問答一覧

検索結果: 1013件

学業が辛くなった時の心構えを教えてください

現在所属している研究室での研究活動に関する悩みを聞いていただけますと幸いです。現在、私は大学院に通っています。大学院では進学も視野に入れて研究活動を自分なりに努力してきたつもりでした。しかし、進学をするにあたり要求される技術や知識のレベルに明らかに自分が追いついていないこと、また、自分が受け持っている実験の進捗状況の遅さや、体調不良から来る不安、実家で暮らす家族への不安なども相まって、研究へのモチベーションを保つことが難しくなってきました。現在のプロジェクトをきっちり進めなければならないことは分かっているのですが、作業をしようと机に向かうと、過去に言われた嫌なことや、このままの進捗状況ではこんなことを言われてしまうのではないか、など、妄想も含めて嫌なことばかり考えてしまい、涙が出てきたりして、作業に集中することができません。そのため、早めに作業を切り上げて帰宅することが増えており、学校で机に向かう時間が短くなりがちなのですが、作業がうまく進まないことへの不安が募るばかりです。気持ちを少しでも前向きにしたいのですが、体力的に辛いとき、どのような心持ちでいればよいのでしょうか。

有り難し 5

回答 2

2022/05/11

彼を信用出来なくなってしまいました

私は1年半付き合っている5歳年上の彼が居ます。先日、彼が仕事の付き合いで飲みに行ってたのですがその際4時間ほど連絡がない時がありました。飲みに行っても普段は終電頃には帰るのでこんなに長く飲んでるのは珍しいです。今まで飲みに行く前に連絡を忘れられてた事が2回あり、いつも来る時間に連絡がないと心配するのでしてほしい、とその度お願いしました。先日も行く前、店を移動した12時頃までは連絡がありましたその後4時間連絡がなく、どこのお店にいるの？と3時頃に送りましたが返信がなく帰る時に酔いながら連絡がきました。私は元々あまり人が信用できず、それでも彼は言葉にしてくれたり行動してくれたりしていたので少しずつ疑う気持ちをもたないようになりました。それでも、時々彼が浮気する夢を見てはしんどい気持ちになっていました。連絡のなかった4時間本当につらくて、吐きそうになりながら連絡を待っていました。彼は私が連絡がないことで不安になることを知っているのに、連絡がないことが私に対する配慮がないと感じてしまったと、次の日彼に伝えるとごめんと謝られました。もうこれからは連絡するようにするし、悲しませたりしないようにすると、、そう言ってくれたから許したいのに、どうしても心がモヤモヤします。彼は飲み会に夢中で連絡することが思いつかなかったと、、なら楽しいことが目の前にあれば私の事なんてどうでも良くなることがこの先もあるんじゃないかと、心配するようなことは何もしてないと言うれど連絡取れなかった時間がある事が事実で何も信用できる要素なんてないんです。たった一度のこと、謝って反省しているし、許したいのに信じたいのにどうしても不安になります。まだ何も起きていないのに悪いことばかりが頭をよぎります。こんなことならいっそもう彼といない方が楽なのではとさえ思います。たった一度だけどそんな行動をとった彼に対しても悔しくて悲しくて苦しいです。どうしたらいいですか？彼はそれで自分が信用を失ったことは理解できないようでした。連絡はしなかったけど、やましい事はしてないのにって感じです。

有り難し 10

回答 1

何かお言葉をください。

双極性障害Ⅱ型です。調子が良い時と悪い時を繰り返していて、とてもしんどいです。調子が悪いどん底（うつ状態）の時は、早く消えてしまい早く楽になりたいと思ってしまいます。今まさにうつ状態の真っただ中にいます。死にたくても、診察の度に医師と交わす絶対に死なないという約束、家族からの『死んじゃダメ』という言葉に生かされ、自分自身でも『生きてさえいればなんとかなるから大丈夫！』と言い聞かせながら、毎日生きているだけで精一杯です。今のところ何とか行動には移さずにいられていますが、下りのエスカレーターや階段、高い場所、ホームから見下ろす線路などを目にすると、そのつもりはなくても吸い込まれそうになって怖いです。私には夫と、この春に３歳を迎える娘がいます。ちゃんと妻の役割、母の役割を果たせなくて申し訳ない気持ちでいっぱいなすし、私が娘の成長に悪い影響を与えてしまわないかとても不安です。私には、新たに仕事を始める夢がありましたが、夢を見ていられる状況ではなくなってしまいました。他にも産後、橋本病という甲状腺の治らない病気を患いまして、また双極性障害という治らない病気を抱えてしまいました。なんで私はこんなことになってしまっているのでしょうか？もう生きているのが辛いです。こんな私がそれでも生きていなければならない意味って、一体なんでしょうか？何かお言葉をいただけたら嬉しいです。

有り難し 24

回答 2

流れに乗れない状況からの脱出

現在パートタイムで働いています。以前は会社勤めをしていました。会社勤めよりずっと楽で、毎日葛藤があります。今、楽ばかりして、私は大丈夫なのだろうか？今、楽をしすぎると将来不幸になりそうだと思うのです。ストレスがあっても、会社勤めの頃は色んなことがやりたくなって、とにかく活き活きしていました。今は何に対してもやる気が続きませんし、活き活きしませんし、とにかく楽しくありません。何事もない単調な毎日をただ過ごしています。今のパート先にいる頃、夢だった仕事へ就職するチャンスや結婚や趣味でのチャンスが沢山ありました。チャンスを掴むとする（環境の変化）をしようとすると強い恐怖や不安、変化をしたら自分は今より不幸になるんだ。もう死にたい…みたいになり、今の環境を変えたくなくて、でもこのままでいるのも確かに不安なのだけれど、、、結局どれもどうしても流れに乗れずに諦めてしまいます。気がついたら歳だけとっていて、何も残らなかった人生ほど恐ろしいものはありません…。こんな状況が3年近く続いており、若さや人生を無駄にしている気さえします。希望を持っては諦め、希望を潰していくのを繰り返しています。流れに乗るためにはどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2021/09/07

留年

医療系の大学3年（大学は四年制）です。必修科目が9点足りなくて留年が確定しました。留年が確定する前から毎日留年する夢をみて、確定してからは、この先学校を続けるべきか中退して働くべきか悩み不安です。現段階で特に資格があるわけではなく、他にやりたいことがあるわけではないので、続けた方がいいのか、または、絶対になりたいと思う意思が薄れてしまった今、もし卒業できたとしても将来会う患者さんに失礼ではないのか、私立なのでこんな私に多額の学費を使う価値があるのかと悩んでいます。将来に不安で、留年したにも関わらず今は勉強にやる気が出ず、また、留年が確定して半月程でこのまま続けるか退学するかを決めなくてはいけないので、そのことに悩み何もする気が起きず、無意味な日々を送っている気がして、虚無感に襲われています。自殺する勇気などありませんが、死んだ方が楽なのではないかと考えてしまう自分が嫌です。留年するか中退するかはどうしたら決断できるのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

母親として娘への対応

娘は夢のために派遣社員として一人暮らしをしていましたが、もともと精神の落ち込みがあり、うつ症状が出てきました。自分で選択をさせようと思いましたが、「死にたい」などの言葉が出るため、家に帰り、ゆっくりと心身の調子を取り戻すよう諭していました。それからも自己否定が強く、私からの見捨てられ不安もあるようです。まとまったお金を持たせましたが、無職状態の時もあり、残金もわずかなようです。娘本人は、家に帰る決断もまだできていません。娘が苦しむことも辛いですが、「死」と「借金」だけは絶対避けたいです。娘が家に帰るように促したことは、娘にとって良くなかったのでしょうか。私も息子も娘も、娘の父親とは連絡を取っていません。私は、母親としてどうあるべきなのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

悩んでます。どうするべきなのか？

私は、公務員になりたくて専門学校に通って勉強をしています。もともと頭が悪く、偏差値が40ぐらいの高校に通っていました。今、専門では受験生という立場なのですが私は今でも勉強が苦手で模擬試験でも合格点を大幅に下回っていて、先生からも｢公務員の道はそんなに甘くない、他の選択もある｣と言われてしまいました。私は小さい頃から警察官になりたいという夢があり、諦めきれず今も専門には通っています。ですが、勉強への悩みと受験の不安、自分への嫌悪感などでメンタル的にやられています。本当にこのまま公務員を目指すべきなのでしょうか？それとも他の道を選択した方がいいのでしょうか？長々と書いてしまい申し訳ありません。

有り難し 1

回答 1

2022/05/11

信じてもらえないだろうけど

久しぶりに質問させて頂きます。私自身おかしいと思い、また気にしすぎる性格なので、仲のいい友達や人に相談できず、ここに相談させて頂きます。最近なのですが、家の中の鏡や外であればガラス張りに何か影みたいなもの、女性らしき人が自分の後ろに映り込むことがあり、気になって仕方がありません。そして、最近肩がものすごく凝ってしまい、疲れも取れず、今までそんなことはなかったのですが、何か関係があるのかすごく不安です。しかも、すごく不吉な夢をみてしまい、毎日注意して過ごしています。幽霊などはあまり信じませんが、たまに日々の日常で影がみえたり、声が聞こえたりすることはありました。私は、ただ疲れて影みたいなものが見えているだけなのでしょうか？このままにして大丈夫でしょうか？それとも、ちゃんとお祓いに行くべきでしょうか？質問ばかりですみません。回答よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

憑きもの、結婚相手の良し悪しについて

怖くて仕方ないです。半年ほど前、白蛇が体に入ってきそうになったところえお黒蛇に助けられる夢を見ました。それを、ある知人に話したところ、その知人がみてもらっている日蓮宗の方に遠隔で霊視してもらい蛇が３体ついていると言われ、盛り塩を朝して夕方に流すという作業を三日間続け、憑き物は払われたといわれました。その後、半年はなにもなかったのですが先月突然その日蓮宗の方から連絡があり、また蛇が憑いていると。さらに、その蛇は現在の私の恋人の色欲因縁が原因だといわれました。ここまでは直接お会いしたことがなかったのですが、お祓いのために会うことになり、現在の恋人と別れるよう言われました。そうしなければ悲惨な人生を送ることになると。また、別れれば蛇はいなくなると。現在の恋人とは、結婚を考えています。まだわかれていないし、そのつもりはありません。ですが先週、再度一度見ていただいた日蓮宗の力をお持ちの方から連絡があり、次はその方の御前様？という高僧の方から、現在の恋人との結婚の良し悪しをみたいという理由で、私から連絡をするよう言われました。こうした遠隔での霊視やお祓いは信じてもいいのでしょうか？信じたくないのですが、すごく怖いと思ってしまいます。長文で、なかなか上手に表現できず申し訳ないですが、どなたかご回答をお願いいたします。

有り難し 61

回答 2

消えたい

何度もご相談させて頂いては納得して、また不安感をいだいてしまってます。すみませんがおつきあいお願いいたします。仕事に行くことを考えると緊張感がおさまらず消えたくなります。行きたい思いはあるし、普通の元の生活も送りたいのに行動がともないません。いってから上司や同僚にまた嫌われて冷たくされることを思い出すと動けなくなります。こんな自分に嫌気さします。生きていたら私だけではなくもっと辛いことをのりこえている人はいるだろうに、自分の惨めさが嫌になります。消えてしまいたいと思うから変わりたかった。いつも一人ぼっちでそれは良いのですがプラスしてなきつい態度や言葉をいわれるからか段々疲労してきました。やめるにしても明日からというわけにもいかないのでとりあえず明日を過ごすことにいつも不安感あります。嫌味の置き手紙があったし、体調を壊して休み明けにいくからこそ嫌味が待っているか辞めて下さいといわれるのだろうかと嫌な気分になり夢にまででてきます。休職すると今後の契約はないと思うので、安易にして良いか悩みます。お金も必要。もういっそうのこと消えてしまいたい。悩むに疲れたし、それでも仕事いかない自分も嫌で消えてしまいたい。みんなに迷惑かけて親にも心配ばかりかけてしまいます。本当に生きていてごめんなさい

有り難し 19

回答 1

死ぬんじゃなくて、消えてしまいたい

昨年の1月に通信制高校に転入しました。通信制高校ですごして一年が経ちました。もといた全日制の公立高校は第一志望でした。私は季節が嫌いです。大嫌いです。特に春が嫌いです。二年前の高校の入学式を思い出してしまいます。楽しかった最初の日々を思い出してしまいます。友達と過ごした楽しかった日々に戻りたくなってしまいます。同時に、私から高校生活を奪った女の子が憎くてたまらなくなります。それから、私の中にいる、前を向こうとしている私と、今のくよくよしている私がぶつかって、ひどくストレスです。それが原因なのか、変な夢ばかり見るようになりました。寝るのが嫌です。全日制の入学を喜んでくれたお母さんたちの気持ちを考えると、とても、生きているのが申し訳なく思います。通信制高校に移っても、前の学校の制服で通っていますが、前の学校の子達を見かけて苦しくなります。悔しくなります。同じ制服を着ていても、自分だけ違う制服を着ているように思います。中学卒業まで戻ってやり直したくなってしまいます。私は精神科医になるのが夢で、不登校だった時よりも何倍も勉強するようになりました。でも、こうやって心が固くて、立派な医師になれるか、不安です。素敵な大人になれるでしょうか。過去のことを思い出さず、幸せになることはできないのでしょうか、あの子より、上に行きたい、見返してやりたい、復讐したい、平手打ちしてやりたい。私の学校生活を返して欲しい。あの子が、苦しめばいいのに

有り難し 8

回答 1

不安定な気持ち

娘が自ら命を絶ってもうすぐ３ヶ月になります。少しずつ自分を責めることや、泣き続ける日々を脱してきて楽しかった事を思い出すことが出来るようになってきました。娘の四十九日の翌日、自分の身体のことで入院し数日後、大手術を受けました。当初は私だけが助かろうとしていることに申し訳ない気持ちで、いっぱいで病室のベッドで泣いてばかりいました。無事、手術も終わり退院して自宅に帰って来たとき娘に、いつか必ずそっちに行くから。そして必ず探しだしてみせるから、もう少しだけ生きることを許してね。と手を合わせました。ですが、最近になりまだ夢にも出てきてくれない娘に逢いたい気持ちが大きくなり、亡くなったら何処にいくのか、寒くないのか、寂しくないのかなどを考えるようになってしまい、娘が亡くなったであろう時間帯に目が覚めたり、生前よく聴いていた音楽が聴こえてくると涙が出てきたり。なんだか、また悲しんで泣いてばかりいた自分に戻ってしまっている気がします。亡くなった娘の妹にあたる次女も、まだ不安定なのか「ねえねが夢に出てきて、私の手を引っ張ってお仏壇の部屋に連れていこうとする！側にいるママにいくら叫んでも気付いてくれなかった！」など、似たような夢を何度も見ては泣きながら夜中、私を起こしてきたりします。まだ日が浅いため、仕方のないことなんでしょうが、しっかりしないといけないと思う傍ら弱い自分が情けなくなってしまいます。納骨はしていません。離れたくなくて少しでも側にという気持ちから、今もお仏壇の側に長女はいます。私は良いのですが、次女の事を考えると、納骨した方が少しでも気持ちのムラが無くなったり次女が落ち着いたりするのでしょうか。

有り難し 32

回答 2

彼氏が洗脳されかけている

こんばんは。彼氏が洗脳されかけています。今日、ある会社のビジネスのセミナーにいってきたみたいで、すごく稼げる！という内容でそこの話に感化されたそうです。彼氏とは一応、結婚前提でつきあってます。私の彼氏は起業をしたいという夢があり、27歳で私との結婚、そして起業を考えているらしく、お金が必要だとおもっているみたいです。そこで、私にそのビジネス（友達を勧誘する、商品をインスタなどにアップするなどのマルチ商法チックなもの）を勧めてきました。実際、そんな話は胡散臭いと思い、また、私自身、SNSは登録はしていますが、あまり投稿しない人間なため（むしろ苦手）、私はそんなことやりたくない、SNSは苦手だといったら、「自分のことばかり」「否定だけじゃん」「俺が起業できなくてもいいの？」といわれ、私が嫌になり、勝手に帰ってきました。私は彼氏がその会社に夢中になったら別れようと思っていますが、やはり、2年以上付き合ってきた彼氏なので、そう簡単にはいきません、、、また、その会社でビジネスをしたひとの口コミをみると、ひどいものでした。彼氏のためにも、まだ足を踏み入れてない段階でやめさせたいです。でも、この会社が危ないと言ったら逆上しそうで、、、、どうしたらいいのでしょうか、、、

有り難し 34

回答 3

安井金比羅宮でのお願い

去年の夏頃、京都の安井金比羅宮でお願いをしました。勉強嫌いな自分を変えたくて、｢毎日勉強する自分との縁結び｣のお願い英語に関心が向いていたので｢英語、海外との縁結び｣のお願い京都という場所が好きで毎年訪れているため｢京都との縁結び｣のお願いをしました。しかし、あまりにも願いが抽象的すぎたのか、1つ目の願いが思ったのと違う形で叶ったのです。思い込みと言ってしまえばそれでおわってしまうのですが……。勉強が出来る自分に変えたいというのと他に、希望する学校の進学ができるように｢勉強の習慣が付いている自分との縁結び｣をお願いしたのですが、希望する学校でなく他の学校に進学する結果となりました。とても悔しくて勉強を続けていたのですが最近になって毎日勉強を続けていた自分を振り返った時、過去にそんなお願いをした事と思い出したのです。最終的な願いは叶ったのですが、夢は叶わなかったので、｢英語、海外との繋がり｣を願ったことで、なにかトラブルに巻き込まれてしまうのではないかと少し不安になりました。｢京都との繋がり｣もよくない形で叶ってしまわないか不安です。その時にかったお守りがあるのですが、満足したためもう他の願いは叶える必要がないことを念じるだけでも回避することは出来るのでしょうか？不安が拭えないので、お坊さんのアドバイスを聞かせていただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 2

疲れた時

最近とても心も体も辛いです。心が辛いから体も辛いのかもしれません。なんとも解決できない悩みが多いです。やりたいことも、夢もあるのに、今は全くやる気が起きません。こういう心が疲れた時というのは、休んだ方がいいのでしょうか？休むべき時には休んだ方がいいのか、それとも、時間がもったいないので、できるだけ前に進むべきなのでしょうか？どうか、お声をお聞かせ下さい。

有り難し 47

回答 3

両親への歪んだ依存に悩んでいます。

はじめまして。20代の男です。私が幼い頃から両親の仲が悪く、毎日喧嘩が絶えない家庭でした。母はアルコール依存症で絡み酒が酷く、父は浪費癖と浮気癖が酷かった様です（酔った母の愚痴が主ですが、そうとうな嫌がらせをされていたのは真実だと思います）。毎日両親の喧嘩を仲裁し、めずらしく喧嘩が起こらない日も、母の酔った時のヒステリックな愚痴を聞いたり、不機嫌になっていく父親を見てまるで生きた心地がしない日々を送っていました。そんな影響か、小さい頃から他人が苦手で、小中学校で不登校を経験しています。不登校になった理由は、閉鎖的な空間で他人の顔色を窺う事や、他人に自分を合わせる事、それでボロが出てしまう事、そして何よりも怒られることや、誰かが怒られている場面に遭遇することがとても怖かったからです。これらは現在でも恐怖を感じ、そういった場面を避けてしまいます。現在は就職活動をしてなんとか内定を貰えましたが、同時にこのまま生きている事に意味を感じなくなってしまいました。昔から現在まで両親の顔色を伺い、なんとか仲を取り持ち、歪んでいると理解しながらもそれを生き甲斐にしてきましたが、苦しい状況で父が身内の借金を肩代わりし、一度収まりかけていた母の飲酒が始まってしまいました。現在母は肝硬変まで悪化し、それでも酒を辞めずに毎日大きな声で暴れ。父は昔から見たら角が取れて喧嘩に発展することはなくなりましたが、それでもやはり雰囲気が悪くなってしまいます。離婚をするという話も出ていますが、結局高齢の母は一人で酒を飲み孤独死は免れません。そしてそうなると、私の存在理由をすべて否定される様でとても苦しくなります。私自身、もう大人になり親離れをすべきだと思いますが、物心付いてから家族と仲よく過ごすことが生きる上での夢であり目標だったので、他に生きる意味を見出す事が出来なくて困っています。もちろん生きる目標がなくても生きていく事は出来ますし、今は仕事も見つかりなんとか一人でも生きていけると思います。しかしそれが逆にとても強い罪悪感に苛まれてしまいます。何度か自殺をしようとしましたが、失敗や躊躇し頑張って生きようと考えていましたが、結局同じことの繰り返しになります。何か生きやすくなるためのヒントなどを頂けたら幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 2

パートナーの余命宣告を受け入れられない

パートナーが余命宣告を受けました。三ヶ月と言われ、本人も私も現実を受け止められずにいます。パートナーとの出会いは、4年前友人の結婚式で、二次会への移動の際私が傘に入れたことがきっかけでした。その場で終わる出会いかと思いましたが、不思議とお互い惹かれ合うものを感じ、数日後に友人を介して連絡を受け、そこからは毎日連絡を取るようになり、ほどなくして体の関係も持つようになりました。お互い一目惚れだったのだと思います。私とパートナーは普通のカップルではなく、世間でいうところの愛人関係にあたります。私たちは親子ほど歳が離れており、彼には妻子も孫もいますが、仕事第一だった彼は家族と溝があるようで、家では一人で過ごし、食事なども別に取っています。私のことを人生で最後の支えと言って、全ての愛を向けてくれています。今まで恋愛ごとのうまくいかなかった私にとって、全てを肯定して包んでくれる彼の存在はとても大切なものです。堂々と外を歩ける関係でなくても、彼と出会ってからの全ての時間が常に幸せでした。昨年の11月、癌の告知を受けたと彼に告げられました。その当時もショックは受けましたが、まだ治していける段階だと言われ、彼も多くは語りませんでした。今年に入ってから急激に体調を崩すようになり、何度も入退院を繰り返すようになりました。 4月に入り、一番大きな手術を受け、余命がとうとう告げられた、と連絡してきました。すっかり痩せた姿は、今助かってもそう長くはない、と感じさせるものでした。家族に秘められた存在である私は、見舞いに行くことも、最期を知ることも許されません。彼からの連絡が途切れると不安でパニックになり、毎日泣き暮らしています。間違った恋であることは理解しています。愛ではなく依存だ、と言われても否定はできません。彼は自分のことはもう忘れなさい、と言いましたが、4年間毎日重ねてきた愛情は、そう簡単に振り切ることはできません。彼の命とともにこの関係は終わりになりますが、私はきっとこの先誰のことも彼以上には愛することはできません。私に幸せの全てを教えてくれた、人生の光である彼を失うことが恐ろしいです。すべて夢だったらどんなに良いかと、何もかも受け入れることができません。生きる目的をなくした時、私はどうするべきなのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

負の感情から抜け出したい

はじめまして。 30代で舞台芸術をしております。私は10代の頃から、夢のために、家族と離れて海外で生活しています。2年程前に、おそらく些細な事からですが父親に激怒され、理由も分からないまま縁を切られてしましました。以来お互い連絡をとっていません。母親は父親の言う事が絶対なので、兄妹の居ない私は家族の中でも見方になってくれる人がおらず、仲裁してくれる存在がない状態です。今回の一件をきっかけに今までの関係性を専門のセラピストの方と見直した際に、所々で言葉の虐待を受けていた事を指摘されました。私が謝罪を入れないと関係性が修復出来ない事は分かっていながら、今まで連絡を取らなかった理由は、関係を修復しても言葉の暴力が続くだけなら、と自分の精神安定を優先した結果です。この2年、親の理不尽な態度・対応に腹立たしい想いと、こう簡単にも見放される存在なんだという寂しい想い、とそんな気持ちもある中、やはり高齢になる親の健康など心配な想いも強くありました。そんな中、ご近所だった友人から、親が最近引越したという事を聞きました。このまま、連絡もないまま、住所や電話番号も分からず、知っているのはメールアドレスのみ、という状態にどう対応したらいいのか、もしくは対応した方がいいのか、と悩んでいます。最近では回復しつつあるのですが、丁度同時期に、仕事での関係性もこじれていて、以来、自分は無意味で誰からも必要とされない存在なのでは、という気持ちに、たまに押しつぶされそうになります。自分は愛される価値のない存在だとどうしても思えてしまいます。人を愛し愛される事への希望と勇気、そして人を信頼する事への恐怖を克服して、自分に自信を持ち、強く優しく生きていくにはどうすればいいのか、模索中です。何か負の感情から抜け出せるきっかけになるお言葉頂けましたら、有り難いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 2

子供に対しての心配が行き過ぎている

初めまして、はるままと申します。私には生後11ヶ月になる子供がいますが、出産後から今に至るまで、毎日不安で不安でたまりません。というのも、「この子が何か事件に巻き込まれたらどうしよう」「いじめや犯罪の被害者にも加害者にもならないように、強い心の子に育てなくては」などと心配しすぎているのです。産後半年くらいまでは産後鬱やホルモンバランスの乱れによる一時的なものだと思っていました。しかし産後11ヶ月になって、益々心配事は増すばかり。子供を心配するのは誰にでもあるとは思いますが、私の場合、夢を見ればうなされるような悪夢(実際にうなされて夫に起こされます)、心配しすぎて涙が出てくる、幼い子の事故や事件のニュースを見ると絶望的に心が重たくなり、３日間はその事が24時間頭から離れない、など自分でも行き過ぎている自覚があります。更に悪いことには、愛するこの子が酷い目に遭っているシーンや、逆に他人に酷いことをしているシーンが鮮明に事細かく頭に浮かんでしまい、気が滅入ってきました。「絶対にそうなってほしくない、絶対にそうならないという確証が欲しい」と思っていることの現れだとは思いますが、こんなことを考えて妄想してしまう自分が許せません。私には、子供の頃ある人物に酷く心を傷つけられ、今でもフラッシュバックする過去があります。そのため、自尊心が正常に育たず鬱傾向があるのではと自己分析しています。他にも、中学の時に仲良くしていたグループの子たちに仲間外れにされ、後から「○○(私)は性格が暗くて反応も悪い」と告げられたことがありましたが、それも私の自尊心の低さが原因だったのではと思います。子供には私のような想いはしてほしくありません。心が優しく強く、自尊心の高い子に育ってほしいです。犯罪やいじめ等の加害者にも被害者にもなってほしくないです。だけど、私のような不安定な精神状態の母親のそばにいて、この子も正常に自尊心が育たなかったらどうしよう、心配症が移ってしまったらどうしよう、と心配です。いつも、「大好きだよ、大事な存在だよ、」と、話しかけたり、愛情は沢山伝えるようにしています。こんな状態の私は何からどう変えていけば良いのでしょうか。こんな私に考え方、生き方のヒントをいただけますでしょうか。

有り難し 18

回答 1

努力は才能に届きますか

自分の力の無さに絶望しています。人にはそれぞれ長所や得意な事とかがあって、見ていると「この人はここがすごいなあ」という所が少なくとも1つはあります。ですが、自分にはそれを見つけられず、何を努力しても人よりも進みが遅く、私には才能というものが欠片もないです。もちろん、成功している方が努力をしていないとは思っていないのですが、努力をして、それが実際に実るだけの才能はあるんだろうな…と思っています。私は昔から何を何年頑張っても報われず、後から始めた人にどんどん追い抜かれていってしまいます。でも、たったひとつ、絵を描く事だけはずっとずっと大好きで、それだけは絶対に諦めたくなくて絵を描き始めてから14年間、絵だけに夢を追いかけて生きてきました。変にプライドが高いので、一番好きな事でだけは誰にも負けたくなくて、頑張っていればいつか、才能がある人にも届くと信じていました。だけど、やっぱり才能がないのとあるのって差が大きいのかな…と思ってしまいます。一年前から描き始めた子、描き始めて数ヶ月の子、皆どんどん上手になって、その才能に呆然としてしまいます。私の十数年は他の子にとってはたったの一年、一年だってない時だってある。このまま描いても上手くならないかもしれない、何も出来ないのにたったひとつの大好きな事ですら出来なくて、悔しい、苦しいという気持ちで潰れてしまいそうです。好きな事だから、やっても無駄だなんて思いたくないし認めたくないけどやっぱり、何も出来ない人間は何しても無駄なのでしょうか。死んでも諦めたくない、好きな事で一番になりたい、絶対に叶えたいという気持ちと私は一生出来ないのかもしれないという不安に挟まれて苦しいです。諦めなかったらいつか報われますか？私はこの道を志してもいいんでしょうか？もし、これもダメだとして、それなら何も出来ない私は生きている意味はあるのでしょうか？初の質問なので読みづらい所や、理解のできない箇所があったら申し訳ないです…。長文乱文失礼致しました。

有り難し 10

回答 1