お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

泥棒にあいました。

先日、勤務先が事務所荒らしにあいました。会社の被害は窓ガラスを割られたくらいで無かったのですが、私の500円玉貯金の貯金箱を持って行かれました。何年もかかってコツコツ貯めて6~7万円ほど貯まっていたと思います。セキュリティーの甘い事務所にヘソクリをしていた私が一番悪いのですが、諦めきれません。なんで、持って帰らなかったのかとか銀行に預ければ良かったとか後悔でいっぱいです。なんでこんな貧乏人が泥棒にあうのか・・・・。被害にあって一か月ほどなのですが、立ち直れません。悪いことは続くもので先日の台風18号で、自宅の車庫が倒壊してしまいました。よそのお宅に被害を及ぼす事が無かったので良しとしなければならないですが、修理をすれば38万円かかると言われました。今の我が家には38万円を捻出することができず、車庫を撤去することになりました。泥棒にあったこと、車庫が壊れたこと、どんなふうに思っても前向きに考えられません。知人や肉親は「またお金は貯めればいいし、壊れた車庫で人様に迷惑をかけなくって良かったよ。」と言ってくれますが、私自身そういうふうに思うことができません。また、今まであった車庫を撤去し新しいものを建てれないことを近所の皆さんに「お金が無いんだな」と思われ笑われているかと思うと情けないです。世の中にはもっと辛い思いをして生きている方はたくさんいる・・・と思ってみても、なんで？なんで？と、その繰り返しです。どんな風に思っても前向きな考えになれません。どうすれば、前向きな考え方ができるのでしょうか？「バチはあたりますか？」前に質問しまたが、なにか罰を受けているようです。私は今、罰が当たっているのでしょうか？

自分の人生について

私はいま23歳です。高校を卒業してから、一浪し、大学に入学しました。しかし、なんとなくで入った学校だったため、周りにもなじめなく、学校に行くことも、ほとんどなくなりました。その結果、今年、大学を中退することになってしまいました。以前からこうなることは解っていたはずなのに、いざそうなると、今まで学費を、払ってくれていた親に申し訳なくなり、あの時、少しでも頑張っていればと毎日後悔しています。親が仕事から帰ってきて疲れた顔をしているのを見るとこんな自分でごめんと、涙が出てきます。親は優しいので私がサボっていたというよりも精神的な不安が大きかったのだろうと考えているので私にはあまりキツいことは言いません。今、私は来年の採用を目指して公務員の予備校に行こうと考えています。しかし、公務員にしても、民間にしても中退者が難しいことはわかっています。こんな私でも仕事に就き、親を安心させることは出来るのでしょうか。最近は、毎日ずっと後悔しています。この罪悪感を、少しでもまぎらわす方法はありますでしょうか。

有り難し 19

自己否定

私は今まで人にダメだと言われて自分自身を否定してました。本当はそれがやりたいのに人から否定されてあきらめてずっと我慢してました。自己否定をしていました。周りが気に入る気に入らないと気にして、何も自分自身の事に気づいてあげることができませんでした。社会人になって7年目 7年間何をしても苦しくてノイズがはしっていました。何でこんなに元気がないのだろうか？何で毎日不安なんだろう？今現在工場で働いています。少し前まで契約でドライバーをしてました。ドライバーをしてたときは不安がなくて毎日放送生き生きとしてました。契約がきれて製造にいきました。本当はここで少し考えてもよかったと思います。 7年前本当はやりたかったことがあったのですが周りにお前じゃ無理だから諦めるしかないから、と親に言われて、親が勝手に仕事に関して話を進めて、俺の顔を潰すんじゃないと勝手に決めて、親に逆らえないと思い、いやいや製造業の会社に入社しました。それから7年人間関係、パワハラでイヤになり、転職を5回してしまいました。本当は外でできる仕事、整備士、大工、ドライバーと7年前思っていました。 7年前の私は工場に勤めても続かないとはっきり思っていたのですが、親には言えなかったです。最近これじゃいけないと過去のことを振り返り、何がダメだったか考えたら7年前に思っていたことを思い出しました。何で元気がなかもわかりました。苦しいときはどうやって進んでいけばいいでしょうか？

有り難し 11

無一物

無一物の意味がいまいち理解できません。何ものにも囚われるなという意味のようですが、仕事とかあるし、囚われない自由な生き方なんて出来ないと思うのですが… そういう意味じゃないんですかね？？どこ読んでも小難しくわかりずらかったので端的にわかりやすく教えて頂ければ幸いです。

有り難し 33

人間関係で苦労する運命

私は昔から人間関係で苦労する人生でした。高卒で17年務めた会社ではいつも私が叱られ役で、他の人は注意されなくてもなぜか私だけ怒られたり、お局様はいつも私の粗探しをしては嫌味を言って来ました。注意されたことを直しても、また別の事を探して注意してくるといった感じです。退職する時に「悪かった」とは言ってくれましたが、私の辛かった17年間は返って来ません。この17年の間に心身共にボロボロになりたくさん病気もしました。結婚して仕事を辞め、今度こそ幸せになるぞ！と思ったのに、今度は舅姑が私にだけ嫌味を言い、義弟嫁には全く言いません。挨拶もなく愛想もなく、義実家で座ったまま動かない義弟嫁ですが、夫の両親は「居るだけでかわいい」と言ってとにかくかわいがります。私は座ることなく手伝い、気を遣い挨拶もきちんとするけれど「嫁なんだから〇〇すべきだ」と言って怒られます。私は人に嫌味を言われ、ストレスのはけ口にされる為に生まれてきたのだろうか?と思えてなりません。生きているのが苦しいのです。私の周りは皆、要領が良くて自分本位で生きている人が幸せになり、真面目で人に気を遣いながら生きている人は苦労している人が多いです。これからまだまだ嫁姑関係も続くと思うと、将来に光が見出せません。人に「言われやすい人生」を卒業するには、どのように生きていったら良いのでしょうか。

有り難し 28

真言の効果って時間と共に薄れていくのですか？

私はいつも光明真言や、不動明王などの真言を学校に行く前に大体１５分くらい唱えているのですが、真言の効果って、時間と共に薄れていくのですか？また、よく真言を唱えるときに噛んだりしてしまうことがあるのですが、それによって祟りなど、不幸なことが起こるのですか？

有り難し 102

風俗で働いています

半年ほど風俗で働いています。私の家は昔からお金に困っていて、大学の学費のために風俗で働くことを決めました。父は今年で定年で母は病気で働けません。大学を辞めることだけは嫌なので、風俗は辛いけどなんとか頑張っています。女の子のことを人間として扱わないような人もいて、嫌になることばかりですが、たまに優しい人もいて、その人が呼んでくれるのなら出勤してもいいなとは思います。風俗で働いてるなんて、変態なんだねーとか言う人もいますが、私は男の人が嫌いです。小学2年生のときに20歳くらいの人に胸を触られるなどのセクハラを1年くらいされていました。近所の人だったし、子どもたちのお兄さんみたいな感じの人で私は誰にも言えませんでした。夜、連れ出されていろいろされたときも、家の人が心配して探しに来てくれたのですが、親になんて絶対に言えませんでした。自分が汚れたような気がしていました。小学校のときは男の人がずっと苦手でした。中学生になると彼氏ができました。彼氏に嫌われるのが嫌でなんでもしました。だけど、することだけしてふられました。それから男の人と性行為はしたくないと思いました。高校生のときにできた彼氏にはそのような経験はまったくないと伝え、大学生になるまでそのようなことはしたくないと言いました。すると承諾してくれ、大学1年生の夏にはじめてそのようなことをしました。すると、また男性のことが嫌になりました。けっきょく体だけなのではないだろうかと一人で悩み、すぐに別れました。しかし、その後すごく歳上の彼氏ができました。知り合いの友人で、47歳です。素晴らしい人です。これ以上の人はいないと思います。しかしその半年後くらいに風俗をはじめました。罪悪感もあるのですが、男の人がこんなに来るのなら彼氏も行ってるのではないだろうかと不安になります。また、彼氏が過去にどのくらい行っていたのかなど気になってしまいます。本当に自分は子供です。自分のことを棚に上げて彼氏が風俗にいくことはすごく嫌なのです。そして、それをすごく聞きたくなるし、風俗嬢だって言いたくもなります。そして、1時間2万ほどする仕事なので、彼氏はタダで抱けるから自分と付き合ってるのかなどと思ってしまいます。文が乱雑ですみません。自分でも何が悩みかわからなくなってきました。しかし、人に聞いてもらいたかったので、よろしくお願います。

有り難し 73

亡き母に伝えたい

この夏に母を亡くして心を痛めています。私が旅行に出た日、預けた施設で急死しました。伝えたいことを何も伝えられず、最後はバタバタの状態で別れました。母は「◯◯ちゃんがいなかったら、ママなんか生きていけないんだよ」と亡くなる前日のトイレ介護のときに何気に言っていました。私は笑って聞いてましたが、まさか本当に亡くなるなんて。。。母にいろんなこと謝罪したい、それに産んでくれて、育ててくれてありがとうと言いたい。もう、霊能者さんに母のことを聞くか、自分が霊能者になるか、それしか方法がないと思っています。霊能者さんとは本当にいるのでしょうか？どうやって母に伝えたらよいでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 26

考え

体調を壊してから中々休職する勇気はなく休みながらもふんばってましたが、思い切って休職をしました。今9ヵ月目です。年内は予定です。来年からは更新が切れ辞めているかもしれません。今まで幾度も悲しい経験はしてきましたが、仕事にも行けれないような事はありませんでした。いつもぎりぎりで頑張っていたのに、なんて自分は弱いのだろうかと思います。休職中は周りは友人と遊んだり結婚をして自分だけは時間がとまっているようは気持ちになります。元通りの生活に戻りたいのにどこかで怯えている自分もいます。今の職場にいれば、将来が安定している、将来結婚の時に聞こえがいいことや、親が本当は頑張ってほしいと思ってることなど、また自分もここに務めてる自分が自慢だからなど色々理由があります。人が聞くとなんて馬鹿らしい理由だと思われるかもしれませんが、私にとっては大きな理由でした。落ちていく自分が悔しいけれど、仮に退職になってもめいいっぱい休職をして心も体も安定させたいと思っています。

人生を終わりにしたい

人生を振り返る年代となり、後悔ばかりで落ち込んでます。仕事と気の強い妻とのやり取りに強いストレスを感じ続け30年。いい加減もう人生を終わりにしたくてたまりません。本当は生きていたいのだろうけど、あまりに辛くて死んだ方がマシだと毎日、毎朝思っています。この後どちらを選択するにしても、そんな私に一言助言をいただけたら幸いです。私の情報が少なくてどう返答したものか困ると思いますが、思いつくままの言葉で結構です。よろしくお願いします。

有り難し 65

真言宗の供養の方法

他のｶﾃｺﾞﾘで質問してお答えいただいていたのですが、このｶﾃｺﾞﾘで質問し直してみては、とのｱﾄﾞﾊﾞｲｽをいただいたのでよろしくお願いいたします。心中を思いたった妹夫婦、妹が先に殺され、夫は警察からの釈放後、自殺しました。戒名もつけてもらえず、宗派もわからず、母の意向でお葬式もありませんでした。お骨は押入れにあるそうです。妹が成仏しているのかが心配です、どんな供養の仕方をすれば安らいでくれるのかわかりません。ｶﾗｰﾎﾞｯｸｽを横向きに置いて、私と一緒の写真、同じ年に他界した祖母の写真、おりん、お線香、ろうそく、お水、食べ物、ぬいぐるみ、造花。お線香をたいて　数珠を持ちお経を唱えております。もちろん安らいでほしい気持ちが一番にあります。感謝もしております。ですが、正しい供養の仕方がわかりません。ご伝授よろしくお願いいたします。

待ち続けたほうがいい？

いつもお世話になります。昨日(今日？)の夜中にLINEで告白したのですが、未だに既読すらつかず未読スルーされています。直接、電話でできなかったのでLINEで告白しましたが、既読すらつかないのは辛いです。いきなり変なこといってごめんね、みたいなことを明日送ろうかなと思うのですが送ってもいいんでしょうか？それともまだ待ち続けたほうがいいんでしょうか？相手は大学生です。この時点でフラレているのはわかりますが、回答どうかお願い致します。

有り難し 10

嫌いな人を思い出してイライラしてしまう

何もせずぼーっとしていると小学校時代や高校時代の嫌いな教師を思い出して「あの時こう言えば論破できたかもしれないのに」とイライラしてしまいます。小学校時代の教師には話し合いなどで自分の意見を言わない人、恥ずかしがり屋な人を呼び出し叱っていたのを思い出し、高校時代の教師には、不良に優しく普通に生活してる生徒に厳しい印象を持ったり（これは自分の思い込みだとは思うのですが）発言などでいちいちカンに触ることを言われ、「あの時こういえば良かったのに」「今度あったら追求してやろう」と何時も考えてしまいます。しかし同窓会などで恐らく会う機会が合っても周りに嫌な思いをさせてしまうのと一番の理由に私が人見知りな性格もあってきっと嫌だったことなど言えずじまいになりそうだと思い余計にイライラしてしまいます正直この教師どもをもう思い出したくも無いのです。どうすれば忘れることができるでしょうか？

有り難し 18

姉の事が嫌い

私は上京してきて、今は姉と一緒に暮らしています。絶対に一緒に住むたくないと親に頼んだのですが、一緒にされました。私は小さい時から自己中心的で自分勝手な姉が嫌いで、今もそれは変わっていません。姉は人に言うくせに自分はやりません。例えば、洗面台に落ちておる髪の毛を拾わない、食器をためて洗わない、貸した服を畳まず置きっぱなしにする、私が買ったものを勝手に開けそのままにする、風呂場の排水口に溜まった髪の毛を捨てないなど姉はやらないのです。家の事をやるのは当たり前なので文句はありますが、文句を言わず私はやっています。ですが姉は、洗剤の詰め替えを忘れてたくらいですぐ怒り、物に当たり、ドアとかを強く締めたりします。それがトラウマになりつつあります。他にもトラウマがあります。私は話す事が下手なのですが、家族で話してる時に姉から「お前語彙力なさすぎ。マジ何言ってんのかわかんない。」と強く何回か言われてきました。自分なりに考えて話しているのに姉のその一言でいつも話したくなくなります。それがきっかけで友達と話すときも少し怖いです。私は正直姉が怖いです。不機嫌になると面倒なので部屋から一歩も出ません。姉が家から出たらいない間にご飯食べたりして過ごしています。家族の中でも特に妹の私に対してあたりが強く言葉もきついので、自己嫌悪に陥ります。親に言ってもわかってもらえません。あと姉には彼氏がいます。私と一緒に暮らしているのに平気で彼氏を連れてきて泊まらせます。私は連れてこないでほしいと言っているのですが、姉は特に気にしてないらしく普通に連れてきます。何度言って聞いてもらえません。姉が彼氏のとこ行けよと言っても遠いからやだと反対されます。自分がよければ全ていいと思っています。彼氏も彼氏で、連絡もなしに勝手に来たり、普通に泊まっていきます。妹がいるのに気遣いもしなく、私ばっかりが気遣いしてます。壁も薄いので笑い声や話し声が聞こえたり、風呂場でもお互いが上がるまで扉の前で待って話し合ってます。姉が女になってる姿なんて見たくもないのにあっちは御構い無しです。気持ちが悪い。これは私の考えすぎですか？私が我慢しなきゃいけないのですか？毎日怯えながら暮らさなきゃいけないのですか？

有り難し 16

仕事が辛く転職を考え中

初質問になります。言葉遣いがなっていないと思われますがよろしくお願いいたします。現在、約20年くらい会社に勤めているのですが人間関係が辛く、転職を考えています。最初の部署でいろんな人から怒られ（叱りではない）軽い鬱の状態になり部署を変えてもらいました。（叱りならまだ分かったが、完全に感情だけのもの）しかしその部署でも同じような状況がおき自分に自信がなくなって再び鬱のような状態が起きてる状態です。最初の鬱のような状態な時に心療内科にも行ったのですが結局今の状況が打破できないと回復できないと思い部署替えをしてもらいました。再び起きた今『今の周りの人とは付き合えない』と考えてしまい転職を考え始めました。でも自分の歳になると転職も厳しいのかな？っと思い躊躇しているところもあります。周りは『躊躇するくらいなら我慢しろ』と言いますが今の人間関係はもう限界なのも事実なのです。・基本的に『自分が悪い』で解決される・会社の酒の席にうるさいから来るなと言われる（うるさくしたつもりはない）・人の悪口を自分に言ってきて自分に何とかしろと言う上記だけではないのですが、自分も強く言えない人間で泣き寝入りしかできません。（頭がよくないので上手い言い回しもわからない）友人もいないので相談する人もいません。 PCで調べても『自分を変えろ』と出ているが 40年も付き合った性格をすぐに変えることは困難です。転職がいいと思われたら、いいアドバイスをお願いします。仕事を続けるべきと思われたら、この状況を打破とまでは言いませんが上手く泳いでいく（付き合っていく）アドバイスをお願いします。

風俗に出勤したことが発覚してしまい彼の信頼を失った

こんばんは。私は現在彼氏と付き合って1ヶ月半くらいの22歳女性です。私は昨年一杯まで約1年3ヶ月某大手日系航空会社に勤めておりましたが直属の上司からのパワハラが悪化した為自主退職に追い込まれました。会社の寮に住んでいたのですが3日以内に退寮しなければならなくなり、急遽新居探しや引越しなど出費が重なり貯金だけでは足りないと思い、日払いで必要な額が稼げる風俗で始めてしまいました。それっきり8月まで風俗で働き続けておりました。しかし8月の頭くらいから今の彼氏がお客さんとして何度か来るようになり、頻繁に連絡を取ったり、お店の外で遊んでいくうちにお互い恋愛感情を抱いてしまい先月から付き合うことになりました。本来は航空会社の募集情報が出たら辞めるつもりでしたが、彼から風俗で働くのは辞めてほしいと真剣にお願いされ彼の為にも自分の為にも風俗を辞めました。しかし辞めてから1ヶ月してまた金銭的に苦しくなり、お店からの復帰を望む連絡も頻繁に来ていた為、一日だけ出勤してしまいました。そのことを彼氏が私の携帯を見て知ってしまい、風俗を辞めるってゆう約束を破って信頼を失ってしまったから別れようと言われました。彼は本当に悲しそうで涙も流しており残念がってました。私は勿論別れたくないですし、遠くに暮らす両親への仕送りや家賃も滞納してしまっていた為にやったことであり本意ではありませんでした。それも説明しましたが別れるの一点張りで、僅かな確率でよりを戻せたとしても私を以前のように信頼し愛することは出来ないと言ってました。私がしたことは浮気と一緒であると。でも彼は私が今まで一番好きになった人ですし出会った場所も場所なので付き合って間もないですがお互い隠すことも何一つなく常に素でいられる関係だったので、彼と別れたら正直生きる気力も何も無くなります。私は何度も何度も謝ってよりを戻したいことや今後どう変わっていくかも伝え、言葉よりも行動で示した方が伝わると思ったので風俗の連絡先もそこの友達の連絡先も全員彼の目の前で消しました。また、先日普通の昼のバイトの面接も受けたとこだったのでそのバイトに受かれば安定した収入が貰えるから風俗に出勤することは二度とないと彼に誓います。他にどうすれば彼の信頼を取り戻すことが出来るのでしょうか？どうかお力をお貸し下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 67

この人さえいなければ　という気持ちが消えません・・・。

九月頭に　大好きな元彼のオンラインゲーム内での女性関係で彼と喧嘩をしました。。。関係を切られそうになるくらいの大喧嘩で翌日何とか仲直りをしたのですが私は彼がその女性と関わってるのはまた喧嘩になるんじゃないかと不安で不安で仕方がありませんでした・・・それをずっと彼には伝えていましたが　彼からは関わりを切ろうとはせず何も変わらない状況に悩んでいました数日後彼は私に　その女性とはもう関わっていないといっていたのですが 9月末それが嘘だったことが私にばれ　またも喧嘩になりました・・・・。今回の件から　彼は私から離れるそうです・・・それをきいて　私は　彼から離れました・・・・ですが何日たっても　LINEなどはブロックされず彼に連絡を取らなくて5日たった頃　彼から連絡が入りました内容は彼が今やっているオンラインゲーム内で彼が晒され犯人はお前だろ　というような攻めるような内容でした・・・連絡が来てからしばらくは既読をつけないで放置していたのですが数日後　誤解を解くために連絡をしました誤解はとけ　彼は自分が被害者ではなく自分も加害者だってことに納得してくれたみたいです翌日は何事もなかったかのよう仁雑談をしたのですが私が　きちんとわだかまりといても友達に戻れない？ときくとうんと言われました・・・・それ以来彼には連絡を取ってません・・・。別れてから4ヶ月　その女性が現れるまではすっごく楽しかったのにその女性が現れたせいで彼との関係が壊れたこの人がいなければ楽しかったのにという気持ちが消えません私がこんなに傷ついているのに彼はその女性と仲良く会話したり　一緒にゲームをしているんだと思うとほんとに憎くて仕方ありません・・・私は好きで別れたわけではなく　別れるしか選択肢がなかったのに「もう彼女じゃないんだから」とよく言われていました・・・・どうすれば彼を嫌いになれるのですか・・・？こいつさえいなければ　という考えはどうすれば消えますか・・・？

有り難し 18

就職活動の事で母と意見が合いません

　母の思いは、地元に帰ってきて暮らしていい、というか内定が決まらないなら帰ってくるしかないでしょ、という感じです。私だってお金を出してるんだから、好きに就活するのは勝手すぎると言われます。　ですが、私は東京で働きたい思いが強いです。というのも、高校で心を病んで不登校をしていて、県外で新しい人生を始めたい、やり直したいという思いで大学に進学したので、せっかく関東に出たのだから、帰るのは勿体ないと思っています。地元に愛着もあまりありません。　東京の企業で1社でも内定を頂けたら母を安心させることも出来ると思うのですが、まだ内定がないので、今は母がハローワークで見つけた地元の企業を受けてみなさいと言われます。私は最近になってやっと美容やリラクゼーション業界が自分に合っていて心からやりたい仕事だと感じるようになりました。母は信用組合を勧め、私も就活当初は銀行など金融業界を希望していましたが、選考を受けて自分には合っていないと感じました。金融は受かる見込みないからと母に言っても、皆希望してない会社でも50社とか沢山受けるんだよ、受けることに意義があるんだから、最初決めた金融を貫き通しなさいと言います。でも自分が経済などに興味が無く、明確な志望動機も浮かんでこないのです。都会は恐いし、物価が高くて暮らすのも大変で数年で家に帰って来ることになるよと言われます。確かにそうかもしれません。都会で上手く行かなくて帰りたくなるかもしれないです。でも東京で働いてみたいのです。このまま地元に帰ったら一生田舎暮らしで、後悔しそうな気がするんです。　私の考えは間違っているのでしょうか？母子家庭で貧しいのに浪人をして大学まで行かせてくれたことにはとても感謝しています。また、不登校をして迷惑をかけたことも申し訳なく思っています。母の事を傷つけたくもありません。面接の練習や履歴書の書き方など教えてくれたりするのは有り難いんですが、あなたのためにやってるんだから、と言われるのが重荷に感じ母から独り立ちしたいとなおさら思ってしまいます。この先母がいなくなったとしても一人で暮らして行けるようにならなくてはとも思いますし、、。　自分の思いが全て通用するとは限らないですし、親の意見も尊重するべきなのは分かります。でも明確な解決策というのが出てこなくてじゃあどうしたら良いんだろうともやもやしてしまいます。

怠けている自分

こんにちは初めまして僕は浪人生です、今年頑張ってきて成績は少し伸びて落ち込むことはないとは思うのですが、少ししか伸びてないこと。周りの人々は上がっていくということ。先生の伸びないやつはサボってるんだよという言葉。それぞれを思うととても悲しくなります。先週から風邪を引き熱が冷めずに4日ほど動けなく塾も休み、寝ていたのですがそのせいか、怠けぐせがつきました勉強はしなきゃいけないのは分かってるんですが、前のような粘り強さもなくなり眠くなったらねる生活、みんな頑張って遅くまでやってるんだから僕もやらなくてはと思っても寝てしまいます。朝早くやろう！と思って寝てしまうんですが、結局のところ起きれず。塾も朝から行けなくなりダメですね。このままでは落ちます…。だって今起きましたから…。僕はとても今自分に甘えてるのだと思います。喝を入れてくださいなんて甘いのかもしれないですけど。誰かにバシ！と言われたいです。宜しくお願いします。

有り難し 19

高校受験から母と仲が悪くなってしまい…

私は現在大学生なのですが､母と仲が良くありません｡理由は私が公立の高校に落ちたからです｡私は小学校5年生から塾に通っていました｡中学3年の夏､お盆に塾の夏合宿に行きました｡そこでは当然のように午前3:30に起床して､午前6時まで勉強｡それから夜の8:30まで永遠とテストという本当に受験生の為の合宿でした｡ただ､睡眠時間は短く0時に寝るのはその合宿では普通でした｡当然､受験生だから勉強に追われるのは普通ですが学校でも塾でもテストで良い点を取っても母はそれが当然と言い褒めてくれることせず､買ってくるのは参考書だけ｡一時期私は何度も自殺することを考えていました｡結局志望校には受かることはできませんでした｡その上､落ちた本人よりも母の方が落ち込んでいてその場で責められました｡それから母は3ヶ月も部屋に閉じこもり､家事を放棄したり高校の制服を一緒に買いに行くことも中学の卒業式にも来てくれませんでした｡また､部屋に閉じこもってるときにLINEでお前の母親を辞めるとまで言われました今では部屋に閉じこもることは辞めましたが､仕事で何かあったり､イライラするといつも怒られるのは私です｡確かに受験に落ちたのは私で､私立の高校に行くことになったけどどうして､いつも私が怒られないといけなくて､どうして毎回私が心を痛めなければならないのですか｡誰しも3ヶ月だけでも育児放棄した人に怒られるのはイライラすると思うのですが､どうしたらいいですか?