お坊さんが回答「私生きる死にたい」の相談8597件

朝からすいません。

おはようございます。朝から暗い話ですいません。私はもう12～3年睡眠薬を飲み続けています。睡眠薬がないと寝れません。少し前から睡眠薬を飲んでも2～3時間しかねれず薬を調整して今日は4時間半寝られました。そのあと寝直して30分おきです。今日の目覚めは悪かったです。夢の中で濡れ衣を着せられ言いふらされていました。お陰で思い出しました。まだ下の子が2～3才だったとき、マンション内で2グループ小さい子供を抱えた親子のグループがありました。それぞれのグループにそういう人がいて、自分の失態をこそこそ私のせいにして言いふらし、周りに私を無視するように言って団結していました。私はそのたび二つのグループを行き来していましたが、私のせいにする人はずっと私の行く先についてきました。とうとう家から出るのがしんどくなり、子供も外に出してやらないといけないのにと辛い思いを一人で抱え込んで引きこもるきっかけとなりました。ある日買い物に行くときやっぱりその人が他の人にまた悪口を言っているようで、相手が｢ららさん関係ないと思う｣と怒っているのが見えました。またかこれでもまだ。その様子を見ながらなにも言えず辛くて買い物に出掛けました。それ以来引きこもるようになりましたが、家ではさんざん暴力を振るわれ居場所がないばかりか生きていい場所がありませんでしたが、子供を残して死ぬわけにいかないと踏ん張りました。もう頭の中では辛い死にたいで一杯で何が辛いのかもわからないぐらいになっていました。それでも子供のために必死で死なないでいました。今はもう近所付き合いもありません。悪口を否定できなかったがために私も子供も辛い思いをしました。いじめられても何を言う事も泣くことも小さいときから許されて来なかったから。都合の悪い事は私のせいにされやすく子供までかわいそうな思いをさせることになったんだとずっと自分を責めていて引きこもり生活です。今は子供も成長し自分で友達を見つけ、私はまだ引きこもりがちですが就労支援施設のお世話になりながらでも生きていける道を探そうとしています。

有り難し 50

会う方法を教えてください

　2度目の相談となります。大事な方がなくなり、今日で19日が経過しました。毎朝毎晩、以前いただいたアドバイス通り、手を合わせ、私の声が届いていることを願いお話ししています。でも、亡くなってからは毎日、五感を通じて、色々と思い出して、ずっと泣いています。頭が痛いです。もう疲れてしまいました。自動車学校や大学に通っている途中ですが、1番に支えてくれていたあの人が頭に浮かび、学び続けることが困難になっています。あの人から好きだとかそういった言葉は一度ももらえませんでした。でも、私の体調を1番に心配してくれて、いつも頑張る元気をくれて、どこに行くにも連れて行ってくれて一緒に居てくれました。そして、本当に色々な人に親しまれていました。そんな方が最後に会ったのが私で良かったのか。なんで私に会いにきてくれたのか。私のことは、どう思っていたのか。色々聞きたいことが沢山あります。だから、また絶対に会いたいです。そもそも、家族でもなく、世間的には許されない関係、そして出会って2年、ましてやほぼ毎日一緒に居続けた期間が半年程の私ではもう会うことはできないのでしょうか。私のことは忘れられてしまいますか？私でも、あの人にまた会えますか？私はどう生きて、どう死ねば会えるのでしょうか。あの人は今どこで何をしていますか？教えていただきたいです。

有り難し 10

矛盾を断ち切りたい

いつもお世話になり、ありがとうございます。自分の中の矛盾を断ち切りたいです。プロフィールや過去の質問を見て頂いたらわかりますように、現在2人の子供がいますが、間にできた子を産んであげられませんでした。一人目を出産後に産後うつになり、目の前の赤ちゃんが自分の子供だと認識できない、愛したいのに愛情が沸いてこない。怖い。ずっとこのままなのかもしれない。母親になるべきではなかった。死ぬしかない。と、かなり追い詰められました。そしてそんな思いが抜けないまま、主人に応じて性行為をしてしまい、避妊薬を服用したものの妊娠が成立。本当にこの事は悔やんでも悔やみきれません。愚かだったとしか言えません。しかし、この経験は私を大きく変えてくれました。医療保護入院する程だった産後うつが嘘のように治り、子供を愛する事ができるようになり、出産前の自分を取り戻せました。そして5年経ち、下の子を出産。今は子供達が可愛くて可愛くて…本当に大切で欠けがえのない存在です。産後うつ真っ最中の時は、こんな自分になれるなんて、夢にも思いませんでしたし、とても信じられなかったです。そして今子供達が可愛くてたまらない今、産んであげられなかった子を思ってしまいます。大切な我が子を私は自ら手放してしまいました。後悔が波のように押し寄せます。でもその一方で、今の私があるのは、全てのあの子のおかげなのです。子供達を愛せるようになった事、死ぬほど辛い産後うつを治してくれた事。たくさんの大切な事を教えてくれました。今私がささやかな幸せを感じながら生きていられる事は、全てあの子がいてくれるからなのです。あの子がいなかったら、今の私は私でなくなっていたし、子供達も今の子供達ではなかったと思います。なので、私の後悔は矛盾していると思います。産んであげたかった、大切に育ててあげたかった。でもあの時はそんな状況ではなかったし、産んでいたら、今の私はない。あの経験があったからこそ、今の生活があります感謝をしながら、精一杯生きていくべきだとわかっています。矛盾を断ち切りたいです…。

有り難し 7

供養について

パートナーが自死しました。身内ではないので、私なりにお寺に通いました。月命日と月１回彼が成仏できたかのお尋ねと護摩業をさせていただきました。先月成仏できたと言われ、少しホッとしました。ネットなど見ていると自死したら、成仏しないとか、天国へ行けないとか書いてあります。とても不安です。彼が少しでも安らかに眠るために私は何をしたらいいですか❓生前彼は自分のことより、会社のため、人のために一生懸命頑張っていました。自死の理由は分からないのですが私の知っている彼は決して死んだら楽になるとか、逃げの理由で自死したとは思えません。辛いですが、私に出来る事はやりたいです。仏壇や位牌はないですが、写真の前にお花を飾り、朝晩お線香をあげ、手を合わせています。月命日にはお寺にお参りさせていただいてます。写真に話しかけていると成仏できないとも言われたりします。彼が天国に行くためにした方がいいことまた、してはならない事を教えていただきたいです。いろいろな情報がありどれが本当なのか分からず不安です。どうぞ、よろしくお願いいたします。

有り難し 45

いじめ、悪口

私は、幼い時からいじめ、悪口を言われています。死にたい、この世から消えたいと最近はよく思うようになりました。まわりに相談したりすると、悪口を言ってる奴なんか格下に思っておけばいいとか、気にしないとか言ってくれるのですが、そう思っていたら益々、落ち込んでしまって、吐き気やら頭痛やら体にも異変が起きています。学校も怖くて行きたくありませんが、親が厳しいので毎日行っています。もう毎日が辛いです。生きていく自信がありません。でも、唯一、私を癒してくれるのは、私がファンである、韓国のアイドルです。毎日、癒してもらってます。悪口やいじめをしてる人を格下に思いたいのですが、出来ません。私は地獄耳なので、みんなが言ってる愚痴や悪口、全部私に向けて言っているのかなって思ってしまって余計苦しいです。どうか、こんな私をお坊さん助けて下さい。

有り難し 43

質素剛健自重自治

私が通っていた高校の校訓です。制服も校則も何もありませんでしたが、この校訓だけは、よーく教えられたものです。質素…まぁ質素はOK。剛健…これは今は病気を患っているので、NO。自重…うーん…。自治…これはまぁまぁ。もうすっかりオバサンですが、この「自重」だけが、なかなかで…特に難しいのですよね。私は何度か自殺しかけています。儚く尊い命を自ら絶つとは、けしからんことだと分かっているのですが。いまだに、そのけしからん思いは、あります。ですが、私は、死ぬときに後悔しないように生きています。どうすれば、「自重」を私の心の中で消化することができるのでしょうか？一生懸命、生きて、考えて、頑張っているのですが、命尽き果てる時までに、この「自重」を我が胸に焼きつけるには、どうすればよいのでしょうか？ずーっと「自問自答」ではなく「自問自問」している気がします。

有り難し 22

憎くて、憎くてたまらない気持ちがわいてきます

憎くて憎くてたまらない気持ちが消えません。対象の人間Aが憎くて憎くてたまりません。私の人生、心身を壊したAが憎くてたまりません。人生これからというとき、わたしから喜怒哀楽を奪い、身体を壊し、人生を潰した人間Aが憎くて憎くてたまりません。私だけではなく、私の周囲の人間も苦しめたので私のAに対する憎しみはかなりのものです。そのAがした数々は罪にとえることでしたので、被害届を出そうとしました。ただ、心が回復し、被害届を出そうと心に決め実行に移したときには時効が成立していてだめでした。弁護士に相談したところ、内容としては裁判は出来るが、時間が経っていて立証するのが難しい案件だそうで裁判は難しく、あきらめました。 20代で起きたことなので、いつまでも憎んでいては人生がもったいない、憎まないよう別のものに目を向けようと頑張りますが、憎さはいつまでも消えず、憎しみはわいてきます。頑張る方向がますがったのか、衰弱して死にたい死にたいと思ってしまったときは知り合いが助けてくれました。このようなこともあり、憎しみは忘れ、憎しみは横に置いてそれ以上に現実の楽しみをみつけようとしてきましたが、憎しみはいまだ消えません。私にあったことよりももっと大変な人はいる、だから頑張りなさい忘れなさい、現実を生きなさいともいわれます、、しかし憎しみは消えません。憎み続ければ自分のこころが蝕まれ暗い方へ引きずりこまれると頭では理解できますが、わきます。憎しみを消す方法はありますでしょうか。以前別のことで質問させていただきました。その質問にご回答もいただき、それほどたっていないのに申し訳ありません。次から次へといろいろ気持ちが湧き、憎しみも消えずなかなか気持ちを整理できずにおります。

有り難し 53

消えてなくなりたいと思うのは悪いことでしょうか

鬱を患ってから、すぐに心が挫けてしまい、欠勤が多いことから仕事も長続きせず職を転々としています。そのため収入も安定せず、金銭的自立もできないため、親との関係もうまくいかず、生活費を入れているといっても家事もなかなか手伝えず肩身の狭い思いをしています。両親の離婚を経験して、自分は結婚したくないと思い続けてきましたが、それがさらに自立から遠ざかる理由になっているような気もします。死にたい、という強い気持ちではなく、小さくなってそのまま消えてしまいたいという気持ちでずっと生きてきました。いままで楽しめていたことも楽しめず、もういらないと思うものを捨てていくうち、部屋がどんどん空になっていくのを見て、ここ数日、このまま消えてなくなれないだろうかという気持ちが強くなってきました。段々と明確に、消えたいから死にたいへと気持ちが変わっていく気がして、それを実行するにはどうしたらいいかと調べたりしてしまいます。自殺は仏教的には地獄へ落ちるとよく聞きます。これ以上生きていても意味を見いだせず、人様に迷惑をかけて、明日に不安を抱いて生きるのが申し訳なく、辛くて堪らず、自殺を選ぶのは、そんなにも悪いことなのでしょうか。また、そんな気持ちになってしまったとき、その気持ちを落ち着けるためには、どんなことを考えたり行ったりすればいいのでしょう。教えてください。

有り難し 129

心が痛みます。

おはようございます。こちらにお世話になって1ヶ月、締め切らせて頂きますのメールが何通か来ていてお坊様方に本当に助けて頂いたなと自覚しています。でも、締め切らせて•••のメールが来るとこれで縁が切れるのかな？と不安にもなります。まだまだお坊様方のお祈りと御言葉が私には必要です。よろしくお願いします。座間市の事件は心が痛みます。若い高校生もいるのですね。御家族の悲しみも如何許りかと思います。そして容疑者の家族も家から姿を消したと聞きます。大分前に自殺を願った女性が青酸カリを送ってもらい自殺してそれを送った人も自殺したというニュースをはっきり覚えているのですが、これとは違うかなと思っています。私も経験し最中でもありますが生きていれば心が弱り揺れる時もあり、もう生きていたくないと思う時もあります。殺められた方達もそうだったのでは？と思います。度合いは色々でしょうが気がついたら死んだというよりは殺されていたのではと悲しくなります。あれ？私はどうしちゃったの？と彷徨っているのでは？とさえ思います。余りに猟奇的で残酷な事件でショックです、私だけではないと思いますが。今は引越しに向かって邁進していますが50数年の持ち物に辟易しています。現在も絶縁した二親と住んでいた二世帯住宅にまだ居るので不安にもなってしまいます。まだまだお坊様方のお祈りが必要です、見捨てないで下さい。よろしくお願いします。

有り難し 5

税金の滞納

こんにちはいつもありがとうございます。またご相談させてください。最近、父が税金を滞納していることがわかりました。ショックでした。総額四十万と言われましたが、滞納をしているくらいだからそんな蓄えは親にないし、私も貯金がそんなにないので、すぐには支払いできません。一歩間違えると差し押さえになるそうです。滞納があることがすごく不安でもやもやします。これまで一生懸命生きてきたのに、どうして親の問題でこんなに悩んだり不安になったりしなければならないのか憤りを感じます。もう嫌です。死にたいです。

有り難し 35

40代、子なし、死別……この先の未来

はじめまして、お忙しい中恐縮ですがお言葉をください。ずっと仕事に没頭しながら30代後半で乳癌になり、右胸全摘出同時再建。女性としての自信を失い、もう恋愛も結婚も諦め、一人で生きていく決心をつけた時にある彼と出会いました。同じ歳、顔が好みで、お洒落で、未婚、価値観が同じところもあるし、私に無いものをたくさんもってる。毎日が充実していて、私にもこんな出会いがあるのかと感謝しました。ふたりでおじいちゃん、おばあちゃんになるつもりでした。但し、職場恋愛だった為、直ぐにでも籍を入れたい彼に対し、タイミングを見たいと私が止めていました。お付き合いから３年弱経ち、いよいよ籍を…と思った矢先、40代働き盛りの突然死で彼は帰らぬ人となりました。 ●ある意味波乱万丈だと思うのですが… 20代の時、ある著名人に熱烈に懸想し、両想いにはならないものの近づく事ができスリリングな10年間を過ごしましたが、実はその彼も亡くなりました。私は愛した人を二度無くしているし、しかも乳癌… しかし、30代後半で転職が叶ったり、念願の東京進出が出来たり、乳癌は胸を失うだけで済んだり、この前亡くなった彼の両親も素敵な人たちだったり、決して不幸だけではないと理解はしているのですが、余りにも幸せと不幸せの波が大き過ぎて、何故私に？私にだけ？と思ってしまいます。人生や運命とはこんなものでしょうか？私が一体何をしたのでしょうか？本当なら普通に結婚して、出産して、健やかに老いていく人生が良かったです…。 ●後悔別々に暮らしていた為、お互い通い合っていましだが、コロナウイルスの自粛のせいで、あまり直近では合っておらず。彼の行きたかった場所にも行かせてあげませんでした。こんなことになるなら、コロナがあっても行ってあげれば良かった…前日は一緒に居たのに、あの日何故一人にさせてしまったのか…早々に籍を入れればよかった、などなどifが無いのは分かっていても、後悔が止みません。 ●これからこの先私に出会いや幸せはあるのでしょうか。私にとって完璧な彼をこの年齢で失ってしまい、自信がありません。毎晩夜が怖くて、掃除も洗濯も、風呂に入るのも億劫です。またこの先、誰かに頭に来た時「彼は死んだのに、何故あなたは生きてるんだ？」と思いそうな自分が嫌です。この先、どうやって生きていけば良いのでしょうか？

有り難し 20

それでも人はサグラダファミリアを建て続ける

自分の行為や人生に何の意味がなかったとしても。志半ばで終わりが来たとしても。長い長い時間をかけて作り上げたものが一瞬で崩れ落ちる可能性があったとしても。それでも、サグラダファミリアを建てることはやめないんですよね。自分達の成すべきことを、ただ続けているだけですよね。私も、そうなれるでしょうか。周囲の言葉に惑わされず、しかし聞き入れるべきところは聞き入れて、リスクに注意を払いながらも、成すべきところに全力を注ぐ。矛盾しているようで、そうでないんですよね。人生万事塞翁が馬。何が良いことなのかわからない。「どうしようもないね」と全てを「明らめられる」ようになりたいです。諦めきれない心が辛いですが、それじゃ生きていけないので。本当は凄く恐いですし、未だに「戦争が起こる」という疑いは晴れません。それでも、と言い続けなければならないですよね。心が壊れそうですし、叫び出したい、ぶちまけたい衝動もあります。それでも。

有り難し 31

会社

今日、家で死のうと思って会社を休みました。でも、駄目でした。家に警察がきて、姉に迷惑をかけると思ったら、駄目でした。今の勤務先では、存在無視されています。私の選択肢はもう2つしかありません。我慢か死ぬか。でも、死に場所がない。また明日も会社に行かなければなりません。

有り難し 27

罰は当たりますか？

以前も質問させていただきました。天界の力を悪用して、常に遠隔で私の脳神経を攻撃している者がいます。遠隔攻撃の種類は、頭の締め付け（痛みではない）、いてもたってもいられない症状（これが一番つらい）や吐き気、映像を流す、などです。天界の力なので現世の薬は効きません。念仏も効かず…死にたいです。遠隔で攻撃するのが許せません。罰が当たりますよね。相手が生きている間に起こってほしいのですが、どうしたら良いでしょうか。罰が当たるよう何か呪い的なのがありましたら教えてください。

有り難し 26

苦しみの多い人生を少しでもましにするには？

仏教では生きることは苦しみであると説いていることは、自分なりに仏教を勉強して少しは分かっているつもりです。しかし、去年は私をかわいがってくれた祖母を亡くして愛別離苦の苦しみを味わい、数年前からは、会社の老害である人物に毎日顔を合わせて怨憎会苦の苦しみを味わい、仕事では待遇に見合わない責任を負わされ心労が絶えません。たまには、楽しいと思う事や、うれしいと思う事もあります。しかし、苦しいと感じる事のほうがはるかに多いと思います。ふと冷静になると、こんなに苦しいことばかりで生きていくのが苦痛で、自分のこれからの将来に絶望してしまうことがあります。まだまだ不勉強でわからないのですが、仏教（釈尊）はこういった悩みにどういった回答をされているのでしょうか。最近、年を取ったせいか（まだ31歳ですが）釈尊や阿弥陀如来様、地蔵菩薩様などのエピソードやそのお慈悲を知り、有難さに涙してしまうことがあります。人間の苦悩に真剣に向き合う宗教は仏教だけだと思っています。ご回答お願い致します。

有り難し 21

何度も何度も赤ちゃんを失っています

初めまして。宜しくお願い致します。結婚6年目の今年4月、2回目の死産をしました。お腹の赤ちゃんが突然心臓を止めてしまいお腹の中で亡くなっていたのです。これで連続2回目です。プロフィールにも書いてありますが、天国に4人の赤ちゃんがいます。 4人も授かったのに私の腕には誰1人といません。死産の原因は私の不育症です。今回しっかり不育症の対策して薬も飲んでいたのにダメでした。対策しても亡くしてしまい、もう絶望しかありません。人生子供だけじゃないのは百も承知ですが１人だけでもいいから生きてる我が子をこの手で抱き締めたいんです。健康で元気な赤ちゃんを抱き締め笑顔で病院を退院したいんです。人生は修行。旅行先で訪れたお寺の方の説法で聞きました。人生が修行なら私の人生辛すぎます。どうして私だけ当たり前の事が出来ないのでしょうか？明日への希望、生きる活力が沸いてきません。「どうして？なぜ？」を考えても仕方がない事は分かっていてもどうしても考えてしまいます。私は元来明るい性格だと思います。日々に感謝し生きる喜びを感じたいのです。でも今までの経験からもうそれが出来そうにありません。真っ暗なトンネルを歩いてるようです。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 32

本当は、もっと愛されたい。

仕事がうまくいかず、「もう死んでしまおうか」と思っていた時告白され、付き合うようになったのが今の彼氏です。明日死のうかどうか迷っているほどにつらい時期だったので、今誰かと付き合うなんてムダだ…と、最初は断っていました。私は恋愛経験もさほど多くなく、彼を信じられない部分もありました。そんなリスクも抱えながら、それでも付き合うことを決めたのは「この人を断ったら、私の人生楽しくない！」と直感したからです。付き合いはじめてからは、生きていてもいいことあるんだ、私も人に求められる価値のある人間なんだと嬉しくなり、自分は愛されているのかもしれない！と、喜びを感じることができました。しばらくはそのモチベーションで乗り切れていたのですが、最近はぶつかることが続くようになりました。私の彼に対する期待値が大きい一方で、彼は私のことを、私ほど必要とはしていないのだと思います。（自分はそういう人間だと話していることがありました。）私の生活は彼が7割くらいを占め、2割が仕事、残りが少ない趣味や友達・家族づきあい。一方彼は自分や趣味、友達とのつきあいの割合が大きく、その次に仕事や私のことを同じくらいの割合で大事なのだと。本当は、私を一番大事にしてほしいのです。でも、それだと束縛になってしまうし、きっと私自身にとっても不健全だから言えません。私はまだまだ彼のことが好きです。きっと今彼を失ったら、また辛かった日々に逆戻りです。でも、今のままではストレスがたまる一方で、彼氏にあらぬ疑いや嫉妬をぶつけてしまいそうになる… そんな自分が嫌だし、苦しいです。どん底から引きあげてくれた彼氏と、その生活によってここ最近はなんとかやれていました。でもその生活に疑問が生まれ始めた今、やっぱり生きるのって、無駄なんじゃないかと思い始めています。また、死にたい気持ちが大きくなってきています。拙い質問ですみません。何かアドバイスをくだされば幸いです。

有り難し 42

占師に寿命を言われてしまって苦しいです

ご多忙の中、私の話を見てくださってありがとうございます半年ほど前になりますが占いが出来る居酒屋やさんに行きました店主のおじさんが「貴女は可愛いね、とっても可愛い」と、褒めてくださったあとに「でもごめんね、３７歳で亡くなるよ心臓発作だね」と、いきなり余命宣告されてしまいました結婚をしたばかりで２６歳の私は、恐ろしくなって「どうにかなりませんか？」と聞き返しましたが「ごめんね、どうにもならないよ」と、一蹴されてしまいました元々、他人に親切に上からの恩は下に返すようにという家訓で育った私はこれ以上人に優しくしたら人間界での修行を終えて、神様の元に還されるのだろうか… など、いらん心配まで始める始末になってしまいました子供を生んだとして長く生きられないなら子供を作るべきではない旦那が一人になってしまうと考えたり心臓発作で死ぬと聞いたので AmazonでAEDの価格を調べたり新婚生活も、死に怯えながら過ごしておりますどなたかに、「大丈夫」と背中を押していただきたいだけかもしれませんいつか神様の元に還されるのはもちろん理解しておりますが順番通りに召されたいです。まだ、祖父母も、両親も健在です旦那を遺して還るのも、まだ考えたくない未来ですお忙しい中でこのようなふざけて聞こえる相談で申し訳ないのですが、どなた様か、大丈夫だと、背中を押していただけないでしょうか

有り難し 67

避けられない災難に遭った場合の乗り越え方

最近親戚を医療事故で亡くしました。第三者が見ても医者のミスだとわかるのに病院側は絶対認めません。恨みを晴らしたいところですが医療裁判は難しくお金時間労力費やしても結果遺族の傷が深まるだけなので争い事はしないそうです。何でもそうですがこの世は圧倒的に被害者に不利だと思いました。やりたい放題の悪い奴等が保護されて弱者は闇に葬られる、こんな世界に住んでることがとても恐ろしくなりました。助けたかったのに何も出来なかった無力感によりこの先生きていく自信がなくなってしまいました。因果応報とか正直信じられません。見る限り悪い奴はいつまでも図々しく生きてるし、そんなの被害者を封じ込む為の呪文でしかない気がしました。私に出来ることは加害者がこの先の人生上手くいかないように恨みの念を送ることでしょうか？こんな世の中で生きるのが嫌でも寿命までは我慢してやり過ごすことくらいでしょうか？避けられない災難に遭った場合の乗り越え方教えて下さい。

有り難し 30