問答一覧

検索結果: 581件

2021/08/30

結婚した従兄弟に嫉妬してしまい辛いです。

はじめまして。初めて相談させていただきます。下手な文章で申し訳ありませんがよろしくお願いいたします。私は30代の女です。つい最近、2歳年下の従兄弟(女性)が結婚しました。これまでずっと彼氏ができたことがなく、やっとできた初めての彼と短い交際期間を経てすぐ結婚したようです。先日、久しぶりに会ったときにとても幸せそうにしていました。私はといえば、今までに何人か彼氏はできたことがあり、それぞれとてもよくしてくれた方たちだったのですが、いつも最後にうまくいかず別れてきました。現在、もう5年近く彼氏はいません。いつの間にか、SNSで幸せそうな様子を見るのが嫌で彼女をブロックしてしまったり、なるべく彼女と関わらなくていいように集まりを避けたり…彼女に激しく嫉妬している自分に気がつきました。しかし(強がりとよく言われますが)、よく考えると私は結婚それ自体を心からしたい、と思っているわけではないようなのです。将来的に子どもが欲しいとも全く思っておらず、結婚する必要性がよくわかりません。しかし、彼女のように、自分を愛してくれる、受け止めてくれる恋人はほしいと感じます。結婚がしたいわけではないのに、彼女にこんなに嫉妬してしまうのはなぜなのでしょうか。こんな醜い気持ちを持つ自分が嫌で仕方ありません。人の幸せを素直に喜べない、こんな捻くれた自分を愛してくれる人なんて見つからないだろうと思い涙が出てくることがあります。なぜこんなに嫉妬をしてしまうのか、どうすればこんな醜い気持ちを捨てられるのか、お坊さんの目線から教えていただけると有難いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 1

辛いです。助言をお願い致します。

双極性気分障害で、休職しているものなんですが、母はいつも私の体調が一番酷い時期に、極度の心配から、感情的になり、暴言を吐きます。躁状態の時は、感受性がいつも以上に非常に強くなり頭の回転も早くなり、イライラしやすい傾向にありますが、怒った母に何を言ってあげれば直ぐに怒りが静まるかが分かり、母がイライラして、当たり散らして来たら、それでも私はお母さんの事が好きだよって何度か伝えると直ぐに機嫌を直してくれます。しかし、一時的には収まるんですが、結局その場凌ぎで、母は私が休んでいる1ヶ月の間、週1回は必ず不機嫌になって父にも当たり散らしてました。今回は、私は酷い鬱状態になって休職しているんですが、以前の母の対応を思い出し、こんな酷い鬱状態で母に当たり散らされるのは、身を切られるような気持ちになるので、前もって母に、「私が体調悪い時に当たり散らすのは止めて」と泣きながら伝えました。すると母は、急に怒こりだして、「そんなの無理!お母さんだってストレスたまるもん!じゃあ一緒に暮らせいな!あんたが出て行くか、お母さんが出て行くかどっちかしかないな!!あんたなんて、産むんじゃなかった!!」と言われました。私は、酷い鬱状態で、酷いことを沢山言われて終始泣いていました。その後、当然私の体調がさらに悪くなると、母は「攻められているみたいで嫌だから、止めて!!」と言ってきました。そんな状況で、父が私を庇うと、母は、朝10から19時までの9時間ずっと父に文句を言い続けていました。父にもとても酷いことを、睨みながら言い続けてました。普段なら、こんな事を母に言われようと私はケロッとしています。しかし、体調が思わしく無い時は、頭の中の記憶の引き出しが、嫌な記憶の部分しか開いていません。扁桃体が過剰に働いていて、何もしてなくてもストレスしか感じなくなり、常に涙が出てきます。1日中布団にくるまっています。楽しいと思えることが一切なくなり、何も見たくないし、したくない、ただ毎日辛い過去の出来事に苛まれながら、横たわっています。母に言われたことは、体調が良くなるまで、何ヵ月も頭に定着しています。とても辛いです。体調が一番悪い時は、今後も毎回母に酷いことを言われなければならないと思うと、ゾッとします。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 12

回答 2

2022/05/26

夫が居ないのが信じられない

以前も相談しましたが、夫が自死しました。気持ちが浮き沈みしてますが、何にせよ、夫のことを一生許せませんし、自分のことも一生許せないと思います。会えないのが、たまらなく寂しいです。別れようとしたくせに、なにを勝手な、と主人は怒ってるかな。でも、まさかこんな別れになるなんて、考えても無かったよ。あなたが生きて、自立して、頑張れらようになったら良いなって、一緒にいたら、良くないかなって、私も、幸せになれないかなって、そう思ったんです。でも今は、もっと方法があったかなと思う。今更だよね、ごめんね、なんであの時もっと話を聞いてあげられなかったんだろう。私が好きになって愛したのは主人だったのに、なんでその主人を信じてあげられなかったんだろう。突き放してしまって、ごめんなさい。私も自死を選べばまた会えるのですか？また会いたいのです。寂しいです。触れたい、触れられたい、声が聞きたい。いっしょにご飯食べたい。いっしょに、寝たい。ただそばに、いたい。笑い合っていたい。でもかないません。何でいないの？どこにいるの？どうすれば会える？どうすればこの気持ちを、解決できますか？無理するなってみんな言います。無理しなきゃ、仕事も終わらない。やっていけない。大丈夫？って聞かれても、大丈夫じゃない。私がすがる人はもう、居ないのだから。それも、私のせいで、いないのだから。何でこんな事が起きたのかタイムマシンは開発されないのですか過去に戻れるのなら、戻ってやり直したい

有り難し 21

回答 2

浄土真宗と日蓮宗の違いについて知りたい

よろしくお願いします。私の父方の家は浄土真宗、母方は日蓮宗です。私自身は幼稚園からキリスト教の学校に通わされました。いかにも宗教感に鈍い日本人の家庭といったところでしょうか。しかし、親も高齢になり、自分は長男でもあるため、家を継ぐことになるのですが、肝心の仏教の教えが全くわかりません。残された仏壇に対してどういう風に毎日向き合えばいいのか、どのような決まりがあるのか、無知な状態です。本を読んでも今まで葬式くらいの時しか自分は関わっていなかったため、自分一人になった時、どのようにすればいいのかわかりません。親は毎日、仏壇にお供え物をしてお祈り（表現が正しくないと思いますが）しています。南無妙法蓮華経とか南無阿弥陀仏とか念仏を唱えていますが、私はきっと人に教えてもらわないと意味が理解出来ないと思うのです。どういう風に仏教を勉強してこれから向き合っていけばいいのでしょうか。浄土真宗と日蓮宗の教えとは何でしょうか。宗派が違っても仏教はうまくやっていけるものなのでしょうか。それともうちの家が特殊なのでしょうか。キリスト教ではカトリックとプロテスタントはかなり教えが違い、結婚生活を続ける上でどちらか一方に合わせるということを聞いたことがあります。あと、非常に失礼な質問かもしれませんが下記教えてください。親は時々身延山というところでお守りを買ってきています。有名なお寺なのでしょうか。また、元嫁の母（義母、キリスト教）に、私の家は仏教ですよ、といったところ、仏壇に誰を祭っているのかと聞かれ、私は答えられなかったのでその質問をそのまま私の母に伝えたところ、誰を祭っててもいい、失礼な質問する人ね、とかなり怒っていました。その怒りの要因についても私は理解できないままです。長くなってしまいましたが、もうアラフォーですが、自分のルーツと向き合うためにも仏教について少しづつ学んでいきたいと思います。よろしくお願いします。親も宗教観を押しつけるようなことはしてこないのでこちらからも質問はしにくい部分があります。

有り難し 25

回答 2

Ｗ不倫の終わり

昨年の秋より半年ほどＷ不倫の関係にあった女性と３ヶ月前に別れました。喪失感が強くこの数ヶ月毎日考えてしまってます。こんな内容だけに誰にも話せず苦しんでいます。苦しみの原因は倫理的にも道徳的にも全て自分の責任と頭では理解しているのですが心が制御出来ていません。妻も子供も裏切り御相手の御家族をも裏切り人の不幸の上に成り立っていた関係四十過ぎた大の大人が本当に情けないです。御相手の女性は自分より一回り以上年下でいつの間にか完全に虜になっていました。平凡な毎日が一変し忘れていた感情が甦った日々でした。すれ違いや誤解で関係が終わったのですが心の一部が欠落したような虚しさともう一度関係を修復したいと思う欲求とお互いの家庭を壊さずに終われた安堵感など自分が何を考えているのか自分の気持ちに整理がつかない日々が続いています。これから迷いの無い人生を送るために自分を変えて行きたい。お坊様の厳しい意見を頂戴して正しい道を歩んで行きたいです。どうか宜しくお願い致します。

有り難し 66

回答 3

2021/12/06

義実家との上手な距離の取り方

義実家との距離の取り方が難しいです。車で５分離れた義実家から、こちらの都合お構い無しに用事を頼まれたり、こちらの生活に口を出されます。主人は私と実家どちらが大事なのかわからない時があり、哀しくなります。お父さんが亡くなってるんだから、お父さんがやっていたことは息子がやるのが当たり前だ！と、庭の草刈りや電球の取り替え…色々なことを呼びつけてやらせます。深夜でも早朝でもお構い無しです。ワガママな義妹、姑に本当はうんざりしながらも、自分の祖母の教えが私の心を強く縛り本音を言えないし頑張ってしまいます。嫁は絶対に自分の気持ちを言ってはいけない、姑や男性を立てること、義兄弟姉妹とは仲良くすることと、幼少期からしつけられており、母も実践していました。母は母なりに頑張っていて、たまったストレスは私たち(子供)に感情的に叱りつけることで発散していたのではないかと今は理解できますが、子供の頃はただただ自分が悪いからこう言われるんだと耐えていました。我慢癖がついてしまったのか、身近な存在には本音を言えないし顔色をうかがってしまいます。でも不満はたまり、時々爆発して主人に感情的になってしまいます。そういう自分もすごく嫌です。自分を責めてしまうし、私は「私」として生きられないなら、生きている意味がないんじゃないかな…と思ってしまうこともあります。義実家を邪険にするつもりもないし、主人と別れたくもないし、喧嘩もしたくないけど、主人には自分たちの生活をまず中心に考えて欲しいし、私を大事にして欲しいと思うのはワガママでしょうか…。義実家と上手に距離をとる方法をさがしています。主人は姑や義妹と仲がよくて、私が自分の実家よりリラックスできていると思い込んでいるようです。本当は必死に演じています。疲れます。

有り難し 2

回答 1

多様性のある啓示による雑念について

まずは閲覧して頂き感謝致します。私はここ数年、俗にいうツイてないことが余りに続き道を見失うことがしばしばあります。簡単に内容を書きますと互いの為にならないと離婚を切り出してから五年、別居して四年、去年の暮れにやっと籍は抜けましたが今だに相手の全ての生活費を支払っていて、自立してくれません。弁護士さんにも相談しましたがあなたはやれる事をやり尽くしているから相手の自立を待ちながらリラックスしてくださいと言われました。その間、当初そんなつもりはありませんでしたが心が弱っていたからもあるとは思いますがすごく心を癒してくれて通じ合い補い会える女性に出会いましたが昨年夏に離婚問題の長期化による心離れにより事実上別れた形になっております。彼女に対しては性格上、我ながら執着が強く、仏心とは人の為、自分を中心とするなとの教えに身勝手に共感し、本気で彼女を幸せにしたいと、それが自分の幸せと神様仏様にお縋りする毎日です。離婚同様これが縁というものでしょうか。エゴともとれますし。現在は彼女の為に全ての力を注いでいると言っても過言ではなく、またそれが生きる支えになっています。その他、肺の病で入院、癌の疑い、仕事量の平準化の名目でやり甲斐を会社から取り上げられる、食べているのに半年で10キロ以上痩せるなどがあります。長々と喝をいれられるようなことを書きましたが、お伺いしたいことは、世の中には仏教、神道、陰陽道、風水、はたまた多様な占術などがあります。これらの中で六星占術において私は大殺界の真ん中に位置していて、ただ耐え何もしてはいけないとあります。転職も恋愛もなにもと。これらを完全に無視すること難しく、しかし行動し、前に進まなくては見よう見真似で坐禅をしているとはいえ精神的にまいってしまいます。このような際は何を信じどう心を保ち、行動すれば良いのかご教示賜りたく存じます。

有り難し 11

回答 2

誰にも言えません。

家族、友達、誰にも相談できません。このままだと気が狂いそうなのでこの場をおかりして吐かせていただきます。去年から付き合ってる人との間に子を授かり、それから籍をいれ今年の1月に女の子が産まれました。しかし友達にも似てないと言われるほど旦那と顔が全く似ていません。旦那と付き合っている時に別の男性と体の関係があったのですが、その人に似ています。旦那の子供ではない子を産みました。それは気のせいではなく確かです。私のふしだらな行為で大事な2人を裏切る結果になってしまいました。 4月の半ばに新築ができそこで３人で暮らしていく予定なのですが、今旦那の女関係で離婚するかしないかの話になっています。勝手な話ですがこのタイミングで旦那と別れてこの誰にも言えないしんどさから解放されるか旦那の子ではないと知りながら知らないふりして暮らしていくか私はどうすればいいのでしょうか。本当のことは誰にも言えません。

有り難し 56

回答 4

W不倫を終えて

1年近いW不倫が終わりました。お互い求めず今を楽しむだけで充分と思ってきましたが、同じ職場であるものの忙しさゆえに二人きりではほとんど会えず、次第にわからなくなるお互いの気持ち、、で最終的に修復不可能となりました。幸いなことに誰にも知られることはありませんでした。お互い子供もおります。このサイトはいつも拝見させていただいており、仏教的に不倫は許されないことは知ってはおります。ただ、好きになったことにブレーキはかけようもありませんでした。お坊様からは大変なお叱りを受けてしまうかと思いますが、後悔や後ろめたさは進行時も現在も持っておりません。たった一度の人生、お互いに惹かれあうことがあるならば、周りには知られないことを第一としながらも、好き合ってしまうことを、私は否定しません。この気持ちは絶対に変わらないです。恐らく修羅場がなかったのでこのようなことが言えるのだとは思います。今でもまだ好きですし、毎日顔を合わせますが、関係が戻ることはもうありません。ただ、いつもの時間の連絡がなくなったり、1ヶ月に1度は会っていたのがなくなったという事実により、私はこうなる前に、日々何をモチベーションに生きていたのかを全く思い出せなくなってしまい、心に大きな穴が空いてしまいました。楽しかった思い出が、関係する場所や言葉を見るたびにフラッシュバックしてしまい、心がグラグラです。でも日々は子育てと仕事で日々慌ただしく過ぎています。因果応報、依存、執着、といったお言葉でのお叱りは勿論覚悟しております。それでも全てが既に起こったまぎれもない事実です。私は具体的にどう進んでいけば、この暗闇から抜け出せるのでしょうか。悪いことを悪いと思っていない私には、抜け出す資格などないのでしょうか。お怒りと思いますが、こんな私に御助言お願い致します。

有り難し 195

回答 2

彼女の親の反対で破局しそうです。

お世話になります。昨年の11月から付き合っている彼女がいます。彼女は薬科大に３浪して入り（浪人中に心を病み、精神科に通院歴あり）現在１年生です。私と付き合う前から、親が無理やり医学部の大学生とお見合いさせようとしていたそうです。そんな中、私と付き合ったので、ご両親は大激怒。１月の初旬に彼女の母親から私に電話で「別れてください。あなたみたいな人と結婚させるために娘を育てたのではありません。あなたでは親戚に紹介できない。もし娘があなたを選ぶなら娘はいらない。」などと言われました。彼女の泣いている声も聞こえました。その後、彼女には着信拒否をされ、メールも通じません。１月末に彼女の実家を訪問し、彼女の母親に土下座をし、説得しましたが認めてもらえず、せめて彼女と話をさせてくれと言ったのですが、その日は彼女と父親が不在でした。翌日、彼女から電話があり、別れを告げられました。しかし私は諦められず、両親のいないところでもう一度話してくれと彼女に言ったら了承してくれました。さらに翌日、彼女と日程を合わせるためにメールを送ると、「母です。娘との関係は終わったはずですよね？なぜ連絡をいれるのですか？」と返ってきました。彼女と一対一で会い、彼女の口から別れるというのなら納得できるのですが、親の監視下のもとの別れなのでどうしても納得できません。しかし、彼女も本気で私を求めてくれたら、こっそり私に連絡をくれると思うのです。ストーカー行為ですが、彼女の実家か大学で待ち伏せをして話がしたいと思いますがどうしたらいいのでしょう？長文失礼いたしました。よろしくお願いしますm(_ _)m

有り難し 97

回答 3

彼は結婚のことなんか考えてないんでしょうか？

付き合って１年半ほど経つ彼氏がいます。私は24歳で社会人２年目彼氏は25歳で社会人１年目付き合った当初から遠距離で当時大学院生だった彼が毎月岡山まで会いに来てくれていました。去年の３月に1年間勤めていた嘱託の仕事を辞め、暫く求職していましたが彼から結婚を示唆する事を言われそこから結婚について話すようになりました。ただその中で「新しい仕事する前に名字変わってた方がいいんじゃない？」と言ってみたり「６月(研修期間)以降なら何時でも結婚できる！」「やっぱり2年以内にプロポーズするわ」「やっぱり今年中に結婚しとこうよ」とコロコロ意見が変わりました。それが原因で私が怒り一旦結婚の話もしなくなりましたが、また彼から私の親に挨拶したいと言い出し母親にだけ会わせました。ですが、結婚のけの字もなく普通に「お付き合いしている〇〇です」と挨拶して普通におもてなしをうけてお昼御飯まで平らげました。後日、彼になぜ結婚の話もしないのか聞いたら「だってそういうこと言える雰囲気じゃなかったし。お母さんあんまりこっちに来なかったし」と言われました。また大喧嘩(と言ってもいつも私が怒ってるだけ)になり私が彼に「結婚の意志が定まってないなら結婚の話をするな」と怒りました。それ以降、結婚の話はしていません。その後、彼が住む関西圏へ自分がやろうとしてた仕事で契約社員の求人があり、父親の伝で岡山を離れ関西へ就職しました。その就職先で今とても精神的に追い詰められ 12月に彼の家に泊まった際に仕事が辛いと泣いてしまいました。彼は「辞めるとかは置いといて一旦休んだ方がいいよ。診断書もらいなよ」とｱﾄﾞﾊﾞｲｽ。その後、三連休も彼の家に泊まった際も何度か突発的に泣いてしまい、その度になにも言わず抱き締めてくれました。三連休の最終日、帰るときに私が『更新せず3月で辞めるとして3月からどうするの？』と彼に聞いたら暫く黙って「少し考える時欲しいんだけどけど今答えないとダメ？」「僕は麦ﾁｬのこと好きだから何が君にとって一番いい選択か考えたい」って言われました。それに対して「自分のことしか考えてないでしょ！」ってキレて帰りました。正直、私の為に考えるとか言いつつ自分のことばっかりで振り回されてる気がします。彼が何考えているのかわかりません。結婚なんて考えもないんでしょうか……

有り難し 2

回答 1

期待を手放すにはどうしたらよいでしょうか？

1年ほど前、夫から「もう限界。離婚したい。子どもと実家に帰って欲しい」と、いきなり言われました。私は離婚したくなかったので話し合いました。数日してから、夫が会社の同僚（シングルマザー）と1年近く不倫している事が発覚。私にはまだ夫に対し愛情があり、経済面、子どもの事を考えて、修復希望で夫婦で話し合いました。夫は不倫相手とは別れて修復する事を選びました。夫が修復に同意したのは、子どもの今後と私が不倫相手に慰謝料を請求しないと約束したからです。私は自分のため、子どもの為に夫婦修復を頑張ってきました。自分が悪かった所（子育てに集中していたため、夫は二の次）も反省し、謝り、夫婦修復に向けて頑張りました。 1ヶ月程して、夫が不倫相手に連絡を取り、会っていた事が発覚。裏切られた事がショックで体調を崩してしまいました。夫も反省し、謝ってくれたので夫婦修復に向けてもう一度夫婦で頑張る事にしました。ですが、夫は仕事から帰ってきてもテレビかゲーム。会話も少なく常にダルそうにしていたので「修復に向けて頑張れないかな？」と聞くと「これが俺の精一杯」と。「毎日、生きてる事に楽しみがない」と。悲しくなりました。「家族でいる事が幸せではない」と言われている様で辛くなりました。 1年経った今でも夫の態度は変わりません。夫はきっと私には気持ちがありません。そんな夫の態度がイヤで別居や離婚も考えました。でも、子どもは父親が大好きなんです。冷たくされても「パパ、パパ」と言っています。子どもの事、経済面を考えると離婚は難しいです。今の状態のまま我慢していたら、夫の態度にもいつか慣れる。と、頑張っています。ですが、やはり苦しいです。辛いです。きっと「夫婦修復に向けていつか夫が前向きになってくれる」という期待があるから辛いのです。どうしたらこの「期待」を手放すことができるのでしょうか？座禅、写経、カウンセリング… 心を落ち着けたくてたくさん行動しました。それでも「期待」してしまうのです。「期待」がある限り苦しみから逃れられません。もう、いっそ離婚した方が良いのでしょうか？助けてください。

有り難し 98

回答 1

夫とのこれからについて

結婚4年目、夫婦共に30代前半です。子どもはいません。昨年12月頃に夫と大喧嘩をしました。原因は夫の浮気疑惑があったからです。結婚当初から自他共に認める仲良し夫婦で、共働き、また私は夜勤もありすれ違いが多い毎日でしたが楽しく暮らしていました。しばらくして夫が断る形で夫婦生活が減ってきたこと、なかなか妊娠しないことなどから小さな喧嘩が増えました。夫の様子がなんだかおかしい、とゆう直感と胸のザワザワした感じがあり、いけないとわかっていながら抑えられず、夫の携帯を見てしまいました。そこには、今まで聞いたことのない女性との通話記録や明らかに女性から送られた写真、上半身裸の女性の写真などがありました。私は怒りと悲しみで感情的になり、夫に問い詰めてしまいました。誰なのか、なぜこんな疑われるようなことするのかと聞いたら、「最近喧嘩ばかりで私がいつもイライラしていてこわい。家にいてもつまらないし、結婚前に遊んでた子と連絡とってただけ。写真は先輩と飲みに言った時に飲み屋の人から一方的に送られてきた」と言っていました。また、「妊娠のことばかり言われても気持ちが萎える。ここのところも義務的な子作りって感じがして、正直苦痛だった。好きかどうかもわからない、いい子だとは思うけど、もう私とは営めない。こんな関係は夫婦として破綻してる。ひどいこと言ってごめんね。でも家に居場所がないし、帰ってきたいと思えなくなってる。家を出たい」と。私は頭が真っ白になり泣きながら、「出ていってほしくないし、別れたくない。女性とも連絡とらないで」と言うのが精一杯でした。それから、結果的に夫は出ていっていませんが、ぎこちない生活が続きました。私にも原因があったことを反省して、夫が帰ってきたくなるようにいつもより家事を頑張ったり笑顔で自然に接するようにしていました。しかし、夫はほぼ毎週末会社の飲み会などの理由を言っては外泊するようになりました。信じようとする気持ちより、疑う気持ちにが大きくなり、また携帯を見てしまいました。その女性とは変わらずに連絡を取っていました。ラインの内容から、彼女は夫が既婚者であることを知らないようです。夫への好きな気持ちがあふれているように見えました。また、車の中に隠すようにプレゼントが置いてあるのを発見し中を確認しました。夫への誕生日プレゼントでした。前日の夜、私が夜勤中に会っていたようです。この事実は夫には言っていません。確定的な証拠はないものの、肉体関係はあると思います。こんな状況になっても私はまだ夫が好きで、即離婚と決断できないで悩んでいます。ただ、彼女との関係は続いていて、もう夫に営みはもてないと言われ子どもももてないこと、これが本気なら、彼と二人でいてもこの先の私の人生が楽しいとは思えません。誰にも相談できず、疑い続ける毎日が苦しいしつらいです。どうしたら吹っ切れて前に進めるでしょうか。自分で決断しなければいけないのですが、アドバイスをいただき参考にさせて頂きたいです。

有り難し 43

回答 2

2024/02/04

子供がいるけど離婚したい。

よろしくお願いします。夫とは交際5年、結婚して6年目になります。合計11年一緒にいます。 1歳半の娘を連れて、離婚したいです。私は昔から、夫と別れたい気持ちがあり何度も別れを切り出していました。しかし、夫は私が初めてできた彼女だったということもあり、別れを切り出すと泣いて喚いてつきまとう所がありました。好きな部分もあったので、そのままずるずると交際・結婚。5年間子供を授からず、その間も何度か離婚を切り出すも泣いて喚かれるので離婚できず…を繰り返して今日まで来ました。妊活をするにあたっても、私ばかり調べごとをしたり意識しているのに旦那は無頓着。ここから本格的なモヤモヤが始まりました。毎月の妊検費も私持ち。結果陰性だと下唇突き出して悲しい顔するだけの旦那が心底嫌になりました。やっと妊娠したはいいものの、ここから、旦那のデリカシーのなさが浮き彫りになってきました。悪阻中、旦那の口臭が無理になり「なんとかしてくれ」と頼むと、わざとらしく耳元でガムをくちゃくちゃしたり、不妊治療をしてまで授かった子なのに全く勉強せず、「頼むから妊娠中〜出産までの子の成長を勉強してほしい」と頼むとあからさまに嫌な顔をされ…。心底嫌になりました。子が生まれ、父親になれば変わるかと思いましたがデリカシーのないところは変わりませんでした。子が1歳になったあたりから、私の心がどんどん夫から離れていきました。子に対してもデリカシーのなさは変わらず、ソファの上で立たせたり、枝豆を切らずにそのままあげようとしたりします。注意するとあからさまにふてくされ、言い返してきます。最近は夫が食事をしている、その音ですら気持ち悪く感じ、同じ空間にいることが苦痛でたまりません。夫は、子のことをとてもかわいがっています。育児も積極的に参加している方だと思います。なので、きっと離婚を切り出せば、「俺が親権をもらう」と言って揉めることは分かっています。けれど、私はもう限界なんです。この夫と一緒にいるくらいなら、娘を連れて逃げ出してしまいたいくらいです。私は資格を持っているので、子を1人育てていく収入は確保できます。私の我慢が足りないのでしょうか。子のために我慢して夫婦関係を続けるべきでしょうか。くだらない質問で申し訳ありません。どうかこの先の未来のために助言いただきたいです。

有り難し 9

回答 1

好きな人に彼女がいました

好きな人に彼女がいることを先日カミングアウトされました。彼女がいるのを知らずに好意を寄せていた自分がバカみたいです。そのことを言われた日からずっとずっと引きずってます。立ち直るのに時間がかかりそうです。よくよく考えると何も知らずに付き合うことになったりしていたら私は二股相手になるところでしたし、彼女の幸せも奪うところだったなと思うとこれでよかったんじゃないかなと思ったりもしますし、何も知らなかった方が幸せだったんじゃないかと思います。これからもっと私自身が綺麗になるチャンスだと受け止めるべきなのでしょうか…

有り難し 3

回答 2

【我慢】恋愛ができない。【自制】

私は今恋愛を禁止しています。恋愛をすると全てを壊してしまうからです。執着にかられ、嫉妬に溺れ、少しの不安にも耐えられません。「好きな人が誰か見ていたら」と思うと外に出かける事もできないです。本当に自分が望む恋は随分していません。許容範囲の人ならいつでも好きになれるスイッチがあります。惚れっぽいのかもしれません。 100%成功しても結末は同じ。無意識にすぐ落ちそうな人を選んでる気がします。決定的にこうなったのは、男性から屈辱的な行為をされ、気付いたらいつの間にかこうなっていました。恋愛をすると仕事も手につかず、何もかも壊れてしまいます。別れた後は大体スッキリしています。普通逆だと思いますが、私は何かから解放された気分になります。始めは辛いですが、良かったと心底思えるのです。以前よりこのような症状は良くなりました。ですが、辛いです。本当は恋愛をしたい。何件も診断してもらいましたが「正常」と言われました。特に症状が現れるのは、同い年か年下の男性の時です。年上は少しだけ症状が軽くなります。安心の度合いかもしれません。男性と極力関わりを持たない。誘いがあっても全て断る。良いなと思った人にも近づかない。とにかく自分からアクションを起こさない。街行くカップルを見ると、「自分はこういうことはできない」と泣きたくなり、同時に「よかった」とも思うのです。相手が他の人を見て何か思うかもしれない。一緒にいてもずっと不安。それは嫌です。「愛はそういうものじゃない」「別に気にしない」という声を聞いても、自分には到底耐えられないのです。以前無理やり耐えたら、ばかばかしいですが、本当に貧血で倒れて救急車に運ばれました。自分でも重症すぎてもう無理なんだとその時思いました。不安が私を押し殺すのです。いつになったら私は安心をつかめる恋愛をできるのでしょうか。もう耐えに耐えて我慢の限界がいつか来ることを恐れています。今気になってる人がいて話しかけても無いですが、その方に抱きつきたい、これが本心です。でも今この状態だとまたボロボロになること間違いなしです。この症状で七年経っています。恋愛すると地獄に落ちるような気がします。アドバイスをいただけないでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 2

母の反対で結婚を諦めましたが、苦しいです

母から結婚を反対され、彼との結婚を諦めましたが、自分の選択に自信が持てず、苦しいです。私は実家暮らしです。 8つ歳上の彼と、私の両親とは面識があり、何度か一緒に食事をしたこともありました。交際から4年が過ぎた頃、私の実家近くで良い条件の中古物件が安く売りに出されているのを母が見つけ、彼と結婚するつもりならそこに住んではと提案してきました。彼と相談のうえ、私の名義で物件を購入、それをきっかけに、結婚の話が具体化していきました。ある用事で彼が実家に来た際、両親から彼に、今後どうするつもりかと質問があったので彼が説明、両親納得。私の方も、彼・彼母と3人で食事をし、結婚の許可をもらいました。(彼父は仕事の都合がつかないということで欠席) ところが、いざ諸々の手配を始めようという段になって、母が、結婚には反対だと言いだしたのです。理由は、とにかく彼が気に入らない。改まった結婚の挨拶がなかった。私より収入が低い。私より学歴が低い。私との食事の際に、彼父が不在だった(だから私を歓迎していない)。歳の割に頼りない。常識も足りない。あんな男のどこが良いのか。彼と結婚したら私が喰い物にされる、と母は言いました。父は、私の幸せが1番だと、私の肩をもってくれましたが、母はそれが気に入らず。結婚したいならすれば良い、ただし彼と結婚すれば私とは縁を切る、父とも離婚する、と言い始めました。母は気性が激しく、言いだしたことは決して撤回しません。彼をとって家族を壊すか、親をとるか、2択を迫られたのです。母はストレスのためか、具合が悪いと言って寝込みました。両親が私のことで喧嘩をし、それを見て妹が泣きました。毎日彼の悪口をきかされ、私に失望したと言われ、私もどんどん追い詰められました。彼は、私とは結婚したいが、もともと仲の良かった私の家族が、彼のせいで不仲になるのは見ていられない、母とも上手くやっていく自信がない、と言いました。彼両親からも、結婚はしない方が良いのではと言われました。彼の気持ち、家族への想い。悩んだ末、彼との結婚を諦めました。でも、本当に好きで、結婚したいと思った相手です。そう簡単に忘れられるはずがありません。そんな私に、母はなお彼の悪口を言い続け、そんなに好きならなぜ出て行かなかったのかと言います。私の選択は間違っていたのでしょうか。

有り難し 62

回答 3

人間関係と虐待の連鎖を止めることについて

こんにちは。よろしくお願い致します。私は幼少期から虐待や虐めを何度も経験してきました。繰り返しの中、無理解や誰も助けてくれない無慈悲の中で、私は解離性同一性障害という病になりました。人格さんを何人も作り、危機を脱してく防衛本能です。生まれた時に仮死産で生まれ、その時に基本人格が解離し主人格となり、副人格さん達という何人にも別れるというルートを辿ったことを知ったのは専門的な治療を受けられ始めた最近でした。私は元支援者にも誤解され叱責や非難を沢山あびてきました。学校も何もかも同様、搾取や支配ばかり、どこに行っても居場所はなく、安心など感じた事は1度もなかったです。色んなDVも受けました。ですが、最愛の夫に奇跡的に恵まれ、理解のある主治医との支えと共に今治療に励んでいます。相談は、虐待の連鎖を止めることについてです。私は今でも実家の人達だけでなく沢山の人達に誤解を受け皆さん見たい眼鏡でしか私を見ず、私を誤解したままで私が悪者でございます。何度も腸が煮えくり返り正気を失う暴れ方もし、夫に支えられ、気が狂い刃物も持ち出し、失禁もし、人としての尊厳を失う様な中で生き延びました。私は自分で虐待や虐めの連鎖を止めたいのです。主治医に教わりました、1番悔しい役どころだ、けど戦争を繰り返してはいけないと。口では簡単でも湧き立つものと理性の葛藤はとても難しかったです。私は幼少期から両親や姉をいつも支えてきました。自己犠牲で自分が皆無は当たり前でした。それでもいい子とすら言われたこともなく、感謝もされず、我儘と言われ悔しい思いをし続けました。けれど私は私で虐待の連鎖をここで止めるのです。すれ違ってるだけかもしれない、その確認の為に話し合いの場を設けたいとも思ってます、誰が悪い良いを話すのでなく、真実は何かを探索できる場を。本当の意味で寄り添えあえる場を設ける努力もいましてます。皆憎いけどそれだけでないから頑張ります。だけど、頑張っていても時々自信がなくなります。揺れます。辛くなり腸が煮えくり返り事も何度もあります。その度に歩む足を止まることがあります。どうかこんな私にエールをくれませんか？夫と主治医に感謝をしてますが、他の方の言葉も頂けたらとも願うのです。図々しいかもしれませんが、よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

2024/04/17

夫の過去の浮気が忘れられない

浮気、不倫など自分とは無縁だと思っていたら、夫が不倫していました。夜中に自分の部屋で女と電話している所を同居の娘に聞かれてバレました。娘も私に言い出さなくて、2ヶ月は胸に秘めていたそうです。女と遊び始めてからは、夫は仕事にも行かず、女のシフトに合わせての外出、外泊、3日空けずに女と昼間からホテル。私は離婚するつもりで、探偵を雇い証拠を揃えて、弁護士も雇い、女に慰謝料請求しました。怒り狂った夫は、私と娘に恫喝まがいの暴言を吐きましたが、結局は、慰謝料請求を取り下げて欲しいと言う事。もちろん、却下するものの、女は弁護士から送られた内容証明を無視。弁護士からもあんな酷い態度の女性は初めてで、無視を続けてる以上、どうしようもない。訴えたところで、離婚していないのなら、判決で決まる慰謝料なんて少額。訴えれば、私が損をすると畳み込まれました。夫とは、よくよく話し合い、許してはいないけど、謝罪は受け入れる事にし、仕事にも復帰した夫、憑き物が取れたように、顔つきも元に戻り、平穏な毎日を送っていますが、私はあの女が許せないままになっています。夫が1番悪いことはわかっているつもりですが、無視をしつづけてる女が許せない気持ちが続いてしまってます。自宅のパソコン、夫のLINEが同機していたので、2人のLINEやりとりはずっと見ていました。見てはいけなかったのでしょうが、探偵に情報を送るために確認していました。そのLINEには女が、離婚をそそのかしていたり、泊まりをねだっていたり、私の悪口を書いていたり、別れると言いながら、夫を呼び出しホテルで仲直りを繰り返している事がわかりました。夫はもう一年前の事、もう終わった事と自分の中では終わらせてしまってます。夫とは穏やかに暮らしているものの、私には落とし所が見つけられないままになっています。こんな私は見苦しいですよね？再構築を選択したとは言え、あの頃の夫の顔つきや、暴言などがフラッシュバックしてしまいます。こんな私にお言葉を頂ければありがたいです。残りの人生を穏やかに暮らしたいのです…

有り難し 2

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2021/06/07

不倫相手への憎しみで罪を犯してしまいそう

26歳の時に、19歳年上の上司と不倫関係になりました。私はそれまで男性とまともに付き合ったことがなく、その人が初めての人でした。男性経験がなかったので、今まででこんなに人を好きになったことはない、運命だという相手の言葉を信じ、身も心も許してしまいました。当然、不倫は悪いことという価値観だったので、関係を持ってしまったあとは、罪悪感から、一生心から笑うことは許されないんだ、死のうとも考えました。相手に別れを告げると、別れるなら死ぬとほのめかされ、毎日職場で顔を合わせなければならないということもあり、関係を断つことができませんでした。 1年がたつと、はじめのときの罪悪感は薄れ、感覚が麻痺してきました。不倫以外の道徳に関する罪悪感や喜怒哀楽の感情も、以前のようにはなくなってしまいました。大切な友人の死も、泣くことができませんでした。逆に、日々の感情の振れ幅は大きくなり、自立心が弱くなり、精神科に通院するようになりました。彼は結婚後16年間、出会い系サイト等で愛人を絶やしたことがないそうです。 1年半くらいしたとき、私の前に付き合っていた方（既婚）と関係を戻したようで、私のことは、とてもぞんざいに扱うようになりました。会社を抜け出してその方と密会して、帰ってくることも多々ありました。もう一緒の会社で働くことは耐えられないと思い、この春、会社を辞めました。これで終われると思っていたのですが、ときどき、たまらなく憎しみが込み上げてきて、コントロールができません。なぜ私は仕事も辞め、新しく始めたことも手につかないのに、あちらには暖かな家庭・子どもがあり、愛人すらいるのだろう。私は以前とはこんなに変わってしまったのに、相手には何も報いがないんだろう。そう思い、憎しみがとまらず、いけないことだと思いながら、先日から彼の携帯や関係先への無言電話がやめられなくなりました。昨日は、愚かだと思いつつも、ついに相手の家付近に行ってしまいました。奥さんに罪はないとわかっているのに、インターホンを押して、家族の前ですべてを話したくなります。１番の被害者は奥様で、自分は立派な加害者であること、自分のためにも早く忘れて立て直さなければならないことはわかっていますが、できません。私は、どうすればこの憎しみから解放されますか。

有り難し 34

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