お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

問答一覧

内定辞退をしたが…

文字制限ではしょった文章になってますが、どうかご容赦ください。前回の質問から一年以上、お久しぶりです。「質問が殺到」の文が中々消えなかったので、だったら質問を一旦休止して、内定取った！とサプライズ報告したいと企んでいました。でも少し耐えられなくなって、質問投稿しました。一年程前、当初目指していた職業と比べてしまい、休日数や内容など「駄目だったからこんな会社に入るしかなかった」とは絶対に思いたくないことから初期の就活は上手くいきませんでした。それを担当のキャリアカウンセラーと一つ一つ紐解いていき、かなりの紆余曲折を辿りながら、今年7月頃から今まで受けてなかった営業をメインに就活しました。そして営業3社目で内定を頂きました。嬉しい反面、ちょっと遠い(始業30分前につくとして片道2時間)と思いました。初めての内定で気が動転の中、急きょ担当の方に相談に伺うのですが、不在で担当外の方としました。その際に、基本給がちょっと少ないと言われました。「え…？」となりました。そもそも基本給のことを自分はあまり存じてませんでした。平均ぐらいは欲しいなと正直思いました。また面接で残業代はなく、ノルマ達成によるインセンティブでと伝えられました。一応残業は個人の裁量だそうですが、チーム制のようで本当に帰れるの…？と帰り道感じていました。インセンティブ取れなきゃ只働き…、が頭を過りました。担当外の方と相談の結果、太鼓判は押せないが挑戦という意味でなら有りみたいな感じでした。返信のタイムリミットが一日しかない中、自分が出した結論は辞退でした。挑戦より安牌を狙いたかった。まあ3件目で内定取れたし、また取れるよねとか思ってました。しかしその後、3件連続お祈りメールで少しずつ後悔。しかも担当の方はこれぐらいはまぁ妥協と、担当外の方との違う発言に困惑。仕事内容事態には興味は惹かれてた、今同じぐらい興味を惹かれる求人が手元にない、通勤時間・給与は目をつぶれば良かったのでは？そも自分は基本給や残業代などが普通の企業はもう初っ端からは絶対に無理なのでは？普通・平均を求めてはいけないのか？そういうので頭の中が一杯です。ゴール地点(スタート地点)まであともう少し、頑張ります。できれば沢山の回答頂ければ、嬉しいです。どうか宜しくお願いします。

有り難し 6

回答 1

彼の親とは住みたくありません。

4年付き合ってる彼氏がおり、一昨年一度別れて、去年復縁しました。別れた理由はお互いの性格、価値観をちゃんと理解してなかったためです。彼は次男で、私は1人娘です。彼は埼玉出身で埼玉で公務員をしてます。彼の兄は、販売業で転勤もある会社に勤めています。彼ともし結婚をして、私の親が年を取った時には私の親に埼玉に移住してもらう予定です。私は自分が結婚する時は、相手の親とは同居したくありません。先日彼に将来親と同居するかもしれないと言われ、今から嫌で嫌で仕方ありません。同居しなければならないなら結婚はしたくなく、でも彼のことが大好きで別れる勇気も根性もありません。なぜこんなに同居が嫌だというと、私は1人娘のため自分の親を最優先に介護をしたいと考えています。また私の母親が姑とうまくいっていないのを小さい頃から見ているのと、最後に彼の母親は気難しい人で私は彼の母親と住んだら毎日気疲れ、ストレスで今から考えただけで鬱になりそうです。彼は一応私の気持ちは分かってくれてますが、実際結婚するとなった時、彼は親との同居を決意するかもしれません。どうすればいいでしょうか。彼には同居は絶対したくないと伝えています。

有り難し 11

回答 1

以前お付き合いのあった彼

以前の彼との話です。少し未練もありますが、それより言われたことに整理がつかずご意見ください。彼との根本的な思考の違いが最後にわかってしまいました。ただ、相手がどうしてその考えに至ったのかがどうしてもわかりません。彼とは真剣に将来を考えた初めての人でした。ただ彼は結婚と恋愛は別、親の決めた人としか結婚出来ない家(と本人が思い込んでいる、親の呪い)の人でそれを隠していた人でした。「その考え」というのは、彼に私の苦手なところを言われたのですが、「自分(彼)が私を好きだと私が絶対の自信を持っている自信過剰なところがイヤ」と言われました。それは彼の全くの検討違いで仰天したのです、自信など少しもなく、逆に私から告白した手前、遠慮が常にあった程です。自信があったのは、逆に「私が彼を好き」、だと私がちゃんと認識出来たことです、（半端な気持ちは逆に相手に失礼だと思っていたので）その自信を持って交流してはいました。なので、その気持ちは心外でショックと驚きが。彼は気持ちをその時言わないので私が少し調子に乗ることは少しありましたが、私の「少し」は彼にはそうではなかったのでしょうか？「どうして後から言うの？」―ということも多々あった人です。また、私は彼を内心「ネガティブだなぁ」と思っていたのですが、本人曰く「自分はポジティブ」だと。その認識の違いにも驚きでした。だから楽しそうにしいたり、どう盛り上がろうとかと色々考えた私をいい風に捉えてくれなかったのかも、と。「お前は気楽でいいよな」、と思っていたなら悲しくなります。気持ちを聞いても、その場を濁し気持ちは言わない彼、　「頑固」とか色々言われましたが、私に言った言葉は実はそのまま彼にも言えることが多く。私が苦労している方が彼にとって幸せだったのかと思うと別れて正解だったのかもとは思いますが、そんな彼に同調出来ない私は心が狭いでしょうか？同情もあった自分は彼を上から見ていることになるのでしょうか？大好きなのでかなりの部分を許容し我慢していましたが。ただ、正直、彼のしている仕事が自分の実力以上事でいつか身を滅ぼす気がして心配でならないです、そうなったらツライです。現在は会っていませんが、連絡は取り合える仲です。こういう気持ちはどう昇華したらよいのでしょうか？

有り難し 19

回答 1

僧侶に成りたいと思っていますが、現実的な事で悩んでいます。

僧侶になりたいと思っています。私は高校入学をして間もないころにうつ病になり一年間不登校になり、高2の春に通信制高校へ転校しました。転校後は以前よりも回復し、ボランティア活動へも従事できるほどになっていましたが完全にうつ病が治ったわけでもなく日々人との関りや両親の喧嘩が絶えない家でしたのでそんな家庭のこと、バイトをしておらず親に頼ることへの罪悪感など様々なことに悩みながら過ごしていました。そんなあるときに、インターネットで日蓮宗のご僧侶の方が主催する唱題の会というのを見つけ、参加してみることにしてみました。初めて参加したときはびくびくし緊張もしていましたが唱題を進めていくうちに、まるで登山でもしたかのようなすがすがしく心が空っぽになるような感覚を体験し深い驚きと感動を感じました。それから何度か通うようになり僧侶の方のお話を聞くうちに心が軽くなるような、ストレスや悩みを置いていけるような安らぎを感じました。私は幼いころから今日にいたるまで、一貫して人の役に立つ人の心を支えたい安らぎの手助けをするような人になりたい思っています。高校時代にボランティアを通して東日本大震災の被災地やそこで葛藤しながらも前向きに生きる人たちと触れ合いました。また自分の様にうつ病や家庭のことで悩み苦しむ同級生や友人の姿を多く見てきました。そのような人たちのために、自分が安らぎを感じた法華経・お題目で人の役に立ちたいと思っています。この様な理由から僧侶になりたいと思いました。しかし、現実的には師僧の方を見つけることや家庭のことを考えると就職したほうが良いのか、また宗門指定の大学へ進み僧侶になるべく学びその中で師僧を見つけるか、はたまた就職をしてそれから先の人生で僧侶になるかなど日々悩んでいます。また現在もうつ病の気がある私が果たして僧侶になれるのかというのも心配な部分です。気持ちや思いはあるものの現実的な部分が漠然としてしまってます。唱題の会の僧侶の方とは、昨年末に家庭内が大きく揉めそれが発端で一時期引きこもりのような生活になってしまい、その間唱題会へも行っておらずそれから音信不通になってしまっています。拙い文が長々となってしまって申し訳ありません。言葉の間違いがありましたお許しください。どうか、皆様のご意見を頂戴させていただけますようお願い申し上げます。

有り難し 25

回答 1

親に結婚を大反対されています。

初めて質問させていただきます、よろしくお願い致します。結納、結納返しまでは反対なくスムーズに終わり、入籍3週間前から同棲したいとお互いに希望し、了承得たのち同棲し始めました。同棲後すぐに、彼の感情をコントロール出来ない性格に気付いた母から、入籍を伸ばすように言われ、それから彼は少し情緒が不安定でした。数日後ケンカをした際に彼の暴言がひどく、彼は言いたい事を言い家出しました。わたしはとても傷付き別れを考えました、妊娠が判明した直後のことです。翌日彼は彼の母と共に、みんなで話したいと言い、その時初めてわたしは母に何があったのか話しました。母はその暴言の内容、彼と彼の母の謝る態度が許せないでいます。結婚前なのに先が見えている、DVをするようになるのも見えている、性格は変わらないから結婚すると苦労することになる、と。兄たちも同じ意見です。わたしは彼と2人で話し合い、反省しているようだったので心に収めて、色々と約束をし、このままの関係を続ける事に決めました。その後、ケンカをする事は時々ありますが、暴言はなくなりました。ただ、感情が抑えられないので家出と音信不通はその度にあります。性格だけでなく、発達障害が疑われます。わたしはそんな彼でも、この人と一緒に人生を送りたいという気持ちは変わりません。流産しましたが、ずっと側にいてくれた彼を大切にしたいと思っています。家族の言うように、性格は変わりません。彼がそれに気づいていないので尚更。苦労すると思います、今よりも傷付くこともあると思います。でも、わたしは自分の気持ちと一緒にいるために頑張りたいという彼の気持ちを大切にしたいのです。結婚は好きだけではダメだと分かっていますが、今の自分の気持ちを殺して家族の言う通りにするのが幸せだとは思わないのです。先は誰にも分からないし、そうならないように努力しなければどんな夫婦もうまくいかないと思うのは、甘いのでしょうか？家族の言う事を聞かないのは親不幸でしょうか？

有り難し 11

回答 1

感情が表情に出る。というかお寺の人呼び止めていいの？

いつもお世話になっております。私は、お薬のお陰、それから皆様がたのお支えによって感情のコントロールが以前よりはできるようになりました。　　　　　　　　　　　　　＊ですが、言葉や行動が抑えられても、表情を抑えることが不得手です。人と関わっていても、顔色の見すぎ、それと警戒しすぎて、予想外の事態に晒された時に反射的に眉を顰めたり、あからさまに狼狽えてしまいます。　　　　　　　　　　　　　＊それで相手の方に余計に気を遣わせてしまったり、自分自身もしんどくなってしまいます。きょうもお寺の方に気を遣わせてしまいました… 　　　　　　　　　　　　　＊「お寺によってルールが違うので、まずは聞いてみて」とのご助言をいただきましたが、怖くてお声がけができません。そもそもお坊様は別のお仕事の最中です。お廊下を歩いているのを呼び止めては失礼ではないか…という疑問が湧いております。　　　　　　　　　　　＊これ以上気まずくなりたくありません。感情が表情や態度に出ないようにする方法、それとお坊さんへの話しかけるタイミングについてご教授頂きたく存じます。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

息子の死

今年の2月に長男を病気で亡くしました。数日後に迎える初盆をどういった気持ちで迎えたら良いのか分かりません。 1歳半の時に体調不良が治らず、夜中に痙攣を起こして初めて脳腫瘍が発覚しました。頭から腰あたりまで脳腫瘍に侵されているのが分かり、その日のうちに手術〜生死を彷徨った息子命は取り留めたものの全身に障害が残りました。そのごも2度〜3度心肺停止。何度も病院に呼び出され死の覚悟をしてきました。治療の甲斐あって腫瘍自体も小さくなって元気を取り戻していました。再発したらもう手の施しようがないと言われていたので毎日覚悟しながら頑張っている息子を側で見守ってきました。 2歳〜3歳に成長して、言葉も発せず身体も自由に出来ずそれでも生きていてくれることがすごく嬉しかった。外に外出して家族で出かけたりも沢山しました。昨年は次男を授かり出産したのもありなかなか息子に手をかけてあげられないことも増えました。今年に入って容態が急変、腫瘍が再発してしまいました。いつか来るとは思っていましたが、あまりにも早く毎日息子の弱っていく姿を見ているのが辛かった。息子が息を引き取り、気持ちの整理をする暇もなく、葬儀の準備や末っ子の世話、慌ただしく時間が過ぎて行きました。息子を想わない訳ではなかったのですが、周りが心配する中自分でも不思議なくらい冷静になって息子の死をすんなり受け入れてしまっていました。なにより毎日の介護から解放されホッとした自分がいて嫌になりました。なんで病気が発覚する前に、息子が苦しむ前に、一番近くに居た自分がもっと早く気付いてあげられなかったのかとかそんな事ばかり悔やまれます。ちゃんと息子を好きでいてあげられていたかな？ちゃんと母親できていたのかな？息子はママのこと好きでいてくれていたかな？病気に気付いてあげられなくて怒っていないかな？今は痛い・苦しい思いをしていないかな？沢山不安に思う気持ちがあります。今はお墓に入っている息子。お盆に迎えに行って、家に帰ってきてくれるのかな？とかちゃんと成仏出来てなかったらどうしようとか不安に思います。初盆どんな気持ちで迎えたら良いでしょうか？

有り難し 13

回答 1

極度のビビり、全てが怖い。

閲覧ありがとう御座います。以前もこちらのサイトにて質問をし、回答をいただきました。とてもタメになる回答を頂けたので今回も利用させて頂きたく思います。私は極度のビビリです。心霊特集などを見た日には一人で風呂に入れませんし、トイレも行けません。番組自体を見ていなくてもCMなどでチラッと見るだけでも駄目です。番組表で、これからやる心霊番組の名前や詳細を見ただけでも、本当に怖くなってしまうのです。もう、私は高校三年、１８歳、自立、一人暮らし、などが現実的になってくる年齢です。このままでは生きていけません。今は、妹と同じ部屋で二段ベッドで寝ています。本当は隣で妹に寝て欲しいくらいですが、拒否されるのでそこは我慢して一人で寝ています。（たまに我慢ならない時は妹のベッドに入り込んでます）ですが、一人で部屋にいて寝る事は出来ません。お風呂も、出来れば誰かと入りたく、一人で入る際には音楽をかけ扉を全開して入っています。昔は心霊番組を見た後だけでしたが、最近は何もなくても恐怖心が高まり風呂や就寝に影響が出ています。夜だけでなく昼間も怖いのです。そして昨日、一人で扉を全開にしてお風呂に入っていたところ、突然、ハンガーが置いていた位置から風もないのに落ちて、音が鳴りました。それに吃驚して風呂からすぐ出てしまいました。それに加え、私の家は風呂場の横にプラスチック製のタンス？のような物が置いてあるのですが。一段目はドライヤーなど、二段目以降はタオルを入れています。そこの三段目だけが、異様な程に濡れており中に入れていたタオルが全て濡れていました。かなりびちゃびちゃで、臭いもキツかったです。二段目も濡れていたならまだしも三段目だけです。そんなことが続き、変に嫌な想像を膨らませてしまいます。両親や兄弟、友人に相談しても考えすぎ、ビビりすぎ、と笑われるだけですが、私自身は本気で悩んでいます。この先、生きて行く上で困るのです。どう考えればこの恐怖心を減らせるのでしょうか、また私は前回の質問にもあるように死ぬ事に対しても恐怖を感じています。やはり、精神科の病院にお世話になる事が一番なのでしょうか。見えない物や、存在するかわからないもの、それらに怯えてしまう場合、どのような心構えをすれば良いのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

犯罪者家族として2

先日はありがたいお言葉を頂き感謝致しております。教え頂きました、機関には相談致しましたが法的手段にでるには難しいようです。今回は回覧板で、名前を伏せてはいますが、回ってきました。地域の行事、盆踊りなど自粛すると。子供たちも楽しみにしていたであろうが、全ては父の問題の為と記載しておりました。毎日新聞と産経新聞にも報道されまさした。警察発表ではなく、関係社がリークしたかたちです。私の子供たちは私立の学校に通ってましたが、父からは一円たりとも支援してもらってず、逆に私は父の借金を背負って、主人の借金を背負って、自己破産しています。それ故、子供たちは公立に転校いたしました。子供の学校の事まで言われ共犯のように言われ、怒りの矛先が全て私に来ています。現在、地区長をしているのは市議会議員ですがこの人も父の前の地区長にも同じ仕打ちをしています。その方も同じ様にお金問題で辞任してます。全く、私には関係がないし、申し訳けなさも微塵も感じません。そろが反発を招くのは承知しています。しかし、この一族全て晒してしまえの島国根性は無くならないのが悲しいです。何で私達も罪を償いをしないといけないのでしょうか？引っ越したくても、難しい状況です。纏まりなく乱文申し訳ありません。なんか、もう、嫌です

有り難し 23

回答 2

言語コミュニケーションの難しさを感じています

ここ最近、言葉を意図しない意味合いでとられることが多々ありまして、言語コミュニケーションの難しさを感じております。たとえば、SNSで友人の投稿に「そうだよね」と冗談交じりに同意したつもりが皮肉にとらえられてしまったり。インターネットが発達したことで文字だけのコミュニケーションが多くなってきておりますが、その分、誤解や誤解からくる無用な諍いも多くなってきているような気もします。出来る限り、人を傷つけたり、誤解されてしまうことがないよう心がけていきたいのですが、人に言葉を送るときのコツやすべき心構えはございますでしょうか。アドバイスをいただけると嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

ポジティブに考えるには

職場の方と普通に話がしたいのですが、身構えてしまいます。その方は何でもできる方で、尊敬もしているのですが、私に話をするときは笑顔もなく冷たい感じです。私に苦手意識があるのも原因だと思いますが、信用されていないのか、いつも行動を見られているような視線を感じます。気のせいかもしれませんが。自分を変えるにはどうしたらいいのか助言いただけますでしょうか。

有り難し 15

回答 2

死ぬまで苦しかった父を思うと胸が締め付けられます

父は糖尿病慢性腎不全による透析導入で退院後、命をもう一度もらったと喜んで母の作る透析食をよく食べ、散歩を楽しくしていました。しかし、専門医の受診を度々すすめたのに聞かず、透析導入と手遅れになったことを怒っていたのと、母がいかに父に尽くしているかよく聞かされていたので母の今後を心配するあまり私は優しい言葉をあまりかけませんでした。むしろ着替えなどは自分でするようになど発破をかけていました。透析も順調そうで安心していました。散歩でできた靴擦れが治らず菌が入り、足が切断になった上、看護師におむつを変えてもらわなくてはいけない、食事をしてはいけない、水も飲んではいけない、制限がありほとんど面会がかなわない状態で父は急変し死をむかえました。死に目にあえたものの、再入院後にかすれ声で聞いた最後の言葉は「ごめんな」で、むしろこちらが優しくしなかったことを今更謝りたくて叶わなくて日々苦しくて仕方がありません。死んでから、自分が愛されてきた軌跡の写真をたくさん見つけて、なんで忘れていたんだろうと涙がとまりません。死んでから、何年も前から少しでも歩くと疲れてしまっていたのが病気の症状だったこと、仕事がすごい大変なのに母と私に一切愚痴を言わなかったこと、調子がここ数年悪すぎて口数が減っていたことなど色々分かりました。足の色が変わりはじめた時に知り合いの忠告通り病院に電話していたら今も生きていたなどの後悔もとまりません。産後まもない孫との思い出も作りたかったです。生前父の身になって物事を考えることができなかった分今更苦しいのです。過去は変えられませんし、父にはもう未来がありませんが骨の前で謝る以外に赦しをこう方法はあるでしょうか。

有り難し 14

回答 1

父の死についての罪悪感を拭いたいです

先月、父が73回目の誕生日に他界しました。その死について強烈な罪悪感がぬぐえません。四十数年間、様々な経験をしてきたのでこうやって冷静に質問させて頂いてますが、若い頃の頃の私なら自殺をも考えたであろうほどの罪悪感です。とうのも父は6年前に末期の胆管がんを患い、お医者様からもその年を越すのも難しいと言われてました。私なりに父の病気を調べてみても2年生存率は0%でした。悲しむ母や妹を励ましながら、私は助かる方法を調べ、実行し、詳細は述べませんが、奇跡的に父の症状は回復し半年もせずに退院するにまで至りました。私は家族に感謝されました。退院後も父は抗がん剤治療を通院しながら続けていましたが、父を救うべく素人ながらに必死に医療を勉強した私は、退院して2年ほど経過した時の父の血液検査の結果から、抗がん剤を止めれるのではないかと思い、抗がん剤治療に疲れていた父も賛同、主治医に相談した結果、止めることになりました。父の体調も更に良くなり、度々一緒に旅行に行ったりもしました。とここまでは良かったのですが、抗がん剤を止めたとはいえ定期的に病院に通って検査していましたが、確か去年の春くらいの検査時に、少し悪い傾向が見えたので、先生から抗がん剤を再開しようかと言われたのですが、私なりの根拠でまだ大丈夫と父を説得して再開しませんでした。その後も検査の都度、2度ほど再開を先生に勧められましたが、私の一存で再開しませんでした。しかし、今年4月の検査結果を見た私は、次の結果でも悪い傾向が続くなら抗がん剤治療を再開しようと父と話し合い、10月に予定してた検査時から再開する予定だった矢先に、父が静脈瘤の破裂による出血多量で自宅で倒れ、救急車で搬送され一時回復するも約10日後の父の誕生日に永眠しました。死亡診断書には胆管がんからの静脈瘤破裂により、最後は急性肝不全と書かれてました。母と妹は、あなたのおかげで6年も生きることができたと言ってくれましたが、私自身は私の治療再開の判断が間違っていたと後悔・自己嫌悪と押し寄せる罪悪感が絶えません。一時は私が救ったという驕り、自信過剰な性格、謙虚さの欠如、他様々な要因で判断を誤ったという思いです。これも寿命とお坊様から言われましたがまだ消化できません。このままでは一生背負うであろう罪悪感をどうしたら拭えるでしょうか。

有り難し 38

回答 3

恋人未満。

私は好きな人がいます。彼とは、1年前から知り合いで、ずっと仲が良く、お互いの恋愛相談などをしていました。ですが、ある日好きだなと思い、一緒に過ごしました。男女の仲にもなり、向こうも私が好きだと言ってくれます。私も好きです。私はそれで満足なのですが、一般的には好きだから付き合うというものがあります。私は付き合う意味がわかりません。恋人が欲しいかという質問をよくされて、んー？と悩んでしまいます。相手とも付き合うとは何か？を考え、どうしたらいいのかと頭を悩ませました。付き合うってなんでしょうか？恋人になったら何が変わるのでしょうか？私も彼も付き合うと重くなって相手の友達や周りの人に嫉妬してしまい、いろいろ嫌なことが起こると思います。そこの縛りがないからこそ、私たちは色々なことを楽しめます。そこの縛りはなんのために必要なのでしょうか？付き合うとはなんでしょうか？

有り難し 15

回答 2

自分本位の考えで動いてしまう。素直に受け入れられない。

初めて利用をさせて頂きます。現在の会社に務めて5年になります。お客様満足を考え、お客様目線でお客様に喜ばれる事をする。が会社方針なのですが私にはそれが出来ずにいます。以前は通信機器の販売部署で役職も頂いてましたがプレッシャーに耐えきれず飲食部署に移動をさせてもらいました。飲食店は経営が上手くいってない状況ではありますが現在の店長がきてからは少しずつ売り上げは増えているそうです。ですがまだまだ赤字の苦しい状態です。その方は、もともと通信部署でも店舗責任者として働いており私が新人の頃にも色々とお世話になった方です。その頃からお客様満足について色々お話をされていましたが私はいまいち腹落ちせず、なんとなくで今まで仕事をしていました。先日、常連様が来店されていた為、イレギュラーで急遽その日だけ営業時間を店長が伸ばそうとした際に私は閉店に向け1時間前から締め作業をしていて、後は清掃と事務作業だけの状態にしていた所だったのに何故ですか？と反抗してしまいました。経営者が元々、閉店時間関係なしに好き放題する事も多かったのですが私はそれが嫌で時間内に終わらせるための動いたりしていました。店長は売り上げにもなるし、お客様も楽しそうだから時間を伸ばしたいとの気持ちですが私は素直に受け入れる事ができませんでした。お客様の為を考えられない私は、会社の方針に反する。それを考えきれず自身の気持ちを優先し反抗をしてしまった。こんな私はこの会社に要らない人間なのではないかという思いが一気にこみ上げてきて泣いてしまいました。今までも何度か同じような事を繰り返していて、お客様満足がなんなのかが分からなくて逃げ出したいです。以前より経営者に対してや労働時間などの不満もあり、転職を悩んでいましたが転職してもまた同じ事を繰り返して逃げ出したくなるのではないかと不安です。いまネガティブな考え方になってしまい、この気持ちとどう向き合ったらいいのか分かりません。長文、まとまりのない文章ではございますがご指導・ご指摘頂きたいです。

有り難し 4

回答 1

仏壇が気になります

義父が亡くなり今年7回忌なりますが旦那が遺品整理する際仏壇をアパートの置き場所に困り今押入れレンタルを借り置いてます。で、今小さなカラーボックスに花と亡くなった義理両親の名前が買いてある本みたいなの(旦那曰く、位牌の代わりになると聞いたそうです)と線香立てや鐘を置き〇〇家ご先祖様と書いた細い色紙(知りあいの方から教えて貰ったので)を中心に置いてます。旦那は義父が亡くなり遺品整理する時仏壇も整理すると言いましたが義父は生前義母が亡くなった時奮発して買ったと私に何回も自慢げに話してたのを思い出し義父の想いが詰まってるから私達の代では捨てないが良い！…と話し私の実家が仏壇購入した時の仏壇の新旧入れ替えの様子も話したら置き場が無いので一時期(引越しする迄)押入れレンタルに置くことにしました。で、質問です。仏壇を仕方なく押入れレンタルに置いてて他の荷物と一緒に置いてあるけど大丈夫でしょうか？(これが一番気になります) 場所無くてもアパートに置いたが良いのでしょうか？お位牌がそのままいれてある仏壇なので気になりました。私は確認してなく旦那の説明で知ってる感じです。それと、今参ってる小さな箱を仏壇にしてますが置いてる品々はこれで大丈夫でしょうか？気になりましたので聞いてみました。御先祖様に失礼のないようにしたいので教えて下さい。宜しくお願いします。

有り難し 18

回答 2

恋の悩み

私は一年付き合ってる彼氏がいます。私は高校3年生相手は一つ年上で公務員を目指しています。もう今年が試験なので勉強で忙しくなかなか連絡が取れなかったり会うこともできません。私はそれが正直辛くなってしまいイライラしてキツイ言葉を言ってしまったりしていました。相手もそれが辛くて大喧嘩になって別れようといわれ理由は勉強の邪魔だし負担、勉強で忙しいからこれ以上沢山会ったり連絡を取ってあげることが出来ないって言われて正直ショックでした。でも私は辛くて別れるを選ぶなら辛くても待って応援するほうを選びました。お互いケジメを付けるために彼の試験が終わるまで会うのはやめようって事になりました。彼が勉強に集中するために。でも家族や友達とはお互い出かけるのですが自分たちで決めたことではありますが私は高校最後の夏休みに彼と出かけられないのにとか家族とか友達とかに彼を取られたような感覚になって最低だけどまた家族か。とか思ってしまいます。私が彼みたいに家族みんなで仲良しみたいな家庭じゃない分嫉妬しています。言い方は悪いですが彼はとても家族想いだけど家族ばっかで少し彼と電話するのも彼の親に怒られたり理不尽な事を言われたりもして否定的な事を彼に言ってしまいそれでもあたしが責められても家族をかばい、少し話がしたいからって一言も親に行ってくれません。私は短気だしイライラし始めたら止まらなくなっちゃうタイプなので何回も何回も喧嘩してしまいます。もう正直この状況が辛いしどうしたらいいかも自分がどれだけ可愛くない女の子なのかもわかるけどどうしたら変われるのかもわかりません。言いたくなくても自分の心が満たされてない分どんどん嫌な言葉ばかり浮かんで彼にぶつけて彼も彼できつい言葉を言ってきての繰り返しです。どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 5

回答 1

両親にめちゃくちゃにされた人生が虚しい

両親から虐待を受けてきたものです。もし普通の家で育つことができたら、もっとマシな人生を送ることができたのではないか。この怒りをぶつけたらどれだけ気持ちいいか。なぜ自分はこんな目にあったのに、やり返すのは犯罪なのか。全て虚しいです。親の悪行を僕はずっとしつけや正しいことをしているのだと、自分が悪いんだと信じていました。そういう風に言われてきたからです。しかしそれは全部間違いでただ自分が苦しかっただけでした。全部悲しいです。今までの人生ってなんだんたっでしょうか。こんな荷物を負わせるなんてひどいですやるせない気持ちでいっばいです。人生返してほしいです

有り難し 89

回答 3

両親が糞すぎて生きるのがつらい

僕がまだ小学生ぐらいだったころです。料理をしようと思ったんです。母親がつくってくれないという危機感があったからです。僕が料理をつくりたいと言うとダメと言います理由を求めると包丁があふないからといいましたなら包丁の使い方教えてよというと無視です。とにかくだめと。もう無視してキッチンにいき包丁を出しました。するとめちゃくちゃにおこりだしました。なぜいうことを聞かないのか自分がいかに苦労してるか自分がいかに子供を大事に思っているか。なら料理教えてよというと本人は包丁を取り上げ腕を出せといいました。僕が腕を出すとキッチン台に置かれます。そしてそのそばで包丁をガンガン叩き出しました。ほらあぶないのと。わめきながらいいます。僕は怖くなってもう料理はしませんといいました。本人は包丁を棚に叩きいれながら離れていきました。別のとき、僕は宿題をしませんでした。おいお前こっちにこいと呼ばれます。本人は座ってて僕は立ってます。すると座れといいます。僕は怒って従いませんでした。すると座れ座れ座れとわめきちらしだします。なんで親の言うことを聞けないのか。親を見下ろすんじゃないと。根負けして座ります何故宿題をやらなかったと聞かれます。僕は嫌だったからといいました。するとリモコンをテーブルに叩きつけ胸ぐらを捕まれます。するとなんで宿題やらねえんだとか、てめえ食わしてやってるくせにしてなにやってんだとわめきちらしだします。そのまま壁まで連れてかれ、打ち付けられます。僕は床に座り込んで、母親は立ってます。そのままわめき、怒りながら蹴りをいれてきます。時々質問が飛んできます。自分のことをどう思っているのかなぜそんなこともできないのか。僕はこう答えます。大好きだし、とても大切で尊敬してます。むずかしくてわかりません。正直に答えると激しさが増し、相手の気に入る答えを言うと和らぎます。僕は身動きがとれません。その場から逃げ出すこともできません。ただじっと時がすぎるのを待ちます。最後に約束をされます。ちゃんと宿題をすること、自分の言うことを聞くこと。怖くて断れません。承諾すると本人は離れていきました。僕はトイレで静かに泣いていました。泣いてるところを知られると、また同じような目に会うからです。

有り難し 9

回答 1

頑張って生きる意味がわかりません

子供の頃から理不尽な目に遭い続けています。実父は蒸発。「馬場」という名字のせいで虐められてきました。極めつけに、「この人なら」と信じて結ばれた男から浮気され、棄てられました。シングルマザーです。息子は2歳。家族からは「大学まで出してやったのに」「シングルマザーなんて惨めね」と嗤われ、でも子供を残して死ぬのは流石にダメだろう、と思い止まっていましたが、つい先日友人から「シングルマザーに育てられてもさぁ、息子くん、馬場さんみたいな貧乏な家庭なら、生まれなきゃよかったな～…って思ってるかもよ」と言われ、心が完全にやられてしまいました。男は楽で、いいですね。育児は女に押し付けて、自分はもうリコンしちゃったから、これから新しい女作って第二の人生楽しむぞ！ですもんね。私の元夫が新しい女と居るところを、わざわざ知り合いが教えてくれました。芸能界なんか男の浮気はステータスなのに、女は浮気したら袋叩きですもんね。女はそこまで権利のない人間なんですね。私には「家族の悪口は言うな」って言うのに、私のことは役立たず呼ばわりする両親や祖父母。私はずっと我慢してるのに、私には言いたい放題、私を我慢の捌け口にする両親と祖父母。「アンタがこれ以上私たちに迷惑かけると嫌だから」と、息子が生まれてからずっと軟禁されている状態です。買い出しにも行かせてもらえない、ご飯も作らせてもらえないのに「私たちが全部やってあげてるのに文句言うな！」です。私の存在は、無くてもいいようです。「お前は本当になにも出来ないのね」と嗤われました。なにもさせてもらえないのに、できるわけがありません自由なのは、夜だけ。友人に相談しても、ネットに相談しても、「そんな男に騙された貴方が悪い」とか、「子供を抱えてるんだから泣き言言うな」とか、「そんなに生きてるのが辛いなら子供と共に死ね」とか、そんなことしか言われませんでした。みんな私が悪いんです。生まれなきゃよかったのは、私なんです。私さえこの世にいなければ、息子も家族も苦しむことはなかったんです。ごめんなさい。生まれなきゃよかったです。この先頑張っても、幸せになんかなれない。いつかまた同じ過ちを繰り返すかもしれない。私はバカだから、また男に騙されるかもしれない。息子のことを考えると、私は生きていない方がいいのかな、と。

有り難し 40

回答 2

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