お坊さんが回答「自分後悔」の相談8296件

反省や悔い改める行動は

本当の反省とは、悔い改めるとは、どのように行動することなのか、アドバイスを頂けないでしょうか。職歴詐称をしました。前職の勤務期間に誤りがあります。現在の会社に入社したのは十年程度前で、最近社内試験を受ける際に自分の実績を見直し気がつきました。忘れていたのです。自らの意思で行なったかは、内容からみて作為的と判断せざるを得ません。会社に申告し謝りました。試験は受かりましたが会社からは明確な沙汰はなく時間がすぎました。そのことで苦しんでいます。自分は取り繕う為に反省のポーズをとっているだけで本当に反省しているのだろうか、人にどう思われるか、自分はいい目がみれない等の利己的な思いで、悔い改めていないように思います。自分が苦しんでいるのは、廊下で会う人の視線や上司の対応を、自分が痛い苦しいと感じてしまい、人にどう思われているか、会社の記録に残りこれから先、永遠に、上司や関係部署に知られて恥ずかしい、人に自分を良いとは思って貰えない、そんな利己的な気持ちで一杯です。自分が本当に心から申し訳ないと思うのは、今まで応援してくれた人、暖かく接したくれた人たちの信頼を裏切ったことです。その人たちが知ったときにどんな気持ちになるのか、それを考えると申し訳なくて仕方がありません。また、これから仕事をする中で自分と関わる人に、申し訳ない気持ちです。会社内の取扱いとして悪い評価がついている自分が関わるチームの仕事の成果は認められにくいです。そう思うとやりきれない気持ちになります。このような中で前向きな気持ちで仕事を続けることができる気がしておらず、それが本当に生きていることなのだろうかと考えたり、でも生きていく為にはと待遇を気にしたり、自分の欲目や利益ばかり考えています。本当に反省しているならば、辞職することだろうと考え、しかし待遇を気にしたり、また、いくら環境を変えたとしても自分がしたことは消えず、本当に反省しない限りはこの苦しみから逃れられない気がしています。今の環境に感謝し何も望まず恩返しをすることと頭では思いながら、感謝や利他の精神を体現していません。自分が何も望まずに今後過ごしてゆくことに覚悟が定まらず、自分の後悔や悲しい気持ちにはまり続けて、行動することに繋がらず、適切な一歩が分からなくなっています。宜しくお願いします。

有り難し 29

心を落ち着かせるには

昨年末に母が脳卒中で倒れてしまいました。命は助かったのですが半身麻痺、意識はあるのですがほぼ寝たきりの状態です。もうこのまま母とは会えなくなってしまうのではないかと心配で忙しく動いていないと落ち着きません。実家は車で６時間程の距離、乳幼児の小さい子がいて月に一回ないし二回ぐらいしか顔を見に行けません。それほど心配なら何としてでも実家に頻繁に帰り、顔を見に行くべきではないのか。自分に言い訳しているのではないのか？と自問自答しています。そして、心の片隅にとても明るく元気だった母の変わった姿をうけいれられない自分がいるのも事実です。４０代になり世間では立派な大人なのに自分が情けなくなってしまいます。母は毎日妄想で私と会っているらしい、と聞くと胸がはちきれそうな思いになります。周りから、いっぱい顔を見せにいってあげないと、、と言われます。その通りだと思います。現実に月１、２度しか行けないもどかしさ、頑張ればもっと行けるのではないかという罪悪感に毎日押しつぶされそうです。

2023/05/15

生き方考え方が間違ってました

生き方考え方が間違ってました今まで自分のことばかり考えて生きてきました家族をないがしろにしてきましたたくさん悲しませ傷つけました自分ができないことを家族のせいにし恨み怒りをぶつけました自分のことも傷つけ壊しました 31歳です気づくのが遅すぎました生き方考え方が間違ってたので間違ったことをしもう体がおかしいです気づかなかった自分に怒りばっかですつらいです挽回したいけどできるのか不安でたまりません

有り難し 13

両親の前で死にたいと言ってしまいました

両親の前で私なんか死んでしまえばいい、と言ってしまいました。後悔と自己嫌悪で思い出す度に涙が止まらなくなります。以前より鬱病を患っており、下宿先で病院に行くなど対応してきたのですが寛解がのぞめませんでした。療養の為実家に帰った時に気持ちが昂って思わず零してしまい、下宿先で自殺を計った事も打ち明けました。父には同情して欲しいだけだ、と言われましたが、母にとても悲しい思いをさせてしまい思い出す度に心が苦しいです。家族にはただでさえ迷惑ばかりかけてきているのに本当に親不孝だと思います。罪悪感が重なって希死念慮が頭に浮かぶ事もありますが、死んでしまうと家族に更なる迷惑を掛けてしまうのだと思うとどうすれば償えるのか分かりません。この暗い思考から抜け出せる方法、そして家族に言った事を償う方法を教えて頂きたいです。

おばあちゃんに会いたい

私は小さい頃とてもおばあちゃんっ子だったのですが、小学2年生の頃亡くなってしまいました。小学2年生だったこともあっておばあちゃんの家には1人で行くことができず、おばあちゃんが病気になって家の近くに入院するようになってからじゃないとお見舞いに行くことができませんでした。でも入院してからのおばあちゃんは脳の病気でずっと寝たきりで喋ることができず、ずっと目をつぶっていました。小さい私はいつものおばあちゃんと違うと思ってなかなか1人でお見舞いに行くことができず、そのままおばあちゃんは亡くなってしまいました。亡くなってすぐ私は、なんでもっとおばあちゃんのお見舞いに行かなかったんだろうととても後悔しました。 1人で寂しかったに違いないのにとても申し訳なく思いました。高校2年になった今でも少し思い出してとても申し訳なく思います。そしてとてもおばあちゃんに会いたくなります。夢にたまにでてきたときはとても不思議な感覚になってまたよけいに会いたくなります。でもおばあちゃんの仏壇にご飯をお供えをすることしかしてません。おばあちゃんに私にほかになにかできることはないでしょうか。おばあちゃんを近くに感じられることなどありませんか。

有り難し 57

2022/04/04

悩みについて

悩みとの向き合い方がわかりません。元々あれこれ思い悩む性格、小さなことまで気になってどんどん悩みが増えていきます。今を大切にしなければいけないことはわかるのですが過去の後悔や悩みばかりに気を取られ目の前の物事に集中できない状況が続いています。状況は日々悪くなり、頭の中はネガティブな思考ばかり物事を否定的に見ることが増え会話の中でも否定的な発言ばかり。このままではいけない、何かを変えなければと思うのですが具体的な行動をする力も無くなにをしていいかもわからずまたネガティブの繰り返し。変えられない過去や悩みばかりに囚わることなくつらい状況を変えるために必要な考え方はありませんでしょうか。

有り難し 23

こういった所でお話するのは初めてです。

甘えだと、思います。でも少し疲れてしまいました。現在休業からの退職で先月無職になり、バイトでも探さなきゃと日々思っています。同棲している方がいます。私の気分の変動でケンカばかりです。リスカとODを繰り返してます。死ぬ勇気はありません。それでも言いたいことも沢山あります。約束を守らない、バレバレの嘘や言い訳をする。小さなことも私にとって大きなことが積み重なり我慢できてたこともできなくなりました。急にイライラして困らせたり、自分でも理不尽なことを言ってると分かってても抑えられなくて仕事が忙しい、と19時頃退社していたのが現在では23時近くまで帰ってきません。仕事であるのはそうなのかもしれない。。信じたい。信じているつもりです。そして本当に多分仕事です。水掛け論ですが。私は今無職だから文句を言う筋合いもないし、浮気を疑うの失礼で、更にこんな私と一緒にいたくないんだろうと1番思います。私のために動いてくれる彼に申し訳ない。試すようなことをしてしまうのが申し訳ない。なのに、謝れない。何度も別れようと話をしました。離れていかないのは彼に行く場所がないからだと思います。彼が好きな私が家にいないから、きっと帰りたくないんだろうなと。今日は元気でいようと毎日思っては喋れなくなり、何がしたいのかと言われケンカになります。彼のために私といるべきではないと思うのに離れたくない、なのに尽くせない。どうしたら彼は楽になれますか？自分の感情を全て押さえ込んで彼の好きな私になりたい。なれないなら、彼を傷つけるだけだから自分じゃなくなりたい。そんなのは意味がないと分かっていても。毎日何かに助けを求めています。さっき彼に書いた手紙も、捨ててしまいました。何かが怖くて。正しいと思うことをやって、言ってきました。今まで別れた彼らからも今になって私の言うことが分かると言ってもらえることもありました。なのに今の私は理不尽でただただ自分の感情で生きてるだけです。そして傷つけている。こんな自分が嫌いでなんでこんなことになってしまったんだと毎日毎日後悔しています。うまく、生きられない、生きるのが、愛するのが愛されるのが難しくて辛い。支離滅裂で申し訳ありません。

有り難し 5

もう何からどうしていいかわかりません

もうどうしていいかわかりません。男性とお付き合いしても裏切られるんじゃないかという気持ちが止まりません。人間不信でしんどいです。信頼しているはずの友達でも彼氏のことを狙っているように感じたりもう繋がってて私のことを影で笑い者にしてるんじゃないかと思ってしまいます。証拠も何もなく言いがかりです。それでも私を裏切るよう企てているように感じそうさせないように振る舞っている自分がつらく、異常とわかっているのに止められません。人を信じられたらもう少し楽に生きれると思います。裏切られないように気を付ける方向に考えが進みます。学生時代に裏切られた経験と母親の無責任な発言に振り回されてきたことも関係あると思います。そういった経験から誰がいつ私を裏切るかわからないと思ってしまいます。不安が募りそれが伝わり彼氏にもふられました。辛いですがほぼ自分のせいなので受け入れてはいます。しかし励ましてくれる友人の言葉さえ言葉尻を勝手に解釈し、彼氏とグル？などと思ってしまう自分がもう情けないです。心療内科に行くべきと言われますが病名がつくことによって人から煙たがられ悩みが増えそうな気がします。正直誰も言わないだけで悩みを抱えて生きているので世の中ほぼ全員鬱と思います、病名つくかどうかの差だけで。なのでただの性格だということにしたくて行けずにいます。前の職場が原因で非常に気が強くなりそんな自分が嫌で転職しましたが最近は下がった所得に苦しんでいます。自分が選んだので文句はないですがそのせいで他で得たストレスを発散できず苦しいです。気晴らしもお金がかかるので。色々絡み苦しんでいると考えすぎと言われますが考えずにどうしろというのかわかりません。この状態から抜け出したくて一生懸命模索しているのに考えすぎで片付けられると悲しいです。考えずにいてもそれこそ解決しないと思います。長文申し訳ありません。もう私も何が言いたいのかわからないのですがもうまずどうすればいいですか。病院に答えがあると思いませんが受診費払うなら好きなもの買った方が気が紛れるだろうと思う反面もう私を救えるのは病院しかないのかもという思いもあります。自分が情けなくてお手上げなのでかけてくださる言葉もないかもしれませんが藁をも掴む気持ちで来ました。なんかもうごめんなさい。こんな私にかけて頂けるお言葉がもしあれば聞きたいです。

有り難し 26

親切は悪なのか。

先日、一人でイタリアに行きました。ミラノ駅でアフリカ系の自称イングランド人に「友達が荷物を先に空港へ持っていき、チケットが買えない。代わりに買ってくれないか？」と話しかけられ、親切心で快諾しました。券売機で操作するも購入できず、「今日は機械トラブルが発生している。駅員に聞いてくる」といい、私のクレジットカードを持ち去ってしまったのです。不安でしたが荷物を預かっていたのもあり追いかけず待っていました。すると、5分程し戻ってきて彼は「他のカードで試したい」と言い、私は2枚目のカードを差し出してしまいました。 2枚目も同様に駅員に聞いてくるといい持ち去るという行動を繰り返し、最終的にはチケットが買えました。その後私の乗る列車が到着し別れました。それから1日経ち何気なくカードの利用明細を見た所、見覚えないキャッシングの表示が... 2枚分合わせて日本円で約50万。この旅行のためにコツコツ貯めてきたというのに、一瞬にして無くなってしまいました。カード会社へ相談するも補償の対象外と言われ、帰国後全額お支払いしました。不審に思う点も今思い返せば沢山あります。本当に困っている人がいても、また騙されるんじゃないかと信じれません。お金を盗った犯人も憎いですが、自分も何故あの時助けようと話に乗ってしまったんだろうと後悔ばかりです。お金なんかまた貯めればいいと思っていますが、心のモヤモヤが取れません。親切や信じるってなんですか？

有り難し 20

どうしたら

私は、一応バイト先を見つけたのですが距離もあるし、自分に合うかどうかもわかりません。自分に合う職を見つけるにはどうしたらいいのですか？はじめてのバイトも怖くて涙が止まりません。死にたくもなる。もう、嫌だ。辛い

有り難し 5

私はひどい人間？

今こうなった（病気になったことや、数々の不運）のは、親が悪いんだと考えてしまいました。親は一生懸命に私を守ってきてくれたのに。こんな悪いことを考える私はひどい人間だと思います。自分を許せません。こんなこと考えたくないのに。今の自分があるのは親のおかげで、自分のせいでこうなったのに。親に虐待されたとか、ひどいことをされたことは全くないのに、なぜ、こんなことを考えるのでしょうか。やはりわたしの根性が曲がっているんでしょうか。

有り難し 25

暖かい家庭

何度も質問すいません、自分はただ暖かい家庭が欲しかった、今まで家族を守る為一生懸命生きてきた。自分は家族を知らずに育った、幸せな家庭がうらやましいかった。頑張れば幸せになれると信じていた。しかし、現実は違った、頑張った結果、うつ病になり、今までに頑張った仕事も辞め、家族からは見放され、離婚した。自分のやり方は間違ったのでしょうか？なにもかも失い、一人ぼっちに、孤独感、虚無感に毎日襲われる。ただ　寂しい

有り難し 14

お金を稼いでいないのに生きている意味

初めてこちらに相談させて頂きます。現在、生後3ヶ月の息子を育てる26歳の主婦です。子供の頃からバリバリ働くキャリアウーマンの姿に憧れ、働かざる者食うべからずという意識で生きてきたので、お金を稼げない自分には存在価値が無いように感じてしまいます。物心ついたころから早く自立したいと思い、高校時代やっとバイトができる年齢になった直後から働き、お金を稼いでいるということで自尊心を保ってきました。高校卒業後も、家庭の事情や自身の学力不足などの理由ですぐには進学せず派遣社員などを転々としながら通信制の短大に通い、卒業しました。その後もほとんどの仕事を2年足らずで、辞め、転職を繰り返しつつも、転職する毎にお給料が上がっていたのでなんとか自尊心を保ってこれていましたが、妊娠をきっかけに1番お給料が良かった会社を妊婦にはハードだからと辞めてしまい、妊娠中も在宅でパートをしていましたが出産後、育児とパートの両立が辛くなってきしまい仕事を辞めることになってしまいました。今までは、ころころ転職をしていてもなんとか稼いでこれていたので自尊心や、自分の価値を認めてこれたのですが、夫に養われると考えた途端、自分ごときが人様の稼いだお金で生きてもいいのだろうかと悩むようになってしまいました。主婦も子育ても立派な仕事だと他人に対しては思えるのですが、自分に限ってはそれが甘えに感じてしまいます。産休や育休を取得できるように、ひとつの会社で長く務めれば良かった…そう後悔する度に今まで目を背けてきた仕事が長続きしないという根本的な問題に直面し、ますます自分に自信がなくなります。夫や周りの家族は、ゆっくりする時間があってもいいんだよと言ってくれます。でも、それを受け入れることが出来ないのです。どうしたらもっと自分を認められるようになるのでしょうか。

2023/03/21

発起心について

私は34歳で会社員として働いているものです。出家する事についての質問です。私は今まで人より良くありたい、という虚栄心で人に対する劣等感で生きてきました。そのため親しい人やパートナーなどはおらず、なぜ生きているのかよくわからない空虚な状態が続いています。一時的な慰みとして飲酒、暴食などをして気を紛らわしますが虚しさを感じうつうつとして気持ちになっています。仕事も順調とは言えず、自分の居場所が無いと感じ、この職場を去りたいと常に考えています。でもそれは逃げているのではないか？という葛藤があります職場の方は良い人ばかりなのですが、私自身の問題で態度に出てしまうため自分に対して罪悪感があり、それが元気が出ない原因にもなっていると思います。 (いい歳してお恥ずかしい限りなのですが・・・) 気力がわかない状態が辛く、自分なりに考えたのが出家です。環境を変えて厳しい環境に飛び込めば自分を変えられるのではないかと一縷の希望をいだいています。 20代前半のころから生きづらさを感じ、強い興味を持ち仏教書などをよく読んでいました。(ブッダ、道元禅師、親鸞上人の著書)出家願望はあり、親などにも話しましたが反対にあい今まで生活をしてきました。しかし年齢を重ねて自分が人生をかけて学びたいものは仏教だという確信めいたものを感じていて、生き方として僧侶の姿勢を学びたいという気持ちがあります。老いた時、病気の時、死ぬ時苦しみが襲ってきたときに苦しみを和らげてくれるのは仏教ではないかと考えています。また自分が辛さを感じて生きてきたため克服、寛解できたときに苦しむ誰かの力になれるのではとも感じています。もちろん出家したからといって完全に救われるわけではないと思いますし、修行の厳しさや職業としての僧侶を成り立たせることの難しさも考えないわけではありません。このまま社会人として生活し、仏教を学びながら日常を修行として生活していく道もあることは頭ではわかっています。しかし自分の中では、一度きりの人生、年を重ねて後悔して死ぬよりも、昔からやりたいと思っていたことをやるべきなのではないかと考えています。皆様にとって、私が出家をしようとしているきっかけについてどう思われますでしょうか。これは逃げでしょうか。発起心でしょうか。ご回答いただけますとありがたく存じます。

有り難し 8

生きるのが辛いです

初めまして。ももと申します。将来が不安で、かつそれが自分が招いた結果という事で、自分の愚かさで生きるのが辛いです。 37歳なので、周りの同年代は皆結婚して、仕事も働き盛りです。それに比べて私は会社を転々としてしまい、派遣社員。一人暮らしを3年しましたが、辛くなり今は実家暮らしで、他人に胸を張れる大人とは言えません。両親は私がこんな人間でも一緒に住まわせてくれますが、甘やかされてるようで惨めです。子供は必要ないのですが、いつかは心穏やかに過ごせる男性と家庭を持ちたいです。でも今の自分では誰も目に止めてくれないだろうと絶望しています。結婚できなければ、しっかり働こうと考えても、派遣社員から社員になる確率は低いし、今の仕事を続けられる自信がありません。もっと稼ぎたくてもできません。周りはどんどん前進しているのに、私だけ子供のまま時が止まっているように思えて、この先生きていく気力がありません。もう疲れました。助けてください。

有り難し 3

先生に失礼なことをしてしまった

先生に相談したいことがあったんですが、誰かと話していて友達と終わるまで待っていました。入学したてもあり学校には先生の自己紹介が写真付きで貼ってあり、その写真を撮ったものを見ながら「先生って可愛いよね」と友達と話していました。先生の話が終わり相談しに行きましたが、途中で分からないことがありスマホで調べようとして電源をつけたら、さっきまで見ていた写真をそのまま切らずにいて先生のアップした顔がでてきてしまいました。やばいと思って即座に画面を閉じましたが、多分先生に見られていました。反応はありませんでしたが、もしかしたら察してスルーしてくれていたのかもしれません。教科担当の先生ではありますが、会って数ヶ月、関わりも少ない知らない奴が自分が写っている写真をもっているって気色悪いですよね…。謝りたいとも思いましたが、逆に余計に気にしてしまうかもと思い何も言えませんでした。戒めとして先生が写っている写真は削除しました。今後また先生の写真が貼られても絶対に撮らないようにしようと決めました。嫌われても仕方ないと覚悟しています。謝るべきなんでしょうか？それとも触れずにこのままの方が良いんでしょうか？表情や態度には怒っている、不快に思っているような感じはしていませんでしたが、(何事も無かったような感じでした。)絶対にいい思いはしないはずですし…。失礼なことをしてしまった、あのとき写真を撮るなどの行為をしなければよかったと後悔しています。

有り難し 1

私は悪いのでしょうか

こんばんわお付き合いをしている彼氏が今いるのですが、そのお相手が友達の元彼です。そもそも友達と彼が付き合ったのは、私が紹介したことからはじまり、1年前に別れてから私達が付き合うまでに久しぶりに連絡をとるようになり、よく遊ぶようになり、いつしかお付き合いすることになりました。元々、友達と彼が別れた理由は友達に新しい好きな人ができて一方的に振って終わりました。その理由も知っているし、1年という期間もたっているので… 気にしなくても良かったのですが、やはり少し悩んでいました。付き合ったことを言うべきか言うまいか悩んでいて、つい先日言う機会があったのでお伝えしました。その時はすごく応援してくれて、気にしなくてもいいよと声もかけてもらって、すごく気持ちよくおわりました。ですが。後日友達がわたしの彼に連絡をするようになり、後悔してる、嫌いになって別れたわけぢゃない、会って話がしたい。などと連絡をしていることがわかりました。私には応援の言葉を述べていたのに、しつこく連絡していることにびっくりしてしまいました。自分の知ってる子でない人と付き合ってほしかったなど、、、言わなくてもいい事を伝えていてかなり気分が悪かったです。結果、彼が今の彼女を大切にしたいと伝えて、最終的にゎ友達のほうから2人の連絡先を消す。と言っていたそうです。どうして私も連絡先を消されるのかわからないですし、結局友達から私に何の連絡もなく一方的に終わってしまいました。こんなことがあったのでもう友達のことは不信には思うので、私から歩み寄るつもりもないですが、、、なんとなく罪悪感というか、、悪者みたいになってしまったことが心残りです。私が悪いのでしょうか。悩んでます。

有り難し 16

死ぬまで苦しまなければいけないのでしょうか？

過去の後悔について。私は絵を描くことが好きで、書いてはよくTwi○terに投稿していました。私には好きな絵描きさんがいたのですが、好きすぎて、真似してしまったことがあります。当時の自分の心境としては、「真似って言っても全部まねしてる訳じゃないし、あの人の絵とは全然違くみえる。それに私もあの人みたいな絵が描きたいんだもん‼」 …というような感じでした。我ながら最低だとおもいます。「真似している」ことを、回りの方に指摘されたことは無く、私は絵も下手なので、いいねもよくて20数個なので、その人が私の絵を見たと言うことはまずないとおもいます。なので、おそらく誰も私が最低な行為をしたと知りません。その後イラストをほとんど消し、最近に罪悪感でアカウントを削除しました。どうしてあんなことをしてしまったんだろう…死んでしまいたい…と最近ずっと思っています。過去に軽い気持ちで最低なことをしてしまいました。人が傷つくかもしれないのに…。この先私はどうすればいいのでしょうか？謝ることも考えましたが、相手が私のしたことを知らないということを考えると、たとえ謝っても、私の自己満足でしかないのでは？と思ったりもします。もうアカウントも消してますし…。人の意見を聞きたいと思ったので、質問させていただきました。回答よろしくお願いいたします。

中絶した事について

私は2年程前に中絶経験があります。中絶した事に対してはもう今は気持ちの整理がついており、赤ちゃんには本当に申し訳ない事をしてしまいましたが、今は心が落ち着いています。しかし、最近やっと気持ちの整理がついて来たと思ったらまた別の悩みが出て来てしまいました。それは中絶した事を友人に話してしまった事です。8人もの友人に知られています。話した時期は手術後間もない頃だったので一時の感情で誰かに聞いてもらいたいと思い、話してしまいました。話した時は優しい言葉を掛けてくれる子もいて話して良かったなと思いましたが、今になって誰にも言うべきじゃなかったと後悔しています。それは知られたくない人に広まるのも怖いし、その堕ろした赤ちゃんの父親とも今も良好な関係が続いており、結婚も考えています。私は彼の事がすごく大好きで自慢できる良いところをたくさん知っています。そんな彼を悪く思われてるんじゃないかと思うと余計に辛いです。自業自得ですが、どうしたらこの悩みから抜け出す事が出来るのでしょうか。話してしまった友達ともうあまり関わらないようにしようとまで考えてしまいます。それと最後にもう一つ質問があります。それは自分勝手ではありますが、辛い経験を思い出すのが嫌で赤ちゃんの水子供養を行っていません。大丈夫でしょうか。どうか救いのお言葉を宜しくお願い致します。