問答一覧

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2024/06/10

取ろうとしている資格に価値を見いだせない

私は現在、薬学部に通っており、実務実習に取り組んでいます。薬学部に進学することになったのは薬剤師になりたいから、という理由ではなく、他学部を志望していたものの、入試に落ちてしまい、今通っている大学にしか合格出来なかったので通わざるを得ない状況でした。私は、将来は食品や化粧品、医薬品等人に役に立てる商品を作る研究がしたいという夢があります。なので、将来は大学院への進学も視野に入れている状況です。しかしながら、６年制薬学部を卒業し、大学院に進学する場合、博士課程への進学になるため最低でも卒業までに更に4年かかります。そのため、なかなか進学することに決意が出来ない状況です。また、大学院に進むことになったとしても、そのまま今の大学院に進むのか、それとも他大学の大学院へ進学するのか悩んでいるところでした。先日、同じく大学院進学を検討している友人に誘われて、他大学の大学院の見学に参加しました。参加した大学は国内トップクラスの大学ということもあり、研究設備が私の大学とは比べ物にならないくらい整っていました。自分に興味のある研究室を訪問した際、担当の方より、｢博士課程からうちの大学に進学しようとしているの？相当きついよね。修士課程からなら見込みはあるけれどもね。うちの研究室も内部進学ばかりだし、変わるとしても修士課程からだよ｣と早速、博士課程から他大学へ進学する厳しさを目の当たりにしました。厳しいことは分かっていたので当時はそんなにも落ち込まず、大学院に行くとしたら、このまま今通っている大学に進学しようと思いました。しかし、私の大学とは違い、整った設備で研究が出来ることに羨ましさを感じるようになりました。四年制大学を出ていれば、修士課程からその大学院に進学できたのではないか。他の大学の同期は修士課程で好きな研究に取り組んでいる中、私は最初から目指してもいない薬剤師の資格の為に、やりたくも無い実習に取り組み、疲れ果てた挙句帰ってからの日誌の記入、実習のせいで研究活動にも取り組めていないという状況に、薬剤師という資格の為にどうしてここまでしないといけないのか、研究活動を犠牲にしなければならないのか、薬剤師の資格はそこまでして取る価値のあるものなのかと考えてしまい、薬学部に進学したことを後悔するようになりました。本当に将来に絶望しています。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 2

回答 2

髪を切り過ぎました

髪を切り過ぎてしまいました。後悔しました本当にショックです。初めて、ロングからショートにしたのですがもともと髪の毛の癖が強く、中途半端に跳ねていて小ダサい。しなやかな女性らしさも無い。学校に行くだけならまだどんな髪型でも別にいいやで済むのですが、来月に初めて東京に行き、好きな芸能人と会う予定だったのです。ツーショットも取れるとのことなので、写真も残ります。こんなことなら勢いで髪を切るんじゃなかったと深く後悔しました。同時に、最近季節の変わり目なのかもともと荒れている肌がもっと荒れ、酷く赤くなっています。かゆみも伴います。さらに季節の変わり目でずっと精神的にも体調的にも辛い時期が続いており、もう踏んだり蹴ったり…というような気分でなにもやる気になれません。側から見たらしょうもない落ち込みなのかもしれませんが、もういろいろ閉鎖的な気分になってしまいました。肌は今日学校を休んで病院に行ったのでまだ治る見込みはありますが、しかし、明日も顔が赤いまま。さらに髪の毛のことを友達に言われたら耐えられる心がありません。変と言われたりしないか…言われなくても人に干渉されること自体が苦痛です。私は、どうやって今の気持ちを立て直しいい流れに持っていけばいいのかがわかりません。教えていただきたいです。

有り難し 25

回答 1

2022/10/12

父に謝りたい

父が亡くなり初七日を終えました。入院して約3ヶ月で亡くなりました。コロナ禍で面会も5回しかできず、話出来たのも初めの2回だけで。治るって聞かれて、私は治ると思っていたから治して家帰ろうと言うとケラケラ笑ってくれました。それからどんどん病状は悪くなり、原因も分からず治療も出来てなかったようでした。脳死でした。脳は死んでいても心は生きてるって思っていたので心臓が動く限り生きてもらいました。最期の日、私と母が病院に駆け付けてそばにいったら、心臓も止まりました。待っていてくれたのですかね？父は寂しがり屋だったので。父が入院してから後悔ばかりで。私には姉が居ますが30年近く引きこもりで実家にいるので帰りたくなくて。それと私は昔、卵巣の病気で手術をして、子供が授かれないと言われ、両親に申し訳なく帰れなくなり、距離を何年も置いてしまっていました。向き合って話して顔をもっと見せていたら、もっと私が親をしっかりとみていたらと後悔ばかりです。その想いをお父さんに伝えたくて、お父さんの胸元に手紙を入れました。伝わってますかね？亡くなってから、母の前では告別式の日以来泣かないようにしてます。母も憔悴しているので励ましてあげたいですから。でも1人になると泣いてばかりで、お父さんのところにいきたくて、ずっと疎遠にしていた分側にいたくて、お父さんの数珠や写真を抱いてます。いつかずっと側にいれる日はきますか？今は前向きに生きていける気もしないです。泣いてばかりでもお父さんは成仏できますか？毎日辛いです。

有り難し 25

回答 1

過去の変わった性癖について懺悔したいです

過去の性癖のことで悩んでいます。。女の子がトイレを我慢できなくて漏らしてしまう姿に昔から性的に興味があり（尿や特にうんこや下痢）ました。実際にそういうアダルト動画を観て一人で楽しんだり女装して女子トイレに入ってお漏らししたこともありました。排泄物に対して興味があるわけではまったくなく、我慢して苦しそうにしている姿や漏らしてしまう姿を観ることに快感を感じていました。こんな変な性癖は自分でも変だし辞めたいなと思い今は一般的なノーマルのセックスにしかほとんど興味がないのですが過去に自分がそのようなことに関心があったことについて今でもとても悩んでいます。。こういう過去について、パートナーにはこれからも黙っていたほうが良いでしょうか。。打ち明けるべきでしょうか。。やはり、こんな過去を持った男が自分のパートナーだと知ったときの悲しむ顔は見たくありませんし、それが原因で破局というのも自己中心的ですが耐えられません。。今後どうすべきでしょうか。墓場まで持っていくべきでしょうか。こういった性癖？フェチ？は誰でも少なからずあるものなのでしょうか。また、実際に自分のパートナーにこういう過去があると知ったらどう思われるか想像するだけで後悔の念しかありません。こんな人間が恋愛をしていいのかと悶々と考え込んでいて苦しいです。私は今後どのように考えどのように懺悔すべきでしょうか。

有り難し 26

回答 1

母親の言動に苛立ちを抑えられません

70歳台の母親の言動に毎日イライラが募ります。認知症ではないとは思いますが最近記憶力や注意力が低下してきているせいか？家事にも支障をきたしている状態です。その結果毎日喧嘩が絶えません。私の方が声を荒げて母を叱責してしまうのです。些細なことが原因で本当にお恥ずかしいのですが…先日は漂白剤のキャップが取りっぱなしにしてあったので「猫が倒したらどうするの？キャップしとかないと危ないよ」と注意したら「キャップないもん」「何でないの？」「知らない。最初からなかった」「ないわけないでしょう？お店に売っている時にはあったでしょう？開けたキャップどうしたの？」「・・・わからないものはわらないのっ」「どうしてわからないの開けたの自分でしょう？」とついつい怒鳴ってしまいます。今朝も冷凍してあったトーストを出してくれていたのは見ましたが、歯を磨いて食卓につくと自分だけ焼いたトーストを食べています。「あれ？私の分は？」「知らない。あんた食べたんじゃないの？」「イヤイヤ私今こっちに来たのよ。何枚出したの？」「2枚」「でもう1枚はどうしたの？」「知らない。食べたんじゃないの」「だ～か～ら！食べてないのになくなるのはどうして？何で覚えていないの？」毎日こんな調子でほとほと疲れ果てております。年齢も年齢だしそういったことが出来なくなるのは当たり前だと自分に言い聞かせても日々悪化していく母親を怒鳴ってしまう自分に嫌気がさします。怒鳴られた母親の落ち込んでいる姿を見ると後悔も一入で可哀想にもなります。イラつきは更年期のせいかと思いお薬も服用しています。もっと寛容になってすべてを受け入れるにはどうしたらよろしいでしょうか？

有り難し 8

回答 1

私の幸せは許されますか

こんにちは。先日、結婚前(今から5,6年前)にしてしまった不倫について日々後悔とひどい罪悪感にさいなまれていることを相談させていただきました。相談前より、前を向こうという意欲は出てきましたが、やはり子どもの笑顔をみると、こんな私を信じ頼ってくれていることに申し訳なくなり、泣きそうになってしまいます。不倫相手の家族には知られているか分かりませんが、直接何かおっしゃったり、慰謝料を請求されたり、ということは今のところありません。不倫解消後、恋愛で傷つけられることもありましたが、私がした大罪とは比べ物にもならないと思います。それどころか、結婚、出産、仕事と、ある程度自分の望み通りになってしまっています。ニュースで、事件や事故に遭われる方、なかなか妊娠できず苦しまれている方などのお話を聞く度に、「この方たちは何も悪いことしていないのに…。私なんて、あんなにひどいことをしたのに、なんの代償もなく暮らしている…。」と、申し訳なさで胸が張り裂けそうです。自分がしてしまったことですから、罪悪感は一生抱えて生きていくつもりです。今自分が幸せであること、これからも幸せであり続けることは、許されますか。自分の子どもに、心からの笑顔で接することは許されますか。今後、やはり大きな罰が当たるのでしょうか。代償が、私個人ではなく、家族など大切な人に降りかかるのではという不安もあります。私はこれからどのような心構えで生きていくべきでしょうか。どうかご教示のほど、よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

今までの行いについて

はじめましてかなちゃんと申します。自分の今までの行いから、将来報いがくるのではないかと考えてしまいます。その行いとは、ある人を降格まで追い込んでしまったことです。ある人とは前職の上司です。前職ではその上司と反りが合わず、お互いの関係性がパワハラにまで発展してしまいました。今になって思うと、私自身も前職への適性が低く、職場の足手まといになってしまっていました。疲れて外見も気にしなかったり、無理に明るく振る舞ってみたり、人をいらだたせる行動も多くとっていました。その時は上司の暴言がつらく、自分の問題は棚上げして周囲に直訴してしまいました。その結果、上司は降格することになりました。今思うと、仕事への適性が低く入社年度も若い自分が、直訴などせずさっさと辞めれば良かったと思っています。嫌な思い出が多過ぎるのと、移動先の職場にも馴染めず、結局耐えきれず転職いたしました。環境は変わりましたが、未だに昔のことを思い出します。自分のいたらなさに対する後悔も感じます。さらに、あの上司と何かの形で出会ってしまったら、とか、夫と同じ部署になってしまったら(本社とグループ企業なので、可能性は低いですが億分の一位の割合でありうる)、などついつい妄想してしまいます。正直終わったことなのですが、上手い心のやり場が見つかりません。どうしたら良いかアドバイスを頂けるとうれしいです。宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 1

本気で愛しても振られます

8年半お付き合いした彼に振られました。遠距離でしたがケンカもなく、結婚の話もありましたが、彼に好きな人がいて私とは結婚できないと言われました。私は「話してくれてありがとう。その人とうまくいくといいね」と伝えました。心をえぐられる思いでしたが、これまで幸せにしてもらったことに感謝でいっぱいです。過去にお付き合いした方全員に他に好きな人ができて振られています。振ったことを後悔させたい気持ちもありつつ、どうしていつもこうなのだろうと落ち込み辛いです。泣いたって何も変わらないと思いますが涙がとまりません。

有り難し 53

回答 2

加筆

だめだ、ぼんさんを振り回した以上書かずにはいられない。果たせなかった【結婚の】約束。【６年という年月の中で馴れ合いもあって知らずに傷つけてしまったのかもしれないね】ごめんなさい。【別れて】もうすぐ３年、【大好きだった彼】あなたの笑う顔がもう一度見たい。ぼんさんを振り回してすみませんでした。はすのはの皆さんすみませんでした。この質問だけだと意味が分からないと思うので２つ前の質問<破壊>、<後悔>から見てください。ややこしくしてすみませんでした。

有り難し 117

回答 2

2023/05/25

明日が怖い

私は法律ができる前に動物をお母さんと捨ててしまいました。法律ができる前だったので捕まりませんがずっと後悔しています。友達と話したりする時さえくらい気分になったり朝から1人で泣いたりして辛いです。明日はバレるかもバレなくても将来バレていい人生なんか送れないかもなどそんなことで不安ですでも何より動物を捨てたのは命を奪ったのとおなじで罪悪感が何年経っても心の中にあります罪悪感を持ち続けながら生きた方がいいのは分かりますがずっと罪悪感で朝から1人でないたりするのもどうかと思っていますどう生きればいいのでしょうか

有り難し 17

回答 2

2024/05/09

終活を始める

現在48歳です。以前はこちらでたくさん自身の結婚できなかった後悔を随分と聞いていただきましたありがとうございました。恋愛や結婚をあきらめるに当たり、かなりエネルギーを使いましたが以前に比べると少し気持ちは穏やかになりました。もちろん、一生気持ちを受け入れることは出来なさそうです。 40代は仕事で様々に経験をさせてもらい、部下持ちの管理職もさせてもらっています。また、英会話も身につけつつあり(スクールに通って9年目です)、仕事でも活用でき、ひとりで海外旅行しては英語修行を時々しています。まだまだ、人生長いかもしれませんが、人生いつ終わるかもわかりません。50歳も控え、そろそろ自分の人生の最期を考えながら生きたいと思っています。ライフイベントも親を見送り(ありがたいことに今は二人ともピンピンしています)、あとは自分自身の死だけだと思い、終活を考えています。そんななか、やはり、自分がつらいのは自分の人生に恋愛なかったということです。今のままでは死ぬ瞬間まで「恋愛してみたかった」と言いながら死にそうです。女性が好きになってくれる容姿や性格が無かったのがとても恥ずかしいです。人に恥じることなく、ひとりで人生を閉じるに今から始められる就活はなんでしょうか？

有り難し 25

回答 3

友人のことが忘れられません

3年前、初めてできた友人と喧嘩別れをしました。今思えば、私の勘違いでその子と壁を作ってしまい傷つけてしまいました。当時はその子の事が許せなくて、顔を見るだけでも嫌でした。相手からSNS全てブロックされ、私も衝動的にアカウントを消したりしたりしました。縁切り神社に行き、その子と離れられるようにお願いもしました。授業で公開お悩み相談があり、そこでその子のことを匿名で相談したこともありました。(その相談した内容は友人本人だと、友人も気づいていたと思います) それぐらい嫌で仕方なかったです。喧嘩別れをして一切話さずそのまま大学を卒業し、社会人になりましたが、喧嘩別れした友人を毎日のように思い出してしまいます。元々友達が少なく、上辺の友達しかいない私にとって、初めてできた心許せる友人で、私がずっと友人とやりたかった事を現実にしてくれた人でした。友人には他にも沢山の友人がいて、たまに友人自慢してくるところがキズでしたが、趣味や価値観もあって、私を引っ張ってくれる存在でした。旅行へ行った時、これからのことを語ったり、終電近くまで遊んだり今思えばすごくキラキラしていて幸せでした。もしあの時私が嫌な態度とっていなければ…と後悔ばかりをしています。友人と一緒に行った場所を1人で訪れて、また何処かで偶然会えないかなと考えてしまいます。縁結び神社にも何度も行きました。毎日のように楽しかった出来事を思い出してしまうし、SNSは全てブロックされましたが、別のアカウントでその子のアカウントを覗いてどうしてるか見てしまいます。その子と仲が良い人のアカウントまで覗きに行く始末です。自分がまさかここまで未練深いとは思いませんでした。今までもこのように友人と喧嘩別れをすることは数回ありましたが、こんなに引きずる事はなく、むしろ次の日には忘れてしまうレベルです。今の環境で友人を作ることもできません。なので、SNSを使って友人を作ろうと思いましたが作ることができませんでした。あの子以上の友人には出会えないと思います。今繋がっている上辺だけの友人と仲を深めることもできません。でも会えないのにあの子の事ばかり思ってる人生は嫌です。後悔してばっかりで次に進められないのも嫌です。忘れられるなら早く友人のことを忘れたいです。どうしたら良いですか？

有り難し 27

回答 1

離婚後立ち直れません。

入籍１年経たず、新卒から勤めていた仕事を2人の生活の為退職する決意をし、最終出勤したその日に突然離婚宣告をされました。喧嘩もなく、話し合いもなく、突然で頭が真っ白でした。「あの時こう言ってくれなかった」「あの時はこうして欲しかった」などその時に言ってくれればと思う小さなすれ違いで、私も納得はできず保留にした矢先、夫の借金が発覚しました。少し借りて返してを数十回繰り返しその時の額はまだ20万程でしたが、結婚前にも借金があり150万私が肩代わりしたので借金自体は２回目でショックでした。私自身悩み苦しみ、体重も10kgほど落ち、食べれず飲めずで辛い日々を過ごしました。無職になった私を捨てる責任感のなさと、借金で、この先を考え泣く泣く離婚を受け入れました。離婚後少しして夫のパニック障害とうつ病が発覚しました。仕事中に発作が起き心療内科に行ったそうです。何故離婚宣告して、叶った方が病院に行き被害者面なのかと思ってしまいました。夫からは「自分がこうなったのも君のせいだと思ってる」とまで言われました。しかしその数日後には「やっぱり一緒にいて一番安心する」「君と離れる、離れなきゃと思ってたけど、そう思うから辛いと気づいた」「毎日会いに行っていいか」と元夫から言われまた会うようになりました。そして体を求められ、大好きだった人なので私も受け入れてしまっています。頭の中では、一度私を捨てた人、苦しめた人、離れた方がいい人だと言うことはわかっています。家族を巻き込んでの離婚だった為、周りにも言えません。離婚直後、夫から冷たく突き放されていた時は、「ご縁があれば他の人とまた恋愛して幸せになる」と前向きに思てましたが、今この関係で、後ろ向きになっています。別れを決めて離婚したのに、一緒にいたい、一緒にいたかったと言う気持ちが再び湧き上がって来たり、離婚を後悔したり、辛いです。今は、この先ずっと一緒だと思っていた人と離れ生きていく想像ができません。夫も何を考えてこの関係になっているのか分かりません。あと１週間で私は結婚して嫁いできた町から、電車で２時間の地元に戻ります。このままでは引っ越してからも会いにきてしまいそうなのと、夫と過ごしたこの土地で死にたいと思う自分もいます。この気持ち、そして私はどうすれば良いのでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 26

回答 1

大切な人の死に目に会えなかった

今日、大切な祖父が膵臓癌で亡くなりました。 3年前に余命宣告を受け、何度も何度も「あと○ヶ月、今月いっぱい」といわれながら長生きしてくれました。離婚した両親の代わりに親代わりに私を育ててくれました。そんな大切な祖父の死に目に私は会えませんでした。昨日までは側にいて、帰る時に「じいちゃん、帰るよ。ありがとうね」と言った私の言葉に『わかった』と返事をしたのを最期に亡くなったそうです。私は自分の都合を優先してしまって、祖父の側から離れてしまい、死に目に会えませんでした。今更ながら後悔しています。おじいちゃんは悲しんでいないでしょうか。。。こんな孫をもって悔しがっていないかな。。。おじいちゃんはひとりしかいないのになんて馬鹿な事をしてしまったのかと、心がきゅうっと締め付けられます。「ありがとうね」なんて言わなかったらまだ生きていてくれたかも、などと思ってしまいます。

有り難し 72

回答 2

2023/10/07

早く死にたい

2度目になります。今年未婚で出産し、出産後に子供の父親の態度が急変し、もう関わりたくないと言われ決別して数ヶ月が経ちました。今でも彼への悲しみや怒りが消えずに辛いです。仕事、家事、育児をいくら頑張っても頑張っても追いつかないのに。彼は平然と暮らしてて、何一つ失ってなくて、反省、後悔してるかもわからない。きっと私達の事など忘れてしまってるかもしれません。なぜ、こんなに理不尽なんでしょう。なぜ、彼にはバチが当たらないのですか。私が全て悪いのでしょうか。彼の事は穏やかに考えるようにはしてますが、今は恨みのような感情になる事が多くて辛いです。こんな自分も嫌いです。子育ては精一杯頑張ります。子供が居なくなればなどとも思いません。でも子供が幸せに巣立つのを見届けたら早く死にたいです。もっと辛い思いをしてる方も沢山居るかと思いますが、私が生きていくにはこの世は少し厳しいみたいです。子供が巣立つまでまだ長くて、こんな思いを言える場所がないので、また書き込みました。すみません。長文失礼いたしました。

有り難し 7

回答 1

よい行いを実践するために

いつも回答を拝見し、勉強させていただいております。さて今回ご質問するのは、私が体験したことに対する心の持ちように関してです。先般、街を歩いていたところ、前方に歩きたばこをしている高齢の方がおり、吸い殻を平然とポイ捨てされました。その瞬間強い不快感を覚えましたが、自分が吸い殻を拾うかどうか悩んだ挙げ句、結局通り過ぎてきてしまいました。気持ちよく拾う事ができるのが理想なのですが、どこかに「誰も見てないのにそんな事しても無駄だ」という気持ちもあるのだと思います。しかし、見て見ぬふりをしてしまったことに対する後悔も残っています。陰徳を積む心掛けが大切だと頭で分かっていても、現実生活での実践となるとどうしても勇気が出ません。もしお坊さんの方々がこのような状況に出会ったとき、どのような心で、どのように行動されるのでしょうか。お忙しいところとは存じますが、一言でもアドバイスいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

現世で生きにくいです

はじめまして。娘が重度障害で持病も複数抱えてること、私自身も幼少気に現在の土地に引っ越して以来、あらゆるイジメやハラスメントに遭い続けてきたこと、両親からの精神的虐待で双極性障害などの精神疾患を発症して長いこと寛解の見通しが立たず、先が見えないのは誰のせいでもないとわかっているのに、友人知人はてには親戚の子が健常者でトントン拍子に進路につけたという話を聞いたり、また自分自身も双極性障害と慢性の甲状腺疾患で娘と併せて月に何軒もの医療機関を回っていて働きたくても働けないことにも負い目を感じない日は無いことからの反動か、日ごろは「よそはよそ、うちはうち」と抑えることができているのに、嫉妬心を表面化させてしまい周りと摩擦を起こしては人が離れていっては後悔と自己嫌悪を繰り返しています。このたびは、とあるミュージシャンのライブがきっかけで仲良くなった人たちが多くの公演会場に行けるのを羨むあまりに、結果的に傷つけてしまいました。そんな自分が嫌で、妻や母親としても社会人としても失格ならば、せめて出家して仏様の役に立ちたいのですが、あるサイトで調べたところ現代の尼さまは大卒で英検など外国語の心得があること等々ハイスペックであることが条件だそうで、田舎のすごく偏差値の低い、これまた在学中は不良だらけで荒れていたなかで校舎の片隅で縮こまっていた私としては、社会にも出られず出家もできず人生詰んでしまっています。このような役立たずは、自殺しかなすすべが無いのでしょうか？教えてください。

有り難し 3

回答 1

2023/12/20

進路に不安　頭の雑念を振り払うには

まとまりのない相談になるかもしれません。現在職業訓練に通っている40歳男です。あと数週間で卒業予定。職業訓練後の進路に不安を感じていますところに、飼い猫が亡くなりメンタル不調になりました。眠れない、食よくがないといったほどではないのですが… 訓練中は楽しかったのですが、希望する就職先がなかなか決まりません。私は発達障害があるので、A型事務所に通うことを考えているのですが、そこにも通い続けられるのか不安です。仕事をするのが苦手で、また対人関係を築くのが苦手なため、同じ仕事を2年以上したことがないためです。職業訓練中もそうなのですが、どこにいっても人間関係どころか会話をする相手にも困るほどで、ほんとうに人が苦手ですそこにきて、飼い猫が先日亡くなってしまったため、一気にメンタルがマイナス方向に傾いてしまい、あらゆることを前向きに考えることができなくなってしまいました。卒業訓練の卒業制作にも積極的に取り組むことができない状態です。（現状最低限のことは出来上がっており、ブラッシュアップに取り組めない）もしかしたら少し休むべきなのかもしれませんが、前進し続けなければいけないというプレッシャーもあり、焦燥感で押しつぶされそうです。飼い猫を十分に世話をしてやれなかった後悔飼い猫が亡くなったあとも大したことをしてやれない不甲斐なさ家族の期待を裏切り続けてきた申し訳無さ他の訓練校の人たちはちゃんと会話できるのに自分は孤立している孤独感勉強もしなくてはいけないけど働かなければならない焦りこのような雑念が頭から振り払えません。私は自分とどう向き合い、どう前進すればいいのでしょうか。よろしくお導きの程お願い致します。

有り難し 2

回答 1

恋人の死にどう向き合えばいいのでしょうか

彼が亡くなり２週間経とうとしています。彼は同僚で、その仕事ぶり、人柄、こんなにも尊敬できる人に出会ったのは初めてでした。彼が異動をしてから、個人的な連絡先を交換する機会があり、別居が始まった日に気持ちを告白されました。順番が違ったことは重々承知しています。離婚するには第三者の問題もある複雑な背景がありました。彼はその問題が起きた頃から、鬱に近い状態にもなっていた様です。私との関係が始まってから、薬がなくても眠れるようになった。話を聞いてくれてありがとう。とよく言ってくれていました。私は彼の力になりたいと思っていました。それなのに、彼の話を聞くことで私が疲れてしまう様になりました。彼との関係を終わらせなくては、という思いが強くなっていたのも関係しているのかもしれません。亡くなる前々日、自殺に関するリンク先が送られ、その夜、明日離婚することになったと電話がありました。第三者との話が進んだ様ですが、彼にとっては納得できる物ではなかった様です。君を迎えに行ける様な男じゃない。関係が分かるものは全て消す様にと。私は彼の立場をこれ以上悪くしてはいけないという思いから何も言えませんでした。パニック様な口調、その日のメール、彼の性格から普通じゃないことは分かったはずです。翌日には今までありがとう。とメールが来ましたが、返事はしてはいけないと、我慢をしました。それが彼のためだと。離婚の話が落ち着き、しばらくした頃に連絡をしてみよう。と思っていました。彼はその翌日亡くなったそうです。どの様な亡くなり方をしたのかは分かりませんが、自死を選んだのではと思っています。あの時家に行っていれば、電話にちゃんと出ていれば、話を聞いていれば… なぜ彼に寄り添えなかったのだろう。自分の事しか考えていなかった自己嫌悪と後悔ばかりが湧き出てきます。寂しさから涙が止まらない時は、悲劇のヒロインになりたいだけなのでは、本当に彼の事を好きだったのか、と疑う気持ちも出てくる様になりました。大切な人が亡くならないと自分の愚かさに気付けない様な人間です。でも、彼にまた会いたいと思ってしまいます。この気持ちは、許されることなのでしょうか？彼がちゃんと供養をされていない場合、手を合わせる以外に私にできる事は何かあるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

不倫をしてしまいました

結婚約1年。不倫をしてしまいました。夫とのセックスに不満があり、少しずつ愛情の薄れているときに夫以外の男性と親しくなりました。直接的な肉体関係は無いものの、親密なメッセージのやりとり、長電話やお互いの声を聞きながらの自慰、写真の交換などをしました。心が完全に夫以外の男性に向いてしまいました。未熟で幼稚な私に隠し通せるわけもなく、夫にはあっさりバレました。私は責められて当然のことをしましたし、反省も後悔もしています。他の男性への想いを断ち切り、罪を償って夫に尽くすべきであるのは分かっています。ですがその後の夫の対応で夫への愛情がさらに冷めていってしまいました。私の人格や人生を否定する言葉、脅すような態度、無理矢理体を触ろうともしました。勢いよく非難したかと思うところっと態度を変え弱々しく言いすぎたと謝罪…。私は強く非難されて当然のことをしたと思います。夫婦なのですから性的な接触を求められるのも当然なのでしょう。拒否する私が間違っているのだと思います。しかしそれでも夫のそのような行為を受け入れることが出来ないでいます。恐怖感と嫌悪感が強いのです。この先夫に対して夫婦としての愛情を持つことができないようにも感じています。そもそもの原因は私です。悪いのは完全に私なのは分かっているのです。けれども一度抱いてしまった恐怖感と嫌悪感を拭える気がせず、離婚したいと思ってしまっています。自分のしたことを棚に上げておかしなことを言っているのは分かっています。夫は何が何でも離婚しない、一緒にいたいと言っています。私自身は離婚したいと思っているはずなのに、部屋に一人になると、付き合っていたころ、結婚してすぐなどの楽しく幸せだった頃を思い出し、何で私はこんなことをしてしまったんだろう、と思うと同時に、男性への想いを断ち切れないままでいます。本当に最低です。どんどん自分がどうしたいのか、どうするべきなのかわからなくなってきて気がおかしくなりそうです。一体私はどうすればいいのでしょう。

有り難し 15

回答 1