問答一覧

検索結果: 633件

自分を変えたい

はじめまして。私は現在、通信制の学校に通う高校三年生です。中学の時にいじめにあい、それから同世代の人達や人ごみが怖くなってしまいました。いじめの原因は過敏性腸症候群という病気で、緊張や不安などでお腹が痛くなったり、ガスが溜まりお恥ずかしい話ですが、おならが頻繁に出てしまうようになりいじめの対象があいつ(私)になったと、聞いてしまい不登校になりました。元から人に嫌われないように自分を押さえつけてしまう性質で、その結果自分がいつも馬鹿をみるような事ばかりで…。それでも過去は過去だと割り切って高校に入ったのですが、やはり人に嫌われないようにとその場しのぎでやり過ごしているのは変わらず、友達は一人も出来なくて(おならのせいもありますが)。話は変わってしまいますが、学校は月2回しかないので、普段は農家さんでお仕事をさせて頂いて、農家は引く手数多なのと自分がまだ10代だという事もあり、優しい方ばかりで。仕事をしている時は、人混みでもなければ、同世代もいないのでおならも出ないのですが、学校へ行くとおならが頻繁に出てしまい…。先生方は人間が出来ている方ばかりで、嫌な顔もせずに接してくれるのですが、やはり同世代の人達には遠回しの嫌味だったりこれが現実なんだと改めて思い知らされました。勿論、改善には努めています。医者に行ってみたり、サプリを飲んでみたり…でも効果はありませんでした。うまくいかないと自己嫌悪になり、いっそ死んでしまったら楽になれるのではないかと思い。今日も仕事をしていて、急にお腹が痛くなってしまい仕方なくトイレに行きました。いつもなら家主の方がいいよと言って下さり、仕事中ですがトイレに行かせて頂いてました。 (家主の外トイレをいつも使わせて頂いてます) しかし今日は家主の娘さんがお家にいらっしゃり、仕事中なのにトイレに来ないで下さいと。休憩の時間に来るなり、他の方は仕事をしているのにその時間仕事してない事になりますからと。今日はお腹が下るとは思ってもいなかったので仕方ないとは言えど、なら仕事など来るなと言われて当然なんだと。何で自分はこんな体質なのか、自分はこんなにも出来ない人間なんだろうと。今日の事も含め、これから先の事もあり本気で自分を変えたいです。失敗するとすぐ死にたいだとか、他人によく見られようとして馬鹿をみることなどご教示願いたいです。

有り難し 10

回答 1

弱い自分に負けそうになる。

暗い話になっちゃいますが… 私は若い頃、精神安定剤を乱用してました。本当に恥ずかしい話です。手首には傷があります。周りの環境に恵まれて病気もよくなりました。そんな私でも結婚出来たし、子供も居ます。 1歳で可愛くて仕方ないです。たまーにですが、、義両親絡みで薬に頼りたくなります… イライラが止まらなくなったり、気持ちをハイにしたかったり。市販薬でもいい、なんでもいいから飲んで気持ちを落ち着かせたい。薬があれば義両親と交流できるんです。シラフではお付き合いできません。きっとまた何か言われたら飛び出して、消えてしまいたいと思うかもしれない。突然消えたい衝動に襲われるのが怖いんです。昔何度もありました。なので関わりたくないのですが、主人が子供を連れて行けない(車で1時間の移動、私が居ないと泣く) 義両親がアレルギー無視で何でも与える、コップの使い回しや、ビールを飲んだコップに緑茶を入れて飲ませようとする、など何されるかわからないので見張りとして私も行くしかないです。義両親は孫さえ来れば嫁は来なくていい、らしいです。実際私が行ったら舅には無視をされ(目も合わせない)姑には嫌味を言われ…散々でした。主人は事件が起きないと動かないタイプで、子供が食べさせられてアレルギー起こした訳じゃないし騒ぐな、といった感じです。 (子供は玉子アレルギーの疑いがあり、私も気を付けてます。一度盛大に吐きました) このまま我慢していたらまた精神を病みそうです。まだ病んでないので主人にも理解されず主人からしたら「過去の事をネチネチいうな」と言う感じです。私が弱いだけかもしれませんが、自分でもどうしたらいいのかわからず… 義両親とさえ関わらなければ薬が欲しいとも思わないんです。消えたいとも思わない… ママ友も何人か出来て、ママサークルに参加して。子育てに悩んだら助産師さんに相談出来るし、助けてもらえる友人も居て… いい環境です。私の両親に相談したら「そんな人間と結婚したんだから自業自得」と言われ実家に帰るのも半年に1回位しか許されないです。逃げ場がないので今の環境でどうストレスを溜めずに過ごすか… どうしたら強くなれますか? 愚痴になってすみません。 GWに義両親が我が家に勝手に来るという話がありモヤモヤしてます…

有り難し 3

回答 1

家族の事

私は父、母、姉の4人家族でした。小さい頃はみんな仲が良かった気がしてましたが、大きくなるにつれて、姉と衝突したり、母とも衝突すれば、姉からも無視され、そんな風な生活にうんざりし、当時の彼と無理やり同棲しました。 3年家族とも音信不通だったのですが、彼とうまくいかず、実家に戻ってきました。そこから、姉は私が結婚し家を出るから戻ってきたのか！って言われたり、母からの暴言、姉が結婚してからは姉夫婦から暴言、嫌味を言われて私は色々気持ちが疲れてしまい、自ら精神科に受診しました。誰にも相談ができなかった、家族が嫌いだった。カウンセラーや、主治医に話を聞いてもらい、副作用でロレツがまわらない、頭痛、生きている事への辛さ、母の顔も忘れてしまった時期もあり、主治医から精神科に入院した方がいいと言われてしまいましたが、お金もなく、入院はやめて自宅療養しました。その後は体調も良くなり、薬を飲まなくなりましたが、家族との関係はグチャグチャで、誰かに話を聞いてもらいたいって気持ちではじめたネットで、旦那と出会いました。私の話を優しく聞いてくれて、実家を出た方がいいって勧めてくれて、最終的に他県に住む旦那と同棲し、結婚したのですが、今では旦那から嘘をつかれ、旦那の子供「旦那はバツイチ子持ち」との関係、借金の悩みで今は旦那に対し愛情&信用も全くないです。離婚届もすぐ出せる状態で持っています。でも、借金やら、帰る実家もない。親からは帰ってくるなと言われています。私はこれからどう生きていったらいいか全くわからない状態です。正直、生きている事が辛い、早く楽になりたいと日々考えてしまいます。私はこれからどう生きていったらいいのでしょうか？家族との事や、他人にも気を使い、人の言った事をかなり気にしてしまい、自分が辛い。相談もできないので、こちらに相談しました。自分はこれからどう生きていったらいいのでしょうか？これからも、こんな気持ちで生きていかなきゃいけないですか？家族の事、旦那との事で本当に悩んでます。助けて下さい。宜しくお願いします。

有り難し 19

回答 2

義父の心ない言葉に心が折れました

結婚してから今まで義父の心ない言葉に我慢してきました。妊娠まもないころ｢そんな頭ばっかりでかくておかしい子供なんじゃないか、変な子が産まれるんじゃないか｣出産後｢まだ歩かないのか？足がおかしいんじゃないか。普通こうだぞ？病気なんじゃないか？｣そして昨日です。結婚式を挙げることになり、その際の会話です義父:お前の親父さんは何を着るんだ？私:私の勝手な希望ですと燕尾服や、モーニングを着て欲しいです。父にはまだそう言った話をしていません。義父が決めてからですよね。義父は？ (両親には相手に合わせると聞いていたので聞き返しました) 義父:背広だな。俺は背広。だからお前の親父は燕尾服とかはダメなんだぞ？私:はい、わかりました。 (ここでの背広は、礼服のことです。) 続けて義父:嫁いできたんだからこっちに従わなくちゃいけないんだぞ。お前の親は嫁いできた側に従うんだ、わかるな？俺がダメだっていったら着れないんだ。はいはいって、聞かなきゃいけねんだぞ？私は内心、だから聞き返したんだよ。なら何故何着るか聞いたんだ？と思いました。はいはいって、何様なのでしょうか。話をきくと、娘が嫁ぐときに娘が和装だったらしく自分も和装？したかったが相手側にNGを出されたらしいです。そのときとても残念な思いをしたとか。それの当て付けですかね？さらに続き義父:お前の親父に、何を着たいのか聞いてみろ？と言うのです。私は頭にきていたので :聞いたところで義父が背広と決めているのであれば聞くことはないです。伝えるだけですねといいました。義父:俺は背広だがな(笑) その後は嫁いできたんだから俺たちに従うんだぞと何かと連呼とても不快です。両親が従うなんてよくも言えたものです俺たちにあわせてもらう、や、もっと他に言い方があったのでは？と思います。夫は私のみかたですが悪気はなくていつも不器用でごめんねと。あなたに謝ってもらっても嬉しくないし、そもそも何を着るかではなく従うだの云々が腹立たしくて。妊娠中から今まで節目ふしめで嫌味をぶつけられ今後が本当に嫌でしかたがないです。こんな思いしてなぜ結婚式あげなくてはいけないのか。義父の顔をみたくもないです。嫁いだら従うその上下関係アピールなんでしょう？育児もてにつかず胸がただ痛いです

有り難し 21

回答 1

時間がとまっている気持ち

以前から仕事での人間関係についての悩みをご相談させてもらっていました。あれから私は休職しました。大病には至りませんでしたが不整脈が出たことなどでICUへ2日程入ることになったからです。なのでもう半年程休み中です。休み中に心配されるわけでもなく嫌味や傷つく文面が送られてきましたが、以前の私であれば気になってましたがそれさえもどうでもよいと思い、それより心配もしてくれるわけではないのだから無理を重ねて復帰するよりきちんと治そうと思っています。今は不整脈も落ち着き始めてきて内服もなしです。動くと動悸がおこります。きっと、職場へ戻っても意地悪なので動悸が起こるのだろうと覚悟はしてます。最近、自分の具合が少しでも良くなり始めた為か周りに目が行くようになり友人のように遊びたい気持ちや周りが結婚していき、自分は病気や病院ばかりで閉鎖的であり今後が心配になってきました。今の職場についてはこちらがお休みいただいて謝辞申し上げていたり仕事で気を使っていてもあからさまに無視やあまりにも上司同僚の攻撃が強いので執着せず辞めて良いとは思っています。しかし就職したのは大好きな人がいるからでした。その人の出会いは私がまだ学生の頃患者としてみてくらてからです。私が好きになると患者と医者は駄目だとはっきりといってくれる人。しかし就職する時は面接対策など応援してくれ喜んでくれました。一緒に仕事してからも診察には行きます。人同士だからお互いの性格が分かると彼も私の事は他の人より多めにみていたりなんとなく伝わる大事にしてくれるのが届きます。でも彼の中には今も私が職員であるけど患者でもあるのがひっかかってます。毎回診察終わるとがんばってとお互い握手してお別れします。ある時私が彼が私を職員だけど患者でもあるから手を出せないというのなら、私は彼を好きで好意あってここへ診察室にもきてるわけだからそれはあまり良くないのではないか？やめよう。と提案すると「いや、それは大丈夫。僕が話を聞いたりして少しでも心軽くできるかもしれないしね。うん。」といわれ診察を切れませんでした。ちなみに私は今は彼にみてもらっている所は治療は今いらないので受診も特別なのかもしれません。彼のことがあるから辞めれない。女慣れしていない方で今私に照れたり大事には関わってくれるからどうしてよいか分かりません。職員だけど患者だからご飯も誘えません。

有り難し 1

回答 1

認知症老人

老人ホームに勤めて10年になります。高齢化の波と共に、年々入所者のレベルは重症化し、精神科対応じゃないのかと思うほど酷い認知症の方も入所しています。今年うちに入った認知症のXさん（女性）はかなり高齢ですが、相手が職員でも入所者でも、ヤクザ顔負けの凄まじい暴言を吐きます。手は出ません。また、ネチネチと人に嫌味をいうことも頻繁で、3ヶ月ほど前、介助中にいきなり「あんたみたいな体型（太めです）になる神経がわからないわ。あんたはさぞかし老後は苦しんで死ぬだろうね～」と言われかなりショックを受けました。ショックが薄まってきた先日、寝たきりの入所者に食事を食べさせていると、後ろの方からボソボソと人の声がし、見ると後方の席にXさんがいました。独り言かと思い再び介助していると、今度は少し聞こえました。なんと私の悪口をずっとつぶやいていたのです。「あんな体になるまでに何とかしようとは思わなかったのかねえ、本当にみっともない、恥ずかしい人だわ。普通ならあんなになるまで食べたりしないのに、ああみっともない」………もの凄い羞恥心とショックと怒りでした。彼女は私だけに暴言を吐くわけではなく、またかなり重度の認知症であるためその都度言ったことを忘れていくのも分かります。ですが、なぜここまで言われなければならないのかと怒りで頭が真っ白になり、数日経った今もショックが抜けません。彼女に何かしてやろうとは思いませんが、生理的にもう無理です…私はこの仕事に向いていないのかと、自問自答の毎日です。お考えをお聞かせください。 ※延べ何百人の高齢者を今までの看てきましたし口が悪い人、叩く人いましたが、ここまでプライドを傷つけられたのはXさんのみです。彼女には何もしてないのに「早く死ね！」と言われたこともあります。

有り難し 13

回答 2

ちょっとだけ吹っ切れました。

母の事、ずっと「なんでだろう」と考えていて、回答で「距離感」やもう過去の事と教えて頂いていました。最近母と話していて気付いた事があります。母は私が思っている以上に世間知らずかもしれません、世の中弱肉強食だと思い込んでいるところもあるので友達もおらず、現実世界に住んでいなかったのだろうなと。昔はおばあちゃんが「私がお金を出してやった」と言うことが多く、裏で母が「おばあちゃんはホラ吹きだ」と文句を言っていたのを覚えています。私もおばあちゃんは嫌味をよく言ってきたりしていたので、きっとそうなんだろうなと思っていたけど、私が結婚した際に自分達で結婚式代を貯めた話をしたら「お母さんはお金が無かったからおばあちゃんが出してくれたよ。」と言っていて、驚きました。デキ婚とかでも無かったので、お金貯めれたはずなのに。 (おばあちゃん、出してんじゃん！！ほら吹いてないてないぞ…あれだけ私に「親に頼るな自立しろ」って散々言ってたのに、お母さんは出来てなかったのか…）それ以外でも話をしていて(あれ？聞いてた話と違うぞ…)と思う事が多くなってきました。親戚のおばさんにも「親に甘えちゃダメだよ」と言われたけど、高校卒業後就職をして20歳を超えたあたりから家を出て、金銭的に頼った事なく、自分たちでやりくりしていたのに、なぜそんな事を言うのだろうと思っていたけど、母がストレス発散で適当な事をおばさんに言っていただけなんだろうな。多分母は周りの人に対する理想が高く、テレビドラマとかの「今までお世話になりました、お母さんのおかげで私は立派に育ちました。もう、20歳を超えたのでこれからは自立して生きていきます。最高の母でした。」とか言うのが普通だって思っていたんだろうな、それを私が言わないから「甘えている」になるのかな。なんか、こんな人の発言気にしてても損するだけだなって気がつきました。次何か言われても「またなんか言ってる」って思えるように気をつけたいと思います。距離感。距離感。

有り難し 20

回答 1

部活辞めた方がいいですか？

中1の娘が2人の友達に意地悪されています。その子には小学校の時に虐められ、避けていたのですが中学で同じ部活になり関わることが多くなりました。娘の日頃の行動を見て、帰りに校門で待っていて、手下の子と2人で文句や嫌味を言います。具体的には、マスクして部活をしてるとワザとらしいとか。新しい友達と話しているとコビを売ってるとか。そして、その子達に娘には裏の顔があると噂を流し、初めは遊んでいた友達も離れていきます。新しいコミュニティを作るのを阻止してきます。娘も初めは我慢していたようですが、最近、部内戦で上位になって、その子達に有らぬ噂を流され、いつも監視されてるようでキツいし疲れたので、部活辞めたいと言いました。先生に相談してて、先生は娘が了承すれば相手の子に話すと言ってますが、娘は報復が怖いので話さないで欲しいといいます。このまま、家庭の事情という理由で辞めるのか、本当の事を話して辞めるのか、親がでて話していいものか。親が出ると、今後の娘の友人関係が築きにくくなるかと思い迷ってます。娘には仲がいい子がいて、他の部活に誘ってくれています。今の部活にも仲がいい子がいて、いじめっ子から、その子を裏切って辞めたと噂を流されるのが怖いと言ってます。いじめっ子はみんなの前では言わず、娘だけになった時、門やLINEで言ってきます。家族みんな、話を聞いてますし毎日泣いている娘を見ているのは、とても苦しいです。何とかならないか悩んでいます。

有り難し 6

回答 1

寺嫁ですが

お寺に嫁に来ました。私の旦那は副住職をしております。いろいろ問題ある住職夫婦（義両親）でとても厳しい修行されてきた方とは誰が見てもおもえません。以前同居でしたが、いろいろ揉めて別々に住んでいます。ですので私自身お寺にも行かず暮らしていましたが、昨日今日になり義母から、お盆でいそがしいのになぜ来ない？仕事を覚える気はあるのか！という電話をいただきました。ですから、本音で離させてもらいました。実家はお盆お彼岸でも墓参りすらしないので生まれて一度もしたことが無いこと。車の免許も栃木に来るまでペーパードライバーで最近自分で出歩きますが、まだまだ怖いこと。義父に言われた事が胸に刺さってる事を伝えました。お盆お彼岸の迎え方を知らないのは呆れられ、私は二十歳で結婚してお姑さんに何を言われても負けたくないからやってきた。など言われましたが、車の運転は未だに怖く檀家周りは一本道の舗装されてない道で本当にここに家があるのかと思うほどの山奥だったりと、カーナビ様々の私には怖いですし、土地勘もなく迷子になったり事故を起こしてもどうしたら良いかわかりません。悪口を言われても、嫌味を言われても、言われるには言われる原因があるのだから、負けるわけにはいかないと歯を食いしばって努力すべきですか？私は勝ち負けとか対抗心もなく、ただ平和に生きたいだけです。旦那は努力すれば何とかなると言いますが、田舎の部落や習慣も全く違うところへやってきてしまった事。デキ婚で10回くらい合っただけで結婚してしまい。相手の家も理解できてなく、ただお寺が好き、仏像ガールが嫁に行きました。に冷静になればそんな感じでした。今は一歳の子供とお腹に赤ちゃんが居ますが今後の生活を真剣に悩んでます。旦那の事は愛してますが、お別れするか？それとも、義両親に何を言われても自分らしく生きていくか？何を言われても、寺嫁として生きていくか。真剣に悩んでます。

有り難し 95

回答 4

母とどう接すればいいかわかりません…

私は、母が嫌いです。母も私が嫌いでしょう。母はきっと、私が父に似ていることが嫌なのです。以前、私が冗談を言った時、母が真に受けてしまい、怒りながら私に『ほんとにあんたはお父さんそっくりやね！！』と言ったぐらいですから。言われて、驚いたのと同時に納得がいきました。今まで何度も父のおかげで私は母から嫌味を言われたり八つ当たりをされていました。姉や兄の時よりも私に厳しく縛るのもそれが原因なのでしょうね。また、現在も母と喧嘩をし、口を聞いてません。喧嘩のきっかけは、私が母に『オールカラオケしてもいい？』とLINEできいたことでした。今までも、姉としたことがあったので、許されるだろうと思っての質問でした。でも、母は『未成年だからダメです！』と言ったんです。私は『未成年だから』に対してどれだけ信用されてないのだろうと思ってしまいました。もう、学生ではないし、きちんと働いて自分で稼いだお金で遊んでいるし、上の兄弟が反対されてた覚えもない。そこで、母の言った『未成年だから』は、私がカラオケでハメを外してお酒でも飲むのではないかと思われてのことだったのではないかと、結論を出してしまいました。考えすぎだと言われるかも知れませんが、常日頃から姉や母がお酒を飲むのを羨ましがっていたので、そう思われてもおかしくはないのです。でも、私は今まで法を犯すような馬鹿な真似をして、警察の方のお世話になったこともありません。だからこそ、母が私をどれだけ信用していないかを感じてしまいました。上記のこと、すべて私の考えすぎかも知れません。でも、母は私のすること、しようとしたこと、納得できる理由もなしに、否定してきました。だから、私は母が嫌いです。 20歳をすぎたら、家を出るつもりですが、それまで自分を信じてくれず、また愛してくれてるかもわからないような母とどう接すればよいのでしょうか。このようなわかりづらく、面倒なことを相談してしまい、申し訳ありません… ですが、私はこうして吐き出さなければきっと愛する彼をも疑ってしまいそうなのです。ご迷惑をおかけします…

有り難し 5

回答 1

誰にもいえない家庭環境の本音と悩み

今まで誰にも話せなかった気持ちと悩みを聞いてください。私は母方の祖父母と二世帯で住んでいました。しかし、父と祖母の関係が悪く、家族全員が揃うのは夕飯だけで夕飯の際も会話が弾むのでもなく、気まずい空気が流れるだけ… お茶の間で何か騒ぎ声がすると行ってみれば喧嘩だったり… 昼間は祖母の愚痴を聞く毎日… そして、姉が友達関係で問題があったみたいで自殺未遂し、家庭環境はさらに悪化。結局、私が小学生の時に親と祖父母とで別居する形になりました。祖父母とは離れてしまいましたが、数年間は家族団欒が少しは楽しめた気がします。しかし私が中学生の時、姉の妊娠が原因で夫婦関係まで悪化。小さなことでも夫婦喧嘩に発展…。何度か止めたことはありましたが、日に日にエスカレートする喧嘩が怖くなり、隣の部屋で我慢する事しか出来ませんでした。その後、母は精神的な病気にかかり実家に戻りました。姉と父は音信不通に… それから私と父の2人での生活が高校卒業まで続きました。今でも母方の実家に行くたび、祖母から愚痴やら不満やらを聞かされます。また、父絡みの話は祖母が怒るので出来ません。そういう話になった時は嘘をついて誤魔化すしかありません。というか、何にしても祖母の顔色を伺い機嫌を損ねないようにしています。小さい頃から嫌味を聞いてきましたがこればかりは慣れません…。こんな家族関係、友達や先生、誰にも恥ずかしくて言えません。いつまでこの家族関係が続くのでしょうか？ずっと直らないままなのでしょうか？正直辛いです。もう愚痴や不満は聞きたくありません。もう一度団欒を過ごしたいです。もし私が将来結婚して、私の家族を相手に紹介する時、果たして相手や相手のご両親は受け入れてくれるのでしょうか？幸せな家庭は築けるのでしょうか？仮に結婚はしたとしても子供は作りたくありません。子供にまで辛い思いをさせたく無いからです。病気の母と離れて暮らす父をどう説明すればいいのですか？この家系が続く限り家族関係は複雑なままだと思います。なので子供は現時点では欲しいと思いません。というか、自由になりたいです。旅行とか好きなことに費やしたいです。もうこれ以上家族関係で悩みたく無いのです。以上が私の本音と悩みです。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 1

同僚について

職場に嫌味を言う同僚がいます。こんな事言われたりしています値下げシールの貼り方までチェックされ怒鳴る発注何分やってんの時間かかりすぎ発注幼稚園以下だと笑う売れてない商品を取らないで急に売れたりすると何でこんな状態になるの？何で取ってないの教えてあげてるのに何で出来てないの？発注時間かかりすぎコード検索（ジャンコードをいれて発注したいのだけ発注、少ないからこれ追加したいなっていう時に使います）使うなまだ値下げしてんの？仕事してるとこれやってって言って急がされるアイスの発注はそこそこ良くなったアイスこれ？こんなにいる？優先順位違うなど散々ロッカーに手紙が貼ってあった事もありますそしたら冷食とアイスの発注真面目にやれいい加減だと。他にも仕事を押し付けてくる上司がいない時に呼び出しに来る上司に私の事を悪く言う上司にアイスの在庫持って良いよと言われて沢山取ったら在庫が多い。冷食の発注で金額をみて発注と上司に教わってそれどおりやると少ない。売れてて少し多くとると半額じゃないのにいらない。売り場ガタガタだと文句言う。朝の品だし終わってから私の売り場に何分もいて。なんでもかんでもチェックしてくる。発注中も品出しにくる為捕まっていろいろ言われ時間とられてます。冷凍庫も綺麗にしてるのにこれは台車に乗せろ気に食わないなど。遅番拒否して自分だけ定時にあがったり私は帰りたくても帰れず閉店まで仕事する事もあります。元上司はその同僚をやる気がない横柄な態度と言っていました私の事は仕事が早い、出来る、品出し一番早いと何度も裏で褒めて下さっていました社員にしたいとも言ってたようです。この同僚どう思いますか？

有り難し 10

回答 2

解放されたいです。

あたしは、姉との関係で悩んでいます。あたしが幼いときから、姉は怒り出すと、刃物を振り回したり、自分の身体を傷付けたりと、暴れだすと止めるのが大変な性格でした。あたしはどちらかというと、大人っぽい性格で、安定した幼少期を送れていた為に、両親も姉につきっきりで、あたしは、あまりかまってもらえないほうでした。遊びが上手にできないと怒られ、好きなものを選べないと怒られ、母親に少し甘えたりしただけで怒られたりっと…何をしても、自分の思い通りにならないと、すぐに怒鳴り、刃物を向けてくるので、あたしは次第に心を閉ざし、何もかも自分で抱え込むようになりました。大人になれば、姉も変わるだろうっと信じていましたが、刃物は振り回さなくなったものの、相変わらず、自分の思い通りにいかないと、どんなときでもひたすら怒鳴り、毎日常に怒っています。最近は、「自殺をする」と言って、家を飛び出したり、「あたしは正しい人間なのだから、あなたが死ぬべきだ」と、死を望まれたりもしています。あたしはなぜか姉の標的にされやすく、学歴や恋人、仕事、雇用形態など、すべてをバカにしてきます。それでもあたしは耐えに耐えてきました。自分の意見は言わず、姉が選んだ通りにほとんどのことはしてきました。幼少期のトラウマもあり、怖くて逆らえず、我慢に我慢をしています。それでも、精神科に通院しながらも、なんとかやってこれたのは、他の家族のおかげでもありますが、今お付き合いをしている恋人の支えがあってからこそだと思っています。そんな彼とも付き合って２年が経とうとしていて、結婚を前提に、近々、二人で暮らすことになっています。しかし、それを姉が気に喰わないのか、また嫌味を言われてしまいます。・結婚するなら、キャリアがなくちゃダメ・結婚していいのは共働きで、お互いに自立していなきゃダメ。共にキャリアでなくてはありえないし、成功しない・自分のことが管理できない人間が結婚とかありえない。落ち着いてない人はダメだよね・結婚は周りに迷惑掛けたら絶対ダメそして、最後は「結婚はするものではない」っと、すべて強い口調で怒鳴られてしまいます。あたしはこれから、どうしたらいいのでしょうか？このまま、辛く、姉に服従し、好きな人と結婚することさえ許されないのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

2023/03/08

嫌な職場を退職できたのに寂しいのはなぜ

2年間地獄のような日々でした。入社した初日にここは椅子取りゲームだから必要な人になってください。あなたの代えはいくらでもいるから。と言われてスタート。その後も上司に人間性まで否定されるようなきつい言葉を浴びせられ、時に怒鳴られ、精神的にやられる日々でした。でも中には優しい先輩もいて、お客様もいい人ばかりで、楽しい時間もありました。しかし、毎日のように誰かが怒られ売上以外見てくれない職場にいるスタッフは私以外にも多くのストレスを抱えていました。そのために全員が自分のことで精一杯で思いやりも愛もない職場になり、いつしか仲の良かったスタッフたちとも上手くいかなくなりました。毎日誰かがピリピリしていて、優しかった先輩も私に当たってくるようになりました。それに耐えられず反抗的な態度を取るようになった私に、更に嫌味や小言が増えもう関係は修復出来なくなっていました。最初から厳しかった上司も相変わらず毎日誰かに怒っているし、職場も何も変わらないし、もう辞めるしかないと考えていた時、丁度関係が修復出来なくなった先輩と大きく揉めてしまい、退職を決めました。耐えてきた2年間からやっとの解放。なのに何故かとても寂しく心が痛くてたまりません。辞めた瞬間からもう行かなくて良いと思ったら急にしてもらったことや、与えてもらったことが蘇り、揉めた時にされたことや言われた言葉からの憎しみや怒りより、それまでの感謝の気持ちが溢れてきて、申し訳ない気持ちになったのです。もっと私が歩み寄れば良かったのかなとか、当たってきたのは先輩でも私も悪かったなとか、きっとこんな職場だから先輩も追い込まれていたんだろうなとか、後悔ばかり浮かびます。とても寂しく、ぽっかり穴があいたような気持ちです。もう謝ることも出来ないし職場に戻ることもないけれど、この後悔なのかわからないモヤモヤした感情で毎日過ごすのがとてもつらいです。ずっと辞めたかったのに、なぜこんなに苦しいのかわかりません。気持ちに整理がつかず、新たな職場に行くのもいまは怖くて前に進めません。助けてください。

有り難し 25

回答 2

2023/03/31

職場に行きたくないです。

こんにちは。甘く弱い考えで、叱られるのを覚悟で投稿させていただきます。入って１ヶ月経っていない会社(製造)を、メンタルダウンを理由に数日間、休みました。理由としては、 ①担当となった工程の先輩がキツイ ②自分以上に辛い事があるのは分かっているつもりだが、こんな事でダウンする自分に嫌気がさす ①について。最初の1週間、質問したり確認しても、きつい言い方だったり嫌味な態度で対応されました。しかし、バタバタと動く業務なので、その中で質問したのはこちらが悪かったなと反省しました。担当を決めた上司も、その中での2人体制での指導は厳しかったかもと思っていたらしく、次週から他の先輩を加えた3人体制に。キツい先輩も、「1から教える」と言ってくださったので、最初の1週間で質問する事に弱腰になっていましたが、また質問させていただきました。が、きつい言い方やイラついた様子は抜けず、私の方も段々とイライラしてきました。後に他の先輩から、指導が厳しいというお話を聞き納得はしたのですが、本当に厳しいだけか？と思いました。他の人とは普通に話していましたし、上司に(詳しくは話していませんが)、「あの人と上手くやれないかも、イラつかれてるかも」と相談させていただいた際も、「そんなに悪い人ではない、君がそう思っているだけ」との事。自分の捉え方なのかな？とも考えたのですが...。きつい言い方をされても「はい、すいません」「自分が全て悪い」と考える内、神経をすり減らし、そんな事もあって、これは自分が悪いのですが、他の工程の先輩にも弱腰になって質問できなかったり、知ったかぶりをして作業して失敗した事もあります。これまで転職を繰り返し、親に甘えてばかり、他にも色々とあったので、それらがまたメンタルに来て、自分の弱さに嫌気がさし、大げさですが、死ぬ事も考えました。休んで良かったと思いますが、休み明けに行くのもつらいです。 20歳も過ぎ、こんな状態の自分が嫌で頑張ろうとしても不調がくる。こんな状況で、私は生きていけるでしょうか？

有り難し 22

回答 1

2021/05/18

冬に死ぬことにしました。

物心ついた時から周りに過剰に敏感でした。小さい頃家庭環境が良くなくピリピリしていました。母からはよく叩かれ、愚痴を聞き、祖母の嫌味を毎日聞かされ、父には家を追い出される、反抗期だった姉には死ねと言われる日々でした。小学１年生からいじめを受けそれがずっと続きました。怖くて誰にも言えませんでした。そして小学５年生の時に初めて死にたいと思いました。ストーカー被害にも遭いました。中学2年生の時また虐められました不登校気味になり母を困らせました。体調が悪いと母は不機嫌になります。学校まで送らないといけないのか、また成績が下がるのではないかと。今思えば私のためを思ってくれてたのは分かってますが、当時は本当に辛かったです。大丈夫と笑えば母は私に冷たくしなかったので、高校2年生の今、死にたい気持ちが全くなくなりません。去年本気で死のうとしましたが死ねず朝まで泣き崩れました。それからも首を吊ったりなどしましたが死ねず。一人暮らししたいですがお金もなく、許してくれません。バイトが禁止されている学校なのでできません。躁鬱のような症状が去年からあります。精神科に行く気力がなく、通院している心療内科から栄養剤？のようなものを貰うくらいです。正直言って何もしたくありません。解放されたい。何も考えたくない。逃げたいです。何処かは分からないけど、何かからかは分からないけど逃げたいです。ものすごく。家族のことは大好きです。でも怖いです。隣の部屋の両親の声が怖くて毎晩ビクビクしてます。拒食症になったり過呼吸になったりしてしまいます。でも大丈夫って笑えてるので大丈夫なんだと言い聞かせています。大丈夫じゃないとは知ってても。まだ沢山言いたいことありますが、文がまとまらないのでこのくらいで。読みにくくて本当にごめんなさい。過去に囚われてるのか未来が怖いのかなのか分からないけど、今も苦しいです。ああ、もう生きていたくない。もう嫌だ。死にたくないです。でも生きていたくないありません。逃げれません。どうやっても逃げ道が見つかりません。お先真っ暗です。だからもういいかなって。長くてごめんなさい。

有り難し 33

回答 2

上司から苦痛な言葉を浴びせられます

お世話になります私の首の頸椎の怪我の痛みと腰の怪我で痛みがどうしようもなくなってしまい休ませてもらう日が多くなってしまいます。すると辛い苦痛な言葉を浴びせられます。会社の上司　ゴルフ場のレストランのマネージャーなのですが、私が怪我をするまでは私に任せっきりだったので、出来ないのか考える能力がないのかウエイトレスに指示や指導をしません。私は転職組で他のレストランの店長経験者でしたので、運営や営業の流れは分かっていましたから今の状況や状態もよくわかりますしかし私も今の立場はパートなので私が、指示や指導をする訳にもまわりからの立場的に出来かねます正社員が居るのですが、レベルが低いのですマネージャーも固定観念が強くここのゴルフ場だけの仕事だけだったようで私の前の担当者にも任せっきりだったようですなので、自分が楽をしたいからでしょうねそれで私に嫌味や小馬鹿にした言い回し更には、私をダシにして女性陣をてなずけて私の立場や居場所を悪くされています辞めるのは簡単なのですが、悔しさもありますかといって何でももみ消すのが上手い上司なので仕事の利益や手柄を横取りされているのも腹立たしいですし、そんな上司ですから厨房のスタッフも色々な問題や改善提案を本人に言葉で伝えられず私に責任転換してきます私は彼等の通訳でもありませんし私が伝えるのも観点が違うと思います彼等も押さえ付けられていてフラストレーションやストレスが溜まってそうなるのだとおもいますが、私も怪我をする前ならばやりきれない事もなかったのですが、今は、やりきれない気持ちが大きいです今度は精神的にも、参ってきています性格も変わってきて怒りっぽくなってきた感じがしますうつ病にちかいのかもしれないと思ったりしますそんな上司なので、はっきり言って馬鹿です　昔はホスト上がりだったようです進言や上伸しても自分の保身しか考えないようですわたしもそんな上司と関わって行くのがつらくなってきたのですがどうしたらよいでしょうね？身体の痛み　心の痛み　精神的な痛みのオンパレードです皆様　よろしくお願い致します。

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2021/10/13

義実家への不満を夫にぶつけてしまいます

義実家はあまり金銭的な余裕がないにも関わらず、数年前に新居に建て替えました。義父は自営業かつ高齢のため自分名義でローンが組めず、長男である夫の名義でローンを組み、今でも支払いを続けています。新居は同居に適した家ではないため、私たち家族はマンションの義両親が所有する部屋に住んでいます。この部屋は親戚から相続した家であるため、家自体の家賃はかかりませんが、義実家のローンを支払っているため、賃貸の家賃くらいの金額は毎月支払っています。この状況については結婚するときに承知していたつもりでした。しかし、娘が生まれ、親子3人で住むには手狭であるこの家に不満を感じるようになってしまいました。周りの友人達は戸建てやマンションを購入しているのに自分は好きな家に住むことができない。狭い家なので誰かを呼ぶこともできず、日中娘と2人きり息が詰まります。また、ローンの支払いがあるため、別の賃貸に引っ越すことも難しいです。義両親とは、3年後を目安に今住んでいる家を交換する案で話を進めています。それでもあと3年我慢しなければならない、私たちはこんなに狭い家に暮らしてるのに義両親は私たちのお金で新しい家で暮らすことができている、など負の感情が止まりません。平均よりもお金をかけて贅沢な家にしたこともモヤモヤします。また、家を交換したとしてもすでに義両親が住んだ後の中古の家です。義両親の顔はしばらく見たくないし、娘にも会わせたくありません。こういった考えが止まらず、夫に嫌味を言ってしまい関係がギクシャクしています。娘にも悪影響だと思います。どうしたらこの負の感情のループから解放されるのでしょうか。

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2022/05/02

元夫のことが忘れられないです

はじめまして。今年の初めに離婚が成立したのですが、元夫のことが忘れられず、苦しい日々が続いています。離婚の主な原因は夫の借金と結婚数ヶ月で風俗へ行き性病を移されたことです。風俗については1回目だからと許そうと頑張りましたが、許しきれず、又時折他の女性の影もあり、ふいに夫に嫌味を言ってしまう自分が嫌いで仕方ありませんでした。一度責めすぎてしまい、手を出されたことで真剣に離婚を考え、昨年秋に荷物を運び出し、強制別居をして離婚しました。もちろん私にも悪いところはあったと思います。向こうにも不満はあったはずです。又、夫は欲しいものが我慢出来ず、衝動的に買い物をしてしまう人で、結婚前も義母が借金を肩代わりしていたり、奨学金返済のためにもらった100万円をすぐに使い切ってしまう人でした。離婚前に借金が200万円を超えていたこともあり、債務整理をさせ、返済していました。それでも浪費をやめず、使う分稼げばいいと考えているようで水商売のバイトもはじめたことも離婚に踏み切った要因でした。私が昨年秋に離婚を切り出し、電話で言い合いになったり、一度食事をしたり、LINEで言い合いになったりして、最終的に向こうが折れて、離婚になりました。離婚届を提出して数ヶ月経ちますが、私は元夫を忘れることができません。一緒の家計で暮らすことは無理だと思ったからこそ離婚に踏み切り、頭ではこれが正解だったとわかっています。実際周りの人ほぼ全員からも離婚してよかったと言われますし、その通りだとも思っています。でも、しっかり不満をぶつけきれず、モヤモヤが残っていて、傷つけてしまったな、私がもう少し頑張れば、許していれば今頃…と愚かなことを考えてしまいます。彼を好きだった気持ちだけがまだ置き去りになっているのだと思います。元夫は既にいい人がいるようで、余計に惨めな気持ちになっています。戻ってはダメだとわかっているのに、復縁したい、また一緒にいたいと愚かなことを考えていることもあります。新しい恋人を探す勇気がないだけだとわかっていますが、元夫への執着が断ち切れずしんどいです。前置きが長くなってしまい、すみません。どうにか執着を断ち切り、幸せになりたいのですが、執着や気持ちを上手く断ち切る方法はないでしょうか？

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2023/06/02

友達の言動について

長文です。大学1年です。新学期に友達になった3人と4人組でいつも行動しています。結論としては、3人のうちの2人の言動が気になります。僻みの感情が伝わってくるような気がします。自分で言うのもなんですが、私は一般家庭の方々に比べ、少し裕福な家庭です。さらには両親・兄妹ともすごく仲がいいです。自分の好きな歌手のライブはどこへでも連れて行ってくれたり、沢山旅行へ連れて行ってくれます。しかしその事を友達が知ってからは、「また出掛けるの？」と低めのトーンで言われることもしばしばありました。しかし最近は突然この歌詞を見てほしい、おすすめの曲だからと言われ見せられたのは「親の脛かじり」「いつかは星のように散る」という単語が入ったフレーズでした。正直めちゃくちゃショックではありました。後日、「〇〇ちゃんの家庭って"そこそこ"暖かい家庭だよねー」と言われ、もう一人の友達がうなづいていたので怖くて何も言い返せなかったです。お母さんと兄弟とは仲良いんだよね？とも言われたりしました。確かに父親とは沢山話す方ではありませんが、小さい頃から本当に愛情を注いでくれていたし愛されていると心の中で自負しています。しかしここで意見入れるとまたチクチク言われる気がして小さく同意するしか出来ませんでしたまた、遠回しに嫌味を言われたりチクチク言われるのは家庭のことだけではなく、私の成績や容姿のことなど、結構頻繁に言われます。感受性が強く、相手の感情が伝わってきやすく、ネガティブなエネルギー？のような、友達からの負の言葉に表せないような何かが自分の心に刃のように刺さります。私は見た目や性格は強く見られやすいですが、すごく繊細ですし心が弱い方です。ですから、毎回帰宅すると言われた言葉がグルグル頭を駆け巡るし、涙も出ます。友達も悪い子では無いし、気も合うけれど、時々距離を置きたい感情になります。来年までは同じ授業を毎日取り続けなければ卒業出来ないので実質不可能ではあります。元々一人の時間・一人行動がすごく好きなので、今後次第ではありますが、いずれかはその友達から離れようとは思っています。それまでの2年間、もうこのような事に悩まないためになにかアドバイスはありますでしょうか？

有り難し 19

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