問答一覧

検索結果: 626件

自分の過去のトラウマについて

はじめまして、にゃんこ大好きと言います。初めての質問どう書けばいいか正直悩んでいます。悩みというか聞いて欲しいというか、どうして今日こちらに投稿したかというと…過去のトラウマがふと蘇り苦しんでいるからです。私は生まれて5歳ぐらいの物心ついた時から、父と信じて慕ってた人(小学校くらいの時の母子手帳を見て血縁関係がないと知りました。)そして父の父、私から見て祖父にあたる人にずっと性的虐待を受けていました。自分は小さい頃にそれはいけないことで人には言えないことと、既に諦めていて、表には出さずずっと家族(兄2人と母)にはバレないようずっと家族を演じてきていました。そうして、演じて生活した中で長男にも性的虐待をされるようになり、高校卒業とともに地元を去りました。正直自分では、慣れていた。吹っ切れたというか、もう過去の事と区切りをつけたつもりでした。しかし、最近の性的虐待のニュース、長男の結婚での顔合わせの約束など…正直昔を思い出すような出来事が重なり…更には夫婦関係でも思い出すような出来事が有り…最近思い出してしまい…情緒不安定になってしまいました。正直上手く寝れないし…主人の事は愛しています…でも、暗闇の中寝る時怖いのです。重ねてしまいそうで…自分の弱さが悔しいというか…信じきれない自分に嫌悪感を抱きます。主人には結婚する時に、私の過去の事は話しました…でも主人がどこまで信じてくれたのか…理解してくれたのか、それは結局は他人なので知りえません。だからこそ…話しづらいし、話したら傷つくのではと不安です。自分の気持ち次第なのはわかります。そしてこの傷や性的虐待を止められなかった自分の甘さの罪は一生消えないし背負っていくしかないと自覚しています。でも正直時々蘇ってくるこの辛さの対処方が分からず辛いです。場違いな質問かもしれません…でも、ここでしか相談ができないと思い…投稿しました。すみませんが、よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

人間として生きる意味がない

昨日、親と殴り合いの喧嘩をしました。義理の父に小6の頃に体に手をだされ、大人になってその頃の怒りと憎悪が溢れ出すようになりました。母親は義理の父に必ず味方し私の言うことなど一言も聴いてくれません。妹は高校の時に彼氏が出来たからといって高校を中退させられ、妹が専門学校に行くとなった時の奨学金の契約も車の試験代も私がローンを組み、母方の祖母の葬式代は私がクレジットカードで分割して払い、私は何のために働いているかさえわかりません。私は18の頃から働いていますが結局、家族の奴隷のように思えてしまいます。義理の父はここ最近は家でだらだらとしているので、腹がたってしかたありませんでした。母親のパート代だけではガス代、水道代、電気代など払えてないのに働かずにだらだらとしています。実家に帰ってきてしまっている私が悪いので、今月家を出ることにしたんです。服とガスがまだ来てないのでお風呂に入りに帰ったら他人行儀に早く帰ってと言われる始末でした。母親に言われるくらいだけならよかったのですが義理の父がでしゃばって来たので怒りを抑えられず殴り蹴り暴れました。もっと家をぐちゃぐちゃにしてやろうと思いましたが、それは理性がやめときと言うのでやめました。でも義理の父を殺すまでこの怒りと憎悪は消えないと思います。それより、私が死ねばいいのでは？人間として生きている意味はないのでは？人間として生きるだけでお金がかかる、なぜ私は人間として生まれて来たのだろう？早く死んで来世で人間以外に生まれ変わってもっと自由に生きたいなぁ

有り難し 41

回答 2

どうして苦しい思いばかりしないといけないのでしょう

お忙しい時期にすみません。はじめまして。32歳独身女のゆうと申します。普段は努めて明るく振る舞っており、悲観的な性格でもないのですが、どうしてか心の奥底にある「なんで私はこんなに苦労しなくてはいけないのだろう」という思いが払拭できません。どうしたらよいでしょうか。どうかお力をお貸しください。大したことのない人生ではありますが、これまで保育士に虐待され同級生にいじめられ年上のよく知らない男性に無理やり性行為をされ専門学校ではパワハラを受け心がボロボロになり社会人になってからは薄給激務で疲労困憊。幼少期からの夢も叶いませんでした。転職してからも犯罪に巻き込まれそうになりこれではいけない、自分がレベルアップしなくてはこんなに苦難が多いのは自分のレベルが低いのだと看護師になったのですが仕事はまたもパワハラの嵐。その間に婚活もし、結婚相談所にまで登録したのですがお金がかかるばかりで惨敗。挙句の果てに、今年癌に罹患していることがわかりました。悲劇のヒロインのようになりたくないので、普段はこのような過去をひた隠しにしています。しかし、全てにおいてこんな風な私が未だにのうのうと生きているなんて、とすらも思います。こんな私のそばで、妹はとんとん拍子に幸せを実感し、お金にも、結婚相手にも、子どもにも恵まれました。人生や幸せは他人と比べるものじゃないわかっています。そんなことは。でも、私が思い描いた幸せは手に入りません。愛する人が傍にあり、共に泣き、共に笑う幸せも豊かな富も、健康な身体もありません。もちろん、ささやかな幸せはありました。楽しいことも。今では友人もおり、私以外の家族はほぼ健康です。でも、どうして、どうして、と時々１人悔いて、涙を流したくなります。私は前世で何かひどい罪を犯して、そして罰されているのでしょうか？あと何年生きられるかもわからない身でこんなことを言ったって、仕方ない、人生そのものを受け入れるしかないともわかっています。（もちろん、８０歳まで生きられることもあるでしょうが）それでも、せめて、一度でもいいから人を愛したかった。愛する人と共にありたかったです。グズグズとどうしようもない話を長々とすみません。どうしたらこの思いから抜け出せるでしょうか。お力をお貸しください。

有り難し 25

回答 1

生き霊について

私は、兄弟差別され育った為に兄が嫌いでした。16才の時に数回イタズラされそうになり、両親に打ち明けましたが「知らない！」と言われ家に寄り付かなくなりました。兄は、ニートで母の年金で生活して来ました。(父が亡くなってから) 母が認知症になり、同居を望んだ為に「兄の面倒をみる為の同居はしない！」と言った所、「兄の事は関係ない。自分が不安になり、○○ちゃんと一緒に生活したい。」と言われ同居する為に引っ越しをしている最中に転倒し亡くなってしまいました。言い残した事がないか、霊能者に相談に伺うと、母は謝っている。死んだ事も理解している。と言われ、兄に凄い霊が憑いていて、一人にすると自殺する。と言われ、兄を連れて行くと憑いているのは、私の生き霊と蛇との話しでした。兄と同居していると、昔の事が蘇り入浴、就寝もゆっくり出来ず、仕事を決めた事で別居する事にしました。霊能者に、兄を追い出した後、「あなたに沢山の厄がある。人を許す事も必要だけど、あなたは無理だから、もうどうでもよい！母親が泣いている。」と言われました。兄と別居し、今現在は、歩み寄る為に週末は兄が新居に来る生活です。離れて暮らす事で穏やかに話したり、心配する事もあります。生き霊を憑かないようにするには、どうしたら良いでしょうか？両親が安心し天国へ行ける為には、どうしたら良いでしょうか？

有り難し 140

回答 4

連れ子とは家族にはなれませんか？

つい最近、上の娘に彼が出来ました。すると、少し前から何故か、主人の娘に対する態度が異常に冷たくなりました。『早く結婚して、出て行けばいいのに。』『結婚しなくても、同棲でもして出てってくれないかなぁ？』などと言い、娘と顔を合わせても、目も合わせてくれなくなりました。娘は訳が分からない様子。主人に聞くと、『あいつはもう大人になったし、俺が面倒を見なくても彼氏が居る。俺はあいつが未成年の間は面倒をみてやるつもりで養子にした。二十歳越えても今まで面倒を見てきた。「彼氏なんか作るつもりはない」と言っていたあいつが、彼氏を作ってデートに出掛けるようになったから、もう俺は必要ないな。と思った。そう思ったら、一気にあいつの事がどうでも良くなった。俺はどうでもいい人間と関わるのが面倒で仕方がない。もともと人間が嫌いだ。仕事以外で人間関係をうまくやる必要性を感じない。俺の人生にあいつは必要ない。俺があいつは大人になったと判断した以上、あいつに関わるつもりはないから顔も見たくないし、話もしない。お父さんと呼ばれた事もないから、あいつだって俺のことを家族だの父親だの思ってないだろう？居候としか感じていないから、そのつもりでいてくれたらいい。』と、冷たい事を淡々と言われました。私が甘かったのでしょうか？

有り難し 29

回答 2

ダメな自分がもう嫌で死にたくなります

離婚宣告を受け一年。気持ちが落ちながらも少しずつ前向きに夫婦仲改善に向け、夫と向き合あってきました。 4月、私にとって急なタイミングでしたが、夫の中では急なことではないようで、夫の中のタイムリミットになり、私の思いは通らずあれやあれよという間に協議離婚に待っていかれてしまいました。子どももまだ小さいですし、私は今もやり直したい気持ちが大きく、離婚したくないです。ですが、夫の幸せのために、思いや願いを聞き入れることにしました。日が迫るにつれ、覚悟を決め、気持ちよく離れよう！と思っていましたが、時期を『来週』と告げられ、私の中では急なことでパニックになりました。震えながら泣いて訴えましたがもちろん聞き入れてはもらえず死のうと思い包丁を手にすると殺人者と言われ警察を呼ぶと。演じていると言われ鬱であることも嘘鬱じゃないといわれました。私はずっと夫が怖かった。何をやっても怒られる感がとれず、夫は絶対的な存在です。だめな人間だから生きている価値がない人として終わっている幸せにはなれないそんな思いが取れず毎日死ぬことばかり考えています。死んだら夫はわたしのことを思ってくれるだろうか死んだら夫は後悔してくれるだろうか私は捨てられるんだ。そんな思いで辛く苦しいです。子どもと生きていきたいというわずかな思いもあり、なんとか生きています。生きるためのアドバイス、夫に対する恐怖や恨みをとるためのアドバイスをいただきたいです。そして夫に感謝を感じられるようになりたいです。よろしくお願いします

有り難し 27

回答 1

関係の切り方

その人（以下Aとします）は私の友達の友達でした。優しくておもしろくて、すぐに仲良くなりました。ある時、Aは運動部のマネージャーになり、私も元々マネージャーになりたかったので、いいチャンスと思い、Aと同じ部活に入部しました。しかし、部活会うAは全く違うAでした。ボールを走り回って集める仕事や、遠くまで飛んだボールを拾いに行かなきゃいけない仕事は全て私にさせ、Aは楽な仕事しかしませんでした。私だって頑張って走ってるのに、「もっと早くして」「ボールなくなる」と、Aにとても強い口調で言われました。　さらに入部したばかりで誰とも仲良くなれずにいる私を一人にして、自分ばかり部員と楽しそうにしてました(部活は女子です) そういうことが毎日で、私は部活をやめました。しばらくしてAもやめたそうです。それからどういうわけかAは「一緒に帰ろう」とか「ご飯行こう」とか誘ってくるようになりました。私は嫌だったけど、大人になろうと思い誘いに乗っても、その度に嫌な思い出しか残りません。私はもう関わりたくないと思っていますが、関係を切った方がいいのか、どうすればいいのか悩んでいます。回答よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

2022/09/12

母に暴力をふるう姉に絶縁される

こんにちは。普段海外在住で、毎年一時帰国し、近いうちに本帰国予定です。一昨年コロナ渦で海外に戻れず、実家で未婚シングルマザー（過去にバツ1）の姉とその息子、私と娘、母親の5人で1年暮らしていました。（父は他界）私と姉はずっと仲の良い関係でしたが、数年前に出産してから急激に関係が変わりました。未婚シングルマザーを選択した姉は息子と実家に戻り、その子と私の娘は同い年ですが、当時2歳児ということもあり、仲良くも遊びますがたまにおもちゃなど小さい喧嘩もたまにありました。出産後、「子ども命」になった姉は、自分の子供と喧嘩する私の娘を疎ましく思うようになり、突飛ばしたり暴言をするようになりました。母に対しても、実家でお金をいれないにも関わらず、有機野菜など食にもこだわりが強く文句を言ったり、自分が一番でないと気が済まずキレやすくなって、子どもたちの前でお皿を投げたり、母親に暴力をふるいました。それをとめた私に今度は矛先が向くようになり、私や娘も色々と言われたり、キレられました。私にはいいのですが、当時2歳の娘に虐待に近いことをされ、我慢できず、ビザがとれるようになってすぐに海外に戻りました。今一時帰国しておりますが、今回姉は実家に入れるなと母親に言って、姉から暴力を受けている母は反論できず、私は実家に遊びにいくこともできず、他の家を借りて暮らしています。甥にも会いたいし娘にも従弟と遊ばせてあげたいし、家族がバラバラになるので、どうにか母から姉と話してとお願いしても、母親は「姉はいくら話しても聞いてくれないし、キレたらひどいことされる。絶対に近所や他の人にも言えない。我慢するしかない、仕様がない」と言います。「本帰国しても家には来ないで、遠いところでもどこでも住んで」と言われ、捨てられたような気がしてショックを受けました。私はただ家族みんなで仲良くしたいだけです。未婚シングルマザーへのストレスや、もしかして私へ持っていたコンプレックス（学歴や次女でうまく立ち振る舞うなど）がある気もするのですが、最近はいつも目の敵にされ、話もしてくれない状況で何もできず、関係が悪化する一方です。「次に会う時は母親の葬式の時」と言っていたそうです。姉も母親も変わってしまって、このまま家と縁を切るか、頑張って姉と話し合うべきか悩んでいます。

有り難し 8

回答 1

どう思っているのか

わたしには現在、お付き合いしている方がいます。住み込みのアルバイトをしていた場所で会って、今は遠距離、歳はわたしより14歳上です。相手はなんとなく自分に自信が持てないような性格で、１日連絡をしないと「心配になった」「(私)が連絡をくれないから寂しい」と言ったり、何も言わず不機嫌になり、理由を聞いても答えてくれないような...遠距離になってからそんなことの繰り返しです。最初のほうは私の方から謝っていましたが、それから数ヶ月経った今、少し疲れてきました。女友達とごはんに行ったり、自分の趣味(音楽活動)をするのでもあからさまに不機嫌になります。彼自身わかっているが、申し訳ないけど変えるのは難しいと言われました。彼のことは本当に好きで、ご縁があればお互い結婚を考えています。今後、どういう風に接して向き合っていけばいいでしょうか。

有り難し 8

回答 1

ひとりが好き

単独行動を好み、集団行動を避けてしまいます。このような状況ですと、今の日本では、人としても、子としても、自分はひどく失敗した人間だと思います。が、どうしようもできないでいます。すみません。何か助言頂ければ幸いです。

有り難し 48

回答 2

自分の欲望に負けました。

閲覧頂き、ありがとうございます。私には、とても大切な友達がいます。その友達と2ヶ月前から約束していた事項をキャンセルし、自分の欲望を優先させてしまいました。現在、家族と離れて暮らしており、一時的に帰省しているのですが、家族と過ごす時間を優先させて、先約のあった友達との約束をキャンセルしたのです。断る理由も嘘で作り上げて、伝えました。友達は承諾して下さったのですが、嘘をついてまで自分の欲望を優先したことに対して自責の念に駆られています。友達に本当のことを懺悔する勇気もありません。自業自得だというのは、十分分かっています。どのように考えて、どのように友達と接したらいいのでしょうか。わがままですが、本当に大切な友達なので、失いたくありません。

有り難し 4

回答 1

失恋を乗り越えられない。

はじめまして。20代前半の女子大生です。約3ヶ月前、1年ちょい付き合ってた人に突然理由も言われずに振られてしまいました。付き合ってる途中で遠距離になることが決まり、そのときに別れるかどうかの話をしたのですが、彼は一緒に遠距離を頑張ることを選んでくれました。なるべく1ヶ月に1回は会う、時間があるときは電話をすることを続けてこれまで頑張ってきたはずなのに、突然別れを告げられました。理由もなく、ただ別れようと。別れを告げられてから音信不通で理由も聞くことができず、私の心にはぽっかりと穴があいて、何が起きたのか理解できませんでした。それでもこの別れを少しずつ受け入れようと今まで過ごしてきましたが、まだまだ心の穴はあいたままです。それどころか、まだ別れた理由を探してるようで、自分のここがダメだったのではないか、なぜ自分は彼の気持ちの変化に気づかなかったのか、など自分を責めるようになりました。また、私にはとても仲良しな友達がいるのですが、その子が最近新しい出会いがあったようで応援したい気持ちでいっぱいなはずなのに、自分のことでいっぱいいっぱいな私は心のどこかで羨ましいと思って嫉妬して、、、もうこんな自己中心的な自分のことがとてもとても嫌いです。心の汚い自分も、ダメダメな自分も、人の気持ちを考えることができなかった自分も、もう全てにおいて自分が嫌いで苦しいです。この気持ちの始まりは失恋のショックからだと思うので、なんとかして失恋を乗り越えたいのですがどう乗り越えていいか分かりません。お忙しいところすみませんが、こんな私に少しでも心が軽くなる励ましのお言葉をいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

2022/10/09

悲しみを乗り越える方法を教えてください

苦しくなったので相談させてください。不倫父が家に帰ってきません。昔から遊んでばかりで、母のことは結婚当初からほったらかしだったようです。「朝帰り」前まではしなかったのにここ最近朝帰りばかりをするんです。怪しいと感じた私は、父が不倫してる証拠を見つけてしまいました。決定的な証拠は、写真を撮ってあります。父の不倫は、他の家族は誰も知りません。１つ後悔してることがあります。それは、不倫父に「浮気してるの？」と聞いてしまったことです。その質問をしてしまってから、父はめっきり家にいません。父は長年変えていないスマホのパスワードを変えました。これで、証拠集めは出来なくなりました。最近、家にいないので新しいパスワードも知ることが出来そうにないです。不倫父に質問する少し前から、朝帰りがありました。その時期から、不倫していたのでしょう。私が父に何も言わなければ、父は帰ってきたのかな。考えてもどうしようもない事を考えてしまいます。他の家族が「父、最近家にいないね」って言う度に私のせいなのかなと自己嫌悪になって死にたくなります。家族に打ち明けることは出来ません。きっと、私と同じようにつらい思いをしてしまう。家族には、笑顔でいてほしいから。家族が大好きだから。生きてるのがつらいです。父の不倫を知ってから、ずっと苦しい。息ができない。心臓のあたりがズキズキといたい。いっそのこと自殺したいくらい、苦しい。耐えられない。毎日、涙がでてしまうんです。不倫は、心の虐待・暴力です。一度知ってしまえば、二度と人間を信じれない傷が残ります。最低な不倫父不倫してる事を知らないで心配している家族その家族達を見て、死にたくなる私。早く、不倫父に天罰が当たってほしいと祈る毎日です。なんだか、つらすぎるので具体的に苦しみ・悲しみを乗り越える方法を教えてください。お願いします。

有り難し 15

回答 2

多様性のある啓示による雑念について

まずは閲覧して頂き感謝致します。私はここ数年、俗にいうツイてないことが余りに続き道を見失うことがしばしばあります。簡単に内容を書きますと互いの為にならないと離婚を切り出してから五年、別居して四年、去年の暮れにやっと籍は抜けましたが今だに相手の全ての生活費を支払っていて、自立してくれません。弁護士さんにも相談しましたがあなたはやれる事をやり尽くしているから相手の自立を待ちながらリラックスしてくださいと言われました。その間、当初そんなつもりはありませんでしたが心が弱っていたからもあるとは思いますがすごく心を癒してくれて通じ合い補い会える女性に出会いましたが昨年夏に離婚問題の長期化による心離れにより事実上別れた形になっております。彼女に対しては性格上、我ながら執着が強く、仏心とは人の為、自分を中心とするなとの教えに身勝手に共感し、本気で彼女を幸せにしたいと、それが自分の幸せと神様仏様にお縋りする毎日です。離婚同様これが縁というものでしょうか。エゴともとれますし。現在は彼女の為に全ての力を注いでいると言っても過言ではなく、またそれが生きる支えになっています。その他、肺の病で入院、癌の疑い、仕事量の平準化の名目でやり甲斐を会社から取り上げられる、食べているのに半年で10キロ以上痩せるなどがあります。長々と喝をいれられるようなことを書きましたが、お伺いしたいことは、世の中には仏教、神道、陰陽道、風水、はたまた多様な占術などがあります。これらの中で六星占術において私は大殺界の真ん中に位置していて、ただ耐え何もしてはいけないとあります。転職も恋愛もなにもと。これらを完全に無視すること難しく、しかし行動し、前に進まなくては見よう見真似で坐禅をしているとはいえ精神的にまいってしまいます。このような際は何を信じどう心を保ち、行動すれば良いのかご教示賜りたく存じます。

有り難し 11

回答 2

2022/08/19

誰もが幸せになる権利ってあるのでは？

こんにちは初めましてよろしくお願いします！ 5月に知り合った50代の男性と縁があり付き合う事になり付き合って居ました。その男性も私と同じくバツイチです。その男性は何かあるとお揃いの物(ネックレス、指輪、ピアス)が欲しいと言ってました！私は彼にピアスを購入してお揃いのピアスを付ける事にしたり… 遠距離だったので私が料理を作り…宅急便で送ったり…(遠距離だったので) お互いに健康で居ようねと言う事でコラーゲンドリンクを送ったりしました！そんな事をして居る内に…何だか時々信用が出来なくなり私だけが不安になって行きました。付き合い始めた頃と話の内容が少しずつずれて来た為喧嘩が耐えなくなって行きました！喧嘩をする度に前の結婚してた時の事を思い出す(前の奥様にずっと責められて来た)と本人が言ってました。もちろん結婚して居て離婚をすれば大なり小なりトラウマを抱える事はあると思います！それをいちいち言われて私は前の奥様と違うのに…その事を言われると正直器の小さい人間だなぁ～と思ってしまい…益々と彼の言葉を信用する事が出来なくなって行き…別れる事になりました！私は…別れた以上ピアスも送った料理、ドリンク、プレゼントした物(全ての代金)を返済して欲しいと言いました！確かに気持ちがあったから私がした事です！私の考え方が歪んでると思いますが…その時私が納得してした事ではありますが…別れた以上返済に応じるのは当たり前では？と私は考えてしまってます！私は…普通に幸せになりたいだけです！私は幸せになる事も許されないのでは無いか？と色々悪い方へ悪い方へと考えてしまってます！上手くまとめられず分かりにくいと思いますが…何卒宜しくお願いしますm(_ _)m

有り難し 20

回答 2

2022/01/18

逆ギレダメ出し夫にどう接したらいいですか

僧侶の皆様、いつもお世話になっております。毎回お言葉を頂戴致しまして有り難く思っております。ダメ出しと逆ギレばかりする夫にどう接したら良いのか、ご意見を頂戴したく思います。日常生活で事ある毎に失敗を指摘され、更に逆ギレされます。例えばある日、私が水道の水を出しておく必要がある時に、疲労で寝てしまい、水が床に溢れてしまいました。その際夫は「床に溢れてるじゃん！もうちょっと流す量減らしなよ！」と感情的に私を叱りました。私は自宅で電話を通しての仕事をしております。リビングには鍵を取り付けております。仕事中に飼い猫が仕事部屋に入らないように猫がリビングに居るようにしております。ある時その鍵自体が緩んでおり、猫がリビングの外に出ていました。それを見た夫は「しっかり鍵掛けないと！」玄関に回覧板を置いていると「回してないよ」靴下の片方が失くなれば「どこにやったの？！」買い物に行けず昼と夜は同じメニューと伝えると「え～また？」ハンガーがないと「どこにやったの？」コップが汚れていると「汚れてるよ。洗って」バスタブの掃除はまだですと貼り紙をしているにも関わらず夫が気付かずお湯を溜めると「洗ってたかと思ったよ！」パソコンに繋げるプラグが歪んでいるのを見ると「気をつけてよ！」私が一番傷ついたのは主人が仕事に持っていくお弁当に関することです。お弁当箱の蓋は透明になっております。主人はその中を見て「これで足りるわけないでしょ！」と、凄く嫌な顔をしました。冷凍食品などを入れることはありますが、それでも栄養バランス、彩り、毎日同じメニューにならないようにと気をつけております。昨日耐え切れず「ダメ出しと逆ギレばかりだからもう会話したくない」と言うと「だったら話し掛けなきゃいいじゃん！」の一言…。話し合いになりません。しかも夫婦喧嘩になると夫は必ず私の両親に電話をして、夫の味方になるよう仕向けます。何故夫婦間で解決しようとしないのか分かりません。私は感謝されなくても良いのですが、何故私がやるのが当然と思われているのか…夫にとって私は家政婦なのかと思います。どう解決したらいいのでしょうか？お忙しい中申し訳ございません。ご回答を宜しくお願い致します。

有り難し 17

回答 2

母親の不倫

母が不倫をしてから母の存在や行動等何もかもに嫌悪してしまい苦しいです。私の実父はDVで幼い頃両親が離婚しました。当時自分が思い切り殴られたりしても耐える姿や父の暴力から私を身を呈して守ろうとしてくれた母の記憶などがあります。幼い頃の私は母のことが嫌いなわけではなくむしろ好きで大切でした。母は悪くないと幼心に母が可哀相でたまらなかったです。私が小学校高学年頃から母が職場の男性を家に連れ込み半同棲のような生活が増えていきました。父のDVが恐らくトラウマで男性というものが信用できず私にとってはじめその人は怖い不安な存在でしたが暴力を振るうわけではなく、私も幼く深く考えられずそんな曖昧な生活が続きました。そんな中私自身中学1年の冬に大病をし、数ヶ月入院生活を送っていました。すると大体時を同じくして母が妊娠していることがわかりました。子ども心にいつかそんな日が来てしまうのではと病気にかかる以前から不安に思い、母に恐る恐る聞いてみたことがありましたが、はぐらかされた記憶があります。こんな母の態度はショックで今改めて思えば裏切られたような疎外感を感じ母への信頼を少しずつなくしていったように思います。また今となってはいつその事実を私が知り気付いたか細かい経緯は思い出せなくなってしまいましたが、母の相手の男性は実は妻子持ちで要するに不倫だと気づきました。正直娘が病気と真剣に向き合っている時に、なんて酷いけがらわしい親だと落胆しました。一方その相手男性は私達を金銭的に援助してくれていたことがあり、私の医療費や母との生活など母子家庭にも関わらず金銭的には大きな苦労がなかったのはその人のおかげもありました。このことについて多少言い合ったこともあり母が感謝はないのかと私に問いましたが、私から言わせれば病気になったことはまた別の話でそういうあなたは奔放すぎるしなんのつもりだと責め立てたくなります。またその男性は当時から家庭を捨て母と一緒になるつもりの会話があったようですが、途中で病気になり一生関わる事はなくなりました。金銭的な援助もなくなり、その人との間に2人も子どもを作った母はバカにしか見えません。現在母と同居していますが母といることで父違いの妹もおり母と2人でなければ家計を支えられない現状です。私は何の為に生きてるんだろうと思ってしまいます。どう折り合いをつけて生きていけば良いでしょうか。

有り難し 12

回答 1

❀ 空の芸術 ❀

お忙しいところ、恐れ入ります。誰にもお話できない内容なので思わず、こちらへ書き込みました。 ※長文失礼いたします。頭では、弱肉強食の競争社会ゆえ人を人と思わぬむごい蹴落とし合いを当然のように日々くり返し己のイスをしっかり確保して安泰な経済活動になるように皆様勤しんでおられると理解して許しの慈悲修行を独り行って今日まで耐え続けてきましたがやりきれない瞬間が増えてきました。やられてもやり返さない私のような者はベーシックインカムにでもならない限り経済活動は非常に過酷な現実です。ジサツをしても救われないのは解っているので、ジサツもできない… 尼僧さんを目指す勇気もない… 弱音を吐いて、ごめんなさい。もう、どうしていいか判りません。『私は平和が大好きです。』どうして頂いたご神仏縁(-人-)❀ 容赦なく潰し合わなければいけないのでしょうか？大手企業の職場をいくつか経験させて頂きましたが、同調圧力で強要されます。お釈迦様の教えは平和を大切になさるものかと存じますが仏弟子の皆様は、弱肉強食の現実とどのように調和しておられるのですか？今の私に有効的な経験談があれば是非、実体験をシェアして頂けませんか？貴重なお時間をさいてご一読いただきましてありがとうございましたm(_ _)m

有り難し 35

回答 4

落ち着きたい

期間限定なのは薄々わかっていたニートから脱却し、フリーターへと転身。親と意思疎通を試みたが、無駄な労力と断念し、連絡を絶った。嫌な思い出しかない地元を離れ住み込みで働き、転々とする。しかし母のことで、半年前から地元で一人暮らしをすることになる。父とは絶縁状態。はあ、約3年前ここに悩み相談した私はまだ気力があったんだな。もう、説明するのも面倒。こんな適当な文章で何がわかるのか。ふざけてる。違う真剣だ。こんなでも誰かと話したくて、悩み電話相談に掛けてみたり、チヤットしてみたりしている。誰かと関わりたい。けれど話したいことって何？わからない。私のことを知らない誰かの助言を素直に聞ける私ではないのに、誰かに助けてほしい。何を？わからない。ただ意識がある時は、いつも息苦しさを感じている。仕事がある日はまだマシだ。仕事のしんどさに苦しさが紛れる。仕事の無い日はただしんどさに耐えるだけだ。なんの？わからない。休めばいいのに。安定した仕事がないからか。貯金を崩す生活をしているからか。事情を知ってる父が手を貸してくれず、一人だけ幸せに暮らしているのを見せつけられたからか。ただ私が私の幸せがわからなくなっているからか。いつも、イライラしている。はっきりと意識があるのが嫌だ。お酒を飲んだら少し落ち着く。それを繰り返す。繰り返す。ニートしている時は、父の庇護の元でただ死ねない苦しさに甘んじて生きていた。ニートをやめたからどうだ？フリーターとして、地元を離れて生活してみてどうだ？何も変わってない成長してないじゃないか。ずっと息苦しくしんどいままでもう嫌だ。正社員じゃないからそんなの社会人とは認められないのか。どこかでずっと教養がない自分を卑下して、視野を狭くして生きているのかもしれない。それが当たりでもはずれでも、直せない。考え方はずっと同じだ。頭が悪くて容量が悪いおまけに顔も悪い自分が嫌だ。世界で一番駄目なのは自分だという特別意識はない。だからといって、底辺層の1人として、これから、少し上の層の奴等に踏まれ笑われ、尊敬する層の人からは眼中にもない人間として生きていく覚悟が持てない。生きていくことが怖い。死ぬのも怖い。ただ息をしていることが怖い。赤信号みんなで渡れば怖くないなんて嘘だ。怖い。怖い。何がこんなに怖いのか？落ち着きたい。落ち着けない。お酒を飲んで意識を早く無くさないと。

有り難し 12

回答 1

人生に意味を見出せません

設定の都合上10代となっていますが、今年で２０歳になりました。自分は小さい頃から頑固で我が強い性格もあってから、協調性が無いのか、幼い頃から周囲から孤立したり、また小学校中学校と酷いいじめに遭っていました。周りの大人はまったく助けてくれませんでした。そのおかげか性格はより捻くれてしまい、高校卒業し1人立ちした今も友達と呼べる人は少ないです。虐めてきた人間の事を思い出す度に殺してやろうか、いっそそいつらを殺して心中してやろうかと何度も考えました。中学の頃に3回自殺未遂をしたこともありますが、今となっては昔のことなどどうしようも無い、と思いながら生きています。しかしここ数ヶ月、自分の人生が何なのか、全く分からないのです。昔からの趣味である音楽や映画、オートバイ等も最近はそれらにも楽しさなんかを全く見出せません。このまま過ごしていても恋人も出来ず死ぬだろうし、仮に今後家族が出来て人並みの人生を送れたとしても最後、人間は死んでしまいます。結局行き着く先は死です。それまで仕事や人間関係に悩みながら、辛いことに耐えながら生きていく必要はないんではないでしょうか。親孝行するにも、いい歳こいて詐欺まがいのスピリチュアルカウンセラーにのめり込み、自己中でワガママで、年金暮らしの祖父母に金を無心する母はとても面倒見ようとも思いません。姉は賢く人間の出来た人格者なので、僕が面倒を見るとか言うまでもありません。せめて世話になった祖父母の死に顔を見るまでは生きようと考えています。仏教では自殺者は地獄に落ちると聞きましたが、僕は死んでからも辛い思いをしないといけないのでしょうか。生きるの疲れました。

有り難し 12

回答 1