先日質問して、回答のお礼が遅くなりました。善通寺の海老原様、ありがとうございました。 彼からもらったものは捨ててないけど、見たくないので、見えない場所に片付けています。寂しくなったら恋しくて、私を悪者にしたことに怒ったり…と、心が乱れたりします。ほんとは優しい彼だったのですが、最後に本性が現れたと思います。新しい彼女とうまくいってるのか？私と同じように接して楽しい日々を送ってるのか？一緒に住んでるのか？色々想像してしまいます。15年近く付き合ってたから、いろんな思い出が多すぎです。もう忘れなきゃね。本当言うと、この地から出たい気持ちがあります。どこかで会わないか？とか、車ですれ違わないか？とかあって、会いたいようで会いたくないのです。家の距離も3キロ強。毎日ハラハラです。
消費センターなどいろんな相談場所があっても 無意味だとわかりました。 警察、弁護士、〇〇センターなど話は聞くけど その先につなぐ事はしなく 軽くたらいまわし！ 相手との話し合いはご自分でった感じで 弁護士に至ってはじち権のもとに 弁護士は弁護士を訴えない現状で 結局、弱い者の泣き寝入り だから詐欺師は減らない事がわかりました。 世の中『私は悪くない症候群』が蔓延で お先真っ暗で 病気で死にかけた生かされたので 何か意味があると思ってたけど 苦行の為に生きてる感じすら、思えて来ました。 何の為に生きてるのかがわからなくなりました。 正義なんて存在しないし 弁護士なんて、所詮簡単な事しかいやらない 金か感情のうえでしか生きてない感じがしました！ 疲れました。
ニートで人生の今後の展望など、全く未来が見えません。 過去のことばかり考えてしまいます。 あの時こうしていれば、あの人とこうなっていれば、今ごろは・・・もしかしたら・・・ ということを考え、ループしてしまいます。 未来のことを思い描こうとしても、なにも浮かばず、進む道も分からず、怖くなって、現実逃避(読書、ゲーム、ネット等)して、変われる今のこと、行動に移すことなどができません。 30も後半で、前職以外の仕事につくとか、お見合いするとか、生きるための何かを見つけたいのですが、新しいものに飛び込むことも怖く感じてしまいます。 今、行動できるように、昔のように楽しい未来を考えることができるようになるには、どうしたらいいでしょうか？
お坊さんは仕事柄、年配の方と接する機会も多いと思いますので、質問させてください。 私は有料老人ホームで清掃パートをしてますが、たまに入居者様から話しかけられます。 殆どが挨拶で、たまに、ありがとう、とか、助かるわ〜、とか言われます。私は単純だからその一言でやる気になります。 話しかけられるのは嬉しいのですが、たまに、ここならボケても安心ね〜、という自虐ネタ(?)があります。 それに対し私は、本気の怒り50、冗談50のバランスで、そんな悲しいこと言わないでください〜(=ﾟωﾟ)ﾉと返事しました。 が、後から考えて、どう見ても、しっかりした(話し方も外見も)ご婦人でしたから、アレは100%冗談だったんだ…と気が付きました。 何気ない冗談が通じないと悲しくなりますよね。 逆に、あぁ私はもうボケるネタさえ本気にされちゃう年齢なのね。 と、ガッカリさせてしまったのではと反省してます。 お坊さんなら、どのように返事しますか？私は過去に福祉施設に利用者として住んでたことがあり、スタッフさんとのやり取りで、励まされる事、傷つけられる事があったので、居住者さんと自分が重なります。 立場としては、清掃パートの私が下で、高額な居住費用を支払う入居者様が上です。当然ですが…
こんにちは。 昔、芥川龍之介の書いた『蜘蛛の糸』という小説を読みました。 お釈迦様がガンダダが救おうとして結局救われないという話だったと思います。 しかし今思い返すとあの話は少し変だと思いました。 あの話ではお釈迦様は極楽浄土にいて、そこから糸を垂らしてガンダダを救おうとします。 しかし仏教では解脱したら輪廻が終わり、無に還るだけだと説いているので、浄土にお釈迦様がいるのは場違いです。 そして調べてみると極楽浄土というのは阿弥陀仏の浄土なのでお釈迦様がいるのはやはりおかしいそうです。 またお釈迦様が人を物理的に助けるというのもおかしな話です。 お釈迦様は神様ではありません。(仏教的には神さまよりも上の存在(?)) あくまで現世で弟子たちに教えを残しただけです。 この作品は日本人に誤った仏教感を植え付けていると思いませんか？ もちろん作品の演出だと言えばそれまでですが、日本で古くから信仰されている宗教だからこそ日本人は仏教を正しく認識する必要があると思います。
わたしは在日朝鮮人です。 （現在は帰化により家族全員日本籍です） 父は戦後生まれです。 わたしは在日朝鮮人であることでの差別をおそれており思春期に父に対してひどい反抗をし、自分の望みをつらぬきました。 学歴もなく、肩書もない仕事（日雇いで鉄筋工）をしています。 そんな父に対して見下した態度をとったり、ばかにしていた気持ちもありました。家庭での父の居場所を奪ったかもしれません。 今では私たちを育ててくれ、定年を過ぎた今でも働いており感謝してもしきれません。 自分の行動を恥じ、悔いても悔やみきれません。 父親に対しどのように接していけばよいか教えてください。
私は現在大学受験を控えた高校三年生です。 私は学校の授業が嫌いです。 自分の方針が絶対だと信じている先生方の授業を聞いていると、私の考えることなど取るに足らないことのように見なされているように感じられます。 一日に約10時間程授業を受ける訳ですが、常に早くこの場から逃げ出したいという気持ちがあり、学校へ行く事が嫌になります。 昨年までは特に疑問も抱かず授業を受けていたのですが、今更になって授業が苦痛に感じられるようになりました。 苦痛に感じられることを避けたいと思うことは弱いことでしょうか。 皆がやっていることから逃げたいと思うことは 甘えでしょうか。 勉強くらい自分の好きにさせて欲しいと思うことは身勝手でしょうか。
前の職場(モラハラ受けた)から追われ、今の職場でも、人との感覚が違う、外見と内面とのギャップ、職員とのやり取りがうまくいかない、何が抜けている、気をつけているが、話すと相手にうざいと言われます。人と話すのに緊張するし、何を信じたらいいのかが分からなくなりました。
前回の質問の返信欄に書こうかと思いましたが、改めて投稿しました。 「愛する女の命より自分の子孫を残すことを優先したんですね」と言ったら殴られました。 私は「違うって言うなら言葉で反論してみなよ、２回も奥さんの命を危険に晒しておいてよく愛してるなんて言えるね、矛盾してるよ」と言い返し更に殴られました。 顔は痛いけど心は晴れやかです。 あの男は言葉では何も反論できませんでした。 つまり私が正しかったということです。 そうでしょう？
22歳、戸籍上は女です。 小学2年生からスカートが履けません。 からかわれたとか、そういう記憶はありません。 ただある日、突然、スカートを履く自分に違和感を覚え、それ以来ほとんど履けなくなりました。 タンスの中の多くを捨てることになり、親をとても困惑させたことを覚えています。 制服は、毎朝にらめっこをしてから、脛の辺りまでの長いものを履いていました。 高校にはスラックスがありましたが、親が｢似合わない｣と言って買ってもらうことが叶いませんでした。とても辛かったです。 大学の謝恩会で着るドレスも、スカート風のパンツドレスでさえ何だか気持ち悪くて着られませんでした。 ただ、高校から役者をしているのですが、役としてならスカートを履くことができます。 自分であって自分でないからだとは思います。そのまま外に出ろ、と言われたらそれはできないです。 最近は、それがしがらみとなっていて苦しいです。 お店でスカートを見つけて、｢可愛いな｣｢履きたいな｣と思っても、躊躇ってしまうし、手に取ると胸がすごく苦しくなります。 友達が｢きっと似合うよ｣と言ってくれても、否定することになるのが悲しいです。 できることなら、スカートを履けるようになりたいです。 どのように考えれば解決できるでしょうか？ もしできなかったら、この気持ちとどう折り合いをつければいいのでしょうか？
私は去年子供を妊娠していました。結婚4年目でようやく授かった子です。しかし赤ちゃんは無能症と言う病気でこの世では生きていくのが難しい子だということを医師から告げられ、私の身体のためにも、赤ちゃんのためにも少しでも早く諦めなさいと言われ、本当に辛かったですが、夫婦でたくさん悩み、話合い、諦めました。 陣痛を起こし出産し、赤ちゃんに会えた時は嬉しい気持ちもありましたが育ててあげられない辛さでとても苦しかったです。 実は出産した半月後に弟夫婦の結婚式があり、両親には辛いと思うけど、赤ちゃんのことは何も言わず結婚式に出席しなさいと言われ、身体も心もボロボロでしたが出席をしました。 弟には結婚式が終わり1ヶ月くらいに赤ちゃんをきちんと育ててあげられなかったこと、出産した日にちや、性別を伝えました。弟はそんな中結婚式出席していたのを知らなかったので、私にかける言葉がなかったのか『ごめん』という言葉だけをずっと言っていました。 赤ちゃんが生まれてからちょうど一年。 赤ちゃんにとっては誕生日であり、初めての命日の日。私たち夫婦の気持ちもようやくプラスの方に考えられる様になってきたと感じたその時に弟夫婦から電話があり、夫と私に2人揃ったところで報告したいことがあると言われ、私は直ぐに勘づきました。 命日だったので主人と一緒にいたので報告を受けました。『子供ができたよ！お祝いしてね！今は妊娠初期だから会えないけど、お腹大きくなる前に会いにきて』と。 家族が増えることは嬉しいことです。とても素晴らしいことだとは思います。 ただ、弟夫婦はなぜわざわざ赤ちゃんの命日を選んで報告してきたのか、しかもお祝いが欲しいと言わんばかりの義妹の言葉に、嬉しいというよりも苦しい、辛いという気持ちが強くなってしまいました。 きちんと喜んであげられない私達夫婦が悪いんだとは思いますが、弟夫婦と距離を置いてしまっています。 両親は弟夫婦のことについては何も言ってきませんが、私に対して『死んでしまった子は諦めなさい。』と常に言ってきます。 その言葉を聞く度に、両親とも距離を置きたいと感じてしまい、自分の心のうつわが小さいのかと、悩んでしまいます。 自分の気持ちを押し殺し、両親や弟夫婦のために明るく振る舞うか、自分の気持ちを大事にし、距離を置き続けても良いのか…アドバイスいただけますでしょうか？
今とても苦しいです。 数年前、深く考えずに同僚に話したことが今になって会社内で噂になっているようです。 その同僚が広めたかどうかは定かではありませんが、おそらくそうだとおもいます。 噂になっていることも辛いですが、他に話した内容（特定の人にはへの愚痴）なども広められてるのではないかと同僚がこわくてたまりません。 あとから、その同僚は口が軽くて有名と聞き、わたし自身も気軽に人に話すものではないと反省しております。 ただ、自業自得なのは重々承知しておりますが、会社で皆んなが私を噂している、悪く思っていると考えてしまい夜も眠れません。 どうしたら、恐怖心がなくなるのでしょうか。
何度か相談させていただいております。中１の息子についてです。中学入学以来、反抗期、思春期にはいったようです。２学期になり、少し学校生活にも慣れたのか、落ち着いている日もあります。 しかし、勉強について、わたしを頼るのに、反発します。 先日も、数学の課題があったので時間のある日曜になるべくやると話しました。 すると、日曜になり、どのくらいやったらいい？？と聞いてきました。私は、心のなかではそのくらい自分で決めてほしいと思いましたが、普通に今日は時間があるから、できるだけやったらいいんじゃないかな？と言いました。 すると、怒りながら、だから何ページ！！と。 くわしいやりとりは私もおぼえていませんが、なるべく私は落ち着いてやりとりをしました。 しかし、何を言っても、怒るばかり… 最後には、私も怒ってしまいました。 ○○は私にどうしてほしいの？？ なにもかも私が決めるのか？そして、決めたら決めたで文句を言う。わたしがどうやったら気がすむのかと。 すると、大きらいだから消えてほしい。と言われました。 私がいなくなったら、宿題わからない！何ページやったらいいかわからない！と言う人もいなくなるのに。←これは言ってはいません。 恐らく、息子なりの精一杯の抵抗なのでしょう。 私に頼ってくる→私なりに助言をする。(今まで私が手をかけすぎたと思うので、自分の中で線引きはしているつもりです) →気に入らなく、怒る。壁をけったりする。 の繰り返しです。 息子は何か問題があり、イライラして機嫌が悪くなったときに頼ってくるので、話し合いになりません。 息子は、私が全てやってくれて当たり前。自分が困っていることをうまく解決してくれる。とでも思っているのでしょうか？ こういうときは、親に対して言ってはならないことも言ってきます。 そこだけは注意します。(以前こちらでアドバイスいただきました) しかし、このようなやりとりがあった日も次の日はけろっとしています。 私もあえて前日のことはもう言いませんが、息子自身はわかっているのでしょうか？ 自分が間違っていない。と思っているのでしょうか？
はじめまして。お忙しい中、この質問を見てくださってありがとうございます。 表題の通り、「なぜ死ぬことが悪いのか」ということを教えて頂きたいです。 決して、今から死ぬということではありません。ただ、「いつ死のうかな。早く死にたいな」と思って生きています。思い上がりかもしれませんが、私が死んで悲しんでくれる婚約者や姉兄がいるのは知っています。それでもどうしても死ぬことを考えてしまいます。考えないように「命は尊い」と思い込もうとするのですが、イマイチぴんときません。 私が初めて死のうと思ったのは5歳の時でした。物心ついた時から両親の怒鳴り声の絶えない家庭でした。親のことはあまり思い出せませんが（理由はプロフィールに簡単に記載しております）、父親は私が言うことをきかないと決まって「じゃあお父さん今から死ぬわ。お前が言うこと聞かないから死ぬ。お前のせいで死ぬ」と目の前で自分の首を絞める振りをしたりしていました。幼稚園に入るか入らないかくらいの年齢だった私は、本能的に「死ぬ」ということがとても怖いことだと思って泣きながら謝っていました。 そのせいなのか、気付いたら私の中の「命の価値」は相手に言うことをきかせるためのトレード品程度になってしまいました。 5歳の時に死のうと思ったのは確か、家族の誰かと喧嘩をしたので自分の言うことをきかせるためだったと思います。そして少しばかり「お前のせいで私が死ぬんだぞ、責任を感じろよ」と思っていました。 大人になった今でも、どうしてもわかりません。「神から授かった命」とか「地球より重い」とか言われても全く頷けないのです。自分の命は交渉材料でしかありません。私が今死んでいないのは今まで自殺に失敗してしまった経験から二の足を踏んでいるためです。「生きたい」と思えません。死にたいとこぼすとそんなこと言うな！と頭ごなしに叱られますが、結局どうして死ぬことは悪いのでしょうか？ 自分なりに考えても答えが出なかったので、皆様のお考えをご教授いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。
久しぶりに来ました。 いっぱいいっぱいで、頼れるところもなくて。 家はまだ出てません。言われると、知っとるわ！と思います。家離れたほうが良いのは当の私が一番わかってるわ！実際やるのがどういうことかわかってんのか！と激昂します。それでハスノハにも来ませんでした。 辛いがたくさん溜まると、私はすべてが敵に見えます。すべてを敵にして、心を守ろうとします。でもすべてを敵にするのはあんまり良くないと思って、違う心のゆるめ方を探しています。 家出なさいって言われると、私は侮蔑の目で見ます。相手は絶対の安全地帯にいて、そこが揺らぐことはない。自分は安全な場所にいて、私に同情して正義を語るように、助言されると腹が立ってしょうがない。そんなことが言えるのは、自分がこっち側じゃないからでしょう。警察沙汰になる、シェルターにいく、大学を休学する、生活保護を受ける、リアルなこと何にも知らずに、ただの知識だけで、それ薦められると、本当に腹立つ。というか、私が物凄く混乱するし、言うほうはなんも責任はないし言っただけで済むからいいかど、言われた私は大変。…と、言っても、また上から目線だとか、性格歪んでるとか、怒られるのかなあ。怒るなら両親をまず怒ってください。 私は人前で泣けない。どうしようもなく辛くても、それを表に出せない。他人や友達や先生の前で、思い切りため息つきたい。仏頂面で毒吐きたい。すべての不幸を背負ったような顔して絶望したい。助けてと言ってみたい。泣けたらどんなにいいだろう。 ニコニコ笑顔でいるのがクセなのです。 小6のある日、悟りました。痛いとき痛い顔しても、痛みは治らない。辛い顔してても状況は変わらない。じゃあ笑顔でいた方がいいんじゃないか。人も不快な思いしないし、ウチの虐待のことがバレることもないし、いいこと。 おかげで虐待がバレたことは24年間一度もありません。どうやら虐待の子特有の雰囲気もおくびにもでない完璧な隠し方ができてたようです。母親から虐待はうちの中だけの秘密にすることは暗黙の了解だったし、父親のしてることバラせば殺されてたんだから。 そしたら辛くなってきた。幸せでもないのに笑顔でいることが苦痛以外なにものでもない。でももう染み付いちゃって、辛い顔ができない。泣けない…。 体も病気で病弱で、授業も休みがち、もう本当に辛い。助けて。
私は現在国家資格の勉強をしております。勉強を始めた時は楽しく、前向きでした。 しかし元々幼い頃から朝が弱いのと、これをやろう！と何度も決めては3日坊主で続きません。 私の言う3日坊主とは、国家資格を諦めるということではなく、例えば毎朝6時に起きて勉強しようと思っても起きられず、続かないという意味です。 勉強をしているうちに次はこれをしようとかやらなくてはと思い先を見すぎてその果てしなさに電池が切れてしまうような感じです… やらなくてはいけないことが明確なのになぜ 続かないのかと、自分は逃げているだけだと自己嫌悪になります。 経験からこういう時は机に向かってもぼーっとしてしまうのがわかっているので、勉強を0にして数日するとまたモチベーションが戻ってまた数日間頑張れる、の繰り返しです。 しかしその数日もﾊﾞﾗﾊﾞﾗです。息抜きは必要なのにそれはそれで焦り、もはや息抜きとのバランスがｺﾝﾄﾛｰﾙできていないのです。 学校や仕事は皆勤でした。無意識に勉強は自分のことなので甘えてしまうのだと思います。 コツコツできる人と比べ自分は意思が弱い、 甘い、と自己嫌悪に陥り、朝起きられないと そこから勉強を始めればいいのに起きられなかったことにに後悔して勉強が手につかなくなり本末転倒です。 悩んでいる時間があれば勉強！と言われると思うと、誰にも相談できず、また自分でなんとかしなくてはと思うのですが、27才になっても変わりません。 仕事を辞め毎日勉強をして、人とも会わず会話もない生活が続き、楽しみを見い出せず、目の前のことに押し潰されそうになっています。 人と会ってみてはと思うのですが、もはや想定するｱﾄﾞﾊﾞｲｽは出尽くし、この悩みは解消されないと思うのと、勉強以外のことをしている自分に罪悪感になるのでそれも出来ないでいます… また、試験が近くなると、何も手につかなくなるのをどう乗り越えればよいのか。 コツコツ出来る人との違いはなんなのか。 朝起きられる人は毎日なぜ 起きられるのだろうと不思議です。 私は朝起きると今日も勉強か…と心が重たくなります。 朝何か楽しみな予定を入れても、またこの後には勉強…と負の思いが巡ってまた起きられず、 最近は目覚めたくなく1日寝て日常の生活すら送れておらず、もう人としてだめだなと。 どうしたらよいのでしょうか。
旦那は、自由でいなければわたしに怒鳴りつけるし時に、たたきます。先日は、4日連続飲み会や遊びで家にいませんでした。そのことを指摘すると怒鳴り、話し合いを、しようとしてもあーめんどくさいといい、布団をかぶり姿を見せなくし話しかけても無視をします。まるで子供のようです。 とにかく、自由な時間がないと言って来ます。わたしからみたら、周りから見ても彼は十分自由です。好きにお金も使えているし遊びにも行けている。それなのに、自由ではないと。こんなのをもう2年も続いています。さすがに限界に近づいて来ました。何かアドバイスありませんでしょうか！？わたしは、もう必要とされていないのですか。
9月後半に、大好きだった13歳の愛犬が亡くなりました。 私は離職中でしばらく家にいる時間も多く、ほとんどの時間を共に過ごす事ができたので、神様からの最後の素晴らしい時間だったと思っています。愛犬にもたくさんの愛を教えてもらい、本当に出会えて良かった、愛おしい思い出をたくさんくれた、と寂しさはもちろんありますが愛犬の死を受け止めています。 動物はみんな虹の橋に行くといった詩を知りました。そこでのんびり楽しく過ごせている、いつか飼い主が来るまで待っている、という詩でした。 死を受け止めて、その光景を微笑ましく想像する前向きな気持ちと、どうしても涙が出てしまう気持ちがあります。 それは、愛犬は私達家族の元で幸せだったのか？楽しかったのか？という事です。 愛犬が幸せだったなら、これ以上の幸せはありません。 私は幸せだよ、本当に大好きだよ、と心で伝えれば、虹の橋にいる愛犬の魂に気持ちは届きますか？
わたしには何冊かの愛読書があります。その中に多摩川猫物語があります。帯のタイトルには、 捨てられても 飢えても 傷つけられても 命ある限り くじけない と書いてあります。 いつもこれを念じたり小さい声で言ったり(まず勉強は出来なかったくせに、これはと思ったり興味があるとスラスラ覚えてしまいます)しますが、ここ何ヶ月かは泣いてばかりでしたが。幸せな時間を過ごせた猫は殆どいません。無慈悲な人間の手で残酷な形で殺されています。殺された猫達の姿と自分が重なります。くじけてしまいます。ある友達に言われました。どうしていつもビクビクしているの？普通でいいじゃないって。これが難しいです。仏様はこんな私をどう思われるのでしょう？すみません、変な質問で。
やはりどうしても主人に申し訳ない気持ちになります。 我が家にはワンコが4匹います。猫もいましたが一昨年天使になりました。たかが犬、されど犬。何回も言ってしまいますがこの5月に実の二親と妹から訴えられたり実の二親の♂からヤクザまがいの脅しの電話があった時は私の様子がおかしいと思った？らしくウ〜ウ〜唸ったり前の右足や左足で私の身体をトントンしたり寄り添ってきたりしました。分かるんですね。ですから私は心で泣いても顔は笑うようにしますが、まず上手くいきません。 生きるのは難しいです。そして悲しい位下手くそです。こんな私ですが生きていていいですよね？余りに無様で疑問におもってしまうのです。
有り難し 7
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