問答一覧

検索結果: 11952件

夢や希望や生き方がわかるのに

とても長文です。人生に絶望し朝方まで一晩中悲しくて涙が止まらなくなる日があります。そのときの悩みに今までの辛い事すべてが乗っかってきて自分の人生に絶望します。でも過酷な方なんてたくさんいます。私はつらい人の気持ちがわかります。募金をしたり悩みの最善策を考えたりホームレスに食事をあげて喜ぶ顔が見れてほっとしたりします。でも人に与える善意を自分に向ける事が出来ません。子どもの頃から難しい母1人に育てられ暴力や暴言に怯えて1人で泣いていました。母の男からは性的虐待を受けていたので絶望しながら今までぎりぎり生きて来ました。人からの裏切りや地獄を体験し心底死にたくなることはよくありましたが死ぬより生きる道を選びました。でも身売りしたことは一度もありません。自分から逃げずに向き合い夢や目標を持つまでになれました。留学や色んなことに必要な資金は水商売で毎日泣きながら貯めました。女性をお金で買おうとする男性が嫌いなのですがそれでしか大金を稼げなった事が本当に悔しかったです。やっと1人で生きていけるようになったのにまだ若いはずなのに夢や希望が持てるのに、苦しくて苦しくてどうしようもない。死にたいというより消えたい。死にたいというよりは生まれなければよかったという思いになります。母の事は許してもう恨んでいないです。そんな中仕事が上手くいかず辞めて無職になり、本当に好きな人には都合の良いようにされています。お金もない。今全てが上手くいかない。自分の失敗と向き合って反省しながら次頑張ろうとポジティブな本当の私がいるのですが、この絶望感、重い苦しみのマイナスがポジティブや理性全てを包んで見えなくして落とします。息が出来ないくらい夜通し泣いておさえるという事をしないといけません。このマイナスに潰されていつか自殺しないか怖いです。精神科には行ったこともありますが薬やカウンセリングに意味がないことも知っていて、やめて良くなったのでもう疎遠です。ポジティブに笑顔でいますが、自分は上手くいかない人生を歩かされている気分で日々生きていて、負けるものかとしがみつきながら毎日毎日マイナスと戦っています。私のマイナスの闇が少しでも軽くなるような言葉やお助けの言葉がほしいです。助けてほしいです。

有り難し 24

回答 2

母親を殺したいです

以前も同じタイトルで相談させていただいたと思います。あれから、施設に入居は死んでも嫌だと言う母親のために、少しずつですが病院やケアマネージャーと話をして、母は今後ホームヘルパーを利用できるように進めてはいるのですが、本人の意思が必要とのことで、どうしてもそこでつっかえてしまい、先へ進めません。「他人を信用できない、他人を家に入れたく無い」の一点張りで、「私だって帰らないと、もう仕事もあるしここにはいれないから、どうしたらいいか考えて」と伝えると、「帰る帰るって私のことなんかどうでもいいんだ」とごねて話になりません。月に一度や二度は帰ってくると伝えても、子供は親の世話をするものだと思っており、それをしない私は親不孝なのだそうです。末期ガンである父は現在入院中ですが、腹水が溜まり週に一度腹水を抜いているようで、これ以上悪くなる前に一度帰宅させてあげたいと、自宅に帰れる準備を進めようとしているところです。父が自宅で少しでも生活ができるように、介護ベッドや、訪問介護など用意を進めていくことにはなっているのですが、それを母に伝えると、「そうまでして帰りたいかなー」や、「いいよ、帰ってこなくて」などと言うのです。自分は家にいたいから絶対施設には入らないとわがままを通すくせに、父が帰りたいと思っているのは考えずそんなことを言うのです。母の気持ちを聞いたのではなく、ただの報告のつもりでしたので、母のことは無視して父が帰れる準備は進めるつもりです。もう本当に毎日、この人が死ねば全部うまくいくのに。こんな人いなくなればいいのに。と考えてしまうのです。このままでは私も仕事がクビになってしまうかも、借りている家賃も払えず本当に普段生活している場所にはいられなくなるかもと不安で不安で、毎日死ねばいいのに、殺したいと考えてしまうのです。どうしたらうまくいくのでしょうか。漠然とした質問で申し訳ありませんが、どうしたらいいのかわからなくなってしまって何も考えられず、どうやって殺そうとか、そんなことばかり考えてしまうのです。どうしたら私はもとの生活に戻れるのか。完全に元通りにはならないのはわかっているのですが、母親を殺してしまう前に実家から離れたいです。今後どうするのが良いのか、アドバイスをいただけますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 54

回答 2

生きるのが疲れました

私は、公務員になりたくってほぼ毎日勉強をしています。ところが、最近、勉強をすることに疲れました。模擬試験をしても80満点中20点しか取れず、試験もあと1ヶ月きりました。にも拘わらず、どんなに勉強しても点数が上がらず鬱状態になりました。すると、毎日が辛くって仕方がありません。朝、起きると辛くって二度寝してしまう、食事が辛い、眠る事が辛い。毎日何をするにも辛い、辛い、辛い・・・。、起きている時間帯はほとんど勉強につぎ込んでいるにも関わらず。点数が上がらない、焦る自分。辛い毎日。こんな生活をあと3週間続けなくてはいけないと思うと辛いです。正直、生きていることが辛いなら、命を絶とうと思わない日がない日はありません。正直死にたいです。でも、公務員試験はあきらめた方が良いのでしょうか？でも、あきらめたくないという思いが強くあきらめきれません。無知な私にどうか知恵をお貸しください。ちなみに試験は6月17日にあります。

有り難し 48

回答 3

2024/09/23回答受付中

留年が確定しそうです

私は幼いときから家庭環境が悪く、母親の彼氏によくなじられていました。中学生の時にはいじめにもあいましたが、学校でいじめられ、家でバカにされようと、1日も休まず学校にいきました。家ではよく、泣く、暴れるを自室で繰り返していましたが。高校生の時には、大学受験に苦戦し、毎日担任がウェディングドレス姿で首を吊って死ぬのをながめる、という奇怪な夢を観ていました。おそらくこの頃から鬱気味だったのでしょう。大学二年でようやく病院にいき、鬱を診断されました。高校で体育会系の部活の強豪校でエースをしていたこともあり、大学でも同じスポーツで部長になりました。しかし、とあることを機に、私の送別会に誰も来ないということがありました。その後も、パワハラ、就活の苦戦で自殺未遂は二度目です。先日は風呂場で血を流しているところを救助されました。そして、私はもう留年がほぼ確定しています。内定ももらっていますが、おそらく取り消しでしょう。留年は私の過失なのですが、家族の呆れ顔が目に焼き付いています。精神科入院は何度も勧められているのですが、入院したところで、退院1日目にはまた自殺すると思います。私は、とにかく、今まで周りに人生をめちゃくちゃにされてきました。そも、私は私立大学からスポーツ推薦でオファーが来たのですが、不確定要素が多いと、親に拒否されました。その後年間10数万円の授業料の国公立（授業料免除で）をなんとか合格しましたが、母、離婚した父がどちらが払うかで揉めに揉めました。私は調整役を受験中にも関わらず行いました。しかし、妹は年間100万円以上かかる学校に、母が何も揉めることなく払いました。この差は何でしょうか。母とその彼氏の妹贔屓は止まりません。妹の教習所代を全額負担しました。私は一つもそんな話になりませんが。振り袖も、私は安物のレンタルですが、妹は振り袖から袴まで一括で購入です。写真をみれば誰でもわかる、派手さと地味さです。やっと他人から解放される社会人になれると思ったのに、留年の危機です。自殺未遂ばかりしているので、もうまともに働いたり大学に行ったりは無理だと思います。とても疲れています。目を開けるのも、咀嚼するのも、呼吸するのも億劫です。もし可能性があるなら、小説家になってみたいという絵空事が頭にあります。みなさんの感想を聞かせてください。

有り難し 2

回答 1

本当は、もっと愛されたい。

仕事がうまくいかず、「もう死んでしまおうか」と思っていた時告白され、付き合うようになったのが今の彼氏です。明日死のうかどうか迷っているほどにつらい時期だったので、今誰かと付き合うなんてムダだ…と、最初は断っていました。私は恋愛経験もさほど多くなく、彼を信じられない部分もありました。そんなリスクも抱えながら、それでも付き合うことを決めたのは「この人を断ったら、私の人生楽しくない！」と直感したからです。付き合いはじめてからは、生きていてもいいことあるんだ、私も人に求められる価値のある人間なんだと嬉しくなり、自分は愛されているのかもしれない！と、喜びを感じることができました。しばらくはそのモチベーションで乗り切れていたのですが、最近はぶつかることが続くようになりました。私の彼に対する期待値が大きい一方で、彼は私のことを、私ほど必要とはしていないのだと思います。（自分はそういう人間だと話していることがありました。）私の生活は彼が7割くらいを占め、2割が仕事、残りが少ない趣味や友達・家族づきあい。一方彼は自分や趣味、友達とのつきあいの割合が大きく、その次に仕事や私のことを同じくらいの割合で大事なのだと。本当は、私を一番大事にしてほしいのです。でも、それだと束縛になってしまうし、きっと私自身にとっても不健全だから言えません。私はまだまだ彼のことが好きです。きっと今彼を失ったら、また辛かった日々に逆戻りです。でも、今のままではストレスがたまる一方で、彼氏にあらぬ疑いや嫉妬をぶつけてしまいそうになる… そんな自分が嫌だし、苦しいです。どん底から引きあげてくれた彼氏と、その生活によってここ最近はなんとかやれていました。でもその生活に疑問が生まれ始めた今、やっぱり生きるのって、無駄なんじゃないかと思い始めています。また、死にたい気持ちが大きくなってきています。拙い質問ですみません。何かアドバイスをくだされば幸いです。

有り難し 42

回答 3

彼女が好きすぎて、仕事も転職してしまいました。

衝動的で自分勝手な話です。半年前に出会った34歳の女性(年齢差16歳)と、「付き合うことを前提に」お友達しいています。彼女には若い頃のリストカットの痕が左手に沢山あります。本人曰く 20年間DV を受けていて　やっと別れた。でも、転勤の前の職場で優しそうな人に、騙されていました。私も職場の人も知っている　女好きの浮気者で有名な人です。女性社員にしょっちゅうナンパしいています。彼女からは、もう別れた。と言われていますが… 2ヶ月前に二人で歩いているところを見た。という人がいたり、はるさん(私)は、利用されているだけだよ　まだ付き合ってるよ　あの二人、友達の奥さんは　飲みに行った次の日、旦那に水商売のママさんの経験から　二度と会いたくない娘、など、悪い噂しか聞いていません。そんな状態で　私の気持ちはかきむしられて　病んでしまいました。彼女の部所も私とお同じ12時間勤務で、お互い身も心も疲れてしいまい　話し合って　違う土地で、働く事を選択しました。この件では　前職の　同僚、皆に猛反対されて、「バカでしょ？俺」と私は開き直る次第。自分でも馬鹿だなと思っています。それでも、彼女の近くにいたかったのです。今の職場に来て　彼女の顔を見るだけで、会いに来てくれるだけで　安心するのですが、翌日にはもう、会いたくて仕方がないのです。独占欲もあるので、他の男性と話しているのを見ると、とても嫉妬します。彼女が部屋に来てくれる為に、料理を振る舞ったり、喜びそうな　ちょっとした物をプレゼントしいたりしいてしまいます。だいぶ、彼女の中でも私に対して前向きな発言をしてくれるようになりましたが、今度で最後の男にしたいという気持ちがあり、付き合う＝結婚　と　考えているそうです。私も同様　結婚したいです。半年…随分と暴走しました。貴女が居なくなったら死ぬと言ってしまった事もあり、それを彼女のお姉さんが聞き　私はダメ男だと烙印をお姉さんから押されてしまいました。彼女の意思決定権は　お姉さんにあるのです。彼女はそれを挽回してくださいと言ってくれますが　これも強敵。何をどうすれば二人幸せになれるのでしょうか？こんな愛別があるならば、いっそのこと消えてしまいたいと思うほど苦しいです。 50歳にもなって、情けないです。

有り難し 18

回答 1

人から鬼になってしまいました

人間の気持ちに戻りたいです。私は中学の時に両親が離婚しています。高校の時に母が自殺、葬式の日に父から紹介された女性が今の母親です。継母は「私の為だから」と作った料理を気に入られなければ捨てられ（例:鍋物のウインナーが多かった、餃子が少し焦げていた等）、冷蔵庫の食材の使用や、指定された時間外での洗濯機・お風呂の使用はお金を払わなければならず、私の下着や服、母が生前作ってくれた服も「使えなきゃゴミ」と捨てられたりしました。父は「お前が悪い」と笑ってるだけでした。こんな家庭環境なので、ずっと私の恨みの対象はこの二人だと思っていましたが、最近自殺した母に対する気持ちが悲しみから怒りへ変化して戸惑いを覚えています。ずっと母の事は大好きだと思っていて、後追いも3回して全部失敗してきました。でも最近思い出してきた記憶があります。昔冗談で「家が火事になったら私の事助ける？」と聞いた時に「当たり前よ、あんな痛い思いして生んだのにアンタが死んだらまた生み直さなきゃいけないでしょ、もう痛い思いしたくない」と言われた事。「もう生みたくないけど子供は欲しい。その辺のおじさんでいいから捕まえてとっとと子供だけ作って生んでお母さんに渡して」と高校時代言われ続けていた事。この2つを思い出した時、父と継母よりもマシだっただけでこの人の事も私は好きじゃないんだ、と気付いて腑に落ちてしまいました。あんなに成仏出来たかな、とか苦しんでないかな、と心配していた気持ちが嘘みたいに怒りと恨みしか湧いてきません。一度、知り合いから宗教勧誘され、その際に「貴方の母が苦しんでいて宗教に入って欲しいと言っている」と言われた事があります。その時も死者への冒涜に対する怒りより、自殺未遂を繰り返していた時に散々止めたのに勝手に死んどいてどんだけ身勝手だよ、勝手に苦しめよとしか思えませんでした。これを皮切りに、自分の人間らしい心がどんどん腐っていくように感じます。嫌な事があれば自殺して自己完結したがっていたのが、他社を殺してやるとさえ思います。心の中にいつも穴がぽっかり開いていて辛かったのに、今は大きくなった穴で逆に満たされて何も感じません。きっと私も碌な死に方しないんだろうな、と思います。自殺から10年経つのに気持ちの整理も出来ない。私は鬼のような今の気持ちから人間に戻れますか。

有り難し 31

回答 2

兄が憎い

実家は男が継ぐもの。でも独身の男は？結婚しない男は？結局、盆も彼岸も仕事で守れない。母が亡くなる前の盆にこれからはあまり飾りも無理せずお願いと言われた。兄は何もしなかった。祖父母父母はお盆お彼岸ずっと家で来てくれる方を迎えていた。今は、旅行に行っちゃう人もいるけどそれはできないと言っていた。それを聞いてるから、せめて父母の七回忌くらいまでは二人のために手を合わせてくれる方のために実家で来るか来ないか分からない人たちを迎えたいと思う。それは兄にはできない。結婚する気もないなら仏壇も継げないなら、実家を出て行ってほしい。もう一つ、ずっと母が片付けてきたから片付ける事が身についてない兄。そこに物を置くのは２人が怒ってたからやめてほしい。２人の悲しい顔が思い出されるからやめてほしいと亡くなってから３度くらい伝えたが、変わらない。兄の部屋は足の踏み場がなく、私が実家を出た後、半身麻痺で使えなくなった父の部屋に移動してそこも埋れている。部屋以外にも兄の荷物が置かれ、母が悩んでいた。言っても聞かないと。怒っても部屋にいつのまにか行くと。二人が亡くなって、私も兄に伝えて、ようやく私も実感した。このまま兄が実家に住むとゴミ屋敷になる未来しか見えない。実家にいると２人の悲しいかおばかり思い浮かぶ。でも、お盆お彼岸で実家で人を迎えたい。兄に仏壇を守るためにも出て行ってくれないかお願いしても寂しいからここにいたいと返ってくるだけ。寂しいから？２人の悲しい顔しか思い出せない私は。兄に消えてほしい。いなくなってほしい。そういうことを思ってはいけない。でも苦しい。人を恨んではいけない。なら。死にたい。女として子供も産めてない。埋めるかどうかも危うい。家も継げない。女だから仕事も諦めた。消えてしまいたい。でも自殺は死後も苦しむと信じる気持ちがあって、怖くて死ねない。でもそれでも死んでしまいたい時が多くなってきて。兄に対する気持ち悪いが、三十超えて落ち着いたけど、今回の事でまた湧き出て止まらない。この兄じゃなければ。兄弟だとある事なのか。ある事だとしても、多感な時期、ずっとそれで悩んで辛かった私が勝手に悩んだって事で。私が悪いのか。それもぐるぐるこみ上げて。死んでほしい。それを願うのがいけないなら早く死にたい。人を許す事が難しい。どうすればそんな事ができるのかわからない。死にたい。

有り難し 3

回答 1

家庭を大事に思えていない気がします。。

家族といる時間が、自分にとって我慢の時間となってしまっています。中学生の頃、自殺願望が強く病んでいたのですが、その頃から、結婚して子供がいたら、必要とされる人間になれる、自分の存在意義を見出せ幸せになるはずという、不純な動機からの憧れがありました。その後、21歳で結婚、出産し、現在保育園時の3人の子供がいますが、今は、なぜあれほど結婚に憧れてしまっていたのか。と考えてしまうほど、家族揃う時間が苦痛で我慢の時間となってしまっています。今は仕事をも少しする程度、趣味もいくつかあり、両親に頼りながら趣味に出かけることもあるくらい、甘やかしてもらっています。それは私が未だに病みやすく、子供が居ようとも一人死にに行こうとしたことがある為、それを懸念してサポートしてもらっている状態です。旦那には、良く思われてるわけでも無いですが、好き勝手やっているわたしの行動に口出しすることはありません。周りからしたら、大変恵まれた環境であると思います。旦那も、全く何もしないという訳でもありません。なのに、家庭の荷が重く感じてしまうのです。こんな自分が家庭を持ってはいけなかったんだ。自分で望んだ形なのにそんなことを考えるなんて、と自己嫌悪が強くなってきています。責任感だけで耐えれている感じですが、それが辛いです。休日などや連休などは特にしんどく、早く休みが明けて、仕事や保育園に行ってくれ。と思ってしまい、そんな中ふと、わたしは家族と居る時間が嫌いなんだ。なんで？自分は望んで結婚して出産したはずなのに。と思った瞬間自分に落胆しました。もう嫌だ、一人の方が良かった、でももうそれは無理、もう死んでしまおうか、でもそれは絶対ダメ。でも生きるのが辛い、と頭の中でループし始めると、自殺や家出の我慢大会が始まります。今にも何かしでかしてしまいそうなのを必死に耐えている感じです。本当は、家族との時間も幸せに感じられるようになりたい。大切に思えるようになりたいです。でもなぜそんな気持ちになってしまったのか。どういう考え方をすればいいのか自分では見出せません。辛さから解放さたい。それを望むのもまた逃げでしょうか？不満を吐くと、親には心配させるし、旦那や友人などには落胆されると思うと怖くて吐き出せず、こちらに相談させていただきました。

有り難し 25

回答 2

大学を捨てて趣味に全力を尽くしたい

初めての相談となります．このような場をいただきありがとうございます．私は，機械系の大学院に通う大学院1年生です．自分の性格上，他人に興味を持たないことから常に一人で学生生活を送っておりました．また，私は趣味として機械的な工作を行っております．最近，趣味である機械的な工作が，SNSで1作品あたり300程度の反応をいただけるようになってきました．これに勢い付けられ，作品展示会への作品出展の応募をしたり，YouTubeアカウントを開設してみたりと様々なことにチャレンジできるようになってきました．ゆくゆくはどんどん新しいことに挑戦し，最終的には趣味で生きていけるようになりたいと思っております． ※お坊さん限定ながら，代表作をプロフにて公開させていただいております．一方で，大学院の授業は全て"遠隔授業"で行われており，特に以下のような授業には無力感や虚無感を感じています．・パワーポイントで30~60枚程度の授業用資料と課題を送ってくるのみで，先生はそれ以外何もしない，理解は完全に学生任せな授業．・資料が計算式と英語だけで解読するのでやっとな授業．・「もう大学院生だから」と何度も言ってくる授業．先生側の都合があるのかもしれませんが，これに費やす努力をしたところで何になるのかわかりません。友達もいない為，答案を写し合うこともできません．それならば大学を休学または中退して，趣味に時間を注いで趣味を極めることに全力を尽くしたく存じております．ストレスを耐え抜き卒業して就職し，安定した未来を取るか，自分の好きなことに賭けるかという具合です．人はいつか死ぬ．自分もあと15000日で平均的な健康寿命を迎える．そう自分に言い聞かせ，何にも挑戦しないのは勿体ない．様々なことに挑戦していきたいと考えています．両親は，後者にて理解してくれています．ただ，趣味で食べていくったって，その15000日すら生きられないのではないだろうか．自分でできることなんてたかが知れているのではないだろうか．そう考えてしまい，何も動けなくなってしまいます．何か，励ましをいただきたく存じます．若しくは辛口なお説教でもうれしいです．何か感じることがございましたらお言葉いただけますと幸いです．

有り難し 7

回答 1

やっぱり鬱病のようです。一人で戦います。家族に迷惑なので。

先程、トイレで初めて寝落ちして、こんな夢を見ました。突然、スタイルの良い若い美人がやってきて、夫と再婚すると言い出しました。その人は、仕事も家事も完璧で、年収も高く、介護にも前向き。私には無いものを全部持っています。夫は、私の存在など忘れ、その人に夢中になり、子供達も、｢友達に自慢できるお母さんが出来た。古いのなんか、いらないわ。｣と、全員若い美人について行きました。私は、万歳三唱して喜びました。｢これでやっと死ねる。｣私は、自殺するために夫から手切れ金をもらい、死ぬまでに一度は観たかった美術館を全て巡り、その後胸を張って、かねてから調べていた自殺スポットに行き、喜んで死ぬのです。バッサリ、鬱病だと思います。家族に迷惑をかけない為に、一人でこっそり戦わなければなりません。何か良い方法は無いでしょうか。ご回答宜しくお願いします。

有り難し 15

回答 2

2024/06/23

彼女のことが好き過ぎて縛ってしまいそうで

彼女の事が好き過ぎてしんどいです。自慢とかではなく本当に悩んでおります。彼女は私のことを心から愛してくれています。私も心から好きですが、彼女が他の人と絡んだりしていると凄く嫉妬してしまい嫌な事を言ってしまいます。彼女はバンドをしているのですが、やはりバンドとなると他の人とは近くなったり、ライブ終わり飲み会なども行ってしまいます。基本は自分の事を優先してくれる優しい子です。ですが自分のやりたいことも大事にするのでバンドも大事にします。私はそんな彼女のことが好きですが、同時に自分も構って欲しい、飲み会終わったら自分と遊んで欲しいと強く嫉妬してしまいます。こんな自分が嫌です。死にたいほど嫌です。彼女には好きにやってもらいたい。私の事をいつも構ってくれてる、それならバンドのライブ終わりとかは嫌なこと言わずに、飲み会とかも送り出してあげたい。なんでもやるなら応援してあげたい。なのに自分はそれを嫉妬して嫌なことを言って気持ちよく送り出せません。こんな自分が嫌です。死にたいです。

有り難し 18

回答 2

いつかまた

先月、育ての親である祖母が亡くなりました。いまだに祖母の死を受け入れられません。よく、自分が死んだときに迎えにきてくれる、また会えると聞きますが、亡くなってもまた会えるときが来るのでしょうか？

有り難し 43

回答 1

子供のまま大人になってしまった

このままではいけないと分かってはいますが昔の失敗や嫌な記憶を引きずり、身動きとれずにいます。小学生の頃から　ひきこもっているので学歴も最悪で何の免許も資格もありません。勉強は一応していますが終わりが見えず何度も挫折このまま死んでしまえば楽になれるのにと毎日、首を締めるふりをしては泣いています。生きたいのか死にたいのかゴチャゴチャになってワケがわかりませんどうか、愚かな私に言葉をください

有り難し 16

回答 1

恋人に早く忘れてもらう方法

幼少期から死ねなかったのですがそろそろちゃんと死のうと思います。死ぬ前に恋人と別れるかだけ迷っています。現恋人が自殺するか、別れてすぐの元恋人が自殺するか、どちらの方が後味が悪いのでしょうか？なるべく私を忘れやすいようにしてあげたいのですがどうしたら良いでしょうか？こんな所で質問してごめんなさい。他のサイトでは消されたり自殺議論されたりしてまともに返答が貰えなかったので…。本当すみません。

有り難し 10

回答 1

何ひとつうまくいかないです。

家族、仕事、子ども、人間関係全てにおいて何ひとつうまくいかず、悩み事が増えていくばかりもう疲れ果てましたどれもこれも、解決ができず、先が全くみえません死にたいでも、死ぬこともできないなにもやりきれない自分が嫌で、情けなくて同じ事をしても、許される人、許されない人私はいつも、後者。だから、許される人間が憎らしくて、そう思う自分が醜くて嫌になる生きている理由が見つからない希望も見つけられないどうしたらいいですか生まれてこなければよかった

有り難し 13

回答 1

2023/12/31

地獄に行く条件とはなんでしょうか？

最近、私は知らず知らずに人を死なせてしまっていたのではないかと思い始めました。例えば人ごみをかき分けていく際、人を押しのけた時に「これで誰かが転んで軽い怪我をしてもいいや」と自分で勝手に考え、結果的にその転んだ人は打ちどころが悪く亡くなってしまったとします。この場合、わたしは殺意はなくても人を死なせた殺人者として地獄へ落ちるのでしょうか？また、

有り難し 7

回答 1

生きているのがつらいです

私はこれまでの人生でなんだかんだ守られていたなと感じますし、嫌なことはそれなりにたくさんありましたが、悪くないと思えるようなことも少しはありました。人生ってどんな時代のどんな環境で過ごしても程度の違いはあれどそんなもので、自分よりも他人の方がよく見えるから羨んだり、見下したり、共感したりして自分の価値を確かめたりしているんだと考えます。どうしたって感情や思考する力が備わっている以上、苦しむのはしょうがないし、苦しみを知って乗り越えることで多幸感を得られるのは分かったので、何もかも捨てて楽になりたいのですが、やっぱり死ぬのは怖いです。もう苦しみたくないだけなのにこんな八方塞がり、耐えられません。死なせてください

有り難し 5

回答 1

どうしたら良いのでしょう？

私はちょっとしたことや、頭にきたりすると、「殺したい」だの「血見たい。」とか、「死にたい。」等思ってしまいます。殺す関連は法に触れるので、自分を傷つけて血出して落ち着く。見たいなことを１度やったら、痛かったけど落ち着いたって事になり、軽く抜け出せていません。このままだと本当に自殺になりそうで、でも、そう言う気持ちも押さえられなくて、凄く分からなくなってきています。助けて下さい。正直死にたくは無いんです。

有り難し 4

回答 1

自分のミスを人にかぶせてしまった

今日仕事でミスをしてしまいました。それだけならいいんですが、自分がミスしたことを隠し、あまつさえ私の前の人が失敗したように見えるようにしてしまいました。魔が差したとしか言えません。きっとすぐバレるでしょう。申し訳なさと後悔で今は死にたくなっています。助けて下さい。どうすればいいですか。仕事をやめるしかないでしょぅか。それとも死ぬしかないでしょうか。明日の職場が怖いです。みんなにバレてしまったら、どう謝罪すればいいのか。もう涙が止まりません。明日クビになっていたら、親に顔向けできません。地獄行きになりそうです。

有り難し 9

回答 1