お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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問答一覧

出来てしまった子

よろしくお願いいたします。私には兄と姉がおり、私は出来てしまった末っ子という位置付けで生まれたようです。年齢が進み特に愛された記憶も虐げられた記憶もなく、裕福ではないながらも生きてくる事ができました。折りに触れ年老いた母へ、誕生日や記念日のお祝いをしています。その際兄は不参加で、私が企画をしプレゼントを選び、場所や旅行の全てのセッティングを行います。お金も姉よりかなり多く出して母を喜ばせるために頑張ります。ですが母は姉にしか感謝しません。そして姉も毎回自分の手柄として、賛辞を受け入れています。正直、イベントが終わると毎回落ち込み鬱状態になり苦しいです。要らなければ産まないでほしかった、こんな惨めな思いはもう沢山！と最近は死を意識します。友達も居ないし家族にも必要とされない、この苦しい気持ちをどこにぶつけたら良いのかアドバイスをお願いいたします。

有り難し 14

自分が浮気をした。彼女と別れるべき？

5年付き合っている彼女がいます。私は男性です。過去に一度浮気をして、二度としないと決めたのにも関わらず、また身体の関係を持ってしまいました。身体の関係を持ってしまったのは、出会い系で知り合った本名も、どこに住んでいるのかも分からない女性で、性的な欲求を満たすために会ってしまいました。浮気の原因は、彼女と身体の相性が悪く満足できないためです。このことについては、彼女と真剣に話し合ったことはありません。自分自身が彼女を好きかどうかも分かりません。ただ、長く付き合ってきたので今別れたら寂しく、今後新しい女性と付き合った時に、『彼女と別れなければ良かったなぁ。』と思ってしまいそうで、怖くて別れる事ができません。また、付き合い続けても、彼女が私の浮気を常に疑ってしまう生活になると思うので、それも苦しいです。現状、私が浮気をしてしまいましたが、『彼女は自分次第で別れるか付き合い続けるか決める。』と話し歩み寄ってくれています。今別れるべきか、付き合い続けるべきか、正直分かりません。ここで別れたら、これは浮気した罪から逃げる事になるのか？また、彼女と付き合い続けて犯した罪と向き合い、かつ、彼女と向き合ったほうが良いのか、決めかねています。何を大事にしたら良いのか、アドバイスが欲しいです。

嫌いな人と8年以上付き合ってます

その人は風俗の客で、20歳年上です。私は家を出たくて、また父親の愛を求めてたんだと思います。なのでその人とダラダラいつの間にか付き合い同棲するようになってます。でもその人は常識がありません…。昔は犯罪してました(飲酒運転など)私が言って治りましたが、その人の先延ばし癖や、小心者なところが好きになれません。なんの罰なんだろって思います。その人との生活がどうしても好きになれず、その人といる自分も醜く怒ってばっかで嫌いです。どうしたらいいのでしょう。私には恋愛で幸せになる能力はなかったんだと思います。どうやって考えれば、今の生活を受け入れることが出来ますか、

職場の人間関係

こんにちは　よろしくお願い致します　今の仕事の部署で一番長く働いてます。しかし、同じ部署の後から入った年下の子はフルタイムで働いてる為、週の出勤日数が多いので最近、他の部署の方からの仕事依頼はその子に行くようになりました。私は出勤日数が少なく居ない日もある為仕方ありませんが少し悔しい気持ちもあります。前は私が頼られてた所があり余計に惨めな気持ちなります。その子も少し言い方が生意気な所もあり余計かもしれません。　こんな嫌な気持を無くしたいと思っています。もちろん意地悪をしたり嫌な態度は取っていません。どうかアドバイスをよろしくお願い致します

有り難し 20

嘘をついて大学を休んだことへの罪悪感

嘘をついて大学を休んだことに罪悪感を感じています。先日、友人との旅行のために大学の講義を欠席しました。その講義は少人数のため、欠席の連絡が必要で、理由をどう伝えるか非常に悩みました。正直に「旅行に行く」と言うべきか、「家庭の事情」とするべきか、さまざまな案が浮かびましたが、インターネットで調べると、「旅行と正直に言うのは失礼だ」とか「家庭の事情という曖昧な理由では教授に悪く思われた」などの意見があり、さらに悩みました。体調不良を理由にすることも考えましたが、親しい先生だったため、心配をかけたくないと思いやめました。結局、事実とは全く異なる理由をでっち上げ、嘘をついて休むことにしました。その時は、これで先生は納得するだろうと思いましたが、後から「先生を裏切ってしまった」「バレたらどうしよう」という気持ちが湧き、罪悪感と後悔に押しつぶされそうになりました。母にも「そんな大嘘をつかず、家庭の事情や私用と言えばよかったのに」と言われ、ますます後悔しています。ネットの情報に惑わされ、焦って間違った嘘をついてしまったことを深く反省しましたが、反省してもしきれません。この経験から、今後はできる限り正直でいることを心がけ、どうしても嘘をつく場合でも、事実とかけ離れすぎないようにしようと思っています。しかし、同時に、また間違った判断をしてしまうのではないか、さらに大きな過ちを犯してしまうのではないかと不安です。人は完璧ではないと理解していますが、どうすれば冷静に正しい判断ができるようになるのでしょうか。

行き詰まり人生のこれから

ありがとうございます。今までずっと学歴の詐称(中卒→高卒)をして生きてきました。先日、精神的な病で無職になりました。仕事を探しますが、いまさら詐称が怖くなり、正直に生きたい気持ちはありますが職歴とのつじつまが合いません。狭い町なので勤めていた会社に情報が行く可能性もあること、年齢的にも行き詰まっていること。苦しんで命を絶つイメージしか湧きません。生きるために詐称を続けるか、苦しいながらも正直に生きるか。どうしたらよいでしょうか。

不幸が立て続けに…もう疲れてしまいました

不幸が立て続けにおき、生きる希望が持てません。なぜ私ばかりこんな辛い目に遭わなければならないのでしょうか？私は現在22歳の大学生です。中学時代にいじめにより不登校になりましたが、その後やりたいことが見つかり何とか大学に進学しました。しかし、人間関係のトラブルやトラウマのフラッシュバックが起きるようになり精神疾患を発症、大好きな勉強をするのがままならなくなりました。昨年6月に母に自殺をほのめかし助けを求めましたが、「勝手にしろ」と突き放され、やけになり過剰服薬…十数時間苦しみでのたうち回り、気が付いたら救急搬送され集中治療室にいました。その後大学を休学し、現在まで地元で療養しています。しかし、療養中にも不幸が連続して起こりました… 今年5月に騙されて性被害に逢いました。母に頻繁に暴言や八つ当たりをされるようになり、久しぶりに連絡を取った実父にも人格否定をされ暴言を吐かれました。精神疾患が悪化し、フラッシュバックや解離が毎日のように起こるようになりました。さらに私の育ての父であり、数少ない味方だった祖父が8月に突然入院、9月16日に急逝しました。仏教系の大学に通っているので、祖父が良くなるように毎日お経を唱えていましたが祈りは通じませんでした。今は悲しみに暮れる祖母を見るのが本当に辛いです。思い返せば今までの人生ロクなことがありませんでした。 4歳で1度目の性被害に逢い、中学ではいじめに逢い、母の再婚相手に暴言を吐かれ、母が不倫してその不倫相手とのトラブルに巻き込まれ、やっと大学で好きなことが出来ると思ったら身体を壊し休学…… たった22年の人生でこうとは…この先絶望しかありません。正直、自殺を図った時にあのまま死んでいればよかったと毎日思います。なぜ私ではなく祖父が死ななければならなかったのか、死にたい私が生き延びて100歳まで生きると豪語していた祖父が74歳で呆気なく死んでしまうとはなんという皮肉だろうと……神や仏がいるのなら、なんて残酷な方たちなのだろうと思います。どんな時もなるべく毎日明るく過ごすよう努めていましたが、もう人生に疲れました。よく今世の不幸は前世の業といいますが、私は前世で何か悪いことをしたのでしょうか。どうすれば良いことが起こるのでしょうか。どうか教えてください。

有り難し 11

友達と自分を比べてしまう

私には、写真のモデルをしている友人が居ます。先日、その子があるカメラマンさんに撮影をしてもらったようで、私もその方に撮影していただいたことがあります。それでなのですが、私はその子に色んな事情が重なって、なんとなく敵対心を持ってしまっていて、その子が素敵に写真に写っていることを喜べないのです。また、自分が撮ってもらった写真はあまり良いと感じられなくて、「なんで私は可愛くないのに、この子はこんなに良い感じなんだろう」と思ってしまいます。この気持ちはどうすれば捨てられますか？嫌いな人(羨ましい人？)と自分を比べてしまいます。その子の写真がsnsに流れてくる度、とても辛い気持ちになります。私も自信を持ちたいです。どうしたらいいでしょうか。ちなみにですが、私はその子が悪いとかは思っていません。ただ、私の理想がかなり高いこともあって、勝手に私がその子を苦手に思ってしまっているという状況です。

有り難し 22

人に対して甘えるなと思ってしまう

｢甘えるな！！｣と他人に思ってしまいます。おそらく｢私も怠惰に甘えたいのに、甘えられてないのに！！｣という怒りがあるからです。今転職活動で見ている業界が心理学にも近い業界です。でも、そこで今不安なのは｢私も過去にいろんなカウンセラーの方と話したり、心理学を勉強して救われた経験がある。そのような困っている人たちを助けたい｣と思いつつも、その相談者達に｢甘えてんじゃねーよ｣と思っている自分が数割いることで、そんな人間がそういう業界に携わっていいのかと不安になります。｢頑張りたくないじゃねえやるんだよ｣｢いつまで甘えてんだよ｣｢いやいや、その程度じゃ甘いからね？｣これをよく思ってしまいます。何を恐れてるかと言うと｢じゃないとやりたくなくてもやってきた自分が報われない｣と思ってるからで、｢やりたいことをスルスル夢中にやっている｣状態なんて、｢そんな上手い話ない｣と思ってるから、私は受け取れてないのだと思います。でも、やりたくないことをやったこともあったけど、おそらくめちゃくちゃ省エネでやってきました。その過程で他人にやりたくないことを押し付けたこともあります。被害者意識が強く、ずっと周りに怒っています。それが強いからこそ、過度に努力した気になってるだけで、過度に努力した気になってるから、周りの頑張りは過小に見えてくるのでしょうか。自分が助けてもらったことは棚に上げて、人が怠惰だと｢ただの甘えじゃないの？｣と思ってしまいます。でも、カウンセラーがいてくれたおかげで私は今があります。こういう仕事と向き合うには自分の心を変えたいのですが、どうしたら良いでしょうか。

職場に居づらくなってしまいました。

休職する方の仕事を一部引き継ぐことになりましたが、引き継ぐ方の都合で引き継ぎの開始が遅れたためトラブルになりました。休職された方が私の態度が厳しかったことを理由に退職を申し出、そのことについて書面で厳重注意を受けました。その方は上司の説得で退職を撤回し復帰されました。業務は別になりましたがフロアが同じため、仕事に行くことが辛いです。周囲も休職された方の味方で、自分のことを陰で色々言われていると思うと職場に居づらいです。休職から復帰された方に謝罪しようとしましたが完全無視されているため、話しかけない(視界に入らないようにする)方が相手にとっては有り難いのではと感じました。退職するべきかずっと悩んでいますが、転職先でも同じようなトラブルになってしまうのではないかと不安が募り、自信が持てません。私はこれからどうして行くべきでしょうか。

私は離婚したくないのかな？

以前から夫婦関係について、ご相談させてもらっています。今、私は小学４年生と１年生の2人の子どもがいます。結婚15年目です。過去、特に産後、私の至らない行い（暴言）で夫を傷つけ、どうにかやり直したいと今日まで足掻いてきましたが、ついにそれは来月から夫がでていく形で別居、家のローンについて解決すれば離婚するという話になりました。今まで足掻いた結果、もう自分には何もできないこと、むしろ夫がこわくて些細なお礼すら伝えづらくなっていたことなど思うと、修復は難しいので当たり前の結果だと思っています… 昨年、こちらにご相談した時から夫と腹を割って話し合う機会はなかったです…そして、夫から今朝将来どう考えているか質問され、2人で、本当に久しぶりに話し合いました。その話が離婚の話でした。前回ご相談させていただいたときから、夫はますます態度があからさまになり、私の話す言葉に対し、返事が「あ？」とか荒い言葉使いになっています。そのため、私は夫のことが怖くなり、些細なお礼を伝えることもできなくなっていました。夫も話はしないですが過去の私からの行いを心の傷として抱え、私に対しそのような態度がでているのだと思います。殺意すら抱いていたと思います…私は当然の報いを受けています。今朝の話し合いで、自宅にいるとお腹が痛くなる、自分でも私に嫌な態度をとってしまうと話していました。だったら離れたほうがいい彼から優しさを奪ったのは私です。離婚することを納得しているはずなのに、まだ私は何かにすがっている気持ちです… 自分も離婚することが1番なことは理解しており、子どもたちに不利のないようと考えながら離婚の方向も模索していました。しかし、なぜか、今日夫からその話がでて、もう来月から、まだ戸籍は婚姻のままですが事実上離婚するのに、何か私の中で晴れない気持ちがあるのです。今まで夫は激務なのでほとんど家のことはしていないですし、家に帰ってこない日々だったのでなんら今までと変わらないのに、なぜ、こんな表現するのが難しい、なんともいえない気持ちになるのだろう…夫婦がお互いのためにいい方向に向かっているし、こどもたちには不自由させたくないから家のことも養育費のことも生活費のことも子どもたちへの伝え方も、具体的な話までしたのに、なぜなんだろう？苦しいです… この気持ちはなんなのだろうと苦しいです…

誰かになんとかしてほしい自分を変えたい

変えられるのは人ではなく自分自身だけだとわかっていますが、うまくできません。心のどこかで家族にケアして欲しい、誰かに同情してほしいと思っている「哀れ」な自分がおり、そんな自分のことが嫌になります。どうしたら考え方を切り替えることができるのでしょうか。　妊娠中、一人暮らしをしている親が投資詐欺に遭い、老後の資金を全て失いました。金融機関からの債務もして投資に注ぎ込んでいたため、独身時代に私が貯めていたお金を債務に充てました。今は生活費の援助はたまにする程度でほぼ自分の生活は自分の力で持ち直すことができています。しかし、騙されていた親を止められなかった自分への後悔、本当なら子どもや将来のことに使いたかったお金への執着、そして財産を失った恐怖をわすれられません。そのことから、子どもが産まれた後も親へ複雑な思いがあり、もっと私に寄り添ってくれても良いのに、という傲慢な思いが出てきてしまいます。悪いのは詐欺師だとわかっているのですが…。今夫婦で家を購入しようとしているのですが、大金を失ったことや借金への恐怖から私自身が高額なローンに中々踏み出せません。そのため、些細な夫婦喧嘩も増え疲弊しています。こんな経験をした自分に夫からもっと寄り添って欲しいと思ってしまいます。 (自分の親への金銭的援助に夫婦のお金は使っておりません) 周りに求めても仕方ないとわかっており、自分自身の考え方を変えれば済む話だと感じています。しかし上手くできず苦しいです。周りがそれぞれ頑張っていることもわかっておりそれを受け止めることができない自分がもどかしいです。どうしたら気持ちや考え方を切り替えられるのでしょうか。苦しさから解放され、周りと良好な関係を築いていきたいです。

有り難し 24

亡くなった伯父の夢

3日前に亡くなった伯父が、昨夜夢に出てきました。昨日葬儀を終えたばかりで、通夜と葬儀2日間とも受付をしたりして疲れていました。ウトウトしてた時に、一瞬でしたが無表情な伯父が頑張れ！と一言だけ言ってくれ消えました。ビックリして目が覚めましたが、夢なのか現実か不思議な感じでした。無表情だったのが気になりますが、素直に応援してくれてると受け止めればいいでしょうか？何か警告とかなのかが気になります。

有り難し 24

言った、言わないで、疲れ果てました。

よろしくお願いします。　私の実父母と、妻との間で馬が合わず、先日も祖母の７回忌を香典だけ送るとし、法要の席は欠席しました。　過去にもいろいろあり、妻は克明にメモを残していたのですが、決定打として「夜（とはいえ２１時ですが）の仕事なんてやめて内職でもしろ」という言葉に妻はショックを受けて居りましたので、私が代理で話の席に乗ったところ、とにかく過去の言った言わないで、そんなこと言われたことは知らんなど、実父母からそれぞれスマホのメッセンジャーで送り続けてくるのですが、何故か気が変わったのか、そのメモを見せろとも言うようになりました。　このやりとりから、こちらも精神的に疲れ果て、その旨を切り出したところ実父から「（私の妻を）諭すことも出来ないのか？」「この家の嫁とは認めない」と言うところまで来てしまいました。この間、二人で悩みながら半日潰してしまいました。ちなみに、妻にも多少まずい対応はあったと思いますので、そこは諭した旨は過去にも伝えてあります。それをも棚に上げられてしまい、もうとにかく疲れました。　そのため、私たち夫妻、特に妻の平穏を保つために、カウンセラー（臨床心理士）さんに相談をしながら、ちょっと実父母とは距離を置こうとも考えています。これについてもカウンセラーに相談しても意味はないと全面否定されました。　理想形として、歩み寄れるのが一番いいとは思っていますが、今はそのような気分にはなれません。　親であることには変わりはありません、でもやっぱり苦しいです。

有り難し 11

疑いをもってからの接し方

お世話になります。何度か別の内容でもご相談させて頂いております。私は小さいお店ですが自営業をしております。（職業はプロフィールに書かせていただいてます。）先月からスタッフを1人（Aさん）1年間の業務委託解約で雇っているのですが、その人が売り上げの一部をお店に入れず横領している疑いがあります。私が早く帰る日や休みの日に限って現金売り上げが減ります。。確かではないのですが、ほぼ黒だと思います。まずは証拠がないとどうしようもないので、お店に監視カメラで疑わしい日を録画して証拠を集めようと思います。ただ、その証拠が取れるまでAさんとの接し方にとても悩んでおります。 Aさんは昔の職場の先輩で元々知り合いでした。前の職場オーナーと金銭トラブルになったらしく急遽うちのお店で働く事になりました。 Aさんとは違う職場になってからも仲良くしてもらっていたし、トラブルも給料未払いが原因だったので可哀想だと思い、かなり高待遇の歩合で働いて貰うことにしましたが、この1ヶ月で2回ほど怪しいと思う事がありました。私達の業界はこの様な横領はたまにあるので、手口も典型的ですぐ気付きました。証拠も無いうちに騒ぎ立てるのもよく無いので様子を見ていますが、一緒に仕事をするのが不快でたまりません。。どうしても以前とは態度が明らか違ってしまいます。 Aさんにはとてもお世話になりましたし、悩みなどあった時はずっと話を聞いたり励ましてくれたりしました。仕事ぶりも流石先輩だなと思う尊敬できる所も沢山あるので、本当に残念です。どのみち来年辞めるので、少額であればこのまま見過ごして居なくなるのを待とうかとも思う時もあります。。しかし、本人を前にすると嫌な部分しか見えなくなってしまっていて毎日イライラしてしまいます。 Aさんはとても明るくてお客様からの評判も良く、とても横領するような感じには見えないので、共通の知り合いなどに言ったらびっくりすると思います。本当にお金に困っているのか、私の店だからいいやと思ったのかもしれません。こんな風に色々考えしまい寝れないです。私には小さい子供も居るのでこんな余計な問題で手間をとりたくないです。。長文失礼致しました。目を通して頂きありがとうございました。

友達と遊ぶ頻度が減って寂しいです

友達との付き合いについて悩んでいることがあります。私には大好きな友達が数人います。でも遊びに誘うのはいつも私からで、寂しくなります。仕事もあるし仕方のないことだと思うのですが、他の友達のほうが私より大きな存在なのかなと悲しくなります。

仕事が怖い、1人が怖い

お世話になります。私は2023年1月に母を自死で亡くしてから、仕事ができなくなりました。母が亡くなったのは入社日の５日前のことでしたので、仕事にも行く気力が出ず退職し、そこから半年ほど就労移行支援に行き就活をし、就職したのですが、そこでは職場環境が良くなく辞めてしまいました。そんなことをしていたので、同棲していた彼女から別れを告げられ、金銭面の不安もあり、2024年2月から実家に戻り父と2人で暮らしています。元カノとの同棲は今思えば、私のメンタルケアになっていたなと思います。一緒に出かけたら料理したり、恥ずかしながらお風呂も一緒に入ったり、ゲームしたりと気分転換になっていましたが、実家に戻りこれらのことができなくなり、また元々父とはあまり気が合わず、気を使うことがあって疲れてしまうところがあります。元カノは別れてからも支えるよと言ってくれて、しばらくは今までのように相談や愚痴を聞いてくれてアドバイスもくれていたので、まだメンタルは保たれていましたが、元カノに7月に好きな人が出来たということと私の自立を考えたようで連絡はやめたいと言われてしまい、そこからは相談も愚痴も言えなくなり、メンタルが下がっていきました。それでも頑張って就職して良きパートナーを見つけ暖かい家庭を作りたいと思い、就活を頑張り業務スーパーに就職し、働き出しました。しかし、入社後５日目に接客に対する不安や恐怖が強くなりお休みをいただき、メンタルクリニックに行ったところ、不安神経症、対人恐怖症、うつ病の再発と診断を受けました。私の場合、対人恐怖症の症状は接客の場面で強く現れるようです。彼女と別れてから少しずつメンタルが落ちていたところに彼女に彼氏ができ連絡が途絶え、辛い中でも頑張ってようやく就職した矢先に障害により働くことが怖くなり、どんどん悪くなるメンタルのことや将来のことを考えると更に不安や恐怖が強くなり、毎日生きてることが絶望です。死にたくないけど生きているのが辛いです。今までバイトも正社員としても仕事が怖くなり(どれも接客面)すぐに辞めてしまった過去があり就職が安定していなく、自分は何しているんだと考え情けなくなり自己嫌悪に陥り更にメンタルが落ちてしまいます。今はメンタルクリニックに通っていますが、こちらで何かお言葉をいただけると幸いです。よろしくお願いします。

因果応報って言葉についての愚か者の意見

お時間ある時の回答でいいです知ったような事を言いやがってとカチンとくる方もいるかもしれませんすみません因果応報という言葉があります　善因善果、悪因悪果とかいう言葉でよく表現されるこの言葉ですが僕はこの言葉にとても疑問を持っていますこの言葉、何か悪い事をした人が報いとなってかえってくると使われていますまた、自分自身を責めてしまう時にも使われています誰かを責め立てる時に使われる因果応報という言葉は言い方が悪いですが僕は差別用語と一緒ではないかと思います差別で使われるなら因果応報なんて言葉、僕はいらないと思ってますその人の人生を完全に生きたこともないのに第三者が偉そうに因果応報だとか言ってその人を切り捨てる、我々っていつからそんなに偉い存在になったんですかね？これじゃ、いじめられている子供を嘲笑ってみてるそんな周りの人間達と大差ないようなきがしますそんな事を言わずせずに悪い事柄があるなら離れる、自分はただひたすらに自分と周りの幸せの為に考えて行動してみることが大事でありそれが因果応報なのではないのでしょうかと僕は思ってしまいます仏教など知らない愚か者の意見なのでカチンときた方もいらっしゃるかもしれないですモヤモヤしてしまいどうしても質問してしまいましたすみませんでした

有り難し 27

母に対する怒りを消したいです

不安になりやすく、死にたいと思うことが多いのですがこの前ふと母に「死にたい」と言ってしまいました。母はかなり不愉快になり、「そんなことを言うなら産まなければ良かった」と言われました。母にとっては折角産んだ子供なのに「死にたい」などと言われたら悲しくなるし嫌な気持ちになるのは分かります。今では軽率にあんなこと言うべきではなかったと反省しています。ですが、以来母と話すとあの時言われた「産まなければ良かった」の言葉を思い出してしまい、辛くなったり、どうしてそこまで言われなければいけないのか、などと怒りを抱いてしまうようになりました。そのせいで会話もうまくできません。現在母に対して感じている怒りにどうにかして折り合いをつけたいのですが、どのように捉えたら良いのでしょうか。よろしくお願いします。

お坊様に暴言を吐いたことを悔いています。

　いつもお世話になっております。2024年8月25日に投稿したお坊様に暴言を吐いたこと、読者の方に不安を与えたことを悔やんでいます。　言い訳がましいことを言うと、デイケアでストレスを感じて体調が悪化、24時間テレビの放送も近いということで、非常に不安定な時期でした。　体調悪化などというのもおこがましいですが、そのような状態が1か月以上続き、自分が不調を起こしていることに気が付いていませんでした。受戒者として恥ずべき事です。　9月26日、緊急で精神科を受診し不調が長期的に続いている旨を主治医に伝えると、薬が変わりました。　新しい薬を飲み始めて10日経ち、ようやく落ち着いて考えることができるようになりました。　「お不動様は私のことが嫌いなの？」という質問に対し「むしろ愛の鞭。叱咤激励ですよ」とフォローしてくださったお坊様に、「カルト思想の助長」「自殺教唆」などと暴言を吐き、「近所の精神病院で刃傷沙汰を起こしてやる」などと読者の方にも不安を与えるような発言をしたこと、本当に後悔・反省しています。　福祉用語に「ストレングスモデル」という言葉があります。「障害者のできない事ばかり注目せず、できる事にも焦点を当てて支援せよ」という意味です。　この「自分を病気と思うと甘えが出るぞ」とご発言をなさった職員さんは、お寺の信徒部長さんです。　昔も信徒部長さんからお叱りを受けたことがあるのですが、「俺にはリケさんと同年代の息子がいるから、リケさんは、俺にとって娘のような存在。厳しいことを言うのは、リケさんが社会で恥をかいてほしくないから」とおっしゃっていました。　こんな事も言われました。「障害者だからと何もできないと思ってはいけない。玉石混交という言葉がある。できない事を石、できる事を玉に例えると、できる事は少ないながらも石の中に紛れて確実に落ちている。玉を探して生きていけ、それが人生だ！」　まさに、ストレングスモデル理論に基づいたご発言です。　こちらの信徒部長さんともう少し話せば、ご発言の真意がわかったかもしれないという後悔、そしてご回答くださったお坊様に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

有り難し 23