お世話になっております。 結婚して、娘が生まれてから、イライラする事や他人を羨むことが増えてしまいました。 多くは夫に対してで、本当に些細な事で頭にきたり、失望したりして、優しく接してあげられない自分も嫌になります。 娘の為に、と思うが故に自分ルールが増えてしまったし、旦那にも期待や甘えを押し付けているんだと思いますが、どうして応えてもらえないんだろうと悲しくもなります。 夫だけに留まりません。姑は大の犬好きで、昨年愛犬が亡くなり、耳の悪い大舅と2人でずっと在宅でいるのもストレスだろうと、また新しく犬を飼い始めました。 私は決して犬嫌いではありませんが、毛が抜けて服や床が汚れる事は嫌なのと、金銭的な余裕の無さから正直飼いたくはありませんでしたが、姑には必要だろうと了承しました。 結果姑の精神的支えにはなっています が、私があまり積極的に可愛がりにいかないことから、“嫌いなんでしょ”と言われ、理不尽でしたし悲しかったです。 床が毛だらけでも、気にするのは私だけ。私が冷たいのかな、心が狭いのかな、嫌な奴なのかな…と思えて涙が出ます。 嫁いだ時、夫の家には負債があり、私が元本を立て替えて返済して、現在は利子を夫と姑が返している状態です。 舅は既に他界し、私と夫が同居している事で助けにはなっていると思います。経済的な事だけ考えれば、犬を飼っている場合じゃありません。 そんな事も考え始めると、何も悪くない犬まで本当に嫌いになりそうで、自分の事ももっと嫌になって…。 夫や姑に感謝するべき事だってたくさんあるのに、負の感情ばかりが先行してしまい、苦しいです。どうかお救いください。
学生時代に香取君がやっていたドラマでたまに見ていたのですが、物語の中に『仲間達の心が侵されちゃって、仲間の身体の中から侵されている原因の黒い球を取り出して悟空が綺麗にする』ってというシーンがあって、衝撃を受けた思い出があります。 私も昔からずっと心のどこかに正体不明の真っ黒な塊みたいなのがあって心がギューっと苦しくなる事が多々あり、『この塊を取り出して洗って、また体に戻せたらいいのにな』と考えていたので、それを悟空がやっていて、羨ましいなと思っていました。 今思うと私の黒い塊の正体は劣等感だったと思います。 うちの家族は私を含めみんな劣等感が人より強い方だったと思います、特に私は末っ子だったので劣等感を押し付ける標的になっていたと思うし、母と顔が似ていて、母も元々末っ子なので母自身のダメなところを私に投影していた所があると思います。 物心ついた時から『あなたの考え方は間違っている、のろま、陰湿で根暗だ、オオカミ少年と一緒だ、あんたなんかがスカートを履いたら笑われる、友達もそのうち他の子のところに行っちゃうわ、どーせうまくいかないからやめておけ』その他、喋り方や歩き方顔のパーツも貶されました。 ある程度の歳までは私が悪いと思い込んでいて、自分はだめなんだと決めつけていました。 正直私を標的にしていたと思う姉や父も母から標的にされていたのだろうな、そして私もその時は一緒に標的にしていたんだろうな。 黒い塊は洗って、『はい、綺麗！』とは行かないし、未だに『私はダメかもしれない、変に見られているんじゃないかな？』と思う時もあるけど 、昔よりは軽くなっているとおもいます。 主人に『私は根暗で陰湿だと自分のこと思っていた』と言ったら『真逆の人間だよ？』と言ってもらえた…良かった。
彼とは結婚前提でお付き合いをしていました。 社内恋愛でふ。 先日、私の妊娠がわかり報告しました。その時に言われた言葉が産むなら会社を辞めろでした。 そのことが引っかかり私は反発？をしてしまいました。( その発言自分勝手すぎない？だったと思います。)そうすると、もう一緒になりたくない。拒否反応起こす。と言われました。一度は仲直りをして一緒になろうと2人で決めたのですが、彼は出張先で相席居酒屋に行ったり、会社での飲み会の席で女の子のラインを聞いたりしていたそうです。 その2つのこともあり、私は一緒になると上手くいかず精神が疲れてしまうと思いシングルマザーで育てていくと決めました。 母は最初は交際に反対していて、妊娠したことを告げると初めはおろせと言っていましたが、あんたの好きにしなさいと結婚も認めてくれました。シングルマザーでやっていくと言っても協力してくれています。 私の未婚での選択は正しかったのでしょうか？ ろくでなしのパパでもいた方がマシなのでしょうか？出産も近くなってきだんだんと自分の決めたことが不安になりました。
2度目の質問失礼いたします。 私は彼女がいる幼馴染のことが好きです。このことは前回こちらで質問し回答をいただきあきらめよう、今まで通り幼馴染という関係でいようと思っていましたが母が私とその幼馴染との結婚を望んでいて私にいつも「〇〇(幼馴染の名前)と結婚したら幸せやと思うよ！結婚したら？」と言ってきます。私はあきらめようと思っているのに母にこう言われるためなかなか忘れることができません。母には私は幼馴染が好きだ。ということを言っていないので母は何も考えずに言っているのだと思うのですがとても辛いです。母に幼馴染が好きということを言ってしまえばよいのでしょうか？親同士は仲良しで親同士でもお互いの子ども(私と幼馴染のこと)が結婚したらいいよね〜なんて言ってます。冗談なのか本気なのかわからないですが。。。笑 質問なのかよくわからないですがここくらいしか話すところがないので相談させていただきました。アドバイスお待ちしております。
やること為すこと挫折してばかりいます。 今の状況から脱け出したいのに 最近は、努力してもまた挫折が待ってると思ってしまい 頑張る気力が沸きません。 頑張れば頑張っただけ、挫折したときの ショックが大きくてトラウマです。 少し気持ちが上向いて頑張り初めても、 急に「また辛い思いするのかな」という気持ちが生まれてきて続きません。 生きることに疲れて涙が出てきます。 自分がこんなに弱いとは思いませんでした。 どうしたら気持ちが楽になりますか？ どうしたらまた前向きに頑張れますか？
双極性障害（躁鬱病）に罹患しています。 今は鬱期で気分が沈み身体が動きません。 普通に仕事や子育てをしている方たちが うらやましいです。 私は朝起きて薬を飲み、 お昼を食べて夕方ドラマを一本見て 夕飯を食べて寝るだけの生活です。 引きこもりです。 なんでこんな病気になったのだろう。 仕事は禁止なので、ますますつらいです。 普通になりたい、 でもなれない。 生きているのがつらいです。 本当につらいです。
暴力をされたのも、生活費貰えず大変な思いしているのも、こちらばかり… 相手が弁護士をたてたので、未知な法律にも立ち向かわなければならない。 申し立てなければ生活費すら貰えない… 私だけならまだしも子供がいるのに。 会社に勤続○○年て、確かに素晴らしいと思う、でも、中身や行動は？ 弱いものいじめ… 警察も検察も、法律すら、助けてくれない… 力になってくれるところはもう、無いのかなと思って来ました… 子供の心のケアしてあげたいのに、自分が潰れそうになっていて情けないです。 もっと、強くならなきゃと思います。 いつも笑っていなきゃと思います。 でも、笑えなくなってきました… 夜中も眠れません。 暗闇に1人、重い重いものを持たされてるようです。
40代女性です。 今の仕事を辞めることになりました。 前から仕事や家族の悩み事があって、体調が悪くなるときが多かったのですが、先月に家族の借金問題が起きてから、普通に生活するのが辛いと感じるようになりました。 今も食欲はあまり無く、仕事も集中して出来なくなってしまったので、退職をすることにしました。 実家暮らしなので、両親のおかげで生活は出来ますが、今後も仕事が出来るか分からずにいます。 まだ病気の診断は出ていませんが、心身共に疲れてしまいました。 親は高齢なのでお金の相談は出来ません。 病気を治療しながら仕事をしたいのですが、やはりお金が無いと辛いです。 私も家の食費分に少額ですが出しています。 自身の健康を取り戻したいのですが、今後は失業中でもお金のことで悩むのかと、どうしたら良いか分からずにいます。
生きるのが怖いです。 身体の震えが止まらない。 ホットフラッシュも度々起きます、もう更年期は終わった筈なのに。微熱も続いていて自分の身体なのに手に負えない感じなんです。こんな情けない有様を海外で頑張って働いている主人には言えません。なんで、いつも一人ぼっちなんだろう？孤独で真っ暗闇で光の一筋もない。中学からイジメに遭って家族には相手にされず浮いていて闇が続いている感じです。恐れ多い事なのは分かっているけれど仏様の御顔が見たい。時じゃないの？私震えながら頑張って頑張って、もう限界で。さぁ、おいでっておっしゃって！ と思います。夜が明けて来ました。仏様の御顔は見れません。
ご相談させて頂きます。 今までそれなりに女性とはお付き合いさせて頂いてきたのですが、あまり長続きしてきませんでした。 つい2、3ヵ月前に別れた元カノとは初めて長く一緒に居ることができ半同棲までしていました。 そんな中、自分のコンプレックス(自分自身の容姿に対して)が原因で些細な喧嘩をし別れる形となりました。お互い色々溜まってしまっていたと思います。 別れた当初は、なかなか自分の気持ちに素直になれず、すごく好きな気持ちや復縁したい気持ちを隠して居たのですが自分自身と向き合って、好きなら自分のことを変えようと減量や、コンプレックスについて向き合い方を勉強したりしました。 周りにも、外見も内面もいい意味ですごく変わったと言われるようになりました。 しかし、元カノにはもう新しい相手が出来ていました。気持ちは正直に直接伝えて元カノも未練が少ない訳でないのですが、新しい相手とのこれからを選んだみたいです。 僕自身、幸せになって欲しいという気持ちはもちろんあるのですが、素直に応援できない気持ちもあったり、そう思う自分がダメなんじゃないか、自分だけずっと停滞してしまって前進めていないのではないかという不安や、このまま1人何じゃないかと寂しい気持ちが湧き出てしまいます。 女性との関わりも皆無なわけではなく、元カノにも毛嫌いされてる訳でもなく音信不通で無いだけ恵まれてるとは思いますが、不安や心配が勝ってしまいます。怠慢なのでしょうか。 僕自身、完全に好きじゃなくなった訳では無いですし、復縁出来たら嬉しい気持ちはありますが、が新しい出会いや恋に対しての方が気持ちの比重は大きいです。 不安や心配に対する対処法や心持ちはなにかありますか？ 何かあればご教授願いたいと思います。 長文な上に分かりにくくなってしまってるかも知れませんがよろしくお願い致します。
こんにちは。 よく夏になると心霊番組をやっています。 そういう番組がやっていることを考えると日本人は霊魂を信じている人が多いのだと思います。 しかし私は霊魂について疑問を持っています。 ほとんどの宗教では霊魂の存在を認め、人は誰でも死ねば不変不滅の霊魂になると言われています。 しかしそうなるとこの世は霊魂だらけになってしまいます。 一方、仏教では不変不滅の霊魂については否定し、あらゆるものが輪廻すると説いています。 仏教では輪廻するものに魂が宿り、霊魂単体では存在できないという考え方なのでしょうか？ だとすると霊魂は体に依存した物質的な存在という事になります。 また解脱した場合は無になるとお釈迦様は仰っています。 無になるとは具体的にどういう状況ですか？ 寝ているときのような意識がない状態を指すのでしょうか。 あるいは別の次元に行くことなのでしょうか。 疑問に思ったので教えていただきたいです。
小さい御仏像を注文しました。不謹慎でしょうか、アマゾンでポチっと。巾着、水晶付きの小さい御仏像です。安いですがいつでも持ち歩けて側にいて頂ける様に。でも本心は、私はどうでもいい、主人とワンコ達さえ幸せなら構わないんです。 今日保険を解約して中古物件の手付金を送金してきます。主人も心配しています。本来ならこんな心配はしなくていい筈なんです。お金も心配もしなくて穏やかな定年を迎える筈だったのに。実の二親と妹が送ってきた訴状が原因で穏やかな時は奪われてしまった。主人に申し訳ないです、これは私がどうなっても一生背負っていくのだと思っています。私なんかと結婚しなかったら、今別れてくれたら主人も義理の母や弟達も幸せになるのに。主人の幸せの為に、仏様に自分の死を願うなんて。
こんにちは。 よく内面を磨くといいという言葉をいわれるのですが どうしたら内面を磨き、自分を育てられるのでしょうか？ 本を読めばいいのでしょうか？ よくわかりません。 成長するという感覚もよくわかりません。 また磨くという感覚もいまいちわかってないかんじです。 どうしたら磨いて、内面の自分を育てられますか？ 教えて下さい
3ヶ月程前に夫の浮気が発覚、離婚しようと言われ話し合いを続けてきました。 聞くと、相手は以前の職場の部下で、当時から自分に気がある事が分かっていたけど関係には至らなかったが、夫の退職後も相談など受けるうちに、1年程前から関係を持ったとの事。一度は関係を清算したものの、相手の女性が自暴自棄になって退職したことに自分の責任を感じて連絡、再び会うようになったという事でした。 たまたま見た夫の財布の中からホテルの領収書を発見、問いただすと浮気を認め、 「もう夫婦関係は破綻している、離婚しよう。金は払う」と冷たく言われショックを受けました。 確かに、単身赴任になってからは電話などはするものの、用件を話して終わる事もあり、お互いを尊重しあったり、感謝を伝えたりする事は少なくなっていました。 しかし、単身赴任でも1人で頑張っているから、私も頑張ろう！と、弱音を吐かずにやってきた私にとって、夫の行為は裏切り以外の何ものでもなく、私だけでなく子供まで捨てようとするなんて、本当に信じられませんでした。 発覚後は相手とは別れた、と口では言いながら以前より頻繁に会っていて、出張とウソをついて旅行にも行っていました。 私はウソだと分かっていながらも、あまり問いただしたり、疑ったりしないようにと、とにかく下手に感謝や労いの言葉をかけ続けましたが、一向に浮気を止める気配は無く、むしろ、「もう無理、離婚しよう。」の一点張りで、毎日泣いて過ごしました。子供もそんな私を心配するようになり、義両親にも相談し、浮気発覚から2ヶ月程でようやく、相手とはキッパリ縁を切り、今は一緒に頑張ろうと仕事にも以前にも増して仕事に精を出しています。 浮気や離婚は夫の一時期の気の迷い、現実逃避だ、と考え、私も前向きに頑張ろうと頭では分かっているのですが、何かのきっかけで浮気をしていた頃を思い出し、夫を責めてしまう事が多々あります。 夫は、もう終わった事を掘り返さないで、と言いますが、毎日毎日、フラッシュバックのように思い出して苦しくなります。 今の夫を信じていますし、離婚するつもりもありません。でもどうしても、悲しく苦しい毎日の事が忘れられません。相手の事を考えても悔しくてたまりません。 どうしたら、この苦しみから抜け出すことが出来ますか。
初めて質問させていただきます。 質問というか相談なのですが、私はいったいどうすればいいのでしょうか。 私の家庭は、いわゆる機能不全家族というものです。両親はとても仲が悪く、19年の結婚生活の約半分ほどは口を聞いていません。私が小さい頃までは仲が良かったのですが、ある事がきっかけで全く喋らなくなって、今もそれが続いています。 母は、父の文句ばっかり言って、この家の家計を支えているのは父なのに、家の中を歩こうものなら、嫌味のようにクサイだのなんだの言ってます。(ちなみに母は専業主婦です。) 父は、仕事が忙しく、大変ながらもそれにずっと耐えています。 私は、そろそろ大学受験を控え、どこの大学を受けようか検討しているところです。 本当は県外の大学に行きたいのですが、もし私が県外の大学へ行くと、父と母は確実に離婚ということになります。 父は、実家との仲も良く、経済力もあるので1人で生きていけるのですが、母は50手前の専業主婦なで、経済力も無く、父の収入に依存しているので、自立する事が難しいです。 また、母は実家と決別していて、友達もいません。 そのせいで、今はほぼありませんが、昔は母から父の悪口を頻繁に聞かされていました。 もしも、地元の大学に進学するとしたら、私がやりたい学科がないので、自分のやりたいことを我慢するしかありません。 一方、県外の大学に進学するとしたら、家族を捨てることしかできません。(母はもし離婚したらもう会えないかもね。と脅してきます) しかし、私は両親共に好きなので捨てられません。 県外に行きたいと両親に言ったのですが、両親ともあまり話したくないのか、話をそらされます。 最近は、そのことばかりを考えて、何故自分だけこんな目に遭わないといけないのか。友達は家庭も円満で毎日楽しそうに生きているのに羨ましい。いや、何故そう思うことしかできないのか。やっぱり自分は糞みたいな人間だ。もっと苦しむべきだ。生きるに値しない人間だ。死んでしまいたい。 と、どんどんネガティブになって何が何だかわからなくなってしまいます。 こんな長々とすみませんでした。 結局のところ、私はどうすればいいのでしょうか。 やっぱり、自分を我慢して、沖縄にとどまったほうがいいのでしょうか。 回答おねがいします。
まとまりがなく長く読みにくい文かと思いますが最後まで読んで頂けると嬉しいです。 私には幼稚園の頃から家族ぐるみで仲良しの幼馴染(男性)がいます。 小学校、中学校と同じ学校だったのですが中学生になり一度も同じクラスになることはなくそのまま喋らなくなってしまいました。そして幼馴染は同級生の女の子と付き合っているということを噂で知りました。そしてお互いに全然喋らないまま高校生になり違う高校に進学し、まったく連絡も取らずだったので私は幼馴染のことを全く忘れてしまっていたのですが(大学に進学したことなどは母から聞いていました)20歳になり成人式で中学生ぶりに幼馴染と再会しました。そこで幼馴染から隣にきてくれて久しぶりの再会ということもあり昔の話などでとても盛り上がり楽しく会話していました。喋っている間に私は幼馴染のことが好きなんだと気付きました。(おそらく昔から気になっていたのは気になっていたのですがただ長く一緒にいすぎて自分でも自分の気持ちに気づいていませんでした。)でも幼馴染は中学生の時から付き合っている彼女とまだ付き合っているそうでいずれは結婚も考えているという話をされました。そこから半年ほどまた連絡を取らなくなっていたのですがこの前半年ぶりに偶然会いました。そして彼から連絡が来てたわいもないやりとりをしていました。その時にやっぱりまだ好きなんだと思いました。幼馴染に再会してから好きという気持ちが大きくなり毎日辛いです。でも彼女がいる人を好きになってはいけないと自分に言い聞かせ自分からは連絡を取らないようにし忘れようと思いましたが忘れることができません。私はどうしたらよいのでしょうか？家族も仲良しなので何も言わずに幼馴染という関係で終わるほうがよろしいのでしょうか？想いは相手に打ち明けないほうがよろしいのでしょうか？こんな私にアドバイス、喝を宜しくお願い致します。
私は死にたいと思って日々生きています。 テレビなどで病気で亡くなった方の特集をしているのをみて、生きたいと思っている人でなく私みたいな人を病気にすればいいのにと思ってしまいます。その方がもっと世の中の為になるとも思います。 なぜ、私は死ねないのでしょうか？ お迎えがくるタイミングは誰が決め、いつ頃くるものでしょうか？
私は商業高校を卒業して事務職に就きました。 同じ高校の人は就職する人が多いのですが 他校だった友人などの多くは東京など都会の大学へ進学をしていて、無意識に比べて嫉妬してしまいます。 同い年の人が大学生活を楽しんでる中、自分はなんで働いているんだろう？などと比べては嫉妬心と悲しさで涙が出てくる時もあります。 自分で就職するという道を選んだにも関わらず、働き出して二年目になりますが、 どうしてもふとした時に比べてしまい、 未だに気持ちが楽になりません。 大学に行けば出会いもたくさんあるだろうし、楽しい思い出ができたのでは。いつか就職するなら大学に行けばよかったのかなと後悔しそうにもなります。 どのような心の持ち方をすればいいのかアドバイス頂けると助かります。よろしくお願いします！
仕事は与えられたものなのでこなしていますが、自宅にいると何もする気がおきず寝てばかりです。食事も食べないと倒れてしまうと思い、どうにかコンビニや外食ですましています。以前の質問の回答で、現実を見みなさいとのことでした。元々だらしない性格でした。
3度目の質問になります。何か決断する時に、少しでも迷いがあるときは、決めないほうがいいのでしょうか？例えばどこか旅行に、行くときなどの日程に、少しでも迷いがあるときなどは行かないほうがいいのでしょうか？どうも判断できなくなります。よく、迷うのだったら買わないほうがいいと言いますが、、、ぜひとも買っておきたい、行っておきたいなどだとどうでしょう、、、迷いは、金銭面、日帰りではないなどです。わかりにくくてすいません。
有り難し 24
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