問答一覧

検索結果: 1392件

死にたいです

以前も質問させていただきましたが、また質問させていただきます。新しいバイト先でお仕事をしましたが、接客業だった事もありとても疲れてしまいました。仕事中に大きなミスをしたりベテランの方に怒られたり、お客さんに怒られたりしたワケではありません。でも迷惑がかかってしまうことは分かっていましたが自分には無理だと思い直ぐに辞めてしまいました。何ヵ月も仕事を探してようやく決まった仕事でも、無理だと思って辞めてしまいました。もうどうしようもなくダメ人間です。私の事で親には迷惑しかかけていなくて、もう何度も泣かせてしまっているし、私がしっかりしなきゃいけないと分かっていても何もできません。私は多分、人が怖いのだと思います。私は人が私を攻撃してくることをひどく恐れています。でも、私を褒めてくる言葉や守る言葉は全く信用できません。私は褒められるような人間ではないと思っているし仕事の事でも、何ヵ月も就活した中で今回のように私に採用をくれた場所があっても、私を採用するなんておかしい、と思ってしまいます。人が嫌いなのだと思います。関わってほしくないのです。自分の事も本当に大嫌いです。それでもちょっとでも自分を好きになれるように、醜い見た目を変えるためにダイエットをしました。皆細くなったと褒めてくれます。今まで着れなかったような服が沢山着れるようになりました。家族の勧めで矯正治療をして歯並びが良くなりました。でも全然だめです。自分に自信なんてこれっぽっちもつきませんでした。私は恐らくこの先自分のために何かをしても、本当に心が満たされる事はないのだと思います。好きな場所に行っても、好きなイベントに行っても、好きな事をしても、それが終わってしまうとひどく苦しいです。もうさっさと死にたいです。私が死ねば、全部解決するんです。私はこの苦しみから解放されるし、親は私という迷惑なお荷物から解放されるし、私さえいなければ上手くいくのです。問題なのは私はどうしようもない人間なのに死ぬ勇気がないという事です。私はどうしたらいいのでしょうかもう疲れました

有り難し 11

回答 1

体験より知識が先なら恐怖心を減らせた？

初めまして。虐待の話が出るので調子が優れない方は自分と相談して読んでください。質問です。先に体験する、先に知識を得る、どちらもあると思います。その体験が苦しいものの場合、先に知識を得ていた方が恐怖心や傷は抑えられるのでしょうか？私は知識より五感に頼る幼い頃からさまざま痛い体験をしていました。リアルなので注意です。その中でもやもやしているのが性的なものです。初めて触れたのは兄からの「体験」でした。 5年以上の歳月ほぼ毎日。救いは別の兄が隠してた漫画。自分の「これ」と似てる！と。この時の認識は、人工物。現実に起きないこと。数年後、義務教育や自主的な検索でそういう行為イコール苦しみ痛み恐怖と歪んだ「知識」になります。その後、兄の理由を知りたくない気持ちから快楽や性癖等の知識を自然に避けていたと気づきました。もっと早く知識を得ていれば、恐怖に支配されず傷つかず相手の欲求だけ満たすなどできた気もしてしまいます。この思いは似た経験をした人は特に苦しめてしまうと思います。ごめんなさい。実際の過去は変えられませんが、ぎゃくたいに限らず、自分で被害を作り出した？と危険思考が直接誰かを傷つけてしまいそうで怖いです。回答よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

2022/06/08

「仏教ってどんな教え？」と聞かれたら

　いつもお世話になっております。こちらの先生方のお説法を拝読し、なるほど、と思うことがたくさんあり、有難く勉強をしております。　私には、最近仲良くなった友人がおります。なんと不思議なご縁で、学生時代は、私の不躾な振る舞いから、私を嫌っていたのですが、近所に住んでいることが分かってから、道で会うたび「ロータスさん！元気？」などと、後ろから肩を叩かれるなどするようになり、仲よくしたい、連絡先を交換しよう、ということになり、「実は…」と、私の障害を打ち明ける、ということがありました。　「あなたに不快な思いをさせるのが、とても怖い。不快な事があったら、教えてくれ」と私が述べると、「いいよ。でも、それは、ロータスさんじゃなく、障害のせいだと思っておくよ」と言ってくれました。　私が、お寺や神社に頻繁にお参りすることを、この友人は知っています。「今、〇〇寺にいるよ」とスーツに半袈裟を付けた自撮り写真（もちろん、お堂の外で撮影）を送ったとき、「襟のその綺麗な布は何？どうして、着けているの」と返信が来、回答に困りました。その時は、仏具店のホームページに書いてある事を引用し、答えました。　そこで、「ロータスさんの信じている、仏教ではどんな事が説かれているの？」と訊かれたとき、何と答えようかと考えました。　現時点では、神秘性を強調するなどしては、霊能者や新興宗教と同一視されてしまう可能性を危惧し（ただでさえ、世間一般には混同されている気がするので…）、「物事には必ず、科学的（現実的）に、言葉で説明できる原因や、法則性がある。何かが起きたら、神様仏様のお見守りの下、その原因や法則性を明らかにして、苦しみを減らして、地に足をつけて生きよう、っていう教えだよ。もちろん、色んな人や物、現象への感謝も忘れずに」と、説明しようと思っています。　いかがでしょうか？私の見識は間違っておりますでしょうか？ご評価、お待ちしております。

有り難し 37

回答 2

生まれ変わりと言われてきました

20代のものです。私は4人姉弟の3番目で、私には本来2個上の姉がいたそうです。ですが、彼女は生まれてくることができませんでした。私は5歳の頃に母から「そらは生まれて来れなかったお姉ちゃんの生まれ変わりなの」と言われ、生きてきました。そして、長女や次女からは邪険な扱いをされ、今まで生きてきました。母の言葉に幼いながらにもショックを受けていたのか、今でもその場面は鮮明に覚えています。その頃からずっと、私は誰からも「私」と言う存在はあくまで代わりであって、必要とされない、愛されない。と思ってしまいます。母はそのように思って言ったのではないのかもしれません。でも、どうしても、私は姉の「変わり」でしかないと、思ってしまいます。現に、人を信用出来なく、人間関係も上手く行かないことが多いです。相手は私のことを信じてくれていても私はどうしても、信じることができません。怖いのです。結局は。もうどうしていいのか、全てがわかりません。死にたいとしか思えない毎日。そして、生まれてくることができなかった姉が、生きていた方が皆にとっては良かった、と思ってしまいます。私は、どうしたらいいのでしょうか。いつものように、明るく、元気なフリをして生きていくべきなのでしょうか。乱雑な文章で申し訳ございません。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

生きるって何ですか

生きるって何ですかこんなに辛い思いまでして生きるものなのですかそうしないと生きていけないんです死にたくて自分を傷付けた事もありました、でも怖くて深く出来ませんでした生きている事が怖いんですどうして人は生きなければならないのでしょうか辛い思いをして、醜い心を持って、無気力に生きる事が生きる事なのでしょうか私には分かりません

有り難し 123

回答 2

2023/09/30

大切な我が子の障がい

①私には現在子どもがおり、もう間も無く3歳になります。子どもは、自閉症スペクトラムと知的障害を持って生まれてきました。とても可愛いく、大切で大好きです。私は不育症で子どもを生むまでに3回流産を経験し、やっと生まれてきてくれた子です。本当に生まれてきてくれて嬉しかった。しかし時々悲しくなることがあります。息子には知的障害があるので、言葉を話すことができず、この先も話すことができないかもしれません。持って生まれたものだからと思う反面、普通が欲しい、「ママ」とその可愛い姿で言ってもらいたいとふと思うのです。・人とは少し違う特性を持った我が子を、本当の意味で私が受け入れて行くにはどのような心持ちでいたらいいでしょうか。 ②小さい頃から家庭環境が悪く、いつも人の顔色ばかりを気にして生きてきました。その過去から、子どもが社会に出ていくまでに上手く障がいについて人に説明したりできるだろうか？周りに自分の大切な我が子が偏見の目で見られるのではないか？と怖くて仕方ないのです。大事な我が子なのだから私が守らねばならないのに、対人的な不安から人の目ばかりを気にしてどうにもならない苦しみが心を渦巻きます。・私が人を怖いと感じて、うまく人付き合いが出来るのか不安です。人から偏見の目を向けられた時どのように付き合い、気持ちを整理したらいいのかわかりません。（現在は人付き合いが少ないのでまだそういった目を向けられたことがあるわけではありません）子どもを守れる、理解してあげられる母親になりたいです。不安を吐き出したくて書き込みさせていただきました。うまくまとまらずすみません。

有り難し 12

回答 1

自殺について。

プロフィールにもあります通り、自分は死んでも一向に構わない人間だと思っています。周りに迷惑をかけずに自殺できるところがあれば教えてくださいもしくはなぜ自殺は許されないのかを仏教にあまり詳しくなく自殺願望がある私にもわかりやすいように説明をお願いしたいです

有り難し 40

回答 2

過去のことで恋人を苦しめてしまいました

私の彼女はとても嫉妬心が強いです。付き合い始めた当初はその事にも気付かず、元カノの話してしまいました。「私の事は全て知りたい」と、今度は彼女から元カノのことを聞いてくるようになったのですが、私が元カノのことで、彼女からよく思われようと嘘をついたばかりに、事細かに全て話さないと怒るようになりました。話しを聞いたことで、元カノに関するキーワードがでてくると怒るようになり、今では毎日、私の元カノのことを思い出しては、自身でも制限ができず、我を忘れたように怒ってしまいます。当時、私から嫌われることも怖く、「話さないで」ということも出来なかったそうです。「元カノのことは話さない」という気配りが出来なかったことを後悔しています。彼女は元来とても優しい人です。「私から聞くのにごめんね、でもやっぱり気になってしまう。好きじゃなかったとしても、一緒にいた事、痕跡を残していたこと、全てが許せない。その期間は、私が知らない期間だから、どれだけ謝られても、償われても、許せない」といいます。もうすぐ２年になりますが、毎日大好きな彼女が怒り、険悪な空気になるのは辛いです。また、どれだけ紳士に向き合っても、一度嘘をついた為に、私のことを信用できないといいます。どうしたら彼女の苦しみをとりのぞき、平穏な毎日が戻ってきますか。彼女と別れることは、考えたくないです。

有り難し 9

回答 1

2022/03/03

死んだら会えますか？

亡くなった彼に会いたいです毎日なんで自分が生きているのか分かりません死んだら会えますか？でもいざ死ぬってなっても怖いです生きるのも死ぬのもつらい早く彼のところに行きたいです

有り難し 27

回答 1

恐怖心や不安感を克服したい

相手は、ノロウイルスです。日常生活に支障を来す程の、強い恐怖心や不安感があります。何とか仏教の教えをヒントに、克服できないものかと質問しました。例えば、 (1) 汚物を処理する時の精神的ストレス (2) 激しい症状による肉体的苦痛 (3) 二次感染の不安これらを過剰に恐れない考え方(捉え方)が見つかれば、気持ちが楽になり、もっと生きやすくなると思います。適切な対処法は厚生労働省のHPを見て知っています。また、どんなに予防しても対処しても100％じゃない、なるときはなるもの、と分かっています。でも、心が追い付いてこないのです。３つのうち１つでも構いません。ノロウイルスに対して動じない心を持てるよう、どうか知恵を貸して下さい。よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

2022/09/23

不登校だった自分と今の自分

こんにちは。私は小学五年生から中学三年生まで不登校でした。最後のチャンスだと思い折角入学した高校も、気づかない内に体調と心のバランスを壊してしまい中退してしまいました。現在は細々と暮らしています。現在の僅かな楽しみとして、動画を見る時間を設けています。その中でとある家族（両親、娘さん二人）の動画を見ていたのですが、最近長女が不登校になったという動画を出されていました。視聴してみた所モヤモヤが止まりません。モヤモヤのポイントとして･不登校だけど動画は投稿し続ける･平日の昼間に遊びに出かけたり外食に行っている･長女も不登校だから次女も学校に行かないが私の中であるのだと思います。私が不登校だった当時は不登校という言葉が認知されておらず、本当に辛かった記憶があります。学校に行くなら死ぬしかないと考えていましたが、結局怖くて死に切れずに家にひきこもりました。近くのコンビニすら行けず、家族と出かけても季節関係なく1人で車に残り、お祭りやイベント事には一切行きませんでした。学校に行けない子は楽しんでは行けないと思い、笑う事すらなくなりました。学校に行けない情けない私を誰にも知られたくなく、存在を消すように家に籠りながら毎日何かに謝り、懺悔する日々が何年も続きました。若干良くなったとはいえ、未だにそれが染み付き取れません。そんな私とは打って変わり、周りの人が理解を示しながら楽しそうに動画を発信している事に激しい怒りを覚え、涙が出て眠れない時もあります。全てを知っている訳では無いので、裏ではとても苦しんでいるかもしれないとも思うのですが、比べては激しい感情が湧きます。本来なら同じ苦しみを味わったのだから、その気持ちが分かるはずなのに、真逆を行く自分に嫌悪を抱きます。私は辛かったのに、何で動画を作り、皆が学校の時に平気で遊んでるくせに辛い辛いと言ってるの？と腹が立ってしまいます。私はコメントしないし、嫌と思ったら動画も見たいのですがなぜかオススメに表示され、サムネイルを目にしただけでブルーな気持ちになります。私は弱音を言わないのですが誰かの弱音を聞くと、それ位私と比べたら大した事ないのに弱音吐くなよ！と内心では押し付けてしまいます。本当はそんなこと思いたくありません。恐らく嫉妬です。棘のある言葉ですみませんよろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

24歳の長男が自死し、自分を責める日々

初めて相談させていただきます。去年転職を機に一人暮らしをしていた長男が、先月アパートで自死しました。真面目でしっかり者の長男で、優しくて、進路も自分で切り開いて行く、自慢の息子でした。そんな長男が何故、どうして… 亡くなった当初はそんな思いでした。でもそれは違うことに気づきました… しっかり者の長男こそ、目をかけて、声をかけなきゃいけなかったんです… 思えば最初の子だからと、育児書片手に毎日が必死でした。型にはめすぎて、「自分の気持ちを出せない」子にしてしまった、、、。年子の二男の反抗期が長く、親として試されていた時期が長く「自分は心配かけられない」そう思わせてしまった、、、。ネットでの情報にすがる中、自死を決断する人は「何らかの心の病を抱えている」そう言われ、長男は心の病を抱えていたの？心の病気に苦しんでいたの？と… そう言えば、実家にいる頃から「眠れない」って、夜中によく水を飲みにきてた。腕に切り傷があって「これどうしたの？怪我したの？」って聞いたときに、言葉を濁されたことがあって…それ以上聞くのが怖くて、聞けなかった。部屋に血がついたティッシュがあって、気になりながら、真実を知るのが怖くて聞けなかった…。その頃から長男が「心の病」で苦しんで、悩んでいたとしたら… 苦しいサインを出していたのに、母親に聞いてももらえない、興味も持ってもらえないと、感じさせていたなら… 長男に寂しい思いをさせて、私が殺してしまったのと同じことだと…！！点が線となり、長男の自死に繋がったんだ…この結論に至りました。血の気が引く思いです。ただの悲しいじゃ済まされない、取り返しのつかないことをしてしまい、長男に謝っても謝りきれない。後悔と自責の念に押しつぶされそうな毎日です。長男への償い方、気持ちの持ち方を教えていただけたら幸いです。長々と、すみません。

有り難し 64

回答 2

新型コロナウイルス

中国で武漢を中心に新型肺炎が流行っていますが、これから春節になるので恐らくさらに感染拡大するでしょう。日本にも中国人が多数来るので、日本人が感染するのも時間の問題かも知れません。私は昨年12月に大連に行きましたが、あのタイミングで行ったのは良かったです。中国は好きなのでまた旅行に行きたいですが、しばらく様子を見て病気が終息してから行きたいです。あのような病気がまた前のSARSのようにパンデミックを起こし、日本や中国のみでなく世界的に広まるのではないかと非常に心配ですが、私は神経質になりすぎでしょうか？

有り難し 55

回答 3

2022/02/02

汚い人生を送ってきました。

自分の心も体も、人生も何もかもが汚らわしくて、苦しいです。罪を吐き出したいです。私は成人を迎えるまで、異性と付き合った事がありませんでした。就職をしてから、異性に声をかけられる事が増えました。異性とは縁がないと思っていたので、最初は素直に嬉しいと思いました。しかし、中には既婚されている異性もいました。私はダメな事だと分かっていたし、最初は拒否をしました。それでも、関係を持とうとしてくる人の押しに負けて、関係を持ってしまいました。今思うと、罪悪感はあったけど、私を見てくれていたんだという嬉しさも感じていたと思います。それも、ひとりの人だけではありません。未婚、既婚関係なく何人もの異性からの誘いに乗って、正式にお付き合いをした人、お付き合いをしなかった人、いろんな人と関係を持ちました。いろんな人から、私が認められてる、必要とされてるんだと思い、まるで自分が魅力的な人間であるかのように思えて嬉しかったのです。しかし、ある人が私のその過去を知ってしまいました。その人は、私の事を心から愛してくれていました。それ故に、とてつもなく深い傷をつけてしまいました。私はやっと、自分の心の汚さ、取り返しのつかない事をしていたのだと自覚しました。私の人生の何もかもを、自分で汚してしまったのだと思いました。その人への、あまりにも大きい罪悪感と、あまりにも汚すぎる自分に、絶望しか感じられません。この汚さと一緒に、この世から消えてしまいたいと思っています。今まで酷い人間であった分、この先、生きていても苦しい未来しか見えないのです。それが、自分への罰だと分かっていても、あまりにも生きるのが怖すぎるのです。私に関わる人みんなにまで、私の汚らわしさが移ってしまいそうで、誰と話すのも、家族と話す事すら怖くなってしまいました。ものすごく消えてしまいたいけれど、衝動的に自分の体を傷つけることもあるけれど、この世からいなくなる勇気もありません。苦しすぎて何も考えられません。どのように他人の傷を癒し、この苦しみとどのように付き合っていけばいいでしょうか、教えてください。よろしくお願い致します。

有り難し 36

回答 2

2024/01/21

生きてる意味ってなんなんでしょう？

最近人生ってなんなんだろう。苦しみしかないじゃん。と思ってしまいますこうなったら嫌だなと思う事ばかり実現してこうなりたいという事は何一つ実現しませんわたしはずっと歌手を夢見て努力してきましたでも、人から歌を褒められる事はほとんどなく音程が大きく外れてるわけでもないけど自分で聞いてもなんか納得いかない歌声その声も最近全然出なくなってきてしまい、「あぁ、わたしには才能がなかったんだな」と思ったりしています他にやりたい事としてはプロレスがありますが、それもやっぱり怪我や痛みが怖いという思いがあったりして踏み出せないですでも、わたしも30半ばが近くなってきてこのままではこのまま何もないままわたしの人生が終わってしまうという焦りに襲われていますわたしのこれからやりたい事としては、性同一性障害（以下、GID）に生まれてしまったのでその治療がしたいと思っていますしかし、血液検査の結果、肝機能の数値が悪く、「このままだと治療を進めるための意見書を書くのは難しい（治療が受けられない）」と医師から言われましたおそらくストレスによる過食から来る体重増加などが関わっていると思い 1か月前からダイエットを始めて7kg減量しましたそして今週の血液検査の結果次第という事になりましたしかし、まだまだデブだしダイエットは続行するつもりですが「いつになったらわたしの望みが叶うのだろう・・・」という気持ちがずっと離れないです GIDの病院の待合室には10人くらい患者さんがいましたがみんなもうホルモン治療が始まっている人ばかりで自分のなりたい性を叶えていますそれを見た時にわたしだけなれていない、という焦りや悲しみがわいてきてわたしは女性になりたいのですが今では街中を彼氏と腕を組んで歩いている女性を見るだけで本当に辛い気持ちになります親が性別を選んで産んだわけじゃない事はわかっているのですが、それでも親には望みを何一つとして叶えてもらえなかった（機能不全家族）せめて性別だけは女の子に産んでほしかった。という気持ちがどんどんわいてきていますおとぎ話のように待っているだけじゃ王子様は現れず魔女にかけられた呪い（病気）も解けない事はわかっているし努力もしていくつもりですが何のために生きてるんだろう、みんな楽しそうでいいなという思いが拭えません

有り難し 13

回答 1

死にたい気持ちが消えません。

自分が何の為に生きてるのかわかりません。得意なことなんてひとつもない、取り柄のない人間です。容姿も性格も悪い。人の目が怖くて、みんなが自分のことを笑っているような嫌っているような気がして人間関係すらまともに築けません。緊張して人と上手く話せません。家族とすらまともに会話が出来ません。話しかけるのにすごく勇気が必要です。心療内科に行ってみたら少しは変わるのかな？気持ちが楽になるのかな？と思うこともあるのですが、初めての場所に一人で行くのは不安で怖いです。私の死にたいは全て自分の甘えからきているものだとわかってはいるのですが、いざ面と向かってそう言われてしまったらどうしよう、立ち直れないな、と逃げてしまいます。辛い、と思っていいほど頑張ってもないくせに辛い、死にたいと思ってしまう自分が嫌いです。死にたいと思うくせに、死を想像すると怖くなってしまう自分が嫌いです。簡単に死にたいと思ってしまう自分が大嫌いです。楽しいと思うことも、辛いと思うことも申し訳なく感じてしまいます。現在27歳なのですが未だにアルバイトです。就活のとき、面接で泣いてしまったり逃げ出してしまったり…自分は社会不適合者なのだなと諦めてしまいました。就職したいという気持ちもあるのですが当時のことを思い出すとまた同じことになるのではないかと踏み出せません。また、こうやって言い訳をして逃げてしまうのです。こんな自分が本当に大っ嫌いで殺してしまいたいです。毎日毎日人の目に怯えながら過ごす生活にももう疲れました。小中高といじめられてきました。ここまでいじめられるのは私に原因があるのだと思います。今後、社会に出ることが出来たとして、また同じようにいじめられるかもしれないことが怖いです。でも存在を認められるのも怖いんです。本当の自分を知ったら失望されてしまうんじゃないかと感じてしまいます。優しくされることも、拒絶されることも怖いんです。もうどうしたらいいのかわかりません。お酒を飲まないと眠れなくなってしまいました。そんな自分も嫌でまた死にたくなってしまいます。自分に甘い私は、それでも生きてしまうのだと思います。もう自分がどうしたらいいのか何をするべきなのかもわかりません、わかっても行動に起こす気力がありません。明日が来るのが怖いです。

有り難し 5

回答 1

死について漠然とした不安があります

　またまた質問よろしくお願いします。死について漠然とした不安があります。最初は小学生のころでした。特に何かあったわけではありません。ただふっとした時に「死にたくない～」と思い泣いていたのを記憶しています。ヲタクなので、漫画やらアニメやらドラマやらメディアでは死について想像したり見たりします。ですが、身近な親戚や、友人知人の死に直面したことはありません。同級生がひとり自殺されたという話は聞いたのですが、同級生との関わりが縁遠くなってしまっているので、実感がありません。両親の祖父母は健在ですし、自分の家で生活できています。東北在住なのですが、近くにいる親しい人が震災で被害にあったということもありませんでした。自身もですが、親戚、家族、友人知人が大病を患い入院しているということもありませんでした。それ自体はとても幸運なことだとは理解しています。外にいて空の高さや雲の重なりなんかを見て地球や宇宙を感じるとき。妊婦さんを見かけたりした時。自分が生きてたり生命があるという事を感じます。今でもふとした時にとてつもなく死に恐怖を感じます。これからさきどうなるんだろう？まだ２０代なのですが、３０代に差し掛かるし、求職中で独身です。死より将来に漠然とした不安を感じているのかもしれません。これから先も地球や日本は続いていくけど、私は死んだらどうなるんだろう？死んだら終わりだし真っ暗で何も感じられないんだろうと考えると怖くて怖くて堪りません。自分の人生がいつか終わるのが不安で恐怖に感じています。別の質問で書きましたが、危ない運転をしてしまったことがあります。それでも生きているけど、いつ死ぬかわからないよね。と感じたことがあります。そして身近な人の死に耐えられるかわかりません。自分でも身近な人でも死が怖くて堪りません。死の恐怖とはどのように向き合っていったらいいのでしょうか？２０代後半でこんなことを考えているのは可笑しいでしょうか？ご教授よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

人間関係の築き方がわからなくなってしまいました。

初めまして。長文ですがお許しください。 1年前ぐらいから同居する祖母の認知症が悪化し、介護と家事全般をしなければならなくなりました。父はほぼ家事などはしません。(3人暮らし) 介護のストレスと、元々折り合いが悪い父へのストレスで一番弱い祖母に当たってしまう時があります。その度に強い嫌悪感と、もう楽になりたいという気持ちでやりきれなくなります。どんなに頑張っても、祖母は、結婚して出て行った私の姉や、娘である私の叔母を恋しく思うようで、たまに訪問してくれると子供のように泣いて喜びます。「よかったね」と思う気持ちと、私は必要ないんだなという気持ちで更に落ち込みます。怖い私より優しい2人の方が好きに決まっているのはわかっているのですが。。。そしていつからか心を無にしようとしている自分に気がつきました。日々こなし、同じ毎日を何も考えないように必死に繰り返すだけになってしまいました。そうなるにつれて、他人への興味もなくなっていくように感じてきました。人に心を開いたり、人のことをもっと知りたいと言う意欲が無くなっているのを感じます。元々、幼少時代に母の育児放棄が原因で両親が離婚した事が心に引っかかっていて、母にすら愛されなかった自分が誰かに愛されるわけがないのだと心のどこかで思っているのが原因にもあるように思います。私は自分の殻にこもり、もうずっと自分の事も人の事も好きになれないのです。この苦しみはいつ楽になるのでしょうか。生きている理由がわかりません

有り難し 23

回答 2

2024/08/27

自分さえ居なければと思ってしまう

すべての苦しみから逃れたいという気持ちと、自死や自暴自棄などで身近な人に迷惑はかけられないという気持ちの間で葛藤しています。私の悩みの種の大元は人間関係にあります。周りの人と同じように、誰かと暖かで安定した関係性を築くことができず、それがコンプレックスになっています。つかみはうまくいっても、関係が思い通りにいかなくなるといつも人が怖くなって逃げてしまいます。長く一緒に生きた家族との間でさえなんともいえない気まずさがあります。人間関係で失敗して誰かを傷つけたり迷惑をかけたなら、反省して同じ過ちを繰り返さなければよいのですが、いつも私は反省するよりも先に拗ねてしまい、「私は相手の人生を損なった。私がいなければ最初から何も起きなかった。こんな私の存在のせいで誰かが不快になることもなかった。」と考え、人と関わることを避けたくなります。そして人とうまく関われない自分には価値がないと思い、自らの人生を虚ろに感じます。そうしているうちにやがて自死について思考が至りますが、私と関わった人に罪悪感を与えたり、家族に迷惑をかけたりする可能性があると思うとできません。自死もまた私の存在によって周りを不幸にさせる行動のひとつだからです。しかしこのストッパーさえなければ私はいままでのどこかのタイミングで自死を選んでいます。「自分が生きていても迷惑をかけるだけだ」と感じたとき、死ぬのもまぁ迷惑だけどそっちのほうがコストパフォーマンスがよく思えてしまいます。私の不幸の根幹は私の深刻な逃げグセにあるのだと思いますが、だからこそ「変わる努力をしろ」という真っ当な言葉からも逃げたいんだと思います。自分自身の人生から逃げています。全てが面倒です。くじけずに生きていくことがすべてだとは分かっていますが、くじけずに生きていくための元気がありません。自分に生きる価値がないと思っていながらどう生きていけばいいでしょうか。どのように考えればよいでしょうか。どのように考えれば死の魅力から逃れて、自分や他者を大切にできるようになるのでしょうか。

有り難し 8

回答 3

2021/09/28

子供を授かることに不安があります

初めまして私の夫の家族は新興宗教を信仰しています。結婚後に知ったのですが父方と母方の親戚も同じ宗教でそのほとんどの人が熱心に活動をしています。夫も夫の姉二人も同様に産まれてすぐに入信したそうです。ちなみに夫は全く信仰もしていませんし活動もしていませんでした。それなら問題ないかと思っていたのですが、義両親や親戚は私も入信して二人で活動することをとても期待していました。私はどちらかというと新興宗教には否定的な考えだったので、きっぱりお断りしました。その後も何度も入信するように言われたので、入信をすることは絶対ないとわかってもらうため、夫には脱会してほしい、脱会しないのであればまだ新婚でしたが離婚したいと告げました。夫は脱会することに同意してくれたので脱会の手続きをしました。勝手に脱会したことで夫の家族は電話で泣き叫んでいたようです。申し訳ない気持ちよりも、その熱心さがとても怖く感じていろいろなことが不安に感じました。もし、子供ができたら夫のように勝手に入信させられてしまうのでないかと思うと、子供を授かることに後ろ向きな気持ちになっています。夫自身が子供の頃、その宗教で辛い思いをしてきて、婚約者した女性と破談になったこともあるそうです。自分のために脱会してほしいと説得しても拒否されたみたいです。私達の子供が同じ苦しみを味わうのはあまりに可哀想です。子供はほしいけどこの環境で幸せな人生になるのでしょうか？

有り難し 7

回答 2