問答一覧

検索結果: 574件

2022/11/04

良い姉になれなくてごめんなさい

弟に妹に優しい姉,兄等を見ると胸がズキズキしてしまいます。私は今中学3年で姉の立場です。弟は小学4年生のです。私は昔弟の事が苦手でした。私の親は昔は厳しい人で物分りの悪い私はよく怒られてました。そんな中弟が生まれ親は弟に付きっきりになりそこから苦手意識を持ち始めたのだと思います。弟が生まれて姉としての自覚を持とうと奮闘してましたが小学5年生の頃から精神状態が不安定になり弟と人と接するのが億劫になってしまいました,そんな中弟は私をゲームに誘ったりしてくれます。精神が何となく安定してるときは弟と一緒に遊び精神が落ちているときは冷たくせっしてしまったり遊びを断ったりしてしまいました。小学6年生の頃私は脱衣所で服を脱いでるとき弟が入ってきそうになって入らないでほしいとドア越しに言いましたが弟は聞こえなかったのか構わず入ってきました。今でも忘れられない思い出です。そんなこともあり弟とは上手く接する事が出来なくなってしまいました。時は流れ私は中学3年生に弟は小学4年生になりました。小学5年生に比べ精神が不安定になることが完全ではありませんが少しずつ減っていき弟と遊ぶ事も増えました。ある日私はリビングに置いてあった弟のルービックキューブの柄をグシャグシャにしてしまいました。記憶が曖昧で申し訳ないのですが弟は本気で嫌がってる様子ではなかったのです。弟もいいと思っているんだろうなと思いやってしまいました。その後弟に確認すると崩してほしくなかったと言われました。弟にはそのことについて謝り許しをもらい私がルービックキューブを揃えることになりました。ルービックキューブはまだ揃っていません弟ももう覚えてるのかも分かりません。(今も合間に揃えられるようにしてます) 全部私の自業自得なのですが本当に最低な姉だと思います。それでも弟は一緒にゲームをやろうと誘ってくれたり話しかけたりしてくれます私は過去弟に冷たくしてしまった事今回のルービックキューブの件本当に弟には申し訳ないです。自分勝手ですが情けなさ過ぎて死にたくなってしまいますもっと私よりも良いお姉さん,お兄さんと幸せに楽しく暮らしてほしいと思ってしまいます。もし人生をやり直せるならもし生まれ変われるなら弟にとってもっと良い姉になりたかったです。

有り難し 21

回答 2

自分を殺せるなら殺してやりたい

私の家庭は母子家庭なのですが、母は女手ひとつで必死に働いて今日28歳に至るまで私を育ててくれました。しかし当の私は大学には2浪し、国立大ではなく高額に学費がかかる私立大に進学した上、大学では勉強に身が入らず今年の春で4留もする事になってしまいました。昔から自己肯定感が非常に低く、自分の事となるとまさに他人事かのような、諦観の気持ちでこんな自分を見限ってしまいます。高校生の頃から自分の心の中で、お前は世の中のどんな人間よりも最低な人間だ。母にも迷惑ばかりかけて、嘘ばっかりついて、死ね、早く死ね。という声がずっと聞こえます。 2浪4留なんてする人間はいませんし、就職活動も企業には相手にしてもらえません。今も死ねという声が聞こえますが、母に息子の自死の目に合わせるなんて到底出来ません。どうすれば母を幸せにできますか。こんな私にもまだ出来る事はありますか。私が負い目や世間体で苦しむのは至極当然なのですが、母が社会に負い目を感じず胸を張れるような人間になりたいんです。けど何も行動に移せなくて、息を吸うのも苦しく、自分自身を心の中で罵って内に引きこもっている事しか出来ません。最近母の妹に赤ちゃんが産まれたのですが、その子にもこんな最低な人間性が移るんじゃないかと思って会いにも行けません。食事も私には食べる権利がないと考えてしまい、本当は美味しいはずの母の料理もここ数年ずっと吐き気を催しながら口に入れています。病院などには通っていません。自分自身が許せません。地獄に落ちられるのなら望んで地獄に行きたいです。このような幼稚な質問で申し訳ないのですが、強く生きるアドバイスを頂ければ有難いです。

有り難し 9

回答 1

母親の死　後悔だらけです。

12月3日　約5ヶ月の闘病で私の母は亡くなりました。　私は、離婚して子供はなく実家に6年前出戻りました。離れて住んでいる時はとても、仲が良く大好きな母親でした。　でも、最近は、ケンカもせず、私が話をするのも避け何日も母と会話しない日もありました。　(母に離婚の事をチクチク言われる事が嫌だった) 今は、その事が悔やんでも悔やんでもどうする事も出来ず母のお仏壇の前で毎日謝っています。元気な頃、一緒にご飯が食べれた事や何気ない会話がどんなに幸せな事だったか、今思い知らされています。朝昼晩と、母に出来たての仏飯をお供えするたび涙が止まりません。私自身バチがあたったと思います。一番私を愛してくれて心配してくれた母を無視して、最後は、自宅でお腹が痛いと言われ救急車で運ばれ、大動脈乖離で緊急オペをし5ヶ月以上も意識朦朧で食事も水も採れず会話も出来ずに亡くなりました。母が居なくなってどんなに後悔しても母が帰ってきてくれる訳ではないけれど、今の私は、身の置き場がありません。心がぺしゃんこになりました。兄姉も近所に住んでいるのに、初七日に自宅に来ただけでそれ以降、一度も母にお供えする訳でもなく、お線香もあげに来ません。そんなものなのでしょうか？時間がない人達ではないです。その事について妹の私は、注意しても良いのでしょうか？自宅前を、通るのにそのままスルーして手も合わせないのっておかしいと思うのですが？私自身が偉そうな事を言えないのですが今、母に出来る事は、手を合わせてありがとうお母さんと思う事しか私にはできないから、、どんな事でも、バカな私に教えて下さい。宜しくお願いいたします。

有り難し 95

回答 2

主人にとっての子供と妻の存在とは？

初めまして。現在満６ヶ月の子供の子育てをしています。現在、主人とは出産後から別居しています。その理由はその前に義母と同居していましたが折り合いが悪く主人に四年間同居解消をお願いしていましたが聞いてもらえず不満がたまり耐えられなくなり出産後の里帰りからそのまま別居しています。何度か話し合ったり喧嘩をしたりして最近では少しずつ子供と一緒に出かけるようになり、そろそろ今後の事を話し合おうかと主人に切り出そうとしていたのですが、主人から子供には会わないと言い出し何故かと問いただしたら子供の顔を見ると悲しくなる、私が無邪気にしているのを見るのも悲しくなると言い出しました。以前に喧嘩をしたりしたときに私が義母との同居には戻らないと言った事があったのでもう一緒に暮らせないならと考えたのではないかと思います。何故同居解消出来ないのかというと主人は長男としての教育があったので家を出たら二度と敷居をまたぐな絶縁だと言われて来ているのと、家庭環境が小さい頃から経済的に苦しくご両親は喧嘩が多かったようでもしかしたら義母をかわいそう、自分が楽にして幸せにしてあげたいと思っているのではと思います。義母も主人には期待しているようで同居当初に揉めたときに主人に向かってあんたが稼いで金を持ってくれば良いんだ！と言っていました。主人には妹もいるのですが高校生の頃からバイトのお金で冷蔵庫や電子レンジ、洗濯機などの家電を買ってあげていたそうで何も親孝行していないと負い目に感じているのではないかと思います。主人は中学卒業した際に働けと言われていたのを学校の先生にご両親が高校進学を説得され成績も良かったせいもあり何とか特待生で進学し大学は奨学金で行きその後就職し再度教員になる為に大学院に奨学金で通い卒業して就職して結婚しました。そんな主人の気持ちも分かるのですが自分がストレスを抱え義母と揉めた時に主人から味方になって貰えなかった事を考えるとやっていけるのか不安です。主人には義母と距離を置いてよい関係を築いて行きたいと言ったのですがそれもダメなようです。このままでは離婚も避けられないと思います。それは娘にとってどうなのか主人にとって私と娘は何なのか疑問になりました。娘を思うも何とか再構築が望ましいと思うのですがこれからも義母の肩を持つ主人を考えると疑問になってしまいます。どうしたら良いのでしょうか？

有り難し 103

回答 1

2022/04/04

高校生の娘が同棲すると言ってきました

頭と心の中がまとまらず、相談させていただきました。娘は四人兄弟の一番上、定時制高校で今月四年生になりました。この一年で卒業の予定です。上の子二人は元夫との子で、彼女たちが小さい頃に離婚をしたので寂しい思いをさせてきたと思います。そのせいなのか、長女は極度のかまってちゃんで、学校のみんなの話題の中心になれるからと2階から飛び降りて骨折をしたり(中学二年生時)、年に数回、必ず学校から問題報告の連絡がありました。警察にお世話になったこともしばしばです。そのたびに、カウンセリングに一緒に行ってみたり、二人きりで出かけたり、おいしいものを食べながらゆっくりおしゃべりしたり…。私なりに娘と向き合ってきたつもりです。そんな長女に、二ヶ月前に彼氏ができました。喜ぶと同時に、長女は男の人が絡むと依存してしまい人が変わったようになってしまうので心配もしていました。相手は一つ年上の、フリーターです。避妊を一切してくれないようで、長女本人からも相談を受けていました。そんな彼と、今年の夏から同棲するというのです。娘の幸せを一番にと思う反面、なぜまだ高校も卒業していない今なのかと思い、反対してしまいました。娘は自動車学校も期限内に卒業できるかどうかの瀬戸際で、もちろん車も持っていません。バイトも行ったり行かなかったりで月の収入は一万あるかないかです。そんな状態でどう生活していくのか、しかも相手は避妊に応じてくれないのに、もし妊娠してしまったらと…。結局彼氏と夫も交えて話をしましたが、彼氏の親御さんもうちの子が高校生なのを承知で｢二人で頑張っていきなさい｣と言っているようで、私たち夫婦さえ首を縦に振れば、という状態になってしまいました。夫とも相談し、娘たちの好きなようにさせることにしました。長女は前述の通り彼氏ができると人格が変わってしまうので、妹や弟に怒鳴りつけたり暴力を振るったりなど下の子たちにこれ以上悪影響があったらという心配と、私自身長女が問題を起こす度に体調を崩すのもあって夫にもう頑張らなくていいんじゃないかと言われ許可をしてしまいました。自分の中で決断したはずなのに、まだ胸の内は苦しくて、娘がまだ幼かった頃のことばかり考えてしまって涙が止まりません。一体、どうするのが正解だったのでしょう。毎日毎日娘ともぎくしゃくし、もう本当に辛いです。

有り難し 21

回答 1

母と交際相手

私の母は8年ほど前から好きな人がいます。父と三年前に離婚し、今はその方とお付き合いをしてとても幸せそうにしていて嬉しいと思っていたのですが最近はとても思い悩んでいます。私は、母が離婚した時に母方の実家に来たので転校をしました。その際に、とても好きだった剣道をどうしても続けられなくなりました。母子家庭で妹もおり、近くに道場もないので仕方ないと思いました。ですが父と離婚し好きだった方と付き合ってから毎日夜電話をし、三ヶ月に一度くらい会いにいっています。母は私に祖母には付き合っている方がいることを言わないでくれといってきたのでいつも祖母に何か聞かれてもなんとかごまかしています。私はなぜ自分はこんなことをしているのだろうと考えるようになりました。それに以前母に父と別れる前からお付き合いしてる方と電話してたけどあれは浮気ではなかったの？好きだったんでしょ？と尋ねた時に、浮気じゃないわ。ずっと父のことは好きだったと言われたのもとてもモヤモヤしています。一番嫌なのは母が私に対してその方のことをとても事細かく話してくることです。私は、高校に入ってもう一年経ちますが第一志望の高校は全寮制でそこには落ち、今は第2志望に通っています。それについてその方が第一志望に落ちたのは、親元をそんなに早くから離れるべきじゃないってことだよと言っていたと話してきました。私はその方のことを母からしか聞いていませんし、直接話したことはありません。なのになぜその方はそんなことが言えるのでしょうか。最近長時間母やその方のことを考えてなぜこんな家に生まれてしまったんだろう。とそんなことばかり考えてしまい自分も嫌になりそうです。拙い文章で分かりにくいですがアドバイスいただけるとありがたいです

有り難し 5

回答 1

自分の意見がない夫と離婚すべきか？

2歳と0歳の子をもつ専業主婦です。 3年半前に結婚した主人と別居してもう１ヶ月になり、離婚か復縁かで悩んでおります。というのも、原因というのが義実家（主に主人の母親）と、主人の煮え切らない態度、人の話でコロコロと日毎に変わる意見です。結婚当初からお互いの相性は良く、すぐに子供にも恵まれ、なんと幸せだろうと日々を過ごしてきましたが、いつも義実家の事で揉めていました。理由としては、義実家の常識のなさ、過干渉、妹達（2人いて、どちらも未婚です）の機嫌取りなど、長男の嫁、また敷地内同居ということもあり、次第に距離が近すぎ無遠慮になってきたためです。それでも精一杯対応していましたが、私が第2子を妊娠し、実家で静養していたあたりから主人からの攻撃も強くなりました。「母さんが実家に頼りすぎ、おかしいと言ってるよ（切迫流産で、義実家は全員仕事のため、実家に頼るしかなかった。）」など、責められたり、秘密裏に第1子を連れていかれいかれそうになりました。あれだけ尽くしてきたのに…。都合の良い家政婦だったのか…。結果、産前鬱になり、主治医から義実家と接触しないことが治療と言われました。最初は同意していた主人でしたが、ほとぼりが冷めた頃に「母さんがまた食事一緒にしたいって言ってるよ」「母さんにだってもっと子供を会わせて」と、伝書鳩のようないい顔しいが続き、義実家のご機嫌ばかり取る主人に耐えられなくなり、この度家を出ました。家を出たその日の内に主人から、「俺の家族は最低だと思う。君の苗字に入るから、やり直そう。家も捨てよう。」といわれ嬉しかったですが、その２日後、「人に相談したら早まるなと言われたから、やはり考え直す。出ていったケジメはつけろ。」と銀行口座も凍結されました。その後「やはり出る。」「やはり家は捨てられない。」など意見の変化があり、「最終決定する。やはり君と子供たちだけで他の土地で暮らしたい。」と言って実家に話をつけにいった後「やっぱり家が好きだから、戻ってきて。」と言われ、何一つ主人が信じられなくなりました。その後の主人は「楽になりたい。君が離婚なら離婚でいいよ。何が1番大事か分からない。」と、思考が止まっているようです。子供たちの事を思うと、復縁した方がいいのでしょうが、こんな情けない主人に愛想をつかしている自分もいます。ご意見お願いします。

有り難し 12

回答 1

囚われてまたしんどくなっています

しんどいです。既婚者で子供もいます。過去２ヶ月程不貞行為をした。 6回程息子を連れ数人の男性と会ってしまった。軽い気持ちで会い、そのうち1回は子供に隠れキス、もう1回は自宅で子供に隠れ性行為をさせられた。子供を思っては、後悔して反省しました。自分の弱さから、一人を絶ちきるまで時間がかかりました。流されてばかりです。変わりたいとどんどん思い、考え方行動が少しずつ変わり、不安は自分で処理するべきとわかりました。家事、仕事、育児と努力しました。今まで一生懸命、何もかもを一人で背負いすぎてきた気がする。夫婦の話し合いもあまりなく、主人が子供と遊ぶ事も面倒を見れる事も殆どありませんでした。不安障害で、常に不安でそれまでも買い物で発散したり、うまく不安を操縦できていませんでした。息子への接し方や母親としてどうか、仕事…常に不安でしんどくなっていました。　不安から逃れたかったのだと思います。誰かと会い、息子への罪悪感や本当に必要とされてるのではないと感じたらまた不安で、違う人に会うという悪循環でした。今コロナで自粛でずっと家にいます。夏から私の妹も住んでいて、家事の負担が減り、余裕が出来ました。沢山息子を抱き締め、遊びに付き合えています。でもこんな私が親で息子に申し訳ないし、幸せにはならないんじゃないかと思います。いくら愛情を注いでもこの子の為に頑張っても、所詮私はこんな事をした人間。すぐ子供を見捨てるような親なのではと不安になります。子供をおざなりにしていたと思う。子供はどんな親であっても親を信じます。それが私みたいなので申し訳ないです。沢山頑張ってきてたのに、道を踏みはずさなければ私は汚くなかったし、息子を裏切り何してるんだろう… 何もかもがパーな気がします。ママ大好きと言われる度に申し訳なさすぎて泣きそうになります。私が本当に悪い。いつも後悔しています。今考えられているのは、この時こうしてたらも考えてしまいますが、なんとか私は不安だったからこういう行動を起こしてしまった、次またしないようにするには、これから得られたことは何か等考えられています。これが自分のするべき事だとも思います。まず自分を大切にする事が必要だと知りました。大切にしないとまた自分を蔑ろにすると思います。でもこんな私が大切に値する人間なのかもわかりません。

有り難し 34

回答 1

他人が信じられない

最近、他人が信じられなくなりました。他人というか人間全てです。人間は平気で嘘をつき裏切る。それを実体験したからです。私には交通事故で車イス生活になり脳挫傷で言葉が話せない母がいます。姉、兄もいますが、仕事、家庭環境を言い訳にろくに面会にも来ません。母の世話は全面的に私ひとりです。母の妹(叔母)が手伝ってくれていましたが、先日母の特養への移転先の話になり私は成年後見人(弁護士)の意見も織り混ぜて自分の意見を言いました。本人に確認してないので絶対とは言えませんがそれが気に入らなかったようで、今まで執拗に電話をかけてきていたのに全くかかってこなくなりました。叔母は今まで母は集団生活の中で嫌な思い、不快な生活をしてきた。余生は綺麗な施設で、個室で楽しく暮らさせてあげてほしいという意見です。その意見には賛成です。しかし、個室となると毎月の利用料がかなり高額になり今の預金では20年で底をつくと弁護士から言われ母の年齢(72)だと十分長生きする可能性があるので予算的にもう少し低い料金のほうがよいのではないか？という見解だったのです。それを叔母に伝えたところそんなのあまりにもかわいそうだ。20年というと92歳。絶対そんな生きない。だから今話している施設にいれるべきだと言います。しかし、私も母は特に大きな病気もなく生きる可能性は高いと思います。当然寿命なんてものは誰にも分かりません。そして、今だけのことを考え、贅沢にお金を使って本当に底をついたとき待っているのは築年数の古い施設への移転です。今検討している施設はまだ開所して１年４ヶ月、待ち無し、全室個室、介護師さんも親切ですごく綺麗です。見学に行ったのでここなら安心して任せたいと思いました。ですが移転するくらいなら今のうちに我慢してそれなりの施設に長く暮らせた方が幸せではないかと考えました。それを叔母に伝えました。多分それが気に入らなかったのでしょう。想像ですが⌈今までかわいそうにと思って手伝ってやったのに生意気に意見して。⌋と思ったのだろうと思います。確かに今まで叔母に何度も助けてもらいここまで生きてこられたのは感謝していますが自分の意見を言うことが許されないなんて私はあなたたちの操り人形ではない。と腹がたちます。私が謝る理由はないと思いますが私がおれるべきでしょうか。私が勝手に裏切られたと思い込んでるだけですか。

有り難し 1

回答 1

死への恐怖

母は私が幼いころに癌を患い、その後治療を続けていたものの半年ほど前に再発しました。今すぐに命に関わるという病状ではないのですが、身近な人間の死に関わりうる病気を通して死というものを考えることが増え、もうどうしていいかわかりません。私と母とは30ほど歳が離れています。つまり、一般的な寿命を迎えることができても、私はいつか母がいない時間を30年も過ごさなければいけない。そのことが私には耐えられないことに思えます。私には妹弟はおりませんので、私は家族の中で最も長く生きる可能性が高いわけですが、自分の大切な人が皆亡くなってもなお生きていかなくてはいけないのでしょうか。頭ではそんなことわかっているのです。死は避けられない、身近な人の死も受け入れなくてはいけないし、皆そうやって受け入れて乗り越えて生きていると思うのですが、わたしにはそのことができないように思えます。親不孝の極みですが、母が死ぬ前に死ねたら幸せだなとすら思ってしまいます。私が中学3年の時に祖父が亡くなった時のことを未だに忘れることができません。少し前まで生きていた、人が、生きてはいないということが受け入れられず、その恐怖を忘れることができません。昔見たドラマで、大量殺人を犯した犯人が、人をモノにするのが好きなんだと言っているものがありました。祖父の葬式の時に感じた、人がモノになったということが、私の中に恐ろしい記憶として残っています。祖父の死以来、刑事ドラマも不愉快で見ることができません。人の死を面白がって作っているように思えてしまうのです。私はどうしたらいいのでしょうか。受験期に入り、ストレスや疲れもも溜まっているのか、死ぬこと、母のこと、いつか大切な人が皆亡くなってしまった時のことなどばかりかんがえてしまいます。

有り難し 6

回答 1

父の他界から情緒不安定になり抜け出せません。

春に父が癌で他界しました。母とは10年ほど前に離婚しています。私は父がパートナーと入籍したことを亡くなる数時間前にご病室で知りました。(パートナーとして亡くなる3ヶ月前に初めて紹介されました。付き合いは2年ほど前からあったようです。) 父が入院したときも通院している時も、後妻の姿は見たことがありませんでした。叔母(父の妹)や従兄弟は入籍を知っていたようで、病態が悪くなる前にも2人の住む家を訪ねたりされていたようです。私には兄弟がいるのですが、兄は父との入籍に関して後妻と言い争いをしたことがあり、弟は叔母との関係性が悪く、2人とも看取りや葬式にも参加しませんでした。私は後妻とは一度しか会ったことがなく、叔母と後妻で取り仕切られたお葬式に、疎外感を感じずにはいられませんでした。私の思いとしては、正直、後妻がいなければ、兄弟で看取ることができたのに...という思いもありますが、父が自由に生きた証であり、父が幸せであったならそれでいい、と心を入れ替えるようにしています。父の死後、父に負債があることがわかり、後妻や従兄弟と連絡を取る中で、叔母や従兄弟は後妻の肩を持つような言い方で、私の兄弟の悪口を言われます。私は兄弟のことが好きなので、とても傷つきました。父は癌を患っていたので、予期できた死ではあるものの、やはり悲しく、辛く、泣き崩れました。そのような不安定な感情のなかで、予期せぬこと(父の入籍、負債、親戚からの悪口)が次々と起こり、思考力がおかしくなっています。日常生活や仕事において、自分で正しい判断ができなくなっていたり、人の顔色をうかがったり、自分の悪口を言われているのではないかと必要以上に気にしたり、とても苦しいです。どのように気持ちの整理をすれば、前向きになれるのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

わんこの死がただただ悲しいです。

先日、15年一緒に居たわんこが亡くなりました。あと少しで16歳でした。妹のような姉のような存在で私の人生の半分以上を一緒に居てくれました。 3年前、お腹の半分ほどの腫瘍ができて危ない状態だったにもかかわらず大きな手術を3回頑張って回復し先日まで側に居てくれました。当時は毎週、血液検査があり足に痛々しい注射痕が沢山出来てとても痛かっただろうに頑張り屋さんでした。私に似て食い意地が張っていたのにさいごの方は食べる事ができなくなり、それでも私がお芋を食べていると側にきて一緒に少し食べてくれました。家でも職場でも、何をしてなくてもただ生きてるだけで涙が出てきて仕方ないです。周りの人はとても心配してくださってます。夜中に「朝までもたないかもしれない」と母に起こされた時のこと。その24時間後に、母とわんこと3人でリビングで寝てた時に「もうだめだ」と母に起こされた時のこと。その時すでに居なくなってしまっていたけどまだ温かかったことが忘れられないです。何回もフラッシュバックします。最後に抱っこした時、とても軽くて「もうあと少ししか居られない」と悟ってしまった時の事も忘れられないです。私の家庭環境はあまりよくなく、両親は喧嘩ばかりしているしその際父は物を投げたり壊したりするのでわんこはよく怖がっていました。それでも私が泣いていると側に駆けつけてくれる優しい子でした。 3年前のもしかしたら死んでしまうかもという状態の時も「こんな家に引き取られて、わんこは幸せだったのだろうか」と一人部屋でドアを閉めて静かに泣いていたところ、ドアを開けて駆けつけてくれた本当に優しい子です。さいごらへんは立つのもやっとだったのに私の仕事のお見送りは欠かさずふらふらと玄関まで来てくれました。最後の日は身体が動けなくなってしまいましたが、母に抱っこされてお見送りしてくれました。急変した前日は休みの日で、私は1日家にいたのに用事があり部屋に引きこもって一緒に居られなかったことを悔やんでいます。その用事は必ずしもその日でなくても良かったのに。いつのまにか私の部屋で我が物顔で寝るようになったわんこはもういないです。お風呂から出ても私の部屋にいないし、私が寝る時一緒に部屋にも来てくれないです。もう私が泣いていても側には居ないです。いい加減に涙が止まってほしいのです。

有り難し 34

回答 2

自分がなぜ、生まれてしまったのか……

こんにちは、元旦が終わって３日目が来ました。明日は、部活が午前あります。もう、三年間続けると自分で決めましたが行きたくない。休みたいです。明日だけでも休みたかったのに……行っても意味ない気がします。今年で男子のみになってから女子が三人やめてしまったし、私ともう一人で女子二人だけ。同級生の男子はそのまま残ってます。あとは、後輩男子十人と11人くらい。さておき、今のお父さんは、実の親ではないです。う～ん。。。あんまりです。やっぱり、義理の親って冷たいのですね。そんなイメージがあるそうです。母は、自分の娘（妹）が暴力を奮われて嫌だったことを話してましたが、どの人の答えも離婚したらの意見が一致しました。お坊さんにも話したら、その答えとまったく一緒でした。今は、なんとか落ち着きました。柔らかくいうと言い方がひどいので柔らかくいってほしいとか、何回も母が行っても直らないので諦めると。家族がストレスという母にたいしてはじゃあなんでかぞくを作ったんだと思うのです。ストレスなら私なんて生まなきゃいいのだ！と思いました……… 早く出ていけるだけの力があればいいのですがありません(T-T)文章長くてすみません(T-T) 言語化するには、時間がかかります。

有り難し 40

回答 2

父の死についての罪悪感を拭いたいです

先月、父が73回目の誕生日に他界しました。その死について強烈な罪悪感がぬぐえません。四十数年間、様々な経験をしてきたのでこうやって冷静に質問させて頂いてますが、若い頃の頃の私なら自殺をも考えたであろうほどの罪悪感です。とうのも父は6年前に末期の胆管がんを患い、お医者様からもその年を越すのも難しいと言われてました。私なりに父の病気を調べてみても2年生存率は0%でした。悲しむ母や妹を励ましながら、私は助かる方法を調べ、実行し、詳細は述べませんが、奇跡的に父の症状は回復し半年もせずに退院するにまで至りました。私は家族に感謝されました。退院後も父は抗がん剤治療を通院しながら続けていましたが、父を救うべく素人ながらに必死に医療を勉強した私は、退院して2年ほど経過した時の父の血液検査の結果から、抗がん剤を止めれるのではないかと思い、抗がん剤治療に疲れていた父も賛同、主治医に相談した結果、止めることになりました。父の体調も更に良くなり、度々一緒に旅行に行ったりもしました。とここまでは良かったのですが、抗がん剤を止めたとはいえ定期的に病院に通って検査していましたが、確か去年の春くらいの検査時に、少し悪い傾向が見えたので、先生から抗がん剤を再開しようかと言われたのですが、私なりの根拠でまだ大丈夫と父を説得して再開しませんでした。その後も検査の都度、2度ほど再開を先生に勧められましたが、私の一存で再開しませんでした。しかし、今年4月の検査結果を見た私は、次の結果でも悪い傾向が続くなら抗がん剤治療を再開しようと父と話し合い、10月に予定してた検査時から再開する予定だった矢先に、父が静脈瘤の破裂による出血多量で自宅で倒れ、救急車で搬送され一時回復するも約10日後の父の誕生日に永眠しました。死亡診断書には胆管がんからの静脈瘤破裂により、最後は急性肝不全と書かれてました。母と妹は、あなたのおかげで6年も生きることができたと言ってくれましたが、私自身は私の治療再開の判断が間違っていたと後悔・自己嫌悪と押し寄せる罪悪感が絶えません。一時は私が救ったという驕り、自信過剰な性格、謙虚さの欠如、他様々な要因で判断を誤ったという思いです。これも寿命とお坊様から言われましたがまだ消化できません。このままでは一生背負うであろう罪悪感をどうしたら拭えるでしょうか。

有り難し 38

回答 3

他の人の妊娠

結婚11年目の35歳です。結婚後に卵巣嚢腫の手術、子宮筋腫の手術を経て、その後に不妊治療に挑んでいます。不妊治療をしていて、少し知識が付いてきているので悩んでいる人や子供を欲しいと思っている人に悩みを相談されたら、こうしたら良いんじゃない⁇などのアドバイスもしたりして悩みを共有していましたが、私に悩みを相談してくれた方々がどんどん先に子供を授かり、喜んであげなきゃいけないのに羨ましい気持ちと何で私には…というようなモヤモヤした気持ちになります。言葉とは裏腹で複雑な気持ちが入り乱れます。姉が妊娠した時も、おめでとうと言いつつも、心の中では羨ましくて仕方なかったですが産まれた姪を見て可愛くて2歳になる今ではメロメロ状態です。今度は妹が妊娠し、おめでとうと言ってあげたいのに心から喜べない自分がいたりと、喜んであげられないから私にはコウノトリが来ないんだ、妬んだり羨ましがったりするからダメなんだ…こう思っていることを口にしてはいけないと自分に言い聞かせているので言動と気持ちがバラバラで本当に辛いです。どうしたら、他の人の妊娠を心から喜んであげることが出来ますか？

有り難し 26

回答 2

2022/09/25

祖父母が夢の中で私にお願いをしてきます。

初めてご相談させて頂きます。この一週間に3回、亡くなった祖父母が夢の中で私にお願い(？)をしてきます。最初は15年前に亡くなった祖父と今年亡くなった祖母が恋しいのと母との確執で傷ついた心がまだ治ってないんだな～と思っていましたが、 2回、3回と回を重ねる事に怖くなりました。祖父母が夢の中で言うには「実家と縁を切りなさい。そして、縁を切るときにあなたが今後受け取る遺産を放棄しなさい。その時に母から必ず200万円貰いなさい」と言うものです。 3回ともシチュエーションは違いますが言われる事は同じ内容です。そして、急げとも言われるのです。「どうしてそんな事を言うの？」と言う前に必ず目が覚めます。何が何だか解りませんし、母から200万円も受け取ってしまえば、母の老後が立ち行かなくなります。それに正直に話した所でお金を集っていると思われると思います。もうすぐ祖父の15回の命日です。命日前にこのような夢を見るとは何だか複雑な気分です。親戚にも、妹にも相談できずにいます。私の心根が悪いのでしょうか。それとも、私がいると実家の人々が不幸になるのでしょうか？私の家族に悪いことが起きるかもしれないと思うと夜も寝られません。何か良きアドバイスを頂ければと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

2021/08/07

祖母の事をどうしても許せないです。

現在、父と母と父方の祖母と暮らしています。今は何事もなく平和に暮らしていますが、小学生時代から高校時代までは家の中がグチャグチャでした。父方の親戚、（父の姉、亡くなった祖父の妹、亡くなった祖父の弟の嫁、その嫁の娘）この4人と同居している祖母が結託してわたしの母の事を攻撃していました。父は祖母達の味方をしており母は心を病んでしまい自傷行為をわたしの前でするぐらいになってしまいました。幼いながらわたしもそれが辛くて辛くてロープを用意して死のうとしたこともあります。時が経って高校にはいって、ある時祖母とその親戚達が揉めて疎遠になりました。そのおかげか家庭内は平和になりましたが自分のやったことを全て忘れてその親戚達だけを悪者にして自分は被害者なんだと言っている祖母が過去のこととは言えどどうしても許せません。祖母は高齢で肺がんを患っていて先は短いので、過去のことは忘れて優しくしてあげたいとは思いますがどうしても辛くあたってしまいます。でも辛くあたってしまったあと罪悪感に襲われてしまって自分自身がとても辛いです。なので今回お坊さんの意見が聞きたくて相談させて頂きました。どんな回答でも良いです。お忙しいところ申し訳ありませんが良ければ回答をお願いします。

有り難し 5

回答 1

2024/02/03

謝らない夫

前置きはプロフィールに書かせていただきます。ご相談したいのは暴力に対する謝罪についてです。夫からのDV事件の翌日、市内に住む義理の妹から私への謝罪と被害届の取り下げ願いのため電話をもらいました。そして義母と私の両親に実家まできて謝罪にきたそうです。その時私は娘を両親に預け怪我の通院中でした。喧嘩は時々しましたが信じていた夫に裏切られたショックと怪我(全治1ヶ月の骨折)で精神的にいまだにトラウマになっています。事件から今まで、上記以外で私に直接、夫本人はもちろん、義母や他の親族からも謝罪の言葉は一切ありません。相手の弁護士からの書面では、原因は「男性更年期症状と抑うつで夫婦関係に溝が生じ結果傷害事件に発展、夫の責任によらない事情も大きく影響」などと書いてあり、やむ負えない暴力は容認する人なんだろうとますます落ち込み嫌気がしました。しかし今後慰謝料(減額・分割払いを求めている)、養育費の支払い、面会交流も月一程度と求めてきている、子供がいつか会いたいと言った時のため等、完全に縁は切れないことを考えるとこのまま謝罪の言葉もない状態で、新たな関係を築けるのか不安です。子供がいるのでなるべく円満に、とは思いますが、直接の謝罪の言葉にこだわる自分はおかしいですか？今後離婚協議を進めるにあたって、自分の気持ちの落とし所へのアドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

姉

私は姉がおります。私は姉より先に結婚したので、息子は成人して働いております。姉の子は二人いますが、上の子は専門学生、下の子は高校生ですが、大学進学を希望しています。義兄は定年を過ぎており、今も働いていますが、経済状態が苦しいらしく、両親から援助を受けていました。両親は私たち姉妹に負担をかけないように墓地を購入しており、もちろん、長女である姉にお墓、実家を継ぐ事は、私も了承していましたが、突然、両親がなくなり、姉が墓地はいらない、お墓を建てても、管理料等払えないと言い出しました。生前、母は姉の事を心配していましたし、墓地を購入した事を後悔していました。母がもし、お墓を建てるんだったら、妹である私に管理料等払ってくれる？と言われましたが、先々の事なのでピンとしませんでした。まさか、私がお墓を継ぐとは思っていなかったのです。実際、お墓を継いだら、姉の態度が豹変になり、言葉違いが荒くなって、お話をしても、話が飛ぶ事ばかりでよくわからないので、話の内容を確認しようと聞いても怒られる、色々とお世話になったので、米を送ったら、要らない！有難うと言わない！と怒られる、私が何をやっても話を聞いても、怒られる事ばかり・・・私のやり方が間違っているのでしょうか？姉の顔色を伺ってしまうし、姉からメールが来ただけで心臓がドキドキしてしまう。姉の事はそっとした方が良いのでしょうか？これから、姉との付き合いはどうしたら良いのか？と悩んでおります。アドバイスを宜しくお願いします。

有り難し 12

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2022/10/24

なぜこんなに違うのか

一年前に母親を病気で亡くし、その半年後に父が自死しました。実家には精神手帳を持つ妹が一人住まいです。（一人で生活はできます）その後夫の父が亡くなってから、前は感じなかった夫の私の両親に対する態度と夫の両親に対する態度のあからさまな違いに、夫を信じられなくなりました。今はもう夫の母しか存命ではありませんが、私は両親が生きている時も亡くなってからも何もしてやれなかったという思いが強かった為、夫の両親には一生懸命尽くしてきました。ふと、では夫は私の両親に一体何をしてくれたのか、それどころか眼中にもなかったのではないかと今更になって思い、夫が姑に優しくするたびなんとも言えない醜い気持ちになります。私の実家は何かと揉め事も多く、私はなるべく夫に迷惑をかけたくないと、あまり実家とは関わらせないようにしてきたのも事実です。夫の実家は皆が仲良く、舅は愛された人柄でした。姑も、嫁いでからずっと夫に仕えて来た立派な人だと思います。でも、夫の実家だけ大切に扱うのが当たり前という空気に、今になって疑問を感じるようになってしまいました。どんどん夫に不信感を持つようになりそうで、怖いです。

有り難し 4

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