問答一覧

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貝のように黙る　

障害があるから… どうせ自分は障害者だからと意識が強くて一般の人と区別してしまうとこがあり普段、支援施設の職員さんにとか利用者さんとは他愛もない話ができるのですが世間に出ると貝のように黙ってしまいます。馬鹿にされるのではないかとか見当違いのことを無意識に話すとかそんなの関係ない障害があろうとなかろうとって自分自身に言い聞かせてるのですがなかなか克服できません。

有り難し 22

回答 1

高校一年女子です。私は、ストレスが溜まったり何か上手くいかなかったり、ほんとにちょっとした事でどんどん自分を責めてしまい、それが体調に出ます。例えば、仲の良い友達が最近冷たいなとか、他の子と仲良くしてる場面が多くなったなとか、それが私の被害妄想だったとしても、それだけで不安でいっぱいになってしまい、もしかして嫌われた？、友達居なくなる…など余計に悪い妄想が止まらず、吐き気、胃痛、頭痛などが出てきます。これは現在に限らず、小中学生の頃からです。不安やストレスが全部体調に出るのです。それが何年間も続いていて、当たり前のようになってきているので、私にとってこれが日常なんだとも思えてきます。ですが、今までに何度か、辛くて辛くてどうしようもない時に、インターネットやYouTubeでうつ病について調べたことがあり、その症状にほぼ全部当てはまっていて、私ほんとにうつ病なのかな？と思うことも多々ありました。最近では、ご飯を食べても味がしない、何をするにも無気力、また、精神状態がMAXにやばくなった時には、楽になりたいな、死んだら楽なのかな、などといけないことを考えてしまいます。冗談抜きで本気で考えてしまうんです。死にたいなんて言葉、簡単に口にしてはいけないこと分かっています。それに、口にしたところで実際死ぬ勇気なんてないことも分かっています。でもそれくらい辛いんです。苦しいんです。これを誰かに言ったら、面倒くさい、だるい、などと思われて友達が離れていくのが怖くて相談も出来ません。親にも言えません。唯一信用出来る友達は離れた距離に住んでいるのでSNSのやり取りでしか話せず、実際に近くにいて助けてもらうことも出来ないです。人間はすぐに裏切ります。もう誰も信用出来ません。だからずっと一人で抱え込んできました。もう分からないのです。私はどうすることが正解なのか。私よりも辛い思いをしている人はいること、分かってます。それでも私は私なりに辛いんです。もしも私がうつ病、もしくは軽いうつ病なら、私頑張ってますよね？必死にみんなの｢普通｣から外れないように頑張ってるんです。一人にならないように。もう裏切られたくないです。一人になるのが怖いです。助けてください。

有り難し 14

回答 2

過去の過ち

初めてご相談させていただきます。私は両親、夫、子供と暮らす主婦です。良い両親、頼りになる夫、可愛い子供にも恵まれとても幸せです。それなのに‥私には過去に大きな過ちがあります。中学のとき一度だけ売春をしてしまいました。その頃は悪いのが勲章のように思っていて、魂が幼かったとしても、してはいけない事です。男性経験の無かった私は途中で怖くなり一線を超えはしませんでしたがお金をもらってしまったのは事実です。そしてその事をその頃の友達に話してしまいました。後になってなんと愚かな事をしてしまったんだと、惨めさと後悔と自分への不信感とで苦しみましたが、二度と同じ過ちはしまいと思い罪を背負って真面目に生きて来ました。しかし最近になって、狭い街です、その頃の友達と父の知り合いが繋がっていたようで、父の耳に私の悪行が届いているようなのです。父は最近元気が無くなかなか体調が戻りません。顔色も悪く塞いでいるように見えます。私の悪行が今頃になって父を悲しませているのかと思うと心が張り裂けそうに痛いです。夫と子供が仲良く遊んでいるのを見てると涙が出て来てしまいます。私一人が悪く言われるのは仕方ないことですし、友達を恨んだりしません。しかし、これから子供の学校関係にも私の悪行が知られてイジメられたりしたらと思うと、私は家庭を持ってはイケなかったのかと悔やまれます。私一人、懺悔をしながら墓場まで持っていくつもりでした。今になってこんなに苦しむことになるとは‥これが因果応報なのですかね。父から聞かれれば嘘も方便で全否定できますが、それはまた悪いカルマを生むだけでしょうか? 父は私をせめたりしません。それがさらにつらいです。良い妻良い母でいたいのに‥人に会うのが怖くて不眠と食欲不振です。こんな私に、これからどのような心持ちで家族に接したらいいか、生きていったらよいかアドバイスをお願いします。

有り難し 5

回答 1

生きる意味がわかりません。

２年前やっと父親から母親を解放し逃れることができました。それが小さい頃からの目標でその目標が達成した今、何のために生きるのかわからないです。父親は買い物依存症で常に母親とお金について口論してました。最後は止めに入る幼い頃の私にむかっても疫病神などとか他にも思い出すことが辛い言葉の数々。包丁を向けられたこともありました。母親は可哀想な人です。前の旦那さんと別れたのも父親のしつこいストーカーらしきものからの結婚となったからです。初めてこんな男と結婚したのかについての経緯を知った時私は生まれるべきではなかったと思いました。そして兄二人のためにも母親だけは父親から解放するべきだと思い生きてきました。私は安定した職業に就け生活、精神面全て整えられた２年前やっと逃れることができたのです。さてその後私は私が生きる目標が達成してしまいました。そして困ったことがわかりました。私は社会人１年目の頃つまづきすぎたことと、過去父親からの恐怖から逃れることに必死すぎて感情を抑圧しすぎたのか楽しいということがかわからなくなってしまったのです。とりあえず、周りに合わせて楽しむことはできますがそれも疲れました。周りにも「生きるのが疲れた。早く死にたい」と伝えると若いから早いよと言われます。兄からは「おまえは幸せになりなさい」と。自分の幸せを願ってくれてますから、試しに恋人を作ってみましたが愛という感情もよくわからなく、その人が可哀想。でも、母親は病弱ですからいずれ先立たれると思うと独りは怖く彼から離れたくはありません。我が儘ですね。私は何をしたいのか探してみてもいますが、好きなものはありますがそれだけ。悩んで、悩んで結局生き方がわからないのです。かといって、死ぬのは怖いし周りにも迷惑をかけます。どう生きていけばいいのでしょうか。疲れました。

有り難し 2

回答 1

2022/09/26

不登校のせいで友達を失った

私は中学生の不登校です。私には幼稚園からとても仲のいい親友と呼べる存在の子が居ました。ですが中学生にあがってから、その子は優先的に他の子と仲を深めしだいに私達は会話を交わさなくなりました。人間なんだから新しい関係を作りたいと思うのは分かります。ですが私はその子以外に友達と呼べる存在の子は少なく、1週間ほど1人で学校生活を送っていました。私は元々メンタルがとても弱く、人目をよく気にする性格から学校生活を送ることが辛くなっていきとうとう不登校になってしまいました。不登校になってから少し学校には行ったものの誰とも一言も会話を交わさない日々が続きまた不登校へと戻ってしまいました。私としてはその友達を失ってから友達の大切さに気づき今ではその友達と縁を戻したい一心です。学校に行かなきゃ何も始まらないのは承知の上です。ですが怖いんです。担任にも恐らく呆れられ周りからの視線が怖くてたまらないんです。その友達は明るく面白い性格なので仲のいい友達は沢山居ます。クラスメイトもこれだけの時間があれば友人関係がしっかりしていると思うので今更輪に入れるとも思いません。私と友達はもう1人仲のいい友達が居たのですが、小学6年生からその子は学校に来なくなってしまいました。自分勝手な行動や発言からその友達とは距離を置きもう1人の私の友達はその子を呆れたようにほっといていました。なので今の私もそう思われていると思います。私も不登校になるまでは羨ましいとか思っていましたがいざなってみると後悔ばかりで辛いです。どうしたらこの日々を変えることができますか？私にはあと一歩の勇気が出ないです。文章読みづらかったら申し訳ございません。もうどうしたらいいのか分からないです。

有り難し 4

回答 1

2024/06/04

夢に出てきます

祖母が亡くなってから2年が経ちますが頻繁に夢に出てきます。しかし、祖父母本人が出てくる事は無く祖父母の家に自分だけがいる状況で家の中で幽霊に追いかけられたり火事になったり、爆発したりとにかく良い夢では無いです。祖父母は大好きで子どもの頃はよく会いに行ってましたが祖父母宅に仲の良くない親戚が転がり込み、自分の子育てが始まると会いに行けなくなり親戚から連絡が来たと思ったら祖母が亡くなったという連絡でした。葬儀には参加しましたが、その後祖母の遺骨をすぐに納骨する訳でもなく祖父の遺骨に至っては10年以上そのまま置かれていました。自分は祖母に会いに行くことも看取る事も出来なかったので同居していた親戚に口を出せる状況でもないのですが、法事の場で両親も親戚も祖母の愚痴ばかりでした。自分自身、何一つ恩返し出来ておらず祖父母は怒っているのでしょうか？祖父母の家に自分だけ居るという夢は何かのメッセージなのか今日も夢を見たのですが奇しくも明日は祖母の命日です。

有り難し 26

回答 2

新社会人、早くも辞めたい。でも...

私は今月から新社会人として働き始めました。番組制作会社に就職をして、家から職場まで遠かったり、分煙がされておらず咳が止まらなかったり、働き始めた週から終電始発が何度か続き、僅か１週間で体調を崩してしまい、2〜3日休むよう言われました。たった１週間、チュートリアルのような段階で体調を崩してしまい、不安と共に申し訳ない気持ちもいっぱいです。また、タイムカード等も無くサービス残業状態であること、先輩たちも「ひさびさに家に帰れた」と漏らす時もあるので、自分のこれからが本当に怖くなり、辞めたいと思うようになってしまいました。高卒で、先に社会に出ている友人に相談をしたところ、「体調を崩す前に転職するのもありだよ」とアドバイスを頂きましたが、親は猛反対です。もう、親にどうこうという歳でもないと思うのですが、親がダメという以上辞められない...。どうしたら良いかわからず、もう死ぬしかないのか、とも考えました。やはり、親の言う事に従うべきなのでしょうか。私はもう今すぐにでも辞めたい。転職をしたいです。

有り難し 48

回答 4

損な役回りばかり来るのは私のせいなのでしょうか？

私は、人前ではすっごく仮面をかぶっています。明るくおおらかで、ひょうきんな仮面です。本当の私は違います。人を羨み、妬み、嫉み腹黒いです。だから感じるのかもしれませんが、仕事でも、私生活でも、私には損な役回りばかり来る気がします。　例えば、何人か居るのに私が重い荷物を運ぶことになったり、3人いて2と1に分かれるときは1の方になることが多数だし… いじめとかではなく、おちょくられたり小馬鹿にされたり、いじられることは多く、嫌な気分がしていても笑って済ませてしまいます。それどころか、自分で卑下してふざけてしまいます。私だけが右往左往して駆けずり回った仕事などは、気づかれず他人の成果に…まるで鳶に油揚げの例えです。ずるい！！と心で思っていても言い出せず。言い出さないと気づかれないことは仕方ないのに、恨んで妬んでしまいます。自分の気持ちに正直に生きたいけどなかなかできません。損した気持ちにならないようになりたいし、恨みや妬まなくなる為にはどうすればいいのでしょうか？また、自分を卑下した生き方を辞めたいのに辞められません。お助けください。

有り難し 18

回答 1

全てが嫌に。リセットしたいです。

かなり絶望の中、この文章を書くので読みづらい点があれば申し訳ありません今年27になるバツイチ(子供なし)独身女です。仕事が嫌で、そこから何もかも無気力になってしまいました。仕事内容にやり甲斐を感じられず、ずっと辞めたいと思っていましたが、おまけに最近は新人さんが入ってきたことにより、人間関係に対してもストレスをかなり抱え込むようになりましたいつか辞めたいと思っていましたが、今すぐに辞めたいに変わりました私は正規雇用ではなく非正規雇用です。働きだしてから一年が過ぎたところですが、もう限界だと思います正規雇用よりも辞めるハードルは低いですが、実家暮らしということもあり両親に迷惑をかけてしまうこと、肩身の狭い思いをすること、辞めてからどう生きればいいかなどを考え頭がパンクしています勉強したい職種はありますが、私には身体的にも精神的にも無理だと思います離婚し親にかなり心配をかけました。その直後に採用してもらった今の仕事も辞めてしまうと、親にまた辛い思いをさせます。次の仕事も決まっていないので尚更です。若いと言ってくれる人もいますが、もう27です。それなのに私には何の価値もないし才能もない。出来ることもない。恋人だっていないし友達もいません消えてしまいたいとさえ思います今の仕事を辞めてリセットしたいけれど、次することも何も決まっておらず変化も怖い。一人暮らしをしたいけれど、無職では現実的に無理やりたい仕事もないので、そんな状態で求人を見ても行動する気力が起きません甘えと言われればそれまでですが、やりがいのない中でこれ以上働きたくありません人と関わりたくありません。無気力で、もしかしたら鬱状態なのかもしれません三十路でやりたいこともなく、ただ惰性で生きる日々。毎日逃げ出したい思いで仕事に行っていますもうリセットしたいです本音はやりたいことを見つけて、自分のペースで働いて、また素敵な家庭を作りたいです。でも自分にはもう出来そうにありません。どう生きればいいか分かりませんとにかく、とにかく、いまの状態から抜け出したい、逃げ出したいですでも後先のことや親のことを考えると怖くてたまりません。身動きができません。普通に結婚して子育てしている方が羨ましいです私には何の価値もなく、生きている意味が見出せません。助けて欲しいです

有り難し 15

回答 2

2022/06/14

生きたいと思いたいです

30代女です。9ヶ月程前に最愛の母を癌で亡くしました。(生まれてからずっと実家暮らしでした。) 母は約6年闘病し、死ぬ1ヶ月程前に病状が急速に悪化し、定期の受診をした際に緊急入院になりました。コロナ禍の為に面会が出来ず、病院から呼び出された時には母は意識が無く、手を握って呼びかけていましたが、回復しないまま亡くなってしまいました。緊急入院した当日、私は仕事に行っていた為、母に言った最後の言葉は、前日の夜の「明日は病院いく日だから、早う寝なあかんよ。」という冷たい言葉でした。そんな事もあって、母の死に対して、後悔とか、懺悔とか、悲しみとか、とにかくとてもショックが大きくて、今でも母の事を考えると涙が止まりません。そのため、母が亡くなってからは、例えば交通事故などで明日自分が死んでも構わないと思うようになりました。でも痛いのや怖いのは苦手なので、自殺願望はありませんし、病気とかも怖いので、なりたくないです。ちなみに、日常生活は普通に送れていますし、趣味などを楽しんでる時は普通に笑えます。仕事も一生懸命やってますし、ご飯も美味しいと感じます。自分が死んだら父や兄姉、友達、職場の仲間も"悲しんで"くれるとは思いますが、"困る"事は無いと思います。独身だし、財産もないし、仕事は別の人が引き継げば良いし。だから適当なタイミングで、あっさり死ねると良いなと思ってしまいます。こんな考え、生きたくて必死で頑張っておられる方々に失礼な考えだとは分かっております。本当に身勝手だと自覚してます。だからやっぱり「死んでも良い」ではなく、「生きたい」と思えるようになりたいです。

有り難し 20

回答 2

2022/03/11

死後の記憶

私は取り柄がなく、仕事を転々として、人間関係で鬱になり10年以上たちます。この年で恋人もできた事がありません。容姿も自信がなく、おとなしいからだと思います。いつまで鬱と戦わなければならないのか。もう消えてしまいたいです。自殺するつもりはありませんが。いずれ死は遅かれ早かれ訪れますが、死んだらその先の世界があるのでしょうか？人はこの世での無念、苦しみ、悲しみ等全てを背負って死後の世界に行かなくてはならないのでしょうか？それともこの世での想いは浄化されるのでしょうか？死後の世界では生きていた時の苦しみ悲しみ悔しさ等は何もかも忘れていたいです。死後に生きていたときの嫌な記憶を抱えていたらと思うと怖いです。

有り難し 15

回答 1

解離性健忘症について

私は四年前から解離性健忘の「思い出し」で苦しんでいます。20代前半に仕事で追い詰められて、記憶の一部を自分の中に閉じ込めて（本当に忘れていました）生きてきました。忘れた当時は嘘つきだとぼけたふりした頭を何かで叩いて思い出せ忘れてバカなやつと言われました。言われた時は全く記憶がなかったので意味不明でした。四年まえからか、記憶が徐々に戻り出して知らない人や知っている人の声や姿が頭の中でずっと映像のように流れて、つじつまを合わせようと色々聞いて回っていましたが、都合の悪い人は逃げて連絡を絶ったりそんなことはなかったといわれたりしました。心療内科にも通いました。妄想なら妄想でよかったのですが、医師は「真実かどうかの確かめは出来ないが、私の頭の中の事は嘘や妄想ではない」といわれました。今だに苦しいのですが、主人や家族からは信じてもらえずに妄想や嘘自分が目立ちたいからだとか頑張りがたりないいつまでもそんなことにとらわれないでと言われます。娘の為にもなんとかしたいのですが、不安で怖くてしかたありません。どう生きていけばよいでしょうか？

有り難し 9

回答 1

立ち直りたい、苦しい

やっぱり四面楚歌です。もうこれ以上人を憎むのは嫌それ以上に人に憎まれるのはもっと嫌だこんな言い方は自分本位な煩悩ですか？そう言えば、好きの反対は嫌いではなく無関心だと、聞きました。人からみる私がまさしくそうです。虚しいです。立ち直りたいのに、全て全てが裏目にでてしまう。どうしてなんだろう。私はどこまで恥ずかしい人間なんだろう。職場の憧れの先輩にも言われました、と、いうか、私の隣でボソッと独り言のように言ってたのですが、明らかに聞こえました。そして確信しました。その先輩は同性ですが、竹を割ったかのような人だと思っていました。人として一番憧れていました。今は私を見て事あるごとに私の悪い噂を流していた事がわかりました。愕然ときました。それからというもの、憧れの先輩と顔を合わせるのも辛くなりました。ショックでした。人を信じる事が怖くなりました。これからも、ずっとこんな思いを繰りかえすのだろうか… 苦しい、苦しいです。 ※最初の質問を再度読み直してみたら、あまりにもひどかったので書き直しました。今回も質問というより自分本位な呟きのような文面になってしまいました。申し訳ございません。どんなお言葉でも構いません。喝を入れて下さい。いいえ、お返事などいりません。私は甘いから、甘えてばかりだから目を通して頂けるだけでも幸せです。それでも、私のような人間でもひとりぼっちじゃないそんな気がするからです。今まで望めなかった、望めたと思った途端虚しく通り過ぎた私の通った道はそんな道でした。

有り難し 24

回答 1

友人の結婚式

私は友人の彼氏に片思いをしていました。未練があります。ですが、ここ数年顔を合わせなかったので立ち直れそうでしたが近々結婚式を挙げることにしたみたいで招待状が届きました。友人は大切なので出席したいですが彼氏の顔を見てしまったらまた気持ち戻りそうで怖いです。結婚式にでてスパッと諦めるっていう意見もありますが、彼女のいる彼氏を好きになり、未練があるのに 1度の結婚式でスパッときもちのきりかえなんてできないと思っています私が結婚式を挙げるときに友人を誘いたいですが欠席してしまったらさそいずらいとおもってしまってどうしたらよいでしょうか……

有り難し 9

回答 1

心配症の克服

私は去年、病気をしてから心配症がひどくなり、検査のたびに胸が苦しくて辛くて泣きそうになります。結果を聞くまで怖くて。少しでも体調が違うとまた病気なのではないかと不安でたまりません。私は風邪ひかずずっと健康でいて、病気と診断されて手術することになっても元気でどこが？っていう感じで疑ってばかりですし。どうして私が？なぜ？という気持ちでいっぱいですし、どこか他も悪いところがあるのではないかなど、思ってばかりで。もっと、大丈夫だ！と自信をもって前向きに生きていきたいのに。春から楽しめることを見つけて頑張る予定なのですがまた、病気になってそれができなくなったらと考えて辛くなります。

有り難し 25

回答 1

主人が亡くなって26日目です

主人が亡くなってから様々な手続きや日常生活を無理に送っているような感覚です、毎日お線香をあげ唱えたことのなかった般若心経を唱え、毎晩主人の好きだったおかずをつくり、あっという間に一日が過ぎ、今は四十九日までしか主人と一緒にいられないのなら一日が過ぎるのが怖いです、このまま時が止まってほしいと思うのです、四十九日を過ぎたら私のそばにいてと思ってはいけないのでしょうか？

有り難し 148

回答 2

アルバイトで謝罪できなかったこと

アルバイト中のことです。アルバイトで荷台を押している時、前が見えずお客様とぶつかってしまいました。その時は「すみません、大丈夫ですか」と簡単に声をかけて通り過ぎました。ですが店内に戻った後、そのお客様がぶつかった足を痛そうにしているのを見て、ちゃんと謝罪しなければと思ったのですが、周りにいる先輩達に見られると思うと怖くて、謝りに行けませんでした。荷台を運ぶことなどは次から気をつけようと思えるのですが、お客様に誠意を持って謝罪しなかったことで罪悪感でいっぱいになってしまいます。どうすればいいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

ネガティブな感情の悪循環

私は過敏性腸症候群ガス型という病気を長年患っています。常にお腹のガスが気になって、気が休まる時がありません。その原因のひとつに唾の飲みすぎというのがあって最近ではそれを気にするがあまり心のバランスがおかしくなってしまいました。飲むことにひどく罪悪感を感じてしまいます。最近彼氏が出来たのですが、一緒におりたいと思う反面上記の症状が気になって、心から楽しめない自分がいます。その矛盾が苦しく、将来のことも悲観してしまいます。最近では、悩みすぎるがあまり寝れなくなりました。こうなったらどうしようという思いがこびりついて離れなくなるのです。どんどんドツボにハマっている自分が歯がゆいです。もっと器用に生きたいです。今の自分を打破できるような考え方をご享受願いたいと思います。

有り難し 7

回答 1

怒りを隠せません

怒りの感情が隠せません。生活の中で、ちょっとムカッとしたり、イラッとしたりした時、どうしても顔に出てしまいます。それはあまりにも分かりやすいらしく、周りから注意されるし、気を遣われます。もちろんそんな風に振舞ってしまうのは嫌で、直したいのですが、怒りがものすごく湧き上がってきて止まりません。以前まではそんな風に言われた事も無く、最近になって、このような事が続いていて、周りからの評価も落ちていくし、気分屋だと思われていると思います。どうすれば怒りの感情をコントロールできるでしょうか？怒りを感じたとしてもそれを表情に出さないように出来ないでしょうか？大変困っています。このまま自分をどんどん嫌いになって、生き続けたくありません。助けてください、お願いします。

有り難し 5

回答 1

恋愛について

恋愛について相談です　私は今年が学生最後になるのですが未だに恋愛ができていません　周りは彼氏彼女を作っていて自分だけおかしいのではないかと悩んでいます　中高と女性と関わる機会が無く、免疫を失ってしまいました　今の学校でちょっとずつ克服していますが未だに女性らしい女性？に恐怖心を抱く所は治りません　このままでは社会人になっても出来ないんじゃないか、そもそも学生の時ですらできないんだからもうダメなのではないかと考え込んでしまいます　もう来年は社会人になってしまうので余計に時間がありません　将来的には結婚もしたいです　友達に相談しても女の人が苦手そうには見えないと言われ余計に余裕が無くなってしまいます　私はやはりおかしいのでしょうか...

有り難し 15

回答 1