こんばんは。お忙しい中すいません。 突然の相談です。 自分は神社やお寺に行って巡礼や御朱印を集めるのが趣味です。自分はあるお寺に行きました。 それは9月の中旬頃です。そのお寺はある霊場のお寺だったので巡礼と御朱印を頂きに来ました。こちらのお寺の住職夫妻は親切に対応してくれました。話す中、あることを知りました。 自分の職場の理事長夫妻の檀家のお寺だと知りました。自分は決して理事長夫妻の悪口や職場の悪口は一切話してはいません。また、理事長の実家や理事長夫妻のプライベートは一切周囲には話してはいません。 ですが、今年を迎えつつ不安になりました。 現在は叩かれてはいませんが、心配なので相談しました。
密教に詳しいお坊様にご質問・ご相談です。 護摩に何度か参加させていただいているのですが、一字金輪仏頂のご真言を最後によく唱えます。 興味を惹かれて、文献で調べましたところ、大変な効力のあるご真言で、他の真言や修法の効果をかき消してしまう。しかし修法の時に唱えれば、「あらゆる障碍（しょうげ）を払い修法を成功させる」とありました。 ここまでは良かったのですが、普段の家のお勤めの時、このご真言が頭に浮かんでしまいます。 これではお勤行の功徳がかき消されるのでは？ と心配にかられます。 また私は、子供の頃から、軽い涜神恐怖（とくしん恐怖）があります。 強迫性障害のひとつで、無意識のうちに、思ってもいないはずの神仏への冒涜的な雑念が、勝手に頭に浮かんで、その不安と恐怖に駆られる非常に厄介なものです。 こちらはお勤行の時に懺悔文を唱えることで、数年以上前に克服できたのですが、この「一字金輪仏頂」のことを知ってしまったために、ぶり返してしまいました。 つまり、冒涜的な雑念と一字金輪仏頂のご真言が、一緒に頭に浮かんで、せっかくのお勤行が台無しになるのでは？ と言う脅迫観念と言いますか、不安です。 これは気にし過ぎでしょうか？ やはりご真言は、口で唱えるか、意図して観想したものでなければ問題ないと考えてよろしいのでしょうか。 我ながら、バカな質問では？ と思うのですが、よろしくお願い致します。
こんにちは、以前こちらでお世話になり、その後おかげさまで、すてきな新しい彼に出会えました。 その彼は、外国の方なのですが、もやもやすることがあるのでまた投稿させていただきます。 彼とは、彼の国に旅行中に、現地の日本人の友人の紹介で出会いました。 とても誠実そうな人だなと好印象を持ち、私からアプローチをし、彼も同じように感じていたそうで、自然とお付き合いするようになりました。 といっても、東京から飛行機で10時間以上かかる場所なので、お互いの都合を会わせ、私が会いに行ったり彼が会いに来てくれたりしています。 なのでまだお付き合いしてから一緒にいる時間が合計で半年も経っていないですが、彼の友人達の評判通り、約束ごとは守り、思いやりがあり、知性に溢れた素晴らしい方だと感じています。 しかし、ひとつ気になることが。彼の元カノについてです。 彼のSNSでたまたま目にし、思わず詮索してしまったのですが、彼女は日本で会社員をされている日本人女性の方でした。 非常に申し訳ないのですが、画像を一目見て、少々個性的な容姿の方で正直、、引いてしまいました。 いや、あんなに素晴らしい彼の元カノなのだから、余程素晴らしい人格の方に違いない、そうであってほしい、と変に私の女のプライドのようなものが働いてしまい、さりげなく彼に元カノはどんな人か訪ねたところ、彼女は今はとても素敵な僕の友人だよ！とのことでしたが、、 彼女は定職に就かず転々と生活していて、たまたま彼が東京に出張中に出会ったそうですが、なんと当時彼女には交際中の日本人男性がいて、私の彼はずっと二股をかけられていたそうです。結果的に彼女は結婚を焦っていたそうですぐに結婚できる日本人男性彼を選び、すぐに妊娠し仕事をやめて主婦業をされているそうで、、 私は大変ショックでした。 なんの目標も持たずフラフラと生きて、私の彼の優しさを利用するだけ利用して、最後は元々結婚するつもりだった男性とくっついてさっさと仕事やめて、妊娠して。 女性性を楽をするためだけに利用し、どこまでも男に頼って生きる自立心のない女性、、 私の大嫌いなタイプの女性でした。 それ以来、私の彼は、日本人女性ならだれでもいいのか、、？と、ネガティブになってしまっています。 長々と申し訳ないですが、こんなもやもやした心をどう納得させればよいでしょうか。
はじめて質問させていただきます。 自分は中高と自分の容姿へのコンプレックスや人間関係のつまづきからとても卑屈になってしまい、人の悪口を言ってばかりで友達と呼べる人がほとんどいませんでした。 しかし、自分の中で常に変わらなきゃいけないという意識はあったので、大学進学を機に自分の悪いところを直そうと頑張り今は心の許せる友達もできました。 その中で好きになった子がおり、奇跡的にその子と仲良くなれて一緒に出かけることもできました。 でもそこで僕は中高の頃の性格の悪さを思い出してしまい、これまで傷つけた人のことを思い出して少し鬱のような状態に陥ってしまいました。 結局その子とは連絡が途絶えてしまいました。今も激しく自己嫌悪に陥ることが多々あります。 この悲しみが怒りや恨みに変わっていつかその子を襲ってしまうのではないかと想像してしまいます。その内容を具体的に想像して自分はそんな人間じゃないと信じたいと思うのですが、具体的に考えてしまうことが自分の中に怒りが存在する証拠なのではないかと怖くてたまりません。 自分は一体どのように生きていけばいいのでしょうか？こんな自分は罪ある人間なのでしょうか？ 回答の方、ぜひよろしくお願いします。
結婚して子供が欲しいと思う毎日なのですが、付き合いのあった男性で、浮気、財布を取られたり、男の人の態度が急変して連絡を取らなくなったりしたことがあったので、恐怖感があり、次に進めないでいます。 また 父が飲酒により、性格が豹変し、昔から壁に穴を開け、家族に皿を投げたり、暴言吐いたり、怒りを抑えられないです。飲酒で殴り合い、近所で飼われていた犬を棒で殴ろうとかばった子供を誤って殴ったり、母を蹴り骨折をさせ、愛犬を車の下敷きにし、こんな男の人は嫌だなという思いがあります。 街コンに行っても、マイナス採点をしてしまい、マッチングサイトなどにも登録してみたものの、全てが疑わしくて、積極的になれず、自分がどうしたら良いかわからなくなりました。 そのうち会えるよ、という友達もいますが、仲の良い母も結婚できない娘のことを心配しているので、気になります。 今は一人で音楽を聴き、仕事に打ち込み、趣味をして過ごし、幸せだなと感じています。 ただ結婚に関しては、母を喜ばせたい、老後の自分を考えた時、今できればしておきたいと思っています。 私は一見明るい性格です。本当に話ができると思う相手としか話をしないので、友達いない人と親しくない人には思われるようです。私は友達いるんだけどな〜と思っているので、何でそう思われるのか疑問でなりません。悩みを打ち明ける親しい人はいるし、話すことでスッキリしたり、話すことで自分の問題点に気付き、解決策を見つけるような性格と自己判断しています。何年もの間、話を聞いてくれる関係にある友人たちの存在は、本当に有難いです。 結婚については、自分の勘だけでパートナーを選ぶのは自信なく、ただ感覚で生きてる所があるので、ビビっと来るところがないと 結婚するって決められないんじゃないかなと思っています。パートナーに長年の友人と同じくらいの距離感で付き合えることを求めます。結構自惚れていると自分で思います。 私は今後 結婚するために、どういった振る舞いが必要なのか、諭して頂けると嬉しいです。宜しくお願いします。
新興宗教を勉強させていただいてます。入信30年ですが約ここ10年前から少しずつ参加し始めました。 1年前から知り合った40代後半女性にお祈りをさせて頂いたところ「kindちゃんみたいなお祈りを私もしたい」っと言われ支部にお連れしました。 その彼女は前世が妖精で母親のお腹にいた時の胎児の記憶があり他人のオーラも見え、いろいろ見えないものが見えて今まで辛い思いをされてきたそうです。 初めて会った時から感じてましたが、知的障害などがあることも話してくれました。 入信にいくらかかるのか？その費用は分割払いに出来ないか？等など彼女は前向きでした。 助教師さんは「お救いを強く求めておられるので是非ともこのお道に入られたらいいですね」っと。 次の約束は未定なものの次に話を聞いたら入信になる感じでした。 1年前に会ってから初対面の時以降二人で会った時のランチ代など私が支払ってました、私と会いたいっと言ってくれてランチの約束をしお店の前に行くと「お金ないからkindちゃん一人で食べてきて私は外で待ってるから」私は「私がご馳走するから一緒に行こう」当然そうなります。 ２度同じ事がありましたが、でも私と会うのを楽しみにしてくれて、新興宗教からも未信者さんのお祈りの数の報告して下さい。などもあり、私と会いお祈りすることで彼女が幸せになるなら……っと。 支部にお連れした当日も彼女のスイカに私がチャージし、お玉串の話も前以て「これだけは自分で納めた方がいいから」っと伝えていましたがお包みする時になったら「お金ない」っと私が立て替えました。 助教師さんのお話の後にランチをしたのもお支払しました。 入信するとお守の様なものや聖教書など大事なものを手にします、お守は命の次か命より大事だとの教えで、お取り扱いに厳しい決まりがあります。 私はとても心配で帰り道に【お守のお取り扱いや毎月何度かご参拝に来なくてはいけない】などお話しました。 彼女はそれ以降、私に連絡はなく助教師さんに連絡をして「とても困惑しているkindちゃんに入信したらダメだと言われた」っと言ったそうです。 助教師さんに言われました。入信前にいろいろ説明する必要はないお救いを求めてるのだから先ずはお守を頂けるようするだけでいいっと。 良いことばかりではなくその後のことを伝えずにお勧めは私には出来ないです。私自身がこのお道に不安です。
連投すみません わたしは他人を妬み 信じられず 嫌な思いをさせる疫病神 自信も無く 魅力も無く 自己嫌悪するだけのクズ 助言されても心境と環境が邪魔して難題と突き返してしまう ぜんぶわたしのせい うつのせい そう思っても 正せない治らない 正しい判断ができず 感情が暴走するのは うつを反芻する心の弱さだけど 言い訳に聴こえるし理解してくれない 否を認めても謝っても 許されたい欲が出てるとか友達として付き合えないとかで 挽回のチャンスも与えられない 傷つけたくないのに 大事な人を傷つけて 縁を切られて もういや 生きるだけで他人を傷つけるくらいなら死にたいです うつに理解があるとか言って耐えられなくなるなら手を差し伸べなきゃよかったのに このせいでまたうつをこじらせて 償いも挽回も許さないなら 自殺して末代まで呪ってやる ...なんて 思いたくないんです 誰かにわたしの心境と環境を理解してほしい 心も体も強くなりたい うつを克服したい 他人に必要とされる 認められる人間になりたいんです 駆け込み寺は ありますか？ そこで救済されますか 修行できますか ？ 生きててごめんなさい よんでくれてありがとう
仏教が好きで、お坊さんに説法を聞かせてもらったり、人生相談などしてみたいのですが、 どこに行けばいいのかわかりません。 信仰宗教ではないところで、お金があまりかからない相談方法があれば教えてください。 カルト的なものや信仰宗教の違いがよくわからず、どういったお寺さんや宗派なら怖いところではないのかわからなくて、なにか不躾な言い回しになっていたらすみません。 よろしくお願い致します。
こんにちは、初めて相談するので多少文章におかしいところがあるかもしれませんが、ご了承ください。 はじめまして、今年の2月に20歳になった大学生の女子です。私は高校生の頃から大人になることに恐怖を感じ、一生少女でいたい、子供でいれたらいいのにと思い続けていました。ですが、もう20歳、世間的にはもう大人の分類に括られています。正直、自分が大人になったとはぜんぜん思ってませんし、まだまだ子供だと甘えているのが現状です。 ですが、いつまでも子供でいるわけにはいかないというのも分かっています。ひょっとしたら20の私は、私の2,3倍生きている人生の先輩の方々は、若造だと思っているかもしれませんが、私よりも年下の世代からは大人として見られているのも事実です。なので、早く大人にならなくてはと今正直焦っています。しかし、大人になりたくないのに、無理に大人になろうとしている行為が自分には息苦しくて仕方ありません。 どうすれば大人になることを怖がらなくなるのでしょうか。 大人になろうと思っているのも、「もう大人なんだから」とか「子供じゃないんだから」といわれたくないから、無理して大人を演じているだけです。正直この上記の言葉を聞いたら、死にたくなるし吐き気がします。 もう１つ質問させてもよろしいでしょうか？ 先ほど、少女でいたいという言葉を使いました。もう20歳だから恋愛をしてみるのもよいかと思いますが、恋愛にはセックスがつき物です。特に私と同じ大学生はセックスに興味津々でしょう。私はセックスがとても怖いです。処女でなくなれば自分の中の少女性が失われるからです。でも将来は誰かいい人を見つけて結婚をしたいなという気持ちもあります。 どうすればセックス＝汚らわしいことという認識を改められるのでしょうか。 思いを正直に吐き出したような文章なので読みづらいかもしれませんが、知恵を貸してください！
私は社会人になって1年経ちます。転職しようと考えています。今の仕事で職場や人間関係に大きな悩みはありません。この一年、早朝から夜まで働きプライベートの時間がなく、この先もこの生活をしたくないと考えてしまったからです。 この業界に入る前にこの生活になることは分かっていました。一年で辞めてしまうのは職場に迷惑もかけてしますし、覚悟が足りてなかったです。夢があれば続けられたと思います。ですが私には具体的な目標がありません。なんのために働けばいいのか分かりません。 学生の時、努力することに意味を考えませんでした。その努力を認めてくれる人がいたからだと思います。今は、楽しく生きたいと思ってしまいます。子供っぽいのですが、この仕事でこの生活で頑張ったとしても、誰も褒めてくれません。評価を得てもその先の目標がないのです(職業的には自分の店を持つとか)。女なので、結婚したら時間的にこの仕事はできないと思うと、今、なんのために頑張っているのでしょう。と思う反面、辞めてしまってもその頑張りが無駄になるとは思っていません。専門学校に通っていましたが、そのときの経験も無駄だとは思いません。 でももっと楽しく生きたいのです。この一年楽しいことがありませんでした。最近、離れて暮らしている身近な家族やペットが亡くなり、友達とも疎遠になりつつあります。そのようなことがきっかけでプライベートを充実させたいと思うのです。でもそれを後ろめたく感じてもいます。自分の中でも矛盾していてよく分かりません。 きっとわたしの中で楽しく生きることは楽をすることとイコールになっていて、その努力をしないせいで自分に返ってくるのが怖いのだと思います。でも自分のやりたいこと、欲を優先したいです。そしてそれを誰かに肯定してもらって安心したいのだと思います。私って甘ったれですね〜笑 長文すみませんでした。文章も下手ですね笑 お忙しいと思いますが、どなたかどんなことでもお叱りでも答えて頂ければとっても嬉しいです。宜しくお願いします！！
自分話の前に古い話をさせて頂くと，同級生のT君が柔道部の部室で変死するという事件がありました．その時の担任がNという人で，授業等も変わりなく行っていたので「自責の念を押し殺しながら授業なさってるんだなぁ」と尊敬していました． そして数年後，僕は精神障害にかかったものの，調子がそこまで悪くなかったので教育実習に行くことにしました． その実習生歓迎飲み会の席でNに「課題出さないような奴は精神的にカ◯ワや，お前はどう思う．」といった感じのことを言われて，Nが国語教師であること，自分が精神障害者であること，僕も亡くなったT君も課題の提出を怠るタイプの人間だったことが頭の中を駆け巡り，怒りで頭が真っ白になりました． そこですぐに毅然とした対応でNを諭したりすればよかったのですが，変に空気を読んでヘラヘラとその場をしのいだ自分が恥ずかしくてたまりません． また，Nの事も到底赦す事ができません． 御坊様方のアドバイスがほしいです． 尚，教員になり人格の陶冶を目指していたので，教員免許は諦めました．
夕方帰宅途中、対向車がハザードを出して停車していたのが見えたので何かあったのかと思いながら運転しました。目の前の道路上に猫を確認したのは、ぶつかった後でした。反射的にブレーキをしたものの車に猫が当たった感触が伝わり、やってしまったと罪悪感が生まれました。 恐らく停車していた車は動けなくなっていた猫を助けようとしたと思われます。 ぶつかった後、直ぐに停車出来ず混乱しながら300m先の店舗の駐車場に止め外に出ると停車していた対向車が行ってしまうのが見えました。気持ちを何とか落ち着け5分後に現場に戻り手を合わせようとしましたが猫の姿は確認出来ませんでした。自分で逃げたか停車していた運転手が助けてくれたかは不明です。現場で一時的に停車し手を合わせました。自宅に戻り車を確認すると、下回りに猫の毛と出血痕を確認しました。改めて後悔と罪悪感で何とも言えない気持ちです。 家族に相談し、手を合わせたのであれば大丈夫と話し車は清め塩をしました。それでもやり切れない思いが強いです。 長文で申し訳ありません。宜しくお願い致します。
約一年お付き合いしていた彼が、今日から修行に行きました。 連絡も取れないし、会えないしとても辛いです。 何か1人で趣味に没頭できたり、気を紛らわせたいのですがいつも頭に彼のことが浮かびます。 修行に行くのは5年以上かかると言われ、正直5年も待てるのかなと不安もあります。 しかし、彼のことは大好きですし、いつか帰ってきてくれることを信じて待っています。 信じて待っていれば、また彼と会えると思うと少しですが気は楽になります。 修行中、彼は少しでも私のことを思い出してくれるでしょうか？
よく目の前のやるべきことに全力疾走！ とか死んだつもりで精一杯生きる！ とか そういう生き様がカッコイイとされていますがそれのやり方がよくわかりません。。 物事に集中して真面目に向き合いなさい、ということでいいんでしょうか？
先日こちらでお言葉を頂き、冷静になれ、自分を取り戻す事が出来ました。ありがとうございました。 色々と考える中で、以前 住職さんに頂いたお言葉で疑問に思った事がありますので教えて下さい。 二十歳の頃、四国八十八箇所を1人で回ってきました。その際にどこのお寺か覚えていませんが いつ死んでもいい様に生きなさい 死を恐れる生き方をしてはいけません というお言葉を頂きました。 アレをやってない、まだ生きたい、遊びたい、食べたい、こういう欲が死を恐れさせるから〜と言うお話でした。 ハッキリ言いますと 私は今死んでもいいです。 死にたいのではなく 今 突然交通事故に合って死んでしまっても人生に悔い無し、幸せでした。 もちろん死ななくてもいいです。 いずれ訪れるものなので仏様が決めた結果なら、どちらでも受け入れます。 と思う反面、飼っている猫がいます。 私が死んだら一人ぼっち 猫の面倒は誰が見るのだろう… など考えたら、今死んではいけない！と思ってしまいます。 これは欲になるのですか? そうなるならば、家族がいる人間は 『いつ死んでもいい』 と言う気持ちには一生なれないのでは無いでしょうか？ どんなに考えても答えが出せませんでした。 教えて頂けませんでしょうか？
中学生のときに遺伝的要因のある難病を発症し、学生時代にに何度か入退院を繰り返して、現在は公務員として働いています。 もともと、社会の役に立つ人間となれるよう努めて生きてきたつもりでしたが、自分の存在自体が社会にとっての損益なのだと気づきました。 そう確信したきっかけは二度あり、一度目は大学時に入院した際でした。自分と同じ病気で入院している女性が、娘さんの話をしていました。曰く、娘さんもやはり同じ病気で、ずっと引きこもりで寝たきりになっており、親である女性を恨んでいるようだと。その話を聞き、自分にも親を恨む浅ましい気持ちがあるのを自覚するとともに、遺伝的にも業の深い血が流れているのだと実感しました。そして何より、発症以来、健康で健全な友人たちと同じように、就職して、結婚するような未来が自分にも残っているものと疑わなかった自分の愚かさに絶望しました。その時も自殺を考えましたが、医療費の援助を受けて生きてきたこと、奨学金を借りて進学していたこともあり、働ける体のあるうちは自殺する資格もないと思って、死にませんでした。 しかし、その判断は誤りでした。そう悟ったきっかけは就職して間もなく、病気が悪化して2か月間入院したことです。受け持っている仕事が季節がら多忙で、毎日午前まで残業した上、通院する時間もなかったので、病気を押さえるための薬を切らしてしまったのが原因でした。きっと、自分が遺伝的に劣等種であるにも関わらず、人並み以上に仕事しようとした罰があたったのです。そして、自分は医療費をかけて生かしていただいたところで、人並み以下の働きでしか社会に貢献できないコスパの悪い人材であると確信し、はやく自殺すべきだったと後悔しました。 いまは職場に復帰していますが、職場に迷惑をかけないような時期に死のうとした結果、死に損なってしまいました。 ただし、今度の人事異動の際でしたら、上手いこと死ねるはずです(きっと私が異動する予定だったところに健康な人間が欠員補充されるでしょう)。 さて、遺書のつもりでなぜ自殺しようと考えたかくどくど書いてしまいましたが、死ぬにあたって親や兄弟に何を残していったら良いのでしょうか。お坊様でしたら、家族に死なれた方の話を聞いたことがあるかと存じます。その際に「○○がああしてくれてれば」ということをお聞きになった経験があれば、ぜひご教授ください。
ある物事に限った話ではなく様々な場面で己の嫉妬深さを妬んでしまいます。 友達が相手をしてくれない時、話が知らないところで進んでいる時など… 今日は友達二人が誘ってくれて遊びに行ったのですが仲間はずれとまでは行きませんが、二人っきりの空間を作られ自分来た意味なかったじゃんって思ってしまいました。 最初は友達に腹が立ってたけど、だんだん自分の嫉妬深さに嫌気がさしてきて気持ちの収集がつきません。どうすればいいですか？
学生時代いじめでうつ病になりました。 治っては再発、新薬漬けを繰り返すうち人格が壊れてきたのか 完治したと言われた現在も不都合や不愉快なことがあるとうつ症状が出ます。 そして過去の理不尽を今も引きずり、何をしても思い返してうつになります。 普段は明るく振る舞っても、友人と楽しいことをしても、趣味に没頭しても思い返して、心の陰と傷が消えません。 だんだんその苦楽の差がしんどくなって、友人に弱音を漏らす回数が増え、ついに「話を聞いてると疲れて病んでくる」と愛想を尽かされました。 独りで抱え込むなと言われて相談したら共倒れ。 今後は重みにならない友人を大事にしてほしいと言われ。 つまり自分は友人たちの重みだったのかと思うと、だれも信用できず。 温厚で優しい友人たちを苦しめて、明るく眩しい友人たちを見て苦しんで。 魅力も褒められるところもない人間が何で生きているのかと。 自己嫌悪が更に加速して、体の具合も悪くなりました。 このまま悪化させて病死したら友人の心労が晴れるような気もしますが １うつや負の感情、心を蝕む出来事の反芻を仕留めるには。 ２距離を置かれた友人との溝を埋めることはできるのか。埋めていいものか。 ３悪い気の流れ、悪い自分をどう断ち斬ればいいのか。 わかりません。 人生性格変わりたいと思ってもすぐ変われるほどいい子じゃなし。 相応の努力も勇気もない。つらいなあ。もういやだ。 生まれ変わったら他人に必要とされる魅力的で有能な人間になりたい。
宜しくお願いします。 昨年より体調不良、加えて営業成績の悪化と、人間関係に苦しみ全く気持ちに余裕がありませんでした。 ある日理不尽な態度の人と喧嘩になり、社内で問題になりました。評判も悪くなり他の人たちから、ハブられています。自業自得とはいえ、今まで積み上げてきた全てが無駄になりました。 自信が、なくなりました。人間関係もすべて。 誰を信じていいのかもわかりません。 自信とは何ですか？ 自信の取り戻し方教えてください。
有り難し 7
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