先日も長男のことを相談させていただきました。 中１長男は、思春期、反抗期で、不安定でやる気もなく、イライラ、過食… 今まで息子を育ててきてこんなにつらい日々はありません。 しかし、今思えば、私もまだ息子が思春期に入る前、ずいぶんきつい接し方をしていたように思うのです。 怒ることも多かったと思います。もちろん叱る理由はありましたが。 しかし、息子にあたってしまっていたと思います。今、思えば、この子は私を絶対裏切らないというおごりもあったと思いますし、その反面、いつかこのツケがくるのではないか…とも思っていたように思います。 その度にこれではいけない。と態度を改め、しかしまたきつくあたってしまう…の繰り返しではなかったかと思うのです。 今、私ができることは何でしょうか？ まだ間に合いますか？ どういう環境で育っても、反抗期はあるものでしょうか？ 先日、テスト前にも関わらず息子が風邪をひいてしまい、しんどいなか息子なりに勉強をしていました。 私は、しんどいのによくがんばっているよ。できる範囲でやったらいいよ。と言ったら、キレました。 白々しく感じたのかもしれませんね。 そして、息子は主人から一度羽交い締めにされるくらい叱られたことがよほど嫌だったらしく、父親を嫌っています。(小学生のころは大好きでした)お父さんはもう帰ってきたのか？と聞き、帰ってきたというと、くそっ！と言い、あいつにはもう消えてほしい！と言いました。 私は親に向かってそんなこということだけは許さない！といいました。 すると、親は子供を育てる義務があるけど、子供が親にそういうことを言ってはいけないという決まりはない！オレが自殺するか…とか言い出したので、 あなたがどれだけ私たちを憎くても嫌でも、私たちがあなたから離れることは絶対にしない。うっとおしいと思われても、見捨てることは絶対にしない。それだけは覚えておくように言いました。 しかし私の本音は、今すぐにでも息子から逃げたい気持ちなのです。 自分が情けないです。
子供(５歳)が習ってるダンスの先生の対応についてご相談したいことがあります。 小さい時から踊るのが好きな娘なので、１年前からヒップホップダンスを習わせています。 クラスは15人ぐらいいます。 娘本人は楽しんで行っているのですが… 見ていると先生がえこひいきをしているように感じてしまいます。 まず第一に… 娘が違ったりしてる動きをしていたり、明らかに出来てないのを直してもらえません。見てみぬふり？って感じです。他の何人か(お気に入りの子供たち)は声を掛けられたりしています。 発表会の踊る位置決めの時には、お気に入りの子供たちを最前列に並ばせます。 いつも娘は一番後ろです。 今回も始めたばかりの子が最前列で娘は一番後ろ… 娘より上手な子ならしょうがないですが、ほぼ変わりません。 娘は性格がかまってちゃんで、すごく真面目なので先生に言われたことなど自分で出来る範囲で確実にこなします。誉められると素直に喜んでさらに頑張って練習などする子です。 保育園では先生も娘の性格を理解してくれていて、上手くやってくれているなと感じているのですが… 毎回ではなくてもいいから『今日は頑張ってたね』とか『踊れてきたね』とか小さいことでもいいから声掛けてくれればもっと娘もやる気が出るんだけどな…って思いますが… (お気に入りの子供たちは誉められたりしてます。) ダンスの先生にも1回私が思っていることを言ってもいいのか悩んでいます。 言ったことによって、逆に冷たくなってしまったり… 娘に対してさらにえこひいきされるようになってしまわないか… でも、このまま続けていくのに今の現状を見ている私がなんだか悲しくなってしまいます。 娘が嫌がらず行っているから無理に辞めさせるのもな…と思っているのですが… 先生も人間なので、好き嫌いはあると思うのですが… せっかく娘自身やる気でやっているのに先生に何も声かけてもらえなくてかわいそうです。 こういう時、親はどうすればいいのでしょうか？ 見守るのがいいのでしょうか？ それとも先生に思っていることを伝えた方がいいのでしょうか？ 伝えるとしたらどんな言い方をすれば不快に思われませんか？
私は20歳代の独身女性で、出会って3年くらい経つ、割り切った関係の50歳代の既婚男性がいます。その方は既婚で、奥さんとはセックスレスだと聞いていましたが、嘘だと思いますし、彼から家族の話を聞く度に苦しく悲しくなります。彼は会う度に、僅かですが、金銭的な援助をして下さるので、彼との関係は不倫ではなく、割り切った関係だと思います。 ですが、彼は私が出会った男性の中で一番相性が良く、気が合います。一緒にいて楽しく、肌も合います。私が悩んだ時も、彼は私を見放さずに励ましてくれました。だからこの３年間、乗り越えられた事もありました。 友達にも誰にも言えない彼ですが、私にとっては、誰から何を言われても大切なかけがえない人です。彼との思い出は私の宝物と言えます。 ですが、やはりそんな関係は駄目だと思い、私の仕事を理由に彼と会うのをやめて半年が経ちます。その間、彼とは何度も電話をしたりメールをしたり。相変わらず、彼と話すと幸せで、楽しくて、相性が良いとはこの事だと感じます。彼が既婚者じゃなければいいのに。彼以外の男性と恋愛をしましたが、上手くいかず…やはり彼しかいないと思います。 私はもうどうすればいいのか分かりません。彼の家庭を壊す気は微塵もありません。彼との将来も望んでいません。けれど彼が好きなんです。相性が良すぎるんです。 今の私は事情があって、心が弱っているので、もしかしたら、彼と半年ぶりに会ってしまうかもしれません。 けれど、彼には家族がいて、結ばれないことは分かる。性行為をしても、一時の気晴らしなのも分かる。彼は家族の元に帰るのも分かる。私はまたひとつ、年を重ねて、子供も夫もいなくて、虚しくなるだけなのも分かる。 どうして彼とこんなに相性がいいのか？！どうして普通の独身の男性とは結ばれないのか？（私は独身男性にも都合良く扱われてしまうんです） 悲しくて辛いです。神様が私に幸せになるなと言っているとしか、思えません。 友達は独身男性に普通に愛されているのに、なんで私は愛されないの！？といつも羨ましく思います。頑張って外見も内面も磨いているのに、なぜなんでしょうか。
小中学生の時、人間関係で辛い思いをして、そのトラウマで人がいる空間にいるのが怖いです。 オドオドしていて舐められやすいのか、店員など他人に悪い態度をとられたりして外に出るのが億劫になってしまいました。 こんな自分を変えたくて、接客のバイトをしようと思っていますが、色んなトラウマに抑え込まれて、結局応募に踏み切れません。大学の皆は色んなバイトしているのに、悔しいです。 どうすれば、自信のある強い人間になれますか。こんな自分が嫌いです。
つい最近妄想がひどいです。 ひどいといっても本当に残酷なことです。 例えば、人を殺す妄想だったり大好きな彼女を殺す妄想だったりと自分が本当に怖いです。でもよく考えるとなんでこんな事を考えているのだろうとかそんな事をしては絶対にダメとか考えれるのですが、また時間が経つとふとその様な妄想が頭をよぎります。包丁などを見ても想像してしまいます。そして、インターネットで検索して見ると病気だとか、早く病院に行かないと本当に殺してしまうとか書いてあり本当に怖いし、本当に苦しいです。でも今自分は本当に幸せものだと思います。こんな妄想を早くやめたいので何か些細なことでも構わないのでアドバイスをください。お願いします。
私は、今大学進学のために勉強を頑張っています。 彼氏がいるのですが、その彼氏も私と同じ大学の同じ学部、同じ学科志望です。 私は彼に負けたくない、と思ってしまい、 彼が模試で良かった結果の時に自慢されると、すごく腹が立って、焦ったり悲しい気持ちになったりします。 素直に喜んであげることもできません。 今後、彼とはどう付き合うべきですか？ 距離を置く方がよいのでしょうか。
昔から母は、自分が一番正しい、自分の言うことを聞かないと縁を切る、と言う人でした。 それでも私は母が好きでしたし、感謝もしていました。ずっと。親孝行をしてあげたいと思っていました。結婚して、孫の顔を見せることができず本当に申し訳なく思っていました。 ときどき、紅葉を見に行こう、など、誘っても、行きたくない！とそっけなく拒否されることが多く、電話も週に1回はしていましたが、機嫌の悪いことが多く、私もだんだん疲れてきました。 半年前、話をしていると急に不機嫌になり、○○しないと絶交だ！と言われました。（○○とは、主人の実家の法事関係です。遠方なので、経済的に難しく、主人1人で行くかも、と言う話をしたところ、母はとても世間体や常識を気にする人なので、許せなかったようです） その言い方が本当に恐ろしく、私は今までの積み重ねもあり、血の気が引き目眩がしてその場に倒れてしまいました。気がつくと呼吸が苦しく、恐らく過呼吸だったのだと思います。 母は、何？どうしたの？と冷たい口調で言い、そのあと私が横になっている間も、普通にテレビを見て笑っていました。 私はもう限界だと思い、その日から一切連絡を断ちました。もちろん母からも何も連絡はありません。 連絡をすることを想像しただけで恐ろしく動悸がしてきます。 でも、毎日のように母の夢を見ます。 母が病気になる夢、孤独死する夢、仲直りする夢、、色々です。 自分が何を望んでいるのかもよくわかりません。 ただ、例え私が謝って許してもらえたとしても、また以前のように母の機嫌を伺いビクビクする生活を送ることになると思うとぞっとします。 母の言うことを聞かず連絡を断つなんて、私は母の言っていた通り最悪な娘なのでしょうか。 子供を持てないこともずっと引け目を感じていて、 色々考えていると、私は人間として、生きている価値がないように思えてきます。 朝、通勤の電車で必ず涙が出てきます。仕事をしているときだけは、つらいことを忘れられます。でも仕事が終わって帰りの電車でまた涙が出てきます。 もう疲れてしまいました。
宜しくお願いいたします。 私は1日8時間勤務で、週4日のパートをしています。今私に与えられてる仕事は一週間のうち2日でほぼ終わります。なので、上司に時間が余るので他に私にできる仕事があったら貰えるように何度もお願いしましたが、上司からは何の音沙汰もありません。会社に仕事に行き仕事が無いことの苦痛、他のみんなは仕事があるに私は仕事を下さい、下さいと言わなけれならない事への情けなさ、惨めさ、自分が何でこんな目にあわなければならないか、嫌でたまりません。上司は私が訴えた時は「わかりました」というばかり。以後何の改善もありません。自分で何か仕事がないか探しつくしました。周りの人にも尋ねました。すると「やって欲しい事は沢山あるけど教える時間がない」と言われます。仕事に出かけて仕事がない事は最大のストレスのようにも感じます。15年勤めた会社ですが見切りをつけて辞め、違う職場で一から始めた方が良いのでしょうか。ただ、年齢的なものが不安で踏み出せないところです。 周りには暇でも会社に居れば給料もらえるんだから、と言う考えの方もいますが私はそんなのは我慢できません。 上司に対し仕事を下さいと進言する事は間違いであり、迷惑な事なのでしょうか。 良い知恵、考え方、あれば宜しくお願いいたします。
悩みというより、ちょっとした疑問なんですけど、男性の方は仕事や勉強をする際にスイッチが入っているときは他の事をあまり考えないのでしょうか？ 例えば勉強をしていて空いた時間に彼女と会ったら勉強の続きが集中して出来ないとか、仕事中に奥さんの事を考えると集中が途切れて帰りたくなってしまうからあまり考えたくないとか。 私にはその感覚が今までなかったので、この前その話を聞いて驚いてしまいました。 私の場合、勉強の間に彼氏に会えると『よし、頑張ろ』って思うし、仕事中に旦那さんのくれたものを見て『大丈夫!』と思うタイプなので相手もそうなのかと思って行動していた部分があったので、本当に最近は新しい考え方を知る事が出来るので面白いのですが、皆さんもそういう考え方はありますか？
初めまして。 お坊さんに話を聞いていただいて新たな視点から向き合いたいと思い質問させていただきます。 私は今大学2年生です。 もともと友達は多い方で楽しく過ごしていたのですが、色々あって高校からいわゆるコミュ障になりなかなか友達を作ることが出来なくなりました。 卒業し、大学は知ってる人は居ないけどなんとかやってみよう！昔は社交的だったし！と頑張ろうとしたのですが高校より友達が出来ず、さらに実は友達を必要と思っていないことに気づき、また今までの友達が充実した大学生活を送っていると聞いて自分は本当にダメなんだなと思い知りました。 友達は欲しいけど必死になって作ろうとするのも疲れるし中高の友達が最高なんだからそれでいいんじゃないか？と思うようになりましたがやっぱり目先の寂しさにすこしモヤモヤしていました。 とりあえず2年は何とかしてみようと部活に入ってみました。仲良くできそうだなと思ったのですがやはりコミュニケーションが苦手＆面倒臭がりな性格で行くのが苦痛になってしまいました。 夏休みの活動もなんだかんだ理由を付けて行きませんでした。 来月には学祭がありますがそれも趣味のイベント日程と被っておりスグに一日だけ休もうと即決してしまう思考にへこみました。優先順位は変わらないのでどう理由をつけて休むか考えてしまっています。 部活の同級生はとてもいい人で休む連絡をしてもまずこちらを心配してくれます。その気遣いが凄いなと尊敬すると同時に嘘をついて休んでいるのに、という罪悪感、それから別に親しくないから嘘が判断は完全には出来ないだろうという気持ちが入り交じります。 長く書いてしまいましたが、どんどん自分がダメな人間になっていて直したいけど本気で直す気はないのかもしれないと、またダメな人間なんだというループに陥っています。 私はどうしたらいいんでしょうか？自分で悩んでしっかりしろと考えても意志が弱いんだから無理だと理由をつけて諦めてしまっています。 なにか違う方向から考えれば解決策はあるでしょうか？
スピリチュアル関連の人とFacebookで知り合いました。 私はその人のメルガマを登録しました。 内容は運気の上げ方とかそうゆうのでした。 それは普通に読んで楽しめて参考にできる感じでみてました。そのまま普通にメルガマ見てる感じがよかったのです。 その人もそれ以上のメッセージはしませんし、お金も一切いりません。 といっていましたが1万円以上する書籍をかわせようとしてきます。 書籍はその人が書いた書籍ではありません。 書籍を購入したら金運が上がる「金の印」の画像をおくるとか、すぐに画像を送る準備ができるから購入してくださいといいます。 まるで、私がその本を必ず買うのが前提で話してるみたいたな文章でした。 どうやら、書籍を購入していいつけを守れば絶対に運気が開けるらしい。 書籍もこのような本もあるよだけでしたら、普通に見てましたけどね(^^; そして買わないと幸せになれないみたいなイメージが文章から伝わってきました。 少し間違えれば不幸の連鎖がくるとか 少し怖かったですが私は書籍を買うのはやめようと思いました。1万円以上するし 別に書籍を買わなくても別な方法もたくさんあると思いますから。 そして、悪いことが起こる度に不幸とか幸せじゃないとか思いたくないですし でももう少しメルガマを見てみようかなとおもいます。参考にできるのもありますから そして購入関係などのメルガマがきたら そのときはメルガマ解約しようと思いました。 最初と話が違うし(^^; でもお坊さんの意見も聞きたくてこのような感じで質問させて頂きました。 宜しくお願いします。
昨日お墓参りをして自宅に戻ってしばらくすると、体が重く倦怠感が出てぼぉーっとするようになりました。頭もぎゅっと締め付けらる感じ熱っぽさもあり、ただ疲れているだけなのかと思い、寝ましたが朝起きても治りません。 他の症状はなく風邪ではないようです。 お墓参りに行った直後具合が悪くなるのは初めてです。 ちなみに、家族が重い病気を患いそのお祈りを10分近くしていました。 何か連れて帰ってきてしまったのではないかと不安です。 アドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。
１ヶ月前に彼氏に振られました。別れる時、人としては好き、でも彼女としてはもうみれないと突然言われました。ですが、彼はまだインスタに私と旅行に行った時の写真など色んなところに遊びに行ったカップルっぽい写真の投稿を残しています。しかし、何枚かの私とどこかに行った写真の投稿は消しています。彼は別れる時に、俺たちは友達以上恋人未満の関係になれると思う、これからもご飯とかいこうと言っていました。また、今までのケータイのフォルダに入っている写真は1枚も消すつもりは無いとも言っていました。今もLINEして連絡を取り合っています。 正直言って、私はまだ彼のことが好きです。彼が一体何を考えているのかわかりません。
私は高校三年生です 高校生活では部活動、生徒会、室長(クラス長)などに所属しており、多くの人と関わってきました しかし生徒会など人に仕事を頼むこともあり、なるべく嫌われないように、広く浅くの付き合い方をしていました そんな付き合い方しかしてこなかったため、お恥ずかしながら人との関係を深める方法を知りません 以前質問をした際 仲の良い友人を作るというようなアドバイスをいただいたのですが 個人と深い仲になるにはどうしたら良いのでしょうか また、私は卒業後の進路は就職で、先日内定もいただきました これまで部活に勉強に生徒会にと忙しかったのに、部活と生徒会がなくなり、さらに内定をもらったことによって勉学にも身が入りません これはいけないことなのでしょうか？ 集中する方法や、こんな時にすると良いことなど教えていただけると幸いです 宜しくお願い致します
わたしはいまサッカー部のマネージャーをしています。 マネージャーを始めた理由は運動神経が悪くても 運動部の雰囲気を味わいたかったことや、 見学をしたときにとてもたのしかったからです。 始めの頃は部員との関係もよくマネージャーという仕事が 新鮮で、やりがいもあり毎日充実してすごしていました。 しかし、だんだん部員との関係があまり良くなくなって いったことがきっかけで自分はなぜマネージャーをしているのだろう と、考えるようになりました。 ほかにやりたいこともある中で自分の時間を使い、 それでもいい関係を築けなく、思っていたものと違うものになりました。 続けたい！と思う気持ちももちろんあるのですが 部活をしていると辛くなります。 辞めてしまうと部員や他のマネージャーに迷惑がかかることや 支えたい気持ちもあるのですが素直に頑張れません。 どうすれば部活に対するモチベーションが上がると思いますか。 また、こんな思いで部活を続けていては部員に失礼だとおもいますか。 すみません、よろしくお願いします。
はじめまして。 幼なじみに対する自分の気持ちが恋愛感情なのかが分からず、ご意見をいただきたいです。 私とA君とは、小学1年生の頃からの付き合いで、小学校・中学校・高校とも同じ学校に通っていました。高校卒業後は、それぞれ別の大学へ進学し、A君は地元を離れて一人暮らしをしています。 小学生や中学生の頃、A君が私のことを好きだという噂がありました。けれど、当時の私の彼に対する気持ちはあくまでも幼なじみとしての好意であり、異性としての恋愛感情ではありませんでした。A君からの告白があった訳でもなく、幼なじみだから周囲の人がそういう目で見てしまうんだろう、と考えていました。 私の気持ちが少し変化したのは、今年の初春頃です。 A君が帰省した折、彼の実家で一緒にお酒を飲みながら、色々と昔の話などをしていました。その時、私がA君の初恋の人であったと本人から聞きました。ただ、中学生の頃に、私が同じ部活の先輩に憧れていたことを知り、想いを諦めてしまったそうです。また、A君は今は私のことを大切な友達だと思っているそうです。 A君から、昔好きだったと言われた時、率直に嬉しかったです。きちんと言ってくれたことに対して、好ましく思いました。 それ以来、A君も一人の男性だと意識した上で、彼と向き合ってみたい、と私は思うようになりました。 このような気持ちは、彼に恋愛感情を抱いているために起こるものなのでしょうか。 家族のように思う気持ちもあるため、A君への好意が恋愛感情を含んでいるのかどうかが、自分でもよく分かりません。何かしらのご意見をいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。 長文、失礼しました。
初めまして。 双極性障害と独身・子なし・無職に 悩んでおります。 今は、うつ状態で、頭の中は悲観的、 身体は動かず寝たきりです。 夫や子がいる人がうらやましいです。 仕事もできず、何もないです。 普通になりたいです。 普通の定義は難しいですけど。 毎日苦しくてたまりません。 死にたくても怖くてできません。 どうしたらいいのでしょうか？
旦那が不倫を中です。 家庭も子供もほったらかしです。 朝方服だけ着替える状態ですで、家庭を捨てるような事を言います。 これがはじめての不倫で、真面目な人なので気持ちが本気だと思います。 私からしたら、すべてから現実逃避して、家庭や生活から逃げたいように見えてきます。 子供たちも心配し始めていて、このままではいけないとおもっています。 出来たら籍は抜くつもりはありません。 子供たちから父親を取り上げたくないです。 どう対処した方が良いのでしょうか？
大学へ通い始めて半年が経ちました。 長い夏休みが明け、また入学時の頃の不安感が戻ってきてしまいました。自分のお腹のこと、気になって気になってまた授業に行くのが辛いです。 一度教室に入って授業が始まれば大丈夫なこともありますが、授業中ずっと頭の中でグルグル考えてしまってヒヤヒヤ脂汗をかいていることもあります。 大学なのだから途中で教室から出ればいいのですが、出るのでさえ恥ずかしいと感じてしまってそれで余計に自分の首をしめているように思います。 病院にも行きました。自分のせいですが上手く自分のことを伝えることができなくて改善することはありませんでした。 授業に出ることが一番大事なことだと思っています。ただ授業前に教室の椅子に座ってる時、始業のチャイムが鳴る時、授業中……1人パニックになってしまうので何か心を落ち着かせる方法がありましたら教えてください。 そして、教室を出る時も注目されてるかも…と緊張してしまう自意識過剰でガチガチな心の重りを外していくやり方もあれば教えてください。 よろしくお願いします。
お世話になります。 最近、数人から返事がこない状態が続いてて辛いです。 一人は、育児が大変だったり、もう一人は精神的につらくてダメだったりと状況がわかっている人もいれば、幼馴染みですぐ返事くれてた子もいまは返事をしてくれなくなりました。 話がしたくて寂しくて仕方ないです…。 明日、カウンセリングを受けるのですがそれでも２週間に１回しか受けないのでいつも待ち遠しくて仕方ないです。週に１回受けたい気持ちです。 バイト先にも話すひとがいません。 どうすれば返事がくるようになるでしょうか…… 私がいけないんでしょうか？質問形式の話方でも無視されています……。 そして、どうしたら話をしなくても平気って思えるようになりますか？寂しくて仕方ありません、すごく一人なんだなって実感してしまって…。 回答どうかお願い致します。
有り難し 16
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