てる。そして、女という性を活かして、自分より上の人間しか望まない女性に対してうんざりしてきました。こんなことを書いたら怒られるかもしれませんが、こんなグロテスクな光景がかなり多いです。もう嫌になってしまいました。ごめんなさい。疲れました。

有り難し 182

回答 6

BLを読むのは差別か

私はいわゆる腐女子で、異性愛の物も読みますがBLが好きです。ですが、ゲイの差別ではないかと言う人がいて、実際にゲイの方で腐女子が嫌いと言う人がいました。同性愛の苦悩も知らないで性的な物に使っているからだそうです。確かに私は興奮するからBLを見ています。 BLを読んで、ゲイの人が気持ち悪いとかは思わなくなりましたが、BLを好きなのはおかしいと思っていました。これも差別ですよね… 私は最近ハマったアニメがあって詳しくなれるように勉強中ですが、腐女子のせいでそのアニメがダメになったとか言われて… 私はそういう意見を見て、知らない内に差別していたのを反省して表現などを改めようと思っていますが、そもそもBLを読んだり描いたりするのが差別なんでしょうか？

有り難し 32

ここ最近周りの幸せが素直に喜べない自分が嫌いです。

こんにちは。お忙しい中お目にとめて頂き心から感謝いたします。以前にもご相談させて頂いた通り、私は幼少期から容姿に対していろいろ言われ自分に自信がありません。通りすがりの下級生にぶさいくと言われたり、短大時代に男友達が、私が女友達と撮ったプリクラを見るなり、私のことを「引き立て役」と言ったり、コンパや街コンなどでも連絡交換に至ったことは一度もありません。容姿を褒められたことは皆無です。そんな私でも、一度だけお付き合いしたことがありますが、日本に数年だけいた異国の方だったので日本に滞在中だけの単なる遊びだったかもれしません。それ以来お付き合いは長年しておりません。なので、年々歳を重ねるにつれて両親も高齢に近づき早く安心させたいという気持ちから、行動しても結果が伴わない事に焦りが大きくなる一方です。本気で悩んでいます。そんな中、私の同年代の周りは結婚、出産のラッシュ。会社でも１０歳以上も下の後輩たちはお付き合いを始めだしたり、私だけが独りぼっちで取り残させている感覚に陥ります。そしてそれと同時にどうしても自分の情けない現状と比較してしまい、周りの幸せが喜べない自分がいます。中には私自ら距離を置いた友人もいます。そんなんだから、容姿が醜いだけでなく、心も醜いから誰にも好かれないんだと自己嫌悪になり泣けてきます。昨年から、後輩とは１０歳離れていますが、共通の趣味などから仲良くなり、年の差はありますが、ちょくちょく一緒にお出かけしていました。その後輩がお付き合いを始めた事を今朝聞かされ、その後の「彼氏が出来たからって気を遣わないでください。これからも一緒にどこか行きましょう。」の言葉は気を遣われているわけで、本人に悪気がないことも分かってはいますが苦痛でした。後輩に気を遣わせてしまっている自分が嫌いで仕方ありません。どうすれば相手の幸せを共有し、祝福出来ますか？どうすれば自分のことを少しでも好きになってあげられますか？教えてくださいお願いします。

有り難し 9