長男の時にはお世話になりました。 何とか今の会社に転職し頑張ってやっています。 今回は三男の高校受験でなかなか意見が合わず悩んでます。 本人は勉強は好きじゃないと言っているので進学校などは考えてませんが親としてはその先の進路、就職などをある程度考えて選んで欲しいのですが本人はあまり考えていなくて制服や自分のやりたい部活があるかみたいな感じです。長男の時の失敗もあるのであまり押し付けたくないのですがこの辺でもかなりレベルが低い所なので高校へ行ったら怠けてしまうのではとファンがあります。私たちが奨めているのは自宅から近く就職の求人も高い高校です。学力もそこまで高くないのですすめてますが本人はあまり気が乗らないようです。朝も苦手なのでなるべく近い学校にと思ってます。 子供の行きたい学校は最近、共学になったばかりで男子の就職実績もあまりないです。 通うのは子供なので本人の行きたい所へ行かせるべきなのか？親の意見をもっと強く伝えるべきか。ずっとモヤモヤ悩んでます。
自分の人生を振り返ってみると、生き抜くということに、かなりがむしゃらになって生きてきたな、。と思いました。 幸せは自分の中にあって他に求めるものではない。という持論が出来上がりました。 自分が幸せを探すのは、いつも幸せの中にいるから幸せが当たり前になってるせいだ！というところに行きつきました。 ですが、子供を亡くした時、子供の父親に酷い扱いを受けて捨てられたとき、 病気になって体が不自由になったとき、 酷く苦しくて、どんな死に方でもいいから誰か自分を殺してくれないか。と思いました。 お湯のシャワーが浴びれるだけで幸せを感じる自分と、気を抜くと入水でもしそうな自分とがあって、極端に振れています。 私の感覚だと、喜びよりも悲しみを大きく感じてしまう事があるのですが、 悲しみの中から喜びを見つける事に意味があるのか！に行きつきます。 これは引用ですが、 生きる意味は、自分に価値を置いてくれる人がいるかどうかで決まるという人もいるし、愛や家族や恋人、宗教だと言う人もいるし、人生に意味などないと言う人もいる。 私は生きることは愛だと教わりました。 そう信じています。 ただ愛もやっぱり自分の中にあって他に求めるものではないのかなぁと思います。 愛とはなんですか？？
25歳の頃、独学でクンダリーニヨガをやり、無呼吸になり神との合一をしたようですが、心身の浄化がされてないため、1年後に統合失調症を発症、それ以来人を傷つける幻聴幻覚がずっとあります。 最近思うのは、ヨガは私の元々の問題を押し出したに過ぎず、問題は私の傲慢さ、そしてその原因は身分不相応の富(行が足りない)であると感じております。 でも、行といっても、何をしたら良いのかわかりません。掃除炊事を体力と相談しながらやっています。(大腸を全摘していて体力があまりありません。) 最近は、恐ろしい言葉が増えて、物を壊したり、大声で叫んだりすることもよくあります。思い通りにいかないとすぐにキレてしまいます。 人を幸せにしたいです。世のため人のために一生懸命身を粉にして働きたいと願い続けております。 今朝方、人に危害を加えてしまう夢を見て、これは予知夢かも知れないと思い、すぐ起きて、水シャワーを浴びました。 神棚のみ前にてのご挨拶も、恐ろしい言葉が出てくるので、ほとんど出来ない有り様です。 もし宜しければ、アドバイスなどありましたらよろしくお願い申し上げます。
はじめて質問させていただきます。 先日、14年も一緒に生きてきた愛犬が亡くなりました。死の3、4日前までは、変わらずに元気でした。食欲は少し落ちていたものの、いつもどおりの様子だったんです。 でも亡くなった日の朝は、息遣いが荒く「危ない」と感じ、病院に連れていきました。病院の先生曰く、心臓病などがあると言っており、いつ亡くなってもおかしくない状況との診断でした。 その言葉どおり、自宅に帰ってきてすぐに息を引き取ったのです。別れがこんなに早くくるなど、思ってもいませんでした。心の準備すらできていなかったのです。 もともと首の病気を持っていた愛犬は、全身麻酔をしての手術が一切できない身体でした。なので、できるだけ自然に、寿命をまっとうしてほしいとの願いが私たち家族にはありました。 そうした理由から、病院にあまり連れて行かなかったのです。はたから見れば、「病気を見て見ぬふりした」と思われても仕方がないかもしれません。 ただ飼い主として、もう少し早く病院に行って治療を受けさせていればよかったのだろうか…と後悔の思いもあるのです。そうすれば、もう少し長く生きられたかもしれない…と。今となっては、どうにもできないのですが。 私たち家族の選択は、正しかったのでしょうか。
中学生のときからずっと好きで昨年の春に付き合った彼氏がいました。しかし、あることをきっかけに別れました。 そのあることについて説明します。 いつも通り、私は彼と会う約束をしたので待ち合わせの場所に行ったのですが彼は来ませんでした。心配になって連絡しても既読はついたものの返信はなく、夜になってもう一度連絡したら既読がついたのは2日後でまた返信はありませんでした。 そのあることをきっかけに、以前に友達から別れた方がいいのでは？という意見があったこともあり、電話をかけて気持ち(何故待ち合わせに来なかったのか、別れも考えている)を伝えようとしました。けれど、彼は電話にでませんでした。なのでLINEで別れない？と送っても、返信はありませんでした。 兄に相談したら、そんな人なら付き合う必要はない。返信しないなら別れるね。でいいと思うと言っていたので、彼にそのような内容のLINEを送りましたがそもそも既読もついていません。 本当に悲しいです。このようなことをされるなら別れたいと思ったのに、やっぱりまだ彼が好きという感情があります。せめてあと一度だけでも彼の声を聞きたい、顔をみたい。彼のした行動が信じられません。 何故彼はこのような行動をしたのでしょうか？また、どうしたら、この悲しい気持ちから立ち直れますか？私はとにかく彼との時間が幸せでした。でも、彼にとっては苦痛な時間だったのでしょうか？
今日、友達が病気で亡くなりました。 1ヶ月前にカラオケに、1週間前には名古屋に大道芸を見に行ってました。 なのに、急に昨日の夕方に心臓病の発作で意識を失い、心肺停止になり、一度は復活したものの、今日の3時過ぎに急変して亡くなりました。 急なことでショックが大きくて、辛すぎてどうしたらいいかわかりません。 お通夜と葬式に出て欲しいと家族の方に言われましたが、私が行くことで元気に遊びに行っていたことを思い出し、余計に辛い思いをさせてしまうのではないかと悩んでいますどう思いますか？
付き合って半年の彼氏がいます。 『お互い最近冷たいよね』とLINEを送ったら『なんで冷たくされてるか考えてみ』と言われました。 私は嫌なことがあっても口には出さず彼に冷たい態度をとったことが原因なのかなと思いました。 なので『態度ぢゃなくて言葉で出すことが大事だね、今度から気をつけるね』というと『言葉も大事だけど察することも大事だよ』ときました。 人の気持ちなんて言わないとわからないし、察することなんて難しいです。 人の気持ちが分からない自分に嫌気がさします。
田舎の両親が段々と心配になり、そろそろ戻らなくてはならない年になって来ました。 ただ、今の都会での生活でしか続けられない仕事を持っています。 現在、同棲中の彼が浮気症で、なかなか落ち着いてもらえず、いい年になりますが結婚も出来ていません。 仕事と彼を諦めて田舎へ戻る方が良いのかな、とも思うのですが、この年で未婚のまま田舎へ戻り、今まで築いてきた仕事を諦めるのも辛い為ずるずる今の生活を続けてしまっています。 私はどうするべきなのでしょうか？ 両親も仕事も大事なのです。 そして、彼は田舎暮らしはあり得ない方です。
大学四年の就活の時、内定をもらっていた会社があったのですが、 何を思ったか、医療系の専門学校に入学する道を選びました。 専門学校は私に合わず、実習がうまくいかなかったりして留年、浪人みたいなことをさせられていました。 あの時就職しとけば、楽だっただろう、同期と遊んだりして楽しかっただろうにと思い、悔やんでも悔やみきれません。 今は鬱になって休んでいます。 どうすればこの後悔をなくし、前を向けますか。
夫婦共働きです。夫は仕事で毎日帰りが遅いです。もう何年もです。長女が小学生の時に私も仕事が非常に忙しく子育ての両立でストレスがたまり日々イライラで家族に対して余裕を持って対応することが出来なくなりました。口調もきつくなり、夫に当たることも頻繁になりました。夫は口が重い方で子供に関して相談しても返答ありません。それもあり、一人で悩みを抱えた状態になり余計にストレスが溜まり子供に対しても当たるようになってしまいました。このままでは駄目だ、改心しなくてはと思いなおすこともあるのですが結局、仕事、家事、学校のことを日々していると、やはりストレスが溜まり、また夫を攻めてしまいます。夫は何も言いません、というよりは無視されてるように感じます。私がうるさく色々言うので、嫌悪感抱いているのだと思います。高校生の娘からは「家事は母親の仕事。イライラを家族にぶつけるな。こうなったのも、お前のせい」と言われました。娘は思春期もあり、難しい年頃ではありますが、何かと私に当たってきます。 娘のイライラは夫婦仲が悪いのも影響受けてると思います。 家族の気持ちがバラバラです。下の息子も小学生高学年で最近は口も悪くなってきてます。 私としては何とか、この状態を解消したいと願っていますが、遅いのでしょうか…。子供達のために離婚は避けたいのですが、このままでは私も辛いし、夫も辛いと思います。私は夫に辛く当たりすぎたかもしれません。過去に夫に謝ったことがありますが、夫からは何の返答もありません。そのため、またイライラして夫に当たってしまいました。きついメールも何度か送りました。というのも話し合いが出来ないからです。せめて口に出すのが難しいならメールで返信をと思ったからです。でも返信ありません。夫は娘に私のことを悪く言ってるようです。私たち家族は、もう手遅れなのでしょうか。私は、どう動けば良いのでしょうか。今は何も言わず、ただただ家事と仕事を黙々としている毎日です。家事は母親だけの仕事…なんですかね。割りきって今は何も言っておりませんが。私の黙々と家事をする日々も何日もつか…
1年半のお付き合いを経て、現在結婚2年目の夫婦です。 結婚2年目にして主人への気持ちが薄れているように感じ、時々この先の長い結婚生活が重いと思ってしまいます。 1番の原因と思われるのが、主人の心の持ちようです。 主人は3人兄弟の末っ子であり、自分でもマザコンと言うくらい母親に何から何まで話すような甘えん坊なタイプです。 私も2人姉妹の次女ですが、どちらかと言うと男勝りで、弱音や悩みは両親には恥ずかしくて話せないタイプです。 私が1歳上の姉さん女房と言うこともあり、主人は仕事の愚痴や弱音を吐くこと多く、頼り甲斐がないなぁ…と思ってしまい、なかなか尊敬の念が湧きません。 ちなみに、私は仕事の愚痴や悩みを主人に話したことはありません。 主人は地方の中堅ゼネコン勤務で、朝早く夜遅くまで、休日もあったりなかったり、職人さん達も手強く、工期にも追われ…と側から見ている私でもその大変さは感じています。 ただ、この仕事は好きじゃない、あの人と一緒にやってると疲れる、俺のせいじゃないのに、と言う言葉のオンパレードで正直聞いている方がイライラが止まらず疲れてしまいます。 最初は悩みを真剣に聞き、時にアドバイスや励ましたり、転職を勧めたりしましたが、どんなに励まそうが、悩みを聞こうが次から次と止まりません。1年過ぎたあたりから、これが一生続くのかと思うといい加減自分で決めた仕事なんだから黙って働け！と思ってしまいます。 今春娘も生まれ、私は育休を取得をし、母として奮闘しており、娘へ気持ちが傾倒していることも手伝い主人に対しての気持ちはさらに薄れているように思います。 優しい性格であり、私の足りないところを補ってくれている主人に感謝はしています。ただ、常にポジティブな私からすると毎日ネガティブな主人は一生連れ添うには重く感じてしまいます。 いい時ばかりの夫婦生活とはいかないとしても、私にも引っ張っていける限界があります。 以前より直接主人にも愚痴が多すぎること等は怒ってしまっており、疲れているのにそれはそれで悪かったな、と後で後悔します。 相手の愚痴や悩みを受け入れられない私は心が狭いのでしょうか…。 でも、私は自分が決めた相手との結婚を後悔したくないです。 ネガティブな主人とうまく付き合っていくには、そしてそのネガティブに飲み込まれないためにはどうすれば良いのでしょうか。
私は元々傷つきやすい性格なのは自覚していますが、ここ数日、立て続けに否定されるような事を言われ、傷つき、どう対処していいか分からずモヤモヤしています。 1人目はとても親しくしていた友人Aです。私は今年子供を出産し、先日、親しい友人Aと後輩Bとランチに行きました。最近子供は人見知りが始まり、私と夫以外に抱っこされると泣いてしまうのですが、この日も友人に抱っこされ泣き、私が抱っこして泣き止んだ際、Aが『やーい、マザコン』と言ってきました。Aは独身で、子供の成長について知らないと思うのですが、心無い一言にとても傷つきました。その後も子供は母親の性格が遺伝する、私と旦那の子だからこの子は怖がりなんだろうとか、もう1人親しくしている後輩Cにも私と同い年の子供が生まれたのですが、その子があまり泣かずににこにこしている子なので、Cの子は本当に可愛かったとか、うちの子も私の事も否定したり、Cの子と比較され、後輩Bの前でもありましたし、とても嫌な気持ちになりました。人見知りも成長の印だったり、家では沢山笑う事も説明しましたが、Aにとても嫌悪感を抱いていたので、私も説明している時にモヤモヤした事が伝わるような言い方をしてしまったと思います。 2人目は父方の叔父です。子供が産まれ、叔父の家に挨拶に行った際、 子供の名前についてアニメのような名前だと言われたり、（子供の名前は名付け本にも載っているような名前です）私の兄は結婚していないのですが、兄は頭がいいけど馬鹿だとか、嫌な事ばかり言われました。 子供の名前は、旦那と何時間もかけて考えた私達の思いが詰まった名前なのになぜさらっと否定してくるのか、とても驚き、嫌な気持ちになりました。 叔父は会社の経営者で、元々言葉は乱暴です。叔父の子供や孫達と私は仲が良く、叔父の家族は大好きだったのでそんな家庭を築く叔父の事は尊敬していましたが、少し話しただけで否定ワードが何個も出てきて理解不能になりました。 私自身、現在育休中で家にいる事も多かったり、友人と会っても子供がいる友人に会う事が多いので共感し合えたり、 このような否定してくる人と会うのが久しぶりで私も咄嗟に自信を持って説明できず、自分の対応にもさらにもやっとしてしまいました。 母になりましたし、今後も否定されようが気にしない、強い心を持ちたいです。アドバイスいただけると嬉しいです。
何度か相談させていただいている通り私は驚くほど人に嫌われます。 初めてお会いした方にも挨拶を無視されます。 そもそも話した事もなく初めての挨拶すら無視なので自分の何がそこまで人を不快にしているのか分からずに今まで生きています。 このような事を何度か相談させていただいて自分の中でももう仕方ないと折り合いをつけられるようになってきました。 長々とすいません。 ここからが本題なのですが、2年前に家を購入し引っ越しました。 周りの家も同じ時期にできたばかりの新築で皆さん同時期に住み始めました。 ここでももれなく私は嫌われています。 2軒のお宅の奥さんから嫌われており、最初の挨拶から無視されています。 私が外に出るとそそくさと家の中に入ったり、そのお宅の前を通るとベランダで何かをガンガン壁に打ち付けたりします。 もうそれは仕方ないと思っています。 嫌われていますから。 ですがその2軒のうちの1軒のお宅に来年小学生になる息子と同い年の男の子がいます。 その男の子も親から何か言われているのか、私達を見ると逃げます。 うちの息子はどちらかというと大人しいタイプで幼稚園でも年少・年中さんの時にヤンチャなお子さんに仲間外れにされ幼稚園を嫌がる事もありました。 年長さんになり同じような大人しい男の子のお友達ができて今は楽しく幼稚園に行っています。 今通っている幼稚園は自宅から少し遠く、同じ小学校に行くお友達がいません。 そんな状態でうちの息子が小学校に行きだしたらそのお宅の男の子と何かあるんじゃないかと思うと心臓がバクバクして冷や汗が出て来ます。 そのお宅の男の子がヤンチャな子なのでとても心配してしまいます。 自分のせいで、自分が周りと円滑な関係を築けないせいで、子供に辛い思いをさせてしまうのではないかと思うと、親としての不甲斐なさに押し潰されそうになります。 今考えても仕方のない事なのにふっとした時間の隙間や夜寝る前に頭の中で「どうしよう、なんで自分はこんな母親なんだ」と考えてしまいます。 息子に本当に申し訳ないです。 苦しいです。
初の投稿です。 現在、小学生の2人の娘がいます。 2度目の不倫がバレて約1ヶ月が経過しました。 1度目の不倫は5年前、夜の呑み屋の仕事を紹介された事がきっかけでそこで、11歳年上の独身の男性と出逢いました。 一緒にお酒を楽しんでいるうちにお互い好きになって行き、お付き合いが始まりましたが、主人が私の異変に気付き、彼とのLINEのやり取りから、主人にバレてしまいました。 その時、離婚する話しも出たのですが、これから子供達の為にも頑張っていこう！と話し合い、離婚する事は免れましたが、主人が彼を訴えて80万円の慰謝料を彼が主人に支払う事で解決しました。 その後、主人が単身赴任する事になりました。 単身赴任直後、友人が呑み屋を経営する事になり、週末だけ出勤をお願いされ、手伝う事になりました。 そこで、5つ年上の既婚男性と出逢いました。 彼は私がシングルマザーだと思ってて、私もその方が仲良くなれると思い、主人の存在を隠してお付き合いをしていました。 彼と夜のお泊まりデートや、ランチデートをしている時は楽しくて、このまま時が止まればいいのに、と心の底から思いました。 でも主人が単身赴任から帰ってくる日が近づき主人の存在を隠せなくなり正直に話したら、彼はもの凄くショックを受けていましたが、お互い隠して続けて行こうという事になりました。 主人が帰ってきて、この時も私の異変に気付き、今度は探偵を雇い彼との仲がバレてしまいましたが、決定的証拠となるホテルの出入り写真を撮られてなかった事、彼の連絡先も押さえられてない事で彼の身元が分からず彼を訴える事は出来ませんでした。 この時も離婚、慰謝料の話も出ましたが、主人は「お前しか居ない、大好きだよ」と言ってくれて全てを許し、家族の為にやって行こうと言ってくれました。 こんな主人に心から感謝をしないといけないのですが、毎日彼の事が頭から離れません。 彼と過ごした楽しかった日々を思い出しては寂しくなります。 彼に戻りたいとかの気持ちでは無くて、彼と過ごした日々が忘れられません。 家族の為、主人の為に早く忘れないと行けない事は分かっています。 こんな毎日が嫌です。 今後私はどうすれば宜しいでしょうか。
初めてご相談いたします。 夫と中学生の娘、自分の両親と同居しております。 夫とは結婚して２０年近くたちますが、昔から激昂するタイプです。 トラブルの度、冷や冷やしたり、思い直したり、やってきました。 昨日、真っすぐ走っていた夫が運転する車の前に、一時停止をせずにゴミ収集車が横切り、道を塞いだらしいのです。 ゴミを収集するためとは言え、狭い道路に斜めに止め夫の車は通行できなかったそうです。その後、「下がれ」と言ったら運転手がニヤニヤ笑ったそうで、車を降りて話に行ったら「暴力振るわれた」と警察を呼ぶはめに。 結局、交通ルールを守らなかったのと態度のせいで、相手側の会社のお偉いさんが謝罪しに来たそうです。 以上の話を帰宅した夫から聞かされ、「またか・・・」と嫌な思いをしました。 今までも似たようなことは沢山ありました。 私が一番嫌なのは、相手に対して「下がれ」というような上から目線の言葉。 相手がバカにしたから謝るまでは、一歩も引かないという態度です。 若い頃は、私と一緒の時も何度もありましたし、今回は近所の道路で、私の車なので、個人事業の私としては、自分自身の評判も考えてしまいます。 少しぐらい我慢できないのか？と思います。 もちろん、相手側が悪いところもあります。ぶつけられそうになったから、抗議したい気持ちもわかります。 しかし、夫は普段から相手の一挙手一投足、マナー違反、ルール違反に対しては厳しい言葉を放ちますし、特に自分に迷惑がかかったら、相手が謝罪するか反省するまでとことん追い詰める性格です。 一緒にいる時は、こちらも怖いし本当に困ります。 ２０年の間に少しは丸くなりましたが、本質的には変わらないと感じています。 私は自分を抑え込み、我慢をするタイプです。 自分が嫌なことをされても余程のことが無い限りはことを荒立てません。 夫は「自分に対して攻撃」されたらし返す。自分の感情や立場を大切にするという意味では、他人の迷惑も考えずに好き放題する人に対して物申せるのは羨ましい部分もありますし若いうちはそれが凄いと思ってました。 今は、こんな夫と出かけると割と苦痛です。反論が凄いので注意もしたくないです。 どう対処していけばよいかお智恵をください。
数ヶ月前に第一子が産まれ、その子供の名前について、この名前で良かったのか今も少し悩んでいます（プロフィール欄に記載） 夫と2人で名前を考えていた時他の名前の候補もあったのですが、夫側の親族と被ってしまうことを知り候補から外し、出生届の提出期限ギリギリまで悩み 姓名判断で夫の苗字と相性が良い画数だったこの名前を、動物好きな私の親の後押しもあり子供につけることにしました。 名前の中に動物の漢字が入っていると動物が取り憑く、人生が荒れるということを言っている方がおられたり、もう一つの別の漢字のほうも意味を改めて調べてみると あまり良くない意味も含まれているのではないかと、今になって少し後悔しています。 一般的に名前だけで全ての運命が決まるとは考えにくいし前向きに子育てをしていきたいと思うのですが、時々後悔やマイナスの考えが浮かび、この先この子に何かあったらどうしよう、という思いが出てきて 周りにも相談しにくいことで悩んでいます。 よろしくお願いします。
ずっと休職していましたが回復の目処が立たず来月中に退職しようと考えています。両親にはまだ相談していません。 生活と家族の為に少しずつ転職活動していますが、生きる自信も希望も全くありません。 また、最近は妹と母との口喧嘩が頻繁でどうしたらいいか分かりません。 毎日が辛く希死念慮が常に頭から離れません。両親に何一つ親孝行できない役立たずな自分が情けないです。 転職活動を含め今後について両親に相談すべきか悩んでいます。しかし､これ以上迷惑や心配はかけたくありません。 支離滅裂な文章で大変申し訳ありません。
hasunoha ここのお坊さんに感謝を伝えたいです。 hasunohaを知ってまだ一ヶ月足らずですが、自分にとっては無くてはならない存在になりました。 今まではインターネットで朝一番に、憤慨するnewsを探し出していましたが、今はhasunohaをブックマークのトップに置いて一番に目を通します。 いろんな悩みや不安、大変そうな境遇の方の相談を拝読させて頂いて、幸せに付いて考え朝から涙する事もあります。また、いろんな宗派のお坊さんがいらっしゃりますが、宗派が違えども相談者に幸せになって欲しいという一心が伝わります。心から感謝しています。 この年齢になって仏教の素晴らしさを教えていただきました。 これからもよろしくお願いいたします。
一昨日祖父が肺炎になったと母に聞かされました。そして先ほど、回復の見込みが薄いと伝えられました。 僕は祖父が大好きだし、祖父も僕をとてもかわいがってくれました。 まだどうなるかも分からないのに、心配で一人になったらずっと泣いてます。 学校でも 少し先生に名前を呼ばれただけでもしかして、とか、今に電話がかかってこないだろうか、なんて考えてしまって辛いです。 僕は身内の死を経験したことが一度も無く、祖父にもしもの事があったらこの先どうなるのか、生きていけるか不安です。
20代女性です 愛されたい、寂しいという気持ちがどんどん大きくなってどうしようもありません。 恋人はいませんが、家族中が特別悪いわけでも友人がいないわけでもありません。 わたしは4人兄弟の末っ子で上の兄弟にくらべるといまいち優先順位が低いようにかんじます。友人も相談をしたりプライベートで遊んだり親しくしている人は何人かいます。それでもその友人からみて私は最も親しいとよべるものではないと思います。 ここ数年こんな気持ちがどんどんあふれてきて、愛されたい、大切にされたい、だれにも必要とされてないのではないかと考えてしまいます。 すきな人もいましたが実らず、その度に私は必要とされない、愛されないといった気持ちが強くなります。 自分に自信もないし大切にできません。そんな人間が他人から愛されないこともわかっています。逆に愛されないから自信ももてません。もう周りの幸せそうな人間をみるのもしんどいです。どうせなら他人と一切関わらずに生きていきたいとさえ思います。 乱文で大変申し訳ないですが、なにかご助言をいただけたらと思います。
有り難し 21
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