先日、人間関係のことで自分がとても悩んでいることを友達に話してしまいました。 悩み事の内容は、ここには詳しく書けませんが、 社会的に知れ渡ってしまうとマズイような、重い内容です。 話した時は、私自身目の前が真っ暗なくらい考え込んでいて、藁にもすがるような思いでした。 友達は、親身になって相談に乗ってくれ、誰にも言わないよと言ってくれました が、後になってから、友達がその事を他人に話してしまわないか心配で心配で仕方がありません。 後からも何度か絶対に他人に言わないで、と釘を刺しましたが、どうして話してしまったんだろう、自分だけでも悩みきれないようなことなのに、、、と思うと辛いです。 相談した当時、私が救われたことは事実ですが、後から話さない方がよかった、と後悔しています。 過去は変えられないので仕方ないと思いますが、 今後どうやって生きていけば良いでしょうか。
3カ月ほど前ラインというアプリで援交目的のラインが知らない人から送られてきました。文章に違和感があったため相手はおそらく日本人ではないと思います。相手の目的に応じる気は全くなかったのですが面白半分で顔写真を送って下さいといったところ綺麗な女性の写真(他人の写真と思われる)が送られホテルの部屋の番号を教えられました。急にこわくなりその人をブロックして削除しました。とても軽率な行為だったと思います。メッセージの取り消しなどしてないので今もその人の携帯にやりとりが残っていると思います。可能性は低いですが誰かにそのやりとりをみせたりしていて知り合いにバレて噂になったりしてるんじゃないかと考えると怖いです。ホテルの住所からして地元にに住んでる人なんだとおもいます。とても後悔しており気になって勉強にも集中できません。二度としないのは勿論ですがどういう心持ちで過ごせば楽になれますか？こんなこと知人や知恵袋では質問しにくいためお坊さんにお願いしました。変な質問で大変申し訳ありません。
少し前心と身体を病んでいて、お見舞いに家族や会社の人から枝豆やとうもろこしなどの野菜、卵3パック、肉3パックなど大量に食材もらったのですが、料理が苦手で、そのときは料理を作る気力が全く湧かず、そのまま2ヶ月ほど放置して賞味期限を切らせてしまいました。 最近少し調子が良くなってきて、せめて料理の練習に使ってから、食べずに捨てようと思ったのですが卵が割れてカビが生えていて、調理器具にいれたくないと思ってしまい、そのまま捨ててしまいました。カビが生えていない未開封のものも、怖くなってすべて捨ててしまいました。 捨てるときに本当に後悔の気持ちでいっぱいになり、何度も謝りながらゴミ袋に入れました。 かつてなく沢山の食料を全く使わずに捨ててしまった罪悪感と、バチが当たるのではという恐怖心があります。 わたしはどういう罰を受けるのでしょうか？ どうすれば少しでも罪を償えるでしょうか。 どうしようもない質問ですが、教えていただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
こんにちは。二年前に病気になってしまいました。 仕事がすごく楽しい反面、売り上げが思うように上がらない時は悩み苦しみ、涙し、辛かったことを思い出します。 それらのストレスからの発症だと思っています。 そして、病気になったことで、仕事を減らし心身共にラクにはなりました。 しかし、私が出すはずだった結果を同僚が出したり、バリバリ働いて売り上げを出しているのを見ると羨ましくて、、 持病が悪化するといけないので、私はもうバリバリ働けません。 そして今、体の負担が軽い新しい仕事の勉強を始めていて、辞める準備は整っています。 しかし、苦労してつかんだ顧客を他の人に譲るのがつらく辞めることに戸惑いがあります。 なぜここまで執着するのか自分でもわかりません。 とにかく顧客を譲ることが凄くつらいです。 どうすれば、気持ちよく顧客を引き継ぐことができるのでしょうか。 仕事が休みの日は幸せな気持ちでまったりすごしています。 あんなに好きな仕事だったのが嘘のようです。 辞めたらきっとスッキリすると思ってはいますが、本当に後悔しないか悩んでいます。 仕事中や仕事の後は、思うように働けないストレスからか、息が苦しくなることがあります。 私はどうするべきなのでしょうか。
20代女性です。昨年10月に、9週で中絶手術を行いました。 今年、6月の出産予定日頃に一度、水子供養をお寺でしていただきました。そちらは、1回のみの供養でした。 もう少しで、手術から1年になります。改めて水子供養するのはいけないことなのでしょうか？ インターネットで検索すると、水子に1周忌等はなく、何度も供養するのは良くないと書いてあり、質問させていただきました。 もう今更、自分のしてしまったことに取り返しのつかないことは分かっています。ですが、後悔と罪悪感で毎日涙がとまりません。現在、精神科に通院しており、双極性障害と妊娠中絶によるptsdのため服薬治療をしています。 正直なところ、死んでしまいたい毎日です。ですが、死ぬ資格もないと思っており、実行できずにいます。 こんな私ですが、水子のために何かできることがあれば、と思い、供養を考えたのですが、何度もするのは良くないのでしょうか？
ご無沙汰しております。 再びお悩みを相談したく、参りました。 前回ご相談させていただいたことの続きとなってしまうのですが、 以前、縁を切られた友人に何度か連絡をしてしまい後悔している、という相談をさせていただいたものです。 ありがたいお言葉をいただき、一度は楽になったのですが、ある日テレビでストーカーのニュースを見て、自分はあれと同じようなことをしたのだと思うと自分がとても気持ちの悪い人間のように思え、ずっと罪悪感や自己嫌悪が消えず、苦しいです。 元友人にも怖い思いをさせているのではないか、かなり嫌な思いをさせてしまっただろう、と思うとますます苦しくて、いっそ死にたくなってしまいます。 以前は楽しかったことも、食事等も、「元友人は私のせいで今も怖い思いをしているかもしれないのに」「嫌なきもちにさせてしまっただろうに」と思うと楽しめません。 友人は皆「別に気持ち悪いとは思わんよ」などと言ってくれましたが、私は私が許せません。 どうすればこの苦しみが楽になるでしょうか。助言をいただけましたら嬉しいです。
夫の好きな自然の中で自死しました。出かける前に場所も私たちに告げて出かけました。 怪我などで身体を壊したりしていました。 手術してみないと痛みもとれない中私達のために一生懸命働いてくれていました。とても幸せでしたと手紙も見つかりました。しかし私は1人で行かせた後悔やもっと優しく接してあげれば良かったもっとできる事はあったのではないか、私が世帯主となりそれ欄を見た時に凄い責任感を感じ主人も家族が居るという責任を1人で背をわせてしまったのではないか…悔いが残る事ばかりです。そして身体のあちこちが調子悪かったのに自死した事によりこの先も苦しんでいるのではないかと心配です。居るのが当たり前だった主人を改めて遅いと思いますがこれが愛してると言うことではないかと気付かされました。とてもとても寂しく不安もあり子供のメンタルも心配です。私はどのようにご供養してあげるべきなのでしょうか。
数年前に元配偶者の浮気で離婚しました。元配偶者は多分再婚し子供もいるようです。 離婚後、気持ちを紛らわすため一生懸命働き、そこそこの役職にもつき、その際は元配偶者を見返したような気持ちになりました。そしてまもなく年齢による会社規程で役職離脱を迎えます(希望すればその後も働けますが、仕事内容は変わると思います) 以前からわかっていたことですが、離婚の時のように、会社からも要らない人間だと言われたような気持ちになり、落ち込んでいます。子供もできなかったので家族に生きがいも見出せません。 もともと自己肯定感が低いと言われてきましたが、会社も終わりに向かい、家族も持てない何の価値もない人間だという気持ちでいっぱいです。 離婚後によく考えてしまった「あのときああしていれば」という後悔の気持ちもまた出てきています。 誰かに意地悪や嫌なこともしてきませんでしたが、元配偶者の再婚も噂で聞き、何のために生きてきたかわからなくなっています。気持ちを持ち直したくて相談させていただきました。
昨日の朝、人生の半分を共にした愛犬が旅立ちました。 急な事でしたので、火葬も遺骨を拾わずに全て斎場側でお任せするものとなってしまい、手元には愛犬が使っていたお散歩紐、タオル、服しかありません。 仏壇には家族の遺影と共に、写真だけを飾ってあります。 遺骨が無いため、仏壇にお参りをしても愛犬はそこには居ないのでしょうか？ 天国と住んでいた場所を行き来する、飼い主が呼びかけたらきてくれる、という文言を目にしたので、もしそうであればいいな、と思っているのですが家に遺骨が存在しないから…と考えてしまいます。 例え存在が感じ取れなくても、そばに居てくれると嬉しいのですがやはり遺骨がないから家や隣には居ないのでしょうか。 初めて動物と過ごした為、悲しみも強くあの時もっとこうしてあげれば良かった、この家で過ごせて幸せだったのかな、など後悔がたくさん浮かんでしまいます。
私は人前では明るくフレンドリーなキャラでいます。人と話しているときは、楽しいと感じ、話をしたり、相手によってはいじられキャラとなり、人を笑わせることもあります。 その反面でとてもネガティヴな感情に陥ることがあります。 実は人見知りで、できれば他人と話したくないと思う自分がいるのです。 私は学生時代は一匹狼で、所謂、「仲良しグループ」に入ることもなく、またそれを苦だとも思わずに過ごしてきました。 現在は、1人の大人として、コミュニケーションや業務を円滑にするために、あえて明るく過ごしているのですが、それは結局のところ、ピエロで、無理をしているのではないかと感じるのです。 明るく振舞ったあと、フレンドリーに話をしたことで誰かを傷つけてしまったのではないかと1人で落ち込んだり後悔することもあります。 このままこの明るくフレンドリーなピエロを貫くべきなのか、そうではない自分でいる方が楽なのか、わからなくなってしまいました。 社会人としては明るく振る舞うことが正解だけれど、無理して演じることもないように思います。 何も話さなければ誰も傷つかないとも思います。 しかし、いきなり態度を変えるのも抵抗があります。 まとまっていなくて申し訳ないのですが、 どのようにすれば、自然に表向き自分と裏の自分、２つのバランスをとることができるのか、またそれ以外のアドバイスがありましたら、どうかお導きをお願いいたします。
自分なりの考えなんですが手術をしてから性格が今まで以上に悪くなったようなきがします。ちょっとの事でも許せないというか小言が増えました。仕事でも利用者によって態度が変わってしまったり仕事にやる気が起きません。その後に自分に置き換えて後悔しているのです。入院中は介助を受ける身で優しく看護師さん看護助手さんに感謝でいっぱいでした。今は逆の立場です。あの時の気持ちを忘れてしまっているのです。仕事していても、ちょっとしたことで余裕がなくなって自分に嫌気がでてしまっています。他人から言われたり素っ気ないない態度を取られると気にしてしまうのに逆に私自身が素っ気ない態度を取っているのです。最近は仕事に行くのも嫌です。手術を受けたくなかった。あのままこの世から消えてしまえば周りの人も幸せだったと思います。私の小言に嫌な思いをしないで済むから。手術をしてくれた医師には申し訳ないですが。私には何をするためにここまで生かされているのですか？
アラフォーです。 これまでの人生で、自分がしてきた小さな罪や大きな罪。誰かに傷つけられた記憶や誰かを傷つけてしまった記憶。 そういったものがずっと自分の心の中にずっしりとあります。 これこそが生きるということ、仕方がないこと、繰り返さないように学ぶのみだと考えていますが、時折その重たいものが頭と心を覆ってしまい悲しく苦しい気持ちになります。 一番大きな罪と後悔は、5年前の離婚です。 どちらが悪いというかたちでのお別れではありませんでしたが、本当は私が全て悪いのです。彼と彼のご家族に申し訳なかった。自分勝手だった自分へ、情けない気持ちや恥ずかしい気持ち、強い嫌悪感が消えません。 彼からはお別れしてしばらくしてからLINEをブロックされており、もはや彼の気持ちを窺い知ることも、彼の近況を知ることもありません。 心の中の大きな暗い感情と、これからどのように向き合っていけばいいのでしょうか。 このままでは、これから先、ほんの少し何かがぴたっと揃うだけで、この世から消えてしまってもいいやという気持ちになってしまいそうで。
ごく普通の公立高校に通う高校生です。 私はフレンドリーに接しているつもりではあるものの、どうも敬遠されてしまうことが多いようです。 そんな私ですが、ついに人間関係トラブルを起こしてしまいました。 軽音部に所属していましたが、ある時バンドメンバーの相手に恋をしてしまいました。しかもそのメンバーは同性だったので立派な同性愛です。 勢いで告白したところ、断られた挙げ句もう話しかけるなと言われました。その時に「あんなことしなければよかった」と後悔しましたがもう遅かったと思います。 冬休みが明けて、友達が告白した相手と仲直りしないかと提案し話し合うことにしましたが 私の自称フレンドリーで自分勝手な性格が前から嫌だったと指摘されました。 そうだったのか…と感じたのも遅かったかもしれません。前から自分勝手すぎると言われてきたのも無理はなかったので。人の話も聞いていなかった自分を呪いたくなりました。 その後は他の人の気持ちを意識しながら生活していますが、その代償として自分の感情がなくなってしまいました。他の人に迷惑をかけないのなら、自分の感情なしに生きていてもいいのでしょうか？
私は少しでも嫌なことがあると、カッとしたり、感情的になったりしてしまいます。そしてやり返さないとモヤモヤして気が済まないです。 とある日に混雑している駅で、エスカレーターを使って降りようとした時に後ろから思い切り割り込まれてしまいました。そのことにイラっとしてやり返さないと気が済まない気持ちになってしまい、衝動的に舌打ちをしたり、エスカレーターを降りたタイミングでその人の横から腕で押し退けて改札を出てしまいました。 帰宅して冷静になってから、こんなしょうもないことでカッとなってやり返した自分のことがとても情けなく感じました。 後から後悔するなら最初からやらなければいいだけの話だとわかっていますが、カッとなる気持ちを抑えられなくことがあり、悩んでいます。 こんな恐ろしいことは考えたくもないですが、いつかとんでもない過ちを犯して、相手や自分の人生を傷つけて壊してしまいそうで怖いです。 また、自分もいい年なので、やり返さなければ気が済まない子供のような性格を直して、真の意味で大人になっていきたいと思っています。 どうすれば感情のコントロールがうまくできるのでしょうか。 もしよろしければお答えいただければ幸いです。
直属の上司が係内の゙仕事を全く覚えません。何回教えても数日後には忘れています。教えたことすら覚えていません。しかも教えている途中で「大丈夫、分かっているから」と話しを途中で切ったりしますが、実際は理解されていません。仕事の゙事で相談しても数日後には忘れてます。こんなことが１年以上も続き、さすがにストレスで私も堪忍袋の緒が切れ、係長に強い口調で「係長だから、しっかりして下さい。仕事を覚える気がないのですか」と言ってしまいました。最近は自身の゙仕事も忙しいので余計にイライラして、係長に対して強く言ってしまいます。こんな自分に嫌気がさしてしまい後悔もしています。しかし、上司と仕事をしていると、やはり相変わらず仕事を覚えない、翌日には完全に白紙に戻っているので、本当にやりづらいです。 このような上司と上手く付き合うにはどうしたら良いのでしょうか。他の職員は「期待しないこと」と言いますが、直属の゙上司なので仕事の゙相談もしなければなりません
現在社会人2年目の者です。 大学卒業後に入った会社を10ヶ月ほどで辞め、同業他社に入社して今月で10ヶ月目になりました。 そもそも今の業界に入ったのは、中学生時代からの夢を叶えるためだったのですが、あまりにも毎日辛すぎます。 ただ、仕事が嫌いなわけでは無いのです。 むしろ、楽しいと思うこともあります。 仕事内容としては、各スタッフのスケジュール管理といったところなのですが、そもそもそれが向いてないなと思います。 昔から計画性がないので、おそらくこの仕事も向いてないのだろうなとは思いつつ、ただ昔からの夢を叶えるためだけに何とかしがみついている状況です。 夢への道は１つではないと思うので、他の方法を探したい気持ちと、せめて今の職を3年は続けてモノにしなければという気持ちがせめぎ合っています。 今辞めたら逃げているような気がするのです。 でも辛いです。 いっそ夢を諦めてしまおうと思ったこともありますが、諦めたら絶対後悔するのはもう分かっているので、諦めるという選択肢はありません。 自分の本音がわからなくなってきました。 何か助言いただけますと幸いです。
本日帰宅する道中の出来事です。 私の歩く少し前でバイクが止まりました。手元に持ったスマホを見た瞬間ガシャンと音がして前を見ると、バイクの後ろに当たったのか自転車に乗っている人がバランスを崩し倒れました。 私がそのバイクと自転車の近くに行く頃にはバイクの方は路肩へ自転車の方はゆっくりと起き上がっており、私はそのまま横を通り過ぎてしまいました。 実際にぶつかったのかもしれない場面は目撃しておらず、音でスマホから目を離し前を見るとその状況で…お互いの方が大きな怪我はしていないようなので大丈夫かと判断してしまったものの帰宅後そんな行動に至った私自身を責めてしまいます。あの時きちんとその場で大丈夫ですか？と一声かけておけばよかったなと後悔しています。正直帰宅後ずっとバイクの人が自転車の人の方を振り返って自転車の人が倒れている場面が頭から離れません。苦しいです。 今後どのように気持ちや行動を改めればよいのでしょうか。ご教授下さい。
現在、転職して5ヶ月目の事務職の女です。 先日、所属する課長との面談で、同じ担当の直属の上司の負担が大きく感じ、大変そうだという話をした所、業務の見直しをするための会議が開かれることになりました。ですが、同じ担当の上司は、その会議に対して乗り気でないようでした。 私は良かれと思って直属の上司のことを相談したのですが、直属の上司にとってはありがた迷惑だったようで面談で余計な事を言わなければよかった感じています。単純に自分に何か出来る仕事があれば振って欲しい、負担が軽くなればと思っての事でしたが、後でよくよく考えるとまだ5ヶ月目の新人が言うことではなかっただろうなと思い、本当に後悔しています。 この事がきっかけで直属の上司との関係が悪くなるのが怖いです。 業務見直しの会議は明日なのですが、明日、及び明日以降は、上司とどう接するのが良いでしょうか。また、どのような心持ちでいれば良いのか等アドバイスがあればご教授頂きたいです。
以前、衣料品店で働いているときに、服からピロンっと出てしまっている糸を先輩が手で引っ張って切っているのを見ました。 それを見て、服の糸を引っ張って切ってしまうのはそんなに悪いことではないと感じてしまっていました。 今思えば、たぶん、切ってしまっても問題ない糸だと先輩は判断できたから手で引っ張って切っていたのだと思います。。。 私が少し前に、子ども服屋さん(先ほど出てきた衣料品店とは別です。)で働いているときに、何着か、商品の服から出てしまっている糸を手で引っ張って切ってしまったことがあります。 そのせいで、お客さんが買った商品(服)がほつれてしまって、糸がおうちの床などに落ちてしまったりして、それをペットの犬や猫が食べて体調が悪くなったり(腸閉塞などの病気があります)、最悪亡くなってしまったり、、小さな子どもが糸を食べてしまって、体調を崩したり...そんなことがあったら私のせいです。。。 そう思うと、いまさらどうしようもないのですが、こわくてたまりません。 とても後悔しています。。。 気にしすぎでしょうか、、 お店の商品なのに、とんでもないことをしてしまいました、、、
いつもお世話になっております。 実は5年以上前の大学生のころ、自分の顔に自信が持てず、毎日整形を考えていました。今は全然そんなことないのですが、当時はここもあそこも整形したい、そのためにはお金を貯めなきゃ、とそればかり異常なほどに顔に執着していました。 整形をするために、夜のお仕事でお金を稼ぐ人が多いようですが、わたしは実家暮らしのためそれは難しいと感じ、一度会員制のパパ活のサイトに登録をしたことがあります。 ごはんを食べたりお茶をのむだけ、というメリットに惹かれてしまいました。 ただ、何かのトラブルに巻き込まれたらどうしよう、とすぐ怖くなり、誰とも会わずに退会しました。 ですが今になって当時のことをとても後悔しています。私は本来は、身体は売らずとも女を売るということに抵抗がない汚い女なんだ、という考えが頭から離れません。 大好きな夫は、私の性根がこんなであることを知りませんし、それに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。 夫に全部話してしまいたくなるのですが、夫を悲しませてしまうでしょうか。 毎日とても辛いです。
有り難し 26
回答 1