問答一覧

検索結果: 524件

彼氏が私と別れてくれません

現在一年と三か月、お付き合いしている彼氏が私と別れてくれません。原因は、彼が昔お付き合いていた女性と連絡を隠れてしていました。下記からは昔の女性をＡ子と言いますその内容も彼がＡ子に未練がある感じの内容で、私はたまたま彼の携帯を見たことにより発覚しました。発覚したのは去年の６月位です。携帯を見たことを隠して、彼に聞いたら若干怒り気味で、ただの友達と言い張るので私は仕方なく信じる事にしました。しかし、8月にまた再度携帯をみてしまい、そこには「会いたい」や「君との将来を考えてたんだ」とかの内容で私は絶望してしまい、そこで彼に問い詰めました。そこで、私は別れたいと伝えました。そこでも友達だと言い張るし、怒ります。内容を見るとＡ子は彼に好意はないらしいんですが、私は連絡をしてくるＡ子にも憎しみが沸いています。自分には彼女がいるからとはっきり相手に伝えて、証拠を見せてと私は言いました。そして、きちんと写メで「俺には彼女がいるから」などのセルフが書いてある文章を見せてもらい、Ａ子の連絡先も消したと言われたので私は、本当に信じて今日まで来ました。先日、たまたま携帯をみる機会があり見るとＡ子から彼の体調を心配する連絡がきており、彼は普通に返してました。連絡先を消していない事や私に見せた証拠の写メの文章も実際は送っていなかったのです。本当に怒りがこみ上げて、彼に別れを切り出しました。そしたら、「Ａ子にはなんも感情がない、私が好きだから別れない！」と言うのですが、私は証拠の文章を送ったと嘘ついたことに幻滅していたので本当に別れたかったのです。でも、彼は「別れない。説得する」しか言わず。わたしもあまりにもしつこいのでその場を保留にしたんですが、今後、彼を信じて生きていく事が出来ないのは目に見えているので私は本当に別れたいと思っています。今も、たまにあの時のＡ子と彼の会話を思い出すと怒りや憎しみが沸いてきます。どうしたら別れられますか。

有り難し 35

回答 3

今までの自分が許せない！

離婚して8年経ちます。原因は私のワガママで子供に父親がいない生活を送らせることになりました。 3人いるのですが子供を養っていかないといけないことは分かってますが仕事が長続きしなくて自分を甘やかしてしまいます。私が原因の離婚なので養育費も慰謝料もなければ誰からの協力もなくほんとに私だけの収入で生活しなきゃいけないのです。それ知ってるのに仕事を転々としてしまい今の仕事は5時間のパートで毎月カツカツです。結局怠け癖がとれないのか… これからもお金がかかるしお小遣いもあげたいのにあげれない状態で。私の気持ち次第なのはわかってますが行動に移しても最初だけで… 逃げてばかりの自分が許せないんです。どうかお叱りのお言葉をお願いします。

有り難し 19

回答 3

前回の質問、転職・天職について…

他の方々のご意見も聞かせていただければ幸いです。どうぞ、よろしくお願いいたします。追記主人の上司は、自分の思いが通る事、手柄を立てる事が大事なようで、お客様の事を考えて動いている主人に「お客の事なんか考えなくていい、余計な事はするな」と言うそうです。

有り難し 2

回答 1

嫁に恐怖心があります。子供の為に離婚した方がよいですか?

嫁に対してなんですが、恐怖と、不安でいっぱいです。長女が2才頃に夜中無言で首を絞てゆすったり、しゃべれない子に2㍑の水をとりに行かせたり、何かと子供に対して鬼の形相、嗚咽混じりの残虐な言葉、挙げ句に子供の目の前でガラスの灰皿で後頭部叩かれたり、蹴りで壁穴開けたり、ちゃぶ台返したり、「ここは地獄、お前の稼いだ金で飯食えるか」心身えぐる様なことを、星の数言われました。子供に対して興味ないのか、台所で身体のケアかスマホを弄るかで、朝も起きない、昼夜ご飯作ると寝る。当然家の中は汚いので、子供の身の回りの世話は半分以上は私です。一緒に遊んだり、ご飯食べさせたり、お風呂いれたり、寝かしつけたり、、。乳飲み子の次女を義理母に預けて、記憶無くなるまで朝まで異性と酒飲んだり、かなり酒癖男癖が悪いみたいで、とにかく納得の行かない事はこんなものではありません。長女が1才くらいまでは喧嘩していましたが、子供のために良くないと思い、無視をするようになりました。何回か離婚を切り出したのですが、「子供はそれぞれが引き取る」「親権はあなたで良い」と言って反省はするものの、少し良くなりまた戻ります。嘘をつくのも嫌で、「友達と縁を切ってくれ」と頼んだのに、今だに良くない（1才の長女の悪口を共有する）友達と会ったり連絡とっています。そんな嫁ですが、社会性も乏しく、アパートの廊下にタバコポイ捨て、買ったばかりの車のドアをガンと当てても、「何がいけないの?」中学校も行かずに風俗と飲み屋で働いてたみたいで、危ない薬もしていたとか一昨年に聞きました。しかし、3カ月くらい前から良く子供と遊んだり、お菓子作ったり、私に対しても別人みたいで、接し方が変わってきました。何より長女が「ママ」と寄っていきます。私は弁護士さんとすでにお話ししているのですが、ここに来て決意が乱れています。嫁も私とは離婚合意だけど、子供は渡さないと強気です。子供にとって私にとって、離婚は最善でしょうか? ちなみに最近、子供を延長保育に預けて朝から友達と酒を飲んだみたいで目を充血させて、酒臭い母でお迎えに行きました。それを問うと「じゃあ誰が一緒に酒飲んでくれんのよ」と逆ギレ、そして友達に「逆ギレしてやったと笑」とメールが入っていました。人間の本質って変わりませんか? もはや、心に糸が絡まって正常な判断ができません。

有り難し 31

回答 2

親が離婚してたんです。

あの、実は今日母親に「父親と離婚してた」と言われました。私は訳あって小学校の頃から父親と別居してました。私はまだ、幼かったため何も知りませんでした。ですが、今日いきなり言われました。私はこの話を聞いた時とても泣きそうになりました。ですが、泣いたとしたら母親も泣くと思いました。私は今年で高校生になります。なので、母親に絶対迷惑だけはかけたくないのです。でも、何か心の中にもやもやとした感情があります。でも、そんな家族関係を友達に話すことはできません。なので、何かいい解決策があればお願いします。

有り難し 39

回答 4

後悔することが苦しい。

過去にしてしまった大きな過ちへの反省と後悔をふとしたときに思い出し物凄い後悔の念にかられます。こうして後悔に苦しむこと事態が反省なのであり、自身の過ちへの咎なのだろうと思うのですが、どうしてもこうやって夜眠れないどうしようというふうに思い悩み苦しい夜をすごすことがあります。もちろんこのことは自身の過ちによるものだから逃げて楽になろうなどとは考えてははならないとは思うのですが、どうしても苦しくてここに吐露してしまいました。あまりにも漠然として相談と言えるものではないのですがなにかお言葉をいただけないでしょうか？

有り難し 70

回答 2

僧侶のいじめ

私は、高校一年生の時に、パーキンソン病を発症しました。当時の同級生から、かなり私の身体障碍のモノマネをされてきましたが、その私の身体障碍のモノマネをやって楽しんできたヤカラの中に、後に仏教僧になった輩がいます。その者は、よく私に「いじめを受けるやつが悪い」といいました。こいつは、後に仏教系の大学に進学し、卒業後親の経営する寺の副住職をやっており、檀家・信者に仏陀の御教えを公然と説いています。こいつは、裁判所の調停委員やPTAの会長もやっています。質問ですが、こんな身体障碍者のモノマネをやって楽しんでいたヤカラが、仏陀の御教えを説いていることを、仏陀はどう御覧になっているのでしょうか？私が、こいつから身体障碍のモノマネをされ続けたのは、「仏罰」なんでしょうか？是非御回答をお願いいたします。

有り難し 141

回答 3

誰にも言えなかった、

気分を害さられる方も居るかもしれませんが申し訳ありません。私は現在21歳です。私は母方のおじーちゃんが苦手です。本当のことをいえばずっと大嫌いでした。もう何十年も前ですが、ある事があってから私の中でおじーちゃんとの距離をあけずっと冷たくしてきたと思います。そんなおじーちゃんが少し前に倒れ、命に関わる事ではないのですが、お見舞いに行った時に、年齢も年齢なのか私の事を覚えていませんでした。幾ら嫌いだとは言え、おじーちゃんです。やはり少し心にグサっと来てしまいました。失礼な話ですが、おじーちゃんが今もし亡くなったとしても私は一生この怒り、憎しみというかわからない感情でずっと居るのか、許せないまま終わってしまうのかと思うと悩んでしまいます。そのある事とは、私が小学生のときに上半身を触られ、舐められたことです。単なる変態なおやじで普通の方からしてみれば、そんなことぐらいで、って思うのかもしれませんが、当時小学生だった自分には衝撃が強く、無かった事には当然できることもなく、勿論家族や、友達にも話せる内容ではないのでずっと今までやってきました。自分自信いつまでもこの気持ちでいるのはしんどいです。どうすれば少しでもマシになれるのかわからないのです。

有り難し 22

回答 2

何の為に生きているのか

何の為に生きているのか、わからなくなる時があります。後継の為に生まれたのか、自分の人生とは何か、眠れなくなるほどです。何故、後継の話が出てくるのかというと、私の実家はお寺だからです。特に、ここ数年は私が後継として見られるようになりました。私には男兄弟がおらず妹が二人だけなので、後継として見られるのは自然なことだと思っており、またそれを受け入れているつもりでした。そんな中で、私は後継の為だけに生きているのかという思いが出てきました。理由として、周囲の友人が次々と結婚し出したのもあり、自身の結婚を焦っていること、また、難病を発症してしまい、妊娠・出産できるかわからない身体となったことです。もし結婚できなかったら、もし子どもが作れなかったらと思うと、後継としての意味が無いのでは？と思い悩んでいます。それでも、まだ若い妹たち（学生）に実家を任せる訳にはいかず、ましてや実家を手放す気にはなりません。私は何でお寺に生まれたのかと思う始末です。これも運命ならば仕方ないのですが、今後をどうしても悲観的に考えてしまいます。家族には迷惑をかけると思うと相談できず、自分でもこんなことで悩むなんて…と泣けてきてきまいます。長々と申し訳ありません。少しでも心を軽くできたらと思い、投稿ささていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 80

回答 5

過去の恋愛が苦しいです

昔の罪悪感が苦しいです。　学生時代に、彼女持ちの方の浮気相手になってしまいました。　彼と彼女さんは４年ほど付き合っていて、遠距離恋愛状態でした。彼は先輩で、社交的な人で人をよく家に招いたりしていました。よく気遣ってくださったりご飯に誘われたり、頻繁に連絡をしてきたりと、こちらも次第に好意を持つようになってしまいました。　私自身、新生活を始めたばかりの寂しさもあったのかもしれません。　色々と誘われるうちに、”彼女さんに申し訳ないからやめよう”と言ったこともあったのですが、彼の大丈夫という言葉に対する甘えと、彼の気持ちに応えたいという気持ちから深い関係になってしまいました。とても非常識で浅はかな判断でした。気持ちがふわふわしすぎていました。結局お二人は別れて、（彼からは、彼女さんが別の方から告白されて付き合った、と聞きました）その後彼に付き合おうと言われ私と彼は付き合ったのですが別れてしまいました。お二人の仲を裂いてしまったような感覚と彼女さんへの懺悔の気持ちでいっぱいです。今は私は別の方とお付き合いさせていただいて幸せな反面、このような過去を持つ自分が幸せになる資格はないし、こんな自分では相手がもったいないと思ってしまいます。

有り難し 54

回答 3

自殺って最高の救いではないか？

全ての苦しみから逃れることが出来、生きるという動から離れることができる。自殺に対して迷惑！とか好きに死んでもいいけど、他人に迷惑かけるクズは死ぬべき！とかいっちゃう世の中の大半の利己主義な人達からも離れることが出来ます。自殺は迷惑というのは＝自分が損したくない、もしくは自分が死ぬ時に社会の迷惑になってないと思ってるお花畑。老人になって大量の国家予算のかなりの占める医療費を国が払い沢山のワーカーの働きにより初めて死ぬことができる。しかし自殺は家で首をつれば終わり。アマゾンですぐ買える。死ぬ前に警察でも業者でも呼んでおけばいい、もちろん死体の横に迷惑料数十万とか置いて掃除代金や葬式代にして貰えばいい。首吊る場所も山の中とかにすればいい。本来ならマグマに落ちるとかそういうのが完全に死ぬ方法としては最高だと思うけど、そもそもマグマには行けないし遠い。家族も悲しむけど、それだけ、遺書も70年分くらい書いたりしておけばオッケー。でも生きてて変な苦しい生き方をしてて親も苦しんでるなら自殺した方が良くないか？と思うのです。どうせこれから生きててもいい事はないし、小さなくだらん事で幸せを、噛み締めて生きるよりは安楽死した方がマシだろう。いや実際こわいと思う、死刑囚と同じ死に方だし、何千億年も経っても目覚めないってのが壮大に怖い。でもおそらく大半の自殺者はそれよりも今が苦しかった、あんまり考えてない小学生とかでも自殺してておそらくその場の雰囲気が大事。輪廻転生とかいうけど本気で信じてるなら死も怖くないはずだよな。生まれてきて知的障がいとか植物状態とかに生まれたらそもそも生きてる私という認識すら持てない認知症もそう。俺たちは結局は脳で動く電気信号にしか過ぎないって。 ISISとかの動画とか見たことあります？頭打たれて顔がそもそも原型をとどめていない。そんな人達が意識を残してると思う？首切られた人は叫んでいて、ある一定に達したら半目になって徐々に意識を失う。彼らの輪廻は？意識は？沢山殺した人はどうなるの？結局チリになるだけだろう、魂なんてものはなくてコンピュータシミュレーションのようなこの世界で苦しみいつか死ぬそれが早いか遅いか。何をしても苦しみはなくならない。だから私は自殺は最高の救いではないか？と思う。そう思わないでしょうか？

有り難し 138

回答 4

クリスマスについてです

こんにちは仏教徒の皆さんは、クリスマスにケーキを召し上がるのでしょうか？他にも何か特別な事をなさいますか？幼いころからの疑問ですよろしくお願いいたします

有り難し 76

回答 4

欲とモチベーションについて

こんばんわ。夜分遅くに失礼します。ただ今私はサラリーマンをしていて、幸せな家庭を築くこと、そのために良い会社へ転職し、一生勤めることを目標としています。しかしその目標に対して、本当に自分がそうしたいのか、 40%ぐらいしかその気持ちがないように感じています。その理由としては ①欲を持っていても、現実は厳しいんではないか ②欲を持っていると他人を傷つけるのではないか、自分が醜くなってしまうのではないかと思っているからです。そんなことを考えていて、自分があまり変わっていないことが苦しいです。煩悩を捨てることこそ、苦しみから逃れるすべだとよく聞きますが、自分の目標を捨て生きていくべきなのでしょうか。それとも中道の考えから欲や目標に振り回されない程度に、目指すべきなのでしょうか。自分がどうあるべきかが分かっていないです。質問としてあまり整理できていなく、申し訳ございませんが、ご教授頂けると幸いです。

有り難し 31

回答 2

父がいると人生に希望が持てません。

私は実の父が嫌いです。（母のことも少し嫌いですが）されたこと・・・私が小学生で、父母と同じ部屋で寝ていたとき、父は母と性行為をしていた。今でも思い出すとショックです。／私がいじめに遭ってリストカットしたとき、「そんなことするなら電車に飛び込んで死ね。俺がどれだけ先生に謝ってるのか知ってるのか」と言い、私の心配をしてくれなかった。／私が高校生になっても部屋に入ってくるので、入ってこないで欲しい、と勇気を持って伝えたら、「ふざけんな、馬鹿野郎。誰が金払って建てた家だと思ってるんだ、そんなことをいうなら家から出て行け」と私の意志を完全に否定された。／中でも許せないのは、ただ人見知りなだけの友達を、何の知識もないのに勝手に「自閉症」呼ばわりしたことと、（自閉症は発達障害で、性格の問題ではありません。）「るるの友達は、バカばっかり」と言われたこと、これだけは許せません。しばらく父とまともに顔を合わせていないし、口も聞いていません。父との生活が吐きそうなくらい嫌なのと、志望する学科があるので、隣の県の大学に行って寮暮らしをしたいのですが、父が私の進学に一切の金を出す気がないということを知りました。兄も県外に行っているから、生活が苦しいことはわかりますが、兄がよくて私はダメなのが納得できません。父が私のことを気に入らないからでしょうが。母まで、「父と私（母）は飢え死にしろというのか」と言っています。父はよく、「うちはうち、よそはよそ」と言いましたが、「兄や姉はまともなのに・・・」と嘆き、私には私の性格があって、兄たちとは違うということは理解してくれません。これ以上、父と一緒に住むのは嫌ですが、金を出してくれない（奨学金等の書類にも署名してくれないらしい）ので、家を出て行くこともままなりません。出て行けって言ったのは父なのに、私はどうすればいいでしょうか？自殺をふと考えることもあります。もし生まれ変わるとしたら、大好きな親友に、私のお母さんになってもらいたい、と妄想しています。またこんな親のもとに生まれてくるのはごめんです。また、朝起きられずに困っています。休日は1日12時間くらい寝てしまうこともあります。なんとか学校には行っていますが、志望する大学に行けないとすると、もう学校に行く意味もわかりません。

有り難し 12

回答 2

2023/07/16

自分のせいで自殺するかも

3年付き合った彼氏がいました。転職をし、職場で仲よくなった同い年の子と浮気をしてしまいました。そして浮気相手との間にできてしまいました、彼は産んで欲しい。(浮気した彼は、3年前に大好きだった祖母を亡くし自殺未遂をしたことがあります。) 最初は産もうと思いましたが、下ろす話が出た時に、責任を感じて、自分の体に焼きを入れたり自殺未遂をしました。それは止めて話し合って仲良くは戻りました。その後彼氏に戻ったのですが、マンネリもあり彼氏と別れました。浮気のことは知らずに円満に別れています。その後、浮気した彼に告白され付き合って現在2週間程ですが、元カレの事がやっぱり忘れれません。あの時浮気なんかしなければってずっと後悔してるし、なんで別れたんだろうって思います。一緒にいるのは楽しいですが、元カレよりも趣味が合っていい人はいないし、復縁したいですが、浮気相手は責任を人一倍感じてしまう人で自殺しそうです。本当に。全部自分が悪いのは分かっています。私はどうしたらいいかわかりません。誰にも相談できずなので、自分を責めてどんどん自分が嫌いになっていきます。

有り難し 26

回答 2

コンプレックス

見た目コンプレックスですパートさんや年上から可愛い可愛らしい美人綺麗など言われますがお世辞ですよね？自分では容姿に関しては良いとこ一つないですコンプレックスだらけ。目つき悪くて怖い眉毛も。。サル顔でブサイク仕事で三角巾にマスク姿三角巾が大きい顔より大きいからか？ぶかぶかですお客様さんには、目を合わさないようにされたり止まられたりしています話しかけられ返事すると嫌な顔されたり話す時も目を合わさなかったりしています。合わしてくれる方もいますが。これから、外出中する時サングラスしたい位ですどうしたら良いと思いますか？

有り難し 6

回答 2

お坊さんに告白されました

お寺の院代さんから告白されました。独身でイケメンで、まだ若く、彼女もいないです。お寺を継ぐ方です。しかし、私は結婚してます。そのことは彼もよく知っています。旦那のことも知っています。旦那はお寺のお膝元で売店をしている会社に勤めておりお寺との繋がりも大変深いので旦那と別れてお付き合いすることも出来ません。彼も結婚しないと後継も周りから期待されています。そのような関係性にも関わらず告白してくるとは遊びでしょうか？私も彼を尊敬していてかっこいいなと思っています。いけないと思っていても最近だんだん意識してしまうようになりました。会えば会うほど惹かれています。奥さんがいるお坊さんの不倫の話はよく聞きますが、、、逆なので、彼はそんなことして大丈夫なのか？私はこれからどうしたら良いでしょうか？

有り難し 38

回答 3

ある僧侶の死

前回の質問時に生じた質問です。もう何年前のことだか正確に覚えていませんが・・・ある日のこと、前途ある若き僧侶が殺害されました。夜間、路上で危険行為をしていた青少年らを注意したところ、逆上した彼らに暴行され、その末に息を引き取ったそうです。当時、この報道を偶然テレビで観ていた私はとてもショックを受けました。僧侶という特殊な立場の人が犠牲になったことや、私個人のそれまでの想いや経験とも重なったのでしょう。暫く、忘れられませんでした。けれども、年を経るごとに少しずつ忘れ、思い出すこともなくなりました。しかし、数年前にお坊さんが書いたあるエッセイを読んだ時、一気に思い出したのです。そこには偶然にも、あの事件のことが書かれていました。もちろん、実名などの記載はありませんでしたが、私はフラッシュバックのように、当時、テレビに映し出されていた事件現場を思い出しました。どこにでもありそうな人気もまばらな夜間の風景、暗い夜道と街頭、街頭に照らされた白いガードレール、記事を読む女性アナウンサーの声。筆者と被害者の男性は、修行道場で先輩・後輩の関係で、男性は修行を終えて実家のお寺に帰った後に急死。彼の父親であり、師匠でもある住職は、葬儀の挨拶の中で、こう述べたそうです。「それでも、許さないといけないのでしょうかね・・・」仏教の教えでも、何であっても、人は皆平等で、言動には大なり小なり理由があります。加害者となった青少年らにも、殺意があったかどうかはともかく、腹立ち紛れに暴力をふるった原因や理由がそれぞれあるでしょう。しかし、だからと言って許せるかどうかは、また別の話。けれど、許すか諦めるかしなければ、生きている限り、苦しみ続けなければならない。また、こういったことが二度と起こらないように、暴力事件の被害者の方々が活動しておられますが、その活動は別として、果たして、彼らに救いはあったのでしょうか。「許す」って何なんでしょう。諦めたら救われるのか・・・ただ、どうしようもない「ままならぬのが人の世だ」と分かっただけではないのか・・・「救い」って一体、何なのでしょうか。

有り難し 69

回答 4

2022/04/25

三世の因果について

あるところで、「因果応報はありますか？」と聞かれたので、「ある」と答えたら、「生まれたばかりの子供が虐待されて殺されました。その子に責任はあるのでしょうか？」と聞かれ、「ない」と答えたら矛盾だと攻撃されました。確かに因果応報は善因善果悪因悪果ですから、あると思うのです。しかし、三世の因果については、私は否定されるべきと思っていて、それはそれが差別などを肯定してきた歴史があるからです。しかし、その人が言うにはあるえらいお坊さんに聞いたら、「虐待されて殺されるのは(過去世の行いの結果だから)当然だ。」と答えたというのです。それに憤りを覚えたのですが、確かに過去に「親の因果が子に報う」みたいなことは盛んに説かれたとおもうのですが、それが差別を温存することになったと思うのです。だから、私はそれは否定されなければならないと思うのですが、現世の行いで来世の行く末が決まるという輪廻転生がある以上過去世の行いで現世が決まっているともいえるわけです。私の信仰は浄土宗ですが、それがベースにあり阿弥陀様の誓願により西方極楽浄土を願生し、念仏するわけです。なので三世の因果を否定すべきか肯定すべきか迷っています。どう考えたらいいのでしょうか？

有り難し 63

回答 3

仏教の話をすると馬鹿にされます。

昨年末からお経に興味を持ち始め、スマホと電子辞書を傍らにお経の一節一節をわかりやすいように今の言葉に変えています。元から古典が好きなのと、漢字や言葉にひかれるところもあって、この作業が楽しくてしょうがありません。時代背景を理解するために、親鸞様の本を読んでいた時のことです。たまたま知人にその本を見つかってしまい「変わった本読んでるね」と言われたのでお経を読み砕いている話をしたら一言目に「俺はさ、宗教なんていらないと思ってるよ」と切り出され「お経をわかりやすく読もうとか本当にマジ、キモいから」と。お経をわかりやすくすることを否定された訳ではないのですが、会う度に（週1ぐらい）「仏教野郎が来た！」とか「仏教なんて信仰する奴の気がしれない」と。はっきり言われたのは「仏教の話なんかしてたら、変わってると思われるし、キチガイみたいだからやめた方がいい」私は仏教の話ばかりしている訳ではないし、仏様を信じるべきだ！と声高に強調したこともありません。ただ、親鸞様の本を読んでいたことと、親兄弟知人でもない誰かが常に自分を見ていてくれて、救ってくれるとしたらありがたい（お釈迦様や阿弥陀様）としか話していません。　高1の娘にも誤解されていて、私が朗読の会の先生からいただいた「法性寺」という発声練習に使うプリントを読んでいたら「家の中でお経あげるのやめて！！」と言われ、違うことを説明したんですが「家の中でお経読んだり、法話聞いたり、気持ち悪いことばかりしてるから間違ったんだよ！」とキレられました。私にとって仏教とは子供でも、大人でも心の支えになるんじゃないかと思っていて。でも、そう断言できるほどの知識がある訳でもなく、どこかのお寺に通っている訳でもなく、ただ楽しくてお経を読み砕いているだけなので説得力がありません。先に話した知人も「仏教、仏教って変人ここに極まれりですね」と馬鹿にしてくるし、「俺を本当に巻き込まないでくださいね！」と念押しされるし。お経を通じて、仏教に心を寄せていくことは他人から全否定されるぐらい、おかしなことなんでしょうか？長くなりましたが、よろしくお願いします。

有り難し 61

回答 4