問答一覧

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自分で決めたはずなのに破ってしまいました

過去に中絶の経験があります。あるきっかけがあるまでは、記憶の片隅に追いやり忘れようとして、実際に忘れているときもありました。その後月日は流れ、別の方と結婚をして、待望の妊娠をしましたが流産となりました。そのときに、流産となってしまった子にごめんねという気持ちと共に、堕胎した子に対しても奇跡的に私の元に宿ってくれた命だったのに堕胎した上に忘れるだなんて、なんてことをしてきてしまったのだろうと強く思い、二人の供養のために写経を始めました。月に1回、二人の月命日のうち早い方である堕胎した子の月命日までに写経をし、手を合わすことにしていました。1年ほど続けたら、2人の祥月命日の年2回にしてずっと続けていこうと思っていました。そうやって数ヶ月、自分なりに供養をしていたのですが。。。今月、気づいたらその日を2日も過ぎていました。昨今の事情もあり仕事で忙殺されていた、と言い訳するのは簡単ですが、忙しいというだけで忘れていい事ではないと思うのです。写経以外にも、毎晩、できる時には朝も、亡くなった家族や先祖代々の皆様に手を合わせていますが、その時に水子にも呼びかけていたにも関わらず、水子供養のための写経を完全に忘れる。これでは毎日手を合わせていたのもただの習慣に成り下がっていたのではないかと罪悪感でいっぱいです。しかも特に今月は堕胎した子の祥月命日でした。よりにもよって祥月命日の供養を忘れるなんて。実は祥月命日と私にとって大切な日が同じ日なので、忘れようとしていた期間でも思い出したりしていたのですが、今年に限って全く思い出しませんでした。この供養が本当に二人のことを思ってやっていたことなのか、罪悪感から逃れるため自分のためにやっていたのか。。本当に二人のことを思っていたら忘れたりしませんよね。遅れてしまった供養でも大丈夫なのでしょうか。自分で決めた供養すら忘れる、しかも年1回の祥月命日に限って忘れる私を許してくれるでしょうか。堕胎してしまった子からすれば、今まで長い間記憶の隅に追いやって、向き合い始めたと思ったらまた祥月命日を忘れるだなんてとんでもない仕打ちをしてしまったように思います。

有り難し 8

回答 2

離婚したいです

結婚2年目、同棲期間を入れたら4年一緒にいる事になります。主人の実家の近くに住んでいます。最初の2年は御両親にも会わせてもらえませんでした。未だに御両親以外の身内、知り合い、友人にも会わせてもらえません。私には結婚式も新婚旅行もありませんでした。同棲期間中にお金も渡してもらえず、私のお給料も彼に管理されていたので、貯金を切り崩してしまいました。自分だけ食事を抜いたりもしました。家の事をしながら自分の仕事を手伝って欲しいと言われ、必死に尽くしました。彼は子供が欲しいといいます。私は自分の排卵日を伝えますが、彼は何もしません。自分が不妊なのかも分からぬまま、30歳になりました。こちらに知り合いもいません。彼は私に実家に入ってもらって、両親のことも頼みたいようです。今年の初め、義理の父が入院することになり、小まめに顔をだしたり、義母に付き添って病院にいったり、差し入れをしたり、退院するまでの3ヶ月間弱音を吐かずに明るく振る舞いました。義父が無事に退院後も、主人はマイペースで、今後の事(いつ実家に移るのか、本当に私が彼の実家に入っていいのか)を話してもくれません。私はいつも不安です。結婚式もしてくれず、身内に挨拶もさせてもらえないまま放っておかれてしまっているのに、義理の実家で親戚の話が出ると、会話に入っていけません。私なりに「みんな仲良くてうらやましいですね、私も会ってみたいな」などと加わろうとするのですが、タイミング悪くみんなテレビに夢中だったりするので、一人で落ち込んでいます。主人は間に入って雰囲気を良くするなんてことは、初めて連れてきてもらった時から一度もありません。連れてきて満足して、一人でタバコ吸いにいったり、一人で新聞読んだりスマホしたり。基本それぞれ好きにする感じのお家で、初めて連れてきてもらった時からテレビがつけっぱなしの部屋で、うまく会話が出来ずに途方に暮れたりもしました。いつも孤独だし、将来私達夫婦がいつどこに住むのか、私の妊娠出産に対してどこまで本気なのか、分からずに苦しいです。家事もこなしてるし、自営業の彼の仕事で頼まれたことは引き受けてるし、みっともなくないように身だしなみや体型も管理してます。最近、私は死んでるみたいだなと思うようになりました。離婚を切り出したのですが、応じてもらえません。

有り難し 24

回答 1

2022/07/06

家族の在り方について。

はじめまして。ここ数ヶ月、表情が曇ってしまうほど悩む日々で、アドバイスを頂きたく書き込みさせて頂きます。 30代前半の夫婦と３歳の息子の３人家族。主人は仕事も頑張ってくれていて 2年ごとの周期で転勤があります。転勤を理解して結婚したので、子どもが中学頃にあがるまで、一緒に全国各地2年スパンで着いていくつもりでした。しかし、先日息子の発達障害が判明。軽度ではありますが自閉症の診断がおりました。現在は夫婦共に縁がない、誰の手助けも借りられない土地ですが、幸いなことに幼稚園も病院にも恵まれた環境です。来年の３月で今の土地は2年。もしかすると３月で転勤の可能性もあると言われてますが、転勤の有無がはっきりわかるのは１０月末。３月に転勤が免れてもまた１年そこの土地にいられるわけではなく、８月.１０月にも転勤の機会があり年度途中での移動の可能性も大いにあります。子どもの病院の先生とお話したところ自閉症は環境を変えること(2年ごとに移動すること)は負担になることが多く、発達障害が今よりも更に濃くなってしまうことがあるのであまり望ましくないと言われました。次の転勤から、主人には申し訳ないのですが単身赴任をしてもらい将来を見据えて、色々な面で手助けをしてもらえる私側の実家の方に拠点を定めたいと思っているのですが主人との考えの温度差があります。診断名がついていることで、拠点を置きたい土地では、年度途中の入園は難しいようで、来年の４月から通うのであれば８月(来月)から書類を提出し、面談も受けなければいけないようです。そのため、１０月末まで内示の発表を待ってから決めるという時間もなく、世間の世知辛さを痛感し、かなり辛くなっています。転職の提案もしましたが、今の仕事に誇りを持っているため、辞める気はないとのこと。その気持ちを聞いて嬉しかったのですが、なかなか腹を括ってくれない状況です。私の中では、環境を変えずに幼稚園や小学科に通わせてあげたい。そんな気持ちが強いのですが、主人の沸切らない態度、そして長男で義母が健在という点から、私の実家側に拠点を置いていいのか。寂しがる主人を押し切って単身赴任をしてもらっていいのか。(←月に1度は会えるかと思います。) 妻と母の板挟みになり、宙ぶらりんです。どうか心の軽くなるアドバイスを頂けませんでしょうか。

有り難し 9

回答 2

2023/12/21

兄と兄嫁が嫌い

10年以上ぶりに、兄から彼女が出来たからそのうち紹介すると家族に報告がありましたが、よく聞くと一回り以上も年下の学生でした。正直勝手に頼れるお姉ちゃんが出来るものだとずっと楽しみにしておりましたが、何とも言えない気持ちでした。勿論、彼女が出来たと言う報告は嬉しさはありましたが、複雑な気持ちです。そして、昨年私が出産してすぐの頃、そんな忙しい時期に兄は彼女を連れて帰るから、時間を作ってほしいと一方的に母に言っていましたが、私からしたらこの状況を見てて、何で兄も彼女も理解出来ないの？と少しモヤモヤしていました。そして、兄の言動で今回初めて産後うつになりかけ、夜になると自然に涙が出て、誰もこの感情、体の辛さ大変さを分かってはくれないと思っていました。実母もきっと知りませんし、唯一の味方は主人だけだと今でも心から思っております。産後2ヶ月の時にも私に兄から非常識なお願いがあったりと、本当に2人の世界なんだなとこのあたりから兄には嫌悪感しかなく徐々に距離を置くようになりました。しかし両親も2人の事を認めたその後すぐに彼女の妊娠が分かりました。彼女は3月に卒業予定、内定も決まっておりました。言い方は悪いですが、正直2人とも狙ったなと思いますし、兄の年齢を考えたり私の子供達を可愛がる様子を見ると、自分の子供が欲しい気持ちもよく分かります。しかし以前の彼女も妊娠させてしまい別れています。それなのにまたかと言った気持ちでそれまで以上に嫌悪感で仕方ありません。私の実家は裕福で、兄も高収入なので養う事は余裕だと思いますが、彼女も社会に出ずにそれでいいのかと疑問です。そして若さのせいか何も考えていないような彼女にも腹が立ちます。先日子供も産まれましたが、兄からは私の結婚の時のご祝儀や出産祝いなど、一度もお祝いを貰った事がありません。それなのに、自分の結婚式のうちからのご祝儀金額にケチをつけていた事を両親から聞き、本当に大嫌いになりました。特定されてしまいそうなので色々と省きましたが、産後の大変な時に色々と不愉快な事をされた事が原因で私はなるべく距離を置きたいと思っていますが、そう簡単には難しく今後どうやって付き合っていけばいいでしょうか？

有り難し 1

回答 1

初めてのタイプ

昨年お付き合いした男性と昨日別れました。お付き合いして1年弱、何度か別れたり戻ったりを繰り返して昨日は本当にお別れしました。その男性は、人と付き合う事は自分の腹を出すことだ!という考えの方で、私は自分で思っていることを全て相手に伝えるタイプではありません。ですが腹の内を出していない訳でもありません。小さな事にキレやすく、些細な事にもイライラする方でした。職場が同じでお付き合いしたのですが、喧嘩の度に、別れたら会社を辞めろ!とよく言われていました。ようやく慣れてきた仕事ですので今はまだ辞めるつもりはありませんが、別れてからは私への当たりがキツくなるであろうと予感しています。こんな方への自分のメンタルはどのようにしていばいいでしょうか? その男性は、良いことも悪いことも俺は言う!という方で、私の悪い所と題して、それは言ってはいけない範囲では?と感じる事もガンガン言ってきます。私の事をよく知りもしないで決めつけた言い方で話してくるのがかなり気分を害しますが、こういう人間だし仕方ないのか…という気持ちで対応しています。それにも限界がありますので、もっと強い心を養いたいと思っています。お知恵をお貸しください。その男性は、母ひとり子ひとりの家庭で育ち、母親は呑み屋のママをされていたので幼い頃は1人ぼっちで寂しく辛い過去をお持ちです。また、10代のころ暴走族にも入っておられました。思いやりはない訳ではなく、他人の顔色表情を察知する事に優れていますが、言葉で伝えないと細かい部分までは悟ろうとしないタイプです。人のことが気になり、今の会社ではトラブルメーカーとなっている気がします。お客様への対応は完璧です。仕事は基本嫌いですが葬儀の仕事が入ったら全力投球タイプです。自分の事は棚にあげて人の事ばかり言います。とにかく人の事が気になるようです。直接会ったこともない相手のことも噂だけで判断してその方の人格を自分の中で決めてしまいます。真正面では誰も太刀打ちできないような、そんな感じの人でした…。女性に対しても亭主関白で、付き合ったら自分の女だという認識で色々制限しようとします。 48歳独身結婚歴なしです。世の中には理解しがたい人間もいるんですね。まともに向き合うと疲れてしまいます。

有り難し 16

回答 1

旧友と連絡を取りたいのですが…

中学のときから仲の良かった友達がいました。中学高校は学校が違いましたが、大学は同じ大学になり、ルームシェアも一時期の間していました。趣味も合い、その当時は本当に仲が良かったのですが、今となっては連絡すら取れておらず、もう4年くらい経ちます。そうなった理由は、私がほとんど悪いと思っています。大学在学中に私にはやりたいことができて、大学を中退しました。中退にするに至るまでも休学したり、彼女とルームシェアしていたマンションにもあまり帰らず、私から距離を作ってしまいました。その後、彼女は無事に大学を卒業して、そのまま彼氏と結婚し、出産しました。お互いに社会人になって、本当に別々の方向に進むことになり、忙しさで会うこともなくなり、連絡もたまにとるくらいのかたちになり、そんな状態がしばらく続きました。彼女は大学のときから私のやりたいことを応援してくれていましたが、私は彼女と疎遠になってから、自分から遠ざかって行ってしまったことをとても後悔していました。しかも、「今度会いにいくね」というメールを何度も送るのに、仕事に忙殺され、実際に会いに行けたことはありませんでした。最悪です。そして結局、あるときメールを送ろうと思ったら、送れなくなっており、そのままずっと音信不通です。拒否されてしまったのか、何かあったのか、わかりません。ただ、彼女が怒って私を切りたくなるのもわかります。本当に後悔しています。あんな気の合う友達、なかなか出会えるものじゃないのに…。できれば謝って、また会いたいと思っています。ただ、当時は連絡手段が主にメールだったので、彼女のLINEやSNSも何も知りません。携帯番号と実家の住所は知っていますが… こんな私がいきなり携帯に電話をかけていいのか…ととても悩んでいます。それとも昔のように手紙を送ってみるか…？とも思いましたが、今時手紙を送るのもどうなんだろうと。（家は結構離れているので、中学のときはよく文通みたいなことをやっていました）しかも実家には彼女は今住んでいないと思いますし…。それとも、このことを受け入れて、もう連絡を取ることは諦めるべきでしょうか。

有り難し 16

回答 2

2022/07/30

私の病気と、夫婦とは何？という疑問

何かにつけ、お世話になっています。プロフィールにも追記したのですが、去年末（2021.12）に副腎不全にて緊急入院をした後、「副腎皮質機能低下症」という病気が見つかり、症例が多くなく、なかなか付き合いにくい中、闘病中なのですが、この病気になってから、無理をしたくても無理ができない体になってしまい、少しずつ夫も病気や症状（本当に色々な症状がありその日その時にならないと体調がどうなるか分からない状況です）を理解してくれつつあるのですが、何かあるごとに、私の体が動かないと、私を傷つけるような事を言います。その度に口論になり心が荒み悲しいです。普段の生活も症状ありきで過ごしているので、朝起きてみないと、出かける直前に具合が悪くなるなど多々。夫の私へ辛く当たりたくなる気持ちも分かりますが、私は自分の症状の事とメンタルを保つ事で精一杯です。（この病気はメンタルとも密接に関係しています）なので、ある時から、1番に頼りたい存在の夫に理解されないなら、頼れないし守ってもらえないなら、自衛しようと言う気持ちになってきて、夫を居ないものとして無視したり、夫にキツくモノを言う事も出てきました。先日は症状があまりに辛く電話をしたら、帰ると言ったにも関わらず急に相談もなく予定変更され放っておかれたので「帰ってくる前に死んでるわ」「人殺し」と言ってしまいました。私も症状が辛い時は夫に無理でも頼りたくなるし、しばらく希死念慮はなかったのですが、先日も口論になり、病気になってここまで辛くて悲しいならいっそ死んで楽になりたいと思い、物凄く抑鬱状態になりました。今も抑鬱状態が抜けません。というのも、1番の理解者であって欲しい夫がそうでない時が物凄くこたえるので、また何かしらあった時に当たられるのでは？この人は器の小さい人だ、と、夫を疑う気持ちも少し出てきました。結婚は忍耐だとよく言われますが、まさにそうだなと思います。ただ、正しい忍耐と間違った忍耐があると思います。もし今後、夫に心無いことや当たられたら、どうやって接したら良いのでしょうか？堂々巡りで疲れています。命の電話に相談しようか迷ったのですが、解決しないだろうと思いやめました。生きること、夫のこと、疲れました。まとまりのない文章申し訳ありません。

有り難し 4

回答 1

2022/09/10

毒親育ちの私がありのままで子育てするには

5歳、3歳の子を育てる母親です。私は幼少期より両親から暴力、暴言、過干渉などを受けて育ちました。今、自分が子育てをする立場になり、子ども達へ虐待の連鎖が起こらないよう育児書を読んだり、自分をコントロールして接しています。しかし、それがとても苦しく、心のバランスを崩しています。子ども達もどんどんやんちゃになり、手に負えないと感じることや、このまま消えてしまいたいと頻繁に考えてしまいます。以前もこちらに相談させていただき、自分を労わり、大切にする事を教えていただきました。そして、周りの人に頼る事や手を抜く事も必要だと教えていただきました。しかし、実際に子育てで困っている事を子どもの通っている園の先生やママ友に相談すると「良いお母さんになろうとするから苦しいんだ」「ありのままでいいよ」と言われます。両親の事を話していないので仕方がありませんが、私の場合は一生懸命いいお母さんになろうとしなければ、ありのままでいたら子ども達に怒鳴り散らして、手をあげて、お世話もしません。それに、世の中の常識がよくわからず、手を抜く力加減や要領もわかりません。少し手を抜いたつもりが、「そんなことするなんて！」「信じられない！」と言われる始末。とんでもない大失敗をしてしまう事もあります。そして、時々なんて事ない話をしているだけなのに、相手の方は怒ったような顔をして、それっきり関係が疎遠になってしまう事もあります。上の子、下の子の時にそれぞれ園の説明会で色んな偶然が重なり「運命を感じた！ぜひ仲良くして欲しい」と相手の方から言われたママさんがいたのですが、その方々も入園してから少し会話をすると疎遠にされてしまいました。親しくできるママ友もおらず、これまでの友人も結婚出産で関係が疎遠になり、実家も頼れず、孤独を感じています。時々、母から連絡がきて、こちらの都合に関わらずその時すぐに母の望むような対応ができないと、すぐに親族に有る事無い事言いふらされ、親族もそれを信じてしまい、否定すれば母を悪く言う恩知らずの娘だと罵られます。主人は子育てに協力的ですが、普通の家庭で育ったので私の話がよくわからないようです。夫婦2人で頑張ってきた子育てですが、主人も私も限界に近いです。どうか私の人との接し方や子育てについてアドバイスをお願いします。

有り難し 28

回答 2

2023/01/27

酔って夫に怒りをぶつけてしまう

はじめましていつも見ているだけでしたが、お話きいて頂きたく投稿致します私の酒癖が悪く、そこまで考えてなかったのにどんどんエスカレートして行く怒りを夫にぶつけてしまうのを何とかしたいです。私は結婚4年目、共働きで子供はいません。夫は穏やかな人です。私の家事がおろそかでも、朝ゆっくり寝てても夫は「2人とも働いてるんだし」と笑って許してくれて、叱られた事は一度もありません。とことん甘やかされてるし、大事にされていると思います。夫婦とも酒好きで2人で毎晩飲むのですが時々私のスイッチが入り、些細なきっかけで普段思っていること、思いついた事、何でもかんでも怒ってキツく怒鳴る事があります。 3ヶ月に1回くらい、こうなります。多分、夫に関係あることだけじゃなく、仕事などのイライラを発散させたくて怒るキッカケを自分でわざわざ見つけてると思います。洗濯物を取り込んでくれないとか、使ったコップがそのままだとか、ちょっとした日々の不満を脈絡なくぶつけまくり、そんな私を面倒そうに見る夫の困った顔にまた腹を立てて一方的に責めてしまいます。昨日は私が外で飲みたいと言ったので、夫も付き合ってくれてお店で飲んでたんですが、私が勝手にヒートアップして、夫を残して先に店を出て帰ってしまいました。夫は恥ずかしかったと思います。楽しく飲んでたはずなのに、最後台無しにしてしまう夫も仕事でストレスが多いのに、家に帰ってまで私に怒鳴られて、居場所なく感じているかもしれません思えば私は夫の為になにもしてません愛情を貰うだけもらって、甘やかされるまま、夫の優しさに胡座をかいています。優しいから、許されるからと、夫をナメてるのかもしれません。私は夫に嫌われたくないです。甘やかしてくれる人に嫌われたくないだけかもしれません。酔って怒ったことを許されたいと思ってる事自体、自分でも恥ずかしいです。こんな酔っ払って怒ってくる嫁は誰だって嫌だと思います。許されたい、こんな事もう繰り返したくない、自分で起こした事なのに後悔しています。

有り難し 17

回答 2

SNSを見て元カレと周りの女性に嫉妬

はじめて質問させていただきます。昨年結婚・出産を経験し、現在は一児の母をしております。過去に縋る自分、知人のSNSを見て嫉妬する自分を変えたくて悩んでいます。妊娠期間中、里帰りをしていたのですが、地元の風景を見ると過去のことをすごく思い出してしまって、元カレ(同級生)への気持ちが再熱してきました。旦那・子供のことは大好きですし、すごく大切に思っています。元カレに会いたい、不倫をしたいという気持ちはありません。ですが、どうしても考えてしまうのです。過去を懐かしむあまり、元カレのことも同時に恋しくなってしまっているのでしょうか。たまにログインするSNSでも、友達の投稿を伝って元カレの近況が表示されることがあります。それを見るのがあまりにも心苦しくて今は非表示設定にしていますが、検索してプロフィールページを見に行きたくなるくらい気になります。私と付き合っている時から元カレには仲のいい女友達がいて、その子ともSNSで繋がっているので投稿を見るのが辛いです。(もちろんその人も非表示にしています) その女性はすごくお洒落で可愛らしく、元カレと交際していた期間は盗られるんじゃないか、と思いよく嫉妬していました。今、その気持ちに近い嫉妬心を抱いています。投稿を見るとイベント時はいつもその女性と元カレとその他複数人の男性で出かけているようで、男性達と女性がピッタリくっついている写真が上がっており、複雑な気持ちになっています。今日夢にまでその二人が出てきて、嫌だと泣き叫んでいる自分がいました。今、大好きな夫・子供がいる中でこんな気持ちになりたくないし、気にしたくありません。元カレと別れた時に気持ちの整理をし、キッパリと別れた！前に行こう！と思っていたのに、私はなぜ今になってこんな気持ちになっているのでしょうか。隣の芝生は青い現象でしょうか。それとも、私の独占欲がまだ彼に向いているのでしょうか。アドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 16

回答 1

中絶したことをどう整理すればよいのか

子ども二人をもつ主婦です。下の子が10ヶ月になるとき、三人目を妊娠しました。私は元々助産師で赤ちゃんも妊婦さんも大好きで、私自身も漠然と子どもは三人くらい欲しいなと思っていました。一方主人も医療者で多忙を極める日々を送り、毎日帰りは深夜、かつ不安神経症や強迫性障害を抱え、思い詰めるととても不安定になることもありました。そんな主人は１人目の子どもが小さな障害をもって生まれ一歳で手術をうけたこともあり、後で知りましたが、二人目妊娠中も何かあるのではと不安で仕方がなかったそうで、生まれた瞬間も喜びよりも何か異常がないか、自分でもそんなの普通じゃないと分かりながらもそこをまず確認してしまったということでした。そんな中、三人目の妊娠。主人は何種類かの精神安定剤も内服していました。妊娠が判明し私は、主人にどう伝えようか、反対するのは分かっているが私はどうしても産みたい、どうしたら賛成してもらえるのか、悩みました。会って話すと冷静に話せないのが分かっていたので、出張帰りの主人に電話で伝えました。そしてしばらくして返ってきた返事は俺はこれから死ぬ、と。もう耐えられないと。結婚してからも二度程、もう死にたいと訴えたことがあったため、私は血の気が引きました。それ以降一週間ほど話し合ったものの、主人は望んでもいない子を産んでくれとはいえない、何かあると思うと俺はもう耐えられない、もう生きていたくない。事故に見せかけて死ぬから生命保険で家族が生きていけるようにするから、そんな返事ばかり。私が産みたいと主張することが夫を殺すことになるのか。こどもの命と夫の命を私に天秤にかけろというのか。どうにもならない悔しさ、でも子どもたちのために夫を突き放すなんてこともできない。もちろん夫は私にとっても大切な人です。とても子煩悩で真面目すぎて自分を追い込んでしまう人、私がこの人を見捨てたらどうなってしまうのか。本気で自殺する準備をしていた夫をみて、私は分かった、諦めるからと伝えました。その後三人目にさよならをしました。数年経ちますがそれでも毎日考え、苦しく、悔しく涙が止まらない日があります。目の前で笑う家族をみてこの家族を守るためだと思いながらも、あの時あの決断をしていなければと後悔に苛まれます。私はこの先、どんな思いで生きいけばよいのでしょう。どなたかにこの思いを聞いて欲しく、相談させて頂きました。

有り難し 25

回答 1

2022/04/07

相手が変わることを望むのは無駄かな

主人とは結婚して19年になります。子供二人にも恵まれ、主人は家のことはよくやってくれますし、家族サービス（キャンプ、スキー、外食等）もよくやってくれる方だと思います。ただ間違ったこと、自分が思っていることとずれていることに対してはとても厳しく、私もよく怒鳴られ、よく泣いたりもしました。ただ最近はちゃんと自分の意見もいうようになりました。もちろん核心をついている意見でありますが、時に一方的であったり、自分の意見を押し付けているよう思えることも多々あります。例えば私はダイエットで糖質を控えたいので、ご飯の量が少ないです。主人がいない時は食べなかったり。いるときは、叱られるが嫌で食べますが、あまりにも量が少ないと怒り、体調が悪いと「ごはんをしっかり食べないからだ」と。でも主人は、夕飯の後、冷凍のから揚げ、お菓子、ラーメンを食べたり。私も注意しますが、聞きません。車の運転にも厳しく、私が運転するときはよく口出しされます。でも主人はマナーの悪いドライバーがいると、いやがらせしたり、時に拘束を運転中、スマホをチラ見したり。自分には甘く、他人には厳しい気がします。先日も怒鳴られ、私は怒鳴られたことがショックで、もう話す気にもならず 2日ぐらい黙っていました。そしたらそれでさらに怒る。。。だから私は、こういう人はもう変わらない。相手が変わることを望むより、こういう人だと受け入れてやっていくしかないのかと開き直ったり。合わせるだけ疲れてしまいます。いい面もあるからやっていけるのかと。。。もちろん私にも悪い面はあるけれど、「直すように努力するよ」と主人には言いますが、ことを大きくしたくない、これ以上もめたくないからその場しのぎだったり。冷めているかもしれませんが、そういう向き合い方はよくないでしょうか？どこかで割り切って、やっていくしかないのかと思ったりします。教えてください。

有り難し 5

回答 1

2022/05/30

過去の過ちにとらわれ、自分が大嫌い

約半年間、万引きを続いていました。やめられたのは警察に捕まって10日間拘留されたからです。当時二年半付き合っている人もいます。互いが卒業してから同棲するつまりでした。住む部屋も決まっていたが、私が万引きで逮捕されたせいで、すべてが終わりました。彼の話によると、親にこれ以上犯罪者の私とかかわるの反対され、彼も親の言うことに逆らうことができなく、私と別れることにしました。私は万引きする自分が大嫌いで、罪悪感を背負っていました。だが同時に、万引きが成功した時の気持ちも忘れられないので、やってはいけないことをやり続きました。もし逮捕されなかったら、いまだに万引きを続けているかもしれません。しかし、自分がやったことに、ここまでのことになるとは思えなかったです。付き合っていた人は私と結婚するつもりだった、私もその人以外の人はいないと思いました。拘留されていた時は、万引きしているような人とわかったらショックだろうと思いましたが、心のどこかはこの人なら私を許し、やり直しの機会をくれるだろうとも思いました信じていました。現実は想像と違い、彼は一刻も早く私とのかかわりを消したかったです。彼は教師になる人で、犯罪者とかかわりたくない気持ちもわかるが、今まで築き上げたものは何だったかのように二人の関係は終わりました。正直に言うと、最初は怒りのほうが多かった。私が一番彼を必要としている時になぜそばにいないの、何があってもそばにいるって言ったのに嘘なの、私に対する愛はこんなもんか、という思いがいっぱいでした。しかし、今こうなったのは全部自分のせいともよくわかっています。私があんなことしなかったら、今でも笑って毎日過ごせるのなかって変えられない過去にずっと縛られています。結局、私が悪いです。今は、親にも、友達にも、自分が万引きしたことを告げることができなく、毎日偽りの自分で生きています。もう誰にも本当のことが言えなく、一生嘘つけ続けるしかないと思えば、生きる意味もなくしました。自分のすべてを受け入れ、愛してくれるは現れないでしょう。死にたいと思っても、親を悲しませたくないから死なない。毎日人前で笑って過ごしているが、誰も私が苦しんでいることを知らない。人に言っても問題は解決しないし、私のことで悩む人が増えます。もうこれ以上人に迷惑かけたくない、でも苦しいです。

有り難し 20

回答 1

姑とどうやって接すればいいのか？

疎遠だった姑と最近連絡が取れました。これからどうやって付き合えばいいのか悩んでいます。疎遠になった理由は、姑への生活費の援助です。姑は離婚してからここまで主人を育てたのだから、少しは面倒をみてほしいと言われ、結婚当初から少しばかりですが振り込みしていました。月々数万円の援助とは別にリフォーム代や税金関係も私たちで払いました。主人はその請求が送られてくるたびに姑と言い合いになりました。私も姑の友人達から『お義母さん大切にしなくちゃー、楽させてあげなさいよ』と呪文のように言われ、根負けして渡していました。実家同士も近く、姑の友達とはよく一緒にお会いする機会もあったからです。子供達も成長し教育費もかかり、主人の持病による通院費もあるのに、姑からの請求する頻度が増えるので少しはこちらの生活も考えてほしいと頼んだところ、話が決裂し疎遠になりました。疎遠になっても光熱費と携帯電話料金はこちらの口座引落になっているので支えてきました。このところ携帯電話の料金の請求が高額になり、何度も連絡したところ一通のメールが届きました。そこには、私達に裏切られ、見捨てられ勝手に生きています。自分の死に場所は自分で決めるが許せないと。私はどうにかして話したいと懇願しました。それは主人が持病とは別の大病を患い、それを連絡したのに今まで連絡がもらえず、どうしても伝えたかったからです。主人の大病を知り、姑は知らなかったから私達に捨てられたと思って生きていた。と言われました。久しぶりに会うことになり、私は今までのことを話しました。休職期間もながく大変でしたと。私も仕事を掛け持ちし必死で支えていますが、お伝えできなかったことが気がかりでと話したら… 『なんであなたじゃないの』と。言葉を失いました。そして、孫である子供達のことも興味はないようでした。私はショックでした。毎日何事もないようにと祈り、また、生活費等で悩みは尽きないのに。主人は会いたがりません、私が会ったことも嫌悪感でしかないといいます。間に入る私は心がすり減りそうです。金銭については改めると言ってくれ良かったと思いつつ、誰にも見られないように泣くことすら我慢して必死に支えているのに、と辛くなりました。私も周りが羨ましく見えます。子供達も子供達なりに考えて我慢してるし、病気だってなりたくてなったわけではないのに。

有り難し 17

回答 1

新興宗教へ入会させられるが代々の墓を継げるのか

新興宗教の３世となる女性と結婚しました。彼女は勧誘してこないのですが、義父が熱心に勧誘してきます。うまく付き合っていくために、いっそのこと入会してしまうのがいいかと軽く考えて入会する方向に話を進めてしまったのですが、いざ真剣に考えると自分は長男なので守るべき墓や納骨堂があることに気付きました。浄土真宗大谷派の寺に納骨堂があり、また祖父が建てたが納骨されていない墓があります。その事を義父に伝えたのですが、「そんな５０年以上先になることを今心配してどうする。５０年も経てば考えも変わる」と取り合ってくれません。私は父子家庭で祖父母に世話になった時によく墓掃除やお参りに行っていたので納骨堂やお墓、祖父母にとても思い入れはあります。父がなくなった時にはもちろん祖父母と同じ納骨堂に入れてあげたいですし、自分が亡くなった時も同じ場所に入りたいのです。そういった自分が真剣にお墓のことを考えてると言うと、某宗教に入会しても「同じ納骨堂に入れるから安心して入会しなさい」と言うのです。「親の葬儀は浄土真宗大谷派としてできる。位牌（宗派的に位牌はありませんが）は某宗教の仏壇に置くことになるが問題ない」と。私はできれば仏壇も継いでいきたいですが、それは叶わないようでした。それから法華経が最高ですべてを網羅したものであるのになぜ法華経より劣る教えにすがるのかなどと話をされましたが私は現段階では一切興味もありません。私はただ良い家族関係、親戚関係を気づきたかったために入会してもいいと伝えたのです。しかし、婿養子になったわけではないのに、なぜ妻の実家に宗派を合わせなくてはいけないのかと思うこともあります。義父は休日を全て宗教活動に使うほどの活動家で地位もそこそこ高いためにメンツもあり、断るのは難しそうです私は義父の言うとおりに某宗教に入会し、納骨堂とお墓を継いでいくことが望ましいのでしょうか。断るのだとしたらどのように断ればいいのでしょうか。

有り難し 114

回答 6

「俺は正しい」と言う人との恋愛

こんにちは。前回は、丁寧なご回答をありがとうございました。数か月前から、ある男の方とお付き合いを始めました。しかし、最近になって感覚の違いが見えてきてしまい、戸惑っています。ありきたりな喧嘩の内容ではありますが、付き合う前より連絡の回数が減ったこと、口数が減ったことなど、扱いが素っ気なくなったことについて度々ぶつかりあうようになりました。その際、しばしば彼は「決して気持ちが冷めたわけではない」ということとともに、「俺は自分が正しいと思っている。これからも恐らく変わることはないので、それは承知してもらいたい」と言います。自分に自信があることは、大切なことであると思います。自信の無い私にとっては、尊敬する部分でもあります。しかし、頑なに「俺は正しい」と主張されてしまうと、この先も彼は、私の意見には耳を貸さず、自分で何事も決めてしまうのではないかと、何かモヤモヤした気持ちになってしまいます。彼の人生は彼のものであるため、私が介入すべきでないことも自覚しています。そのため、感覚があまりに異なるのであれば、距離を置いた方がいいのではないかとも考えるようになりました。感覚の違いを認め、彼と距離を置くべきでしょうか。それとも、彼を見習い、自分も自信をもって彼と向き合うべきでしょうか。近頃、そのことを考えるのですが、迷いが多すぎて答えが見えません。途方もない悩みでありますが、皆様のお声を拝聴したく存じます。何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 41

回答 3

親が離婚しそうです。

昔から喧嘩が絶えない両親だったのですが私が高校を卒業し、 4月から専門学校に進学するので、父親が「入学式が終わったら離婚する」と言い出しました。母が物に当たったり、父の悪口を毎日のように言ったり、ついにギャンブルまで手にしてしまったので、父はもう我慢の限界のようです。さっき父親に、「20歳までどっちかの親と一緒に居ないとダメだからどっちか決めておけ」と言われたのですが正直離婚されるのも子供として嫌ですし、でも毎日母親が父親の悪口を言ったり、ギャンブルに行ったりしているところも見たくないです。どうしたらいいのかわかりません…

有り難し 46

回答 2

元彼への執着、嫉妬をなくしたいです。

私には夏までお付き合いしていた年上の彼氏がいました。熱しやすく冷めやすい性格の方だったので、手に取るように冷められていくのがわかり、私は大好きでしたが話し合いの末にお別れしました。しかしその後も会ったり、体の関係が続いており、私は復縁したい思いで一緒に過ごしていました。しかし10月末に急に連絡が途絶え、私も諦めざるをえませんでした。しかし、ほぼ同時期に、元彼は元カノと付き合う、付き合わないの話になっていたらしく、結局その後、付き合いました。私と元彼と元カノは同じ職場なので、とても辛いし、何も知らずに信じていた自分が悲しくなります。なぜ、元彼だけが良い思いをするのか、理解できません。執着している自分に悲しくなり、良い思いをしている二人に嫉妬してしまいます。どのように気持ちを切り替えたら良いでしょうか。

有り難し 61

回答 3

生きる意味が分かりません

生きる意味って何なのでしょう？私はもう生きる気力が尽きかけようとしています。体を動かす気力もなくなってまいりました。人生辛くて辛くてたまりません。いっぱい傷つけられて立ち直って、その繰り返し。色んな人から心に包丁を刺されているみたいです。受け流すのも、受け入れるのも疲れました。人に頼れば、立ち向かえ、頑張れと言われますが、もう立ち上がる気力すらありません。生きる意味って何なのでしょうか？

有り難し 26

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2023/07/11

私の考えは異常でしょうか？

度々お世話になっております。妻子に対する気持ちについて相談があります。昨年夏に息子が生まれて11ヶ月近くになります。その期間の内、合計100日程（内、50日位は義実家での育休）しか妻子と生活を共にしておりません。現在、妻子は実家での法事や相続といった事でGW前から帰省中で、戻りの日は未定です。そうした事が度々続き、息子は父親の私よりも義父・義妹との生活時間の方が長いという状況です。正直な所、妻子に対しての関心が薄れてきています。自分の家族が出来たという感じがしないのです。このような気持ちになる事はおかしいでしょうか？昨年の育休中より色々と揉め事があり、妻とは不仲のままです。それもあって、なるべく長く実家にいたいようです。都度、実家に行く理由はありますが、実家依存症なのではとも思います。息子の様子は気になりますが、私と義実家（車で片道2時間半）との折り合いが悪く、あちらには行きたくありません。ラインでのやり取りはあります。文頭で家族3人での生活が100日程と書きましたが、付け加えると、息子が生まれる前から落ち着いた生活はありませんでした。 2年半前の入籍当初から義母の病気再発、看病、逝去、里帰り出産（8ヶ月半）といった事が続き、妻が行ったり来たりで1ヶ月以上通して生活した事がありません。元々、夫婦として成立していないように思います。今回の帰省から戻ってきたところで、「なにを今更」「またすぐ帰るでしょ」という気持ちになってしまいそうです。いい加減待ちくたびれて、日々の事をこなすのも馬鹿らしくなってしまいました。このような気持ちにどう対処していけばいいでしょうか？お知恵を拝借したいです。可能であれば、複数の方からご回答頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 2