ご相談させてください。 小さい頃から人と上手く付き合う事が出来ません。自分の気持ちに正直になれず、上手く言葉にする事もできません。 仲良くなったお友達がいても他のお友達と仲良くしてるのを見ると嫉妬してしまいぎこちない話し方になってしまい何度も友達をなくしてきました。 自分からぎこちなくなるだけではなく、仲良くしてたのにある日を境に無視される事も何度もありました。 そんな事からか人と話をしてもちょっとしたことで自分の事が嫌なのではないかと思ってしまい自分でも自分に自信がもてず行動力もない話術もない何もない自分が大嫌いです。 家族とも顔を見てゆったりとした気持ちで話ができません。 大人になった今でも何も上手くいかず悩んでいます。 どの様に話しかけ、どの様にお友達を作り、どの様に自分を出し、どの様に自分を好きになり、皆を好きになり、家族を好きになればいいのでしょうか？
営業の仕事をしています。 やることなすこと全て、裏目に出ます。 仕事では、今年に入って成約が全くありません。全て、親、家族絡みでダメになっています。 このままでは首もありえます。 実は、2年前に父親が他界し、母親1人で生活をしていました。その母親にも原因不明の熱が出て入退院を繰り返していました。 今、母親は施設に入っています。 私は、遠い他県で生活をしています。 今年、親戚に連絡せず家族だけで3回忌を済ませました。 また、親の住んでいた賃貸アパートを今月離れますので、お仏壇も処分を考えています。（小さな仏壇に切り換えようと検討中です。） お位牌、お遺影は母親が持っています。 いつの日か私も腰が重くなり、何をするにも覇気が出ません。何か悪い気でも憑いているのかと気休めで粗塩を持ち歩いています。 父親やご先祖様を怒らせたのでしょうか？ 何か間違いがあるのではと不安の毎日を過ごしています。会社では針のむしろです。苦しいです。 宜しくお願い致します。
彼と付き合って３年になります。 彼の地元で同棲し始めてから、彼はお酒を飲み過ぎると暴言暴力を受けてきました。 彼はアル中ではないのですが、心の病みたいなので… 私の実家は県外で、なかなか帰れず誰にも助けを求められなくて、２年が経ち最後にひどい暴力を振るわれ警察沙汰になりました。 それから私は実家に帰ったのですが、そんなひどい事をされたにも関わらず… 彼が「もう酒は経つ」「心療内科で治療する」と謝罪してきて、遠距離ですが、また復縁しました。 インターネット等で色々調べて「そんな人は一生治らない」などと書いてあったり、私も心の中ではダメだと分かっているのに、どうしても別れられません。 家族にも凄く心配かけて、二度と会わない。と言ってるのですが、黙って会っています。 いつか家族には認めてもらいたいのですが、絶対に認めてくれそうもありません… 彼と別れるべきなのでしょうか… 自分の気持ちが分からなくなります。 因みに、彼は私と会う時だけお酒を飲んでます。(私だけ飲むのが悪い気がして、許してしまいます)
こんにちは。いつもお世話になっております。私は16年前から精神病を患っています。 一昨年からメンタルを大幅に崩し、いま精神病院に入院しています。いま入院して1ヶ月弱です。 16年前に親にガス自殺に見せかけ殺されそうになった記憶があり、（家族はあったと言ったり、無かったと、妄想だと否定しています）私は家族にとって、死んで欲しい存在なんだと、とても心が辛いです。 病気なった後は献身的に尽くしてくれたのですが、その思い出があり、辛いです。 そのせいで母に他害観念が出ています。そして他害観念があることで、私が自殺行為をしてしまいそうでこわいです。 「親不孝の悪い子は地獄行き決定！」との幻聴も2回聞こえました。 私としては妄想でなく、実際にあったことだと認めて謝罪して欲しいのですが、妄想だと言われました。 どちらにせよ、心が酷く心が辛くて、仏様に助けを求めたくて書き込みました。どうか迷える私の心をお救い下さい。
一人目は無事に出産 二人目は二卵性の双子で 内一人は無事に出産しましたが、一人は流産 その後、離婚し、 数年後娘を二人連れての再婚で 三人目を無事に出産 そして、四人目。 家族全員すごく喜んでいたのですが 先週流産しました。 今は家族全員が暗く 今回の事をどう思えば良いのか 自分の事を責めてばかりいます。 赤ちゃんはどのような形で どのように空に昇り 幸せでいるでしょうか？ そして、また、私のところへ 戻ってくるのでしょうか？ 二回目の双子の妊娠の時ですが もうは一人の赤ちゃんに 吸収され、手術や処置もなく 出血や、痛みがあったわけでもないので 流産したと意識がなく、 供養もせずそのままでした。 4回目の妊娠の時に その時のは流産だったと知らされました。 いまから、供養しても問題ないでしょうか？ 供養しなかったから、今回も 流産したのでしょうか？ 今はただただ苦しいです よろしくお願いします
お世話になります。 最近、心のささえがこの場所になっているように、常にこのサイトをひろげては、私も色々と考える日々です。 それに伴い、最近、子どもに怒鳴ってばかりの日々になってる気がしてなりません。 こちらでお世話になりましたが、夫が自死で亡くなっています。 その夫は、子どもの気持ちを1番に考え、子どもに寄り添った考えでいつも行動してた人でした。 私がいつもいつも子どもを怒る派。 夫は子ども達の逃げ道でした… その夫が今はいません… 支えになりたい、、でもわたしにはそれが出来ません。 フッと我にかえり、子供達には、わたししかいないんだ…と思い、毎回時間をおき、ほめるとこは、沢山ほめて、沢山笑って普通にしていますが… それってむしがよすぎませんか？ さっきまで怒ってたのに、自分の都合でコロコロ変わるママ… 子どもは、困惑していくんではないかと…。 1番上の子、小学低学年ですが、は、わたしの顔色を見ながら何かをしたり話したりするようになってしまっています… 夫が何かしらこの家族に対し訴えているのか… 急に、家族内がイライラしてるように思います…
いつも丁寧なご回答ありがとうございます。 私はいつからかずっと死にたいという気持ちを抱えて生きています。 些細なことで気持ちが沈み、何度も自殺を考え、自傷行為をやめることができません。 そんな私を心配して家族はとても尽くしてくれます。しかしどうしても死にたいという気持ちは全く消えません。こんなに良くしてくれる家族がいるのにどうして死にたいのかと情けなくなり、自分を殺してしまいたくなるほど嫌になります。 そんなとき、死にたいという気持ちと普通の気持ちは全く別の存在で気持ちが満たされても死にたいという気持ちは消えないのだ、と言ってる人がいました。 それを聞いて私はとても腑に落ちたと同時にこの死にたい気持ちは一生消えないのかと落胆しました。 このような負の感情を抱えたまま生きるにはどのような心構えで生きていけば良いのでしょうか？ それとも、この死にたい気持ちが消えることはあるのでしょうか？
自分は幼稚園の頃に障害を持っている実姉に数日間に渡り強姦未遂を受けました。 当時は意味がわからなかったこともあり忘れていたのですが、12歳の頃に思い出しました。 以来人間が全員怖く、誰も信用できなくなり、姉を殺したい気持ちを抑えつける生活を続けています。 姉以外の家族にどれだけ訴えてももうどうしようもないと反応をされ、フォローすらいれてくません、死にたくなります。 今すぐ逃げたいのですがコロナ禍で職を失ったので同じ屋根の下で暮らすしかありません。 姉は自分にしたことを忘れていたらしく、何回を問い詰めてやっと思い出したようです。 なのにごめんと謝っただけで前向いて生きろと言ってきました。 ありえません。 自分にしたことを棚において周りに恵まれてのうのうと暮らしているようにしか見えず、殺したくて仕方ありません。 殺して早く楽になるか自殺をしたいのですが他の家族に迷惑をかけたくありません。 どうすれば殺意を乗り越えて普通の生活をおくれるようになるのでしょうか。
この前、年下の彼氏にふられてお別れしたばかりです。 別れて1ヶ月半後、何気なくLINEをみていたら元カレのLINEのトップ画が変わっていることに気づきました。 そこには、新しい彼女とおぼしき女性との2ショットがありました。 そのこと自体にも傷つきましたが、それ以上に驚くべきことが起こりました。 なんと元カレの今の彼女は私のいとこでした。 私の家族はいとこ家族と仲が悪いので普段話すことはないのですが、いざ親戚の集まりがあったときにいとこと鉢合わせしてしまうかと思うとビクビクしてしまいます。 私と付き合った後にいとこと付き合っているのが気持ち悪く感じるし、元カレに対して嫌悪感しかないです。 付き合ってたころはすごく幸せだったのに、こんなにも憎く感じてしまう自分にもいらだちます。 元カレに不幸になってほしいとまで感じてしまいます。
また相談させてください。地獄についてなんですけど私は子供の頃から両親に愛されないで生きてきました。 兄弟もいます。今は訳有で家族と離縁してしまいました。 勉強が出来ないせいか相手にされない時もしばしばあり助けて欲しい時に助けてくれず冷たい態度取られたり兄弟から暴力受けたりされました。今でもその事を思い出し家族を恨んだりしてました。 また心の中でうるさいなとか思ったりしました。騙されて借金してしまい親に散々迷惑もかけました。 死にたい。私なんて生まれてこなければよかったって思った時もありました。今は死にたくないって思ってます。 地獄で調べたら親を恨んだりしたら無間地獄に行くって見て怖くなりました。恨んだりしたら無間地獄に行くのでしょうか？地獄に行きたくないです。 今から心を入れ替えて生きていけば許されますか？お返事お待ちしてます。
他人のことを羨むばかり。 変えられないことに悩むのは無駄だと変えられることからこつこつ努力しているつもりですが自分で自分を差別してしまうのです。 自分は劣っている…という自分に対して申し訳ない気持ちをずっと持っています。 それがゆえにたいしたことないのに 誰かに認められたい、褒められたいという 承認欲求や、私はかわいそう自慢が止まりません。 自分より辛い過去や経験、誰にだってあるはずなのに自分だけ…といったように周りに話をしてしまいます。 私はSNSをやらないようにしております。 （いい情報を得るというより劣等感を感じることが多かったためです） ですがSNS以外で自己顕示欲を発揮するとなると友人や家族に話すことだけになってしまいます。 話すたびに自慢話をする人なんて私は嫌です。 でも止まらないのです。 否定されれば家族を嫌うし友人も肯定してくれる人だけを選んでいる気がします。 SNSでできないから周りで発散… ではなくそもそも承認欲求を無くす、もしくは自分の中で留める方法はありますか？ 自分の話をするたびに毎回後悔をしていて疲れるのです… 考え方の参考としてお坊さんはどのようにしてこれらを乗り越えているのか教えてください。
30歳、既婚で2人の保育園に通う息子がいます。 主人は私の幼なじみで気が合い、子供も手はかかるけれど可愛いです。 先日、私はADHDと診断されました。 これまで仕事をしてもしづらかったり集団に入ると浮いたりすることが多く、検査を受けてみたら診断がつきました。 私の良き理解者であった父は他界しており、母は精神疾患にひどい偏見を持っていますので言えば絶対にまた激怒するのがわかります。 主人に話したら元々私と長い付き合いだからかすんなり理解して受け入れてくれましたが、問題はこの後です。 子供たちの結婚の障害にならないか？ 主人はいいとしてもいざ周りの人達に発達障害だと話さなくてはならなくなった時に家族間で問題は起きないか？ 偏見などにより家族に迷惑はかからないか？など考えてもキリがありません。 私は今後どうやって生きていけばいいのでしょう？まさか一瞬で障害者となるとは思っていませんでした。
(「社会不適合な弟との関係①」の続きです。) 今迄に何度か更生施設なども検討しましたが、本人が強く拒否し今に至ります。 お金を渡すから悪循環なのだと、何度も何度も両親には言っていますが、希望を捨てきれないのが親心なのか、はたまた子育ての失敗を認めたくないのか、工面してしまっているのが現状です。 私は今後、電話番号も変えて一切の関わりを断つつもりですが、両親が不憫でなりません。 そして両親を頼れなくなった時、私の家族は勿論、義家族、その他親族へまで金銭を要求してくるのでは？と不安が募ります。 無理とはわかっていても、姉弟の縁・親子の縁を切りたいです。 何を相談したいのか、何処に解決を求めているのか、自分でもわかりません。 ただ、こんなに情けなくてお恥ずかしい話を、誰かに聞いてもらいたかっただけかも知れません。 長々と、失礼しました。
ほんの些細なことで、私は母の機嫌を損ねてしまいます。 例えば、たまたま夜更かししていることがばれてしまったとき。自分の部屋に暖房を入れたいと申し出たとき。パートから帰ってきた直後の母の話を聞かなかったとき。 嫌みを言われるだけならばまだいいのですが、そのあと私のいない場で私の悪口を家族に言いふらしているのが耐えられません。聞かなきゃいいのですが、母の声は大きいので別の部屋にいる私の耳まで届いてしまうのです。私以外の家族が話している内容はいつも私の悪口とは限らないのですが、 私はいつも悪口を言われているのではないか、とびくびくしてしまいます。 正直、家で過ごすのがしんどいです。外に行くのも帰る時間に気をつけないとよりしんどくなるのですが。 家が居心地のいい場所とは思えません。一人暮らしをしたいですが、金銭的に余裕がありません。 嫌みを言われないようにするにはどうしたらいいでしょうか。また、うまく嫌みをやり過ごす方法はあるのでしょうか。
昨年の7月ごろから、こんなに失敗ばかりしているということは、適正がない、進もうとしている業界では、要らないのではないのか、もっと自分にできる仕事があるのではないかと思い、他の仕事を探したりしてずっと悩んできました。やりたいことと、自分にできる・適性があることが食い違っているのではないかと思うようになりました。失敗し続けていることや、時間がかかっていることから、このまま続けて世間でどう批判されるのだろうかという恐怖がつのり、手が止まってしまいます。 しかし、同時に、今まで失敗してきた原因を分析し、自分が甘かったところ等、何が足りなかったのかが分かったので、やり直したい気持ちもあります。それから、金銭的にも精神的にも応援してくれた家族に対して、最後まで責任をもってやり遂げなければならない気持ちもあります（家族は止めることに対して猛反対します）。今やっていることを途中止めにしないで、最後までやり終えなければ、他の事も途中止めにしてしまうのではないかとも思います。うたれ弱い性格なので、精神的に落ち込んだ今の状態から立ち直る経験も、必要なのではないかとも思います。 止めるかやり直して続けるか、決断は自分の責任ですが、何かご指摘があればお願いいたします。
会社の上司と不倫してしまいました。 奥さんに知られ、彼は家族と別居して1人で暮らしています。 私は、奥さんに慰謝料を払い、示談をしました。 私は、人として最低なことをしてしまいました。毎日、彼の家族がどうしているか、気になって考えてしまったり、また奥さんから連絡がくるのではないかと思うととてと怖くてたまらなくなります。 だけど、私は彼のことが好きなのだと思います。一人暮らししている彼の体のことなどが心配で、彼に何かあったらどうしようと、考えると不安でたまらなくなります。 また、今回のことがあり、けじめとして仕事も辞めようと思っていましたが、結局部署を変わることしかできませんでした。 全て自分がしたことです。 自業自得なのですが、けじめを付けきれなかった自分のこと、こんなことをしておいて、お腹は空いて、ご飯を食べたりお風呂に入ったりなどの普通の生活を送っていること。 自分が許せないし、これからもっと良くないことが起こってしまうのではないかと思うと怖くてたまらないです。 いなくなりたいです。 死にたいと思うけど死ねません。 自分なんて、いなくても誰も悲しまないと思います。 どうしたらいいでしょうか。 キツイです。
いつもお世話になっております。何か困ったり、どうしたらいいか分からない時に色々と相談させて頂いています。今回もよろしくお願いいたします。 昨年の10月に父が亡くなりました。急死でした。その後に母も体調をくずしてしまったりして家族でなんとか協力して過ごします。家は曹洞崇です。父の法要や納骨と一つ一つ終えて、父の成仏と母も良くなりますように祈っています。先日、今年は県内でご開帳がありますもので、母と二人で父の供養も兼ねてお参りして周りました。お参りから帰ってご近所の方に一周忌も過ぎないうちに巡礼とかお参りして周ってはいけない。仏様がどこに収まったらいいかわからなくなる。と言われたそうです。私も母も知らずに父の成仏や家族の事を祈り、お参りして周りました。聞いてから、気になり、よくない事があるのではとか、父が成仏できないのではとか、心配になりました。 私も仏教の事は詳しくないので、よく分からないのです。教えてくださいませ。学んで覚えておきたいのです。よろしくお願いいたします
大学３年生です。色々と塞ぎ込み、去年の後期は不登校でした。今年頑張れば留年を免れたのですが、実験レポートを提出せず留年が確定しました。というのも単位が非常にギリギリで、就職活動が困難だと考えてのことでした。 そして、来年から大学生の弟がいます。つい最近喧嘩をした際に、私の単位が厳しいことを持ち出され、「俺の大学費用あるの？」と言われました。大学費用があることはわかっていますが、なんで弟に、家族に負担をかけているのだろうと日々考えるようになりました。 それもあって、私は今、家族に見放されるかもしれない計画を練っています。留年前に休学を挟み、バイトに明け暮れようと考えているのです。留年費用を出来るだけ稼ぎ、勉強するモチベーションを上げ、バイト未経験ゆえに社会経験を積みたいと思ってのことです。 私は逃げに走る傾向があり、此度の留年もそれです。世間知らずでもあります。休学と留年により、大学を２年遅れて卒業することは、やはり馬鹿な考えでしょうか。 見づらい文章、すみません。
私は実家で暮らしています。 情けない話ですが、親に頼ってばかりです。 特に最近多いのですが、朝ほぼ毎日母に不満等を言ってばかりです。 自分でもストレスなのか理由はよくわからないのですが、情緒不安定で八つ当たりしたりと怒ってばかりいます。 なので、母と喧嘩してしまったり等私がいると家の雰囲気は良くありません。 自分でも家族と仲良くしたいですし心穏やかに暮らしたいと思いますが、どうしたらいいか分かりません。 また、パート先の職場に私に冷たい人が多く悲しくなります。 その人に何かした覚えはありませんが、一方的に私だけ冷たく感じます。 苦手な人とはどう付き合えばいいでしょうか？ 家族内でも職場内でも生きづらく、友達も相談相手もおらず、毎日がとても辛いです。 稚拙で読みづらく大変申し訳ありませんが、お返事を頂けたら幸いです。 宜しくお願い致します。
ある症状により、これから検査を受けなければならないのですが、大きな病気が見つかりそうで怖いのです。 若い頃は、早くみつけてしっかり治すために検査をするのだから、それを怖がるなんてナンセンスだと考えていました。検査をためらう人に早く病院に行くべきだと説得したりもしました。 しかしいざ自分がその立場になると、勇気をもって一歩を踏み出せない理由がわかるような気がしています。 年を重ね、子を持ち、親も老い、自分が自分だけのための存在でないことを実感するからでしょうか。私が病気であることで私自身の生活や、家族のこと、心のあり方がどうなっていくのか、それが想像できないことが怖いのです。 治療の辛さも不安ではあります。ですが不思議と死ぬことへの怖さはありません。 それよりも、今の当たり前が当たり前でなくなることが怖いのです。 今までの私を知っている人が思う「私」でなくなるような気がすることもあります。 家族、特に子どもの心理にどんな影響を与えるのかも不安です。 子どもといってももう大きいのですが、まだ学生で、親元におりますので… まだ検査の予約をしあぐねています。 ですが、この連休明けにはしなければとも思っています。 気持ちのもちようを教えてください。そして背中を押していただければ幸いです。
有り難し 13
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