問答一覧

検索結果: 536件

死ぬのが怖い、身近な人にも相談できない　辛い

現在、大学4回生です中学生の時、突然に「死んだらどうなるんだ？」ということに気が付いて恐怖のあまり嗚咽が止まらなくなったのを覚えています。親に相談しようにも、タブーに触れるようで出来ませんでした。その時は考えに考えて結局わからないということで放置していたのですが、ここ最近になってまたその考えがまたやってきました。地元の信仰が浄土真宗本願寺派だったのでその考えに基づき、死生観を考えていたのですが、納得できませんでした。納得というか、信じきれてないというのが現状なのかもしれません。真に信仰が出来ていたらそもそもこの質問が出ないことになりますから。どうしても考え方に疑いを持ってしまうのです。「ホンマかいな」と。この「ホンマかいな」自体が信仰に対する冒涜、罪なんでしょうか。化学に詳しいわけではないのですが、どうもその前提に結び付けてしまします。（無知なのは重々承知しています）生きている状態なのになぜ人の死後が説けるのか？とか。脳がないのに意識は死後存在し続けるのか？、お浄土は本当にあるの？などです臨死体験も結局は死に切れてないですし、死後の見解が地域、信仰、人によってそれぞれ違うのも疑問ですかといって「死後は無なんだよ」「意識はただの脳内の電気信号なんだよ」と言われればとんでもないくらいの恐怖にのたうち回ります。死後、体も感覚も思考も、自分自身も消えてなくなり、二度と目覚めることはない。そんな状態が永遠に続くと思うと... 様々な文献、記事を読み漁っても「そういう考え方もあるのか」程度にしかとれず合点がいきません。今を生きることこそが大切、もっと他にすることがあるんじゃないの？と言われそうですが、そうではないんです。死後が知りたいのです。利己的な見解ばかりで申し訳ありません自分自身でも、どう質問してよいか漠然としててわからないのです僕以上に、もっとつらい思いをしている人がいる中で... ここまでの人生、たった２１年の短い人生ですが、何不自由なく生かされてきました。両親、祖父母そして周りの人々には感謝しきれません。これから、家族やお世話になる人達にいっぱい自分の受けたモノをお返ししていきたいです。故に死の恐怖にここから先の人生を邪魔されたくありません。どうか僕に納得できるようなお考えを教えてください。

有り難し 66

回答 4

水商売をしていた過去の罪悪感が捨てられません

数年前まで水商売をしていました。仕事なのでたくさんの異性に嘘をついて好意に応えていました。お店でお金を使ってもらい、個人的にもかなり貢いでもらっていました。セクハラの対価として当然くらいに思っていました。水商売を辞めて、結婚して子供を持ってから、過去の行いを恥ずかしく思うようになり辛いです。犯罪をしたわけではないのですが、当時の相手の方たちからしたら騙されてお金を取られたという言い分になると思います。数人重たいストーカー気質の人もいたので、突然捜して来られて家族に危害を与えられたら、とか極端な心配もしてしまいます。相手の人たちの行いも許せずにいる部分もあります。こちらの同意も無しに身体に触ったり、いやらしいことを言ったり。仕事だから嫌がらずにいただけなのですが、相手はその気になってお金を落とし、結果付き合えなかった、逃げられた、嘘つきと非難してくる。当時は商売を挟んでいたのでそういう負のやり取りの繰り返しでした。敵だらけだったんです。恨みをたくさん買ったと思います。純粋な我が子を見ていると、子供たちはこんなに罪のない存在に産まれるのに、いつから私は汚れてしまったのだろう？あのセクハラしてきたお客たちも、誰かが大切に育てた人の子だったんだ、それを私は騙していた。など考えてしまい、自己嫌悪でおかしくなりそうです。過去は変えられないので前向きに生きたいのにとても難しいです。せっかく子育ての貴重な時期にあるのに、心から楽しめない自分が嫌で仕方ないです。水商売を辞めてからは、人に正直に、優しく居たいと強く思い生きています。でも過去嘘つきだったことが頭をよぎり、罪悪感で気持ちが悪くなります。普通の人間関係なら、相手に嘘をついてごめんなさいと謝りに行けばいいと思うのですが、重たいお客さんたちにあれは疑似恋愛でしたとカミングアウトするなんて怖くてできません。相手に直接謝れないのであれば社会に還して行くしかないと思い、少しずつですが寄付をしたりしてみていますが、それも偽善かなと思ったり自己否定ばかりしてしまいます。自分の中の根強い罪悪感を手放して今を思い切り生きたいです。私はどうしたら救われるのでしょうか？

有り難し 434

回答 4

飼い犬を死なせてしまいました

はじめまして。 1年以上前の、春の話ですが、飼い犬を死なせてしまいました。赤ちゃんの時からずっと一緒で、どこへでも連れて行っていました。あの日、犬と一緒に一泊旅行で山へ出かけました。すごく寒い日で、車中泊だったのですが、暖房をつけても寒く、なかなか寝られず、、翌朝、明朝から私だけ軽い登山へ出かけました。犬は車内でお留守番してもらっていました。登山に予想以上に時間がかかり、すごく日が昇ってきました。犬が心配になり、急いで下山しましたが、熱中症で亡くなっていました。寒い日だったので熱中症のことは全く頭にありませんでした。私の知識不足です。犬は、リードを咥えて亡くなっていました。車内が熱くなっていて、出して欲しかったんでしょう。犬は汗がかけないので、舌を出してはぁはぁして体温調節をします。その息が水滴になって、身体はびっしょりになっていました。どれだけ苦しんだか分かる亡骸でした。その光景がいまでも頭から離れません。私の知識不足で死なせてしまったこと。まだ6歳でした。生きていればあと15年は生きられたと思います。その日から、罪の意識で苦しんでいます。仕事は辞め、いまもまだちゃんとは働けていません。あの子の笑顔を思い出すと涙が出てくる。あの子の苦しんだ亡骸を思い出すと、死にたくなります。いまは同じ犬種の保護犬をもらい、一緒に暮らしています。いまの子を愛することで、贖罪になればと思っていますが、いまの子に愛情をかけても、なぜ前の子にはそこまでしてやれなかったのか、と後悔ばかりです。また会いたい。会って、抱きしめて、私の過ちを謝りたい。亡くなった日、まだそのときは何も知らない遠くに住む家族の夢に、犬が出てきたそうです。ですが、私の夢には一度も出てきません。なぜでしょうか？いまだに骨壷を部屋に置いています。その子が、離れたくないと言ってるような気がして、、どうしたら、前向きに生きていけるでしょうか。

有り難し 125

回答 3

離婚と不倫

結婚13年目です。この度、離婚する事になりました。主な原因は子育てに関する事で妻と喧嘩になり、子供の前で離婚したい、あんたなんて居なくても一緒だよ。と言った暴言を吐かれてたのが大きな原因です。上記の様な理由もありますが、もう一つは社内の女性と一緒になりたいと言う事です。その女性は自分と似たような趣味を持ち、勝手に自分に似てるかもと思い込み、何度か会っているうちに完全に惹かれてしまいました。初めて会ってからは2年くらいですが、本格的になりだしたのは先々月辺りからです。離婚協議している間も何度も相手と会い、体の関係も持ちました。ただネックなのは相手の女性は私との不倫関係を続けたくないと言います。なので私は離婚をして一緒になる事を選択しましたが、妻からのお願いとして1年間は貯金したいとのことです。親に勘当される覚悟で相手と一緒になりますが、相手方の気分の起伏が激しく、昨夜も日付変更後も一緒にいましたが、離れると態度が急変し若干振り回されてる感じもあります。早く離婚もしたいし、早く結婚もしたいです。世間的にはクズ男と思われると思いますが、中途半端なことするよりキッパリと家族を捨てて不倫相手と一緒になる方が潔いと思ってます。問題なのは相手が情緒不安定であるために振り回されることです。離婚まですこし時間がありますが、何とか繋ぎ止めたいです。どうすればいいですか？

有り難し 84

回答 2

中絶

シングルマザーで子供が2人居ます。バツイチの彼氏がいるのですが、酔っていた事もあり、普段は避妊対策をきちんとしているのですが、その時は出来ませんでした。その後に、アフターピルを貰いに行ってきちんと服用していれば防げていたことなのに、大丈夫だろうと思っていた自分をバカだなと感じます。相手が避妊せずにするのは、それなりの覚悟があってのことで、自分のことを受け入れてくれたのだと思っていた点もあります。生理が遅れていて、妊娠検査薬で検査をしたところ、陽性の反応がありました。その事を彼に伝えてみたところ、軽く流されてしまい、わたしとのことを真剣に考えていて避妊しなかったのではなく、自分の快楽を求めての行為だったことに気づきました。もっと早くにその真実に気づいていれば。と、後悔の念でいっぱいです。相手には、再婚する気もないようです。シングルマザーで3人の子供を育てるのは、経済的な余裕もなく、下の子の発達障害もあるので、中絶を選択するしかないという状況です。自分の中に宿った命を絶つということが、こんなにも辛く、苦しい決断だとは思っていませんでした。親にも言えず、毎日ひとりでこの事を考えていると、眠れません。初めての中絶ということもあり、手術をしてそのまま自分も死んでしまうのではないか、2人の子供を残してもう戻って来れないのではないか。お腹の子に対しても、どう謝ればいいのか。この想いを一生背負って生きていく覚悟はしているのですが、今お腹に感じている鼓動を自分の手で摘み取ることへの罪悪感でいっぱいです。誰にも吐き出すことが出来ず、悩んでいたところ、こちらの存在を知りました。馬鹿な過ちをしていることは、自分が1番わかっています。仕事をしている時は湧かないのですが、子供を寝かしつけた後に眠れないほどの不安を感じています。拙い文書ではありますが、書き記させて頂きました。

有り難し 24

回答 1

子連れ離婚したいです

離婚したいと思っています。 10代の頃から付き合い、結婚までに二回中絶をし、好き、という気持ちより、私なんか幸せになる資格はない、この人と結婚する他に道はないと思い結婚。 2人の息子に恵まれました。2人の間に1人、流産をしました。手術後、麻酔が切れ嘔吐した胃液の入った袋をみた夫は「うわっ、きもちわりぃな、なんだこれ、しっこか！」と叫び、テレビ観戦をはじめました。私は先の二回の同じ手術でも同じように胃液を吐きました。病院の外で待っていた彼には辛さが何も伝わってなかったんだと思います。次男誕生の後も、ピルを飲み始めましたが、ピルをお休みしている期間でも、きちんと避妊してくれず、激しい嫌悪感を抱くようになりました。彼には、自分が悪い、という概念がありません。常に悪いのは相手なので、逃げ場がなくなり私が潰れます。度重なる言い争いに疲れ、私は精神科に通うようになりました。言い争いのときに私を倒すのは、「報復」なんだそうです。俺を怒らせるお前が悪いそうです。 1年前、私と次男が大きい病気をしましたが、この期間も夫婦で何１つ寄り添うことはなかったです。闘病期間の精神の張り詰めた状態での言い争いで希死念慮が出るようになりました。私はこの人といたら殺されると思っています。私が診断室に入った瞬間に躁か鬱かを見抜く精神科の主治医は、私の病気の原因はご主人ですね、と断定します。鬱状態の酷いときには、実家に帰るか、別居できない？と言われるのですが、どちらも難しいと答えると、夫と距離を置くため入院を提案されました。その間にご主人の再教育をするから、と。夫にこれを話すと、なら俺は別れる、そうです。それから、夫の声、特に歌声が悲鳴をあげたくなるほど苦痛となりました。歌声は、言い争いの後、号泣する私の横で必ず鼻歌を歌っていた記憶が蘇るからだと思います。また、食べ物を食べる音、姿も気持ち悪くなりました。現在は家庭内別居中です。現在、私は経済的に自立できておりそませんので、転職予定です。次男は、家族仲良く、を闘病中夢見ていましたが、退院後の私と夫を見ていて、「お母さん、分かったよ、お父さんの何がそんなに嫌なのか。いいよ、別れても。僕はお母さんについていくから。」経済的にかなり苦しくなりますが、この道を進んでよかったでしょうか。

有り難し 42

回答 2

過去の不倫をとても後悔しています

あまりに悩みすぎてつらく涙が止まりません。ありがたいお言葉をいただきそれを生きる糧にしたいのでどうぞよろしくお願い致します。主人と結婚する前からこれまで私は何度も何度も浮気、不倫を繰り返しました。主人はとても優しく包容力があり、何の問題もない人です。一方で私は幼い頃から自己肯定感が低く、ネガティブな性格でした。良くも悪くも外見だけがとりえで、異性からはよくモテました。そのため人より恋愛経験が多く結婚前から昨年まで多くの浮気、不倫を繰り返していました。主人のほか何人も、それぞれ1年前後の交際関係でどれも既婚者との恋愛でした。自己肯定感の低さから、チヤホヤしてもらえることと相手の男の人が家族より自分を優先してくれる優越感で不倫が好きだったと思います。本当に自分のことしか考えない最低の人間でした。しかもその当時は何も気にならず、ばれずに今を楽しめば良い、自分が不倫をすることで主人に優しくでき、家事などもきちんとするために必要なことだとさえ思っていました。そして、今年に入って主人との子供を考えるようになり、すべての人間関係を精算しはちゃめちゃな日々を無事に終えました。するととうとう念願の赤ちゃんがおなかにきてくれました。本題ですが、生まれる日が近くなって「もうすぐ産まれてくる赤ちゃんと主人と3人で幸せに生活したい」と心から願うようになり、ふと「これまでの行いが相手の奥さんにばれて、最終的に私の主人に伝わることになったらどうしよう。」と初めて考えるようになり、24時間ずっと不安で仕方がありません。不倫の慰謝料請求ができるのは20年だと調べました。時効まで20年間おびえて暮らすのはあまりにも苦しいです。罪悪感から主人に告白してしまいたい衝動にかられます。ただ、主人を傷つけたくない気持ちも強くそれはどうにかこらえています。最近では夜もあまり眠れず、起きている時は常に不安で怯えています。とにかく罪悪感と後悔でいっぱいです。今後、主人を裏切るような行為はどんなに小さなことでももう二度と致しません。一生誓います。自分のばかみたいな行動が主人にいつかばれるのではないかという不安と苦しみから逃れられるにはどうしたらよいでしょうか。最低の人間である私にお教えください。

有り難し 24

回答 1

愛犬を失った悲しみと後悔がとまりません。

数日前、私の一番の宝物だった愛犬(プードル)が亡くなってしまいました。まだ5歳でした。死因は、父の運転する車にひかれてしまったことです。決してわざとではなく、単純な確認ミスでした。そして母はその一部始終を見てしまいました。プードルちゃんの小さい体が車の下敷きになる直前の表情からその体が下敷きになって、やがて冷たくなっていくまで、ずっと。私はその時現場におらず、一報を聞いて急いで帰宅し、遺体を見て触れ、その事実を知りました。私を虚無感と深い悲しみが襲いましたが、その事実を知り、両親の苦しみを思うと気持ちはさらに混乱しました。私は少し憤っているのかもしれませんし、自分がその現場にいれば違っていたかもという後悔もあります。しかし自分より苦しみが深いであろう両親には絶対に気持ちは言えませんし、両親の苦しみがあまりにも深いため、自分が満足に心ゆくまで悲しむことが出来ずにいるような気もするのです。両親は自分たちが殺してしまったのだとずっと苦しんでおり、その苦しみは計り知れません。大きな後悔と深い悲しみと少しの憤り、これらを私はどうしたら良いのでしょうか。そして、なにをしてあげたら亡き愛犬の魂は楽に、幸せになるのでしょうか。皆さま、教えてください。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 92

回答 4

2022/11/12

自殺した同級生への罪悪感

私は今年で31歳の男です。　中学の頃自殺した同級生がいたのですが、数年間、定期的に思い出し、罪悪感で胸が苦しくなります。　彼の印象は中学生の私から見て、表情が暗く、一緒にいても楽しくない人でした。　けれど大っぴらに虐めたり、直接的な暴言などは言いませんでした。　しかし仲間内では「彼といても面白くない」「友達とは思ってない」などというニュアンスのことを言っていました。その話していた陰口を聞かれたこともあったと思います。夏休み前に、学校で「暑中見舞いのハガキを送ろう！」という学校行事があり、送りたい人にマーカーで線を引いてハガキを送る人、送らない人、と分けていたのですが、彼が自分の名前が無いのを見て悲しそうな顔をしたのを覚えています。　そして私は夏休みに入り、楽しく過ごしました。　夏休み明けの教室、先生が神妙な顔で彼の自殺を生徒に告げました。驚きました。　しかし当時、私は驚きはしたものの感想は「そうなんだ」くらいのものでした。　時が経ち20代後半頃からたまにふと、彼の死因の一端、もしくは多く原因に私が含まれていたのではないか？と思うととても辛く感じるようになりました。　もはや彼に聞くことはできないので、原因は分かりません。もし私が大きな原因だったとしても全て遅いです。そこから私にできることを考え、これからは「一人でも多くの人を幸せに」「誰も傷つけないように」と自らの苦しみから逃れるためと、罪滅ぼしが最早できない代わりにこのような考え方をするようになりました。ですが彼からしたらそれが何の足しになるというのか、とも考えてしまいます。以上のことから胸の苦しみが取れなくて辛い時があり、この辛さとどう向き合えば良いかと悩んでいます。結局は彼の事よりも、自分が苦しみから逃れたいだけなのですが、どんな考え方をすれば苦しみが無くせるのでしょうか？

有り難し 27

回答 2

子供に死んでと怨まれています。

長女が鬱病になり支えていたのですが、娘の人生を私が決めてしまうと私を怨むようになり、お母さん死ね！と刃物を持ったり興奮するようになりました。私は毎日泣いて暮らしているうちに本当に死んで消えてしまいたくなります。この状態を改善させる為に私はどう考え方を変えたらいいのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2024/04/08

家庭不仲との向き合い方

初めて相談させていただきます、海外在住の高校生です。父が外人で母が日本人です。家庭内の不仲で困ってます。コロナで自宅要請になり、父が長時間家にいるようになり父からのモラハラや無責任な言動が増えました（自分で犯した失敗を母のせいにしたり、何かが上手くいかない度に母や私に八つ当たりしたり、「お前はいつも自分の間違いを直さない」と突然こっちを責めたり、家の管理をやらなくて結局母や私がすることになったり、女性蔑視の発言をよく私に説いたり、仕事を辞めて最低賃金のアルバイトについたり…）。元々そういう類の言動はありましたが、長時間同じ空間一緒にいることによりそういう部分がさらに強調され、もともと母が色々と不満を募らせたこともあり、母と父の関係は完全に破綻しました。私と父の関係もまた色々あり、母ほどではありませんが、破綻しつつあります。それでも同じ家に暮らしてるのもあり、彼だけが成人してる現地の人ということもあり、協力、また彼を頼りにしなくてはならない時（頼りになりませんが）があり、その度小さい喧嘩を繰り広げてましたが、今まで何とかなってました。しかし遂に母の限界が来てしまったらしく父と大喧嘩し一旦家出し帰ってきたところ、「悪い、私もう海外無理。卒業したら家出てって。」と言われました。その場の勢いで言ったのもあると思いますが、実際母はかなり限界らしくここ最近機嫌が悪かったり怒りやすくなってます。私は高校生なので進路や将来に向けての勉強や計画などがもちろんあり、将来に向けての準備の忙しさと家庭の事情で正直言って精神がかなりギリギリです。父は頼りになりませんし、母もかなりギリギリで精神的に周りに頼れる相手がいません。どうやって家庭不仲に影響を受けないようにすればいいんでしょう。

有り難し 2

回答 1

2023/10/25

初めての不倫と後悔、反省。

誰にも相談できないことをここで質問させていただきます。私は、小学生で両親が離婚しました。原因は、父の不倫。母は、離婚してすぐは、仕事もできないほど肌が荒れ、お酒に溺れ、友達もおらず家族関係も悪いため、誰にも相談できず、とても苦しい思いをしていたことは知っています。（想像には限界があるため、私の想像の何十倍も辛かったと思います）私が惹かれた男性は一回り以上年上で、妻子があることは最初から知っていました。ちょうど人間関係で悩んでおり、人として尊敬できるその方に、電話でもいいから相談したいと思いました。快く連絡先を教えてくれました。それから、毎日のように連絡を取り、相談をするためにドライブなどに数回連れて行ってもらいました。そのあたりで気づきました。私はこの人のことが恋愛感情も含め好きなのだと。いけないことだとわかっています。なのに、一緒にいるととても落ち着くし、とても気が合い楽しかった。この人の落ち着きも、きっと既婚者だからこそであって、それに惹かれている、そうずっと言い聞かせました。ですがある時、手を繋ぎました。その後、キスもハグもしました。本当にバカなことをしたと思います。自分のことしか考えていなかった。その後も何度か外出し、一度だけ体の関係も持ちました。その後、猛烈に罪悪感が湧き上がりました。親子連れを見る度にとても胸が苦しくなります。私はいけないことをしたと。そして伝えました、もう会えない、奥様たちが知ったらどれだけ悲しむか、どれだけ傷つけるか計り知れないし責任も取れない。と伝えました。最後に会って話したいと何度も言われましたが、断りました。ですがその後も度々連絡があり、会って話をしてしまいました。結局、急に居なくなるのは寂しいという相手の気持ちに押され、そのままの関係を続けることになりました。その後も私に罪悪感が湧き、3,4回ほどこれを繰り返しています。そして数ヶ月経ち、奥様から連絡が来ました。こうなることを恐れて何度も言っていた自分を、突き通せばよかったと後悔してもしきれません。でもこうならないと、終わらせられなかったとも思う。母が苦しんだことを知っているのに、自分の気持ちしか考えずやってしまった。奥様に会うときは心から謝罪するつもりです。母にも親友にも言えないことで、ここで話しました。二度と同じ過ちは犯しません。どうかお叱りください

有り難し 30

回答 1

何の為に生きているのか

何の為に生きているのか、わからなくなる時があります。後継の為に生まれたのか、自分の人生とは何か、眠れなくなるほどです。何故、後継の話が出てくるのかというと、私の実家はお寺だからです。特に、ここ数年は私が後継として見られるようになりました。私には男兄弟がおらず妹が二人だけなので、後継として見られるのは自然なことだと思っており、またそれを受け入れているつもりでした。そんな中で、私は後継の為だけに生きているのかという思いが出てきました。理由として、周囲の友人が次々と結婚し出したのもあり、自身の結婚を焦っていること、また、難病を発症してしまい、妊娠・出産できるかわからない身体となったことです。もし結婚できなかったら、もし子どもが作れなかったらと思うと、後継としての意味が無いのでは？と思い悩んでいます。それでも、まだ若い妹たち（学生）に実家を任せる訳にはいかず、ましてや実家を手放す気にはなりません。私は何でお寺に生まれたのかと思う始末です。これも運命ならば仕方ないのですが、今後をどうしても悲観的に考えてしまいます。家族には迷惑をかけると思うと相談できず、自分でもこんなことで悩むなんて…と泣けてきてきまいます。長々と申し訳ありません。少しでも心を軽くできたらと思い、投稿ささていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 80

回答 5

出入り禁止

お忙しい中私の質問に目を通して頂きありがとうございます。先日、たまに行く近所の飲み屋に1人で飲みに出掛けました。言い訳になりますがストレスが溜まっていていつもより飲み過ぎてしまい、記憶があまりないのですが失言のオンパレードだったようで、そのことを謝りに昨日伺ったら座る前に出入り禁止を言い渡されました。とりあえず平謝りしお店を後にしましたが、酒を飲み始めたばかりの若造でもあるまいし、まして2児の母で、酒癖の悪さでお店を出入り禁止になるなんてというショックでしばらく動けませんでした。近所なのでどこかでその店員さんと事情を知る常連さんに道で会ったら恥ずかしいという思い、そこの近くのお店にも触れ回ってしまうのではないか、最悪夫の耳に入って恥をかかせてしまうのではないか、何より子供たちにこんな母で申し訳ないという情けなさで涙も出ません。もちろん自業自得です、悪いのは100%私です。しばらくどういう気持ちを持って過ごせば良いかご教授願います。

有り難し 5

回答 1

再会と決別

以前何度かお坊様に御言葉を頂き心が救われた者です。不倫と言う行為の愚かさ自分の間違いを日々反省し前向きに努力して平穏な日常を取り戻しつつあった矢先にお別れした御相手から数ヶ月前に連絡がありました。不倫していた当時に二人で行った思い出の場所で私の事を思い出したとの事でした。自分の心に蓋をしてしまいこんでいた未練が吹き出してしまい再会することになりました。お別れした時に半ば音信不通での終わりだったので会うことでその当時のわだかまりも解消された気持ちになりました。再会して近況を聞かされたのですが身内の為に借金をしてしまった。返済の為に夜の仕事も始めると告白されました。私が水商売など夜の仕事を嫌がるのを見透かしているような遠回しに金銭的な援助、借金の肩代わりを求められているような状態になり自分の出来る範囲で助けてあげたい気持ちになりました。私にとってかなりの大金だったので少し工面する時間と考える時間を欲しいと伝えその日以来会うことも連絡することも控えました。本当にこれで良いのか悩み行動に出られずいたところお相手より期待させられた嘘をつかれた時間の無駄だった等々…罵られる始末お互い呆れた状態で完全に決別出来たことである意味良かったと思えるのですが私の業は消える日がくるのでしょうか？正しき道を歩みたい

有り難し 15

回答 2

誰にも言えなかった、

気分を害さられる方も居るかもしれませんが申し訳ありません。私は現在21歳です。私は母方のおじーちゃんが苦手です。本当のことをいえばずっと大嫌いでした。もう何十年も前ですが、ある事があってから私の中でおじーちゃんとの距離をあけずっと冷たくしてきたと思います。そんなおじーちゃんが少し前に倒れ、命に関わる事ではないのですが、お見舞いに行った時に、年齢も年齢なのか私の事を覚えていませんでした。幾ら嫌いだとは言え、おじーちゃんです。やはり少し心にグサっと来てしまいました。失礼な話ですが、おじーちゃんが今もし亡くなったとしても私は一生この怒り、憎しみというかわからない感情でずっと居るのか、許せないまま終わってしまうのかと思うと悩んでしまいます。そのある事とは、私が小学生のときに上半身を触られ、舐められたことです。単なる変態なおやじで普通の方からしてみれば、そんなことぐらいで、って思うのかもしれませんが、当時小学生だった自分には衝撃が強く、無かった事には当然できることもなく、勿論家族や、友達にも話せる内容ではないのでずっと今までやってきました。自分自信いつまでもこの気持ちでいるのはしんどいです。どうすれば少しでもマシになれるのかわからないのです。

有り難し 22

回答 2

不妊による離婚・自死を考えています

乱文お許し下さい。私は35歳、主人は34歳で、共働きしています。2年前に結婚し、一緒に暮らし始めて1年になります。生理が不順気味で、年齢のこともあるので、一緒に暮らし始めてからすぐに、不妊治療を開始しました。タイミング、人工受精にトライしましたが、なかなか授からず、医師から「私の体質では妊娠は難しいかもしれない」という宣告を受けました。主人は「子供がいなくても、2人で楽しく生きていこう」と言ってくれており、不妊治療や家事も積極的に対応してくれます。義両親もとても良い方達で、子供が出来ないことには一切触れません。私は相当恵まれた環境にいると思います。でも、こんなに優しい主人・義両親を父親・祖父母にしてあげられないことが逆にとても辛く、罪の意識に苛まれています。私がいなくなれば、新しい奥様との間に子供を授かることが出来るのでは、という考えが頭から離れません。「2人で生きていったら良い」という主人の言葉も、私に気を遣っているだけで、本心では子供を望んでいるかもしれない‥という疑念も持っています。上記の内容と私の心の弱さから、死んで消えてしまいたいという思いが強くなってきています。自死が良くないことは理解しています。それに、死ぬ勇気も絞り出せそうにありません。首を吊ろうとしましたが、怖くて足元の台から降りられませんでした。命を断つ代わりにと思い、離婚を切り出したら、今まで怒ったことのない主人が激怒してしまいました。離婚するかどうかは、主人に判断を委ねることとして、離婚届を置いて私は家を出ました。実家へは事情があって帰ることができないので、今はホテルとネットカフェを転々としています。主人は判断に迷っているのか、怒っているのか分かりませんが、連絡はありません。自殺方法をネット検索し続けている日々が続き、もう限界です。私はこれからどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 56

回答 2

自分の性格に疲れました。

幼いころから、人格否定を親から受けてきました。それを自覚したのがここ2か月ほど。でも、具体的にはわからないけど、未就学児のころから「うちの親の言動がおかしい」と感じていました。明確に自分の育った環境がおかしいと気づいたのは、義実家に何度か訪ねてから。配偶者に「あなたの家族はお互いに尊重しあっているのがわかる。私の実家にはないと思う」といったら、「あまり人の家のことに悪くは言いたくはないけど…君の実家は異常。子供は親の格下・支配下にいて当然だと思ってる。人格否定もひどい。子に行っていい言葉じゃない。君が磔にされて一方的に親から拷問器具で殴られているような会話だった。」「君は自分から人生のハードモードを選択してるくらい、自分のことを忌み嫌って心を傷つけてるよね」と返されました。配偶者には親の違和感について話していたので、元から理解はしてくれています。人格否定とはなにか、私が言ったどの言葉が人格否定なのか。喧嘩したときにでる暴言から、クールダウンした後に丁寧にかみ砕いて教えてもらうのですが…。なぜいけないのか、ほとんどわからないのです。事実に基づいて言っているだけなのに、それは人の生まれ持ったものを否定してしまうから、と言われても… その人格否定の多くの言葉は私が親から言われたこと、私も自分自身についてよく思っている言葉だな、としかわからないのです。人格否定がいけない、そのいけない人格否定が自分の中では普通だったから、自分の心が歪んでいる。その歪みに耐え切れません。ストレスのせいで、数年前から持病も患い体調も安定しない時があります。自分自身の存在がストレスの根源なので、ストレスから離れられません。親と何年も離れているのに、親の価値観が私にぴったりと張り付き、はがれないのです。どうしたら心が楽に他人や自分を傷つけず、のびのびと生きていけるのでしょうか。心療内科に行くのは、懐疑的。それでも、心療内科に行って効果は得られるのか、私に行く価値があるのか…。配偶者の理解はありがたいのですが、私の心を削り取るような言動にいつまでも付き合わせてはいけない…とだけははっきりとわかります。失礼なのは承知ですが、心の支えとなるお言葉を頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

2023/06/27

不倫していた過去との向き合い方

独身の時、妻子ある男性と不倫していました。初めは妻子がいることを知らず、分かってからも、彼を好きな気持ちとご家族への申し訳なさのせめぎ合いの中でズルズルと関係を続けていました。奥様が気づいていたのかどうかは分かりません。彼はあっちにも男がいるだろう、好き勝手にしていると言っていましたが、真偽は分かりません。口では「家庭は冷えている」と言いながらも離婚しない彼にやっと目が覚め、自分から別れました。その後、今の夫と出会い結婚し、子供も授かりました。夫は私の過去は知りません。別れてから１０年たちましたが、未だに不倫していた事実が思い出され、自分はなんと浅はかだったのだろうと後悔されます。過去は変えれない、懺悔したところで所詮は自己満足と頭では分かっています。でも苦しいです。不倫していた過去とどのように向き合ったらよいのでしょうか。このまま苦しい気持ちなりながらも、私は前を向いて生きていってよいのでしょうか

有り難し 12

回答 2

父親と祖母

発見、ありがとうございます。父親と父方の祖母のことについて、ご相談したいことがあります。まず、父のことについてです。私の家族は、父、母、私、弟の四人です。私の父親は、支配的で、カッとなると見境がつきません。何が何でも、相手を自分の思ったように動かします。女子供関係ないです。特に、自分の母親（私から見ると、父方の祖母）のことになると、神経がものすごく鋭くなり、正直、近寄れないです。父方の祖母は家族との折り合いが悪く、喧嘩するたびにうちに来ます。その度に、父は神経を尖らせます。例えば、弟が中学三年生の時の部活の県大会前日の夜のことです。夜の１０時を過ぎたあたりに、祖母が夜中に泊まりに来て、父が弟に八つ当たりをして、弟は県大会どころじゃなくなってしまいました。私がバイトの時、その日はバイトで特別な用事があって夜中までいなくてはいけなかったのですが、父がバイト先に乗り込んで来て、いきなり私の襟首をつかんで私を車に乗せ、家に強制送還されました。その日は前もって「状況によっては泊まりになる」と伝えて、了承をもらっていました。バイト先の方が自宅まで謝りに（荷物を届けに）来てくれたのですが、目の前で名刺を破ったり、散々なことをしたりしてました。母は、そんな父に何年も耐えています。母にわざと恥をかかせたり、怒鳴ったり、です。部屋に逃げ込んでも追って来たり、正直怖いです。普段は、そんなことないのですが、本当に怖いです。祖母のことです。祖母は、神経が尖って暴力的になっている父の姿を見ても何もしません。見て見ぬ振りで、助けに応じてくれません。祖母は、ただ、うちに寝るところと食べるものを求めて避難して来ている感じです。私としては、本当は、祖母のことが昔から好きだったし、両親が仕事の時は預かってくれていたので、邪魔者扱いしたりいじめたりはしたくないのですが、ここまでくると、さすがに・・・。父に逆らうと、必ず殴られますので、逆らうことはできません。どうしたら、尖った父を収めることができるのでしょうか？また、どのように祖母と接すれば良いのでしょうか？

有り難し 11

回答 2