問答一覧

検索結果: 8297件

人に言われた言葉がに気づついて…

友達と飲みいってた時のことです。私はお酒は飲まないのでシラフだったので、余計に真に受けてしまったのかもしれないのですが… 男友達とゆーか、友達の友達で知り合い程度の男性に、「お前の何がいいかってゆーとさ、体だね。そんだけ、１発やったらおわりだよだいたい」って言われて、その場は笑ってたけど、その言葉が頭から離れず気づいています。別に自分のことをたいして知らないただの知り合いの言葉だし、こんなことで凹む自分は弱いのかもしれないし、その人は冗談ばっかり言う人なので、真に受けるのも空気読めない感じになるから、その場はおちゃらけて笑って流しました。だけど何故か何日もその事ばかり頭にのこり、怒りはないけど、自分のことがすごく嫌いに思えて心が苦しいです…。自分は本当にそうなんだなと思って。

有り難し 8

回答 1

自らの体に満足できない心

こんにちは。性別違和を抱える身として一つ、疑問に思っていることがあります。自分自身の体に違和感を持ち、自らの望む性別で生きる為に体を変えたいという願望があります。しかしながら、生まれながらのこの体を自らの意思一つで変えたいと思うことは欲望でしょうか。今こうして生きられるだけでも掛け替えのないことであるというのに、これ以上のことを望む必要はあるのでしょうか。足ることを知ろうとしない、自らの我が儘であると感じるのです。回答の程、どうか宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

人生に行き詰まりを感じています。

40代女性です。高校を卒業してから、ひたすら仕事に打ち込んできました。転職を2回ほどしておりますが、業種は変わっておりません。今まで結婚を意識することなく働いておりましたが、20代半ば頃に親しい友人達が立て続けに結婚。それでも同じ独身の友人達と遊んだりしておりましたが、ふと気がつけば40代。独り身を寂しく感じ、婚活パーティー等に参加してみましたが、男性からは全く相手にされません。このままじゃダメだと思い、結婚相談所に登録してみましたが、やはり男性から断られるばかりでお見合いすら成立しません。今更後悔しても仕方がないのですが、このまま一人寂しく死んでいくのかと思うと、早く人生を終わらせるべきなのではと考えてしまいます。仕事ばかりで趣味らしい趣味もなく、自分がつまらない人間だということは自覚しています。だからと言って、今更新しいことを始める気力も体力もありません。このまま仕事に打ち込んでも昇給や昇進が見込めるような業種でもありませんが、生きていくためには働き続けなければなりません。しかし、このような状態でずっと働くのが辛いです。両親も今となっては、結婚について以前ほど言いませんが母親からの風当たりは厳しいままです。私には既婚者の姉がおり、母親の私に対する態度を見た際に「以前にも増してひどい扱いをされてるね」と言われたことがあります。元々、母親との関係は良好ではないし、結婚できない私が悪いのだから我慢するしかないと思っています。これから生きていく上で、何かお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

2ヶ月後に卒業なのに高校にいけません

私は高校三年生です。高校は1月16日の共通テストが終われば2月まで全て3時間授業、2月からは自由登校(私の場合成績が足りてないのでどうなるかはまだ分かりませんが)、3月1日には卒業します。あともう少しなのに学校に行けません。人と関わって傷つけたり、自分が傷ついたりすることが怖くて、過食欲も本当に本当に抑えられなくて行けないのです。休んで私が落ち込んでいてもお母さんはなにも話は聞いてきません(お母さんなりの優しさでしょうが)。同い年の彼氏がいますが、自転車で30分くらいかかるところを私が落ち込んだ時にはすぐに来てくれます。そして何度も何度も同じことを言ってくれ、未来に希望はあるんだよと教えてくれます。そして5年後に結婚(浅はかな考えではありません)したら、自分は理学療法士として働くから、私はパートで少し働いてくれるだけでいいと言ってくれています。なので高校ももう諦めてもいいのかなと思ったり、でもこの先何があるか分からないから高校は卒業しておくべきなのかと思ったり。。でもここまで来たのに中卒になるのは一生の後悔になると思うから卒業したいです。でも高校に行けません。学校に行かない上に家のものも食べ尽くすこんな娘で申し訳なくてたまりません。けれどお母さんとは分かり合えません。食欲も止まりません。死にたいです。乱れてしまいましたが私がお聞きしたいことは、この先高校をどうするべきか、どうやって(どういう心持ちで)高校に行くべきか、中卒でも未来はあるのか。ということです。乱文失礼しました。お答えいただけると嬉しいです。

有り難し 32

回答 2

出世か、恋人か

はじめまして。私は大学2年生の男です。私は、先日、他大学の編入試験に合格しました。所定の手続きを踏めば春から世間的に評価の高い大学に通うことができます。私は現在の大学でとあるサークルに所属しており、運営にもタッチしています。サークルの人たちは編入受験のことを知りません。また、編入試験に合格をいただいた後、同じサークルの人と交際しています。彼女にも編入のことは言えていません。本気で好きになってしまったが故に悩んでいます。以前は自分の大学が嫌いで、出て行きたかったのですが、いまでは、編入をするか、それとも辞退するか揺れています。将来のキャリアのことを考えると編入は魅力的です。また、親に迷っている旨相談したところ、将来のことを考えて編入をしなさいと言われました。しかし、編入は、サークルの友達や恋人への裏切りになってしまうのではないかと思います。自分がずっと居続けるかのように振る舞っておきながらある日消えてしまうのですから。このような選択をするときっとかなりの罪悪感を感じると思います。ですが、キャリアのために学歴を上げるチャンスを手放すのも、後悔が残りそうです。『舞姫』のような状況と思ってください。お坊さんの皆様はこのような立場に置かれたらどのような決断をなされますか。また、私はどうすべきでしょうか。自ら招いたこととはいえ、現在の大学の仲間や恋人と将来のキャリア・親の二つに挟まれつらいです。ちなみに、現在の大学と合格校の距離は遠いです。

有り難し 24

回答 2

不倫をしましたこれからの生き方

私は、19歳から21歳まで不倫をしました。同じ職場の年上の方でした。奥様にメールが見つかり1度許して下さったのに、また繰り返しました。私もこれ以上は無理だと思い、会うことはやめましたが、気持ちに踏ん切りつかずメールがのやり取りはしていました。しかしまた奥様から連絡が…。奥様は家庭を守りたい気持ちがいっぱいで。本心ではないと思いますがどこかであったら笑顔でと言ってくれました。今まで不倫相手の言葉ばかりを信じてました。私がいなくても離婚するつもりだった。すぐ別れるよ。こんな生活はしたくない。その言葉は、私の為じゃなく結局自分のため。家庭を持ったのに、責任逃れしたいのだと今なら思えます。今は、職場を変え、携帯番号も変えました。慰謝料請求はまだされていませんがもしきたら、しっかりと責任をとろうと思います。私はたくさんの人を傷つけました。今は、後悔と申し訳ない気持ちでいっぱいです。友達も、先輩も、みんなこれからいい恋愛をして頑張れと言ってくれます。私は恵まれているなと思います。でも、そんなことも苦しいです。彼と奥様とお子さんと幸せに暮らして欲しい。今はそう思います。心から。こんなことを考えるのはおかしいでしょうか…。自分の行動が招いたことなのに家族や友達と笑ったりする瞬間も心から楽しめません。悪人のくせに笑うなと、頭のどこかで思います。これからの生き方、心構えを教えてください。

有り難し 45

回答 2

今の私の本心　これから先

私の気持ちがもたない時、不思議とこの、サイトに相談出来る状態になっていて、ありがとうございます。今は、寝るのに睡眠薬か、鎮静剤を飲まないと寝れなくなり、飲んでも必ず何回も目が覚め、中々寝れない。１日何回も息子の事を思い、未だに後悔ばかり。何で、何でばかり。…少し体も、心も疲れて、しんどくなってきました。毎日必ず思うのは、早く死にたい。そればかり。すみません。怒られるのは、わかっていますが、やはり誰にも言えない私の本当の気持ち。死にたくて、死にたくて、仕方がないです。時々、どうやったら他の人に迷惑かけずに、とか、どうやって死ぬか、とか、考えますが、やはり自殺は必ず迷惑かけるから、それなら、早く病死、事故、凄く自分勝手な考えばかり、してしまいます。グルグル同じ考えしかできず。生きる事の先が全く見えず、ずっと同じ場所から、動こうという考えも出来ず、本当にしんどいです。この世には私よりも生きたいと思っている方々が居るのに私は死ぬことばかり。代わりたい。本当に出来るなら、亡くなった息子と代わってやりたい。まだまだ沢山やりたいことあっただろうに。…すみません。こちらにしか、言えないから。誰にも言えない。もう言わない。そう、決めたから。すみません。自分勝手な内容で。

有り難し 30

回答 2

ご近所との関わり方を教えて下さい

隣の家の70代の奥さんが異常な猫好きで、ご本人も5匹ぐらい飼っています。今年になって野良猫が子猫を数匹産み、餌を与えています。餌を与える場所が人目の付かない場所なのですが、私の土地の一角で餌を与えています。掃除もせずその辺りにはゴミや糞が散乱して、周辺が悪臭で窓を開ける事も出来ません。私が糞の掃除をするのですが、1度奥さんに話そうと思う事を両親に言うと、「あんな非常識な人に言ったら倍になって言い返されるし、他のご近所に私に言われた事を、自分が悪い事を棚に上げて、言いふらされるから我慢した方がいい」「言っても何も変わらない」と言います。確かに近所でも変わり者で、口うるさい人だとは知っていますがいかにも理不尽です。ご近所同士の事件もよく有りますが、こう言う事が引き金になるんだと思いました。確かに言っても分かって貰える相手ではないので、後味が悪くなり自分自身後悔して気分が落ち込むのも嫌なのですが、本来人としてどのようにするのがいいのでしょうか。

有り難し 15

回答 2

2023/03/07

結婚をする前の心構えとは

3年半交際した彼ともうすぐ結婚するかもしれません。その前に質問をさせてください。付き合う当初は身体の関係から始まってしまい、いろいろと困難はありましたが、自分の持病が再発した時に支えてくれたり、今も症状が出た時に笑わせたりしてくれるとても優しい彼です。ただ、私には浮気をしてしまっていた過去があります。しかも2度も。 1回目は束縛されていたのと、別れる理由が欲しかったのと、自分を可愛いと褒めてくれたという目先の利益だけで行なってしまいました。そのことは周りの人も周知済みだと思います。その当時付き合っていた彼も浮気をしていたからいいだろうという気持ちもありました。ただ、浅はかだった。後悔ばかり残ったことに気がついたのはここ2年ぐらいの間です。誰でも浮気ぐらいするだろうという気持ちが、20代前半の頃は強くありましたが、結婚を目前にして、こんなことをした人が誰かと結婚してもいいのか、子ども育てる責任を負えないのじゃないのか、将来子どもが私のこと過去を知ったら、どれほどの傷を与えてしまうだろうか、そんな考えが頭から離れません。今の彼氏とはもちろん結婚できるならばしたいと思っていますが、浮気をしていた人は不幸になるんじゃないかという変な縛りが頭から消えません。あと3ヶ月ほどの間、いや、もし結婚するならばその後もずっと忘れてはならない心構えもしくはお叱りなどいただけたらと思い相談させていただきました。精神科の先生は何も知りませんが、カウンセラーの先生は全てを知っている上で、あなたがその時できるベストを尽くしたから今のあなたがいるんだ、そうアドバイスをいただきましたが、どうも腑に落ちません。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

寂しくて寂しくて仕方ありません。

妻も子供も友人も信頼も仕事も家も、何もかも全て失ってしまいました。今は子供達に会えないことが一番寂しいです。近所の子供達を見ると思い出して涙がとまりません。自分の過ちでこうなってしまったので自業自得です。寂しさを紛らわすために毎日毎日散歩へ出掛けます。景色を眺めたり幸せそうな家族を眺めたり、散歩へ出掛けても泣いてばかりです。実家に帰り実母と一緒に生活するようになり、母にはあまり泣いている姿や心配を掛けたくありません。話し相手や相談相手もおらず孤独の恐ろしさに押し潰されそうです。そんな中このhasunohaの相談サイトを見て相談にのってもらっています。何も知らない方と繋がれることでホッとします。こういった相談できる機関やインターネットなどのサイトを色々探してみたりもします。最近はよく神社へ足を運び、自分の過ちを後悔しながら家族の安全を見守ってもらえるようお願いしています。気軽に足を運べるようなお寺もあれば足を運びたいです。寂しく寂しく仕方ない、相談できる人もいない、そんな相手もいない、そんな時皆さんはどうしているのでしょうか。私は全てを失いましたが、母もいて住む家もあり、まだ恵まれているほうです。身寄りもなく家もなくお金もなく頼る人もいない、そんな方は世の中に大勢いるはずです。そんな方はどうやって寂しさ紛らわせているのでしょうか。私は強がっていただけの弱く情けない人間だったと感じています。

有り難し 16

回答 1

2024/02/12

約束を破り、他人を傷つけました

端的にいうと、〇〇日に会いましょうかとマッチングアプリ上で言っていた人をブロックしてしまいました。【経緯】 ①先月に合う約束をするも、こちらの都合で一度約束を延期してもらう ②来週の合いましょうかと日程を再調整していて、今週の段階で、こちらから店を選ぶので2〜3日待っていてくださいと連絡。 ③仕事が立て込んでおり会う約束の3日前にも関わらず店を探すのと、連絡を失念。既に一度約束を延期して貰っていた事があり申し訳なく思ってしまってしまい、また気も動揺しておりその方へ、何も告げずアプリ上でブロックをしてしまいました。今考えると、素直に事情を伝えたうえで相手に判断を委ねるべきであり、普段ならそれが出来ていたハズなのに、今回はそれができませんでした。今回の件に対する後悔は勿論のコトですが、「多分ブロックをしてしまった人に恨まれてるだろうな」みたいな感じで不安と自責の念に駆られています。加えて、現在そのブロックをしてしまった方以外にもやり取りをさせて頂いている方はいるのですが、こんな自分だしマッチングアプリを辞めて、ブロックをした方意外との連絡も控えたほうが良いのかなと考えています。こんな失礼なコトをしてしまった自分への向き合い方を教えてください。 ※アプリの性質上、一度ブロックしてしまった人を再度ブロック解除はできず、その方に二度と謝ることはできません。

有り難し 7

回答 2

2021/10/09

死ぬ前に好きな人に告白します

私は死ぬ前に人生で1番好きになった人に告白します。今まで、色んな嫌なことが積み重なって心が折れて感情が死んでたときに、その人は現れました。その人とは、そこまで関係性が深いわけでもなく、たまに相談相手になってもらったり、姉や友達のプレゼント選びに付き合ってもらったくらいで、踏み込んだ関係性ではありません。 LINEの返事は、既読が付いたまま返ってこないことが多いので、興味がないのか嫌われているのだと自覚しています。今回は初めての告白ですが、相手に自分の気持ちを押し付けて重い気持ちにさせてしまうことかと思います。ですが、自分への最後のご褒美として、なにより後悔しないために、好きという気持ちを伝えていきたいと思います。今までこれといって、人に向けて言える辛い思い出はなかったのかもしれませんが、私はそれを重く捉えているだけで、心がしんどくなり続けてるんだと思います。ネガティブな考え方や他人の意見を気にし過ぎることに対して、何度も気持ちを切り替えるように心がけてきましたが、結局変わることができませんでした。きっと今の自分が好きなんだと思います。だけど、好きな自分のまま世の中に通用するとは思えないし、実際上手くいかなさ過ぎて何も残せていない、誰の役にも立てていない今に至ります。自分を大切にしようとしてくれる親族や友達の言葉でさえ、心に響かなくなってしまいました。ありがたみや大事にしてくれてることを理解はしていますが、感じることができないといった状態が学生時代から続いています。人から受ける感謝やありがとうの言葉が重荷になって、きっと聞きたくなくなってるんだと思います。今後私が生き続ければ、人を嫌いになって過度な期待を求めて、周りに迷惑をかけてしまいそうで怖いです。辛いことは何もしなくても必ず対面するし、自分の情緒と向き合うのもしんどくなってきて、受け入れてくれるような人を探すのも気力的に無理だと思います。自分のことが嫌いになる前に、取り返しがつかなくなる前に自殺しようと思います。私がこんなことを書いているのも誰かに気付いてもらいたかったからでしょう。構って欲しい、愛して欲しい、抱きしめて欲しい、求めても手に入らないのでここで悩みを投下することを許してください。ここまで読んでくれた方。本当にありがとうございました。どうか幸せに生きてください。

有り難し 26

回答 1

また一つ歳を取りました。

私ごとではありますが、先日誕生日を迎えました。私はこのサイトを利用して、様々な質問をし、時にはお坊さんに対して、酷い態度を示してしまったりと、後悔もありますが、本当に救われました。回答してくださったすべてのお坊さんに感謝致します。今は落ち着きを取り戻し、新たな恋人と一緒に暮らしていて、前の恋人とは友人関係として、なんとかやっています。明日はアルバイトの面接に行き、また新たに新しい土地で、一から頑張ろうと思っています。そこで、こんなあたしに一言お坊さんらしい教えといいますか、お言葉がほしいです。また、誕生日にふさわしいお言葉などもあれば、教えてください。回答お願い致します。

有り難し 27

回答 3

2024/02/20

人生やり直したいです

小学生の頃からやり直したいです。不登校と、いじめのない人生を送りたかったです。その時はそうしたかったから仕方なかったのですが、不登校の時期が長かったため成長が遅れて周りに馴染めず、いじめられてトラウマ、人間不信になったり、今、友達が少なかったりモテなかったりするので後悔しています。今幸せじゃないのに過去は関係ないかもしれませんが、もし学校にずっと通っていたりいじめられた経験がなければどんなによかったかと思うんです。もっと強くて自信があったかもしれない、会社に通い慣れていたかもしれない、などなど。素敵な恋人に出会えていたかもしれないとか。友達がもっと多くてもっといい友達がいたかもとか。もっと違う服装、性格だったのではないかと。思うんです。そんなこと思っても仕方ないかもしれませんが、どうしたらこの思いはなくなるでしょうか？

有り難し 3

回答 1

友人の早すぎる死、自身の病気

はじめて質問させていただきます。先日友人が自死により亡くなりました。早すぎる別れでした。救えなかった後悔、悲しさ寂しさでいっぱいの中、私自身の病気の再発が見つかりました。今の所、命に関わるものではないですが、今後そうなっていくのではないかと、近々私も友人の元に行く運命なのではないかと思うと恐ろしく、辛い日々を送っています。小さい子供がおり、この子が大きくなっていくのを見ていきたい。そう思います。毎日を大切に生きたいと思っていますが、ふとした瞬間に、子供が寝た後などには、悲しくて不安で、張り裂けそうです。どのような心構えで毎日生きていけばよいでしょうか。また、亡くなった友人のためになにかできることはなるでしょうか。教えていただけますと嬉しいです。

有り難し 38

回答 2

強い人になる為にはどうしたら良いですか

先日、祖父が亡くなりました。私は幼い頃からのおじいちゃん子で、亡くなったと聞いて頭が真っ白になりました。地元から遠く離れている事、新しい仕事を始めた初日での出来事だった事、金銭的な問題などの理由により、大好きだった祖父の葬儀に駆け付ける事も出来ず、後悔しております。数日は涙も出ないほどショックを受け、何も喉を通らず、眠気も来ないままいつの間にか気を失ったかのように寝ているような状態でした。ただ、私には妻と息子二人を守っていく義務と責任がありますので、弱い姿のままでは居られません。家族を守る為にも、祖父に恥じない男になろうと決意しました。何をどうすべきか、強くあるにはどうしたら良いのか、ご助言を頂ければ幸いです。

有り難し 20

回答 1

お金の使い方の不安

いつもお世話になっています。何度も何度も助けてもらってます。今回もお助けください。お金の事が不安で仕方ありません。今、コロナで仕事等無くなって収入が減って苦労されているかたに比べれば私の悩み等贅沢極まりないと怒られると思います。今回の国からの給付金で旦那がテレビを買い換えたいと言ってました。先の見えない現在、まだ写るテレビを買い換える事に必要性を感じなかったのですが、まとまったお金がないと買い換えも出来ないし､たった一万円のお小遣いでも文句も言わず仕事を頑張っている旦那を喜ばせたいと思い、また、予算内におさまる値段だったのでクレジットで昨日購入しました。しかし買ってしまってから、本当に良かったのか激しく後悔してしまって､喜ばせるはずなのに旦那に嫌みばかり言ってしまいます。他県の大学院に行っている息子もコロナ疎開しており、食費が増えていたり、旦那が誕生日だからパーティーしなくちゃとケーキを買ったり焼き肉をしたいからと出費も嵩んでいるし､あれもこれも買わないといけないと思うと､お金がなくなるばかりで不安にしかなりません。じゃあ買わなければ良いのでは？と思われると思いますが､そうするとケチな自分を責めてしまいます。まぁ何をしても結局自分を責めてしまうのですが… 旦那は自分の誕生日のプレゼントをタブレットが欲しいとか、高いラジオが欲しいとか言ってきてそれも凄いストレスです。結局昨日、通勤用の靴がだいぶんくたびれていたのでそれをプレゼントに買いました。私も欲しかったけど、欲しいものがと言うより必要なものは沢山あるけど我慢しているのに、なんで旦那ばかりに買っているのか腹がたってくるし、そんなことで腹をたてている自分が嫌になって、今何をしても腹がたってくるしどうしたら穏やかになれるのか教えて欲しいです。腹をたてた方が悪いし、良い方に考えないといけないことも解っているのに出来ない自分が本当に嫌になります。お金の使い方をとおしえ、自分の悪いところばかり見せつけられているようで本当に苦しいです。どうしたら気持ち良くお金を使えて、周りを気持ち良く出来るでしょうか？どうかお助けください。

有り難し 5

回答 1

過去の失敗が忘れられない

私は12月頃に、大きな失敗をしました。 11月頃にネット友達にとある理由でお金を渡し、何日たってもお金が返ってきませんでした。結果的にネッ友がお金を使ってしまい謝罪されてお金を返金されました。私は一年以上仲良くしていて親にも紹介してた位仲が良く信用していたのですが、隠さずに素直に言ってくれなかった、裏切られた事に対して怒りを覚えてしまいました。その時に仲介として、間を取り持っていた友人に｢＋αでお金貰いなよ｣と言われました。友人は私よりも年上だったので、これが正しいと思いました。お金を借りるにも利子をつけて返済することだと思っていたので、尚更正しいと思いました。そして、ネッ友に＋αでお金を返して欲しいと強く言ってしまいました。それで、結局＋αは貰ってなく自ら警察へ相談し恐喝の1歩手前になりました。所謂補導で済みました。私は何日も反省し、親からも怒られました。今でも思い出すと胸が苦しいほど反省しております。自分はプライドが高いため、過去に傷がある事が嫌で自殺したいなと考えるようになりました。あの時はどうかしてました。本当にごめんなさい……今でも思い出す度にそう思います。忘れられなくて辛いです。この辛いという感情を抑えるにはどうしたらいいですか。ネッ友とは連絡はとれません。私は許されますか。

有り難し 28

回答 3

何度も申し訳ございません。

何度も申し訳ございません。懺悔し続ける日々を意識して過ごしていたのですが、後悔や自責の思いに押し潰されてしまい、一歩も足がでず、ここで人生終わりだと思ってしまい、進めずに困っているので申し訳ございませんが再び質問をさせていただきます(><) 私は今まで生き方を間違えてしまい、流れる様に楽な方、楽しい方…へと進んでいき、またたばこを吸ったり派手な格好をしたり、毎週のようにクラブに行ったり、挙げ句の果てに中絶をしたのにも関わらずなかったかのことにして、懺悔もせず進んで来てしまいした。反省をしないまま進んでしまったため、本当の自分の人生がボロボロであまりにとんでもないことになっているので、恐ろしさのあまり、自分の人生に蓋をしてしまいました。すると、生きている心地や、感情もなくなってしまい、今何が起こっているのかも、もはやよくわかりません。なぜこんなに変な感覚なのだろうと思うと、最近わかったのですが離人症になっていました。離人症は不治の病のようで自分ではどうすることも出来ません。少し話は違うのですか、私の場合、自分で抱えることができないほど、人生をどうでも良い！と投げ捨てて記憶がないほど、散々今が楽しければそれで良いというような生き方をしてきて、自分の人生の責任が今さら取れないような、取ろうとすると吐き気や絶望間のあまり死ぬしかありません。仏教は因果応報だと聞きますが、因果応報ということを私の人生に当てはめると、耐えきれずに身動きが取れず人生に押し潰されてしまいます。夢でも地獄にいるような夢ばかりを見て毎日のようにうなされています。きっと現実でこの地獄のような世界(現実)を目の当たりにすると、耐えきれずに死んでしまうから、離人症になることで、自分を保っていると思います。本当に苦しいです。自分の人生を背負うことができないのであれば、やはり死ぬしかないでしょうか？(><)少しでも人様のためになるようなことをし生かせて頂くという目標にし、自分の人生を何とかごまかしながら生き延びると言う道を選んではだめでしょうか？自分がふらふらなのに人様のために…なんてあつかましく、間違いなのはわかっておりますが、このままでは死を選ぶしか道がありません。何年間も離人症でもあるためもうお手上げです。死なずに何とか生き延びる道はありませんでしょうか？

有り難し 22

回答 2

絶縁された友人のふっきりかた

こんにちは。2回目の相談失礼いたします。大学時代からの友人に先日、縁を切られてしまいました。どのように気持ちを立て直せば良いか、アドバイスをいただきたく、相談にあがりました。元友人・Yとは6年ほど交流がありました。色々事情があり、3年ほど連絡をとっていなかったのですが、ふとしたきっかけがあり、久しぶりに話をしたくなりメールをしました。「コロナが落ち着いたらまた会いたい」と伝えたところ「早くコロナが収まると良いね」という返事。会いたい、というこちらの言葉に対する返事がなかったため、勇気を出して「Yは私と会うのは嫌?私が何か嫌なことをしてしまったかな?」と聞きました。するとYからは「あれをしたら嫌かな、これを言ったら楽しくないかな、と考えてしまって素直な気持ちで遊べそうにない」と返事が来ました。 Yがそう言ったのは恐らく以前、私がYと遊んだ際、ずっとゲームばかりしているYに「一緒にいるときはゲームばっかりしないで話とかしたい」と言ったり、カバンを覗き込まれた際に強めに「やめて」と言ってしまったせいだと思います。 Yに「こういうことをされて嫌だった」と指摘したことは後悔していませんし、復縁も期待などしていませんが、3年疎遠になっていたとはいえ、長い付き合いの友人から縁切りを告げられて、自分でも驚くくらいショックを受けています。どうすれば友人との絶縁を受け入れ、吹っ切れるか、アドバイスをいただければ嬉しいです。まとまらない文を長々とすいません。

有り難し 24

回答 1