問答一覧

検索結果: 796件

ホームシックでつらい。

3月末から一人暮らしをしていますが寂しいです。なんとなく、若いうちに色々経験しておこうと思って東北から関東に転職してきました。以前実家近くで一人暮らししたときは、寂しすぎて休みの度に実家に帰っていたし、結局1年で一人暮らしはやめました。今回は一人暮らし2度目でもあるし、慣れもあるだろうと思い、失敗しようがダメで元々という心構えで関東まで来てしまいました。永住するつもりは無く、3〜4年暮らしてみようと思って勢いで来てしまいましたが、もう後悔しかありません。夜は地元の友達とオンラインゲームしたりして気は紛れますが、朝起きた時とか、仕事中とか寂しくて涙が出ます。失敗しても良いというつもりで出てきたので、もう帰ってしまおうかという気持ちと、ここで帰ったら何も成長できないのではないかという気持ちがぶつかり合っています。お金を貯めて、家族を旅行に連れて行ったりしたいし、少しでも成長して親を安心させたいですが、つらいです。親と1度電話したときに、もう自分には一人暮らしも都会暮らしも合わないことが分かった。いい経験になった。正直帰ってもいいとは思ってる。いつか皆死んだら嫌でもひとりになるんだから、生きてる間は一緒に居たって誰も文句は言わない。それでも、寂しいけど頑張りたい気持ちもあるということを伝えると｢そうだね、成長する機会だよ。実家は逃げないから、いつでも帰ってこれるんだからね。｣と言ってくれました。姉は｢引越しにかかったお金貯まったらさっさと帰ってきたらいい｣と言ってくれます。地元の友達も｢笑わないから。帰っておいで｣と言ってくれます。とても良い人達です。寂しくなったら電話して、と母や友達は言ってくれますが、私は身内の前で泣くことや相談するのが苦手で、泣いちゃうから嫌だと断ってしまいます。最低でも1年は頑張りたいです。いつかは慣れるのでしょうが、はやくこの寂しさを消したいです。元々精神的に弱くて、自律神経失調症になってしまったこともあります。なのに勢いでこんな行動をしてしまって、本当に自分は馬鹿だと思います。みんなちゃんと生きてて偉いなって思いました。寂しい、帰りたい。でもここが頑張り時だろう、諦め癖を治すときじゃないかって、ぐるぐる考えます。纏まりのない文章ですみません。励ましや、解決方法があれば声をかけていただきたいです。寂しいです。

有り難し 3

回答 1

2021/12/05

どんどん病んでる

26歳女、会社員でもうすぐ無職の者です。今月末で辞表を出しました。理由は頑張れないからです。本当に情けないと言われるし自分でもそう思うのですが、大学の頃から真剣に悩んでいました。純粋すぎる、素直すぎるとよく言われてました。でもそれは、自分の人生に責任がないような感じでした。でも後悔も少しありどうしようか迷って決められずに寝れない日々になってます。健康を害しそうなので辞めようと思ってますが逃げのような気もします。でもできないものはできないのです。貯金もありません。引きこもりの動画など見過ぎでこうなった気もします。ネットの見過ぎで人と喋れない状況です。というか、もともとあまり喋るのが得意でなく、それも仕事の上でネックでした。また母が、やや過干渉です。口を出さないでね、と言うとご飯屋にいてもキレて帰ってしまったりします。自分は自分を客観視できるタイプで言われたことはできそうと言われてきました。でも言われた事しかできないので病みました。また、家事も全くできないのに親から離れなければ！自立しなければ！と家を飛び出して一人暮らしして、生活めちゃくちゃ、さらに病みました。自分は大学院にも行ってました。病みながら卒業しました。お金の感覚がズレてて、買い物依存症でした。院卒のレッテルが更に自分を苦しめているというバカです。親不孝です。乱文ですみません。これからどうして行ったらいいのかわからず、ひたすら自分も周りも不幸にしてしまってます。こんな臆病者で怠け者の私にアドバイスください。

有り難し 35

回答 2

アルバイトで

はじめまして。本当に辛くてここに書きました。私は半年ほど前、アルバイト先であるお客様の愚痴をレジ内で言ってしまいました。リサイクルショップで、大量に売りにくる常連のお客様がいます。内容はあまり覚えていませんが、またあの○○さん！（常連さんで苗字だけ知っています）と言ってしまいました。大きな声ではなかったと思います。大量の持ち込みは査定が大変なので少しイライラしていました…。その後、実はまだ店内にそのお客様がいて、その後、レジでお買い物をされて帰られました。私はこれがずっと気になって、何であんなことを言ってしまったのだろうととても後悔しました。初めてのアルバイトで慣れてきたのもあって、仕事を軽視していたのだと思います。また、この頃から不安障害やうつを患っていて、ストレスが溜まっていました。しかし、それは理由にはなりません。半年経った最近ふと急にそのことを思い出して、毎日罪の意識に苛まれています。なんて失礼なことをお客様にしてしまったのだろう、もしあのお客様があのことを聞いていたら、名誉毀損などで訴えられたら…と思うと食欲もなく、毎日不安に押しつぶされそうです。もうそのアルバイトはやめてしまったので、その後はわかりませんが、私が記憶している限り、あの日以来そのお客様を見なくなったような気がします。もう顔も覚えていません。とにかく後悔と罪悪感で毎日辛いです。謝罪をしたくても、そのお客様のことは一切わかりません。ただ毎日訴訟が起きたら、と怯えています。謝罪をしたい気持ちはあるのに、いざ訴訟が来たらと思うと怖いのです。本当に申し訳なく、私もあの頃の軽率な自分が許せません。今は毎日が辛く、こんな私が社会でやっていけるわけがない、消えてしまいたいという思いでいっぱいです。どうか、アドバイスをください。

有り難し 48

回答 3

長女と関わりたくない

反抗期や思春期、あと発達障害もあるだろう（受診投薬あり診断はまだなし）長女と1年以上うまくいっていません。私（母）の言うことは全く聞かず、特に都合が悪いことは無視するので、こちらも言ってもしょうがないと話しかけなくなり今は会話も挨拶もありません。同じ家にいて無視をするのは親としてよくないと思うので、下の子を連れて家を出たほうが良いのではと思っています。私と長女がこじれていき距離を置くのが一番だと言い続けてきたのですが、夫もそれぞれの両親（長女にとっては祖父母）も勝手だ、ありえないと聞いてくれなかったので、気持ちがこじれすぎてもはや修復は無理なのではないかと思っています。長女は今は薬で抑えていますが、一時は暴れたり暴力もあり警察を呼んだこともあります。薬は飲んでいますが、周りのことは考えることができず自分の主張しかせず、朝の3時に「目が覚めて寝れないので薬を出せ」と夫を起こしたり、「髪をかわかすのが面倒なのでかわかして」とお風呂に入りかけている夫にやらせたりということがたびたびあります。それを見聞きするたびにいやな気持になります。次女には機嫌が良いと話しかけますが、「汚いからさわらないで」と叫んで威嚇することもあります（暴力はなし）。もう嫌いとも思えず関わりたくないというのが正直な気持ちです。この状態から「長女のために何かしたい」と思えるようになる日が来るとは思えず、別々に暮らすのがむしろ長女のためだと思うのですが、まだ何かやらなければならないことがあるのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

子育てについて

6歳、3歳、来月1歳の男の子3人の母親です。長男、次男がやんちゃで、大声をだしておふざするのが大好きで朝からずーっとふざけていてするべきことがなかなか進まず、イライラしてしまい、怒鳴ったり怒りすぎてしまいます。怒っても長男も次男も謝るだけは謝りますが、全然変わる様子なくため息ばかりの日々です…。子供は言うことを聞かないものだと頭ではわかっていますが、なかなかうまく注意できない自分に余計イライラしたり、怒りすぎて後悔したり、こんな母に育てられた息子達の将来が不安になり泣けてきたりもします。長男はわたしの怒り方を真似して次男に怒鳴ったりしていて、それも辛いです。私の父は昨年亡くなり、母は15年交通事故の後遺症により障害者で、主人の両親は他県にいます。主人は仕事が忙しくなかなか家事や育児を手伝ってもらえる環境ではない状況です。気持ちの切り替えやゆとりを持って愛のある育児をしたいと思っているのですが、どのようにしたらいいでしょうか？

有り難し 11

回答 1

死んだ母に会いたい

最初に…あまり文がまとまっていなくて意味が分からない事同じ事が書いてあるかも知れませんがご了承ください私の親は母だけでした当時の私は16歳です彼と10月に産んだ息子と3人で地元を離れ暮らしていました突然の事でした 1ヶ月半前にはベビー用品を沢山持って家に来てくれました 2日前の12月26日には電話でふざけた話やお正月に帰るよって話をしていましたでもそんな日は来ることなく 12月28日深夜仕事帰りの母は交通事故で亡くしました母が亡くなったことを知り地元に帰還し葬儀等を行いましたその時に知ったのですが母は精神的に参っていたみたいで精神科にもう何ヶ月も通っていたと知りましたここで月日は飛びますが母が亡くなって1年以上経ちました 2月産まれだった私も18になり息子も1歳になりましたでも1年以上経った今でも思うんです週に何度か電話していたのに何故母の病みに気づけなかったのかもっと感謝の言葉を普段から伝えなかったのかもっと長生きをして欲しかったそして私が成人した姿を見て欲しかった息子(孫)の成長をもっと見て欲しかったもっと一緒に色んな所に行きたかった写真も撮りたかった笑った姿が見たかった声が聞きたかった言葉では表せるけれどそれ以上の思いや後悔でいっぱいです何度も何度も母が亡くなったのは神様にもう十分だから休みなさいと言われたんだとか色んな事を自分自身に言って聞かせようとしましたでも無理なんです言って聞かせるなんて無理なんですふとした時にあーしてあげればこーしてあげればと思い泣く日々立ち直れないんです前を向けないんですどうすれば立ち直ることが出来るんでしょうか？どうすれば前を向くことが出来るでしょうか？亡き母に会いたいです会って伝えたい事が沢山あるです伝える方法はありますか？

有り難し 42

回答 1

国際結婚して両親に申し訳ない

幼い頃から恵まれた家で育ち、留学先で出会った中国人と結婚をしました。現在、北京にて仕事にも子供にも恵まれ、日々の生活に感謝して生活しております。ですが、いつも７０すぎの両親には申し訳ないな、という後悔にも似た気持ちや、親孝行の為にも帰国した方がいいのでは、という考えが頭の中にあります。両親が帰ってきて、と頼むわけでも、病気で人手がいるわけでもありません。ただ、兄も海外暮らしをしている点もあり、何かあった場合、そばに自分の子供がいない、という心細さはあると思います。子供と一緒に日本に帰ったら両親は大喜びでしょうし、私も親孝行できることでしょう。夫も私が本気になったら反対はしないでしょう。ですが、この３人家族にとっては、３人が一緒に暮らせる環境での暮らしがベストだとわかります。最近、子供を寝かしつけてから、好きなイラストを再び描き始め、自費出版ですが、他の方と本を作ることになりました。それを聞いた両親はとても喜んでおり、イラストでなにか成果をあげることは親孝行になるのだな、と気づいたりもしています。あと１０年２０年後、やはり両親はこの世にはいないでしょう。自分が縁があり、今このようにして中国で暮らしているわけですが、やはりこのままでは親に申し訳ないと思っています。現状の週に１，２度の電話、年に１，２度の帰国では足りないと思います。両親にとって一番のベストは私が日本に帰国して両親の家に近い場所で娘と暮らし、仕事をしながらイラストを描いてすこしずつものにして、夫は時々中国から日本に遊びにくる、というような生活だと思います。自分の家族、両親、どちらも大切です。どのように最善の生活環境を選んでいくのがよいのでしょうか。また、私がこのように縁あって中国に来た意味、というのは、ここではどのように捉えて考えたらいいのでしょうか。アドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

2023/10/09

過去に戻って人生をやり直したい

初めまして。私はこれまでの人生を振り返り反省しています。小中学生の自分は習い事に部活、勉強など全てにおいて手を抜かず、一生懸命で周りから努力家だと言われてきました。しかし、高校生になり、これまで通り勉強を頑張らなきゃ行けないのに、自分は頑張ることをやめてしまいました。課題など最低限のものはこなしますが、以前の自分のようにテストで高得点を目指して努力することがなくなりました。模試でも事前にネットで見たネタバレを使い、親には成績が良い風に見せていました。そんな生活のせいで大学受験にも失敗し、第一志望ではない大学に進学しました。大学生活で単位は落としませんでしたが勉強はそこそこに友達と遊び歩いてばかりいました。仕事はずっとグランドスタッフとして働きたく、学校推薦までもらいました。しかし、散々お金を使ってきたから県外の企業はやっぱり無理だという気持ちが出てきてしまい、最終選考で実力を発揮できず失敗しました。そして今年から地元の駅で働いています。職場の方達はとても良い人ばかりです。しかし私は自分で決めた道なのにも関わらず、駅の仕事にやる気が湧きません。職場の方たちは仕事に対して誇り責任を持って一生懸命やっているのに、自分はそんな気持ちでやっているせいでミスばかりして迷惑をかけています。そんな自分が情けなくて消えていなくなりたいです。自分は高校から大学の貴重な時間とお金を無駄にしました。そして、周りからは真面目で良い人だと思われていますが、本当は家族や友達、学校の先生、職場の方々など騙し続けている最低な人間なんだと気づきました。どう頑張っても過去に戻れないとは分かっていますが、自分の間違いに気づくのがあまりにも遅すぎて死にたくてしょうがないです。いつからか楽を覚えて自分勝手に生きてきた私は人間失格です。今年2月に祖母がくも膜下出血で急死しました。私にだけ葬式中に酷い頭痛がおきたり声が聞こえたり、蕁麻疹が出たりしました。葬式後に近所で火事が起きたのですが、なぜか自分から火の匂いがして家が煙たく、火事になったかのような出来事が起きました。ご先祖様の怒りが起きているのだと思います。こんな子孫で本当に申し訳ないです。今も原因不明の頭痛で悩まされています。私のせいで今後家族も不幸になるのだと思います。もう生きている資格もないですよね。

有り難し 6

回答 1

2022/12/21

調べたり見たくない事を調べたり見てしまう

今年後半から、怖いもの・人や動物（犬や猫などの）事故・事件・手術の画像や言葉　動画　閲覧注意や調べてはいけない言葉や動画などを調べたくない見たくないと思っていても見てしまいます今日も見てしまいました。見てもずっと引きずって後悔するだけと思っていても、本当に後悔するの？見たほうがスッキリして楽になれるんじゃないのと考えてしまい結局調べてしまいますモヤモヤは消えますしかしその後見たくない調べたくないと考えても、どんな画像・動画だったか気になって再び見てしまいます、考えないように調べないようにと我慢したら体中が熱くなりストレスが掛かります。前までの生活を思い出したら見てないときのほうがいいし楽しかったから戻りたいと思っています普段毎日仕事の昼休憩に帰ってくる母にお昼ごはんを作っているのですが最近は質などが落ちたのか疲れてるの？と聞かれました、その時泣きそうになりましたが、親に心配をかけたくないから泣くのを我慢し親が再び仕事に行ったらすぐに泣いてしまいました。今まで見たそういったものを完全に忘れ二度と思い出したくありません。昨日夢でお父さんが自分の腕を掴み自分はそれを振り払い逃げお父さんは自分の名前を切ないような声で呼び待ってくれと言いながら追いかけてきました起きたとき最初は怖いと思いましたがそのうち物凄く悲しくなりました逃げた自分は普段気持ちの制御が出来ずに調べたり見たりしてしまっている自分でお父さんはそれを制御しようとしている気持ちのように思ったからです。こういった悩みが一年に1　2回ありますこういった悩みがいつまで続くのか、来年もあるのかと考えるとつらいです。最近はずっと神様や仏様やお釈迦様　お天道様に忘れ思い出さず見ない、興味を持たないようにさせてくださいと願うばかりですですがそれをすることで余計に記憶に刻み込まれるようにも感じます。どうすれば最初に言ったようなことに全て忘れ思い出さず興味を持たず調べず見ないようにできるのでしょうか、また神様や仏様に願うのは罰当たりなのでしょうか。すぐに何回も質問出来る訳ではないので長文になってしまい申し訳ありません。回答よろしくお願いします

有り難し 4

回答 1

第２子を愛せるか、、、

はじめまして。臨月を迎え、怖くて涙が出てきます。こんな私によかったら助言を頂けたら幸いです。よろしくお願いします。現在シングルマザーで小学生一人を育てています。離婚後7年経ち、入籍予定だった彼とのこどもを授かりました。我が子の環境や気持ちの変化への不安もありましたが我が子も、彼もとても喜んでくれたので入籍前に同居開始しました。しかしいざ同居すると、彼の仕事が多忙でイライラしており、私にたいして圧迫した態度をとったり、我が子への躾と称した叩く、蹴るがありました。それから彼に対して不信感と怒りしかなく、入籍しないことを伝えました。彼は反省しているが、また私たちとやり直せるように頑張ると別居中です。一旦実家に戻っておりますが、妊娠を機に無職(悪阻と胎児疾患疑いで入院していたので)、同居前から実家生活でしたので、助成もありません。悔しいことに、目の前にいる我が子を守ると決めてシングルになったのに、今我が子を守れません。そして赤ちゃんさえいなければ、親子二人で頑張っていけたのに。なぜ彼を信じてしまったのだろう。なぜ妊娠しちゃったんだろう。いっそ養子に出した方が赤ちゃんは幸せなのかも、でもそんなことしたら一生後悔するかも、、、と毎日不安で涙ばかりです。　自分の浅はかさに悔しさと後悔、怒りさえ込み上げてきて、死にたいと思うようになりました。子どもは大好きで、福祉関係に勤めていたくらいなので、妊娠も幸せでしたし、我が子も兄弟ができるととても喜んでくれていたのに、、、出産目前に赤ちゃんさえいなければなんて思う私は最低です、親になる資格もないと思います。こんな私が出産し、子ども二人抱えて生きていけるのかなと。。。両親は彼の気持ちがある以上、自立するまでは親として責任があるのだから、別々に暮らして協力していけばと言われています。実家にはもういられないので、来春までには仕事を決めて出ていくことになってます。そのために就職活動を始めましたが、保育園決まるのかなとか、家を借りられるのかなとか、どんどん不安が出てきて眠れずにいます。こどもを守れない母親なんているのでしょうか。長文、乱文申し訳ありません。こんな私によかったらアドバイスをお願いします。

有り難し 16

回答 1

悔しくて壊れそうです。

初めて投稿させて頂きました。どうか、宜しくお願い致します。大きな挑戦がしたいとダンサーを目指していました。少し高望みをしていたのだろうかと少し思いますが、最初は自分がチャレンジする事で誰かを勇気づけたいみたいな感覚でした。そこに向かいとにかく全力でやりましたが、自分自身に完璧を求めすぎて、ダンスで自由になりたいのに自分を縛るばかりで心が苦しくついでにコロナで仕事が減って経済的にキツく全体的にメンタルが底に落ちました。姉と二人で暮らしていましたが、姉と仲が悪く、家にいても落ち着かず、どこにいっても何をしててもずっと苦しみが抜けなくて誰に相談したらいいかも分からず、とにかくとりあえずやるという安易な判断しかしませんでした。その時は冷静でなく、日々がストレスで精神疾患を患い、仕事が出来なくなりました。でも、夢や目標には期限があるし、親の力を借りるわけにいかないので、自分でどうにかしようとバイトを増やしたりしましたが、うまくできる訳がなくよく考えるとレッスンにいくことに必死でついには踊れなくなり大好きだったダンスも怖くなり友達も失い生活費を賄うために借金をしてしまい、少し冷静になった今自分のした事の過ちにとてつもなく後悔しています。もっと純粋にダンスをしたかっただけなのに、心が霞んで色んな人を傷つけて、掻き乱して時間を失って、自業自得ですがチャンスも希望も逃しどうしたらいいのかわかりません。姉が引っ越しをしたいと言い私も家を出ることになりましたが、引っ越しできるお金がないので、恐れ多くも実家に戻らせていただくことになりました。両親はとても教育熱心でやりたい事をやらせてくれました。ただ、本音ではいつも話せませんでした。お金がなく、不安定で、結果も出せないことを不安に思わせてしまいました。判断を誤って結果が出せなかった自分への後悔や悔しさ親に心配ばかりかける情けなさで家にいても罪悪感が生まれ友達は結婚したりして幸せを掴んでいるのに自分ではっきりと進めない未だにこんな状況の娘で情けないです。お金の面もあり、罪悪感で実家にいることもきついしでもどうにかして、やり直して自分のできる事で精一杯生きたいですどうしたら皆を幸せにできるのでしょう

有り難し 13

回答 1

苦難を乗り越える方法

若いときに結婚して平穏な生活をしてきましたが、５０代で夫が大きな病気をしました。元々生活習慣病が元で、いろいろ助言等をしましたが聞く耳を持たず、まるで死を急いでいるような感じなのです。お酒が元で病気になった（完治は無理）のですが、前回の時も禁酒を勧めたのですが一向に止めず現在はそれが元で長期入院中です。今は治療などに励んで病魔と闘っている夫です。私も夫（しばらく専業主婦）には感謝していますし、支えなきゃと必死なのですが、親の介護、孫の世話、自分の病気を抱えながら、仕事も何回か変えながら、今は職探しをしています。苦難は他の苦労している方に比較したらそんなにはないだろうという感じですが、毎日経済的、心理的、身体的にいっぱい、いっぱいの状況です。助けてくれる人は誰一人いない中、どうやって乗り越えていけばいいのでしょうか？夜も余り寝れず泣いてばかりです。最近長く飼っていた愛犬が亡くなり、ペットロスもあり、とても辛い状況です。

有り難し 10

回答 1

この先どう生きればいいのかわからない。

私は仕事ができない。まず、物事を説明するのが下手。今は受付事務をしているが、客から何を言っているのかわからないとよく言われることが多い。長い言葉を話そうとすると助詞がおかしくなってしまい、まともな文章を話すことができない。かといって主語述語を意識して話そうとするとくどくなってしまい、話し方が不自然になってしまう。そのあたりのニュアンスをうまくつかむことができず、自然な会話ができない。仕事そのものに関しても、自分でやるべき仕事と他人に任せるべき仕事の線引きができない。いつも遠慮がちで、できないのに自分ですべてやろうとしてしまう。右往左往するため効率的に動くことができない。処理した仕事での漏れが多く、客に対する説明でも後から付け足し付け足しの会話になってしまう。あらかじめまとめておいてそれを見ながら対応することはできるが、いつもそうできるとは限らず、臨機応変な対応を求められると自分で解決ができない。結果、私は自分に自信が持てない。勉強はできたほうでよい大学にも入ることができた。しかし大学在学中にも自分に自信をもつことができなかったため、就活でルーチンの仕事をする職を選択した。私の中ではまず「働く」ことに対するハードルが高かったため、臨機応変な対応が求められる職は避けたかった。事務職でも不自然な行動をしてしまったり、ミスや遅刻をしてしまったりで、一般的な社会人をこなせてるとはいいがたい。「私は社会でやっていける自信がない」と親に相談したこともあったが、ああまり真剣に取り合ってもらえなかった。社会人になってみないとわからないこともある、いわれとりあえず仕事についた。今の環境は残業もなく、人間関係もあまり悪くない。一方で、出世もなければ仕事にやりがいを感じるわけでもない。このままこの仕事を続けていこうと思っていたが、まわりをみていて、最近ずっとこの職でよいのかと思うこともしばしばあった。今年で私は25の年になるが、やりたいこともできた。自分の仕事のできなさ、自信のなさがあるため行動ができず悩んでいます。とりあえず仕事をしないと生活できないため自分のできる仕事をすべきか、自分のやりたいことに目を向けてもいいのか…。今の状況ですら怒られてばかりで生きることに対して絶望を感じています。誰にも相談することもできなかったのでアドバイスいただけると幸いです。

有り難し 6

回答 1

2023/10/20

不安でいっぱいです

いつもお話しを聞いて下さりありがとうございます。私は自分がイヤです。何度も転職したり病気で入退院を繰り返して身体の変化に心が付いていきません。今まで我慢できていたことも初めての開胸術後から全ての考えが変わりました。親にも当たり散らしています。少しの事でも待てなかったり時間に追われている気持ちになってしまいました。すぐに元に戻るだろうと思っていた心境も悪い方に行くばかりです。他人の目を気にしてしまって思うようなことが出来なかったり無理難題を押し付けてしまったり。その後に後悔して謝っている感じです。やりたくないことから逃げてしまうのが本当に許せません。逆の立場を考えると受け入れられるかなと思っています。2度目の開胸術後で心身が今まで以上に不安定です。仕事も今までは休みの日以外は休まず行けていました。しかし、今は少しの体調の変化で休んでしまい迷惑をかけてしまうようになりました。この先も自分の身体がどう変化していくのか不安でいっぱいです。はっきり言えるのは仕事をしたくないのです。入院するのは規制もあったりで大変ですが何故か今は入院して嫌な事から一旦、離れたいのです。収入は無くなりますが今の精神状態のままだと仕事を休む理由を探してしまう。発達障害で障害年金の受給を受けられることが決まりました。5年間は受給できます。それに甘え始めている自分がいるのも事実です。先日も婦人科系で受診をしました。特に大きな問題なさそうですが癌の検査もしましたが可能性はゼロではない、泌尿器科でも小さな良性腫瘍があり検査もしています。先天性の皮膚の病気もあります。後天性の心疾患も難病指定で症状は落ち着いていますが突然死の可能性は無くなった分けではないですどうして次から次へと病気が見つかるのでしょうか？どんどん精神状態は悪化しています。今の仕事を辞めたとしたら次は見つからないと思います。そして、新しい入居者が来週中に来ます（介護施設）その方のことも考えると新たな空気になるので自分が付いて行けるか不安でいっぱい。新しく入る方の方が不安なのでしょうが。自分の事しか考えられないのも嫌です。私はこの先の事が不安で不安で今すぐにでもこの世から消えたいです。不安のない人はいないと思いますが。どうしたらこのような心境から抜け出せますか？

有り難し 22

回答 1

転職か看護学校進学か

去年11月に仕事をやめ、現在転職か、看護学校進学で悩んでいます。私の中では自分の力で自立したい気持ちが強く、一人で生きていける力が欲しいです恐らく両親の離婚で親が苦労してきたのを見てきたのもあるからだと思います。前職は自分のしたい仕事をしていましたが、職場環境の悪さやパワハラで、続けたい気持ちはありましたが、退職ということになりました。実力不足や能力不足で、さらに上のレベルを求めて転職をするつもりでしたが厳しいです彼氏との将来も真剣に考えており、彼氏の住む地域周辺で私のしたい仕事をするのは厳しいというのもあります。彼氏と結婚したにしても彼に何かあったときに自分が家族をやしなっていけるようになりたいと考えています色々なことを考え、今の自分のレベルではしたい仕事で自立は厳しいのではないかということ、自分の自立や周りの環境を選ばず、かつ仕事にやりがいがあり責任感の必要になる看護師を目指すことを考えていますが、一度看護学校受験勉強を看護助手として働きながら勉強をしていた際にやはりしたい仕事で自分を一度試してみたい気持ちからしたい仕事を選択したというのもあり、学生に戻るよりはやはり転職をしたほうがいいのかと悩んでもいます。看護師になれなかったらどうしようという不安や将来の心配もあります… どうしたらいいでしょうか… 厳しいご意見を頂くことになるかとは思いますが、頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します

有り難し 1

回答 1

母が嫌い

端的に言うと母が嫌いです。私は何かと雑で忘れっぽくぼんやりしているタイプなのですが、それがたまに生む失敗(主に忘れ物やスケジュール管理の曖昧さ)が特に癪に障るようで、機嫌が悪い時は徹底して責められます。それぐらいならまだ私が悪いで済むのですが、何が嫌かというと叱られている件に関係ないことにまで説教が及ぶことです。幾らなんでも何か失敗するごとに小中学生の頃の忘れ物を蒸し返さないでほしいし、日頃のだらしない行いについて話題を繋げる必要性は無いと思うし、やってもいない留年や仕事のミスを責めないでほしいです(まだ私は大学の一回生で、たとえ私がいくらだらしなかろうといくら頭が悪かろうと留年も確定していないし、将来就く仕事についてはなおさらわからないのに！)。心配されている、愛情をこめて育てられている。私はまだ恵まれている方。世の中にはもっとひどい境遇の人がいる。そう思うのも現実を見るのも簡単です。世の中で言う毒親というやつでは？と気になってはいますが、一応こんな私でも大学への学費を払ってくれ、ここまで育ててくれた親です。もっとひどい境遇の人を見ていると、これしきのことで悩んでいる自分が情けなくなります。今朝も私がスケジュールを忘れていたせいで叱られてしまいました。それまでにも成績のことや日常の生活で叱られていたことが重なり、非常につらいです。自殺するなんて馬鹿らしいことをするほどじゃないことは分かっていますが、今日も往来で人目もあるのに少し泣いてしまいました。それで泣き虫な自分にも嫌気がさしてふさぎ込んでしまいます。甘えた願望ではありますが、自分でも自分のどのあたりが悪いのかは十分自覚しておりますので、どのように考え方を改めれば少しでも生きやすくなるか、ご教授頂ければ幸いです。

有り難し 28

回答 2

なぜ自殺はいけないのでしょうか。

なぜ人は自殺してはいけないのでしょうか。仕事は常にプレッシャーとやらなきゃの嵐。働き方改革で残業にも気を遣わなければならず。拒食症を患い、毎日食事も怖くて。体重は40キロまで落ちて。睡眠障害で１日４時間も寝られなくて。でも病院は何もしてくれなくて。相談できる友人も、上司もいなくて。親に自殺したいと訴える度に、自分はなんて情けないんだと自己嫌悪して。両親に遺せるのはお金しかないと、貯金のため節約して。こんな苦しいばかりの人生に、生きている意味があるのでしょうか。今病気と闘っている人、頑張って生きようとされている方には申し訳ないのですが、早く人生を終わらせたいと思考えてしまいます。ただ誰かに訴えたいだけなのではないかと、本当に申し訳ない気持ちで一杯なのですが、このような私にアドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 20

回答 2

サラリーマンを辞める勇気

子どもの頃に抱いていた夢や、いまやってみたいと思うこと。それらは全て、私が現在営んでいる生活からはかけ離れています。人に管理されたくない。適当にやっている人の仕事まで手伝いたくない。自分の仕事だけ済ませて、定時に帰りたい。同じ職場だからという理由で、気も合わない人と付き合いたくない。プライベートを邪魔されたくない。等々、職場に不満を抱えながらも環境を変えつつ会社員を続けているのは、サラリーマンを辞める勇気が無いからです。いつかは自分の人生と向き合わなければならないと思うけれど、それをずっと後回しにしているのです。子どもの頃、学校に行きたくないと思いながらも、親を困らせたくないと思い、嫌々学校に通っていました。それが、大人になっても変わらず、会社に行きたくない、つまらないと思いながらも、嫌々通っている。私はその頃からずっと変わっていないのです。色んな生き方をしている人の本を読んだり、会社員とは違った生き方をしている友人に話を聞いたり、自然や他の生き物を手本にしたり… でも、結局そこから抜け出すことはできない。それは、私に勇気が無く、どこか人目を気にしているからだと思います。一度、思い切って歩合の仕事をしたことがありました。その時の、収入がない不安、お金がない惨めさ、失望の目で見られる辛さは、できればもう味わいたくありません。それに、このようなご時世でも仕事があるということ、毎月決まった額の給料が貰えるということの有難さ、会社に頼らず生きることの大変さもよく分かっているのです。それでもつまらない不満や愚痴が出てくるのは、自分の人生を生きていないからだと思います。今日が人生最後の日だとしたら後悔する。毎日、そう思って生きています。どうしても新しい人生に踏み出せない自分、勇気が持てない自分を変えたいです。

有り難し 26

回答 2

私は本当のダメな人になってしまった。

私はずっとダメなやつだと思っていました。がんばっても、がんばっても結果が出ないし、それどころか人に迷惑ばかりで、怒られることがおおくてとても落ち込んでいました。そんなやつはみんなに嫌われて当然とよく、親から言われました。私は嫌われたくなくて必死だったのに、報われなかったんです。ずっとです。自分なりにがんばってきました。でも他人から見たら全然頑張っているようにはみえなかったようです。全く落ち着きがなくて他人から見ると意味不明なよくわからない間違った頑張りで空回りしてましたから。私は人に相談ができませんでした。自分のことをちゃんと話すことがうまくできなかったし、いつも、おまえは恥ずかしいちゃんとしなさいといわれていたからちゃんとしなさいとまた怒られると思うと誰にも言えませんでした。でも、最近、それは間違いだとわかりました。いっぱい心理の本とか悟りの本とか読んで心の整理ができ、たった数ヶ月で天と地がひっくり返るくらい自分はだめじゃなかったと思えて、そして誰も私をダメなやつと言ってなかったし、それはわたしの勘違いだったと思えました。でも、矛盾しているのですが自分はやっぱりダメなやつと思っています。自分は気づくのが遅かったと思います。後悔してます。もっと人に早く相談すればよかった。ぜんぜん悩むことじゃなかったのに、バカでした。なんで、こんなに、悩んでいたのだろう。幼稚な自分が情けないです。とんでもない勘違いをしていてこんなに簡単に解決できることを二十年も悩んできたなんて。バカみたい。普通の人はちゃんと精神科行くのに、普通は誰かに相談するのに、自分がおかしいなと思ったらなぜうまくいかないのか、普通はちゃんと立ち止まって考えるものなのに。みんな、別にどうも思ってなかったのに自分が、自分で「私は弱くてダメな恥ずかしく惨めで気持ち悪い人です」と証明するような生き方をずっとしてきたので、親にも迷惑かけて自分を自分でダメにしてしまったなととても後悔しています。今までいきてたくないなと、思ってましたが、今度は違う理由で生きてるのが恥ずかしいから生きていたくないと、思っています。私はどう考えていきていけばいいでしょうか。綺麗事とかはもう、うんざりです。

有り難し 129

回答 3

魂の行く場所

助けてください。一年半前に、突然、夫が仕事中に事故で死んでしまいました。その時私は妊婦でした。結婚一周年を間近に迎えていたのですが…一緒に迎えられず、幸せな結婚生活が一年もせずに壊されてしまった。即死だったので死に目にも会えなかった。本当に愛していたし、愛されていました。真面目に思いやりを持って過ごしてきたのに、こんな事が起こるなんて…神様、仏様さえ呪いました。夫が死んでから、毎日が灰色で地獄のような日々を過ごし、後追いしようとしたり…泣いてばかりの日々でした。毎日、あの日仕事に行かせた事を後悔して、死ぬまで後悔するのだと思います。そんな中、無事に出産し、子供を産んでからは涙も封印しました。子供は愛しいし、責任をもって幸せにするつもりです。もう、自殺しようなんて思いません。夫の分まで愛情も注ぎます。その気持ちに偽りはないのに、早く夫のもとに行きたいと思ってしまう気持ちもあるのです。それから、轢いた犯人や夫の会社も憎くてどうしようもなくて。苦しいです。夫の魂はどこにいるのでしょうか、死んだら又会えるのでしょうか？

有り難し 116

回答 5