問答一覧

検索結果: 792件

昔の彼女の死と今の妻との幸せの共存

僕は今妻帯者です。子供はいません。僕が子供の頃は両親と姉と四人暮らしでした。ただ、母が仕事上夜勤が多く、父も仕事の帰りが毎日日を跨ぎ、朝日が昇る頃に仕事に向かい、姉は病気で養護学校を卒業するまでは病院生活、と実際は家族がバラバラでした。やがては両親の離婚に伴い母子家庭となりました。僕が小学生の時、同級生、先生からいじめに遭ったため、人を疑うようになり、冗談も通じなく、笑わない性格です。社会人となった今は、上司からのパワハラ、過剰労働、休日出勤など、休む体が休めなく、これまで3回の休職、期間にして合計1年半休みました。一度別れて、もう一度彼女になる予定の人が僕が26歳の時に死にました。それ以来、自分がその人の分までしっかり生きているのか、今の妻を幸せに出来ているのか、立ち止まっています。孤独な日々を過ごしすぎたのか、それは自分では判りかねますが、多くの大人に裏切られ、ふとした時に、生きることを考えてしまいます。このまま孤独や裏切りの傷を抱えたまま、今の妻を幸せにできるのか、昔の彼女の死をどう見つめ直すのか。これから、あと何年彼女のいない日々を過ごせばよいのか、感情が複雑になってしまい、自分が今どうしたら良いのか、わかりません。

有り難し 32

回答 1

2023/05/14

ペットを死なせてしまった事が辛い

一度質問させていただいた内容です。未だ前を向けずに申し訳ありません。私は中学2年生の頃からオカメインコを飼っていました。母が黄色とオレンジが好きで母の一目惚れでした。その子は手乗りでした。ピーちゃんという名前で、歌を教えて歌ってもらったり、部屋に放したら肩に乗ってきたり可愛い子でした。飼っていた犬にいつも言う「お手おかわり」もいつの間にか覚えて喋ってくれる子でした。その頃私は中学から高校にかけていじめに遭い、中退して引きこもりました。母もヒステリックになって暴言（死ね、など）を吐くような精神的な病で時に手を出してくる事もあり、私の心は荒んでいきました。その頃の私は精神状態が最悪でした。家に誰もいない時、歌を歌ってスマホで録音してたのですが、ピーちゃんの声が入るからといって、「もう！」と大きな声で怒鳴ってしまい、ケージを軽くバン！と叩いてしまった事もあります。その時のピーちゃんの驚いた表情も忘れられません。なんて酷い事をしたのだろうと当時の自分が信じられません。その後はそんな事は一切なく楽しく遊んでいましたが、忙しくなり、あまり相手をしてあげられなかったように思います。私は高卒認定に合格して大学に進学するも、精神科の先生に鬱病と対人恐怖症と言われました。そしてこれは前回も質問させていただいた事なのですが、ある朝、ピーちゃんが口呼吸してるのに気がつきました。家族は仕事に行きました。私は家に一人で動揺してしまい、田舎で病院は遠いし連れて行き方も分からないし、対人恐怖症でお金は少ないしで、家族が帰ってくるのを待って、夕方以降に病院に連れて行く事にしました。その間父とも連絡を取っていました。ピーちゃんの口元を見た時に喉が渇いているように見えてお水をあげようと思いました。自分にできる事をやろうと思いました。でもそのお水のやり方は間違っていて、助けたかったのに逆に苦しめてしまっていてそのせいで死なせてしまいました。亡くなった後に自分のやり方が間違いだった事が分かり、自分のせいだと分かり、どれだけ苦しかっただろうと考えると精神が持ちません。誰かのせいにはしたくないですが、周りがどうであれ自分はどうにかできたのではないかと思うと自分を許せないです。私は生きていていい人間なのでしょうか。ピーちゃんに会いたいし思い出す度辛いです。

有り難し 21

回答 2

学校を辞めたい

最近この前まですごく仲が良かった先輩に無視されるようになりました。それからは、部活の先輩達全員には挨拶をしても無視されます。嫌われていると思うと怖くて学校に行きたくないです、、無視されるような事をした心当たりはありません。友達に相談すると考えすぎじゃない？と言われました。死ぬことは考えたけれど、親が悲しむと思うとどうしても出来ません。毎日誰か殺してくれないかなとか、そんなことばかり考えてしまいます。今週はテスト期間なので部活はないですが、来週からは部活もあり毎日先輩と合わなくては行けなくて本当に泣きたいです。私はどうすればいいんでしょうか...

有り難し 16

回答 2

言葉にするのもつらい

以前も職場関係のことで相談させて頂いた者です。何度もすみません。職場の人達に言われた悪口や、理不尽に大声で怒鳴られたりしたことが家に帰ると何度も何度も頭に響き、家にいても何も休まりません。存在を無視されたり、物を渡す時に机に叩きつけるように置かれたり、何も悪いことをしていなくても私の姿を見るだけでイライラするようです。私は普通に仕事をしているだけなのに、何がいけないんでしょうか。夜寝ようとするとやられた事がフラッシュバックして朝方まで寝れないこともありました。この辛い気持ちや、されて苦しかったこと、誰かに言おうにも自ら思い出して口に出すのも辛く、LINEでも文章にするのが辛いです。誰にも、何かにも吐き出せず、もうどうしていいかわかりません。親や親しい友人にすら相談できません。外に出したいという気持ちがあるのに、いざそうしようとすると辛くて出来なくなってしまいます。この質問させて頂くのを書いている今も涙が止まらない状態です。毎日毎日これが続いてもう壊れそうです。生きているだけで苦しい。抱え込んだ気持ちはどうすればいいですか？外に出すことは出来ますか？もう自分ではわからなくなってしまいました。何かお答え頂けたら幸いです。

有り難し 4

回答 1

2022/11/09

私は最低な人間です

初めまして、なつと申します。私は酷く最低なことをしてしまいました。懺悔します。私は過去に、ある偏見をもってしまっていて被害妄想が爆発してしまい友達と一緒に知らない人を少しの間茶化してしまいました。離れているから発言しても大丈夫だろうと安易な気持ちでした。　その後、その方が友達らしき人と何か話していて、私の顔スマホのカメラを向けて近づけて動画を撮っていることに気づきました。そして不安になり私がやった事は最低だと気づきました。人としてやってはいけない事をしてしまいました。差別をしてしまいました。とても反省しています。二度としないと心に誓いましたが、もうすぐ3年経つ今でもその時の事が忘れられず思い出して胸が苦しくなります。　私自身、中学校の時にいじめにあい高校に入っても色んな人からひそひそ茶化される辛さがわかっているはずなのに、その高校の人達と同じことをしたと思うと本当に恥ずかしい人間だと思います。撮られた動画も、炎上して拡散されてるかも知れません。不安で精神科の薬に頼ってしまいます。毎日罪悪感と不安で一杯です。過去の自分が憎いです。何も悪くない人を傷つけてしまったことと、カメラが怖くて自業自得ですが外に出ることができなくなりました。死んだほうがいいのかなと思い、自殺しようと色々試してみましたが結局思うように死ねず、死ぬことも生きることも怖くなりました。こんな自分が大嫌いです。どうしたら償えますか？私みたいなダメ人間生きていいのか死んでいいのかわかりません。どうしたらいいのでしょうか？長文になってしまいました。書いてあること分かりにくくてすみません。文章を読んで不快に思われてしまった方がいらっしゃったら申し訳ありません。

有り難し 26

回答 1

2024/04/23

アイデンティティに正解がほしい

最初の質問から、心を休めたりできるよう家の掃除をしてみたりしておりました。 ですが最近、人に笑われた体験から、更に家から出ずらいです。焦りがいけないのでしょうか。 でも、コミュニケーション能力や仕事をみんなで進めることどう動いていいか分からず、高校の時に1度身につけたコミュニケーションスキルも忘れてしまった。その場でやり過ごす癖、応用出来ない思考は成長させなければと思います。それが課題とも心理士さんに言われました。  今すぐに立ち直らないと恐ろしい未来が待っているようで自暴自棄になってしまいます。それから、母も体調が優れずしんどそうです。 私には言わないけど、私が仕事出来ないから未だ健康にならないからって分かってます。だから家族との信頼関係も分からなくなりました。常に疑心暗鬼でしんどいです。どうか家族が前を向けるよう、私が前を向けるようご助言を頂きたいです。  2月にパソコン検定に合格してからどんどん思考力が低下しているようなのですが、なにか関係はあるでしょうか。目標がないと頑張れないタイプではあります。周りの陰キャや陽キャっていう分類や、個性を大事にって流れが恐く感じます。 まだ19なのに、若い人についていけない私が気持ち悪いです。私は陰キャだと認めて、陰キャに合わせていく方がいいのでしょうか。 心理ではアイデンティティが形成されてないかもと言われており、混乱を極めています。母は私を産んだあたりに統合失調症を発症しており、私が生まれて来なければ、、家族はこんなに困ることはなかった。とおもいます。 こんな慌てる姿は、同世代からみたら、キモイ限界すぎとか笑われます。 つらい。きっかけとなった小学校のいじめのことを恨みたくなります。ずっと自分が幸せになることが1番の復讐だと聞いたことがあり、なんとかそう思おうとしてきました。人間関係など、頭を良くするには、地頭良くするにはどうすればいいでしょうか。それからいま、父に提案されているボランティアには参加してみた方がいいでしょうか？ 父と一緒に行くと少しは勇気でますが、一緒に行くことがとてつもなく幼稚で恥ずかしくて、さらに消えたくなります。でも、ひとりじゃ何も出来ない状態になってしまいました。 乱文申し訳ありません。 元気に働きたい。これも結局は自分が生み出した苦しみなのでしょうか。辛いです。

有り難し 6

回答 2

学校に行くことが最近嫌になってきました。

お久しぶりです。ここのです。最近大学に行くのが嫌になってきました。特別いじめなどの問題があるわけでもないのですが、なぜか行きたくありません。それに学校にいるとなぜか憂鬱です。朝起きると支度までは普通にするのですが、大学行きのバスに乗るのがどうしても嫌になってしまいます。県外の学校に進学したこともあり、1年たった今でも正直環境に馴染むことができません。また去年の秋ごろ似たようなことがあり1週間学校を休んでしまったこともありました。またこれは言い訳かもしれませんが、現在実家の父の具合が悪く家族みんなこれからどうなるのか、どうなっていくのかが心配でなりません。それも気がかりです。現在は週に1,2回学校を休んでしまうか、午前または午後の授業を休んでしまう程度です。一時的なものかもしれませんがもしかするとこれからこの行為がひどくなってしてしまうのが怖いです。またそうなっていき、完全に引きこもってしまうのではないかとも思ってしまいます。両親、友人にはもう迷惑をかけたくないのですがそろそろ苦しくなってきました。また、苦しい中で授業料を出してくれている家族にも申し訳ないです。つらいです。

有り難し 43

回答 5

2022/04/29

無気力

短い期間で2回目のご相談をしてしまい申し訳ございません。文章が分かりづらいかもしれませんが何か第三者からのアドバイスが欲しかったためご相談を書き込ませていただきます。何か特別嫌なことがあるとかではないのですが毎日何も感じず以前好きだったものがなんだったのかすら忘れてしまいました。一応明るく振る舞っているのですが人と話していても頭に何の考えも浮かんでこず簡単な質問やわかっていることでも緊張してしまい頭が真っ白になり応えることが出来ません。特に男性と話すときは冷や汗をかいたり動悸がして言葉が出てこなくなります。簡単な選択も出来ない時があり毎日食べるものなどがわからず1時間ぐらいスーパーを歩き回ってしまうこともよくあります。一人暮らしのためアルバイトもしていますが臨機応変に対応しなければいけない時どうすればいいかわからなくなりパニックになったり誰かに見られていると手が震えたりします。このままの自分ではいけないと思い映画を観たり本を読んだりしますが内容が全然入ってきません。調子がいい日は転職に向けて勉強をしたりしていますが集中すると昔の失敗、主に人間関係を思い出し誰とも関わる資格がないと絶望してしまいます。より良い人生にしたい人の役に立ちたいと思っていても身体がついてきません。心が回復する日は来るのでしょうか？ただ甘えているだけでしょうか？甘えているとしたら私はどう行動を改めるべきでしょうか？普通に人と話せるようになったり興味のあることを突き詰めていきたいです。

有り難し 4

回答 1

自業自得の孤独を乗り切る方法はありますか？

はじめまして。ご相談失礼します。現在、社会生活から完全に孤立して日々を過ごしている者です。状況としては・無職（２年連続で両親を見送り気持ちが切れて退職）・天涯孤独（一人っ子かつ親類とはお互い顔も知らない状態。僅かな友人たちは家庭を持ちとっくに疎遠）再就職をしようにも緊急連絡先すら書ける相手もおらず毎日無気力なまま自宅に引きこもっています。幼少から自己肯定感が低く、学校時代はいじめの日々。実家に帰れば夫婦喧嘩と人格否定の毎日。これが基本人格を形成したのか、自活を始めてからも集団に属すると必ず避けられました。・笑わない・話をしても私自身が一般的な経験（恋愛、遊び、何かに興味を持ち集団で行動する）などをしてこなかった為、変わった人扱いをされ孤立・でも、だって、どうせが常套句今、完全に独りになって思うのは「こんな暗い人間、誰も寄り付かなくて当たり前だ」と言う自己嫌悪ばかりです。待っているだけでは状況は変わらない。しかし行動する気力も勇気もない。ないないづくしで寂しいと思う反面、自業自得なのだなと諦めながら息をするだけの毎日がしんどいです。こんな屑にでも何かお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 22

回答 1

人格すべてを否定された気持ちです

初めてご相談させていただきます。男性、52歳、既婚です。勤めていた会社がM＆Aによる売却で余剰人員となり現在の会社に転職しました。業務内容は以前勤めていた会社とほぼ同じだったので、即戦力とし採用されました。今月で7ケ月目となりますが、社長をはじめ入社当時から、私の容姿に対する中傷が絶えません。いい年をした大人が中傷されている事に悩んでいると聞くと情けないと思われる方もいると思います。相手は軽い気持ちで、傷つくはずがないと思っているのかもしれませんが、学生時代にやはり容姿に対するいじめを受けたことがあり、地獄の学生生活から社会人になり、やっとそんなことを受け流し、笑い飛ばせるようになったつもりでいました。いつもニコニコして笑顔の素敵な人、楽しい話しをする人、人の悪口は言わない人、夢を実現しようと努力する人、そんな人達と人生のなかで何人か出会う事ができ、私の悩みは取るに足らない問題のように思え笑顔だけは絶やさないよう心掛けていました。ところが今の会社では、「いつも笑っていて悩みがなさそうでいいね」など全ての言動が心にストレートに刺さってしまいます。人格すべてを否定されたような気持ちで辛く、消えてしまいたい気持ちも沸いてきます。助言をいただければ幸いです

有り難し 13

回答 2

仲良くなりたい。でも怖い。

学生の頃から周囲の人とうまく話せない、溶け込めないという悩みを抱えています。いわゆる「人見知り」や「対人恐怖症」なのかな？と考えてしまいます。本当はもっと仲良くなりたい、いろんな話がしたいと心ではいつも思っています。よし、次は話しかけてみよう！と思うのですが、いざとなると声をかけるのが怖くなってしまって結局隅っこのほうで目立たないように大人しくしています。声をかけられてもうまく話せなくて結局沈黙して気まずい雰囲気になって一人ぼっちになってしまいます。そして嫌われてしまったと感じて何日も何日も沈んだ気分で過ごします。そのせいかいつまで経ってもうまく溶け込めないし、酷いときは私が周りの人を拒絶しているという噂まで立てられてしまったこともあります。ある本には「人と関わることで傷つくのが怖いから自分が人見知り、対人恐怖症だということにして人と関わらないようにしているのだ」と書いてありました。正直なところ、「ひょっとしてそうなのかも？」と感じました。これまで周りとうまくいかなくて孤立した経験やいじめを受けた経験を何度もしてきました。社会人になってから友人も随分減りました。人と関わるのが怖いから無意識にそういう出来事を言い訳にして人と関わるのを避けようとしているんじゃないか？最近そんなことを考えるようになりました。実際はどうなのかわかりませんが、やっぱり他の人とうまくやっていきたいし、仲良くもなりたいです。けど、同じくらい不安や恐怖を感じてしまって前に進めません。どういうふうに気持ちを持っていけば、不安や恐怖を感じずに済むのでしょうか…

有り難し 8

回答 1

姉について

前、相談させて頂きましたが、もう一度お願いします。あの後、家族で話し合いましたが、やはり母は姉の気持ちを分かってくれず、この先後悔するのだから頑張りなさい、別に一人でもやっていけるでしょっと言うばかりでした。私は後悔しても、自分の選んだ道だからいいと思いますが、私がどれだけ苦労してきたかわかってるの！？と母に言われました。姉は学校に行くくらいなら死にたいと言っています。辞めたら仕事を探して通信制の学校に行くつもりと考えています。仕事の大変さなど分かってないのにそんな甘くないと母はいっています。学校に話に行くと言っていますが、母も学校側の考えなので、先生方もわかってくれないと思います。私は姉のためなら姉の学校に一緒に話に行くつもりです。自分もどうしたらいいのかわかりません。先生方と姉が話したら、先生から被害妄想だとか気のせいだとか言われたそうです。私が、姉の学校に行っても、助けにならないかもしれませんが、姉が一人で苦しむよりも、二人の方が絶対いいと思います。私は姉の学校に行ってもいいのでしょうか？

有り難し 11

回答 3

自分を許すには？

自分を許すにはどうしたらいいんでしょうか？　私はスピリチュアルが好きで、潜在意識を使って幸せな未来を創造するために色々と学んでいます。それなのに、自分が望んだ現実がなかなか作られず、幸せになれないのは、私自身が「私は幸せになってはいけない」と思っているからだと気付きました。理由は、過去に何度も万引きをし、さらにその罪を償っていないからです。　小学生、中学生、大学生のときに5,6回ほど、万引きをしてしまいました。それでも一度も見つかったことがなく、罪を償っていません。　このことで、私は幸せになってはいけないのだと、自分を許せないでいます。　でも、もう許されたいです。因果応報なのかは分かりませんが、いじめにあうなど他の人よりも辛い経験もしてきたと思いますし、なによりこれからは自分を大切にして生きていきたい、自分で自分を幸せにしてあげたいと思っています。　ただ、自分を許したいと思う一方で、許されたいと思っている自分を、許せない自分もいます。　万引きをしたことについて反省しており、お店の人たち関係者の方々にも悪いことをしたと思っています。ですが、「申し訳ない」という気持ちよりも、「私は犯罪者なのだ」という罪悪感の方が強く、そのことも「私はお店の人に対する申し訳ないという気持ちより、ただ自分に対する罪悪感、自分を許せないという気持ちがあることの方が辛いのだ」と思ってしまい、自己中心的な自分をますます許せなくなってしまっています。　警察に出頭し、判断を委ねて裁きを受けるのがいいのかと思いますが、人からの信頼を無くし、仕事も生活も失いかねないという不安からできません。ですが、罪を何かしらの形で償わない限り、私は自分を許せない気がします。　長くなりましたが、まとめると「自分を許し、幸せに生きるためにこれからどうすればいいのか」をお聞きできればと思います。どうぞよろしくお願いいたします。ここまでご覧いただき、ありがとうございました。

有り難し 23

回答 1

私は死後地獄行でしょうか？

極楽浄土へ行くためには戒律を守らなければならないと聞いたことがあります。では戒律と私がしたことについて殺生をしないまずこれはどんな生き物とて殺してはいけないのですよね？蚊やゴキブリなど殺していますし肉や魚も食べています。盗みをしない盗みは少年時代よくやりました。しかもつい数年前万引きをして警察に捕まりました。このことについては反省しています。酒を飲まないビールを飲んでます。悪口を言わない　極力言わないようにしていますが嫌なことされたり頭にくることされると時に反論や悪口を言ってしまう時があります。嘘を言わない嘘はついたことはよくあります。大人になってからは正直に生きたいと思ってましたが会社などで働いていると普通に本音を言うと怒られたり敵対されいじめの標的にされた事がよくありますそういう経験をして以来時に思ってもいない嘘を言ってごまかしその場を乗り切ることがあります。ふしだらなことをしないこれはあまりしませんがエロ動画や画像などは鑑賞します。こういってことでもふしだらなことになるのでしょうか？心から懺悔をし善行を積み南無阿弥陀仏など毎日唱え修行をすれば罪罰から遠ざかるとありますが本当ですか？そもそも地獄は実在するのですか？

有り難し 145

回答 4

わが子をイジメた子とその親が憎い

子どもは小学校の高学年です。昨年度、学校でイジメに合いました。先生にご相談してイジメたグループは厳しく指導されましたが、その後も先生に告げ口をしたと怒り、陰湿な嫌がらせをしてきます。子ども達の親の何人かは私と知り合いですが、知らん顔で私に挨拶さえしなくなりました。子どもはなるべく顔を合わさないように努力していますが、心の傷は癒えません。母親として私は、イジメた子どもたちと知らん顔をしているその親への憎しみが決して消すことはできません。何かバチが当たればいいのに・・・とすら思ってしまいます。その子ども達にバチがあたることはあるのでしょうか。なぜイジメられたほうが、小さくなったままで、イジメたほうが大手を振って歩いていることが許されるのでしょうか。お答えいただけますとありがたいです。

有り難し 79

回答 2

中学男子の反抗期?

中３の長男についてです。いままで、特に子育てで困ったことはなく叱ることなくここまできました。小学時代から、野球をしてました。部活が終わった夏以降、まったくやる気がなくなり学校が終わっても、まっすぐ帰らない。学校での生活態度も乱れ、連絡も数回… 最近に至っては、だるいからやすみたいとかいいだすようになりました。強くいいたいが、言えない…そんな自分を責める日々が約半年…　もうどうしたらいいかわかりません。なぜこんなにも、やる気がなくなってしまったのか…強く言えないわたしはどうしたらいいのでしょうか

有り難し 46

回答 5

正しく生きたい

初めてでまとまった自分の意見を言うのはとても苦手なので読みづらい点があると思いますがどうぞよろしくお願いします。ずっと自分の身体が正しくないと思って生きてきました。戸籍上は女ですが自分は男で、恋愛対象は男性です。さらにはおへそから下の感覚があるのが気持ち悪いです。つまり五体満足で生まれた自分をどうしても受け入れることが出来ません。こんな自分が嫌で女であろうと服を買ってみたり、複数の男性と性行為をして女の自分を探してみたりしましたがそれは結局自己嫌悪を深めるだけでした。身体の面に関しては故意に高いところから落ちてみたりしましたがどうにもうまく行きませんし、こんなことを相談できる相手は早々いません。不謹慎というたった一言で終わってしまうだけです。自分として生きられないのならば死んだ方がマシだと思います。こんな人生をも受け入れなければいけないのでしょうか。いじめや虐待にも耐えてきましたがこればかりは耐えられません。耐えるしかないのか、死ぬという選択肢についてどうか教えていただきたいです。

有り難し 25

回答 3

絶対に許せん

今、絶対に許せない人がいます。もう人生どうでもいいので直接、そいつか家族に復讐してやろうかとさえ考えています。仏教では怒り、絶対に許せないことや人に対して、どう考えますでしょうか？

有り難し 681

回答 7

逃げでしょうか。

現在休学して寮を出たいのですが、親が反対しています。私が授業に出ていないことが広まったため、寮の部屋にいると私を笑ったり悪口を言ったりする声が聞こえてきます。電気を消すと反応があるため自分の勘違いや幻聴ではないです。図書館に行くとあからさまに悪口を言われるため行かなくなりました。反対を押し切り別の場所に行くべきでしょうか、それともここにいる方がいいのでしょうか。ここにいる場合どのような心持ちで過ごすべきでしょうか。厳しい意見お待ちしています。

有り難し 6

回答 1

2021/09/30

親ガチャ失敗、高校生で死にたい

こんにちは、お世話になっています。この前、ネットで家庭の話をしているとき、大人の人に「堂々と親ガチャ失敗って言って良い」って言われました。自分でも親が怖いし、できるだけ早く家からいなくなりたいと思っているんですが、学生のうちは一人暮らし禁止って言われてます。つらいです。したいこと、欲しい物、好きな物が思いつかないくて、ここ1週間は登校の日以外寝て過ごしてしまいます。愚痴を聞いて欲しいです。・小さい頃から虐待、暴言。中一のときわたしが警察に逃げて報告するまで体罰がずっと続いた。・手足をカッターで切るのがやめられない。・無気力で何もしなくなってしまった。自殺のことを考えてしまう。・１３歳くらいからご飯を家族と食べてない。もう一人でいいよね？って言われて用意されたご飯をずっと一人で食べてる。・家にいる時ほかの家族が喧嘩してて怖い。・たまに外で声が出ない時がある。場面緘黙っていうらしい。・父親がわざと風呂場に入ってくる。・よく目がぐらつく。焦点が合わない。・愛する、大事、っていうことがよくわからない。できない。・自分の意思がほぼない。・近くの商業高に行こうとしてたけど、中学の時親の意向で病院に入院させられてて（病気ではない、家から隔離するためらしい）２年くらい病院で過ごす。学校に行かせてもらえなかった、塾を入院の時辞めさせられる、ネット等禁止なので自主勉もできない状態で仕方なく通信に入るって話になった。・高校生になった今、塾に通うの禁止。勉強は授業だけでいい、進学しなくていい、って言われててどうしたらいいかわからない。不安。・親に服とか私物を捨てられる。・勉強しているとどうしても小中の時のいじめを思い出して体がピリピリする。 ↑小学生の時は虐待から人が怖くなって誰とも喋れなくて仲間外れにされてた。・昔英検に興味があるから受けたい、習得したいっていう相談を親にしたら怒られた。そんなことしなくても生きていけるみたいな。・常に自分を自分で嫌うのをやめられない。かわいい子じゃないから愛されない、頭が特別よくないと愛されない、とか悪く言われそうなことをずっと考えてる。・塾に行ったりしてる同年代の人をいいな、って恨んでしまう。できることなら、早く家から出て静かに暮らしたいです。助言、相槌が欲しいです。お願いします。

有り難し 9

回答 1