お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

夢に出てくる人に対して自分に困ってます

私は夢に出てくる人に依存してるのではないかと考えてしまいます。辞めたいです。私は頻繁に夢を見ます。そしてだいたいこういう内容だったというのは記憶しています。これはここ数日という話ではなく私の人生においての話なのですが私は関わった人（好きだった人や友達やクラスメイト）が夢に凄く出てきます。家族や知らない人とかの夢はあまり見ません。好きな人（もう連絡も取れない）に永遠に告る前や連絡先交換の前まで行って出来なくて終わるという夢を色んなシチュエーションで別れた6年間見続けていたり、最近告って失敗した人と失敗したのに仲良く遊んでる夢を見て辛くなったり、後はクラスメイトと話をしたりする夢を今日は見ました。私はその人へなんらかの未練的なのがあるからこうなっているのかと思っているのですが、好きだった人はともかくクラスメイト（友達）にはもう依存的な考え方をしたくありません。（辛くなるだけだと考えいるから）なので、もしこういう夢を沢山見るのがそのクラスメイト達への話しかけたい欲等だった場合辞めたいです。コントロールできるもんでもないかもしれませんがどういう考え方をしていけばいいかアドバイスくださると嬉しいです。

有り難し 1

亡くなった祖母への後悔

2週間前に祖母が他界しました。病気ではなく、骨折で寝たきりとなってから体調を崩し、最後は心不全でした。私の後悔は、祖母に私の夫と会って話してもらうことなくお別れになってしまったことです。私は地元の関西を離れて東京で働いており、1年ほど前に東京で結婚しました。地元にいる祖母にメールで結婚報告をしたり、私自身は帰省のたびに祖母と会ったりしていましたが、夫が一緒に帰省するタイミングがなく、気がつけば祖母の体調がどんどん悪化して、お別れとなってしまいました。私は小さい頃からおばあちゃん子で、地元に住んでいた頃は頻繁に会いに行ったり、行くたびに泣いて喜んでくれる祖母に寂しい思いをさせまい、と考えていたのに、、仕事や結婚式の準備で慌ただしくしていたからでしょうか、ただ単に、骨折で寝たきりなだけでまだ時間はある、と甘く考えていたからでしょうか、祖母に夫を会わせたい、せめて電話で話してほしい、という気持ちが無意識のうちに心の奥底に眠ったまま、この1年過ごしてしまいました。祖母なき今、なぜ積極的に電話をしようとしなかったのか、どんなに忙しくても時間はあったはずなのに、と後悔が心の中に渦巻き、何も手につかない状態です。私は祖母を大事に思っていなかったのでしょうか。。私が帰省するたびに、「旦那さんは元気か？」と聞いてくれた祖母は、本当は一度会いたい、話したい、と思っていたけど、遠くから来てもらうのは申し訳ないと気を使って、言わなかっただけではないかと考えてしまいます。この後悔は一生消えることはないと思いますが、どうすれば前を向いて進めるようになるでしょうか。祖母がもし、こんな私を天国から見ていたら悲しむとはわかっていますが、どうしても気持ちを整理できません。

有り難し 6

依存から抜け出したい

初めて質問させていただきます。私には3歳下の彼氏がいます。付き合って1ヶ月半程度です。彼氏からのアプローチで出会ってすぐ付き合いました。彼はすでに結婚したいと言ってくれており、（本気かはわかりません。たまに行動と言葉があってるのか？と疑問になる時がありますが、4月末ごろに異動があるかもなので、地方に行くときはつきてきてほしい、その時は婚約になるねと言われてします。こちらも本気にしていいのかわかりません。）よく言ってくれるので、付き合ってすぐでバカみたいですが私も長く一緒にいたいと思うようになりました。相手は会っているときはかわいい、好きととても愛情表現をしてくれるのですが、普段の連絡はとても少ないです。そのため連絡が来ないとすぐに浮気してるのかな等とても不安になってしまいます。（過去に浮気された経験がありそこからすぐ不安になるようになりました。）またダメなこともわかってますがネトストしてしまいます。彼は仕事も忙しく、友達も多いのでよく友達と遊んだりと忙しくしています。その一方、私は友達がおらずとてもインドアなので、仕事と彼との予定以外はずっと家にいる状態です。そのせいで彼に依存してしまっているのだと思います。起きてないことを想像して、不安になるのも依存からきてるのではと思うので依存から抜け出したいです。どのようにすれば抜け出せるでしょうか。 1人の時間を充実させるために読書や映画を見たりはしていますが集中できず続きません。しょうもない質問で申し訳ないですが、アドバイスが欲しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

厚みのある人間になりたい

正直今の仕事ロボットみたいな仕事ですし、周りの人は(仕事以外)怒ったり、いい事あったり知人が恋人できて調子乗ってたり正直面白くないですまぁ嫉妬なのでしょうが私はまぁそこまでじゃないですが文句入ってません人のこと棚に上げて文句言ってる人嫌いです人のこと言えんのかってなんか、文句と愚痴っててすみませんそうです私は言えないんです 1人話せる方いますが愚痴言ったって私の人生は変わらないしって思ってしまいますバラードの暗めの歌詞が刺さりますなんか悲しいなって私って悲しいんですかねあと、職場の人に20代良いなと言われましたが何も無いので何も良くないです 20代もあと半分ですある方から厚みのある人間になれと言われましたどのような方が厚みがあると思いますか？

有り難し 22

自分を変えたいです

こんにちは。ペンネームで失礼します。私の今の悩みは4つです。 1つ目はは自分の意見をはっきり言えないこと。 2つ目は人との距離感を上手くとれないこと。 3つ目は自分に自信が持てないこと。 4つ目は忙しくて自分のしたいことができないことです。 1つ目は人と話している時によく起こります。相手との関係や、自分の体裁を気にするあまり思い切って攻めたことを言えなかったり、自分の意見を折り曲げて相手の意見を受け入れてしまうことがあります。その後になってああ言えば、、、こうすれば、、、と思い、引き摺ってしまいます。 2つ目はどの人でもおこりえます。過去に陰湿な嫌がらせを受けていたからか、男子校に6年も通っていたからかわかりませんが、少し優しくされただけでその人のことを異様に好意を持ってしまいます。異性であれば直ぐに恋愛感情を抱いてしまいます。気持ちの波が大きくなってとてもしんどくなります。 3つ目は自信が持てないことです。慢心してしまったり、他人を見下してしまうことがよくあります。最も良くないのは外見では謙虚さを装っていることです。自分の中に価値基準がないので、どうしても他人と比べることでしか自分を肯定できません。結果自分の悪いところばかりを見てしんどくなります。 4つ目は最近ずっとです。バイトや部活で忙しくて自分の時間が取れません。最終的に全てが中途半端になってしまいます。この4つが最近の悩みです。また優しいだけで弱い自分を強くて優しい自分に変えたいです。ご鞭撻のほどよろしくお願いします。

有り難し 27

回答 3

子供の対応について

年末年始の出来事。毎年夫の義実家で、義両親、義弟家族と私達家族で過ごすのが毎年恒例です。元旦の日の夕食時に2歳の娘がご機嫌斜めで夕食を殆ど食べずにギャン泣きしていました。その際義弟が「言葉で言ってもわからないから、娘ちゃんが好きなおもちゃ等を３つ用意しておいたほうが良い」とアドバイスをくれました。娘を宥め、食事の席に戻ったとき義父が私に「こういう場所は娘ちゃんにとっておもしろくないんだし、ああなるのは当然じゃん。さっき義弟が言ったように、好きなおもちゃ持ってこないと。それを持ってこないほうがおかしいよ。それは、どこ行ってもそう。その方が貴方も楽。娘ちゃんの立場に立って考えられていない」と言われました。義両親とは月1ペースで食事に行きますが、娘が落ち着かなかったのは今回が初めてじゃないし、果たして他のお母さんも義実家や飲食店等に子供のお気に入りのものを持ってきているものなのか。疑問に思いました。旦那の情報によると、義父は旦那と義弟が幼少の頃、子育てに参加していなかったとのこと。筋が通っていないことが大嫌いな旦那はその発言に憤りを感じていました。旦那からも義父に言われたことは気にしなくて良いと言われました。私が間違っているのでしょうか。

有り難し 19

「後方プロデューサー面」をやめるには

いわゆる推しに対して「こうすればもっと伸びるのに、上手くいくのに」というような本人も望んでいないようなアドバイスをする人間をスラングで「後方プロデューサー面」と呼ばれていたりするのですが、それを辞めたいです。（厳密には推しに対して言ったら迷惑がかかるのはわかっているので身内へ向けて愚痴っているだけなのですが、それだけでも相当しんどいのでやめたいというのが今回の相談です）個人名は伏せますが推しは大型事務所の所属でグループでもグッズ展開や露出などの面で不遇な側であり、自分としてもずっと好きなのは間違いないのですが見ていると「こうすれば伸びるのに」という自分勝手な考えがどんどん湧いてきてしまいます。ただ攻撃したい訳ではなく、「好きなのに報われないのが辛い、だから上手くいくように活動や努力をしてほしい」という感情が間違いなく根底としてあるのは自分でも自分を見つめ直して理解したのですが、そう考えた所で推しが自分の思い通りになるわけでもなくそもそもそういう考え方自体が自分の頭の中に渦巻いているだけで本当に気持ち悪いです。行動にも推しへの意見が見たくて推しの事務所のアンチスレを夜中まで見る...などの行動に現れており、プラスに働いたものは何もありません。最近はそういった頭の中のバケモノを解き放ちたくはないので、前述した通りそういう内容は身内にだけ愚痴ったりだけしており、でも少しでも本人の応援になればと本人のライブ配信のコメント欄ではそれこそ「楽しみ！」「がんばれ！」というようなポジティブで短いコメントだけするルールを自分に課していますが、それでもこんなバケモノみたいなリスナーが猫を被ってそういうコメントをしている事実すら気持ちが悪く、コメント欄を閉じたりそもそも配信そのものを見たくなる事もしばしばです。推しを応援したい気持ちは本物ですが、この頭の中に渦巻いたバケモノに早くどうにか折り合いをつけたいです。推し卒も考えましたが、推しを自分で勝手に病巣のような扱いをしているようなのが嫌でで出来ませんでした。ですが、推し卒が一番手っ取り早い方法というのもわかっています。やはり、このバケモノと折り合いを付けるには推しから離れるしかないのでしょうか。もしその他にこうした方がいい、という行動や心の持ち方があれば、教えていただけると幸いです。

有り難し 3

大学生になって勉強ができない

大学生です。興味のない勉強が大嫌いで、とても苦痛です。でも、5歳年の離れた妹がいるからか、中学生の時も高校生の時も、自分は大きいのだから、頑張らないといけないと思い込み、正直、頑張りすぎていました。その結果、高校は進学校に行き、周りも勉強をたくさんしていたので、それが普通だと思い、苦痛ながらも、勉強し、みんなが行くからなんとなく大学に進学しました。今、大学2年生で、客観的に物事を考えられるようになり、今まで、自分は頑張りすぎていたということに気が付き、ペースを落とそうと思っても、今まで頑張りすぎていたため、ペースを落とすと、周りについていけなくなります、また、中学と高校で苦痛なほど勉強を頑張った記憶がトラウマで、大学生になってから、テスト週間に勉強をしようとすると、体と心が拒否してしまい、涙が止まらなくなり、勉強ができなくなってしまいました。もう勉強をしたくないという気持ちがあふれてしまい、涙が止まらなくなり、過呼吸になり、何もできずに一日が過ぎてしまいます。大学の授業も、難しく、興味のないことばかりで頭に入ってきませんん。今まで自分がなんで勉強を頑張っていたのか、何のために生きてきたのかも分かりません。どうすればよいのかわかりません。おそらく、私は自分のためではなく、親のために、勉強をしてただ手のかからない良い子でいただけだと思います。今思うと、中学、高校、大学、いつ折れてもおかしくないぎりぎりのラインを走っていて、ついに折れてしまったのかなとも思います。結局まじめな性格が治らないので、テスト週間で勉強をしようとしたのですが、苦痛で涙が止まらず、そんな自分も、勉強をしなければならない状況も何もかもが嫌で、希死念慮が止まりません、でも、何をどうすればよいのかわかりません

有り難し 4

誰かの笑顔が辛い

人の幸せをみるだけで苦しくなるようになってしまいました。他人と比べて自分はどんなに惨めな人生を送ってきたかと瞬時に考えてしまうからです。でも元々、他人の苦しみは我がことのように辛いです。笑顔で嘘をついたり騙されてたりしてきたから笑顔と美人は苦手でしたが、私が誰かに受け入れられるためにはそうならないといけません。怖い顔してる人とは仲良くなりたくないものです。ですが、これまで散々怖い思いをしてきて、顔に出てしまうのを堪えるのが必死です。そう考えると、退路を断たれているのが分かります。昔は笑顔が怖いまでには思っていませんでした。悪化もしくは退化しています。笑顔を受け入れる方法を教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 19

2025/01/08

看護師として人として

看護師になり数年が経ちました。私が看護師になった理由は、①「その方の人生に寄り添いたい、人の人生に関われる仕事は素敵だ」というものだったと思います。高齢者施設での体験も通し、人生について深く考えていきたいと感じていたのだと思います。その気持ちも朧げなのが現在。初心を忘れ傲慢になったと思います。よく言うなら自己を優先できるようになったとでもいいましょうか…。 1年目は理不尽に上司に怒られたりサービス残業をたくさんしたり怒涛の日々を送ってきました。それでも初心は忘れていなかったと思います。どんな患者さんにも優しく、尊敬を忘れないで関わるのが私のモットーでした。でも少しずつ、「なぜ私が」「こんなにやってるのに」みたいな気持ちが出てきて、このままだとメンタルがダメになってしまうと思いました。気づくと自己を優先するという方法をとるようになり「自分だって人間だから嫌いなのは嫌い」という気持ちが強くなり、苦手な患者さんに優しくできなくなったと感じます。（もちろん虐待とかそういうのではないですよ。今語尾がキツイなとか、顔に出てるな…とか。）そして、今は上も変わり残業代もつけさせてもらえるようになり精神が安定できる環境になったのに、最初の辛い環境の記憶が今でも私を引っ張り続けます。そして傲慢になってしまいました。今の後輩は前の環境とは違い上司が手厚くしている様子を見て「私の時はこんなに甘やかしてもらえなかったのに」と感じてしまい、自分って最悪だなと感じます。自分が辛かったことは相手にはしない、そうしようと学生時代は考えていましたが今は後輩に優しくできているかも分かりません。最初に書いた①、そんなきっかけや思いがあって就いた職業ですがそこも朧げなのです。今はお金のためです。もちろんお金が目的でもしっかりとサービスして仕事ができる看護師でも素敵だと思います。でも初心を忘れた自分には悲しくなりますし罪悪感もあります。今日こそ苦手な患者さんにも優しくしようと意気込んでもその患者さんの性格で苦手な部分に触れると逃げたくなります。どうしたら人に優しく出来ますか？看護師としてだけではなく人として優しい人間でいたいという気持ちはありますがもう初心を忘れてしまいました。とても悲しいです。自分も人も大切にすること、そんなことは出来ますか？

有り難し 26

回答 3

真面目に生きちゃ馬鹿を見る？

個人で商売をしています。専門的な仕事なので相談できる人がおらず、自力で知識を得るために書籍を買いますし、窓口に何回も通って細かい打ち合わせなどを繰り返して経験を積んでということを何年も続けてきました。それを繰り返し続けてきた結果、この分野ならそれなりにできると思えるようになりました。最近では同業者からも教えてほしいと頼まれるようになりました。教えることはいいのですが、何も調べずにわからなかったらわかる人に聞くのが手っ取り早いと考える人がとても多いです。そういう人は調べたり打ち合わせを重ねる時間が短縮できるので私が数か月かかったことでも数週間で終わらせます。そして仕事が早いと評判になってどんどん仕事を獲得していきます。私は相変わらず複雑な事案を受けることが多いので調べたり打ち合わせを重ねたりを繰り返さないといけないので一件あたりの時間がものすごくかかります。その結果、たくさんこなすことができないので仕事を獲得することができません。また、本来自分がやらなければいけないことを私に押し付けてきてその分の売り上げも持っていく人がいます。それはあなたの専門分野でしょ？ということでもこちらが動く羽目になり、その分の費用がこちらに入ってくるならまだしもその分もあちらに入るので私は実質ただ働きでした。あちらはやってもらって当たり前という態度で「お願いします」も「ありがとう」も言いません。やればやるほどこのような理不尽に感じることが多すぎて馬鹿馬鹿しくなってきました。あぁ、そんないい加減な仕事をしていても食っていけるんだ。と思うと、これまで必死にやってきたことっていいように使われるためにやってきたんだ。と感じています。こんなことで腐ってどうすんだ。と思いますが、あまりにもこういうことが多いので気持ちが萎えてしまいました。真面目に生きちゃ馬鹿を見るっていうのを身をもって感じています。

有り難し 3

2025/01/10

夫と死別してまだ1年なのに元気な私

こんにちは。大好きだった主人を病気で去年亡くしました。子供は3人います。誰にも相談できず、苦しいので聞いてもらいたいです。タイトルの通り、私は主人が亡くなってまだ1年なのにとても元気です。そんな自分にとても嫌悪感を抱きます。もちろん日常のなかで寂しさを感じることはありますし、闘病中の辛かった主人のことを思い出し後悔がわいてくる時もあります。主人のことは大好きでしたし、とても仲の良い夫婦だったと思います。なのに私は友達と飲みに行ったり、旅行に行ったり、もともと好きな美容に力を入れたり、すごく充実した毎日を送っているのです。無理しているわけではなく、心から楽しんでいます。旦那さまと死別して、何年経っても立ち直れてない方や落ち込みが強く精神的な病気になってしまった方、そんな方のインスタグラムや書き込みを見るたびに、元気な自分はなんて薄情者で最低な奴なんだろうと落ち込んでしまいます。もともと私は楽観的で細かい事は気にしない性格です。それもあるのでしょうか？主人が亡くなった時は今までもこれから先もこんな悲しみはないだろうと思うほど悲しく辛い時間だったのに、、です。悲しみの感じ方や受け止め方は人それぞれな事は分かっています。ですが、私はあまりにも立ち直りが早すぎるのではないか、悪いことをしてるわけじゃないのに自分自身がとてつもなく冷たい人間に感じて苦しいのです。ご意見いただけると嬉しいです。

有り難し 32

回答 4

過去の浮気相手が友人と結婚

お忙しい中、お読みいただきありがとうございます。過去（5年程前）の浮気の事でご相談があります。大変、反省しております。当時の浮気相手は結婚前で、その一度で恐怖心と罪悪感を待ち、関係を切っています。その後相手は結婚しましたが、不倫（私でなく別の女性）が原因で離婚をしたとのことでした。その後、相手は新しい方と結婚することになったとのことでした。その奥様が、小さい頃から今までご飯に行く仲の良い友人でした。友人から報告を聞いた時、過去の事ですが、罪悪感があり凄く辛いです。関係を切るわけにも離れるわけにもいかず、ただ不安と罪悪感があります。ただ浮気をした時の彼女さんではない為、この罪悪感は切り捨てた方がいいのか、友人と会う時も、幸せそうに報告をする友人心からお祝いしてあげてもいいのか… 友人に一度でも関係を持っていることを告げずにいると、裏切っているような罪悪感、言わないことに怒らせてしまうのではないかと感じます。離婚した原因も友人は知っています。打ち明けて気持ちが晴れるのは私だけで、迷惑をかける事もしたくはないのですが、どうしたら良いのか冷静になれずにいます。長々と申し訳ございません。お言葉を頂きたく、ここに書かせていただきました。よろしくお願い致します。

有り難し 25

目の前が真っ暗な感覚

具体的な悩みは勝手ながらプロフィールに書かせていただきました。自分1人で考えていると苦しいのでここで相談させてください。仕事を初めて数年たち他人から感化されたりいろいろな経験からしてだんだんと自分の仕事の責任に自覚を持つようになりました。本来であれば仕事についた時から自覚を持っていないといけない仕事です。以前も害を与えようと思って仕事をしていたわけではなく頑張ろうと言う気持ちでしていました。しかし、今考えるとなんでそんな不潔なことができるのかととても恐ろしいことです。私のせいで害を被った人には大変申し訳ない気持ちです。私は昔から地獄を信じていたので、死後地獄に落ちるだろうと思いました。自業自得だし申し訳ないことをしたので当然だと思う一方で、地獄がなければ、罪悪感は感じながらも普通の日常を送れそうなそんな自分も嫌です。本当の意味では反省していないように感じます。あるか分からない死後のことよりも、反省を生かして仕事に当たって行くことが最善だと頭では分かっていますが、同じことをぐるぐると考えてしまいます。こんなことをしときながら何かを楽しむ自分にも嫌気がさすので生きていくのが苦痛です。

有り難し 9

母親を好きになれない

母親との関係に悩んでいます。私の母は私が小さい頃から暴力で躾をしてきました。幼少期には保育園のピクニックで、私が水道で洗った手で母の服に触ってしまった事がありました。ものすごく怒って怒鳴られた後、私が謝ると「うるさい！二度とするな！」と言われまた謝ると「向こう行ってろよ！」と突き放されました。 1人で立っていると近くにいたお母さん達が心配してくださり、その中の1人のお母さんが抱っこしてくれました。そして私の母に「謝ってるよ？」と言ってくれました。中学生のころになると、私はバレーボールの外部コーチとその奥さんから執拗にいじめられていましたが、誰にも言えずにいました。一言「今日は部活に行きたくない」と言った時に「もっと苦しんでやってる子だっているのに、お前は最低だ！やる気がない！甘ったれるんじゃない！」と言って殴ろうとしてきたのでカウンターを狙って殴り返そうとしたら避けられました。その事を周りのお母さん方に「うちの子は暴力を振るう」と言って回っていました。怒り出すと感情のコントロールが全くできずフライパンを叩きつけたりお皿を割ったり、椅子を蹴り上げて壊したりしました。「不愉快だからこっちを見るな！」「なんだその目は！」などと言って床を蹴り付けたり、私の物を蹴り飛ばしたりしていました。一時、一年ほど親戚の家に住ませて頂いていた事がありました。そこでは血の繋がった叔母に、家から閉め出されたり服を隠されたり、稚拙ないじめに遭っていたので、実家に電話し親戚の家を出たいと言ったところ「そんな理由かよ？それだけ？」と言って電話を切られました。話を聞いてくれた事はほとんど無かったですし、いつも罵倒されてずっと我慢していた気持ちでいっぱいになり、涙がポロっと流れました。今は病気療養中ですが、「何もしない病」「いても役に立たない」と言われています。母が好きになれません。言い争いは避けていつもこちらが折れるようにしています。早く自立できるよう、来週から自立訓練の施設にも通う予定です。やはり離れて暮らした方がお互いの為でしょうか。母親が嫌いです。長文申し訳ありません。ご助言いただけましたら幸いです。

有り難し 29

搾取されるだけ

成長しろ、がんばれと言ってくるのは必ず他人です。成長したところで自分のためになったと思えません。出した成果やできるようになったことは、他人に搾取されて感謝されることもなく、自分に残るのは徒労感だけです。なんで他人に搾取されるために成長し続けなければならないんでしょうか。そこまでして他人のために生きなければならないんでしょうか。自分のために生きるというなら、何もしたくありません。成長とか変化とか不要です。どうせ何もいいことなんかありません。骨折り損のくたびれもうけです。どれだけ苦しんだところで過程は0と見なされるし、結果を出したところで他の人と比べられてマイナスで評価されるだけです。それで努力していないと言われ、もう生きたくなくなりました。

有り難し 22

過去の過ちをまたも後悔している

三度目の質問になります度々私は過去の自分の過ちを思い出してはそれによって誰かを殺してしまったのではないかと思い悩むことがあるのですが、またもや思い悩んでしまっています。これまでと同じように人を殺してしまったと考えています現在高校生です小学生の時のことなのですが、私はその時学校から家まで車で帰っていました。その途中の横断歩道で青信号になるのを待っている女子中学生か高校生がいました。幼かった私はちょっとしたイタズラでその横断歩道を待っている女子生徒さんに車の窓から変顔をみせて通り過ぎるということをしました。その女子生徒さんは私の変顔を見て｢何この子？｣という顔で見ていたのを鮮明に覚えています。そしてここからが妄想にはなるのですが、その後その女子生徒さんが私の変顔のことで気が逸れてしまって交通事故に巻き込まれて死んでしまったのではないかやどこかに頭をぶつけて死んだのではないかなどと考えてしまいます。私はまたも取り返しのつかないことをしてしまったのではないかと悩んでいます。でも見知らぬ女子生徒さんであるため、死んだかどうかの事実なんてこの先知る由もないしもう約7年くらい前のことです私はいつもどうしても自分を殺人犯にしてしまいます。生きるのがとても苦しいですこんなどうしようもない私にまたひとつお声掛けが欲しいです。

有り難し 30

回答 3

2025/01/10

新しい職場での違和感

年齢は35歳になります。前職で約7年勤め、転職し2025年から新しい職場になりました。 29歳の10年勤めている人が私の指導者になりました。細かく教えてくれてありがたい事なのですが、その人の性格？なのか最初は敬語で話してたのですが途中からタメ口になったり敬語になったりで何か変な違和感です。もちろん、自分は35歳で転職し新人として下っ端な身なので、何も言える立場ではないのですが今までそういった年下からタメ口を聞かれる事があまり経験ないので変な違和感を覚えています。今3日ほど経ってタメ口で話されるのが少しは慣れてきましたが、どういう心構えでいた方が気持ちが楽になるかアドバイスしてほしいです。その人はそういったタメ口キャラのフランクな奴だと思って切り替えてはいます。ただ仕事はよく教えてくれるし仕事がさばけるので凄いな！とも思います。でも何か変な感じが少しぬけません。また、前職では人間関係が良く楽しく仲間と過ごせてました。新しい職場は直感なのですが、雰囲気的に仲良くなれる人いるかな〜？と思いました。でも自分が選択した道なのにこんな事を思ってしまう自分も情けないです。何事も意味がある事と捉え、自分自身成長していきたいです。

有り難し 5

2025/01/10

何年経っても、辛くなってしまいます。

4年ほど前に相談させて頂きました内容ですが、最近になってその相手との近い関わりが出てきて、また強い罪悪感、恐怖心が生まれています。当時の相手は、現在離婚をし昔私と仲が良かった友達Aと、その相手が最近付き合い始めたと知りました。友人Aと会う機会もある為、楽しむことも出来ず、裏切っているような気持ちにもなります。相手が4年前の事を言ってしまうのではないかの不安もすごくあります。打ち明けたらどうなってしまうのか、出来れば関わる人と関係を全て切りたい…と思っています。私の自業自得で、大変反省、後悔しています。どのような行動をしたら良いのか、また悩んでしまっています。お言葉を頂ければ、幸いです。

有り難し 20

早く人生が終わってほしいと考えてしまう

毎日、生きるのが辛くなってしまい、家族に当たってしまいます。幼稚園と小学生と主人の四人暮らしです。自営業で、家族を支えていますが数年前から売り上げが激減し、ストレスが異常です。仕事のプレッシャーなどからイライラして、家族と食事中に会話するのが苦痛になり、忙しいから私はいらないと言って、食事を一緒に取らないことがあります。普段は、私の機嫌で主人や子供に強く当たったり、顔が怖くなり、話しかけられるのも気を遣われてしまっています。何をしてもお金の心配ばかりして、こんなに働いているのにこれしか収入がないという焦りが非常に大きく、その不安に押しつぶされそうになり、生きていても楽しくありません。子供がかわいそうですし、自殺する勇気はありませんが、誰か私を撃ってくれたらなあ。。。と考えることも頻繁にあります。子供が可愛いですが、お金もなく、事業もうまくいかず、虚しくなります。もともとは、主人も別で自営業をしておりましたが株で失敗し１億近い借金があります。当時、二人目を妊娠しておりました。私も当時から別で自営業をしていた為、家族を支えるためにこの6年間、必死で家族を支えてきましたが、主人の借金はまだ五千万ほどあります。友達にあったら気が晴れるだろうと思い会っても、家を買ったなど、今までなら一切気にならなかったのですが、この状況で、このような話が気になるようになってしまい友人と会うと精神的に疲れる為、やめました。そのため、人に相談することができません。親や、妹にもこんなこと話せません。この先どうしたら良いのか。仕事を休んでゆっくりできたらと思いますが、自営業で私が稼ぎ頭なので休めません。主人は私の会社を手伝っています。お金がないとこんなに辛く虚しいものなのか。早く人生が終わってくれることを考えてしまいます。

有り難し 23