私は今2人目を妊娠中です。 1人目の出産時は、子供が産まれる前に胎盤が剥がれてしまい母子共に命が危ない状態でした。 そういう事もあり、出産前1ヶ月の管理入院が必要と医師から説明されました。 私の親は絶縁状態であり頼れません。 主人のご両親は高齢ではありますが、言えば協力してくれそうです。しかし、私は義両親の事が嫌い、育児方針とは全く意見が異なり私は子供を絶対預けたくありません。 主人の両親には、1ヶ月入院する事は話したくないです。（自分の知らない所で子供と関わりを持たれるのは不安） 私の理想は、主人が有給で1ヶ月休み子供と2人で生活してくれる事です。 主人に1ヶ月休んで子供を見てほしいと頼んだところ、1人で子供を見るのは良いけど家族なんだし万が一を備えて自分の親にも入院する事を話したい。と言われました。 私は、助けて貰わないのにわざわざ心配を掛けてまで報告することか？と思ってしまいます。 義両親が我が子と関わりを持つと思うと気がおかしくなりそうです。信用できません。 子供の為を思うと私がストレス抱えてでも我慢して義父母に相談&手伝いを依頼した方が良いんでしょうか？ 主人にわたしの気持ちを理解して欲しいです。 この話し合いをすると、私が妊娠したのが悪いと責められてるようで辛いです。
いつもお世話になっております。 先日、よく顔を合わせる「スピ系」の女性に絡まれました。 彼女いわく、 「私お不動様の声が聞こえたの…❤️」（だまれ電波。） 「瞑想をすれば、あなたの中の悪いものが全部よくなるわよ」 （だったら医者とか存在しねーから） 「姿勢が悪い！もっとお腹！力！！チャクラ開かないわよ！！ 笑ってんじゃない！真剣に言ってるんだからね！！」 （いや、姿勢にはかなり気を使っていますが何か？） こんな奴がいるから宗教が誤解されるんだよまったく。 そんな簡単に声が聞こえたりチャクラが開くなら、私なんか 今頃自衛隊から勲章か何かを頂いてても不思議はないはずです。 飛ぶ鳥を落とすほどの験力とかよく言いますよね？ つまりそういうことです。 小娘だから騙せると思ったんでしょうか？ これから予定が、と言って逃げた後すぐ職員さんの所へ 駆け込み報告。失礼を承知で 「やっぱり、変な人って来ますか」とお尋ねした所 「色んな人がお参りされるので、中には勿論そういう人もいます。 怖いと感じたら絶対に関わらないように！ 『ひとりでお参りしたいんです…』とでも言って逃げて。 それでもしつこいようだったら受付所に飛び込んで来て！」 とお言葉を頂きました。 知人に、なぜ私にはこんなに変な人が寄ってくるんだろう？ と聞いたら「拝んでる態度見てんじゃない？」とのこと。 正直、不快ですし、怖いです。今に騙されるんじゃないかと ヒヤヒヤします。 ご意見お待ちしています。
集団の中で何かをすることが苦手です。 多分、いじめられた経験があるから、怖いのだと思います。 集団のなかのほうがいろんな意見に触れられるし 自分にない考え方に触れることで自分の参考にできるとも思うのです。 自分は肢体不自由で外出時は車いすです。 見た目で見えるだけは、「足の悪い人・車いすの人」と思われがち。 「できるのに、やっていない」と思われることが、障がい者の中でも健常者の中でもあって注意を受けたり、それをきっかけに仲間外れにされたり。理解をされないことも多かったです。 私は、なぜか話を聞いていても、（自分は）理解しているつもりで、いざやってみると、できていないということがあります。 それで、怒られることも少なくありませんでした。 そして、ただ、へこみます。 集団の中で質問できないということもあるけど、そもそも 言っていること自体が自分の中でかみ砕けず、理解できていない。 「何が」「どのように」「わかっていない。」かが、自分でも わからないことが多かったです。 集団の中にいると個人といる以上に、自分に緊張感が増します。 障がい者の中にいても、健常者の中にいても 決めつけ理解されないし、いじめられる。 だから、集団になればなるほど一緒にいるのに 孤独感しかありませんし、不安に駆られています。 目の前のことに、集中できなくなります。 でも、集団でしなきゃいけないこともあります。 これらは、どうしたら うまくいくのでしょうか？
第一子となる息子を妊娠７ヶ月で出産し亡くしました。 息子は病気でした。手術はできない事や自発呼吸ができない事など色々な話をされました。 息子は数時間の命でした。 今になりあの時の選択は間違いだったのではないかとか、もっと息子にしてあげれる事があったのではないかと悔やんでいます。 主人や両親が寄り添ってくれ、ご飯を食べ眠り笑える生活ができます。 ですが、息子を思うと苦しく未来が見えません。 死んでしまいたい、死んだら息子に会えるのでは？と考えますが自殺すれば息子に会えないと思う考えもあります。 息子が亡くなったから自殺したなんて言われたくもありません。 人生を全うし息子に笑顔で会いたいと思うのに苦しいです。 私が母親じゃなければ息子は元気に生まれていたかもしれません。 もう一度息子を抱きしめたいです。
いつもお世話になっております。 私は親しい友人が自分よりも親しそうに他の人と仲良くしていると「自分ももっと仲良くなりたい……」と悔しく羨ましくなってしまいます。 また、意味がないと思っていても「自分は相手のことを親友だと思っているけど、相手にとって自分は親友なのかな」だとか「相手にとって自分は何番目に親しい友人なのだろう」とかも考えてしまい、そんなことを考えなくてもお互いに親友だと言い張れるような関係になれたらいいのにと思います。 私は友人ともっと仲良くなりたいですし、日常的に「仲が良い」ということをもっと実感出来たらいいのに……と思います。 もちろん仲の良さは数値などでは測れませんが、お互いに仲が良いと実感できるような関係でいたいと思っています。 私は友人や自分に対してどのような心持ちで生活すればよいのでしょうか。 よろしくお願いします。
社会人2年目の者です。 私が働いている職場はかなり忙しく、毎日サービス残業当たり前で残業代は無し、といった環境です。 1年経って 何とか仕事もこなせるようになり、残業時間も減ってきたところだったのですが、今度は職場の人間関係で悩むようになってきました。 具体的には、同期たちと自分を比べてしまいます。 私は根暗でコミュニケーションが上手く取れないタイプで、未だに職場の人たちとは仲良くなれてないような感じです。 が、同期の子たちは明るくて要領も良いので、上司に気に入られ、ミスしても おいおい〜 と言われるだけで許されます。 私は上司からの当たりが強く、ミスしたら、上司に陰で ありえないわ とかいろいろと言われています… その上司にわからないことがあって聞いても、 あからさまに面倒臭そうにされ、適当にあしらわれます。 同期が質問した時は いいよいいよ〜詳しく教えてあげるね 的な対応です。 以前 社内でのプレゼンの時も 私の順番の時上司は談笑していてまったく聞いていませんでした。 こんな奴にいちいち腹を立ててはいけない、と思っても ついムカついてしまいます。 仕事は大変だし 職場に仲の良い人もいないし はっきり言って 毎日生きていてもまったく楽しくありません… 自分がもっと社交的であるべきだというのは承知していますが… 仲の良い人がいないから 誰も助けてくれない分 せめて仕事だけはしっかりやらねばと思い 毎日必死にやってきましたが もう疲れてしまいました。 どんなに頑張っても 誰も認めてくれないのに、ミスをした時は 待ってましたとばかりにゴチャゴチャ言われる。 それが嫌になってしまいました😞 今まで 石の上にも三年 って言うのだから…と思い 3年は頑張ろうと思っていましたが それもできるかわからなくなってきました。 こんな時 どういう心構えで生きていけば良いんでしょうか？
いつもお世話になります。ありがとうございます。 新居を購入し、引越しをするのですが、 (1) 観音宗総本山 (玄関や居間に貼るお札) (2) 真言宗泉涌寺派大本山の寺院 (玄関とベランダ？に貼るお札) このふたつの寺院のお札を貼っても大丈夫でしょうか？ (1)は毎年、厄除けで参拝していただいております。 (2)は、引越し前の地域のお寺のものです。 両者ともに、真言宗の宗派(？)で、護摩をされていたりと、 内容が被っているので、大丈夫かなと思いまして。。 (調べてみると(1)も元は真言宗のようでした。) また、天照大神の札も居間にあります。 昔から実家でも神さまをお祈りしていましたし、 地域のお寺(2)や、厄年で厄除けにお参りさせてもらった(1)のお寺をお参りしている間に、お札がどんどん増えてしまいました…。 いずれも思い入れと言うか、いつもお世話になっているので新居に移ってからもお祀りしたいなとは思うのですが…
最近、42や44とか不吉な数字をスーパーのバイト中に見かけてしまいます 死を連想させる数字であるため、僕はとても不安です、もしかしたら何か不吉なことが起きるのでは無いかと思って、不安と恐怖しかありません どうか、お願いします
離れた場所に住んでいた兄弟が亡くなり、向こうで火葬をして荼毘にし持ち帰ることにしたのですが車で片道8時間かかります。 遺骨なので下手にはできないと思うのですがやはり車の中でも誰か持っていた方が良いでしょうか？ また現地からの郵送の方が良いでしょうか？
地元を離れて4年になりますが、絶縁した妹との確執で両親と姉の遺骨を引き取る事が出来ず、今住んでいる町の自宅に仏壇を置き毎日お参りをしたいのですが、遺骨がなくても仏壇を設置出来ますか？重ねた親不孝を詫び、生んでくれた事に感謝をしたいのですが。
30代の男性です。 職場で好きな女性がいるのですが、社内で２人になったタイミングで、女性の方から話しかけてくるというのは脈ありと思って良いのでしょうか？ 具体的には 何の前振りもなく「私の課のシフト表見てよ。」とシフト表を見せてくれた。希望休が前より取りやすくなったよと話してくれた。 ※シフトの話を話しかけられたのが、自分を含めて3人（もう一人は女性）で話をしていて、その女性が席を外してから二人っきりになったところで、シフトの話を聞きました。 別にシフトの話をするだけならば、3人でも差し障りがないような気がするので、好意があるのでないかと気になっています。 休憩時間が終わってすれ違いざまに「歯磨き粉キッチンに忘れていたよ。私も同じの持っているよ。あの歯磨き粉良いよね。」と声を掛けられる。 職場に私用で立ち寄り帰りにお客様と顔が会って、そこに彼女が偶然表れて一緒に挨拶をして玄関先まで一緒に歩いている間に、お客様から「今日はどうして来たのですか？」と尋ねられて、「私用でたまたま立ち寄りました。」と私が答えると、気になる彼女が、冗談か分かりませんが「私に会いに来たんですよ。」とお客様に返事をしていました。 先日までは仕事の話や世間話程度しかしなかったのでとても気になっています。 どう思われますか？ ちなみに連絡先は交換出来ていません。 連絡先を聞いてアプローチするきっかけが欲しいのですが…。
自己嫌悪の延長なのか、精神的に未熟なのか、その本質を 見定めるほどの熟慮には至っていませんが、体裁良く言葉で 表すなら以下の通りです。 人生に置いて自己満足を得ることが叶いませんでした。 自身で選択肢を定める場面で良し悪し或いは甲乙を判断していますが それにより満足したとは少し遠いほどに心に僅かな洞がございました。 ある程度の決定権を自由に行えるのは幸福な環境ではありますが、 その決定とは私個人が現在までに形成された思考に基づいた工程に よって導き出された当然の恒常的な反応であると言えます。 あらゆる判断は例えどの様な物でも私が私によって 私に下す物である限り、驚きも感動も内包しえない。 乱暴な表現ですが、現象としては風が吹けば木の葉が揺れるのと 同程度に分類出来るとも言えます。 解決策として、自分で自分を満足させる事が出来ないのでならば 他者の手を借りるという考えもありはしましたが、そういった 外界からの干渉は「自分は他者が気に掛ける程の有用な者なのか」 と懐疑的な自虐の考えによって素直に受け止め切れないでいます。 自身の行動によって（例として対話や交友など）引き起こした 外界の反応が不和、好感、失敗、成功を招こうとも、それも 世界の正常な反応であり、自身の成果は能力に見合った当然の結果で 達成感が薄く、失敗が起これば不出来な己に猛省するのです。 また自分の環境や素養が気に食わないだけではとも考え及びました。 しかし、物事への執着心が薄いのか、裕福である事も、対人関係が 良好である事も、社会的な成功も特別望んではいません。 周囲に害を及ぼす事を好まないので逆の事を率先して行いませんが。 即ち私は出自や才覚に不満を感じるでなく、己が生物として生き 「個」として人格をもって思考行動する事に魅力を感じられない でいるのではと考えています。 現状は己を満たす条件に乏しく、それを意欲的に取り組めない程に自身への関心が薄く、肉体を生かす徒労に終わる生活となっています。 このまま残りの時間、転機の訪れを何の予兆も無いまま待てるか疑問です。 周囲に迷惑の掛からない方法は少なく動機も絶望に至らないほど 希薄ですが、自決を視野に入れるも誰かを困らせる選択は辛いです。 無は楽土でなく踏み入る一歩は苦渋の決断とも理解しています。 落とし所は未だ模索中です。
宜しくお願い致します。 妻を含めて妻の家族は何年も前から新興宗教をやっていました。 結婚を機に妻は新興宗教を辞めました。そして、今は新興宗教をやることになった妻の親を憎み、絶縁状態です。妻の姉と妹もその新興宗教に浸かっているので絶縁です。 私と結婚し、昨年子供が生まれても家を建てても妻の家族は知りません。 そして、ここ数ヶ月私の両親、姉も避けるようになりました。上記の因果関係があるのか無いのかは解りません。妻の言い分は今は子供も歩いていない状況、子育てで気持ちがいっぱいで他に気を遣いたくないとのこと。私の実家へ行く事も、親が私の家に来ることもいやがります。 もう少し期間が経てば大丈夫になる。とはいうものの、正月や盆休み等の連休の1日も私の両親が孫に会えないことは普通とも思えません。このまま自分の実家とも疎遠になりそうな不安があります。 妻自身の家族との関係を解消することが手がかりのような気もしますが、妻の希望で、私はその話には関与しないようにしています。 妻は私の親を避けてはいるものの、非常に好感をもっていて嫌いではないといいます。 私の両親も、もう高齢でもう70代後半になります。 このまま両親が亡くなったら妻を憎んでしまいそうです。そうなると、代々憎んでのスパイラルの繰り返しになってしまいます。どのようにしたらよいのでしょうか。 宜しくお願い致します。
人間は何のために生まれてきて、何のために死ぬのでしょうか。 結婚もせずこの先子供もも産まないと思います。 それは後世に対し役割を果たさないため、人間として失格だと考えます。 生物の根本に反してしまいます。 （もちろんそう考えない方もいらっしゃることでしょう） 自分は生まれてきたのに何も生めない、なんのために生きているのでしょうか。 また、人間最後は必ず死にます。 死ぬのにどうして毎日生きているのでしょうか。 生きるために死ぬのか。 死ぬために生きるのか。 普通に幸せに生きて死にたいとも、たまに思いますがそれは難しいです。 職場と家の往復だけの毎日。 ふとした瞬間に涙がボロボロとこぼれます。 もう疲れたので終わりにしたいと考えてしまいます。 死んでしまえばもう生きることに苦しめられることはありません。 一番論理的な答えだと思います。
自分の知りたい事を調べる度に、自分にとって不都合で、不快なものに直面してしまいます。 それは自分が自身の考えに固執しているから、そのような苦しみが生じるのだと思います。 しかし、それをわかっていてもなお、その苦しみを取り除くために固執した考えを捨てる事ができないのです。 昨日も一昨日もそのせいでまともに寝れた試しがなく、学校にも行けていません。 私はどうすれば良いのでしょうか、どうすれば、苦を取り除く事ができるのでしょうか。 それとも、こうした誰かに依存する事すらも苦であるのでしょうか？
浄土真宗本願寺派の得度習礼では、男性は3ミリにしなければいけないそうですが、剃髪式では何ミリにするんですか？教えて下さい。又、もらった法名は、役所でその名を本名にするんですか？
いつもお世話になります。今、体調不良により会社を休職中です。 4月以降、胸にのしかかる漠然とした不安感、吐き気また、胸のザワザワ感があり仕事も手につかなくなり休職させて頂きました。 こういう症状がでてもおかしくない年齢なのですが（更年期）。いまはお薬を服薬中で来週から復帰予定です。 でも、普通に毎日何事もなく仕事をこなして普通に生活できてる人はたくさんいます。私だって職場のみんなと楽しく仕事したい、私生活だって色々やりたい、なのに私は何でこうなるのか。頑張り過ぎじゃない？とか、ストレス解消すれば？とか言われます。でも、私は与えられた事をこなしているだけなんです。具合が悪くても気にせずにやり過ごせばそのうち慣れるとかもいわれます。 意地はってがんばったりしてないし、ただ、ただ、みんなと同じようにやってるだけです。 どこに行っても「悪くない」と言われるのに、いつのまにか体調不良がやってきて、自分がこんな目にあって悔しい思いで一杯です。ほんとに悔しいです。周りのみんなに遅れをとるようで嫌なんです。 中には具合が悪い中仕事されてる方もいらっしゃると思います。幸い私は家で仕事の事は考えずゆっくり休みなさいと言っていただきました。 でも今は何もせず家にいるのが辛い。体調不良を押して仕事に行けばよかったのか。 私は我慢が足りないんでしょうか。どうすれば元の元気で明るい私に戻れるんでしょうか。 もう、元の自分には戻れないような気すらしています。 絶対、元の私に戻りたい。
お世話になっております。 この前、地元の毎日連絡をとりあっている人に、好きになりそうだよと話した所、彼は同じ気持ちではなくて、今は仕事（僧侶）が忙しくて。あとは次付き合うのは結婚を考えてるから慎重なんだと話していました。だけど、これからも連絡はとろうといわれ、結局毎日連絡とってます。私は、気持ちを話してから特に彼のこと気になる様になりました。 連絡が来ないと不安になるし、彼がその時いった「今恋愛関係の人もいなくて、1番近い存在は貴方だよ」と私にいった言葉も信じれなかったりとか不安でいっぱいです。前に気になってた人のことが気になるのかな？とか色々勝手に想像してしまいます。 私が、彼を好きならそれを通して今まで通り連絡したり、甘えたり、離れてるけどなんとなく側にいるよって感じれるような存在になれたらいいのになって。 私が、好きになりそうだという想いを伝えたのだから彼には少なくともそういう気持ち知られてるのだから、私は真っ直ぐに素直にこれからも表現していったらいいのになって思うのに、 なんでかできません。 意地っ張りになります。連絡が来なくてやっときたときに「寂しかったよ！」とか言えたら可愛いのに「忙しかった？」とか言っちゃいます。会いたいって言えばいいのに「会うの嫌になってない？」とかいっちゃって、どんどん重い女の子みたいになります。でもこういうのが本来の自分ではなさすぎてしんどいです。私は割とストレートな方なので、「今日も好き」とかいってしまうタイプです。それができないのは、私が、好きアピールしまくってると彼は安心して、私に対して雑になるのではないかと思ってそれが怖いからです。前者と後者どちらでいたらいいですか。。。
10年以上前、学生時代に、すごく好きな人がいましたが、片思いで振られて終わりました。 その人に彼女ができたと聞いた日に、悲しくて悲しくてお酒をたくさん飲み、 酔いつぶれ、同席していたサークルの後輩男性とキスをしてしまいました。 彼は、別に私の事は好きではなかったのですが、この事をきっかけに 付き合おうと言いました。彼も家族がゴタゴタしていて 精神的に支えてくれる人が欲しいと言いました。 そんな風に始まったお付き合いですから、 お互いを心から好きになることができなかったように思います。 でも、なぜかズルズルと７年続きました。そして同棲しました。 一緒にいたかったわけでもなく、ただ私の実家から逃げたかったというのが本音でした。（理由は割愛します） 付き合って割とすぐに、彼が拒否をする形でセックスレスになったのですが、情に流されてズルズル同棲していました。 でも、早く結婚して子どもが欲しかったのと、拒否されるのが辛いのとで、同棲を一時解消しました。 その間に、私に好きな人ができました。体の関係はありません。 それを相手に話して、別れたいと告げたところ、「心を入れ替えて頑張る」とのことだったので、それを信じて、好きな人を諦めて、彼と結婚しました。 ところが、入籍して一か月後にまたセックスレスに戻り、私は毎日無視されました。 そして、諦めたはずの好きな人と不倫関係になりました。 相手には彼女がいたので、きっと遊びだろうと思っていましたが、 だんだん本気になり、相手も本気になり、不倫相手は彼女と別れました。 そして私も離婚をしました。 2年後、私と不倫相手は結婚して、数年後、子宝にも恵まれ とても幸せです。 しかし、世の中の不倫バッシングを見て、 やはり私たちは、いつかバチが当たるのでは、という思いでいます。 元夫は、不倫に薄々気付いているようでしたが、違うと言い切って離婚してもらいました。 子育てが落ち着いた今、ふっと、私の犯した罪はなんだろうかと思います。もちろん最大の罪は、離婚前に今の夫と不倫関係になったことです。 その他には、そもそも好きでもない人と付き合ったこと？ 心から好きと言えないのに、惰性でズルズル同棲したこと？ 好きな人がいるまま結婚した事？ 御坊様、どうか私の罪をご指摘ください。 今が幸せであればあるほど、罪悪感が強くなります。
58歳の夫は歯科技工士をしています。以前は従業員が数人いたのですが、売り上げが減り、今は自分一人で全てのことをこなしています。 毎日夜中から朝まで働き、日中仮眠を取りながら夕方まで仕事をしている状況。通常は午後7時ごろ帰宅したら夕飯とシャワーを済ませ、子供の世話をしたら午前1時に会社に戻り、翌日の午後7時ごろにまた帰ってくるという生活です。 40代で高血圧、50代に入ってから糖尿病と診断されて薬を飲んでいます。今年に入り脊髄の手術を受けた時、睡眠時無呼吸症候群と診断されたことはあるか？と質問され、そう言えば私も気づいたことがあったので、検査してもらおうということになりました。 かかりつけ医に相談し、専門の機関に紹介してもらいました。そこから連絡が入ったのですが、夫は検査が受けられないと言い張ります。 毎日仮眠を数回とるだけの生活をしているのにいつ検査ができるというんだ？と言うのです。 私はまず夫の生活自体、夜中働き、日中数時間の仮眠なんて生活をやめて欲しいのですが、それを言うと「自分だってこんな生活したくない、普通に夜寝て日中仕事をする生活をしたい。でもこの生活をしないと金は稼げない」と怒るのです。 以前（前は従業員が10人以上いましたが）は年収2000万円くらいあったというのですが、それも元妻と結婚していた頃。現在は年収400万円あるかないかです。 元妻はギャンブル中毒になり、貯金も全部使い果たし、莫大な借金まで作り、それを現在の私の夫が払ってきました。離婚後も生活費と子供の養育費を払ってきました。 現在私たちには3歳半の双子の娘たちがいます。 夫は毎日寝る間も無く、週末も夜中働く毎日。週末だけは朝8時ごろ自宅に戻り、家族サービスをしてくれます。 疲れていても育児に疲れている私を労い、子供たちを可愛がる夫に感謝しているのですが、自分の健康をないがしろにしてまで仕事をしているのに年収400万円というのが苦しいです。 もちろん貯金もしているけれど、小さい子供が2人もいて、自分の健康管理もできない夫に腹が立ちます。最近喧嘩ばかりです。 お金への不満、夫の自己管理への不満、育児にイライラ。子供たちを幸せにしたい、そのためにお金も必要だし、夫にも協力して欲しいのですが、うまくいきません。夫を変えることは無理なのでしょうか。
有り難し 6
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