問答一覧

検索結果: 5164件

2022/08/23

恋が辛いです

こんにちは。何度か利用させていただいておりますが、またここでお話ししたいことがありますので読んでいただけたら幸いです。私は今好きな人がいます。その方は私と同じ女性です。完全な私の片想いだと思います。きっと彼女は男性が恋愛対象でしょうし、もし私の気持ちを知れば慕ってくれる後輩からこんな気持ちを向けられていたんだと悲しませてしまうかもしれません。今までの恋愛でも、片想いが実ったことはありません。今までも同性を好きになる方が多かったのです。思いを伝えて振られたことも、思いを伝えることができなかった（しなかった）ものもあります。相手にとって、「良き友達」「良き後輩」等にはなれることはあっても、自分の本当の思いが届くことはありませんでした。相手に彼氏ができたこと、相手が別の人と結婚したこともありますが、その度に「好きな人が幸せならいいよね」と自分に言い聞かせてきました。でも本当は虚しくて悲しくて…こんな気持ちをもってしまった自分を情けなく思いました。そんな過去の経験から、もう誰かを好きになるのなんてやめよう…マッチングアプリとかで最初からその気（出会いを求めている気持ち）があるような人のことを好きになろうと思い、異性も同性もやりとりしましたが、自分の中でしっくり来ず。そんなときにまた職場で大好きな人が出来てしまいました。彼女は今は恋人はいないと言うけれど、きっとまた私は何もできずに目の前で恋人ができる姿や結婚していく姿を見ることになるんだろうなと考えてしまいます。何度も何度も忘れよう、嫌いになろう、気持ちが消えてくれと、距離を置いたり他のことをやってみたり…色々試したけれど、やっぱり大好きの気持ちは消えてくれません。また辛い思いをしたら、私は壊れてしまいそうで怖いですし、彼女を失い傷つくのも怖いです。そして大好きだからこそ、彼女を私の身勝手な気持ちで傷つけるのも怖いんです。どうしたらいいですか？という質問は困らせてしまうだけだと思いますが、何かお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 2

甘え、逃げ癖を治したいです

現在26歳です。大学を中退し22歳から3年間引きこもりをしていました。一念発起して専門学校に通おうと地元から離れた地域に引っ越しをしましたが、燃え尽き症候群に近い感覚になってしまい、現在無職に近い状態でこのまま中退してしまいそうです。現在親の仕送りに甘えている状況で、アルバイトも応募しては落とされ、受かっても数日で行かなくなるという状態です。学費も引っ越し代も親に出してもらい地元から離れても結局引きこもりの頃と変わらない状態で本当に情けないです。一人っ子で甘やかされて育ってきて、勉強などが苦手で、努力らしい努力や目標を立てる事をした事がなく、ただ何となく今までを生きてきてしまい、就職が決まらないからと専門学校に入ったものの、怠け癖や嫌なことからすぐ逃げてしまう逃げ癖が本当に治りません。民間の就職サポートも何度か利用させて頂いた事もあるのですが、どれも途中で投げ出してしまっていました。本当に情けないのですが、心のどこかでまた親に頼めばいいやといった甘えがあるからだとは分かっていますが、メンタルクリニックでも経歴などを嘘をついてしまい、これを話せる友達もいない為、本音が心に留まったままで自分1人では打開策が見えません。特にやりたい事も趣味もなく、このままいくと親が先立った時に路頭に迷ってしまう事は分かっているのですが、親が健在で経済的に余裕がある為、現実感がなく怠けてしまう自分がいます。どのようにすれば、甘えや依存、怠け癖や逃げ癖から脱却出来るでしょうか？よろしくお願い致します

有り難し 35

回答 2

人を傷つけたことに落ち込んでいます

よろしくお願いします。長い間付き合ってきた彼氏と別れ、前を向こうと婚活を始めました。元彼の事は大好きでしたが、少しモラハラ気質がある等悩みの日々だったため、真逆の人を見つけようと思いました。結果、偶然にも初めてお会いした人が穏やかで優しかったため、結婚前提の告白を受け入れました。しかし付き合ってすぐに何か違うと思い始めました。優しさのベクトルが違ったり、価値観のズレを多く感じました。価値観は合わせていくものだと理解しておりますが、合わせようと思えるほど好きではない事に気付いたり、生理的に受けつけれなくなりました。3週間弱で判断を下すのは早すぎると思いながらも、嘘をついて付き合うのは失礼だなと、悩みに悩んで別れを切り出す事に決めました。今回は私が悪いと自覚していたため、本当に申し訳ないと謝り、気持ちがもう戻らないことを伝えました。するともちろんですが、こんなに短い間で判断するのは早すぎる、まだ自分の全てを出せていないからチャンスが欲しいと言われました。ここは心を鬼に！と思い断り続けましたが、納得をしてもらえませんでした。さらに、元彼で受けていたモラハラのデジャブを感じたのです。私は自分で幸せを決めたい→その幸せは思い込みだ私が一方的に悪くて申し訳ない→ただやりすごそうと謝っているだけ、本当に申し訳ないならばチャンスをくれるはずだ、それが出来ないならば結局思ってもないんだろ、俺はこんなに誠実に想っているのに、、など、何を言っても通じず数時間立ちっぱなしで帰らせてくれなかったため、恐怖を感じました。いっそ嫌われようと酷いことを言っても、何を言われても別れるつもりはないと言われたので、もう一度チャンスを与えるということで解散しました。しかし解散後友達に相談したところ、拗らせるだけだからこのままLINEで別れを告げた方がいいとアドバイスを受け、次の日に送りました。すると「無自覚に人を傷つける人がいることが恐怖、一生関わりたくない」と返信が来ました。別れる事が出来て良かったという気持ちと、このような事を言われたのが初めてで、女性へのトラウマを与えてしまった事や傷つけた事に罪悪感を感じずにいられません。チャンスを与えるべきだったのでしょうか。もっと良い伝え方があったのでしょうか。こんな私はのうのうと生きていていいのでしょうか。

有り難し 15

回答 2

どう生きていきたいのか分かりません

母子家庭でしたが、少々特殊な家庭で、8人で住んでいました。いとこの兄弟は昔から素行が悪く、自分自身にもその迷惑が及ぶことも多々ありましたが、みんな根は良い人だと分かっていたので、なんとも言えない気持ちでした。私はそんな彼らを反面教師にして生きてきました。学校には休まずに通い、高校では生徒会長をし、地元で1番大きな企業に入社するなど様々なことを挑戦しました。でもどんなに頑張っても、いつも満たされることはありませんでした。親戚が集まる場で即座に動いたり、気が利くのはいとこの兄弟たちで、いつも褒められているのを見ていました。私が褒められるのは、生徒会長、良い企業に入ったという事実のみで、私自身を褒めてくれる人は誰一人いませんでした。結局社会の役に立つのは、私のような人間では無く、いとこたちのように何事も経験し、自分で道を切り開いて来た人たちなのだと思いました。何度も彼らのようになりたくて、自由に生きていたくてもがきました。だけど真面目に生きてきたつもりの私には真面目に生きていくことしか取り柄が無いのです。もし期待外れのことをしたら、みんなに捨てられると思うと恐怖でしかたないのです。今20歳で、社会人2年目です。ある日突然涙が止まらなくって以来、病院で鬱病と言われ3ヶ月間休職しています。しかしモヤモヤは全く消えません。鬱病と診断されたものの私はとても元気で、食欲も眠気もいつも以上にある程です。強いて言うなら夜だけ異常なほど落ち込みますが、鬱病だと言うには本当に苦しんでいる人に失礼なのでは無いかと思うほど、症状がでていません。親も友達も病院の先生も信用しているつもりです。でも私は知り合いを前にすると本当の気持ちを伝えることが出来なくなります。死にたいと思っていても、死にたいと素直に伝えられないのです。元気に振舞ったりしてるせいで周りからは「サボり？」「本当に鬱？」と疑いをかけられます。鬱病になって更に苦しみが増したようにも感じます。この思いが救われることは無いのかもしれませんし、私のような悩みなどありふれているのかもしれません。それでも辛いです。苦しいです。毎晩何事もなくまた朝を迎えることが怖いです。まとまりの無い文章で申し訳ありません。結局何が言いたいのかよく分からないと思います。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 2

四十九日前の法要に誰に来てもらうか…

先週、８７歳で母を亡くしました。母は離婚はしませんでしたが、父と別居だったので、私と母の２人でほとんどの時間を過ごしました。母は再婚で、私の父と結婚する前の夫との間に娘がいました。私が小さい頃から、置いてきた娘に会いたい、会いたいと聞かされ育ったので、私の希望で大人になってから一度だけ母、私、姉、姉子供２人の５人で会う事ができました。今から約２０年前です。私と姉は友達として３年に１回ぐらいで会っていたのですが、母と姉とは疎遠になり、姉の方から「会いたい」との言葉はなく、あの時１度会ったきりになってしまいました。姉に孫ができて母からして曾孫が生まれたので、そのうち呼んで会わせようと思っていたのですが、そのうちなんてなかったのですね…長く認知症を患っていた割に、先週あっさり亡くなってしまいました。確執のあった母と姉でしたが告別式と火葬には姉に出席して貰う事ができました。四十九日の納骨法要で、姉が旦那さんと曾孫を会わせたいと言ってくれているのですが、２歳の赤ちゃんが法要にいたら大騒ぎかな？と思いますし、旦那さんはどうでも良いので、正直言って四十九日の納骨は私と姉だけで済ませるのが楽だと思っております。質問はここからなのですが、姉家族（姉、旦那さん、孫２人、曾孫）には、四十九日より前に私の家に全員で来てもらって仮位牌に拝んで貰うのと、納骨の法要に姉と旦那さんと曾孫（姉の孫）で来て貰って賑やかに送るのと（人数制限があり孫２人は呼べませんの後日墓参りにくれば良いかと）、どちらが母は喜ぶでしょうか？私が子供を産まなかったので、孫や曾孫にはなるべく魂がこちらにいるうちに会わせてあげたいと思っています。

有り難し 13

回答 2

亡くなった祖父と伯父の力…？

私は現在44歳になりますが夫の度重なる浮気、借金、離婚… シングルマザーとなりました。私は普段「信心」という言葉とは程遠い生活を送っていると思います。霊感のようなものも全然ありません。そんな私ですが嫌なことやしんどい事が沢山あって「今度こそもうダメ」と思っても結局いつもちゃんと何とかなって、最悪の事態は免れていると感じます。それは亡くなった祖父や伯父が見守ってくれているからではないかと最近思うのです。伯父(父の兄)は、姪である私のことを小さい頃からとても可愛がってくれました。いろんなところに遊びに連れて行ってもらったし、両親に叱られた時は大泣きする私を「怒られたんか？よしよし」何も聞かずに受け止めて慰めてくれて…思い出がたくさんあります。伯父は15年前に亡くなりました。祖父(母方)は私が物心ついた頃には寝たきりになっていて年に数回会う程度でした。私が7歳の頃に亡くなり、思い出はそんなにないのですが祖父の若い頃がもの凄くイケメンで(汗) その若い祖父の写真を今、スマホの待ち受けにして毎日見ています私には子供が二人おりますが長女は猛烈な努力の末旧帝大に進学し、学費免除です。長男はまだ小学生ですが毎日元気に学校に通い、友達にも恵まれています。私の子供にしては本当にできすぎています。仕事も悩んだり迷うことも多いのですが悩みながらもなんとか切り抜けることができています。人間関係も良好で、恵まれていると思います。そしてこんなシングルマザーで収入も多くない私が、この度家を新築できることになりました。子供たちに何か遺してやりたいと思ってダメ元でにハウスメーカーに相談をし、住宅ローンの審査かけたところ満額承認でした。奇跡だと思います。なんだかんだ、私の人生上手くいっていると思います。それは祖父や伯父が「みかんが悪いようにはならないように」と見守ってくれているおかげではないかと思うのです。というか、そう思いたい自分です。何かご回答を頂けたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 1

まぁ、済んだ事なのでもう大丈夫ですが。教えて頂きたいです。

久々に相談させて頂きます。よろしくお願い致します。と言いましても気持ちの整理もつき、当時は自殺を考える程苦しかったのですが、現在は心身共に落ち着き日々過ごしております。馬鹿な事をしたなと反省と勉強をさせて頂きました。ただたまにフッと現れる少しモヤモヤした気持ちを御坊様に聞いて頂きたいと思い投稿いたしました。と言いますのも、私は以前投資詐欺の被害に遭いまして100万程失う形になりました。ある程度副業で稼いだ金を大学へ行くためにと思い話に乗ってしまいました。その時にその話を聞いてくれていた女性が親身になってくれましてまんまと騙される形となりました。今思えば美人局ですね笑後から気付いた私はどうにかしたいと思い、興信所に相談した所、その相談した興信所でも詐欺に遭い150万程を失う形になりました。計250万というお金を失う形になりました。今だから正直に書かせて頂きますが、世の中の他人は金を人から取ろうとする奴ばかりなのかと思い絶望し自殺する前に人を片っ端から殺しまくろうと思うくらい自暴自棄になっておりました。ですが、私の母親や数少ない友達、そしてこのハスノハのような愚痴を吐けるサイトのお陰でなんとか立ち直る事が出来ました。まぁ、所詮250万程度で殺人犯になるのはアホらしいですしね笑そういった経緯もあり、ひとつ強く成長していけたような気が致します。ただそのモヤモヤの部分ですが、人はなぜ他人の物を奪うほどに欲深いのでしょうか？そこまで金が欲しいのでしょうか？まぁ、ないよりあった方がマシとは思いますが、詐欺を働く程欲しがる理由が分かりません。以前の苦しかった私のように何か狂う事情があったからそういう事をしているのでしょうか？正直な話こういった事件もあり全く晴れやかに毎日を過ごせている訳ではありませんが。ですので、私は今までやらかした経緯と軽い質問をさせて頂きました。御坊様もお忙しい中とは思いますが回答の程よろしくお願い致します。 (以前御坊様に教えて頂いたトイレの掃除を毎日ではありませんがかれこれ2年程実践させていただいております。あの時はありがとうございました。)

有り難し 36

回答 2

人間は心が醜いと、最近は思ってしまいます

今まで家族や職場の人間関係で度々相談させて頂きました。最近は、もう人間の心の醜さに打ちのめされそうです。父が私にいつも「人間を避けようとするな」と言います。又、「お前だけが辛い訳じゃない」とも言います。母や姉からの意地悪はエスカレートし、祖父の家に帰省した際、家族全員分の食事を用意して、私と主人の分だけ、食事がありませんでした。「可哀相だから、せめて主人の分」とお願いすると、姉達から集中して文句を言われ、最終的に「一番可哀相なのは、お前の頭！！」と言われました。食事の準備は手伝わされましたが、白米すら分けてくれませんでした。最近、友達に会って職場の体験談を話すと「ドラマみたいね。それ、現実に起こってるんだよね？？」と言われました。『やっぱり私だけに、こんな事が起きてるんだ』と思ってしまいます。戸建を購入したのですが、主人が庭でタバコを吸った事に対して、後に越してきた右隣の人が怒鳴り込んで来ました。最初は「庭でタバコ吸うの、辞めて貰えませんか！」と強めに言われたので、「主人に話してみます」と言いましたら、「何でご主人に話す必要があるんだ！」と怒り出しました。ご近所に聞こえる様な怒鳴り声で「お前らみたいなやつは、警察に捕まるんだからな！！」と言われたので「あの・・うちの敷地内で、吸ってたんですよね？」と聞いたら「近所にお前達の悪口、言いふらしてやる！！裁判も起こすぞ！！」と益々怒って怒鳴れました。その後、主人が直接隣のお宅に伺ったのですが、「そちらの奥さんが、『うちの敷地内だから関係ない』と非常識な事を言ってきたから、私もついついカッとなってですね！」と嘘を言い、又、近所に聞こえる大声で、私の事を非常識だと侮辱してきました。最近越してきた左隣は子供がボール遊びで、うちの家の壁にボールをガンガン当ててきます。あれから外で、一度もタバコを吸ってないはずですが、それを怒鳴り込んで来た左のお爺さんが、ニコニコ笑って道から見ていたりします。・・私を特にターゲットにして、イジメられていると感じます。外に出るのも嫌で、近所の人と会うのも嫌で、隣なので生活音も立たず、息を潜めて生活しています。結婚して職場のセクハラやパワハラ、イジメから解放されたと思ったら、一生お付き合いする隣人です。私の周りには心の醜い人間ばかりです。

有り難し 32

回答 2

いきなり始まった恋

長年交際していた彼と別れ、もうしばらく恋愛は無いのだろうと思っていた矢先、急に恋に落ちました。30歳の男性です。同時ショッピングモール内で働いている男性で、私が先に一目惚れをし、挨拶をしてみたときに彼も私を一瞬で好きになったようです。何度かやりとりを重ね、意気投合し、すぐに結婚前提の交際が始まりました。現在2ヶ月目ですが、ほぼ毎日会っており、彼のことを会うたびに好きになります。彼は今までヤンチャなこともして来たし、色々あったせいか人をあまり信じることが出来ず、ずっと適当に人付き合いをしてきたようです。そういうのに疲れてここ2年は彼女がいないようです。しかし、私の事は初めて大事にしたいと思ったと言われます。初めは、付き合ったら皆に言ってるのでは？と思っていましたが、彼と過ごしてるうちに嘘が付かない性格という事が分かってきました。そして、異常に私に対して心配をします。連絡もマメですし、他の男の人と会ったり連絡を取っていないか異常に不安になります。私は前付き合っていた方も異性関係に厳しかった為男友達というものは皆無です。また、私も嫉妬深いので付き合ったら異性関係を持たないというのは無意識にできます。連絡先も入っていない為、本当に心配いらないのですが…。困るのは仕事の食事会などでも私が男性の横に座って仲良くしたら許せないとか、少し連絡が遅くなったら何してたの？裏切るようなことがあるなら俺から離れて…と喧嘩になることもしばしば。彼は勝手に、全くありえないこと想像して苦しんでいます。私は本当は束縛などもされたくありませんが、今の彼に関しては顔も声も性格も全部に惚れているのでその彼が嫉妬してると思うと嬉しいです。しかし、他の人と関わる気なんて初めから無いので心配されたり疑われたりするのは悲しいです。彼もこんな風に思った事がないから悩んでいると言います。信じたいけど、本当に可愛いから心配になる、と謝られます。私は別にそこまで飛び抜けた美人ではないのに、彼は私が人からたくさん見られたり声をかけられたり、異性の知り合いもたくさんいると思っています。こんなに好きになった事はないですし、多少めんどくさいところがあっても一緒にいたいと思います。しかし、彼の過度な心配性と勝手な思い込みで別れてしまったらどうしようと思っています。こういう彼はどう接すれば信じてくれるのでしょうか？

有り難し 32

回答 2

過去の失敗を気にしない・悩まない性格になりたい

こんにちわ、前に質問させていただいものです。私は人に頼る事が苦手な所があり親に相談する事もどこか気が引いてしまいます。それなのに、自分がした失敗を思い出して悩んでしまう上に人の評価を気にしすぎな性格をしてしまいます。大学時代に単位を落とした事を思い出いして、再び罪悪感が蘇ってきました。その授業は必修科目ではなく選択授業で内容的にはインドや仏教系でした。私は真面目に授業を出て、ちゃんと授業も聞きました。違う大学（違う大学の先生が担当する授業もある大学でした）の先生ですが、その先生の事も慕っていた部分もあったかもです。その授業を楽しく思えていた部分もあったと思います。でも、期限内にレポートを出せず単位を落としてしまいました。その時は自分が悪いとはいえ忙しすぎて疲れていた上に提出期限の記憶が曖昧になっていた感じになっていたと思います。休んでも全然身体からけだるさが抜けてなかったような気がします（友達に顔色が悪いと言われた記憶があります期待されたのにレポートを出せなかった授業を思い出して、その授業を担当してくださった先生の事を思い出して本当に申し訳ないと気持ちが心の中でしこりとなって、インドと聞くとその時の事を思い出して罪悪感が蘇る時もありました。その後に「今度はちゃんと単位を取るぞ！」とも反省もしましたが、また同じ失敗をしたり、楽しい事に夢中になったりしました。大学は色々ありながらもと卒業でき、その先生は違う大学の教員なので違う大学の学生であった私の事など忘れているかもしれませんが、期待を裏切ってしまったというその時の罪悪感が蘇ってきました。もう卒業をし終わった事、色々あったり迷惑をかけたけれど自分はちゃんと卒業できたんだと思ったりするのですが、この事に関してはまた後悔がよぎったり、あの時にあぁ、すれば良かったと悩んで思考が歯車の様にぐるぐると回ったりしました。そして、また自分の中に貯め込んで苦しくなります。記憶のフラッシュバックやインドと聞くと上記の事を思い出したり、他の失敗を思い出して、自分を責めてしまいます。どうやったら、自分の中の罪悪感を取り除けるのでしょうか？人の評価や過去の失敗を悩まない性格になるにはどうすればいいのでしょうか？前向きな性格になりたいです。

有り難し 44

回答 2

2023/09/14

彼氏との復縁に悩んでいます

アスペルガー症候群の可能性のある彼との復縁に悩んでいます。彼に振られて、彼から復縁を持ちかけられています。彼のことはとても尊敬していました。優しくて、純粋で、誰よりも真っ直ぐで誠実。彼の考え方や価値観も大好きで、一つ一つの行動や言葉全てが私が好きなのだと感じていました。愛されているなと。ですが交際期間を重ねて、距離が近くなればなるほど彼の無神経な部分が目立ち始めました。誰に相談しても「そんなこと言われたら即別れるわ」と言われるような、失言が多かったです。私はその度泣いていましたし、発言だけではなく行動にも無神経な部分が現れ始めてから私はどんどん好きな気持ちが分からなくなっていきました。何に尊敬できたのか、感謝できたのか。彼の長所は変わってないのに、私は見れなくなってしまって。別れた経緯も、彼の無神経な行動に私がついに爆発してしまって怒ってしまい。そんな私に彼が「我が儘で悲劇のヒロインぶってる」と別れを告げられました。その後、彼自身も色んな人に相談したら「どう考えても彼女は怒って当然」「お前が悪いよ」と言われたようです。私も友達の誰に相談しても、「120%彼氏が悪いね」と言われる内容でした。そのあと自分の過ちに気づき、彼が私に復縁を持ちかけています。別れてから、彼の言動に違和感を感じてアスペルガーの本を読みました。とても詳細に症状がのっていて、彼にも見せたら自分そのものじゃないかと驚いた様子で、その本にはアスペルガー側の気持ち/仕方のないことも書いていて「私は勘違いしていたんだな」と気づきました。発言や、無神経な行動も一度も私を傷つけてやろうという行動は彼にはなくて。ただ「分からなかった」だけなんだ。て、私は幾度も傷つくたびに「私は大切にされてないんだ」という気持ちで悲しんでいました。けどそうではない。と知った途端、発言や行動も全く前とは違う見え方になって、彼の発言にいちいち傷つくことはもうないだろうなと確信しました。向き合い方も知って、寄り添う方法に気づきました。その上で、私は復縁をしてもいいのでしょうか？彼とうまくいく保証もない。好きかも分からない。誰にも「やめとけ」と言われる行為をしていいのかなって。とても悩むんです。

有り難し 8

回答 2

2024/01/19

宿題を見せてもらっていた件

自分は現在、30歳です。しかし、ずっと高校時代の行いについて、後悔があります。それは、友人に宿題を見せてもらっていた事があることです。高校2年生から勉強をする意欲が下がり、授業についていけられなくなり、数学のワークが解けなくなりました。そんな時、1、2問ほどしか金曜に出されるワークの問題が解けず、このままでは提出点がもらえそうにないと、友人にワークを見せてもらい、もう少し「解いた感」を出すため、何問か解答を参考にし、適当に解いて出していました。自分の高校のテストの点数は、提出点の20点、試験の80点で合計100点方式でした。提出点20点満点・試験点0点で、ギリギリ赤点回避の時もありました。ですが、1年生の時は塾も行かせてもらい、200人中13位をとるほどの成績で、かつ、3年間無遅刻無欠席だったので、指定校推薦で大学進学しました。先生が「宿題写すなよー」と言う中、友人に見せてもらって、適当に書いて、"本来自分で解くべき宿題を、不正で提出点を稼ぎ進学した感"があり、大学の入学式も、卒業式も、「センター試験を受け、ちゃんと実力で入った感ないな」と罪悪感が込み上げました。数学の先生は「提出してもらえないと点数をあげれないし、とりあえず出せ。卒業されずずっとおられるのも困る」と皆に話していたり、 1問目に「本当に解けません、すみません」と書き、「これはさすがに点やれん。もう友達に見せてもらってこい。」と言われた事も、あった気がします。先生は「なんとか頑張って宿題を出そうとした事」を認めて点数をつけてくれていたのでしょうか。たくさんの反省があります。自分はこの罪悪感と、どう向き合えばいいのでしょうか。高校・大学の卒業を取り消されたりするのでしょうか。今更、恥ずかしい内容ですが、ご回答宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

2024/02/17

過去への執着と周りに対する罪悪感

はじめまして、こんにちは初めて質問をさせて頂きます。よろしくお願いします。私は現在女子校に通う一年生です。人間関係に悩んでいたところ、同じように悩む方がさまざまな相談サイトに質問をされていて、お坊さんの温かさと和やかな雰囲気に連れられて、ハスノハを知り、相談させていただきたいと思いました。春、高校生になって、高校生活が本当に楽しくて、過去の嫌な記憶が全て抜け落ちていて、虐められていたことを全く覚えていませんでした。ですが、5ヶ月程前大好きな親族に不幸があり、心が不安定になりました。 1ヶ月後、過去の出来事(暴力を振るわれた事)がフラッシュバックして、何もかも怖くなってしまって、周りに迷惑をかけていることにも申し訳なくて、罪悪感で学校にも行けなくて、それにまた周りに申し訳なくなって、泣いてを何度も繰り返していました。幻聴が聞こえてきたり、学校帰りに家で失神して倒れたりしました。前置きが長くなってしまってごめんなさいどこから話せばいいのか分からなくて、上手く文章が書けなくて申し訳ないです。先日、元々少し苦手だった友人(高校のクラスメイト)に、無視をされたり、冷たい態度を取られてしまったことにふと悲しくなって、嫌味を言ってしまいました。嫌味を言ってしまった自分が許せなくて、相手に申し訳なくて、後悔が残ります。気付いたらその友達のことのばかり考えていて、この事だけでは無くて、知らぬ間に彼女を何度も傷つけてしまったのであろう自分を責めることしかできません。彼女だけでは無くて、きっと他の人のことも、知らぬ間に傷つけているのかもしれない、と考えると、心がズキズキして、周りの人達に対して申し訳なくなります。自分にはこんな黒い部分がある、捻くれている、だから昔いじめられてたんだ、私が悪いんだってネガティブな思考がぐるぐると頭の中を駆け巡っています。ごめんなさい、長々と話してしまいました。めちゃくちゃな文章でごめんなさい。こんな私は、どうすればいいですか。周りに迷惑をかけてしまう私は、どうすれば、この罪悪感と向き合えますか。お母さんにも、お父さんにも、申し訳なくて、みんなに申し訳なくて、心が苦しいです。そもそも、この苦しさから、解放されても良いのでしょうか。お坊さん、私にご助言を頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

2024/02/19

離婚にも結婚にも希望が持てません。

30代後半の、フルタイムで働く妻です。夫とは結婚して5年くらいです。この一年位、離婚するべきか、そうでないかでずっと悩んでいます。夫の実家が生理的に受け付けません。子どもを早く産めとか、長文LINEが来たり、やめてと言っても、「受け取り方が悪い」と話し合いにならず絶縁しています。本当は、子どもが欲しかったのですが、もしくは子どもが欲しいと思える暖かな家庭が良かったのですが。夫の実家に利益が上がることは指一本もしたくありません。夫も悪い人ではないのですが、私に「ママ」と甘えてきたところ辺りから、男の人とは思えなくなりました。夫も可哀想ですから、離婚したいのですが。夫はしたくないと言います。私を好きだと言ってくれますが、本当のところ、私が何を考えているかは夫は興味がないんだと思います。ただ、もし離婚しても、今度は生活面での心配がありますし。転職回数の多い私なんかを正社員で雇ってくれる会社なんてないと思います。あったとしても、変な会社です。何にも希望が持てません。生きてることがしんどいです。願いは、夫と離婚して、そのことも自分の実家にも報告せず、ただひたすら誰とも話さず、狭い部屋で眠り続けたいです。月曜日にはよし頑張ろうと思っても、木曜日くらいになると死にたくなるを繰り返しています。最近その落ち込みの頻度が増えて苦しいです。実家は、寄りつくことができません。母は再婚して、人が変わってしまいました。母は自分の夫への体裁を気にします。毎年、デパートの包み紙に包装されたお中元、お歳暮を送らないといけません。こないだ、正月、手土産を持っていかなければ、「正月なのに手土産も持ってこない」と私の悪口を言っていたと妹から教えられました。実家では足を崩せません。実家で「食べなさい」と食事をしたら、義父は「食べ過ぎだ、あいつらは飢えた鬼と書いて餓鬼って呼ぶんだ」と、妹に私と夫の悪口を聞かせていたそうです。妹は、あんまりにも不愉快で、新幹線に乗って、自分の今住んでいる家に戻ったそうです。私なんて、生きてても何の価値もありません。希望も夢も。実の親2人に嫌われ、子どもが欲しいと思う夢も叶わず。家族が大切なんて正論は聞きたくないです。20代で子どもを残して癌で亡くなった友達の奥さんの代わりに、私が死ねばよかったのにと、毎日思います。

有り難し 7

回答 1

ただひたすら辛いです

ここで厳しい言葉をたくさんいただきました。多分私が悪いから、または私が悪い部分もあるから改善しないと苦しいままですよと。お坊さんたちにとっては私がおかしい人間で傷つく言葉を投げかけてきた相手がまともに見えるという事実を見て私が勝手に更に傷ついているだけでお坊さんが悪いわけではないです。私は頭がおかしいんだなと思います。今まで友達もいませんでしたしそれが事実だと思います。多分これからも人と関わる度に自分の低脳さのせいでおかしな発言をしてしまい何か正論みたいなものをぶつけられて傷つくんだろうなと思います。直せないし直し方もよく分からないしでも直さないと苦しいままだから死んだ方がマシと思います。でも死ぬのもなんだか痛そうで苦しそうなので多分死なないと思います。そういう目に実際に遭われた方に対して失礼とは承知ですが病気や事故などの不可抗力で死んでしまえればいいのにと思います。そういう人から言われて傷ついたことを意思とは関係なくフラッシュバックみたいに思い出してしまうのですがそういう状態のときに歩いているととても不注意になって実際事故に遭いそうになりますが、私の過失で人に迷惑かけるのも嫌だなと思います。実際に他人が苦しむのは正直どうでもいいですが(どうでもいいとしか思えないのも直した方が良いのでしょうが直せません)他人に迷惑かけて死ぬなんてクソみたいなやつだなと誰かに言われて死んでなお傷つく気がしてそれも辛いです。皆んなこれくらいの苦しみ普通に抱えていて自分の間違いを少しずつ矯正していって楽になるのだろうと思います。無理な人間は死ぬしかなくてそれができないなら苦しいまま生きていくしかないんだろう、抜け道なんてないんだろうと思いますが辛いです。相談にもなっていなくてすみません。ただただ辛いです。

有り難し 13

回答 1

復讐したい気持ちを抑えたい

前にご相談させて貰ったその後の事です。自信がない自分をどうにかしたく、勉強をし資格を３つ取り、今はその資格を生かせる仕事に就きました。とても自信を持つ事が出来ました。また新しい趣味も見つけて、これも自分なりに自信を持つ事が出来ました。あの時にご相談した不倫相手は結局、ズルズルと続いてしまいましたが、この人といると参ってしまう、と思い自分から関係を断ち切りました。夫とも上手くやっていこうと努力しましたが、以前からのモラハラがひどく、子ども達に対しても親とは思えない言動や行動で、私はその間に入って関係を少しでも改善できれば、と努力してきましたが、改善もせず子ども達が成人したキッカケで、別居をしました。子どもが「もう我慢しなくていいよ」がキッカケです。たまに寂しいなと思いながらも、不倫相手とは関係を断ち切っていました。それが最近、偶然会ってしまいました。前から噂のあった既婚女性と買い物をしていました。私には、付き合っていないし彼女もいないと言っていたのに。しかも、その女性の友達にも声をかけていた事も知っていたので、最低な人間なんだ、と思ったのと同時に、今までされてきた事、言われてきた事が思い出してきて腹が立って気持ちが落ち着きません。常に上から目線で、私を適当に扱う事で自分の優越感を満足させてきた人間です。自分の都合で呼び出し、用が済めば早く帰って欲しいと。それに従ってしまった私が一番ダメなのもよく分かっていますが、その時はそれでも一緒にいたいと思っていました。相手の彼女は私も知り合いなので、私との事を話してしまいました。私に対しては、自分は離婚をして独身だと、言ってました。私と遭遇して、彼女を置いて逃げてしまったので相手に罵詈雑言のLINEを送りつけました。それを見て、本当にこんな人と・・・と自分が情けなくなってきました。後悔するのと同時に私は自分なりに努力をして自信を持ち、また子ども達からも愛されている存在なのに、なんでこんな人に馬鹿にされて。と言う怒りの気持ちと、こんな人との縁は切って良かったと思う気持ちが交錯してしまいます。この怒りの気持ちを鎮める為にはどうしたら良いか、どうぞご助言をお願いします。夫との事、この元不倫相手との事で、精神的に参ってしまい、心療内科とカウンセリングを受けています。

有り難し 12

回答 1

妹がいきなり意識不明の重体となった。

妹がいきなり意識不明の重体になってしまいました。７月頭ごろから、めまいや手足の違和感、足が上がらなくなるなどの症状があり内科や整形外科、耳鼻科など様々な病院を受診していました。最終的に脳神経外科を受診し、髄膜炎の疑いありで紹介状をもらって総合病院を受診、即日入院となり検査と治療を変更して行っていました。が、入院から五日後の深夜に嘔吐や痙攣を発症、朝には心停止となり、救命措置を受けて現在意識不明の重体、人工呼吸器をつけている状態です。妹はまだ20代半ばで、この世でやりたいこともたくさんあると思います。本人もまさかこんなことになるとは思っていなかったと思います。５日目の深夜に急変する数時間前には母や私や私の息子とテレビ電話をしていたのに、どうしてこんなことになってしまったんでしょう。具合悪そうだけど入院しているから、安心だね。と母と話していましたが、妹が深夜に頭痛や嘔吐をしていたにも関わらず病院は朝まで何の処置も行ってくれませんでした。朝になってようやく再検査をしてその最中に心停止をいきなりしたと説明されました。妹はお盆明けに検査結果が出揃うから、それまで頭痛いのは我慢して結果出揃ってから正確な治療をしてもらう！と言っていましたが、実際お医者さんからは検査結果はまだまだ出揃わないよ。と言われて、ショックでたまりませんでした。盆明けには結果が出揃うと思って妹は我慢していたのに… 自発呼吸がないとのことで、お医者さんからは厳しい状態だと言われていますが、とてもじゃないけど受け入れられそうにありませんし、お医者さん、病院に対する不信感も拭えずやり場のない感情に呑まれています。私は、絶対に良くなって、また前のように会話したり、遊んだりできると思っていますが、お医者さんから言われたことを受け入れて覚悟をしていたほうが良いのでしょうか。女で一人で苦労して私達を育ててくれた母もかなり憔悴していて見ていられません。順風満帆からは程遠い貧乏家族でしたが、家族がいるから頑張ってみんなで乗り越えてこられたのに。三人兄弟の一番下が卒業して家族がいよいよみんな独り立ちだね！と言って喜んでいた矢先にどうして妹がこんなことになってしまったのでしょうか。友達も多く、明るく、今までも病気一つしたことがない健康体だったのに。泣き暮らすばかりでどのような心持ちで過ごしていいのか分かりません。

有り難し 19

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2023/01/07

幸せとは何でしょうか

子供が欲しかったですが、出来ない可能性が高いです。このまま出来ないまま50代60代になったら、私の人生何だったのかとなってしまいそうで恐いです。子供がいない人なんて世の中にたくさんいるし、若い時に結婚してても子供を持たない人生を決めた友達もいるし、充実した仕事をして、輝いている人もいるから、子供だけが人生ではないと思うのですが、女性としての幸せを掴みたいと思うのは欲張りでしょうか？主人と付き合った期間が長く結婚が遅かったです。子供が欲しいならすぐ決断してくれる人を探せばよかったのにと言う人もいるかもしれません。ですがその行為が主人以外の人とはできないという思いが強くできるんだったら主人しかないと思い、決断まで待って結婚しました。不妊治療もしましたが、だいぶお金もかかったのにできずに仕事を休んで通った苦労と大分かかったお金で、これ以上家計を圧迫させるわけにもいかないと言う思いが強く終りにしようかと思っています。義父母に経済的支援をしている主人から、不妊治療にかかったお金をもらうのも心苦しいのです。義父は自身の不祥事で義母に慰謝料を支払うための借金を作りそのために具合が悪い体を無理して働いて借金を返しています。そんな義父をかばって主人は経済的支援をし、妹と喧嘩になり手を挙げてしまったこともあり、また義母に手をあげそうになったときに私が止めました。義母と主人が喧嘩になり、義母を責めたときに、喧嘩の原因となったお金を私が取りついたこともありました。その時は義母は私に「喧嘩になったときにかばってくれなかった」と私を責めました。以前にも相談しましたが、私の両親に挨拶もせず私に感謝もない義母をどうやったら大切にしたいという気持ちを持つことができるのでしょうか。今主人とペアローンで新築の家を建てる予定があります。そこには家がない義母も入る予定があります。私に感謝もない両親に気遣いもない義母を私はそこまで大切にしなきゃいけないのでしょうか。私の子供と言う夢も結婚式と言う夢も指輪と言う夢も叶えることができないのに、私はそこまで義母に尽くさなければいけないのでしょうか。以前質問させていただいた時、ねばならないで苦しめてはいけないと言う許しを得たのにもかかわらずこんなことを思っている自分が情けなくてしょうがありません。

有り難し 5

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2023/04/17

楽になるために話すのはよくないですよね？

私の実家(父母姉)は過干渉です。また、想像の私像があるようで、私がいくら否定しても"まさみがそんなこと思うはずない"と受け入れてもらえません。私が母達の主張を受け入れないと、周りの人(私の友人や主人)を使って私を説得させようとします。兄も実家が苦手で、早い段階で心の距離をとっています。母達の中では美化されていて、今は神のように崇め奉られています。妊娠を機に干渉が更に酷くなりました。"子育てのために実家に住め"と主人へ大量のLINEが連日連夜届いています。(以前から似たようなことはありました) このことをきっかけに実家と距離をとる決心をしました。話し合いの場を設けましたが、いつもの調子で私の話は聞いてもらえず、私から一方的に連絡を断つことにしました。着信拒否やブロックはしていません。その後、私は"もっと他に伝え方があったのでは""これでよかったのか""親不孝ではないか"と色々な考えが巡り、毎日落ち込んでいます。そんな中、兄から連絡がありました。母達に相談されたようです。兄には事前に話し合いをする旨は伝えていました。しかし、その後の報告はしませんでした。この問題は今まで放っておいた私の責任で起こっていて、兄を頼ってはいけないと思ったからです。落ち込んでいる毎日の中で、何度も兄に話したいと思いました。ただ、母達が兄に相談することは分かっていたし、そんな中で私まで話したら兄が板挟みになるのは申し訳ないと思ったんです。今回の件は私が起こした問題です。自分で掻き回したくせに、自分が楽になるために兄を使うことは無責任だと思います。私は母達に1人の人としての私を認めて欲しかっただけなんです。母達に私の話をちゃんと聞いて欲しいだけなんです。そんなことを20年以上放っておいたのは私です。兄に話したいのだって解決策が欲しいわけではないです。聞いて欲しいだけ、楽になりたいだけなんです。ここ数ヶ月、毎日悩んで泣いて、ご飯も食べられず家事もままなりません。重い話のため友達には話せません。主人は母達の被害者のため、これ以上この問題を抱えてほしくありません。自分の責任だから、自分で向き合わなくてはいけないのは分かっています。ただ、もう立っているのが辛いです。私の辛い気持ちは自分で掻き回した報いと思って受け入れるしかないのでしょうか？

有り難し 4

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2022/05/24

私の過去と罪

初めてご相談させていただきます。私は過去たくさんの罪を犯してしまいました。幼稚園生の頃は友達に悲しくなるような酷い嘘を吹き込み反応を面白がったり、小学生の頃は人の陰口で盛り上がったり、いじめに加担してしまったこともありました。少し大人になった今、過去の私がしていたことがどんなに残酷で非道な行為だったかを自覚し、今更ながら罪の意識に苛まれています。今はもう二度とこのような行為はしないと誓い、日頃から人に誠意を持って接し人の助けになれるよう努めています。ですがそれでも私の過去は決して消えることはなく、毎日過去を悔やんでは心が重くなる日々です。きっとそれも私の戒めであるので、この罪悪感からは逃れず向き合い続けようと思いますが「本当の心の底では反省していないのではないか？」「許されたいだけではないか？」「自己嫌悪のポーズをとって逃げているだけではないか？」と自分の奥底の汚い感情が問いかけてくるような気がしてしまいます。まだ向き合いきれていないなと心の底では気づいていますが、向き合うことが怖いのです。連絡を辿ればきっと相手の方に謝罪をすることもできると思いますが、10数年も経ってしまっているので今更謝罪など相手の方はどう思うだろうか、結局自己満足でしかないのではないかなどと、この期に及んでまでも自分の保身を考えてしまっています。自分は本当に屑な性格です。人から笑顔を奪っておいて自らは幸せに生きようとしている。笑いたいし楽しみたいと思っている。自己嫌悪のポーズはとっておきながら保身に走る、こんな屑な私を変えたいです。そして過去の罪とちゃんと向き合いたいです。望んで良いのであれば、過去の罪は決して忘れることなく、今を生きていきたいです。私にできるこれからの精一杯の償いとは何でしょうか。

有り難し 12

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