問答一覧

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以前飼っていたペットについての後悔と悲しみ

ゼロ(愛称ハムカス)というハムスターを飼っていたのですが今年の5、6月の時期におそらく家の外へと脱走してしまいました。すごく大きくてモルモットみたいな顔をしていました。彼が家の外へいなくなってしまった…それがいまになってもずっと引きずっていて思い出すたびに涙が出てしまいます。自分のおこずかいをはたいて餌やオヤツや滑車を買ってあげたり部屋の中で散歩させたりどこに隠れたか探したり…全て自分のエゴなのかもしれないですけど沢山思い出を残してくれました。ハムスターにとって外の世界はとっても危険で外に出てしまったハムスターがどうなってしまうか、それを考えてしまい余計悲しくて悲しくて仕方がありません。彼が寿命を全うするまでずっと見守っててあげたかったと思うことしかできません。どうしたら立ち直れるでしょうか？これから飼うであろうペットたちをそのぶん幸せにしてあげればよい？そう思ったりもするのですが自分はこれからペットを飼っていいほどちゃんとした人間なのかも自分で自分が怪しいです。甘えでしかないのかもしれませんがお願いします…

有り難し 12

回答 1

2021/11/12

叶わない恋が苦しいです

大学生女子です。同性の方に恋してしまいました。その方は、ボランティアとして行ってる先の高校の先生です。なので、個人的に仲良くなることは不可能です。また、私的な感情を学校に持ち込むのも悪いな、思いますし、同性ですので、告白はできません。会えると嬉しくて話せるとすごくすごく幸せなのに、これ以上好きな気持ちが大きくなっても辛いだけだと思います。ボランティアに行き曜日を変えればその先生に会うこともありません。もう会わないようにした方がいいでしょうか。拙い文章で申し訳ありません。友達にも相談できず、どうしたらいいか分からなく、困ってます。アドバイスお願い致します。

有り難し 15

回答 1

関係の切り方

その人（以下Aとします）は私の友達の友達でした。優しくておもしろくて、すぐに仲良くなりました。ある時、Aは運動部のマネージャーになり、私も元々マネージャーになりたかったので、いいチャンスと思い、Aと同じ部活に入部しました。しかし、部活会うAは全く違うAでした。ボールを走り回って集める仕事や、遠くまで飛んだボールを拾いに行かなきゃいけない仕事は全て私にさせ、Aは楽な仕事しかしませんでした。私だって頑張って走ってるのに、「もっと早くして」「ボールなくなる」と、Aにとても強い口調で言われました。　さらに入部したばかりで誰とも仲良くなれずにいる私を一人にして、自分ばかり部員と楽しそうにしてました(部活は女子です) そういうことが毎日で、私は部活をやめました。しばらくしてAもやめたそうです。それからどういうわけかAは「一緒に帰ろう」とか「ご飯行こう」とか誘ってくるようになりました。私は嫌だったけど、大人になろうと思い誘いに乗っても、その度に嫌な思い出しか残りません。私はもう関わりたくないと思っていますが、関係を切った方がいいのか、どうすればいいのか悩んでいます。回答よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

2022/02/13

心身共に健康になりたい

いじめに遭い、さまざまなことを考えながらいます。現状、やるべき事にも家事にも手が回らず、親に手伝ってもらっています。父親がモラハラしがちで、母親は過干渉です。私の生活力があまりなく、人格的にも問題があるため、親に頼ることが多かったように感じます。母親に助けてもらい生活を送っています。ですが、父親は家事のことはできず、母親は何でもやろうとして身体を壊します。私は父親のことを無意識に怖いと思っているのか本音では話せません。怒鳴られて黙るのがオチだからです。またそれは自分にも共通している特徴でもあり母親に対して喧嘩腰になります。父親と全く同じことをしています。母親の得意なことが私の不得意分野で、自覚している欠点を指摘されるので怒ってしまいます。出来ないから困っているのに、と思った瞬間にはキレてます。両親、自分も意思疎通が下手です。母親の負担があまりに大きく甘えて怒ってしまい、その都度やめなければと思います。一応、母親にお礼はしています。見捨てられず手伝いまでしてくれて恵まれているとも思い感謝の気持ちもあります。経済的にも生活面でも支援してくれているのは親なのはわかっています。何か言われても穏便に済ませられるようになりたいです。心身を休ませてから親から自律したいのですが、いじめのこともあり自分を肯定するのは難しいです。欠点だらけなのに肯定したら一生問題だらけですがそれでいいのでしょうか。変えるべきところとそうでないところの違いは何でしょうか。何も考えず生きている人の方がすんなり生きていますが何が違うのでしょうか？何をどうすればいいのかさっぱりわかりません。性格がひねくれている自負もあり、息しずらいので治したいです。現実的には生きていけませんでした。迷惑をかけていると親に言われごもっともだと思いましたが、資格試験の勉強もできず合格できそうにないので、就職先も辞退する予定です。袋小路のようで辛いです。自分をなにかと正当化して逃げがちと気付いても、疲れているせいか生活を送れなかったり過食したり頭痛や嘔吐など身体にも症状が出ています。苦しいです。まず病院には行こうと思っています。病院に行って治るものとも思えません。どうすれば人として成長できるのでしょうか？

有り難し 19

回答 1

生きてて楽しくありません

生きてて楽しくありません。生きる意味がわからないと人に相談すれば鬱気味なんじゃないと言われて、趣味や人と話していて何か分からないけど自分に欠損感を感じます。彼女も欲しいなと思って、街コン行ってうまくいかず疲れ、かと思えば急に福岡に帰り、風俗に行ってしまいよく自分が分かりません。これからどう生きればいいのか自分の中にしかないとよく言うけど見つからないのにどう生きればいいのどうすればいいどうすればうまくいくの自分で生きていかなければいけないけど他人に助けて欲しいし、他人に色々決めて欲しい。いつになったら楽になるのずっと人生こんなことの繰り返しもう疲れました。

有り難し 8

回答 1

恨みを忘れたい

度々失礼します。前回『写経』についてご教示頂いた者です。おかげさまで仏教に少し興味を持ち、般若心経の本も購入して読んでおります。（内容が難しく理解出来ない部分も多いのですが…）今回は恨み事について教えて下さい。離婚して10年になるのですが、元夫への恨みが消えません。時々フラッシュバックし、思い出すと言いようのない腹立ち、悲しみ、自己嫌悪に襲われます。月日が経ってもその恨みはあせることなく、当時言われ続けた悲しい言葉たちが次々と脳裏に浮かんで来ては惨めな気持ちでいっぱいになります。これが元で男性を信じることが出来なくなりました。ステキだな…と思う人がいても、『どうせこの人も親しくなったら元夫のように変貌するに決まってる』と頭が勝手に決め付けて、上辺だけの人間関係しか築けないのです。一度は愛し合って結婚した人です。私に二人の子宝を授けてくれた人です。色々苦労はありましたが、これからはお互い別々の幸せに向かって歩めばいいと心では思っているのに… 心とは間逆なフラッシュバックに苦しんでいます。こんな執念深い自分が嫌でたまりません。いい加減にケジメをつけて前を向きたいです。皆さまは厳しい修行を積み、日々精進される事で、他人を恨むという気持ちはないのですか？どうすれば私も恨みを捨てることが出来ますか？

有り難し 90

回答 2

2021/10/13

息子との向き合い方が分かりません

昨年大学入学した息子。コロナ禍。慣れない土地で一人暮らし。大学の授業はオンライン。アパートで毎日一人きり。早々と勉強意欲をなくし、前期終了後、休学。実家に戻りバイトや自動車学校に通う中、復学の決意を自らしました。この春は二回目の一年生。なんとか前期を終えましたが学業は振るわず、結局理系科目に着いていけないと判明。それでも本人は後期もこの学科(理系)で頑張る。転学部(文系)するとしても少し先に考えると言い、私も夫もそれを尊重しました。私と夫で大学の担当教授に面談したところ、現在の学科でギリギリ二年に進級しても、その後を考えると彼(息子)にとってむごいことになる。転学部には賛成。と言われました。息子は誰にも本心を見せず、微笑んで大人しく教授の話を聞き、我々親と話す時にも物静かに聞いています。意見を求めてもあまり主張しません。長年の積み重ねで、この親(大人)になにを言っても無駄。僕の意見は通らない。と息子にあきらめの境地に達しさせてしまったのだと感じています。高校選びも、大学選びも、家族で話し合って決めた気でいました。しかし大人の理論で子どもと話し合えば、子どもは、あからさまな強制でなくとも、結局大人の言う通りにせざるを得ませんよね。本当は息子は違う高校、違う大学に行きたかったのかもしれません。文系が得意な息子に、夫が今の学部(理系)を勧め、入学しました。この理系の選択がどれほど息子を追い詰めたか、、可哀想なことをしたと後悔し、息子の生きる力を奪い続けてきたようで、自分が情けなくてたまりません。小学校、中学校と友達がいた息子が、高校では友達が一人もできませんでした。コロナ禍で大学での友達作りもスムーズにいきませんでした。思い返せば、高校入学以降、息子はどれだけ心の底から笑ったか。それを思うと私は自分が恨めしく、涙が溢れます。(泣くのは一人の時です) 有能な営業マンである夫は息子のプレゼンテーション能力の低さを理解できず批判的です。反面信じてあげなければいけないとも思い、息子への気持ちが振り子のように揺れて苦しいようです。まとまりのない文章で恐縮です。今後息子が転学部するのか、違う道を選ぶのか分かりませんが、親として人として息子とどう向き合えば良いのか、その糸口が見つかれば幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

家族に虚言癖で深い傷をつけてしまった

交際して3年結婚して2年半、現在は子供1歳半がいます私は独身時代に浪費での借金妻と交際の時、妊娠している時目を盗んでは女性と遊んでいた事この事も妻が把握するまで私から告白しませんでした交際の時から虚言癖を繰り返し自分自身もどれが真実でどんな嘘を付いたのか把握できていません真実を話してと妻から追及されてもその場しのぎの返答になり、結果また嘘にを言ってます、現在は信用を失い家族や周りを巻き込み、現在は離婚問題になってますが、妻からは借金が理由で離婚ではない私の嘘に疲れたと言う事態です私も自覚がなく、その場しのぎの言い訳や自分が傷つきたくない自己防衛で嘘をが出てると思うのですが子供もいますし何とかしたい気持ちはあります。しかし嫁に対してはどうしても素を出せてないと思うところもあります今まで私の性格上、何とかなる明日は明日の風が吹くという考えでしたので、妻の真面目な思いになかなか答えれてないと思いますたしかに私は虚言癖があると自覚はしています。自分の見栄やプライド、話を盛って面白くしたいなどで真実と異なる嘘を挟んで話していたなと考えるところもあります現在妻からは、もう真実を知ってるからと過去のことを問い出されますがその時に私は何を言ってきたのか何と説明したのか覚えていませんなので辻褄が合わない状態になります何と妻に対して話をしていいものか分からずここにたどり着きました。自分はどう正直に行えばよろしいでしょうか？どう相手に誠意が伝わるでしょうか教えてくださいよろしくお願い申し上げます。

有り難し 10

回答 1

「死ねばいいのに」に対する因果応報

外面だけは良いのに家の中では真逆で、家族全員に一方的に自分の価値観を押し付けてきていつも文句ばかり言ってくる、自分に楯突く奴は容赦なく無視をする自分が一番偉いと思い込んでいる義父と、そんな義両親との同居で苦労して心身を病み苦しんでいる妻を見て見ぬふりする夫に対して時々「こいつ死ねばいいのに」と思ってしまいます。「死ねばいいのに」の中には、義父に対しては、人の気持ちも考えられないくせに偉そうに言いやがってとか、好き勝手言って自分だけスッキリしやがってとか、先が短いくせにいちいち細かい事にこだわってんじゃねーよと。夫に対しては、お前の親だろ！少しは反論して黙らせろよ、ビビってんじゃねーよ、お前の親のせいで妻が体壊してんだぞ少しは悪いと思ってサポートしろよとか、のんきに自分に害のないようにうまく逃げてんじゃねーよ！等々、ドロッドロの心の叫びも含まれます。もちろん口には出しません。私の考え方を変えてみようとか、つきあい方を変えてみようとか、色々とやってみるのですがどうして私だけが変わらなければならないのか、何も変わってくれない相手に対してこんなに悩んだり努力しなきゃならないの、そんなのバカバカしい、と思い最後は「こいつ死ねばいいのに」という言葉が思い浮かんできて、悩みのループが止まる状態です。本気で死んでほしいとは思っていません。悩みのストッパー代わりです。でも、因果応報という言葉があるように、私が義父や夫に「死ねばいいのに」と思うと「死ねばいいのに」が私に返って来ていて私はどんどん不健康になっているのかな？と思いました。死ねばいいのにと心の中で思うだけでも、自分に返って来ますか？そして不健康になって憎む相手より先に死んでしまうのでしょうか？同居開始と共に私はどんどん不健康になっています。不健康になったり死ねばいいのにと思うくらいなら、もう離婚を考えた方がいいのでしょうか？死ねばいいなんて、絶対に口に出してはいけない言葉というのは分かっています。口には出しませんが、どうしても思ってしまう。そう思う事で、悩んでいた自分が少しだけ救われるような、ちょっと勝った気持ちになれるような感じがして、思うのを止められません。因果応報で自分に返って来てしまうとしたら、私はどう思えば悩みのループから抜け出せるのでしょうか？

有り難し 32

回答 2

過去に戻りたいです

こんばんは。私は発達障害です。インターネット上で、長年自分の感情が上手くコントロールが出来ないせいで、パニックになったり感情的になって暴言を吐いたり、異常に何か物にハマったりして色んな迷惑をかけてしまいました。ごめんなさい。そういう事があって、私は過去に戻って償いたいと思うことがたびたびあります。タイムマシンを作ってタイムトラベルしたり、明晰夢という方法を使って過去に戻る方法を考えたりしています。つまり自分が過去に戻って、昔の自分に「そういう事はやっては駄目」と言い聞かせたいです。どうしても今まで自分のやってきた事が気になって、最近はモヤモヤしぱなしで、日頃過去に戻る事しか考えられなくなりました。「過去に戻れない。これからを頑張ればいい。」という応援も、今の自分には聞きそうにもありません。どうすればいいのでしょうか。責任を重く感じています。

有り難し 64

回答 3

職場の人のワガママ

職場の人のワガママにイライラしてます。人がどんどん辞めて少なくなっているから連休や有給はなるべく控えてとかいいながら自分は連休や夏休みを取るとか言ったり、学校から電話がかかってきたら嫌だからと電話に出るより仕事中に携帯を弄ったり別の人ですがシフトが決まってるのに無断欠勤したりいきなり旅行だから行けないかもとか言う人とか… みんな大変ななかで我慢して働いてるのに一部の人のワガママは通るなんておかしいと思いながら働くのが辛いです。家族もまじめに話を聞いてくれないし悲しいです。もう泣きたいです。私はどうしたらいいんでしょうか。

有り難し 20

回答 1

疲れてきました

家族、両親、友人、ご近所の人達。みんなの前で明るく振る舞うのに疲れました。難病がおありなのに明るくて前向きで凄いですね、とか、よく言われます。はい、無理してますから。って言いたいです。

有り難し 39

回答 2

部活顧問に対して

中学2年になる娘がいます。小学1年の頃から柔道をしています。もちろん、現在、柔道部に所属しています。柔道が大好きで辛い練習にも耐え、頑ばってます。しかし、顧問の激しい罵倒、個人を侮辱するような発言、子どもが話そうとしても「お前と話すことはない」と突き飛ばし怪我をさせる。自分の気に入らないことがあれば、道場を追い出し、練習をさせてもらえません。練習させてもらえない子ども達は、帰ることはせず、グラウンドを走ったり、自分達でメニューを考えて外でトレーニングをしているようです。泊まりで大会に出た際は、食事の時に食べるスピードが遅い、先生が言われた量のご飯を食べないと、二の腕をつねり、青アザを作ってました。その晩は、みんなの前で吐いてしまったそうです。そして、誰も居ない客室廊下で、髪の毛を鷲掴みにされて、振り回されたと言っています。親として抗議したい気持ちはあります。けれど、抗議すれば、娘の進路が閉ざされてしまうのです。そのような先輩がおります。他の保護者も同じような気持ちをもっています。でも、抗議すれば、それが今度は子どもにかえってくるのです。このような指導者は、未だに世の中にたくさんいると思います。どのように対処すればいいのでしょうか？自分の気持ち、子どもの傷ついた心、行き場のないものをどうしたらいいのか分かりません。指導者に対する怒り、落ち着かせる為に、どのような考え方で接すればいいのでしょうか？娘は柔道が好きなので、辞めたくないようです。ちなみに指導者は20代後半女性です。他の先生方は、この指導者には何も言えないようです。

有り難し 14

回答 1

2022/09/21

面接で本音が出てしまう

　面接時に嘘というか建前というかそう言ったものが言えず本心で話してしまい困っています。　自分自身嘘がつけず顔に出やすいため、ある時にはちょっと失礼な余計なことを言ってしまったり、嫌だなと思ったことが顔に出たりして落ちてしまいます。(それだけが理由だけじゃないかもしれないが)もちろん嘘はいけないですが面接のために話を盛ったり、都合よく解釈したりすることも誰しもがやっていることで自分もやっているのですがあまり得意ではなく嘘っぽく喋ってしまいます。一応本番に向けて面接練習などはしています。また志望動機などが対してなくつい本番で思ってることを言ってしまいそうです。　面接時などで上手く自分を隠し演じることが出来るようになる方法や考え方などありますでしょうか？　　わかりづらい文章だとは思いますが最後までお読み頂きありがとうございます。

有り難し 8

回答 2

広められたくないのに、広められた。

初質問です。私は、私立の高校生です。最近クラスのある人ににアップルウォッチを買ってもらったことを話しました。私は、あんまり人に注目されたくない人なので、内緒にしてね。と言いましたが、明日の朝にみんなに知れ渡っていて金持ちなんだいいなぁとか言われてなんかつらいです。どうすればいいですか？ちなみに、注目されたくないタイプの人ですが友達はそこそこいます。学校の先生には、話したくないです。

有り難し 19

回答 2

2024/05/14

家族と離れたい

いつも心の拠り所にさせて頂いてます。良ければご回答頂けると幸いです。昔から家族仲が非常に悪く、人より少し苦労して育ってきました。父が他界して前よりマシになったと思ったけど、母と祖母(母にとっては義母)の仲の悪さは健在です。私も就職で家を出ていましたが、転職を機に実家に戻ってきました。私に喋る事で、母はストレス解消になっていると思いますが、逆にその愚痴が私のストレスになっています。二人とも高齢で耳が遠く、自分の主張しかしないし、噛み合わないし喧嘩ばかりです。仲裁しても話を聞かないし、通じません。母は祖母への当たりがキツイし、祖母は早く死にたいってすぐ言います。それでも母は、祖母の世話をしています。そのストレスの捌け口をなくしたら、いよいよ母もおかしくなってしまうのではと思うと家を出るのも怖いです。でも、私の精神もすり減っています。結婚して新しい家族と穏やかに暮らしている姉が羨ましいです。幸せそうな姉を見て、家族を持つことに対する恐怖が和らぎ、私も心を許せるパートナーが欲しくなりました。でも、パートナーは全くできず歳だけとって、自分は誰からも選ばれないほどダメ人間なのかと腐り始めました。自分も病んでいるのに、二人の喧嘩を聞いていると私がおかしくなりそうです。実家にいては自分の精神衛生上よくないと思うけど、ストレスの捌け口をなくした母がおかしくなってしまうのも怖いです。母だって祖母の世話を頑張っているのに、見捨てるみたいで怖いし、後悔するのも怖いです。私はどうしたら良いのでしょうか。精神がすり減っていますので、どうか厳しいご意見はご容赦ください。

有り難し 9

回答 2

お金の使い方、貯め方

こんばんは！ 30代後半の独身男性です。くだらない質問かも⁈知れませんが、お聞きいただき、アドバイスや回答をいただけると嬉しいです。私はもう30代後半にもなるのに、貯蓄もなく(0ではありませんが)どこか心の隅でまだどうにかなる！と思っている、愚か者です。このご時世、色々なことがある中、お金がないと老後が心配(会社をうまく定年退職できればですが)の中、自分の好き勝手に今まで生きてきまして、頭越しにはいい加減にしないといけない、昔からは、少しずつでも貯蓄しようなどと思いながらもここまできてしまいました。独身だからということもあると思います。自分の会社付き合いや親の近所付き合い、親戚の付き合いなどが大人になってから急に気になりだし、お中元やお歳暮は必ず出さないと⁈とか思ってしまい、毎年送っているのですが人数が多い為、お金がいくらあっても足りませんし、貯蓄も出来ません。自分の食事などを質素にして、やれば良いやとか？自分にムチ打ったりする月もあります。こんな性格だったのかは昔の自分からは想像もつきませんでしたが(昔はわがままで、泣き虫でした)どうしたら歯止めといいますか、ブレーキといいますか、上手く上手にやりくりができるようになるのでしょうか？ ※ちなみに、私は馬鹿で周りに迷惑ばかりかけているどうしようもないような人間ですが、いっちょ前にこんな考えを持っているやつです。直ぐに周りのことを気にするタイプでもあります。長々と長文で申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

背中に書かれた文字

しょうもない書き出しから始めさせていただきます。私の背中には、「どうぞ声をかけて下さい！」と書かれているのではないか、と思うのです。自分の背中は、自分では見えません。なので、書かれているのではなか、と思うのです。というのも、私は一度外に出ると、ところ構わず、何かしら声をかけられるのです。道案内なんて、しょっちゅうです。視線を合わさないよう下を向いて歩いても、何故か「あの、すみません」と何処からか声が…。でまた、私が断るのが苦手でして…「はい、いいですよ」と言ってしまうのです。道案内の話を持ち出しましたので、道案内を例にすると、その声をかけてきた方がどんな方であれ、何の疑いもなく、その方が「あっ、分かりました！」と言ってくれる場所まで、連れて行ってあげてしまう『癖』がついてしまっていて、自分でも困っています。何故、困っているのかと申しますと、一歩間違えれば、知らず知らずのうちに、犯罪に巻き込まれている可能性がある、というところです。よくよく考えれば、恐い目にも遇ったことがたくさんあるのです。時には、お金を要求されたり等々「困ったなぁ…」「どうしよう…」と思うことも。「あの、すみません」は日本人だけじゃありません、「Excuse me」と外国人からも、しょっちゅう声をかけられるのです。なので、「あ！これは…私の背中に何か貼り紙でもくっついているんだ！どうぞ声をかけて下さいって書かれているだ！」などと思ってしまいます。何か言葉で表すなら「親切丁寧」。良い言葉に聞こえますが、当の本人は自分にホント呆れています。でも、見知らぬ方々との「束の間の触れ合い」は嫌いではありません。とても楽しいです。そこに、困っています。良い意味でも悪い意味でも、本当に根っこから「優柔不断」なんです。そういういう私を見て、その部分において、両親やカウンセラーの方からは「危ういなぁ」と言いわれます。「危険を察知する能力に欠けている可能性がある」とも言われました。自分でも、ネガティブな性格なのかポジティブな性格なのかも、分かりません。何だかこの「ほわ～」っとした「ふわ～」っとした雰囲気みたいなのが漂う(らしい)私は、どうすればいいでしょうか？このままでいいのか、変わらないといけないのか、またまた『煩悩』に迷います。お坊さま、私の背中の貼り紙はいつか剥がれるものでしょうか？

有り難し 10

回答 1

2022/10/13

私が他人に細かいので相手にも求めます

他人にも自分と同じ能力を求めてしまい辛いです私は細かく相手のことを気遣い、こうしたら嬉しいかななどと考えたりしながら接しますなのに相手が怠惰で、気が使えず向上心がないとイライラして手がつけません本当にこの人は嫌味なのか？って思ってしまうほど何でやらないの？ってすごくイライラしますそして私ばっかり相手に求めてる状況に本当に心底疲れますし離れたくなります相手には細かく要望を伝えるようにしているのですが(たまに)、なんでそこまで伝えなきゃ分かんないのかなぁーと思っちゃいます他の面は好きなのに、そういう嫌なところを見ると人生自体がもう辛くなり、大袈裟ではなく本当に人生を終わらせたくなります相手を許すにはどうしたらいいでしょうか何故相手はそんなに無駄なことをしたがるんでしょうか？もっと有意義になるように、相手を意識したりもしないんでしょうか？めんどくさいです。私も怠惰になりたい、人の顔色なんてか伺う人間になりたくなかった羨ましいですいつもなんでも私ばっかり頼られ、決めさせられます疲れます、いつも相手にブチ切れてますもう何が幸せなのかもわかりません。仕方ないんだろうなって思います… ほんと、自分勝手に生きたら楽なのだと思います

有り難し 24

回答 1

死んだ人と話せると言う人が理解できない

私の一番大切な人は3年前に自殺してしまいました自殺する1年ほど前に彼女は私のことを嫌いになっていました私は自分を改めましたが、今は彼女の気持ちを尊重し、5年後10年後に仲直りができるように成長していこうと思っていた矢先の出来事でした彼女が自殺したのは私だけのせいではないと思います彼女は出会った頃から精神を患っていて、前向きに社会復帰を目指していたけど思うようには回復できずに辛い思いを抱えていました・5年ほどかけて調子を整え就労支援施設に通えるほどまで回復したのに、通い始めたらすぐに再発してしまったこと・家族は病気に理解がなかったこと・念願の初恋人ができたけど、恋愛は思っていたような幸せなものではなく、すぐに嫌になってしまったこと・信頼していた親友が不誠実な人間だったこと私が思いつくだけでもこれだけの絶望があり、死にたくなる気持ちも分かるし、恐らく私のことを嫌いなまま死んでいったとも思います。彼女はそういう病気だったので彼女のことを人に話すことはありますいろんな言葉をかけてもらえますきっと憎んではいないと思うよと言ってくれる人に対して、そんなわけないのにと思うけど口には出しません。正解は彼女しか知らないのに言い争うことはしたくないからですですが困るのは彼女と話したと言ってくる人です自分は霊が見える。三十日月のことをよろしくって言ってたと言ってきます 1年前そう言ってきた人はそういう人もいるなと受け流しましたが、つい先日別の人にも同じことを言われ、苛立つとともにどう応えればいいのか分からず困っています「ごめんね、嫌ってないよ、見守ってるよって言ってる」と言われるのはまだしも「私に三十日月のことよろしくねって言ってたよ」と言ってくるのはどう対応すればいいのか分かりません彼女はよろしくなどと言うような人ではないので霊が見えると言ってくる人は私への優しさで言ってくれていることは分かります。自分が彼女を殺してしまったんだと悔やんでいる私を助けたいと思ってくれていることも分かります私が霊を見れないだけで、霊が見えると言う人を嘘つきだと思うのも失礼なような気がして、どう対応すればいいか悩んでいます霊とはそんなに簡単に見える(話せる)ものなんですか？霊が見えると言う人とはどういう風に付き合っていけばいいですか？

有り難し 13

回答 1