こんばんは。 ふとした時に過去の自分の行動や、言動を思い出してしまい、自己嫌悪に陥ります。何故、あの時あんな事をしたのだろう、言ったのだろう… その度に自分が嫌になります。 過去の私は今の私が一番嫌いなタイプです。 若かったので、怖いものはない、好き勝手やっていた自分が本当に恥ずかしく思います。 過去にばかりとらわれていても駄目な事はわかっているのですが、気づくと、前を向く事より過去を振り返っていて、気持ちが落ち込んでしまいます。 そして、怒りや悲しみは表に出てくるのに、嬉しい、楽しい、という感情がなかなかわきません。 どんどん周りに関心がなくなり、とてつもなく孤独を感じる事もあります。私は何をしているのだろう、何がしたいのだろう… そういう感情にガチガチにされてしまいます。 唯一の救いは、3歳になったばかりの息子の存在です。 もっと笑って、楽しい時間を一緒にすごしてあげたい。 前向きになるためにはどうしたらいいでしょうか…
タイトルの通りです。数年間、不定期的にちょくちょくやっていました。 人に指摘された事はありません。丸パクリはしていないです。被害者が私のしたことを知っている可能性は無いと思います。 数ヶ月前と3年程前に、TwitterのDMやメールなどで1体1で話せる方には謝罪をさせていただき、お許しと気をつけて、と言葉を頂きました(上記の通り再発しているんですけどね…)。 しかし、当然の事ながら罪悪感は消えません。メアドやDMを解放していらっしゃらない方には謝罪できませんでした。そうすると全世界に公開する形でしか文を送ることができず、他者から誹謗中傷を受けるのが怖かったからです。 その上でも、やはり謝罪はするべきなのでしょうか。それとも、向こうは私のした事を知らない(多分)訳ですから、謝罪せず墓場まで持って行くのが懸命な判断でしょうか。 罪悪感で苦しいです。当然ですが。自分はなぜこうも軽率な行動を繰り返すのか、死にたいです。もうイラストは書かないつもりです。SNSも辞めました。 謝罪した方がよいよか、 どう心を持てば良いか、 教えて頂けると幸いです。ごめんなさい。
やっと一緒になると決まった矢先、彼の病気が見付かり本当にあっという間に涅槃へと旅立ってしまいました。 (涅槃へ旅立つという表現でしか彼の状況を表現出来ず申し訳ありません。 他のもっと単的な言葉で表現をする事がまだ自分には叶いません。) そしてあっという間に1年が過ぎ、今も私は彼が旅立った日から何もかもが色褪せ、全てが止まっています。 ただただ息をしているという感覚です。 彼を追いかけようと思いましたが実際、自分で命を絶つのは怖い。 けれど会えなくて寂しく切ない。 何より恋しい。 けれど追えない。のループです。 質問がまとまらず申し訳ありません。 彼に次に会えるのはいつでしょうか。 来世でも出会えますか。 嘘でも会えるとおっしゃって頂けるだけで慰めになります。 ちなみにではございますが 「新しい出会いもあるでしょう」 や 「新たな人生を切り開き」 などは自分勝手ながら、お答え頂きますと非常に悲しみが増すばかりでございます。 彼が旅立った日から、それ以前から私は彼のものでしかありえませんし、残りの人生も彼のものですので。 生意気に申し訳ありません。
私は現在社会人三年目になりました。 工場で検査をする仕事で 今まで検査をする仕事をしていました。 けれど最近から仕事の段取りを頼まれる ようになり毎日苦痛でしかありません。 昔から人に関わる事が苦手で 緊張しやすくて心臓がドキドキしたり 自分でも何を言ってるのか分からなくなったり します。なので人に指示したりまとめたり するのが苦痛に感じます。 昨日は先輩に皆の前で怒鳴られてしまいました。聞いてなかった私も悪かった、もっと聞いてれば良かったって思いました。皆の前で怒鳴られて会社に行くのが更に怖くなりました。 後からいろんな人に慰めて貰ったのですが 気持ちが晴れず帰り道に泣いてしまいました。 前はあまり泣かなかったのに 最近泣いてばかり居ます。 もう消えてしまいたいと思いました。 自分は教えて貰った通りにしているのに 先輩は適当にしたり仕事を放棄したり しています。本当に意味が分かりません。 仕事を辞めるにしても 次の仕事でつまずいて辞めてしまうんじゃないかとか、正社員で働くか、バイトしながら 自分のやりたい事するか、 迷ってしまって前に進めません。 どうしたら良いでしょうか。
いつも取り乱してしまい申し訳ありません。 体の不調もきたし、心療内科に通うことになりました。 お医者様は日にちがたつときっとマシになっていくよと言ってくださいました。 毎日が後悔と恐怖、脱け殻のようです。 きっと全てを許してしまえば楽になれるかと思うのですが、許すための心構えとはどうすればいいのか思案してしまいます。 許す、といってもこちらにも非があること。 しかしそれを踏まえての恐怖感や裏切りを消してしまいたいのです。 日によっては消えてしまいたいとも思いますし、あの人たちが消えてしまえばとも思います。 罪悪感より自分の恐怖や不安や不快感、金銭的なものも相まって自分のことばかり考えてしまいます。 これも相手を許すという行為で消えていくものでしょうか。 根本的に考え方が間違っているのでしょうか。 当初はとことん自分を罪悪感で痛め付けました。すると、頭がおかしくなってしまったような感覚になってしまい、懺悔するのが怖くなりました。 私はどうなってしまうのでしょうか。 嫌な気持ちがおこると仏様に毎日念仏を唱えてます。 いつも同じような質問を申し訳ありません。
ほぼ無職になり数ヶ月。金銭の余裕もなく働くしかないのですが、動けません。 失敗だらけの人生で、特技もなく、何の職に就けばよいのかすらもわからず、何度も堂々巡りです。 身内からの人格否定、変な人からの執拗な誘いなどで、仕事も人も怖いです。 普通の人が出来て当たり前のことが、自分はなにもできません。 ひとりはつらい。 自分はなにも持っていないのに、何度も幸福がおとずれる人もいる。ずるいと思い、また自己嫌悪。 自分には悪縁しかありませんでした。お金も時間も、たくさん奪われました。 今まで生きてきて良かったと思ったことは一度もありません。最近は好きだったことも楽しいと思えません。 この先もひとりで、地獄です。 まっとうに生きることもできず、死ぬこともできず、ただ食べて寝るだけのゴミ屑。 とにかく、まず仕事をするしかない、解決するしかない、と頭ではわかっているのですが、ひとりがつらくて苦しくて虚しいです。 心の有り様、保ち方、といったものはあるのでしょうか。 こんな自分に光が差すことはあるのでしょうか。
私には仲がいい男友達がいます。 私も友達も競技は違いますが運動部です。 友達は結構回りの人に気を使う優しい人で電話をする時やメッセージのやり取りをする時は私に心を開いて過去のことや辛いこと、本音をよく話してくれます。私自身も話していてとても楽しいですし、とても仲のいい友達だと思っています。 ですが、私はプライドが高く、強がりでどうしても友達に辛いことや本音を言えません。相手から「電話しない？」と言われることはよくあるのですが、自分から言えません。相手は「何かあったら言ってね」と言ってくれるのですがどうしても言えません。 どうしてこんなにプライドが高くて強がりになってしまったんだろうと思います。 もう少しわがままを言っても良いのでしょうか？わがままを言って嫌われるのが少し怖いです。友達にどう思われるか気にしてしまいます。
タイトルが難しかったのですが、強く言われると言い返せない性格に悩んでいます。 また、強く言われなくても、明らかに自分のせいでない事を言わなくてはならない時に相手から何か言われると自分が悪いと思ってしまいます（例えば新型コロナウィルスに罹り、出勤停止期間を誰かに伝えたとします。その出勤停止期間はルールで決まっている事なのに、それに対して、その人が「長く」などと言われると、自分が悪いと思ってしまいます。）。 その２つの悪い部分を引きずって生きていると、自分を惨めに感じたり、何も言い返せない事にストレスを感じてしまいます。 なんでこんな性格になってしまったのかは分かりません。 アサーションコミュニケーションと言うのも教わってやってみたのですが、強く言われると怖くなり、それどころではありません。 こんな私ですが、やはり、相手が怒っていようが何をしていようが、正しい事は伝えたいと思います。それをするためにはどう言う心持ちであればよろしいでしょうか？
結婚4年子供は3歳と1歳。喧嘩が絶えず嫁が息子に手を挙げられ怖いと警察に通報。もちろん事実はちがい、お巡りさんから心療内科に受診するよう勧められてました、 息子ではなく問題は嫁といわれ、嫁の母親もわかってるはずとお巡りさんからいわれました、その後嫁両親がきて母親曰く息子が悪いとまくしたてられ、挙句娘は1人では育てられないと離婚は否定。喧嘩の理由はあまりにつまらない事でそれが通報までする事が理解出来ないです。警察が来た理由を孫たちはわかるわけもなく、不安いっぱいの表情で本当に胸が張り裂けそうでした。話し合いやり直したいといいますがまた繰り返すだけのように思います。孫たちを連れて帰って来たらいいと主人が息子には伝えました。孫たちを守りたい気持ちでいっぱいです。見守るしかないでしょうか？
予備校に好きな人がいました。 相手は大学に合格して私は浪人します。 本当に尊敬しています。 私は彼のことがとても好きですが想いは伝えませんでした。 私は自己肯定感が低く、もし付き合えたとしても比べてしまって辛くなるだろうと思ったからです。 私は彼のように眉目秀麗ではないし、彼ほど努力家でもないです。 彼ほど優しくもなければ、交友関係も彼のように広くないです。 浪人生活は容易くない、時間の余裕も少なく、会いたくても会えない。そもそも両立できるか不安です。 失望させるかもしれません。 かっこ悪いところを見せたくない。 振られるかもしれない。 相手はきっとモテるだろうから大学に行ったらいい出会いがあると思います。 何も言わなかったからその程度だと思われたのかもしれません。 なので言えなかったです。 相手も言わなかったです。相手にとってその程度だったのかもしれないです。 これが正しかったのか分からず、今になってモヤモヤしています。 はっきりさせた方が良かったのかもしれない。 もっと好きになりたくない。 傷つくのが怖い。 言わないと決めたから、次会った時も言わないでこれっきりだと決めたんです。 私は恋愛をしてこなかったので、こんなに引きずるとは思っていませんでした。 私は正しかったのでしょうか。 早く忘れるべきですか。 長々と書いてしまいましたが、読んでいただきありがとうございます。
前職を辞め数ヶ月が経ちます。 前職で自分の甘さで休憩時間を多く取っていた時がありました。 別のスタッフに会社に報告されましたが、プライドや周りの目が怖くなり、私は認めませんでした。 もちろんその後休憩時間を多く取ることはしていません。 元からあまりそのスタッフとは良い関係ではなかったのですが、更に関係が悪化し、会社の対応も冷たくなり、限界を感じ辞めました。 もちろん自分が悪いのですが、そのスタッフに事実ではないことも報告されたり、上司にも私と上司がシフトが被らないよう作られ、避けるなどされ、辞めたことに後悔はありません。 ただ私の罪の意識が時々大きくなり、今からでも会社に謝るべきなのかと思う時もあります。 どうしたら反省というのでしょうか。 今からでも認め、謝ることが正しいのでしょうか？もう繰り返さないよう、行動していくことで良いのでしょうか？ もうその罪の意識から解放されたいです。 どうしたらいいのでしょうか
10年ほど前に高校生だった娘を自死で亡くしました。 よく“出会えた事にありがとう” “私の子供でいてくれてありがとう” という言葉を耳にします。 私もそう言いたい！ でも娘は生きているのが辛く自ら死を選んだ… 死の数ヶ月前「なぜわたしを産んだの？」「わたしは生まれて来たくなかった」「いつ人生を終わらせるか考えてる」と娘に言われました。 娘が生まれた時の様子、みんなが喜んだ事を伝えましたが…娘の心には響かなかったのですね… “生まれたくなかった”子を勝手に産んだ私が “ありがとう”なんて言うのは 自己満足？自分勝手？娘を苦しめて死なせた私は感謝もできない…。 亡くなった娘とどうやって向き合えばいいのか もうずっとわからない。 もうこの世で充分苦しみ 怖く 痛い思いをして亡くなったのだから 今は暖かく 優しく 明るく 穏やかな場所で娘の魂が癒されている事のみを祈る日々です。 “ありがとう”はやはり言うべきではありませんか？ 自死した魂は成仏できないのでしょうか？ …もうすぐ命日です。
数年前に最愛の家族が亡くなってからよく不思議な夢を見るようになりました。 不思議と自分の意識がハッキリしていてまるで起きているかのような夢で、怖く厳しい顔のお坊さんに「岩手県の湖の近くにある寺に行け、そうすればあるいは助けてくれるかもしれない」と言われ、そのお寺をずっと探しています。 広い湖が目の前に広がり、お寺は岩壁に囲まれて、中には立派な薬師如来様が座っているお寺でした。 最初は毛越寺と達谷窟かと思いましたが、毛越寺は湖ではなく池で、達谷窟も湖が近いわけではありませんでした。 自分で探しても探しても見つける事ができません、湖の近くで薬師如来様のいらっしゃるお寺を教えてほしいです。 どんな些細なことでも構いません、どうしても探したいのです。 どうかお知恵を貸していただきたいです。 どうか、どうかお願いします。
こんにちは。公立中学校に通っている女子です。 私には趣味が合いよく話す友達がいます。趣味以外のこともなんでも話せるような友達です。 本題の通り、その友達には前から自殺願望があります。 きっかけははっきりとしていませんが、その子が抱える障害、マイノリティー、根本の性格が原因で精神的に追い詰められることが多くあるのが理由の一つだと言っていました。 当の友達は、「生きてて迷惑をかけるなら死んだほうがいい」「死んだほうが今から逃れられる」と話しています。 もし友達が本当に死んだらと考えたら、私は怖くなって寂しくなって、悲しくなって、止めたくなります。いや、でもそんなの私のエゴだ、今が辛いなら死んで楽にさせたほうがその子のためじゃないのか…。でも私のように悲しむ人間はたくさんいるはずだ…。 そんな考えや言いたいことが循環して、訳が分からなくなって、どう友達に声をかけたらいいかわかりません。 助けてください。私はあの子が大好きです。あの子が少しでも幸せに生きられる日が来ればいいと願っています。回答よろしくお願いいたします。
恋愛について4つほど質問させてください ①友達に向ける好きと 好きな人に向ける好きが分かりません 二次元のキャラクターを好きになったり 自分が好きな気持ちは分かるのですが恋愛の好きが分かりません ②嘘の告白をされたり本気でも浮気相手になっていたりと 冗談で好きなのか本気で受け取っていいのかも分かりません ③いつしか自分が恋愛に臆病になって男性に会うことも怖くて婚活アプリや社内恋愛に対して違和感を感じることもあります 恋愛もしたいのですがどうしたらいいのでしょうか？ ④都合のいい女になってしまいがちな私ですが 都合のいい女になってもいいと思った方が気持ちは楽なのでしょうか？ 浮気しない人に出会いたいのにトラウマが勝ってしまい素直になれません 周りの友人の中に浮気しない人もいることを知っているので希望はあるのですが 甘えたり頼ったりするのが苦手で強がってしまうし 見た目のコンプレックスもあって自分磨きを頑張っても空回りしてしまいます 少しでも恋愛に前向きになりたいのでよろしくお願いします！
何度か相談させて頂いてます。 別居をしてましたが、やはり、子供三人が父親を必要とし、泣きながらほんとは毎日お父さんに会いたい、お母さんに言ったらお母さんと離れないといけなくなるかと言えなかったと言われました。我慢させていました。自分を責めました。わたしも悩みすぎてパニック障害になってしまい薬をもらいました。 主人の今までのことはわたしも理解できない部分がありますが、子供のために一度戻りました。主人とも話をし、もう一度やり直すことになりました。 決して簡単な決断ではなかったです。 自宅は、旦那の実家の会社、親戚に囲まれた環境にあります。仕事もしていましたが、こういうことになり仕事にも行かなくなりました。 それはわたしも悪かったです。 親も入れての話し合いがあってのことでしたが、義理家族、親戚一同、わたしが一度出ていったことに不快な思いをしている。迷惑をかけて自分一人が被害者だと思わないでくれといわれました。 仕事も、あなたの戻る場所はないとはっきり言われました。 なんとかやり直しの決心をしたのに。 この孤立した中でどう生きていけばいいのかわかりません。 怖くて外にもでれません。 アドバイス頂けないでしょうか。
30代の者です。 父は70代母は60代。 両親には今まで育ててきてくれた事にはとても感謝しています。 しかしどうしても好きになる事が出来ません。というか嫌いです。 父は小さい頃から私をからかう事や嘘が多く、私をネタに大人達を笑わせたりもしていました。私が真剣に話をしても馬鹿にしてとりあってくれませんでした。 母は私が小さい頃から仕事をしていたので、病気の時ですら1人で過ごしていました。また、兄からのいじめもひどく、叩かれる、布団に生き埋めにされる、ひどい時はお腹をけられる。 そんな兄を母は忙しかったからか、しっかりと止めてくれる事はしてくれませんでした。 今は対人恐怖、社会不安障害で人がものすごく怖いです。 でもここまで生きてこれたのも両親のおかげ。でも両親に対する不満ばかりが頭から離れません。 どうしたら良いでしょうか。
私は高校卒業後、飲食店の正社員として 就職したのですが 人間関係が上手くいかなくて ストレスで膀胱炎、過呼吸などになり 5ヶ月で退職してしまいました。 (4月に入り9月に辞めた) それから私は転職活動を始めたのですが 生まれつき足に一生治らない病気があり 体力系の仕事は難しいので 座って出来る事務系の仕事を探しているのですが、1年経った今も仕事が見つかりません。 今はアルバイトをしてるけど 毎日不安です このままずっと仕事が見つからなかったらと 考えると消えたいです ネットでフリーターと検索すると 悲しい末路とか、老後が危ないとか出てくるので怖いです。 周りの子は大学行ったり、正社員として働いてるのに情けないです。 このままじゃ絶対嫌なので 変わりたいです
こんばんは、いつも拝読しております。 お坊様皆様のお言葉、すごく感受深く思います。 最初に相談して半年以上経ちました。 やはり、元妻と彼氏が気になって良からぬ事を考えてしまう私が居ます。 本当に馬鹿だよな…先生に言われたように考えてもどうしょうもない事だといつも思います。 何でこんなに執着するのか。答えは分かっております。元妻が再婚するのが、結局怖いんで す。息子達が心配です。 最近、睡眠していたら昔の生活、結婚して幸せだった日々が走馬灯のように現れます。 目が覚めたら、昔を思い出して辛い… あの日、こうしていたら。後悔ばかりです。 先へ進むには自分が変わらなきゃいけない。答えは分かっています。 友人達も離れていき、酒を飲んですぐ寝る毎日です。 生きる糧は自分が見つけなくてはいけませんが、アドバイスが欲しいです。 宜しくお願い致します。 御拝読頂いたお坊様ありがとうございます。
相談させてください。 10年前くらいに(20歳ころ)、職場の備品を使用したあと(作業着)、退職時に返却するのをだらだらと引き延ばして返すに返せなくなり処分したことがあります。 かなり油まみれでもう汚かったから、自宅でも洗濯したりしてましたが、 自宅で放置してて、返せぬまま、時が過ぎて処分しました。 あと、インカムのバッテリーも(充電は切れてた)返さないまま、自転車のカゴに入れたままにしていて、外で落としてしまいました。その後、どうなっていたのかも心配です。 言い訳ですが、当時はかなりだらしなくて、仕事が長時間労働だったので(15時間くらい毎日働いていました)備品をいちいち戻したりするのがめんどくさかったのもあります。 もう、なくなってしまった物なのですがたまに思い出して、血の気が引くくらい怖くなったり強い後悔をしてしまいます。 今は、同じことを二度としないようにしています。 御助言お願い致します。
有り難し 7
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