問答一覧

検索結果: 971件

「まだ若い」と到底思えません

25歳の男です。3月に26歳になりますので新卒4年目の世代です。なんやかんやあって23歳のころに体調を崩し2年半近く会社を休みました。現在は復職していますが、どうしても日々気が急いて敵いません。同期は私がいなかった2年分経験を積んでバリバリ働いています。当然僕より年収も上です。私なんて2年で得た経験なんてスムーズな薬の飲み方くらいのものです。眠れない夜の過ごし方も上手になりました。微塵も役に立ちません。そんな現状がどうしても許せずモヤモヤとしてしまいます。僕が立つはずだった場所に誰かがいて、僕がやるはずだった仕事を誰かがやっている。そりゃ休んでたんだからそうだろという話で、それを妬むとかそういうのではありません。ただただ焦りが湧いてきます。お金がない、時間がない、休んでたせいか体力もない。作らなきゃ、何かしなければ。もう残された時間は少ない。そんな感覚です。しょっちゅう言われます「まだ若いんだから、これからだよ」とでもなぜだか「まだじゃなくてもう26なんだよ」と思ってしまいます。まるで30越えたら死んでしまうかのようです。「まだ若い」あの感覚はどうすれば取り戻せるのでしょう。きっと世間的には25、6歳は若い部類なのだと理解しています。けれどどうしても「何ができるというんだ、もう2年も無駄にした。もう26になってしまった」と落ち込み、少しでも空白を取り戻そうと焦ってしまいます。しかし一方でこの焦りを直すのが怖くもあるのです。今は仕事にも、仕事に必要なスキル習得の勉強にも熱意を持って取り組めているように思います。参考書を手に先輩のコバンザメをしています。少しずつですができる仕事も増えてきました。そんな熱意がもしもこの焦りによるものだったら……と思うとこのままでもいいように思えてきてしまいます。焦燥感とともに熱量まで失うのは怖いからです。ただ話を聞いてほしい感は否めないのですがお聞きしたいのは2点です。・焦ってしまう。もう若くないという感覚とどう付き合えばいいでしょうか・今あるこの焦り、それに起因する熱量が失われるのが怖いです。恐怖とも付き合うことはできるでしょうか乱暴な質問で大変恐縮ですがお答えいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 1

私の性格

こんにちは。初めて質問させて頂きます。社会に出てから、ずっと自分の性格に悩んでいます。私は素直とよく言われるのですが、それを理由に利用されたり、舐められたり、ストレスの捌け口にされたりします。以前働いていた職場でも、お局様から虐められ、鬱病を発症し、休職後、退職しました。そして心機一転し、次の職場で頑張ろうと思い転職したら、前回の職場と同じようにお局様からグルになって陰口を言われたり無視をされたり、男の上司に衣類を盗まれたりして、結局何も言えず一身上の都合で退職しました。そして今は次の仕事を目指して、学校で勉強中なのですが、そこでもちょっとした陰口を言われ、とても気にしてしまい、人の目線が怖くてキョロキョロしてしまいます。いつも陰口を言われたり虐められる理由は私が悪いのですが、私の性格の問題なので、直す事も難しく、陰口を言う程出来の悪い私に対して相手のストレスになってしまう事に、いつも申し訳なく思い、自分を責めてしまいます。虐められる理由は、時には明らかに理不尽な事もありますが、怖くて言い返せず、結局解決しないまま終わり、相手のストレスの捌け口にされるだけで終わってしまいます。そんな事が何度かあり、今まで解決していない怒りや憎しみが自分の中に溜まって行き、いつもふとした時に思い出してしまい、嫌な気持ちになります。こんな私の心の弱さはどうすれば直せるのでしょうか。そして何年も自分の中に溜まった怒りや憎しみはどうやってスッキリさせればいいのでしょうか。外ではいつも平然としていますが、事があるたびに誰もいない所で泣いたり寝込んだりしてしまいます。次の仕事が決まってもまた同じ事が起こりそうで怖いです。長々と読んで頂き、ありがとうございました。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

母親と喧嘩をしました。これからどうしたらいいのでしょうか

先日、母親と喧嘩をしました。喧嘩の原因は未熟な私のくだらない反抗心からでした。その後部屋にこもりご飯はあまり食べませんでした。部屋から出られなかったのはあまりにも自分が未熟で心底辛かったからです。それでも反省はしてました。そして考えてもどうしたらいいのか全くわからずただただ自分に失望するだけでした。でも謝るにもまた母親に怒られなければならない。当たり前です。それでも私は母親が怖かった。怒られることが怖いのではなく母親が怖かったのです。気づけば一週間経ちました。電車の定期券が切れてしまい流石にもう部屋にこもることはできず母親と話をしなければならなくなりました。やっぱり怒られました。でも怒られなければならないのはわかってたので全然嫌ではなかったです。母親が「そうやって腹の中では馬鹿にして、ツイッターとかで愚痴愚痴言ってんだろ」と。私が中二の時から母は私が母を馬鹿にしていると思っているのです。確かに中二で色々辛くて劣等感に耐えられずどこにいてもどんな人にも馬鹿にしていました。でもそれを母に叱られ私は別にもう母を馬鹿になどしていないのです。ただ自分が未熟なのが憎い。でもどうしたらいいのかわからない。反省はしていました。でも口に出せないのです。それは自分が甘えているからなのもわかります。しかし母親に未だに自分が母を馬鹿にしていると思われているのはあまりにもショックで耐えられません。いっそ消えてしまいたいです。素直になれない自分も母にそう思わせる自分が憎い死んでしまいたい。けど死んで迷惑も掛けられない。いっそ忘れて欲しい。自分勝手なのかも知れません。でも私はどうしたらいいのかわからないのです。ずっと絵を描いてきました。勉強もできませんでした。高校受験でいい学校に行きたくて頑張りました。でもそこには受からなかった。少なからず私立似通っている私は邪魔にしかなっていないのかもしれない。努力ももうしたくないです。かといってどうしたらいいのでしょうか。母親に何をどう言われたのかほとんど思い出せないです。けどきっと昔のように馬鹿にしているんだろと言われたのはわかります。これからどうしたらよいでしょう。長文失礼しました。

有り難し 6

回答 1

2022/01/31

自分を責める癖がついてしまいました

　私は子供の頃から、「お前なんか居ない方がいい」「お前なんか死んでしまった方がいい」「お前なんかダメ人間だ」「生まれてこない方がよかった」と心の中で自分に言い聞かせる癖があります。親などにそう言われて育ったわけではないのに、自分の中にそのような言葉が湧き上がってこだましています。自分が勉強や仕事や人付き合いを上手くやれている時だけはそのような気持ちは隠れるのですが、何か一つでも上手くいかないことがあると途端にお前はダメだという気持ちが立ち昇ってきて頭の中が真っ黒になってしまいます。　子供の頃の私は、兄弟や両親が癇癪を起こしたり喧嘩をしたりするのが怖くて、必死に人の顔色を伺っていて、家庭内の平穏や親兄弟に貢献する自分でいないといけないと本気で思っていました。媚びた自分でいないと受け入れてもらえないという恐怖は家庭の外の人間関係にも現れました。私は、周囲が期待した自分像にそぐわない自分など自分じゃないと思うようになりました。自分がこうあるべきと思っている姿から少しでも外れてしまう度に、自分など死んだ方がいいと思いました。　今でも、真面目で良い子じゃないと自分は誰にも受け入れてもらえないと思っています。何もしていない自分や、何も頑張っていないし結果も出していない自分は絶対に受け入れてもらえるはずがないと思います。でも私は無能な人間だし、もう疲れ果てて何もすることができません。やがて自分が失望されて見捨てられてゆく未来が怖くてたまりません。　いつからかそれが癖になり、四六時中自分など死んでしまえと考えてしまうようになりました。いけないことだと分かっていても、自死の妄想がやめられません。いつか本当に自死を選んでしまうかもしれません。そう思うと怖くてたまりません。親を傷つけてしまうかもしれないからです。生きることをやめてしまいたい願望と自死の恐怖が同時に襲ってきます。　助けてください。私はこうやって自分を責める心の声に怯えて生きることに疲れてしまいました。私には生きている価値などありません。自分に意識がある限り、自分を攻撃してくるもう一人の自分から逃れることはできません。このままだと自意識に殺されてしまいます。むしろ、死んで解放されるのなら、早く死んでしまいたいです。

有り難し 6

回答 1

自分を変え、今の彼氏と幸せになりたいです

はじめまして。私にはいま、同い年の彼氏がいます。つきあってそれこそもうすぐ2ヶ月とまだ短いですが、同棲のような生活を送っています。わたしはADHDという発達障害を持っていて、さらに過去に虐待、いじめ経験があることでよく病んだり、時々わたしが生きてることがひどい罪悪感になります。そのことでよく失敗したり、うまくいろんなことをこなせなかったりして、困らせてしまって、けどある程度分かろうとしてくれて、受け入れてくれます。さらには、解決法を考えてくれたりアドバイスをくれたり、どうしたらいいかも一緒に考えてくれて、とても素敵な人です。親からも周りからも見捨てられたような環境で育ったため、こんなに素敵な人のそばにいていいのか不安になってしまいます。過去のこともちゃんと説明していて、私が心を開け、素直になれたのは彼が初めてです。甘えるということができる環境になく、甘える行為が怖く、今までの彼氏にはできなかったのに彼にはすんなりできました。私もできるなりに彼を笑顔にするため、彼と幸せになるために勉強や行動というのでしょうか、いろいろしています。語彙力がなくうまく説明出来ないのですが...なるべく彼をいろんな面で支えたりするように努めています。その中で、自尊心がほぼないので、わたしはかなりの頻度で彼氏の元カノ、目に入る女に嫉妬してしまいます。彼氏は今までの人とは違い、浮気などをしないのはわかっているのですが、つい怖くなってしまいます。信じていいのにどこかでどうしても怖さが抜けません。私は彼にそんなになにかをしてあげれるわけでもないし、勿論そういうのを彼は求めてる訳では無いのは見ててわかるのですが、、、ちなみに彼氏も私と似たような過去を持っています彼の方が少しだけ闇は深いかも知れません。私のわがままなのかも知れませんが、今の彼にはできれば死ぬまでそばにいたい、支えあいたい、2人で幸せになりたいと思っています。そのためには私も少し考え方を明るくしたり、ものごとをまっすぐみてみたりしていきたいなと思っています。彼氏のことをしっかり見て、信じたいです。うまくまとまりきってない拙い文で申し訳ありません。よろしければ、アドバイスなどをいただけると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

2022/12/26

お父さんが欲しい不倫をしています。

20代前半女性です。両親はDVで離婚をしました。傷だらけの母を目にし、毎日毎日暴力と実父の恐怖に怯え、両親に甘えた記憶も、家で心が休まることなど1度もありませんでした。経済的にも困窮していたため、望んでいた進学は出来ませんでした。親を絶対に見返してやる。その一心で勉強も就職もただひたむきにやってきました。高校卒業後は望んでいなかった就職をし社会人になりました。私は、学生時代にお世話になった場所でずっと欲しくて欲しくてたまらなかった「お父さん」と出会いました。その男性は母と同年代の妻帯者でした。いつだって私のことを気にかけてくれ、就職活動に悩んだ時もずっと傍で見守ってくれました。やがて「お父さん」と「娘」と呼び合う中になり2人だけで出かけるようになりました。頑張っていればきちんと見てくれている大人もいるんだと初めて感じました。心から安心できる唯一の場所とずっと求めてきたお父さんの温もりを初めて感じました。やがて、体の関係をもちました。後悔はしませんでした。関係を持ってしまった後でも、その人と一緒にいる時間がたまらなく安心するのです。一緒になりたいと願ったことも何度もありました。しかし子供がまだ小さいため一緒にはなれないことも両者ともよく理解しています。もう夫婦関係はないということですが、きっと彼が奥さんのことも家族として大切に思っているということも最近になってやっと理解しました。しかし私の心はその全てを受け入れることが出来ないのです。「家族」「子供」「妊娠、出産」など、言葉を聞くだけでおかしくなりそうです。ずっと欲しくて欲しくてたまらなかった家族というものが、私の知ることが出来ない場所で「私のお父さん」のすぐ後ろにあるのがたまらなく辛いのです。大人になり親は子供を無条件に愛すということを知ったからこそたまらなく辛いのです。いつかはおとうさんから巣立って私の人生を歩まなければならないことも理解しています。しかし誰に何度も離れなさいと言われても、どうしても離れることが出来ません。少し会えないだけで怖くて怖くて不安です。またお父さんに捨てられるのが怖いです。愛して欲しくてわざと困らせて家族のことを聞き、気持ちを試すようなことばかりしてしまいます。ただ「おとうさん」と一緒にいたいだけなのに毎日が、もう生きているのがたまらなく辛いです。

有り難し 24

回答 3

2023/04/07

コミュニケーションがとれない

整体師をやっているものです。去年の１０月から未経験で入社し、お客さん対応を始めてから約５ヶ月経とうとしています。それまで飲食店、清掃と畑違いの仕事や生活をしていたということを抜きにしても、なかなか整体師としての勉強が上手く頭に入らなかったり、お客さん対応も上手くできないことが多すぎて、自分自身もかなり思い悩み、涙が止まらないことが最近増え、昨日ついに熱で仕事を休んでしまいました。今日は元々定休日だったので２連休として身体を休め、熱や体調を整えようとしたのですが、未だに身体の倦怠感や謎の恐怖感、不安感で涙が止まりません。昔から、仕事や目上の人、お客さんと話すとき「ありがとうございます」のあが言えません。言葉が詰まるというか声が出なくなる感覚があります。最近だとそれプラス呂律が回らなかったり甘噛をしてしまいます。お客さん対応時、次回もまた来ていただかなければ仕事にならないのに心の中でつい「もう来ないでほしい」「私に任せないでほしい」と思ってしまいます。なので、もし次回予約がとれてもまた来ていただく日は「キャンセルにならないかな」「怖いな」「次来てくれなかったらどうしよう」と思ってばかりでずっと憂鬱です。そんなことを思っているからか、私より後から入社してきた人よりも全然営業成績は悪いです。元々コミュニケーション能力は低く友達も少ない。愛される側の人間ではありませんでした。仕事は辞めたくありません。今の仕事を初めたのは、昔親にマッサージをしたとき楽になったよと喜んでもらったときのように、指圧で色んな人を楽にしたい、安心させたい、喜んでもらいたいと思ったからです。そして、これまで何も一つのことを人よりも出来なかった人生を少しでも変えたい、努力できる人になりたいと思ったからです。一度鬱病の経験があります。あのときのようにはなりたくありません。もう少し楽に人とコミュニケーションをとれるようになりたいです。そして、自分のことを今よりも信じて楽しくお仕事に励みたいです。どうかご相談に乗ってはいただけないでしょうか。よろしくお願いします

有り難し 3

回答 1

2023/09/17

仕事を選べる立場？

いつもありがとうございます。転職活動と、今後の生き方について質問させてください。私は新卒の頃、正社員で働き始めましたがついていけずすぐに辞めて無職になり、そこから職を転々としています。その正社員以降、何がやりたいかわからないので、半分は職場を見てみるという気持ちで派遣社員をやっています。しかし、就業先の面接で「なんでここやめちゃったの？もったいない」と言われるたびに気持ちが揺らいで、また正社員になりたいと思ってしまいます。しかし、やりたい事がわからないので、求人を見ても、決めることができません。漠然と自分ならもっとやれる、挑戦できる、と言う気持ちと現実にチャンスはあると思うのですが、失敗が怖くて挑戦せずやりやすいものを選んでしまいます。また、派遣社員だから手を抜いて良いはずはなく、中途半端な気持ちでいる事に自己嫌悪があります。自分で言うのもなんですが、経歴は高い学歴をつけました。なので、もっともらしい志望理由さえ用意すれば、面接で通ることはできます。しかし、高い学歴をつけることしか考えて生きてこなかったため、好きな事もわからないし、この分野(大学からやっていること)が好きでもないのに学歴のせいでよっぽど好きなのねぇと言われてしまう事もとても嫌です。生き方全般に関しても、振り返ると、とても無責任に自由に生きてきてしまったと思います。そのくせ、学歴(偏差値)至上主義な考えで、勉強だけは他人より結果を出そうと言う？考えでした。人間関係も自分が一方的に不満を溜めて切ることばかりしてきました。今は実家であまり幸せを感じません。毎日疲れ切っています。これから、今より楽しく、幸せに、他人と適切に関わって生きていくためには、どうすれば良いでしょうか。

有り難し 21

回答 2

地元と親元を離れるべきかどうか

お世話になります。仕事の都合で地元と親元を離れなければならない可能性が出てきました。私は関西（奈良県）出身で、地元と親への執着が強く悩んでいます。私は生まれてから大学卒業までずっと関西で過ごし、ずっと親元で実家暮らしを続けていました。大学卒業後にはIT企業に就職し、東京に移住しましたが、大きな望郷心と親に会えない寂しさから精神的に弱って2年で会社を辞め、別のIT企業に転職して関西に帰ってきました。しかし、コロナ不況の影響で、また関西から離れなければならない可能性が出てきました。（関西に就業可能な案件が少なくなったため）その後、偶然本屋さんで発見した本の影響で仏教の勉強を始め、執着は良くないことだと知りました。よって、私の地元と親への執着は仕事を優先する上では良くないことだと気づき、苦しみの根源はここにあるので、論理的に考えれば執着を捨てる（抑える）べきだとは考えるようになりました。しかし、この執着を捨てられる自信がありません。また、一人っ子で親に甘やかされて育てられたので、諸々の欲望（怠けたい、自分を守りたいなど）を抑えるのも心の負担が大きいです。瞑想を実践して、自分の感情を少しずつ冷静に見つめられるようになってきましたが、まだ感情にとらわれて情緒不安定になることが多いです。このような状況で地元と親を離れて仕事をするべきかどうかは迷っています。会社としては一応地元を優先しても良いという姿勢ではあるようですが、それでは自分の今までの職種、希望の職種に全く合わない部署に配属される可能があり怖いです。自分の経歴を生かせる希望の職種を優先するならば、全国転勤を受け入れなければならないです。しかし、また望郷心と親に会えない寂しさから精神的に弱ってしまわないかが不安です。煩悩まみれの私で大変申し上げないですが、回答の程よろしくお願いいたします。

有り難し 31

回答 2

仕事について

以前の質問と重複してるかもしれません。同じ様な内容になってしまうかもしれませんが、聞いてください。私は転職しようかと悩んでおります。というのも、私はこれまで色々と理由はありますが結果的に会社を転々としてきました。ただ、入社するときはそれこそ生半可な気持ちではなくこの会社で一生頑張ろうと思って入社しております。現在の会社は４社目になりますが、１ヶ月以上前に仕事中に指を骨折してしまい、休職していましたが今度復帰します。ですが、休職している最中に色々と考えてしまい、現在の会社に入社してまだ半年程度ですが、今回のケガが原因で仕事を辞めようかと考える様になりました。幸いにも後遺症はそこまで無く普通に復帰はできます。しかし、今回は小指だけで済みましたがこれが頭とかだったらと考えると怖いです。また、今の仕事を続ければ今後もケガをするリスクがあるのだと改めて痛感しました。そうした事からケガが原因で今の会社で頑張っていこうというモチベーションが下がったと感じています。私自身、家族の事を考えると会社を転々としたくないのですが、また転職を考えてしまっている自分が情けないです。ケガをする前は、仕事は大変でしたが辞めるとまでは思いませんでしたが、今は気持ちがだいぶ傾いております。また以前から市役所で働いてみたい、という思いが強かったのですが、色々と理由をつけて諦めてきました。しかし、年齢制限で試験を受けられるのがあと数回ということと、今回のケガにより、もう一度挑戦してみようと思うようになり、勉強を始めております。ですが、ケガで周りの方々や会社に迷惑を掛けましたし、辞める事になれば更に迷惑を掛けると思います。お世話になった方々にも申し訳なく思ってしまいます。また自分自身、ケガや家族を理由にその場から逃げたいだけで、考えが甘いのではないかと葛藤しております。どんな仕事であれ、ケガは付き物だと思いますがやはり私の考えは甘いでしょうか？文章が読みづらいかもしれませんが、どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

職場に行くのがつらいです

今年の２月に前職を辞め、資格を取るために学校に通いながら勉強をし、無事取得し、秋からその資格を活かした職種に転職しました。今まで働いた事のない事務職です。しかし、私が仕事がすぐに覚えられないと言う事もあり、教育係の方との関係があまりうまくいってません。初めて手本を見せてくれながら教えて頂いたことは必死でメモを取り、家でまとめたり、マニュアルを作ったり工夫はしているのですが、いざ実際に自分でやる状況になると、中々複雑な手順も多く、新たに疑問や本当にこれであっているのか不安になってしまい、確認や質問させていただくと、前に言ったでしょ、自分でとったメモ見てやってとお叱りを受けてしまいました。また疑問に思った事はすぐ聞いてと言ってくださったので、疑問に思った事を聞いた所、事務職業界では当たり前の事だったらしく、半笑いで「そんなの普通当たり前の事でしょ、質問の意味がわからない」と呆れられてしまいます。さすがに3回、4回と同じ事を質問はしないですが、1回で覚えられない私はだんだんと覚えの悪い子と見られるようになり、またミスもたまにしてしまい「どうせ覚えられないでしょ」「どうせすぐミスするでしょ」とまで言われてしまうようになってしまいました。もちろん教育係の先輩は忙しい中私なんかの為に教えてくださってる事は承知ですが、だんだんと先輩に話しかけるのが怖くなってしまい、少しの疑問も馬鹿にされてしまうのではないか、怒られるんじゃないかとビクビクして、また初めての職種に覚える事が沢山でいっぱいいっぱいで、自分自身にも自信がもてず常に気持ちが萎縮してしまってます。まだ今は見習いの期間ですが、これからさらに難しい神経を使う作業が増えていく予定です。入る前は長く続けたいと強く思っていましたが、今はこの仕事を頑張っていきたい、辞めたくないという気持ちと今でさえ頭がいっぱいいっぱいでミスもしてるこの私が今後プレッシャーを更に感じながらここで本当にやっていけるのか、教育係の先輩とこんな状況で今後しっかり学びながら仕事を続けていけるのかといった不安な気持ちで自分がどうしたらいいのか全くわからないです。今は毎日仕事に行くのがとても辛いです。長くなってしまい申し訳ありません。どうかご助言を頂ければ幸いです。

有り難し 17

回答 2

過去の選択の後悔

若い頃看護の勉強をしていた事があります。当時は深く考えず頑張りきれず半年で辞めてしまいました。今になってその時の自分の決断を後悔する日々です。過去に戻れない事充分にわかっています。その事で悩む事がどれだけ意味のないものかも頭では理解しています。最近景気が悪く今の仕事もいつ辞めなければならないかも知れません。毎日不安だった時に急に過去の選択の後悔が始まりました。看護の資格とっていれば仕事がなくなる事はなかったと思うと、毎日そればかり考えています。本当は前をみて頑張りたいのに気持ちがついていきません。自分はどうしんだろうと気持ちの置場がありません。どう気持ちを切り替えればいいのかその方法が知りたいです

有り難し 11

回答 1

学校に行かなきゃいけないのに行けません。助けて。

私は高校生です。自宅から徒歩40分圏内という近さの地元の高校に通っています。中学から高校に上がり、友人を作ることに臆病になりました。それでもなんとかグループに入れて何も気にしなければある程度楽しかったと思います。ですが、高校に上がると共に体調不良が目立つようになりました。人と関わることでストレスを感じて生じるとのことです。秋頃までは通学しつつ通院しつつでなんとかやれたのですが 2016年の1月末位から本日までずっと学校に行ってません。気持ち悪くなって早退し、それ以来1度も。保健室の養護教諭は自分の都合で落差の大きい言葉。機嫌が悪いと仕事内容も生徒も酷い言いよう。保健室登校は嫌です。元、現担任も、学年主任も配慮はしてくれました。それでも一年次、二年次。どちらのクラスも苦手な人が多くて行く気になれません。一年次の友人も機嫌の落差が大きく、また私のSNSも監視されていたので今は連絡をとっていません。他の友人も殆ど連絡を絶ちました。長期間休んだからか、以前より症状が軽くなったとはいえ学校のことを考える。学生、制服を見る。殆ど通学にしか使っていなかった道を見る。これだけの事で体調が著しく悪くなります。今も胃痛が酷いです。留年はしたくありません。結果、休学も考えていません。今の高校に通い続けることはほぼ不可能です。定時制も夜道が怖く考えてません。今、考えてるのは通信制です。ですが、私の家庭は今とてもと言える程お金がありません。 2年の教科書も買ってしまいました。お金が無駄になることは避けたいです。また、人見知り、話し下手なども相俟って今は、人と関わることも控えたいです。面倒な考えになっていますが... 私は今後どのような道に進めば後悔を少なく生きていけるでしょうか。私は今、何をすべきでしょうか。色々な意見が聞きたいです。アドバイスをお願いします。説明が不足していたり下手だったり拙い点が多くてすみません。できれば回答頂けると嬉しいです。

有り難し 51

回答 2

私には向いていないのでしょうか。

失礼します。とても長いです。私は4月から大学生になり、この6月からとあるスーパーでバイトを始めました。自分の物覚えの悪さ、不器用さ、要領の悪さで毎日注意されて同じことを何度も言われます。先日、店長に怒られ、情けなさと悔しさから裏で店長と先輩の前で泣いてしまいました。その日は店長のはからいで帰らせて頂きました。その時に店長に、久々に新人バッヂつけたいというような小言も言われました。心を入れ替え、教わったことを復習などして引き続きバイトをしているのですが結局はまた失敗の繰り返しで店長に裏で怒られる日々です。しっかりしろ、と何度も言われます。店長と最初から色々教えて下さっていた社員さんがいないことを祈りながら出勤する日々です。またバイト中も失敗していないか怒られないか、ビクビクしながら働く日々です。私は初めてのバイトで社会に出たらもっと厳しいと思い社会勉強だと思い、簡単にはやめたくありません。やはり私は向いていないのでしょうか。

有り難し 47

回答 2

人付き合いに悩んでいます。

こんにちは。初めましてぱむぱむと申します。ただいまお仕事の人間関係で悩んでいます。職場には親世代の方が多く、みなさん本当に良い方ばかりでとても頼りにしていますし、娘のように気にかけてもらえてますので、とてもありがたく、お仕事を続けられている理由の一つです。ではなぜ悩んでいるのか？という問題なのですが、周りの意見に同調してしまう自分が嫌で嫌でたまらなくなってきてしまいました。もちろん人生の先輩達から学ぶ部分はすごく多くて勉強になります。ただ、お年のせいなのか性格なのか、、、、みなさん不平不満がとても多いです。みなさんが言う不平不満にそのくらいいいじゃん。とかそんなことで文句言うの？と思うことが多々あるのです。損をする事が嫌、人を嫌ったら徹底的に嫌う、自分の意見を押し付ける、等。わたしは利他主義です。相手が喜んでくれるのなら自己を犠牲にするなんて容易いですし、一人一人良い部分は必ずあると考えるため相手を1から10まで嫌うなんてことなかなかありません。そして人は人。自分は自分。、、、と、ここまで意思があるにもかかわらず、自分の意見を言う勇気もなく。自分の気持ちを押さえ込んで頷いて、言い合うことすら避けたいもしくは同調してれば平和なんだから、と思う始末です。そうやって誰にでもいい顔して過ごしてる自分が今は大嫌いです。そしてわたしの本当の姿は違うのにそういう人間だと思われることがとても怖いです。苦しいです。どうするのがいい方法ですか？また人との付き合い方についてアドバイスいただけると嬉しいです。ごちゃごちゃな文で申し訳ありません。お忙しいと思いますが、お時間のある時で構いませんので、よろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 3

死ぬと地獄行き

すいません。後から気づいたのですが2回同じ質問してしまってました。こっちが本当です。私の学校は仏教の学校です。学校でのお坊さんの教えでは生きてるうちに良い行いをすれば極楽浄土へ行けるといったものでした。私はそれを信じて今までちょっとした発言や行いで人を傷つけてしまったことを悔いてそのことを今一度悔いて謝ろうとも思っていましたし、少しでも人のためになるような良い行いをしていこうと心がけどのようにすれば良い人間になれるのだろうや一度罪を犯してしまうとその人は救われないのかなどいろいろ調べていると、たまたま見た記事に日本人はみな地獄行きというのがあり怖くなりついつい見てしまったのです。するとそこには虫などを殺すと地獄行き、お酒を飲めばもっと怖い地獄行きなど他にも地獄レベルが書いてあるのがありました。それはお坊さんが知ってることなどが書かれていたのです私は、最近では虫を殺すのは悪いことだと思い今では蚊すら殺してなかったのですが今までは殺してしまったりしてました。私達は、今までは罪を悔いて良い行いをしていれば人に好かれる人間にもなれるし極楽浄土へ行けると信じてきましたし地獄は殺人や人を傷つけても平然と後悔することなく生きている人間が反省するための場所と思っていました。なのにそんな事実をつきつけられ私は、どうすればよいのでしょう。 1日1日を良いことをしても、どうあがいても逃れられない地獄へ行く恐怖をもちながら生きていかねばならないのでしょうか？今まで学校で教わった教えはなんだったのでしょうか？すぐ泣いてしまう私なのにショックと信じられないという思いですぎて涙もでません

有り難し 1131

回答 8

昔の過ち　思い出すと罪悪感

相談させてください。 10年前くらいに(20歳ころ)、職場の備品を使用したあと(作業着)、退職時に返却するのをだらだらと引き延ばして返すに返せなくなり処分したことがあります。かなり油まみれでもう汚かったから、自宅でも洗濯したりしてましたが、自宅で放置してて、返せぬまま、時が過ぎて処分しました。あと、インカムのバッテリーも(充電は切れてた)返さないまま、自転車のカゴに入れたままにしていて、外で落としてしまいました。その後、どうなっていたのかも心配です。言い訳ですが、当時はかなりだらしなくて、仕事が長時間労働だったので(15時間くらい毎日働いていました)備品をいちいち戻したりするのがめんどくさかったのもあります。もう、なくなってしまった物なのですがたまに思い出して、血の気が引くくらい怖くなったり強い後悔をしてしまいます。今は、同じことを二度としないようにしています。御助言お願い致します。

有り難し 11

回答 1

母のゲーム依存を治すもしくは逃げたい

相談内容は母のゲーム依存についてです。初めに、プロフィールを閲覧頂きたいです。以下は、プロフィールに載せきれなかった内容です。両親のゲーム依存について︰きっかけは、小5の秋にとあるアニメに家族でハマったことです。そのアニメのオンラインゲームがあり、それをスマホやタブレットにインストールして、母とやっていました。そこまでは良かったのです。滅多に話すことの無かった母との、会話の機会ができたので。ですが、そのゲームが自分より私の方が上手いと母が知ると、私に自身のゲームをやらせるようになりました。好成績を取るために、です。そのため、実質私は、母の端末と自身の端末の両方をかけ持ちすることになりました。それがしばらく続き、悪化したのが中学生になってからです。その頃、母は私と自身のサブ垢をそれぞれ作り、4つの垢を私にやらせるようになりました。やってもやっても終わらず、私は自分の端末を疎かにせざるを得ませんでした。その結果、私はゲーム離れをしました。しかし、母は辞めませんでした。学校から帰ると毎日、母のスマホを渡されて、ゲーム三昧をさせられるのです。宿題やテスト勉強も後回しにさせられます。課金の量もどんどん増えていきました。中2の中頃には、父も、私のスマホでさらにアカウントを作り、垢は5つになりました。私がいくら反抗しようと、母は一切聞きません。｢ママとあなたは一心同体だから〜｣と意味のわからないことを言って、うやむやにするのです。母とは毎日喧嘩をしています。私は、本当にゲームが嫌いになりました。平均睡眠時間は4時間です。周りにはネタにしていますが、正直、もっと安眠したいです。食事もまともにないので、基本カップ麺です。これもネタにしていますが、普通じゃないことはわかっています。最近は、母にスマホを渡されると、震えて、ゲームをやらされている間には、急に怒りが湧いてきたり泣きそうになったり、情緒が安定しません。母のスマホを隠れて何度も叩くなど、破壊衝動も起こります。まぁ、握力ないんで、壊れたりしないんですけど。私のゲームの腕も落ちてきて、何度もクリアできるまでやらされたり、叫ばれたりします。そんな感じです。長くなってしまいすみません。私は、どうすればいいでしょう？逃げてもいいんでしょうか？どう逃げればいいんでしょう？

有り難し 30

回答 1

仮面の子育て？子供を心から愛せていない気がします

11才、9才、3才の子供がいます。 11才の子は、出産時に私の身体にトラブルが起き、障害を持って生まれました。重度です。もともと、若い時から子供は好きではありません。1人目が健常に生まれていたら、2人目は考えなかったかも知れませんが、障害児だったため、健常児への執着が強くなった気がします。下2人は元気に育っており、1人目の障害も受容し幸せにずっと暮らしてきました。子育てをする中で、やはりどう頑張っても、子供より自分が好きだということを感じてしまいます。世間一般の親の感情とは、自分は違うと感じます。とにかく自分一人の時間が好きで、夫や子供を邪魔だと感じてしまうことが多いです。子供の頃から物思いにふけることが多い、少し変わった子だったかも知れません。今は子供に時間を取られるのが苦痛で、早く目の前から消えてほしい、とにかく私を一人にしてと思うこともしばしば。もちろん夫は大事ですし、子供もかわいいと思います。でも、やはり自分が一番なのです。気が向けば子供に優しい言葉をかけたり、抱っこしたりします。しかしどこかで、そういった行動も心からしているのでなく、良い親を演じているような、義務感からしているような気持ちにとらわれてしまいます。つまり、頑張って子供を可愛がる、というような感情です。一方で、しつけは厳しい方だと思います。勉強が出来ることが私の中では最優先。いわゆる良い子を求めてしまい、自分の思うようにならないと頭にきて、暴言を吐きます。良い子じゃなければいらないとさえ、思ってしまうのです。でもこれって、結局は子供を通して自分の評価を上げたいだけだと気がつきました。世間から認められることが私の中では最も大切で、だから長女の障害もなかなか受容できなかったのだと。長女はだんだん重くなり、思春期も近づき体調も変化して、心配なことも増え、正直疲れています。もうどうでもいい、施設に入ってくれたら楽なのにと考えてしまうことも。。解放されたいと思ってしまうのです。下の子供たちの笑い声さえストレスになり、うるさい、本当に一人になりたい、誰にも私の時間を邪魔されたくないと願ってしまいます。子供嫌いだったのに、なぜ3人も生んでしまったのか？健常児が欲しかっただけなのかもと。今後の子育てに希望が持てません。気持ちをどう持っていけばよいでしょうか？

有り難し 19

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苦手女子への対処法を教えて下さい

母のスマホを借りて投稿しています。中学生女子です。人の物を漁って通知表を見たり、通りながらノートやテスト結果などを盗み見る子がクラスにいます。他にも嫌な思いをしている子がいて、担任の先生に伝えても大した改善はされず、多数対個人になっては、いじめの加害者になるって言われました。塾でも多数の被害者が出て、その子の事が完全に嫌いになりました。授業も先生への相槌や笑い声がうるさく、頭痛と耳鳴りがして辛いです。本人に直接嫌なものは嫌だと伝えても良いのですが、以前伝えた時は適当にあしらわれ、悪びれもせず、人前で私にこう言われたって大声で言ってしまう様なタイプで、おまけに別な子の秘密なども平気で公言します。そんな事をされた日には、溜まったもんじゃないです。無視しても絡んでくるし、意識をしない様に生活しても、逃げても逃げてもマウントを取りにわざわざ来ます。もう視界に入ってすら欲しくないです。別の先生に相談も考えましたが、内申書がどうなるのかも分からないし怖いです。どうしたら良いのか分かりません。助けて下さい。

有り難し 9

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