問答一覧

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人生相談できるお寺はありますか？

仏教が好きで、お坊さんに説法を聞かせてもらったり、人生相談などしてみたいのですが、どこに行けばいいのかわかりません。信仰宗教ではないところで、お金があまりかからない相談方法があれば教えてください。カルト的なものや信仰宗教の違いがよくわからず、どういったお寺さんや宗派なら怖いところではないのかわからなくて、なにか不躾な言い回しになっていたらすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 1

2023/12/26

8月に妻が他界しました。突然の出来事でした。明るくて真っ直ぐな人柄の妻でした。そんな妻が志半ばで旅立ってしまったのに、中途半端な私がのうのうと生きている事にやるせなく申し訳ない思いで過ごしています。ぐうたらな私が毎日、妻の仏壇にお供えをして読経することが日課になりました。きっと妻が私を変えてくれたのだと思います。しかしながら、やはりこんな私がのうのうと生きていることが辛くて、自分自身を厳しい環境に置きたくて、出家安居しようと思いました。大切な人を亡くした方々に寄り添える僧侶になりたいと思いました。妻の1周忌が過ぎたら、出家安居をお願いしようと思っていた専門僧堂が年内で休止になるとHP上で発表され、呆然自失になっています。安居を受け入れて頂けた訳ではないのですが、希望の一つを無くしたような気になってしまいました。僧籍がないため他の僧堂に安居をお願いする術がなく、途方にくれています。今、妻はお寺の墓地にお世話になっています。檀家でもないのでそのお寺に出家得度をお願い出来ずに悩んでいます。月に5、6回はお寺に行っていて、御住職や大奥様はとてもお優しい方々なので気に掛けて頂いていますが相談出来ずにいます。妻を亡くしたことで生きる道標を見失い、今回の件でさらに迷いながら日々過ごしています。もし僧侶になったとしても在家出身なので伽藍を持つことは困難かもしれませんが独り身が故に自身の生活はどうにでも出来ると思います。支離滅裂に思われるかもしれませんが、何か良い智慧があればご教示いただきたく思います。宜しくお願い致します。

有り難し 19

回答 2

人生の決断をする時の迷いについて

こんにちは。何時もありがとうございます。気持ちが定まらないことがあるので、お話を聞いていただけると幸いです。新元号となり、周りの人たちも変化を積極的に享受しているような気がします。私も、人生の転機になるかもしれない決断をしました。親元を離れ、離れた土地で暮らし働くことです。おそらく、家でも職場でも私が居なくなることは想定外だと思います。今後を任せると期待をかけられているのを感じているからです。最近、離れた土地で自分を試してみたいと思うようになりました。それは、10年ごしの病気からの立ち直りでもあり、自分の人生に責任を持つことでもあると思います。だから、色々な人の期待を裏切ることになるだろうけど、決断しようと思いました。父親に話したところ、後のことはなんとかなるだろうから応援すると言ってくれました。本当に幸せなことだと思いました。有難い親の後押しをもらえたことは、これから離職についてのいざこざを前向きにとらえる力になりました。ただ、決別を決め、気持ちはスッキリしましたが、いざ両親を置いていくと思うと、申し訳なさでいっぱいです。この人たちの犠牲と恩に報いることなく、自分の勝手を通して良いのだろうかとか、出ていく以外に道があるんではないだろうかと思います。このままの生活なら、自分が力に成れることもあるからなと、親との決別を反故にしようとしている自分もいます。そのような生活だと自分の全力が出せない環境で、それに耐えかねての決別であったはずなのに、本末転倒な結論に着地しそうです。きっと、結果として、出ていけなかった、戻ってくることになったとしても、それはそうなることだったんだと思うでしょう。ただ、その結果に至るまでに、自分の意思で動いた、頑張ったという過程がなければ後悔し、周りを恨むという八つ当たりをするだろうと思います。そのような心持ちになりたくないので、しっかり闘おうと思うのですが、実家に後ろ髪を引かれる思いも強いです。私の心にふと影を落とす、親、家族を見捨てるのかという苛めは一体なんなのでしょうか。その気持ちに向き合うのが怖いです。

有り難し 9

回答 1

いじめ教師に人生を狂わされました。

中学生のとき、産休に入った担任の代理のT先生（大学を卒業したばかりの臨時講師）にいじめられました。赴任初日から「あなたのような地味な子がクラスの成績トップなんておかしい」「分不相応だから○○部の部長もやめろ」などと言われました。毎日物陰で嫌味を言われ、手首を掴んで引きずり回されて。放課後には手伝いと称して準備室に連れて行かれ、書類整理や小テストの採点をさせられました。親に相談し、学年主任に話をすることにした矢先、準備室に閉じ込められました。出られないまま校舎は真っ暗。幸いにも教頭が気づいてくれ、救出されました。その後もT先生は1年間学校にいましたが、周囲が目を光らせてくれました。T先生は教師としては不適格とされ、教員採用試験の受験を断念したそうです。先日ある人から、T先生が私に恨みを抱き、私の進路を執拗に調べていたことを聞かされました。中学卒業後、私は何度も辛い思いをしました。高校の教師数人が突然冷たくなったり。地元大学の教育学部に進んだものの、附属校の教育実習では私だけろくに指導をしてもらえず。実習先のある先生からは初対面で「あなたが○○さん？」と尋ねられ、はいと答えると「そう。一遍死ねば？」と言われました。実習の評価は最低で、教師になることを諦めるしかありませんでした。その後は工学部に編入し、エンジニアとして地元企業に就職。ところが入社1ヵ月もしないうちに身に覚えのない噂（万引きや不倫など）が流れ、上司からいじめられるように。いつか誤解が解けると信じて10年働きましたが、体調を崩して退職しました。そんな中で会った元関係者から、ぼんやり濁されながらも事の顛末を聞きました。T先生は自分がしたことを全部私の自作自演だと、嵌められたと両親（どちらも教師）に訴えたようです。それに激怒したT先生の両親が、自分の派閥に私のことを言いふらしたとのこと。T先生親子の執着はすさまじく、私の居場所を探しては、周囲の人におかしな噂を吹き込んでいたようです。 T先生とのことがあってから20年近く、なぜ行く先々でトラブルが起こるのか、私にいじめられる要素があるのだろうかと苦しみました。私の手首を締め上げたT先生の冷たい指を、忘れたことはありません。あの指が私の人生を狂わせたかと思うと腸が煮えくり返る思いです。どうしたら自由になれますか。私の人生を取り戻したいです。

有り難し 36

回答 2

人生の価値とは何ですか？

読みにくい文章ですみません。社会人を経験し、看護師になり転職しました。転職後、激務と職場に馴染めずに身体と精神的に疾患を患って退職しました。看護学生からお付き合いさせて頂いている彼氏がいますが、学生当時からモラハラや金銭トラブルばかりで大事にされているなんて思えません。悩みを相談しても「俺もきつい」ばかり。これからもずっと一緒に居るけど結婚はしたくないと言われます。共依存してしまっているのかなと思います。今の彼氏とお付き合いをする前に、私はバツ１で前の主人の不貞行為が原因で離婚しています。男性に対しても不信感が強く、今の彼氏と別れて別の人と…とも考えられない状態です。私は母子家庭なので母にこれ以上苦労をかけたくないのですが、私は30代半ばで子供もいず、再婚もせずに働くことも出来ない事で心配をかけてしまっています。何だか全てが上手くいかず、最近は死にたいと考えるようになりました。看護師として数年働いていた間、死に関わることも多かったのです。助けたいのに助けられない命もたくさんありました。今は、生きたいのに死んでしまう患者様と私が身代わりになってあげられたらと心底思います。母が死ねば私は一人ぼっち。社会人としてもダメ、女性としてもダメ、一人で生きていかなくてはいけないと考えると将来が不安でしかありません。孤独になるんだろうなぁと考えると死にたくなる気持ちが出てきます。こんな年齢で、親や彼氏への甘えや承認欲求、自殺願望、寂しさや不安とか、つくづく弱い人間です。自殺が1番ダメなことだと言われますが、生きていてもこれからの人生に価値が無いように思うのです。人生の価値とは何なのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2021/07/24

不倫が終わった後の人生

先日、７ヶ月お付き合いしたW不倫の彼とお別れしました。不倫は二度とする気はありません。今は辛い気持ちも少しありますが、わりと元気に過ごしています。相談したい内容なのですが、今、人生がとてもつまらないものに思えてきてしまいます。ただ、普通の日常に戻るだけです。ずっと結婚生活１０年歩いてきた道。不倫をしていた七ヶ月間、苦しい時もあったのですが、毎日が幸せで仕事も子育ても夫に対しても本当に楽しくて色んなことが前向きにできていました。彼と会ってない時間は家庭のことを全力でやろうという気になっていて、自分に関しても向上心がありました。夫にも、彼と会ってたときのほうが、この人を絶対に幸せにしようという気持ちでいっぱいになっていて、今回別れて油断して夫に疑われてしまいました。ごまかして誤解だと納得させたのですが、夫の元気がなくなっています。結婚して１０年本当に夫には酷いことをされ続けましたが、ずっと夫に全力を注いできましたが今は正直めんどくさいのです。好きには変わりないんですけど子供は３人中２人が障害者。夫も発達障害です。子供に関しては本当に将来どうなってしまうのだろう、この子はという思いです、毎日毎日。七ヶ月間、楽しいことがあり、自分の好きなように生き、やることは全力でやろうと前向きに家庭のことに取り組んでいたのですが、今は私の人生、やらなければならないことをのみする人生と思ってしまってます。普通に過ごしてます。毎日やることこなしてますが、つまらない、これをこなしていってもなんになるのって。勝手なこと言ってるのは分かってます。でも、人生ずっとこんなんなんですかね。。不倫前はこんなこと考えもしなかったです。子どもたちや夫のこと私の理想があり、それに向けて毎日試行錯誤して自分は絶対に幸せになるんだって前向きに取り組んでました。今は別れたばかりだからなのでしょうか。たんたんと日常を過ごしていたら元の自分に戻れますかね。

有り難し 50

回答 3

自分の人生だけ、進展していない気がする

私は先日のお正月に、同級生から「2人目を妊娠しました！」という年賀状を貰って落ち込んでいるところです。就職氷河期に卒業して、早10年ほど。私も含めて多くの友人が無職のまま卒業しましたが、今では私以外は正社員か主婦です。非正規で未婚なのは私だけです。職場でも他の非正規社員は既婚者なので、白い目とまではいきませんが「どうして？」という目で見られています。資格を取り、就職活動をして、婚活もして……。この十年、決してサボっていたつもりはないのですが。振り返れば何も得られていません。「何故こうも上手くいかないのか。どうしてここまで周囲と差が開いてしまったのか」と頭を抱えています。恥ずかしながら、未だこの歳で実家にお世話になっています。家族とは仲が悪いわけではないのですが、街で赤ちゃんを見かけると「どうして私の娘は結婚もロクに出来ないのかしら？子育てを間違えたのかしらねぇ」と言われて、神経がすり減ります。非行に走らず、先生方にご迷惑もかけず。家の手伝いもそれなりにやってきたつもりなのに。「結婚してない、子どもがいない」というだけで、私のこれまでの人生全否定ですか……。赤の他人に「結婚してない女は社会不適合」と言われるより、身内に言われる方が堪えます。家を出たほうが良いのだろうと物件探しもしていますが、今の収入ではかなり厳しいです。しかし、現在の仕事でも体力的にいっぱいいっぱいで、ダブルワークをする余裕がないです。甘いのは重々承知ですが。やっと正社員になれたと思ったら、給料も払ってくれないブラックで。やっと恋人が出来たかと思ったらDVで。何故こうも私の人生は進展しないのでしょうか？この先ずっとこのままなのか？そういう運命のもとに生まれたのか？そんなことばかり考えてしまいます。

有り難し 19

回答 2

私がいけないのでしょうか

先日主人に、私がどういう気持ちでいるのを知って欲しくて、言いづらいことも話しました。その内容は、主人はバツイチで子供2人、前妻が育ててます。養育費は支払っていますが、誕生日やクリスマス、何かの節目などにプラスしてあげる必要は、ないのではないかという内容です。正直、こちらにも子供がいるし、今の家庭を優先して欲しい、決して経済的に余裕ではありません。ただ、私がその事を話したら、主人としては、あげたい気持ちはあるが、おまえがそうやって言うのなら、今後何かをプレゼントするのはやめて欲しいか、やめて欲しくないか決めて！と言われました。私が色々溜め込んで考えてしまうせいか、いつも喧嘩になると前の子供や元嫁のことで離婚の話しをしてしまいます。私も理解してあげなければと思う反面、どこかで、ケジメをつけて欲しい、私達のことを考えて欲しいという気持ちになります。主人からは、何かしてあげれるならしたいけど、おまえの言っている事は、子供を忘れろって事だ、じゃもうあげないよ、おまえの考えが変わらないのなら、俺の考えを変えるしかないだろう！とキレられ、子供に罪はない、父親なのだから、私がとやかく言ってはいけないと思い、せめて誕生日くらいはあげて良いと言いました。主人からは、この話はもうするなと言われ、ただ私がこんな気持ちでいる事をわかって欲しかっただけなのにと悲しくなりました。何で私がこんなにも責めらないといけないのでしょうか？私の考えが間違っていますか？主人の言い方が、あまりにも冷たく、泣きながらずっと謝ってしまいました。私が冷酷な人なんだと言われているようで…。精神的に追い詰められ、毎日苦しいです。どうかお助け下さい。

有り難し 11

回答 1

世界は美しい人生は甘美である

皆様ご多忙の中とは思いますが、目に留まりましたら、お話を聞かせていただけたら幸いです。タイトルの言葉を、仏陀の最期の言葉として知ったのは、数年前に納棺師日記という本を読んだ時です。びっくりして一瞬時間が止まりました。最近ふとその言葉を思い出しまして、いい言葉だよなあ、と感動しています。御釈迦様の時代にもきっと今以上にたくさんな悲惨な事や恐ろしい事があったと思うのですが、最期にそういう言葉を言われた、というのが、この世の中、どんなに嫌で悲しい事があったり、様々な人間がいて争いごとが尽きず酷い現実があっても、「世界は美しく、人生は甘美である」という事は、世の中に悪なんて存在しないんじゃないかな、性善説みたいなことだろかと受け止めてしまうのは、飛躍しすぎでしょうか。あいにく私はこの言葉の背景や前後の言葉を知りませんが、その道のプロの方々が、どのように受け止めたり、とらえられているのかお話を伺ってみたいと思いまして、質問させていただきました。沢山の方が質問されている中で、緊急性の低い内容でお手間とらせてしまって申し訳無いのですが、、よろしくお願いいたします。

有り難し 30

回答 2

2021/09/29

人生をやり直したくて死にたい

始めから少し自分語りになってしまいますが、自分の今までの生き様に対し後悔の念や嫌悪感に数年押し潰されており、ここ最近になって酷くなってます。どのような後悔かと聞かれれば、勉強もロクにせず頭が悪く学費を無駄にしてしまった事や、周りから自閉症やアスペルガーを疑われるような人格や性格、そのせいで人間関係も下手で自分のせいで不快にさせてしまった人が少なからずいる(実際に自分のせいで兄に迷惑をかけてしまったり、同級生の親と自分の親の関係が拗れてしまったりしました)こと、その愚かさに20代前半〜後半になってようやく気付いた事への更なる愚かさ。リアルやネットでは学生のうちからちゃんと人格形成もされてて勉学もしてるのに自分は……と、はたから見れば呆れるような理由ですが、最近の自分の希死念慮の原因です。診断こそされてはいませんが、おそらくアスペルガーなのだと思います。人生は一度きりとは言いますが、輪廻転生を信じている身としては、今の生を捨てて新しい生から人生をやり直したいと強く願っております。先程述べた理由で｢死にたい｣と思うのはやはりおかしいのでしょうか。その理由で死んだとして、自分はまた人間としてやり直せるでしょうか。欲を言えばまた日本人になりたいとすら思っています。自ら命を絶った人間にそのような権利はやはりなくなるのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

2023/03/15

自分の顔と人生

自分の顔が本当に嫌ですでも、整形するほど自分に愛着？が湧きません (整形してまで自分を好きになりたくない、整形しても心の卑屈は治らないしとひねくれです) 産んでくれた親にも申し訳ないですが、自分が大嫌いなので、産んで欲しくなかったです。私はどうすればいいですか？切実に悩んでいます。メイクしても、元が良くないので、ダメです。もはや、メイクがこんな私に使われて、可愛そうです。自分の顔好きになりたいとも思いません。もう、自分の顔含め、自分の存在がゴミ以下です。所用で顔が綺麗な人と会いました、とても羨ましいですし、人生も素敵なんだろうと思いました。顔と同じく。

有り難し 26

回答 1

人から見下されてばかりの人生

子どもの頃から人からバカにされやすい性格で、ずっとバカにされて生きてきました。大人になっても変わらず、同僚からバカにされているなと感じます。街を歩いていても、パッと見で軽い人間だと思われるのか、知らない人から手を振られておちょくられたりします。服装など外見には気を使っていますが、そうやってパッと見でバカにされた態度をとられるということはそういう感じが滲み出ているんだろうなと思います。自分は人からバカにされるしかない人生なのか、それを受け入れて生きていくしかないのかと思うと生きるのがつらいです。社会で生きていく自信がないです。どうやったら人からバカにされなくなるでしょうか。どうやったら人からバカにされないオーラを身につけられるでしょうか。

有り難し 29

回答 1

2021/08/20

今の私にできること

はじめて相談します。つたない文章ですが、よろしくお願いします。私の父と母は長年の別居を経て、熟年離婚しています。離婚の経緯など今までの出来事から、私自身、父への不信感を拭えず、両親の離婚を機に父とは連絡をとる事もなくなりました。先日、父が亡くなったと兄から連絡がありました。兄夫婦は定期的に父と連絡を取って会っていました。亡くなった父には内縁関係の方がいらっしゃり、その方と兄夫婦で近年やり取りをしてくれていました。数年前に一度、私自身が父との関係に一歩踏み込むタイミングもあったのですが、ちょっとしたすれ違いにより、私と兄夫婦の溝も深まる事になりました。父が亡くなり、葬儀が執り行われる事になったのですが、兄夫婦は私の疎遠だった今までの行動を良く思っておらず、通夜、葬儀には参列しないでもらいたい旨をやんわり伝えられました。私も疎遠になっていた後ろめたさもあり、私が参列しなければ兄夫婦の気持ちもおさまり、その方がよい御見送りになるのならと思い、辞退する事にしました。内縁の妻の計らいで、兄夫婦には会わない形で父とお別れの時間を作ってもらえる事になっております。誰にも相談する事ができず、どのように気持ちを整理していけばいいのか分かりません。こんな私が最後に父に出来ること、これから父に出来ることありますか？

有り難し 11

回答 2

一人の人生が心配

私は還暦で独身で子供もいません。両親も兄弟も先立たれ一人になってしまいました。姉の夫と成人した子供はいますが、同居はしていません。友達もいなくて、これからの人生を一人で迷惑かけずに生きていけるのか不安で寂しいです。

有り難し 23

回答 1

人生のどん底に居ます

今年で20代最後になります、現在人生のどん底に居ます。私の夢は漫画家になる事でそれなりに努力や時間を費やしてきたつもりでした。けれど芽が出る気配もなく、周りの仲間はどんどんデビューしていきます。漫画に全てを捧げてきたせいで趣味もなく、恋人もなく、この間仕事も終わってしまい無職になりました。お金もありません。幸いなのは実家暮らしの為その日のご飯には困りませんが、両親の反応から自分の不甲斐なさに申し訳ない気持ちでいっぱいです。私にはよく出来た姉が居て子供も居ます、孫の話をする母は幸せそうですが、その度に私は自分と姉を比較されているような気分になって憂鬱になってしまいます。事実早くどうにかなって欲しいと考えてると思います。仕事も恋愛も夢も何もかも上手くいかない歯がゆさと、けれど今漫画家になる夢を諦めたとして私に何が残るのだろうと考えると、胸に大きな穴が開いたみたいに何もなくなってしまいます。周りがラッキーで夢や幸せを掴んでない事は分かってるんです。皆頑張っているし努力をしてます。私は人より劣っているので皆の倍努力しないと追いつけない事も分かってます。けれど何もかも嫌な事がいっぺんに押し寄せてきてどん底で本当に人生が苦しいんです。家にも外にも居場所がないんです。どうしたら苦しい現状から這い上がれるでしょうか？

有り難し 13

回答 1

私がしようとしていることは、正しいのでしょうか？

暇なとき連絡してね、と言う私の言葉に「えーなんで？」と返されたとき。久しぶりに会って、「また会うと思ってなかったよ」と言われたとき。「本当に大切な友達なら、何ヵ月も音沙汰なしでいることなんてないよね」と言う誰かの言葉を聞いたとき。学生時代からの友達(だと思っていた人)からの言葉が頭から離れなくなり、ある日ふと「もういいや」と思ってしまいました。大切にしていきたい、ずっと付き合っていきたいと思っていたけれど、どうやら向こうはそうではない。そんなこと当たり前にあることだけど、だからって皆が皆そうでなくても…。始めこそ辛くて仕方なくて泣いていました。最近になってようやく、自分にはひとりの友達もいないという事実を受け入れ始めたような気がしています。私から連絡をしなくなれば、あっという間に繋がりがなくなってしまうような関係。そんな薄っぺらな関係しか築けなかった自分が情けなく思いますし、頑張って何とか繋がりを保とうとしていたことが惨めでなりません。大事に思っているのが自分だけだと言うことに、早く気付けばよかった。日頃の言動の酷さや冷たさから、目をそらさなければよかった。誰にも連絡をしないでいたらどうなる？ふとそんなことを思い、誰とも連絡をとらなくなりました。もう、3年近く経ちます。本当に誰とも会わなくなると、どんな場所でどんな話をしていたのかも、もう分からなくなるのですね。馬鹿なことをしてるな、と思いつつも、少し期待してしまったことが凄く恥ずかしい。連絡先を変えようと思っています。その連絡先は、誰にも伝えるつもりはありません。ただ、今電話帳に残っている数人のアドレスを消すことが、どうしてもできないのです。今後もう会う予定のない人たちなのに、躊躇ってしまいます。本当にひとりになってしまうのは、本当は寂しくて、凄く怖いです。連絡先が携帯に入っているからと言って「繋がっている」と感じることもおかしいことなのだと、よく知っているはずなのに。なんでもない日になんとなくの操作で消してしまえばいい。私がしようとしていることは、間違っていますか？

有り難し 24

回答 2

私の選択について。

初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。私は今年で25歳になる男性です。大学を卒業してからは夢である「教師」にならず、子供を持つ保護者の方たちの「理想の担任像や教育方針」を聴きたくて、塾の勧誘の営業の仕事をしました。そこで色々な方たちからの意見を聞くことが出来てとても勉強になりました。そして、部署異動ということで、同じ会社のグループの通信制高校のサポート校の教員として働き始めました。神奈川県から岐阜県へ移り住み、毎日があっという間に終わる生活をしていました。だんだん生活をしていくにつれて仕事へのやりがいを感じるようになってはいたのですが、明るい気持ちになれないのは、社内でのコミュニケーションでした。男には厳しく、女には甘い方がそこの責任者をしていました。その方の指導の下、仕事をしていたのですが、褒められたのは一度もありませんでした。先輩社員も次々といなくなる中、私も先月末に退社をしました。父に実家に帰る事と、会社を辞めた事を伝えましたら、「実家で少し休みなさい。」と言ってくれました。今は家事をしながら、教員採用試験の勉強をしています。来月からは非正規雇用の仕事も始める予定です。ただ、今考えてることは、とても惨めで情けない気持ちでいっぱいです。私は元気なのですが、周りからは元気がないねであったり、少し暗くなったねと言われています。今、私は何をすべきなのか生き甲斐が見つからなくなってしまいました。この悪循環を断ち切るためには何をするべきなのでしょうか？長文申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 2

人生スロースタートばかりで惨めになります

現在28歳です。人と同じタイミングで幸せを掴むことができません。まず新卒の4月1日から就職できませんでした。年度途中で入った職場も上司のパワハラにあい、精神を病んで退職。その後入ったところも契約解除され、バイトをしながら転職活動をしていました。 4月1日から働き始め、生き生きと仕事をする同期が本当に羨ましかったです。現在は私も正規の職を得て3年目、充実した仕事をしていますが、今度は結婚の壁。周りはどんどん幸せな結婚をして出産、育児をしている人もいます。おそらく、私が転職活動をしているときに仕事をしながら交際していたのでしょう。一方の私は交際している彼氏はいるものの、その人との結婚に踏み切れない、両親や周りの人もその人との結婚に心配している状態です。彼は好意や結婚については強い意思はあるものの、そのための行動力がなく、少し頼りない感じです。でも彼と一緒にいると楽しいし、たくさん笑えます。愛情表現も惜しみなくしてくれます。彼と別れるという選択肢も考えたのですが、彼と別れて新しい人が見つかるという保証もなく、私も前に進めない状態です。仕事も恋愛も結婚も、人生の全てが人より遅く、とても惨めになります。恥ずかしいです。同じ時期に入ったのに、なんで私だけ…？という気持ちでいっぱいです。人と同じタイミングで幸せを掴み、みんなと幸せを共有したいです。今の私にできることはありますか？

有り難し 16

回答 2

2023/09/05

こんな人生無意味だった…

私は人生を終わりにしたい私は今年で34歳になります多分生まれた時にもっとちゃんと計画を立てていれば、こんなことにはならなかったと思ってます。でもそれを言えばきりがありません。でも明確な失敗は、私は31歳の11月にその会社の上司と揉め仕事を辞めました。今思えば、あれが私の人生が転落していったのだと思います。あそこで我慢して辞めなければこんなことにはならなかったとそれから仕事以外のことでも色々あり、就職活動もうまくいかず親が協力してくれた。仕事に投げやり出入り今年9月に内定をもらい入りました。母親は泣いて喜んでくれました。でも明らかに職場と自分が会いませんでした 4日でストレスで吐血、下痢を発症今日早退をし病院にいきましたが、胃と大腸が炎症を起こしていると言われました。なんで炎症を起こしているか原因はわからないと言われましたが、私には、原因がわかっています。仕事のストレスです。今の会社を続けながら転職活動するしかないんですが、今はそんな気力と体力がないです。私が小さい時に進路をもっと考えていれば選択肢もあったのにいやそもそも31歳の時に会社を辞めなければこんなことにはならなかったと深く後悔しています。未来に絶望しています。睡眠薬を飲んでも眠れず、たまに癇癪をおこすぐらいイラつくようになってしまいました。私は、過去を永遠に振り返って蛇足で進んでいます。母の姉が自殺して母親が一生もののトラウマを背負ったので、私は自殺しないと思っていましたが、私もそろそろ生きるのが限界に近いです。『毎日寝る前に誰か私を殺してください』なんでもないなにかに祈り続けています多分ここが外国で拳銃があったらもう死んでると思います。通勤では、事故ってしなないかなと思いながら運転をし眠る前は祈りながら死を願い無理やり寝仕事中では、『〇〇』さん死んだ目をしていますよ。と言われました入社して4日目でもう吐血して早退して病院で書いています。私はもう終わりなんです。今の合わない仕事をしたまた転職してもうまくいかず親にどうにかこれ以上きづかれないように後悔しながら死ぬのを願って生きていくんです。それがとても辛いです。なんでこんなことになったのかこれが試練だというならもう私を殺して欲しい終わりにして欲しいこんなのはただの拷問

有り難し 12

回答 1

人生においての休息期間

何回か質問させていただいており、いつもお世話になっています。ここ数年の間に仕事や家族、環境で様々な変化や挫折、苦悩があり、もうかなり疲れてしまいました。仕事に関しては何をやってもうまくいかなくて… 精神的に次の一歩をもう一度、また踏み出すことが怖くなり、以前のようにできなくなってしまい、何か新しいことをすることや、勉強をすることすらもやる気がでません。身体と心がバラバラになってしまったような気持ちです。現在結婚し、妊娠を機に、やはり自分には一旦休息が必要なのではないかと考えるようになりました。現在はそれもあり、旦那の合意もあり、専業主婦です。専業主婦をやっていても時折不安や過去のことをずっと考えてしまいます。それは、やはり自分が本当に働かずに(子育てがあるにしても)休息をしていいのか？、いつまで休息していればいいんだろうという将来の不安があるため気持ち的に落ち着かないのだと思います。人生において、今の私が本当に休んでもいいんでしょうか、必要なのでしょうか

有り難し 10

回答 1