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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 7462件

どんなことも真に受けてしまいます

初めて相談します。私は人が言ったことに過敏に反応してしまい、すぐに傷ついてしまいます。最近だと、英語の授業で「分からないところがあるから一緒に考えてほしい」と同じ班の方に伝えたら、班の方から「またわからないんですね」と言われてしまいました。その日以降、間違えたくないという恐怖で英語の授業前は動悸が激しくなり泣くようになってしまいました。他にもTwitterで友人が「授業の時に質問した奴空気読めない」とツイートしているのを見て、自分のことかもしれないと思い、怖くなりました。「誰でも失敗はあるよね」と考えたいのに、中学高校大学とこの性格で生きてしまったのでなかなか直せなくって、苦しいです。事なかれ主義の子やSNSで人のことを悪く書いたりしている子達は凄くうまく生きているので、何が生きるのに大切なのかがよく分からなくなりました。中学でも高校でも大学でも何度も人との付き合い方を変えたのに、結局傷つく結果になってしまいます。これ以上どう変われば良いのかが分かりません。母に相談したときに「なんでも疑わず正直に受け取るとあなたが壊れてしまうよ」と言われました。世の中の人はどうして一言一言を真に受けないのか、どうして私はすぐ傷つくのか。私の生き方にアドバイスをもらえないでしょうか。

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母からの依存が負担に…

いつもありがとうございます。実家の父が亡くなり２週間が経ちました。実家は両親が二人暮らしだったので、亡くなる前後から支えになりたいと頑張ってきました。通夜葬儀はもちろんその後の手続きや母の気持ちのフォローまで、私ができることは何かをいつでも考えて過ごしてきました。その間に何度も感じたのですが、母は私を父の代わりかのように頼ってくるのです。不安な気持ち、心細さ、すべて理解できます。けれど私にも家庭はあるし、私自身も父を突然失ってショックも疲れもあります。母は自分の感情に100%押しつぶされていて、自分以外の人の気持ちを考える余裕はないのでしょうね。けれどそれは以前にも相談したように、今始まった事でもないのです。母本来の性格に輪をかけて悲劇の中に浸ってしまっているように見えます。私も心身ともにギリギリの状態で母の相談役に徹しています。でも本当に最近では母からの電話やLINEが苦痛になってきてしまってます。面倒を見てあげたい、私しかいない…と思いつつも、これ以上頼られるのはしんどい！と心が苦しくなります。今の時期ではまだ母としても仕方がないことだと分かっているのですが、あまりにも自分中心の、あまりにも私を当たり前に頼る姿勢にツラくて投げ出したくなります。時が経てばまた自立して、元のように自分の生活を楽しむ母に戻るでしょうか…。私の援助を『当たり前』と思わず、私の気持ちも聞いてくれて気を配ってくれる日が来るでしょうか。私は今とてもツラいです。母を少し手放しても良いですか？

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離婚に心と体がついていきません

夫婦2人、子供はいません。離婚が決まってから、動悸が止まらず、心臓が痛く、前を向こう受け入れようとしても苦しくて仕方ありません。時間が解決するのか？今は生きるだけで苦しいです、心が壊れそうです。夜もよく寝れません。もうやり直す道はないでしょうか？結婚してから、半年も経たない内に価値観が合わない、離婚したいと言われました。それから3年間、向き合ってやっていこうと何度もしたのですが、彼の気持ちは全く変わりませんでした。彼は昔から争いを避けたいタイプで、悪いところを指摘されたことがないとのことです。人との関わりをあまり持たず、一人が好きだから、俺に期待するより他の人と結婚した方がうまくいくと喧嘩した際、話し合いのたびに言われていました。喧嘩のたびに、私の全てが無理だと言われ続け、頻繁に離婚したいと言い、死にたい心がしんどいと言われる。旦那さんは表面はニコニコして生活している日々も、演技でずっとどうやったら離婚出来るかだけを考えてきたと言われました。愛されないことに悲しくて怒りが爆発し、大喧嘩もして余計に気持ちを遠ざけてしまいました。負のサイクルだとわかっていたのに、感情を抑えられなかった私も悪いとはわかっています。彼は私といても穏やかでいれない、裁判してでも別れると言われ彼は実家に帰りました。私は愛情があるので本当は向き合ってほしい、一緒にいたかったと今でも思います。でも愛されないのも辛く、彼が幸せになるなら離婚したい気持ちを受け止めた方がいい気持ちがある事を伝えると、それまで攻撃的だったのにいきなり優しくなりました。相手の気持ちがないとやり直しは難しいのはわかっているのに、一緒にいたかった、でも離婚を受け入れるしかない、前を向かないと。。といろんな感情で爆発しそうです。今まで何とかなると前向きに考えられる性格でしたが、抜けられない苦しみに不安と恐怖でいっぱいです。心配をかけたくなくて、まわりには笑顔で振る舞うと余計に辛いです。相手があっての夫婦生活なので、決断した彼の意志に寄り添い離婚するしかないでしょうか？

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苦しみの度合い

私は三人兄弟で8歳上の姉（25）と6歳上の兄（23）、そして末っ子が私（17）です。兄は発達障害を伴う自閉症で話すことができないので脳の年齢は1歳8ヶ月です。なので大人が誰かつきっきりで兄のことを見守らないとすぐにどこかに行ってしまいます。そして親が面倒見れないとき2歳差の姉が遊びに行きたいときでも面倒みさせられたそうです。姉が面倒見るときに失敗して兄が脱走したり粗相したときは理不尽にとてもきつく怒られたそうです。今から7年ほど前兄は障害者の施設に入所することが決まり、それから旅行以外は一緒に過ごすことはほとんどなくなりました。姉は理不尽に怒られたり、一番遊びたい時期に兄の世話をさせられたりして相当苦しんだそうです。なので今になっては母や祖母は罪滅ぼしのためもありとても姉に優しく接しています。私もこれには賛成です。ですがここからが本題です。（前提が長くなってごめんなさい）この前姉が苦しんで苦労した話をしてたとき祖母が、「あなた（この相談を書いている私）は兄のことで苦しんだりした経験ないでしょ」と言ってきました。私は咄嗟に返す言葉が見つからなくて「うん」と答えました。ですがそれは嘘です。私は（年の差もあって）力の差があり兄の世話をすることがほとんどできなかったのですが、そのせいで私は何もしていないと姉から何年も恨まれてきました。そして恨まれ何もしていないと言われるたびになぜ私は生まれてきてしまったんだろう。姉は私という比較対象ができてしまって同じ家庭に生まれたのに幸せそうにしてる私を見て辛いんだろうな。ということが身にしみてわかって生きてきたので、私もとても苦しかったです。それに障害を持つ兄がいることに葛藤しました。そして兄から噛まれたり押さえつけられたりしたこともあってとても怖かったのを覚えています。もちろん今まで姉や両親が一番苦しんで生きてきたのはわかっています。それに比べたら私の苦しみなんてこれっぽっちです。そんな私が苦しかったと思うのは間違いですか？誰かに苦しみを聞いてもらうのは間違いでしょうか？（もうここで聞いてしまっていますが）これを苦しみと呼んでいいのでしょうか。

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思い出し怒りが止まらず過食する。

田舎の長男と結婚して30年、姑や夫の親族からの言動や仕打ちがトラウマとなり、なにかのスイッチが入ると思い出し怒りが止まらず過食で癒やしてます。とはいえ過食自体もあとからストレスとなり、全く癒やしの行為とはなってません。持ち家や田圃があるだけなのに、あたかも由緒正しい家に玉の輿に乗ったとさげすまれ、「片親の家なしの嫁さん」と見下されてきました。以前は姑と近居で、毎週末には姑宅へ出向き、畑や家事のお手伝いを私だけしてきました。　下の子供の大学進学を機に今は娘とふたりでマンション暮らし、自分の母親の近くに住んでます。結婚以来の嫁いびりや見下した発言がトラウマとなっています。それに加え、姑の財産を亡くなった長女の子どもたちに代襲相続させるつもりと小耳に挟み、「長年我慢してきた私が何ももらえないのになぜ外孫が相続するんだろう？」と怒り心頭です。そうなるとなんでもいいから食べます、口に押し込みます。このトラウマから抜け出し、むちゃ食いもせず自分を大切に生きていきたいのですが、現実は真逆。どうすればトラウマから開放され、むちゃ食いをやめられますか?

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AIの台頭、自我の喪失

今　悩んでいるのは最先端技術、AI (人工知能) や VR (仮想現実) の事です。そしてそれを取り巻く社会全体のことです。 . 今　SNS などで話題になっている一つ、"AIアート"によって、芸術界隈は炎上しています。AIは今や、技術的にプロ級の絵を誰でも精製できるまでに進化しているので、人間の商業アーティストは需要が激減すると心配されています。絵を描く、という文化も衰退するでしょう。私は趣味人ですが、幼少から今まで、絵に人生を捧げてきました。障害がある自分に与えられた数少ない得意分野だったので、絵を一つの主軸に人生に価値を紡いできました。しかし今、その軸が折れたような気持ちになっています。誰でも簡単に絵を精製できるのなら、もう人間の手仕事は必要ない未来を予感しているからです。持って生まれた才能も、何の有利にもならなくなる。私は絵を描くこと自体が楽しくて好きですが、やっぱり描いた以上ひとに認められたいし同じものが好きな人同士栄えあいたいです。でもAIが芸術活動を自動化、大量生産化できるのなら、創作活動の価値や尊厳が大幅に削がれると予感しています。私の今までの人生なんだったんだと、無気力になるし、未来が恐ろしいです。 . 今は色んな分野で歴史の転換点なんだと、デジタルテクノロジーの時代なんだと分かっているけど、希望を持って受け入れられません。新しいものが出る度に、自分の習慣や生きる軸が崩されるのではないかと強く不安になるし、人間の人格や文化がどんどんAIに移行していったら人間とは何なのか、アイデンティティを見失う気がするのです。もともと流行りものなどを楽しめず、むしろ不安しか感じないタイプなので、これからどんどん新しい世界になっていく度に不安に苦しまなければならないのかと戦慄しています。自分が時代に合わないなら、これ以上世界が変わる前に死んだ方がいいのかとさえ思います。もともと希死念慮が強いほうで、それでも自分に出来る楽しみを続けてきたのに、新しい変化にすぐ覆されて、動揺させられて、でも適応していかないと認められない。でも食らいついていく気概も前向きさにも欠けている。自分の遺伝子の生き残り力の限界なのでしょうか。

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不安、うつ病

過去に勤めていた会社が、とてもひどい所が多くあり、2年前位から、精神病になりました。今まで、騙されたり嘘をつかれたり、散々な事が多くて、人を信用出来なくなり、友達もいません。それに、何かをした後に、（例えば退職）必ずと言っていいほど後悔してしまうのです。すぐに目の前の嫌な事から、逃げてしまいます。すぐ楽な方へ向かってしまいます。このままでいいのでしょうか。最近色んな悩みが複合して、相談する事が多くなっていますが、すみません。

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供養のお線香について

先頃はは温かなお言葉をありがとうございました無事に弟のお子さんにお祝いをお渡して喜んでいただきました亡き弟、生前なかなか寄り添えなかった後悔もあり、今私にできる事はといつも考えております仏壇を前にに手を合わせると落ち着くので、できる範囲で供養してますお線香についてお伺いしたいです知り合いより「あまちゃ香」を焚くと仏さまも喜ばれその家の気も浄化されると聞きましたどうぞ僧侶さまのお考えをお聞かせください

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所属寺院は…

はじめまして、よろしくお願いします。ある別院さんの納骨堂でお世話になっています。今回、使用者名義の母が病気になりいろいろな事が難しくなったので、使用承継のお願いをしました。書類と説明をしていただいたのですが、その際“所属寺の証明欄に必ずご記入いただく様お願いします”と言われました。私は幼い頃からこちらの別院さんしかお参りしていないので、他にはない事や今は県外に住んでいる事を伝えると“決まりですので、どこか探してもらえませんか”と言われるばかりでした。母が手続きをした時はどうしたのかと書類を確認していただいた所、“お母様も同じ様に言われたようで、その時特別に承諾したようですね。ですが今回は決まりですのでお願いします。こちらのお寺の名前を出してもらえばわかってらっしゃるので大体のお寺で記入してもらえるので。”と言われました。今住んでいる県のお寺さんで探してみたのですが、夫の転勤が多く、居住地が定まらないのでご記入いただけませんでした。書類と説明をしていただいたお寺さんの“うちのお寺の名前を…”の言葉を信じて、そのお寺さんもある県でも問い合わせしたのですが、“何日か行事に通っていただかないと記入する事は難しいですね”と言われてしました。私がお願いにうかがうお寺さん選びが悪いのでしょうか。本当に困り果てています。どうすれば書類に記入していただけるのでしょうか。どうかお教えいただけませんでしょうか。よろしくお願いします。

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悲しみを憎しみで癒していた

いつもありがとうございます。最近の気づきを聞いていただきたいです。弟の死の悲しみをを父への憎しみで癒していたのかも。。。と最近気づきました。両親が離婚し、弟と私は母と暮らしていました。父への憎しみは父が亡くなってからより一層思いが強くなり、弟の死の悲しみも、父への憎しみがあったから耐えられた気がします。もし、憎しみがなかったら弟の死をも受け入れられなかったかもしれません。ある意味、父への憎しみがあったから私は乗り越えてこられたのかもしれません。悲しみと憎しみ。似て非なるもの。。なのでしょうか。こういってはなんですが、父への屈折した思いがあったことに今では感謝さえしてしまうのです。親子としての縁はとても薄かったけれど、娘からこんなに嫌われている父だけれど、なんだか許してくれるような気もします。おそらく父へのこの気持ちをご相談するのはこれが最後となると思います。私の中で決着がついたからです。嫌ってもいいし、憎まれてもいいよと言ってくれているような気がします。私の気のすむようにすればいいと。実際に父と暮らしたのは５年か６年。父が何を考え、弟や私のことをどう思っていたのか、少しでもかわいいと思っていたのか、思っていなかったのか。もうわからないけれど、もう手放せる気がします。憎しみで大切な弟の悲しみを癒すというかごまかしていた気がします。きちんと悲しむことも必要ですよね。もう私は、私を幸せにしたい。もちろん、不幸せではないけれど、憎しみを手放したい。そんな気持ちをこちらで開放させていただきました。とりとめもなく申し訳ありません。なんだか少し優しい人間に近づけるような気がします。

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やらないといけないことが出来ない

また相談させていただきます。私は期限のあるようなやらないといけないこと、自分が本当にやりたいこと、自分からやると言ったことができません。それらになにも関与しないのではなく、考えてはいます。課題をいつやろうか、どうすればもっと良い絵が描けるかと考えます。ですが、考えるだけで終わってしまいます。そして、家に帰ってやらなければならないこと、やりたいこと、やると決めたことがある時どれから手を付ければ良いかが分かりません。何からしようと考えるうちに寝る時間になります。これをどうすれば解決できるのか、母に聞いたら宿題は一分でもやってみる、それを毎日続ければできるようになるとアドバイスしてくれました。結果、宿題を5分しました。それから全然やってません。今ではその1分5分ですら手がつけれません。どうしたら解決できるのか、そもそも解決できるのか、アドバイスしてくださると嬉しいです。きっとただのめんどくさがりなので、厳しいことでもなんでもお願いします。

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宗派の決め方

在家出身の僧侶の方にお伺いしたい事がございます。出家する時の宗派はどの様にお決めになられたか気になり質問させて頂きます。家や親戚がお寺であればその宗派というのは分かるのですが、在家出身だと色んな選択肢があると思われます。どの様なご縁や思いなどお聞かせいただければ幸いです。質問に深い意味はありませんので、教えたいただける範囲で大丈夫ですよろしくお願い致します。

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実父との関係

はじめて書き込みます。よろしくお願いします。私は現在実両親と連絡を絶っています。その原因は、実父が2歳の娘に手を上げたためです。父は長年精神病を患っています。2歳の可愛い盛りの孫と一緒に短期間でも過ごせればと頑固な父の考えも変わるのではないかと思い、しばらく実家に滞在することにしました。父は「もう治らない」と言っていますが、主治医が勧める治療法は「自分には合わない」といい拒否しています。その考えを変えたかったのです。しかし、孫と接しても何も変わりませんでした。病院以外家から出ない父にとってドタバタ走り回る娘はむしろ、かなりストレスだったらしく、ある日娘に「出て行け」と怒鳴りはじめました。自宅からはかなりの遠方なのですぐ帰宅することもできずにいると、数日後カッとなってついに娘に手を上げました。そしてその翌日、出て行けと言われたので帰宅しました。それから連絡を一切とっていません。母からも連絡はありません。父からは昔から病気とはいえ、様々な暴言を吐かれてきたので、正直父はどうなってもいいと思っていますが、母が心配です。母は父の奴隷のように食事を作り、身の回りのお世話をしています。その母までおかしくなってしまうのでは、倒れてしまうのでは、と心配です。父は、私の言うことなんて昔から聞く耳を持ちません。私は今度どうしたらいいでしょうか。長々と分かりづらくてすみません。何かお言葉をいただけたら幸いです。

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自傷行為に依存してしまいます。

はじめまして。私は昔から親に厳しくしつけられ、否定されたり暴力を受けることがあり、それがきっかけで中学生の頃から自傷行為をするようになりました。最初はシャーペンで刺していたものがエスカレートしカッターやカミソリに手を出すようになりました。友人に相談したり、好きな音楽を聴いたり、趣味に気を反らすなど色んな方法を試しましたが、昔から対人関係のストレスや自己嫌悪感を自傷行為で発散させる習慣があるからか、自傷行為以外の方法では、自己嫌悪感や消えてしまいたいという感情が解消できません。入院するほど体調を崩したり10キロほど痩せるまで自分のストレスの蓄積や限界に気付けないほど感情が鈍く、自傷行為で身体の傷を作ることによって自分の心の痛みを認知しているという面もあるのです。何より血を見ると落ち着くのです。恋人にも自傷行為をする度に怒られるのですが、なぜそこまで怒られるのかも理解できず余計に苦しみます。人にぶつけて余計な揉め事を起こしたり迷惑をかけるより、自傷行為なら一人で発散できるのだからよっぽどいいのではと思ってしまうのです。数ヶ月前にADHDとアスペルガー症候群と診断されたこともあり、自己嫌悪感がとにかく強いのです。人の何倍も日々勉強に励み業務もしっかり覚えているのに怠けていると勘違いされコミュニケーションが下手で仕事も上手くいかず、対人関係も上手く築けない、親からの厳しいしつけや暴力にも耐えて、もう人生上手く行かないことばかりです。なのにそのストレスも上手く発散できない。仕事の時の服装が上半身は半袖で、腕を切るわけにもいかず、最近は脚など隠れる部分を切るようになりました。どうしたらいいでしょうか。自傷行為は無理にでも辞めたほうがいいのでしょうか。こんな状況でも、辞められるのでしょうか。質問が長文でまとまり無くなり、申し訳ありません。

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一休さんの考える時の姿勢について。

アニメの一休さんの考える時の姿勢は坐禅をしているように見えるのですが、仏教では何かを考える時ああいう姿勢になることはあることなのでしょうか？

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自分の犯した罪に罪悪感を抱いています

私は中学2年生の学生です。いつもは真面目にしているつもりなのですが、その反動からか、お恥ずかしいことに性への好奇心が昔から強く、中学生になったぐらいのころから、人のいない路上や、回りに人がいる塾の教室などで、バレないようにこっそりと性器を露出させたり自慰をしたりということを度々繰り返してしまっていました。人に見せるつもりは無く、背徳感を味わうために行っていたのだと思います。誰かに気づかれないように注意しながら行っていました。最近になり、不特定多数の人に見られる可能性がある場所でわいせつな行為をするだけで公然わいせつ罪になるということを知り、自分が何度も犯罪行為をしてしまっていたということが辛くなりました。犯罪だと気付いたのだからもうしなければ良い、誰かを傷付けたわけではないだろうと、警察に話す必要は無いと考えていたものの、結局それは自分の罪から逃げていることになるんじゃないか、勝手に自分で決めて罪を終わらせた気になってもいいのだろうかという風に考えてしまい、これらの自問自答を生活の隅で繰り返して精神が安定しません。内容が内容なので誰かに話すこともできず、自首するべきかも含めてこれらのことを質問サイトで相談したところ、「現行犯でなく証拠もないから、自首したって注意されるくらいだろうからする必要はない二度としないならそれが贖罪になるんじゃないか」とのような回答をいただきました。ただ、自首する必要が無いといって胸に秘めるだけにしておくのも、ただの言い訳なのではないかとも考えてしまいます。やはり正直に話すべきでしょうか。本当に自分勝手ですが、正直に言えば出来ることならこのまま誰にも打ち明けることなく終わらせたいです。ただ、その気持ちとは別に、ちゃんと警察に話して罰を受けるべきなのではないかという気持ちもあり、心苦しいです。このようなことをしてしまった自分が情けないですし、何より、自分が犯罪をしてしまったということに、捕まるといった恐怖とは別の先が見えない絶望のようなものがあります。私はどうするべきでしょうか。長く拙い文章になってしまい申し訳ありません。未熟な私に、助言を下さるとありがたいです。

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聞きたいことがあります！！

お寺で過ごすということは何かしらの不思議な出来事があると思うんですよ。例えば夢に仏様が出てきたとか、誰もいないのに物音がしたとか…。不思議な出来事があれば教えて下さい（*'∇'*)ﾜｸﾜｸ

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消えたい

生きるのがつらいです。わたしの悩みは時間が解決してくれたり環境が解決してくれるようなものではありません。変わらないものに悩んでいます。すごく死にたいです。ほんとに自分が自分でいることがしんどいです。幸せな生活に憧れます。つらいです。どうすればわたしの心は軽くなりますか？

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嘘をつき続ける夫 ※長文ですみません

私は同棲した彼との間に子供ができ結婚しました。しかし、子供ができたとわかった頃に転職が決まっていて、生活がだんだん変わっていきました。家賃滞納で保証会社から緊急連絡先の私に連絡が来る事が続き、すぐに夫から連絡するよう言われた為、夫は携帯が止まっていたので職場に電話しました。すると、1ヶ月前に退職してると言われました。頭が真っ白になり、真っ先に調べたのは夫の郵便物でした。開封して見ようともしなかったのを知っていて、大丈夫なのかと聞き続けても大丈夫としか答えなかったんです。中身は年金、税金、国保の未払い通知。クレジットカードの借用書でした。すぐに区役所へ行き分割の手続きをさせても払わず。私の私物を黙って売りお金に変え、そのお金で私の誕生日は祝われました。私が里帰り出産で地元に戻ると夫はマンションを解約し、その費用は父親に出してもらったと言っていました。夫は父親に虐待されていたからという理由で、結婚や子供の事を父親に話してません。その為、私も夫の父親に会った事はなく、母親は亡くなり、姉とも不仲だと聞いてました。しかし、住民票を私の実家に移してから、督促状や差押えの通知が届き、マンションの違約金の請求書まで届きました。夫に聞いても、わからない、払ったはず、という言葉を繰り返します。いったい何を信じて良いかわからなくなりました。うちの家族と夫で今後の事や今までの事を話し合い、離婚はせずに頑張ると決めた矢先、また督促状… そんな事が続いています。私は夫を信じ続けるべきなのでしょうか。育児ノイローゼの時期も子供のストレスよりも離れて暮らす夫と、これからの不安からだと思っています。昨日、保険金をかけて死ぬ事も考えたと言われ、「苦しいなら家族をやめるのも有りだよ。愚痴なら聞いてあげるけど、死ぬ事を今も考え中なら娘の父親として認められない。」と伝えました。夫は慌てたのか「お前と娘がいるから頑張れる」と言って電話は終わりました。妊娠中、何度も転職され、今でも落ち着きません。うちの家族からも夫は信じる価値のない嫌われ者です。夫とどう接し、信じていくべきなのか、わからなくなりました。

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複数のお寺、手元葬のあり方が知りたい

私には2人の父がいます。私が5歳の時に他界した父、12歳～22歳までの養父（他界）血のつながったちちのお墓は遠く離れた場所にあり、数年に１度ぐらいしか行けません。養父の納骨堂は近くにありますが、そこには母が再婚する前に亡くなった養父の奥さんにあたる人と一緒に入ってらっしゃいます。ずっと一人暮らしをしてた母が自分もそこに入らないといけないと、お寺には関わってきましたが何だかとても寂しそうでした。その母も認知症になり、介護のため私は夫に許しを受け母と２年近く同居しましたが、私が頑張ることが出来ず、心身ともに疲れ果て母を施設に預けてしまい２年がたちます。実家は空き家になるため、お寺に相談して過去帳だけ手元に持っていればいいとの事で仏壇はそのまま養父と奥様の名前の書いた過去帳を持っています。１０年間養父にはお世話になりましたが、そちらのお寺とは繋がりを持つきになれず、母がもし亡くなってもそのお寺に入れる事は考えられません。母は私の手元に置いておきたく思っています。血の繋がった遠くにいる父もどうにか手元に置けないかと悩んでいますがそちらのお寺こそまったくの疎遠になっています。母が記憶のある間は年に数回遠いお寺にお金を送っていたようです。私が嫁いだせいで旧姓の２つの名字のお墓があり、どうしたらいいのか困っています。そもそも母を手元に置いても成仏出来るのか？４９日や１周忌などはどうしたらいいのか？ほとんど行けないお寺に置いておくよりいつでも傍で話しかけられるようにしたい！と思うのは生きている私達のわがままなのでしょうか？妹がいてその話もしています。初めは「じゃ、私はどこに拝みに行ったらいいの？」と言っていましたが、手元にいてもらえれば会いに行かなくてもいい事がわかり納得しいます。妹ももっと遠くに住んでいるため納得してくれたようです。疎遠になってる実父のお墓はいずれにせよちゃんと私の代で供養しないといけないと思っているのですが、どれだけの費用がかかるのか怖くて聞くに聞けずにいるのです。ご先祖さまの事なので手をあわせつつ悩んでいます。

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